母亲的颜色为题的作文

时间:2022-03-21 11:44:25 妈妈 我要投稿

母亲的颜色为题的作文(精选7篇)

  在日常生活或是工作学习中,大家都接触过作文吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。你写作文时总是无从下笔?以下是小编精心整理的母亲的颜色为题的作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

母亲的颜色为题的作文(精选7篇)

  母亲的颜色为题的作文 篇1

  母爱是雨后的彩虹,五颜六色,让我永远也想不透它本身的颜色。

  黄色的母爱

  将近考试了,学习越来越紧张,不用说吃饭,就连睡觉时做梦也在背英语。而那些讨厌的蚊子,也要来凑热闹,仿佛象监视器一样监视我有没有偷懒。我气得把书摔了一地。母亲看到了,边细心的给我捡书边对我说:“怎么,又和蚊子开战了,不过,子弹是射不中的。”听了母亲的话,我的烦恼顿时抛到了九霄云外。母亲坐在我的旁边,拿起蒲扇轻轻地帮我扇风,让我神清气爽。

  母爱是细微的,就像那些不起眼的萤火虫发出的微光,但是好多只聚集起来,又是那么明亮!哦,母爱是温暖的黄色。

  绿色的母爱

  “快点起床,要去跑步了。”我睁开惺忪的睡眼,闷闷不乐的起床。“冬天免疫力低,容易感冒,快点跑,一二一,一二一……”母亲迈着欢快的步子,我跟着母亲,渐渐也充满了活力。但是,跑了一段时间后,我就想放弃了。这时,母亲说:“哦,对了,今天早上有你喜欢看的世界之迷,现在好象开演了。”我一听,顿时有了劲头,责怪母亲为什么不早说。一口气就跑到了家里,等来的却是:“大家好,欢迎收看早间新闻。”而母亲却在旁边得意的笑着。我不知道这样被她愚弄了多少次!唉,谁叫我不长记性呢!

  母亲是快乐的,母爱让我充满了生机和活力。

  我想:母爱是绿色的,让我永远朝气蓬勃!

  母爱又是红色的,让我永远热情洋溢!

  母爱又是粉色的,微笑着鼓励我前进。

  看!母爱就是这样的多彩,多彩的颜色围绕着我,让我不再孤独,不再寂寞!

  哦,多彩的母爱!

  母亲的颜色为题的作文 篇2

  母亲不知道“母亲节”,我在电话里说“明天是母亲节”时,她“噢”了一声。我没得到想象中的回应,有些挫落,下半句“祝您节日快乐”的话便没有说出口。

  这是第一次开始关注这个西方节日时我的一次浪漫的举动。

  母亲是个沉默的人,即使跟家人话也很少。有时我会怕母亲的沉默。母亲的沉默让我觉得伤心。和母亲独处的时候,聊天是件困难的事。生活中真正的困扰不能告诉她,怕徒增她的烦恼。我必须寻找一些轻松的话题。我希望我的话题能让母亲开心。母亲开心的时候表情丰富,语调轻快,话也明显多起来。每次老家来人,母亲都会进入这种状态。坐在沙发上的母亲一边添茶倒水,一边听二爸他们絮叨:谁家老人了,谁家盖了房,谁家儿子不孝,婚丧嫁娶,琐琐碎碎,母亲听着,说笑着,脸上泛着光,连二爸一时语急就会结巴的毛病在她看来都是亲切的。但是起了争执,几个老爷们粗声大气地争论着什么,此起彼伏的声音炸雷一般在客厅里嗡嗡作响着。这样的时光在母亲是一种享受,母亲看着他们,那样地放松和自然,我从母亲的目光中看出他们就是母亲的一部分,久居城市的母亲终于欢快地嗅到自身的气息。()

  那是一个我完全不能给予的世界。现代教育的濡染已经把我与母亲剥离开来,我身上已没有了那种母亲所熟悉的气息。我的话题只会让母亲淡淡地听,简短地回应,有时候过于书面式的语言也妨碍着与母亲的交流。我常常会停下来,改变惯常的说话方式,琢磨那种母亲能听懂的大白话。但这是徒劳和笨拙的,我的思绪因此变得滞涩,我努力掩饰,用窗外的景物弥补片刻的冷场。母亲一定看出来了,我的不安,但我无法解释,这种纠结在心里的对她的热爱。

