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搞笑语录 时间:2018-06-22 我要投稿
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  1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的,我不知道),一日媳妇问我,你晚上睡觉做什么梦啊?总是咬牙切齿的,我回答说到:“梦到你了呗”梦到你了…到你了…你了!!!

  2、交了一漂亮女友之后,她曾向我坦白,我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚,我跟她说,好吧,我不在意的,以后有我呢。但有一天,我却突然发现,她的手机通讯录里有个叫黄瓜的,我瞬间碉堡了。

  3、事情发生在在部队那会,一战友有点娘炮,叫我一起去上厕所,我特么直接来句,有病吧你,上厕所你都叫我,这时同班一老乡战友叫我,哥们,走去厕所抽根烟去,(备注:部队新兵班里不可以抽烟),楼主立马虎躯一震,好勒,然后留下娘炮一人在风中凌乱。

  4、跟老公一起洗澡,刚脱了衣服,老公就很惊讶的来了一句哈噻,然后就像刚学数数的小孩一样数了起来,1,2,。我很好奇的问老公在数什么呢?老公吃惊的说:我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去,你的数学课是你语文老师教的吧,只有三个还给老娘少数了一个。

  5、一同事拍婚纱照,摄影师说:“来,帅哥,把手插衣兜里。”同事就把手插进上衣西服的兜里了

  6、大学有一室友特逗,…下午去上课路上不停练习跳远动作,跑步跃起大迈步,gc 到了楼拐角处又跃起,劈开大腿时只听到“此啦”一声,更好笑的是从拐角那有几名女生,还是认识的,最后借了同学外套裹着回宿舍了

  7、就刚刚,七岁的儿子跑我跟前:爸爸,我刚学会一首叫《咏爸》的诗,我背给你听吧?我:呀!儿子都会背诗啦?还是夸爸爸的,快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸,脖细脑袋大,睡觉不老实,尿床说梦话。臭小子你别跑,咱们来试行一下棍棒式教育。

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  8、说个昨晚的…LZ上夜班,晚上跟同事一块吃饭,边上坐一女神级别的,也不好意思打招呼,同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒,就悄悄告诉我,LZ脑一抽直接说了句,上面吃饱了下面也饿了…女神直接看过来…不说了…难怪我一直单身。

  9、小侄子两岁多了,很爱说话。有天问我,叔叔,为什么你没结婚啊?我逗他说,你帮叔叔找个婶婶好不好?他说好~我去操场玩给叔叔找个婶婶,我听见哭热泪盈眶啊,小侄子太懂事了,还没激动完,他又说一句,等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。

  10、一天老婆问我说:“终于把儿子送幼儿园了,我也该去找个工作了,你来给我指一条光明大道吧!”我:“这个好说,你就去扫大街吧,你扫地技术那么好,你扫的路肯定就是光明大道!”

  11、一次舍友和她男友出去玩儿,在车上的时候舍友的大姨妈不期而至,而且舍友的裙子是浅色的,裙子红了一片,于是赶紧向男友求助,本想让他拿外套帮忙挡一下,结果...他抱起舍友就喊,老婆,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!

  12、一闺蜜来我家玩,在我房间里换衣服,居然不拉窗帘。我赶紧提醒她,她不以为然地说:“在你房里换衣服,对面的就是看见了,也以为是你!”哎,我咋交了这二货闺蜜啊,要不要友尽?

  13、今天在一个小吃摊位看到一美女,美女:老板娘有纸吗。美女像是内急的样子,老板娘也豪爽,餐桌上拿几张就给了美女,美女迅速跑向旁边的厕所,我心里问老板娘,您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗,不知道妹子出来会怎么样。

  14、老公:听说人死了,要喝孟婆汤,你就会忘记我了。我:那我不要喝。老公:你不想忘记我吗?(感动)我:我会叫她给我最大碗的。

  15、周末和一哥们去公园玩儿,看见一条狗在拉屎,当我哥们从旁边过去的时候,那条狗竟冲着他嗷嗷叫,哥们当时就火了:草*玛,叫什么叫,叫什么叫,老子还能偷你屎咋滴?听到哥们霸气的语言,瞬间觉得哥们的背影也高大了…

  16、和姐妹去理发店,因为姐妹的胸器比较大,理发店的伙计抢着给洗头,我洗头怎么没有人来抢?妈的,我还明白了,洗发的躺椅为什么这样设计,不单单是为了顾客舒服啊。

  17、运动员因患病卧床不起,队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道:“多少度?”答曰:“接近40度!”运动员又问:“离世界纪界还差多少?”

