母亲节感想作文

时间:2022-04-25 14:17:53 母亲节 我要投稿

有关母亲节感想作文三篇

  无论是在学校还是在社会中,大家总少不了接触作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,下面是小编整理的母亲节感想作文3篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

有关母亲节感想作文三篇

母亲节感想作文 篇1

  今天是西方的母亲节,在这一天里,人们表达对母亲的敬重,弘扬母爱.如今,这个西方的节日,也同西方文化一道,成了约定俗成的世界性节日,中国人也热衷于在这一天向母亲表达爱意.

  在中国几千年的社会中,并没发展出一个什么母亲节来.我不知道习惯了崇尚洋货的国人,会不会又发出类似“中国文化限制科技发展”的感慨来,感叹于中国文化何以没有爱心,连个母亲节也没有.也许我多虑了吧,但这是一个必须讲一下的问题,也算是正本清源吧.

  母亲节,自然是和“孝”有关.孝悌,是中国文化的精神.也就是说,孝与悌,是正统中国文化的人伦日常,是贯穿于日常生活中的.父母对子女付出了慈爱,子女反过来对父母的爱,就是孝.兄弟姐妹之间,扩展到朋友之间的爱,就是悌.论语讲,一个人要入则孝,出则悌,就是说,在家要孝敬父母,出门要对朋友友爱.孝与悌,对于中国人来说是小事,因为它贯穿于日常生活之中;孝与悌,对于中国人来说又是大事,因为孝悌是为人之本.论语:“君子务本,本立而道生;孝悌也者,其为人之本与?”

  同样,中国正统文化中也没有父亲节,也没有教师节,然而孝道与师道,有哪个民族的文化能象中国文化一样将孝道与师道看得这么重吗?中国的正统文化中,没有母亲节,没有父亲节,没有教师节;中国的正统文化中,天天都是母亲节,天天都是父亲节,天天都是教师节.

  然而,反观今天之中国,已非正统中国文化之中国.国人之心态,实在堪忧,提到孝道,国人往往会很惊讶于在“进步社会”中怎么会翻出故纸堆来;提到西方舶来的母亲节,则趋之若骛,何况一年仅有一天的母亲节,也是遭了商家的炒作利用,变了味了.孝敬父母,都得打广告,但那些国家主流传媒,打一些公益性的广告也往往是迫于制度性规定,而且宣传孝敬父母,也不会忘记拉赞助广告.

  提到今天的母亲节,朋友灵光一现,闪出一个创意来:我们到西方国家推广创造出一个提倡孝悌的节日来,然后转回中国推广,肯定受欢迎.

母亲节感想作文 篇2

  今天,是母亲节,这个节日,将世界上最真挚的情感,最大的荣耀,赋予世界上最伟大的群体——母亲,她们铸造了一个又一个生命,她们为了人类的未来,不惜一切代价,这种爱的力量,能战胜一切,能让一切事物变得温暖,充满爱,充满希望。

  为什么要有母亲节这个节日?因为,它是上天对母亲最大的赞赏,世界上没有一种爱能与母爱的伟大无私相庇美,是她孕育我们,生养我们,把生命中最美好的一切传续给我们。与其他所有的爱不同,母亲的爱是给予的爱,分离的爱,当我们不谙世事的时候,她付出心血操劳哺育呵护我们;当我们长大成人,就会展翅高飞离她而去;小时候,她总是慈爱地看着我们,搂我们在怀抱,亲吻痛惜;长大后,我们却总是缺少方式向她表达内心的爱与感激。正因如此,全世界的人才共同需要一个母亲节,正因如此,我们要给母亲一个爱,去回报她们,因为,她们给了我们幸福,给了我们温暖,给了我们希望。当我们还很小时,是母亲,把我们抚育,让我们成长,当我们长大了,要学会回报母亲,让母亲的心得到慰藉,让我们学会回报。

  如果我们是含苞欲放的花朵,那么母亲就是土壤,给我们营养;如果我们是展翅欲飞的雏鹰,那么母亲就是蓝天,托起希望的翅膀;如果我们是走向未来的行者,那么母亲就是路灯,照亮我们的`成长道路。母亲节,我感悟了很多很多,我们要回报母亲,回报爱,回报关怀。乌鸦尚有反哺之情,我们,又何尝不能拥有高尚的道德思想情操?让我们在母亲节这一天,真心的祝福母亲吧!