  其实母亲本该是个活泼的人,年轻时的标致在照片上一眼就看着出。农事劳动之外最爱的就是听戏唱戏,那时候还是村里有名的花旦。世事的变迁改变了母亲,改变了母亲那点活泼的本性。母亲一生都在体恤别人——年幼时体恤外婆,高小(过去的学制)没上完就主动辍学回家帮衬外婆,操持繁重的家务。母亲常常感叹命运的遭际,作为长女,她自觉地为家庭背负起责任,然而多少后,她体会到了被她放弃的事情的意义。聪慧的母亲看到了某种不同。她对“文化人”的艳羡加深了对那次自觉牺牲的认识。这似乎成了母亲永远无法释怀的一件往事。

  但母亲并没有因此成为文盲。外爷做生意带回来的戏本成了她的读物,夜里的灯下,手摇纺车的她一边翻看戏本一边琢磨上面的唱词,外公是老师,识字写字,就是在一个个辛苦劳作的夜里伴着纺车完成的。所以,现在的母亲可以看报,也可以写信,那完全得益于她自己的努力和刻苦。与父亲近乎完美的书写不同,母亲的字总是歪歪扭扭,像刚学写字的小学生一样稚幼,常常还会有错别字。我总是悄悄地藏起这些字条不让母亲知道,这些字让我觉得辛酸——它们纪录着母亲的牺牲,母亲的隐忍,母亲的自尊和母亲的坚强。

  初春的一个日子,带着四岁的女儿回母亲家。七楼的阳光显得那样充足,小家伙“橐橐橐”地跑来跑去,我欣赏着阳台上母亲花花草草。一个泥瓦盆上的标签引起了我的注意,标签上是母亲的字迹——“雪晴色”。这是母亲的习惯,为了记住花种的颜色,她常常搞这样的标签。那天的我看着这样的标签,忽然莫名地感动,为母亲的颜色——雪晴色!真美!

  母亲的意思,是想描摹一种介于淡紫与淡青之间的颜色。她没有学过美术,不懂得深绿、湖蓝、普蓝的区别,但谁又能说清,恰恰是在母亲的错别字里,让人徒生无限的诗意。

  母亲的颜色为题的作文 篇3

  我们生活在的这世界,是由各种不同的色彩组成的。赤橙黄绿青蓝紫,色彩纷呈。我们的眼所看见的是五光十色,我们的目睹到的是色彩斑斓,我们的感觉感知,充满着色彩缤纷。

  可能,你无法想象,在这清明世界开启之时。传说中的最初,天地一片混沌,到处都是黑暗,到处都是无形无色无长无短无光无色……传说是有位叫盘古的人,用尽洪荒之力,勇敢地向着混沌黑暗一掌劈去。顿时,轰然间,混沌开启,一道蓝光闪过。从此开天地,也从此有了色彩有了清明世界。

  然,天地开启之时,让你想象不到的是,那最先出现的色彩,就是蓝色。毫无疑问,说到蓝色,会联想到海洋、天空、水、宇宙。会联想出一种美丽、冷静、理智、内在、智慧、安详与广阔。

  蓝色,从浩瀚外太空漆黑一片的宇宙里,看我们人类的家园地球的时候。会看到,白色浮云的轮廓间隙里,那透出震撼人心光辉的就是这种颜色——蓝色。

  蓝色,是一种不事张扬,安静、谦和。是一种充满了内在力量的孕育的色彩,一种柔和的色彩,醇厚、朴实。蓝色,是一种母亲的色彩,慈祥、温暖。

  于是,情不自禁,会很自然地想去诗里寻找蓝色。那么蓼蓝,在《诗经》中是这样吟咏的:终朝采蓝,不盈一襜,五日为期,六日不詹。短短诗句,字数有限,然而,留给人的想象空间却是无限的。在这有限的诗句中,却很好的体现出了平常人家的夫妻之辛苦,更加体现出一个母亲的辛苦与勤劳。

