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关于愚人节的空间说说
愚人节到了，在捉弄人的时候顺便也在空间上逗乐大家吧。下面是语文迷为大家提供的愚人节说说，欢迎参考。
1、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
2、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
3、“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
4、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
6、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
7、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
8、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
9、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
10、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
11、最新愚人节搞笑说说大全：暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
14、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
15、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
17、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
18、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了?”
19、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生; 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
20、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
21、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
22、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
23、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
24、：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
25、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
26、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
27、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”
28、是不是只有在愚人节才可以对你说“我爱你”??
29、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
30、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。。
31、“愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
32、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。
33、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
34、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!
35、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。
36、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
37、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了
38、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教!
39、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
40、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
41、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
42、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
43、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
44、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
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