母亲节感想作文 篇3

  和你好好过的母亲节,我用一只手也能数清。总认为母亲节是种形式,也没想过你是否真的重视。

  你总说我不爱撒娇,在这个最美好的年纪其实我还是个孩子。再坚强亦或再软弱,我都只是个孩子。或者说,在你的心里我永远只是个孩子。

  是因为家庭吧,我老觉得你与我之间有一道无形的隔阂,你无法跨越我也无法怯除。

  我小的时候你总是忙。怎么说呢,是我忘记了吗?小时候的记忆里总是没有一个人的影子,那就是你。总说三岁开始记事,你当然陪伴过我,只是我不记得。直到四岁起,那的确是我无法磨灭的记忆,总想着是不是慢慢长大了就会忘记了,没想到的确是越来越深刻地缓存在我的脑海里,怎么都忘不掉,当时是什么让你这么有勇气可以不顾一切的和另一个人在一起,你自然顾不到当时是学龄前儿童的我日后的感受。

  我总想你不该告诉我你有另外一个爸爸,好像这样就不会是现在这个局面,我不愿靠近他,这不是冷漠的对待,只是不懂怎么热情地接近。口口声声叫着的爸爸,我也不知道自己心里是怎么想的了。

  你说你也后悔过,那大家都当作年少轻狂一场梦好了,现在各自组建的家庭也都很好,我们虽说不是小资也是小康,都很幸福那就够了。

  我从来没有奢求过他们那样的生活,就是那次事件之后他们邀我去与他们一起共同生活,打心底我还是不愿意的,现在越来越大,我的想法一尘不变甚至更加坚定,他们的生活固然富裕,可是有多累没人能够体会。还记得前些年你总打趣我说和他们一起生活去,我说的不要,是真心的,就算我的小时候你没有天天陪我,但是自我小学以后陪伴在我身边的都是你,除了爷爷奶奶阿姨他们,我只觉得唯一的亲人是你而不是他。我懂这是我的无理取闹,他没能陪在我身边不是他的错,可是事实也确实是那样,我的记忆里的的确确没有他,他是我的爸爸,却只存在在过去,他想要尽心地弥补,可是他弥补不了我的童年,他弥补得了物质,那么心灵呢!

  我没有资格说我恨他,他没有做对不起我的事情,你也一样,你们能够相爱生下我已是万幸,不然我也不会在这里写这么多。或许我只是为我缺失了一部分的童年而感到不甘心。

  从小到大做过让你开心的事情有几件我是回忆不起来,或许在你的心底深处也保留着我小时候的许多回忆。我蹒跚学步,牙牙学语,第一次上幼儿园,第一颗的掉落的牙齿等等这些你都还纪录在你的心里吗?

  我慢慢长大,有过叛逆,有过你为我发了疯的着急。四五年级逃学的事情我不知道现在对你说声对不起还来得及吗?当时如何的心态我有些记不清,逃学的初衷我真心觉得可笑,仅仅因为学习太累了太烦了不想学了,那时候我要感谢的人很多,叶老师等都是我要感谢的人,没有那时候的他们就没有现在的我。

  事到如今我有的只是忏悔,我清晰记得的是你风尘仆仆绕了大半个闵行只为寻得我,最后在

  大桥收费站终于找到我时的身影。第一反应一定不是要教训我为什么逃学,只是一个母亲发自内心的担心女儿的安危,这些我都明白了。

  你曾算过,我还有几年离开家,我说还早呢,我也不想离开家。

  我是真的不想离开你们身边,说家是最温暖的避风港不是假的,一想到以后到社会上去闯荡没有你在身边肯定会觉得不习惯,一想到你不能陪我到最后我就不自觉想要哭,或许那时候的我已经长大,不用你们的庇护了。

  不晓得是不是开窍了,我是真心想要学习了,我不想辜负你们对我的期望。每当饭桌上你们谈论着我的未来,我总是觉得一切遥遥无期,你们想的太过不切实际。现在想想这一切不过是父母对儿女的期望与被寄托的爱。我是真的不想要再无所事事,我要想着要是我考上了高中你们一定会很高兴,我要给自己许诺未来,也要完成你们的期愿。我时常幻想着我若是以后真的得到一份很好的工作,你们所有人就不用这么辛苦了。

  时间地的微风吹过,缓缓拂过我耳畔,你的容颜一直悄悄改变,离去太久才发现。回忆里面还有多少片段能够一一浮现在脑海,想要再重来,回到年少的姿态,你的白发已不再,是时候该长大了!

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