  可以想象,在先秦时,手工的劳作,“终朝采蓝,不盈一襜,”采上一天的蓼蓝叶所积累下来的染料,还不够染上一件麻衫,可见采蓝是件很辛苦很辛苦的事。“五日为期,六日不詹,”男人去采蓝,约定五天后回家。结果是,六天过了,还没有见到人的影子。

  可想而知,此刻,女人依门远望而心有怨愤。其实,更多的是担忧之心,思念之心,牵挂之心。想想,一个女人,守在家里,照顾孩子老人,忙里忙外的劳碌。

  然而,女人心里的依靠却又不在身边,她的心里有多孤独,多牵念,多么的难安。那真是食不知味,睡无酣眠,坐立也不安。这个女人,即为母又为妻,既是母亲又是妻子又是儿媳,每天操持着老少的生活起居,上要赡养公婆,下又要抚养年幼的孩儿。

  女人,一个家庭中的女人,好似上满发条的钟表一样。每天都是如此,日复一日,年复一年,做饭洗衣,穿针引线。几乎每一天重复着的事情都差不多,却从来也不感觉枯燥,从来也感觉到厌烦。

  这个人,好似除了母亲,再也无人能做得到。付出而不求回报,劳碌而从无怨言,吃苦而又耐劳。为家为儿女,尽心尽力,可以说是鞠躬尽瘁,甘心付出,从不求回报的。

  蓝色,情不自禁地让我不由得会想起我的母亲,想起我那亲亲的母亲。在我眼里,母亲,一直就是这种颜色——蓝色。一种纯净,一种安然,一种亲切。不招摇,不抢眼。朴素而自然,美丽而慈祥,勤劳而坚强。

  然而,从记事起,我的母亲如现代母亲们一样,并不只局限在家里忙忙碌碌。记忆里,母亲总是出去忙工作,就像所有男人一样的去工作,去打拼。又要回家忙针线的,忙家务,忙着一日三餐。母亲,用她的双肩肩负起家的重担,里里外外与我的父亲一起的撑起家来。

  母亲,在每个孩子的眼中,都是最美丽最纯朴、勤劳而善良。我的母亲也如世界上千千万万母亲一样的,甚至要付出更多更多。

  小时候,身体不好,因此,母亲抚养我要付出比常人更多的精力与辛苦的。可是,因为小很不懂事,会要吃要穿,会去攀比。看到别的伙伴穿着漂亮衣服,就会跑回家里要母亲也给我买一件。

  当时,哪里会顾忌日子如何,只知道要把自己打扮的漂漂亮亮的。现在想起来,去要一件衣服,可能会给母亲出一个多么难的难题呀。母亲从来没有绝决过我的要求,尽力而为的为我去买想要的衣服。

  母亲会不分昼夜的多去做工,或是买来布匹,用染料来给我染出我想要的.颜色。每次看着母亲在漂染布匹时,那忙碌的样子,我总是围着母亲问这问那,欢快极了。

  当看到母亲将刚刚染好的布匹晾晒在衣杆上时,我会欢喜的又蹦又跳,我喜欢极了那颜色,那蓝色。饱满、温暖,明媚、朴实。就像孩子眼里的蓝天,纯净、高远而一尘不染。

  童年,那些美丽的日子,我穿着母亲亲手为我缝制的蓝色的裙装,似一朵美丽彩色的云朵,在天空里飘荡,自由自在,天真烂漫。似母亲的爱包裹着我的周身,安暖妥帖,自然随意。

  那时家附近有一家小型的织布厂,每天会漂染许多的布,晾晒在厂子外的空地上。风一吹,飘飘扬扬的,蛮好看的。有时,会和小伙伴们,在里面捉迷藏,那红色粉色蓝色绿色……美轮美奂的。而,我最喜欢的就是那蓝色,我会在每一幅蓝色的布匹后面,努力发挥我的想象,遐思似长上翅膀的飞鸟,在想象的海上自由飞翔。

  那时还没有读书,小得并不知道深层次中的蓝色意味,只是童话般的神奇与飘逸。直到去读书,认识了文字。有一天,当我在课堂上读到:“青,取之于蓝而青于蓝;冰,水为之而寒于水。”时才豁然开朗,原来,蓝色,如此的精致,竟然衍生出激奋人生的佳句,激励着学子们不懈的努力与好学。