  18、就刚才和同事买完东西回公司的路上,前面一美女走在路中间打电话,很急,像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5!白色!同事的车!顺手开后门,坐下,一气呵成!永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神!

  19、还记得那年,到车站去接媳妇儿,特地剪了头发,穿了平时不常穿的白色,还是衬衫。到了我就意气风发的问她,媳妇儿,你看我这一身,有没有让你想起一个年代,一段青春?媳妇儿指了一下我的前胸:邋遢大叔的故事?我一看,不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢?还特么让不让人做追风的骚年了?

  20、办公室里,英语老师帮助一学困生提高英语口语,老师先帮他练习口语对话。“Hello!”老师刚说一句,那男生张口就来:“Kugou!”唉,网上的歌听多了!

  21、群里有人发了一个红包,结果自发自抢。有人就很不忿,说:“不行,怎么能吃独食呢?”我连忙附和:“是啊,赶紧吐出来大家一起吃!”

  22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗,有次同桌在上课玩手机,碰巧班主任在窗外打电话,看到同桌就直冲冲的过来了,二话不说把同桌的手机拽了过来,吼了一声,让你上课玩手机,结果就把自己的手机甩了,同桌一脸凌乱,班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。

  23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了,后来实在没办法,就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤,去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。

  24、有一次女朋友来找我,我让她到某个路口等我,走过去很近,她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了,结果她来了一句:今天没有太阳,我不知道怎么走!哎呦我去,顿时被她智商折服了。

  25、下自习,推开寝室的门,发现睡我上铺的室友,一手拿一手电筒对着自己的耳朵,一手拿一耳勺,问他在干嘛,他说:“这样掏耳朵才能看得清!”看的清?你的眼睛会分身啊!

  26、一天,走在路上,遇两人争执,一人实在说不过另一人, 来了句:“我吐你一脸屎。” 另一人瞬间膜拜!

  27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果(5.5元一斤)~~~路过小区楼下水果摊的时候,卖水果的阿姨问:“你这芒果买了多少钱?”告诉她之后死活要让我在她那过下称,说我买亏了!结果放在称上,价格显示:14.5元!我淡淡的飘出一句:“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊!

  28、前几天,朋友生了一个儿子,今天走在路上打电话问问情况,我问她,你有奶吗?重点来了,刚说完,打我身边淡定的走过了一个男生,瞬间觉得没脸见人啦。

  29、说个趣事,一天我坐公交车下班,我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说:“哎!现在的男人真是越来越色了,总是围在我身边烦我,真是讨厌死了。”另一个妹子说:“你说的没错,我上班时,就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去,跟苍蝇似的,甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问:“爸爸,苍蝇是什么东西啊?”爸爸说:“就是你在外面,看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”

  30、和同事坐飞机,中间,四人座,旁边是两美女,同事上去就开始装B:“x总,确实对不起,我们是突然有事,头等舱我没订到,是我失职,下次我一定把事情办好。”满脸下人相,喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了,为了配合他,老子活活一话匣子两个多小时装深沉,一句话没说过,也错失了良机,现在想想穿那孙子真高明……有几次真TM想给他整穿帮……

  编后语:昨天家里买了台抽油烟机,晚上想炸个鱼试验一下抽烟的效果,这*玛根本抽不出去,遂给客服打电话:“你好我家炸鱼,烟抽不出去”客服”你家这款是欧式的,外国人不炸鱼”。 想想是不是哪不对,但是我又无力反驳。

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