  青,出之于蓝而胜于蓝,该要渗透多少生命的心血,才能得到期望和自我之间的欣慰。而关于学习,母亲却给我更加质朴的鼓励,母亲总是对我说:只问耕耘莫问收成,业精于勤荒于嬉。母亲以她朴实的经验,告诫我,不能偷懒,勤奋汗水才是收获的根本。

  就算读了书,上了学,我也喜欢去那家织布厂游戏。还记得,那时候,在暮色里,喜欢躲在那忽起忽落蓝色漂染的布后面。恍惚中,好似穿越到了我前世。竟然如诗句里的人儿一样,男耕女织,只是,自己并不只局限在家里转,也出去打拼。

  仿佛间,自己会提上竹篮跟上母亲去采蓝,我想早早分担母亲的负担,我想早早承担家里的重担。恍恍惚惚中,我出落成大姑娘,痴痴迷迷中,我要远嫁他乡。

  不去,不去,我是绝不会轻易离开我的故乡的,纵然真的要远嫁,我也要带上我的父母亲的。因为父母为儿女付出太多太多,即便是养他们的老,即便是陪伴他们的晚年,也依旧无法报答出父母的养育之恩的。

  记得,那时家里不算富裕,母亲为了能让家里生活有所改善,每天除了去外劳作,还要带回一些零活回家来做的。母亲,几乎每天都要做到深夜,不是做零活,就说忙针线。母亲忙碌的身影似印在碧蓝夜空的图画,似轻盈美丽的云朵,温婉在我心里无法抹去。

  忙碌到大半夜的母亲,第二天,天刚蒙蒙亮,母亲要下厨去做饭,给家人做好饭,一份份再给我和哥哥留好中午吃的饭菜,自己和爸爸也要带饭去工作。几乎每一天,父母亲出去工作就是一整天,中午不回来,一直忙到晚上才回家里来。

  姑娘时的母亲,在家里没有受太多的累与操劳。就如这世间的所有女孩子一样,在家时,都娇生惯养着,都如花儿如仙子似的被父母宠爱着。而一旦嫁了人,为人妻为人母,就立刻朴实起来,能干起来,迸发出意想不到的能量。好似换了个人儿似的,走进人间烟火,每天柴米油盐,起早贪黑的全心全意辛劳着,同着心爱的人儿过起日子来。

  母亲,记得,母亲有件最好的衣服,就是件蓝色丝绸旗袍,是母亲出嫁时我外公外婆送给母亲的,母亲是独生女儿,是我外公外婆的掌上明珠,在家里,心肝宝贝的疼着宠着。

  一次,学校了演出要一件蓝裙装,时间太紧,来不及去买。母亲想也没想,就将那件旗袍改成了一件我穿的裙子。那件精致的旗袍,母亲几乎没有舍得去穿过几次,总是放在箱子底下,总是在想家时想念她的父母亲时,才捧在手里亲在脸庞暖在胸口上。

  想象着,母亲的剪刀亲手去剪开那件蓝色旗袍的瞬间,那一抹蓝色的思念,那一抹蓝色故土依托。那将是怎样的情景?一面是自己的父母之念物,一面是心爱女儿的舞裙。母亲,将那思念绽放在心爱女儿身上,将那故土之念全部安放在心的最里面。而,母亲,却唯一把自己度之至外。

  想想,那蓼蓝,浸染丝织物品,在朦胧的光泽里会有高贵浓艳的妩媚之气飘逸出来,浸染绵麻织物,则有谦和素雅质朴的情态,让人觉得尊贵安静踏实,而且染后,色泽附着在织物上的牢度非常好,几千年几万年,穿越沧桑,经历岁月的侵蚀与打磨,依然可以看到靛蓝朴素优雅的色泽透过悠悠岁月,鲜明亮丽,朴实无华,依然在安静的流露它原本就有的气质。

  那么母亲,在母爱的润泽光芒里,将自身倾注到子女家庭心爱的人儿身上乃至生命里,同样的朴素润物无声,同样的心甘情愿,不图丝毫回报。

  说来,红绿蓝是色彩的三原色。红色是产生激荡的创造的力量,是亮色彩的主导。绿色是安静的体现成长生机的力量,是生长的基调。而蓝色,则是一种形成和谐并保持均衡的力量,是生命的原色彩,是养育的不动声色,是母亲的色彩。

  母亲,就如自然里普通姿态的蓼蓝,暗自的,把不普通的一面深深藏起来了,默默的,甘愿奉献,为家为孩子,献出美丽的青春,直到熬干最后一滴精油,而无悔无怨言。母亲,勤劳、善良。温暖,慈祥。是每一个人生命的起点,幸福的源,家的暖,爱的根本。

  母亲的颜色为题的作文 篇4

  母亲回来前,我去收卫生。午后的阳光淡淡斜进来,房间镀了层金。撤下单子,拉下沙发上的蒙布,像一个电影的慢镜头,我按部就班地做着这一切。这是我第一次为母亲做清洁,在这四十余年的光影里,好像都是母亲一直帮我做,在那不停地帮我做。

  母亲干净,家里难得找见一根头发,厨房的窗户擦了又擦,水样的亮;卫生间的墙壁也是每次沐浴后,趁热抹一道。卧室的窗帘永远是通透的,隔着温暖的米白色,外面是万家灯火。衣柜里的衣服,挂得水般整齐,即便每次出远门,也要用抹布把门缝塞严,以免进灰。这就是母亲,在细如流水绵长的日子里挚爱着这个家,关怀着平凡生活里最细微的一草一木。

  父亲是个好古意的人,喜欢一些岁月里陈旧的东西,墙上的字画和瓷瓶里的花,也会常换,但多不值钱。给我,我亦会欣然接受,把框改道漆挂在新家。为父母收卫生难免心酸,他们节俭,床头灯的罩子已被灯头熏黄,旁边放着的父亲常看的两部书,也翻得焦如枯叶;塑料的纸抽盒,亦萎了色;我生怕一拖布下去,花架倒下。父母爱美,这套房子装修时,他们手头紧,省了又省,不可能达到父亲心底的预期。那些实木的纹理,勾连的意象,是需实力的。母亲清淡,总说能住就行了,且爱惜着她经手的一切,穿旧的衣服即便当了抹布也洗得漂白,卸下的打火灶,除了打不着火,和新的没啥两样。

  母亲会过,能走路就不坐车,能坐一元的就不坐两元的。有时候我怕他们晒着淋着,会嘱咐他们打车。父亲就会说,听到没,你姑娘让你别舍不得花钱。母亲也大方,但要看在哪方面,邻里有难,亲人患病,亦会奉上薄酬,并数目可观,属纯心意。像早春暖阳下长出的新芽,再自然不过,从不会回头算一些分斤拨两的细账,所以母亲情感的枝叶始终是翠绿的,且贯穿四季,这是令人高看的。姑妈来电借钱,是赌债,我们拦着劝着。母亲道:“都别说了,借吧!人家对咱好过。不借你爸他睡不着觉,最坏无非回不来,权当没有,大不了自己少花点。”就这样,连零头都汇了过去。五六万,对一个工薪家庭不算少,属经年累月省吃俭用积下。也许母亲买菜都要绕几个菜场,生了病也舍不得看,但对这些却可轻描淡写。钱未回,姑妈已逝。我多少有丝愧意,如若当时也能如母亲这般豁达,秉情而不持理,奉点薄意,于儿时对我百般好的姑妈,亦算点安慰。

  母亲的颜色为题的作文 篇5

  我高中毕业时,母亲给我买了块手表,英纳格,是我唯一一块瑞士表,至今尚在,收在一个小匣子里,上了劲,还会走。但那时母亲秋裤的裤脚烂得一条条的。我参加工作时,母亲在全市最好的眼镜店给我配了副眼镜,美国的,红框细脚金架,至今也在,除了腿折断处用胶布缠起外,一切如初。后来我换过无数个眼镜,有时找不见,把它翻出来,戴上依旧清晰。八十年代,还是个很空旷贫瘠的年代,那天母亲还给我配了副隐形的,共计花多少钱不知道,总之十元的票子一沓。而那时母亲一两块钱的腰带,都不舍得给自己买一根,用布条在里边一拦完事。

  现在说起母亲的好,仿佛在历数自己的罪恶和不谙体恤。所以母爱,对我来说是不能碰的,一碰就泛滥。初中时,写过一篇作文《我的母亲》,丢在寝室床上,看哭了几个小伙伴。具体内容已忘,记得开头是两条铁轨无限地延伸着,延伸着……望也望不到头。老师说很有意象,像小说,实际那时我尚分不清小说和散文。那条铁轨在我的记忆里的确是无尽的,因为有太多母亲的血汗与泪水。母亲十六岁是北京乘务段的一名列车员,跑承德至北京的列车,六二年大精简回乡。嫁给父亲后,干过许多又苦又累的活,打石渣,卸火车皮,倒预制板,拉架子车,于烈日下干许许多多甚至连男人都无法承受的工作。四十度高温时,铁质的车把是滚烫的,母亲一碰,眼泪刷地就掉下来,但母亲从来不说。单位来函通知她回去上班时,已有了我们仨,母亲只是望了望我们,便放弃了。

  母亲深秀,并不高大,鞋子只穿34码的。有次深夜12点灰扑扑从工地回家,经血顺裤,没及脚面。当我捂嘴,喊出妈时,母亲摆摆手轻声道:别吵吵,都睡了,没事没事的。那时,家里一切都赖母亲,淡绿色的蚊帐永远美得像雾,沙发上的浴巾一个褶都没有,墙上挂着美人轴,桌上瓷瓶擦得润亮。而父亲不是现在这个半夜睡不着觉,起来给我们包包子,看着菜谱炒菜,跪着擦地板的父亲。那时就是一个一杯清茶,一张报纸,再唱几口京剧,或通宵达旦做着自己的预算报表,再晚都要等母亲回来做饭的父亲。

  那时我也不干,直至结婚前几乎都没做过家务。母亲也不让我们做,总是摆手说,去去去,都出去玩,两下就完的事,何苦这么多人。母亲聪明,巧、慧、快,左撇子,很多事一眨眼就完了。哪里有新式毛衣,母亲看两眼,几天后,保管穿在我的身上,我的裙子开起来,永远是最美的一朵。成家后,母亲依旧给我织,给爱人织,给我的儿子织,不停地织,至今我的衣柜里还有几条毛裤没上过身。母亲的手,一生都没闲着,以她的话说,呆着干啥,多难受。母亲对我实在的好,从小就有很多小伙伴要和我换妈。父亲每次出差也会给我带衣服,如果哪次忘了,放学前,母亲会赶到集市买一件,放在我的床头,谎称是从北京带回来的。实际我并不是一个不知天高地厚的人,反而内心羞涩,这是我成年后对自己更深的认知和总结,也不曾管父母要过什么,虚荣一直离我很远。只是父母宠爱,只要不是天上的星星,均可摘下。大小姐,这个称呼伴随我很多年,褒义也好,贬义也罢,父亲的同事都这样叫,那时并没觉得不妥。现在回家,母亲开门的第一句话还是大小姐回来了,要不就是,咱家大小姐如何如何。我母亲用一生养了我这么个大小姐,让我一辈子欠着,愧着!弟弟们也很少做事,只负责玩,我们从小就是天使,理所当然地享受着母亲无私的给予和劳动。

  那时母亲做计件,挣得比父亲多得多,这些钱母亲从不自己花,都用于往返故乡的路途和我们的衣食。每次回老家,都是大包小包,扛米背面的,要坐三天三夜的火车,孩子大人均体面。母亲从不和她的父母兄弟姐妹说她在外面受的苦。有次大伯出差路过我家,看到母亲,落泪了,他说母亲是他们家的功臣,没有几个女人能做得到。那时我的衣服就很多,不大穿,一二水的常有。母亲洗净,叠好,码整齐,让我送给堂妹。大伯是个高级军官,大娘是个在家里就可以戴着小眼睛看内参电影的漂亮女人,堂妹是八十年代电视连续剧《蒲松龄》妻子的小演员扮演者。我们两家条件悬殊,但我的母亲,一样让我过得像个公主。堂妹拣我的衣服穿,我那时的袜子就是雪白镶蕾丝的,她拿起套在脚上,拉着我去看她的学校。

  大伯回老家也会告诉亲人们,我已出落成亭亭玉立水水灵灵的大姑娘。但我深知,我的水灵,正源于母亲的枯萎。我们一直觉得母亲是无所不能,铁打的,实际母亲那时只八十多斤,风都能吹倒。

  母亲的颜色为题的作文 篇6

  毛笔润过的岁月是无声的,时光在淡淡中前行,父亲已不大愿意承认母亲受过的苦,认为那是他的耻辱。总说我没让你们的妈妈遭多久的罪,你们也没有。但在我记忆里却是刻骨的,艰苦的日子总是有的,一盘好一点的菜,母亲拨在我们碗里,父亲又往母亲的碗里赶,母亲说什么都不肯要,说干啥呀!孩子们正在长身体。母亲的话永远都是朴素的,对吃也看得很淡,一辈子不吃零食,即便现在堆在桌上,也很少动。这是母亲的教养,属深度教养。吃不吃能咋地,真没身份!这是母亲常说的。在母亲眼里一个人最高的身份就是教养,而在吃上最能体现。即便61年大饥荒,啃树皮拣白菜叶子的日子,母亲做列车员,出趟车一个面包,她自己饿着,攒十个,提回去给大舅的孩子们吃,其实那时她也只是个孩子。就是现在母亲做一大桌子菜,也是看着我们吃,总说你们吃你们吃,吃完各忙各的去,别管我。所以母亲总是最后一个上桌,手里端着的还是那碗剩饭。母亲的好与其说是爱我们,还不如说是自身品质的高贵,内心无私折射出的旷达之美。

  我在近郊有幢居水临路的房子。除了一墙的植物外,就是无数门窗。一楼很高,五米深浅,橱窗和门均是顶天立地的。在我的记忆里,年复一年,都是母亲擦的,她够不着,踩着椅子,举着专用的长杆。这一站,就是很多年,头发都站白了。当有天我硬拉她下来,死活不让时,她说没事,没事,你妈没那么娇,还能动。当我搬回闹市,走过溢彩流光一排排水晶门面,看着年轻的服务员蘸着泡沫举着长杆时,就会想起母亲的身影,母亲的好,母亲一生对我的好!

  有几年,我经常出门。每次走,父母都会住到我那。七八天的时间,整个三层楼的角角落落,都会被他们打扫个遍。窗户整扇整扇卸下,用清水冲洗干净,再上上;落地长帘,摘下洗净再挂好;书橱里的书,倒腾下来,按高矮胖瘦,分门别类码整齐。父亲胖,蹲不下,索性坐在地上。被子也会晒得泡泡的。

  每次从风景区回来,拉箱进门,那一眼的明净,都会让我觉得自己的家真好!桌上的饭菜,冒着热气,砂锅里的汤汩汩的,两双筷子摆得整整齐齐,而他们已整理洗漱用品准备离开。

  有次,我吃完饭进二楼卧室,看到我的一大串钥匙挂在抽屉上,一根很细的铂金项链顺沿垂下,如打劫般,便愣愣的。爱人进来说,别看了,肯定是你走时慌忙干的,没别人。第二天母亲来对我说,你的钥匙忘拔了,还有条项链在外挑着,我和你爸看了半天,没动。我说咋不放回去,锁上。她说你知道的,在别人家除了冰箱的门,别的我都不动。母亲说这话时是淡淡的,但我还是一震,她口里的别人不是旁人,是我和弟弟,她一生只负责给我们做饭,搞服务,别的并不窥探。即便是亲生儿女,也界线分明,其它抽屉和柜门从不打开。实际每次出门所有的钥匙我都是留下的。但这是母亲的习惯,自爱、自尊,也尊人。这种习惯不是人人都能有的。很多时,窥探之心,就像清水里的杂质,不知不觉会让你的清洁度大打折扣。

  母亲温暖,一生不会骂人吵架。读红楼,我常感叹人性之沸腾,那里诸多人都骂人,即便不骂,内心也凛冽。王熙凤王夫人骂得最多的是下作的小娼妇,黛玉也说放屁这样的字样,论教养这些大家闺秀真的不如我的母亲。我们几姊妹或多或少都遗有父亲的性格,闹点小脾气都是有的。父亲火时,母亲会压低声音说,干什么!这大嗓门,也不怕邻居笑话!说完转身就走。母亲不是一味纠缠道理或泄愤的人,她一生只是用自己的行为,表明自身的观点和验证你的思维,让人暗服。我的儿子和父母生活了几年,深知母亲秉性,经常说姥姥是谁,世界上有几个姥姥。姥姥吵架都一句,一句就解决问题,我不和你一样的。所以母亲和许多人都是不一样的。爱人也常说,你咋能和妈比,妈多温柔,70多岁脸部线条还是软的。实际这也是我一直在反思的问题,和母亲比,我的确比不了。

  母亲的颜色为题的作文 篇7

  儿子上学时,父母陪读过,初三一年,高二高三两年,共三年,租的学区房。初三那家,房东只是人走了,屋里凌乱,衣服被子包括抽屉里细碎的东西都在。父母进去后用封口胶把柜门抽屉全部封好,把自己的衣服被褥放在临时搭起的凳子上,对付了一年。楼道里经年的“牛皮癣”是父母一点点铲除的,当我问起时,母亲说,通知说了要来检查,上学的上学,上班的上班,年轻人又爱玩,就我和你爸闲着。父母走时,邻居们送了又送,说俩老仁义,是好人。

  儿子高三时,我所有的信息都来自母亲,她会慢慢告诉我楼上多少分,楼下多少分,这次调考的重点线是多少分,班上排多少名,全校多少名,地区多少名,能走个什么样什么样的学校。所以我没操多少心,既没送考,也没接考。平日里削水果,调牛奶,倒洗脚水,洗衣做饭这些事也是父母替我干的。如果儿子无意中提及南京汤包好吃,父亲就提着保温桶,算着时间,从荆州坐车去沙市大寨巷,往返两个小时买回来,吃到嘴里还是软的热的。有很多事,是高考后我才知道的,比如儿子做做作业就失踪了,晚上十点多钟,父母一个网吧一个网吧地找,终于在一个角落里找到了他。中午吃饭等不到人,楼上楼下的都回来了,他们气喘吁吁跑到学校上下来回爬楼,最后在路边一个小馆子发现儿子看球赛已入了迷。儿子还好,走的是211。他经常对我说,妈你知道的,我不是一个爱学习的人,只是姥姥姥爷对我太好了,我不想让他们失望。所以不光我欠父母的,儿子也欠。

  母亲并不是没文化,初中毕业,在大城市读的书,几乎全是五分,没继续是因为家境。母亲说起这些总是淡淡的,并不遗憾。我们住校时的家信,都是母亲写的,字还不错,同学们争着看。现在我文章中诸多生动的语言皆来自母亲,有时字打不到,问母亲,旮旯咋写,母亲会告诉我,九日日九。对于我码字,母亲并不支持,总说,摆弄那些干啥,怪累的,好好保养下身体才是。所以我出不出书,是没多大意思的,这也是母亲的平常心吧!

  母亲不讲大道理,不要求我们孝顺,即便生病倒下,也说,别回来,都别回来,有你爸呢,我们行。住院,也拒绝我们接接送送,非要自己搭公交。实际一个人身上是有诸多隐秘性格的,那是父母无形地赐予。我们都是被惯着宠着长大的,但一样明白道理,懂得礼义,且勤劳不曾自私。

  母亲的一生都是忙碌的,但所呈现出的却是静态的艺术之美。进入社会后,我见过许多高声大气,生怕被这个世界遗忘的人,愈发觉得母亲是我生命里,最珍贵朴素的一笔,那是一种低微的人性之美。

  20多年前,我第一篇见诸报端的文字,也是《我的母亲》。笔名杨叶,随母姓杨。我们都是大地上飘落的一片叶子,在与时光漫长的对话中,安然老去。而母亲翠绿的生命,始终是被清水涤过的,干净,从里到外的干净,这是母亲的颜色。

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