幼师正面管教心得

时间:2021-07-22 13:23:11 心得体会 我要投稿

幼师正面管教心得

幼师正面管教心得1

  一个多月一阶段的课程结束了,每个周六的下午,就好像自己的特殊时光,又坐在课堂里的感觉很好,分享自己成长和育儿心得,让人欣喜,更让人获得平静。

幼师正面管教心得

  一阶段的课程开始,正好是我家6岁半的宝贝踏进小学的课堂,说实话,上半年我都在为此焦虑,在看过《正面管教》也进行了一些实践之后,我决定参加家长课堂,进行更深入学习。记得宝贝刚出生的时候,就很认同“爱和自由”,“无条件的爱”的育儿理念,可是面对具体问题,还是不知道怎么处理。《正面管教》教会我怎么做,才能无条件的给孩子爱和自由。尤其是“共情”和“启发式提问”,让孩子和我更贴心,让他学会思考,体谅别人的感受,自己解决问题。这两个月来,我们很顺利的开始了小学的新生活,通过“惯例表”培养学习和生活的好习惯,宝贝也很快熟悉了新环境和新朋友,更开朗,也更喜欢和小朋友一起玩。“上学”这件曾让我们全家紧张焦虑的问题,不再是问题,家里大部分时间都是平和,温馨的氛围。当然我们还是会有让彼此生气,发脾气的时候,我们都慢慢学会了疏导自己情绪的方法,每当宝贝最后平静下来,挂着眼泪给我一个拥抱和亲吻的时候,我真切的感受到他是上帝派来拯救我的天使。

  意外的收获是,以前很少看育儿书的爸爸,虽然没有参加正面管教的学习,也在潜移默化的受到影响,以前他面对孩子的过度要求是一味的妥协,面对孩子的一些问题手足无措。慢慢地,我能感受到他和孩子在一起时态度的转变,更加温和而坚定。

  非常庆幸自己参加了正面管教的学习,我还会一直在学习的路上,努力做最好的自己。

幼师正面管教心得2

  初冬,不如隆冬神圣庄严,不如金秋给人已收获的喜悦,然而它却承载着别有的一份美丽,让我眷恋……11月中旬,在园领导的带领下,我们将一起跟随Linda老师带来的《正面管教》开启四期的课程,可以说是为我们带来一场身心的洗礼,为了我们学习的有效性,领导还为我们提供了《正面管教》书籍及践行工具卡。在学习中我们一起头脑风暴、一起分组讨论、一起分享收获、一起参与各种游戏。四次的学习让我们彼此拉近了距离,更加深入了解彼此、理解彼此、温暖彼此、最后到欣赏彼此……之后,我便以依依不舍的姿态利用工作之余阅读完这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》。对于学习正面管教,我有以下体会:

  一、先联结情感、认同感受再纠正行为。

  以前我在工作中在解决孩子问题上会直接去纠正孩子,直接指出他的错误和不足。有时候,甚至还会讲一大堆的道理,认为这些道理你应该都懂,因为我是为了你好。甚至我们还天真的认为,我们这样纠正了孩子,孩子就不会再犯同样的错误,可事实是:不良行为一直存在。问题出在哪里呢?为什么孩子就是听不进我们的话呢?今天我学习正面管教之后完全明白了,原来都是因为自己没能和孩子建立好联结。

  德雷克斯说:“爱不是一种情感,而是一种关系”,先联结再纠正是要我们通过传递爱的信息,建立亲密和信任,而不是距离和敌意。这其中往往透着这样态度:“我爱你,而答案是不”;“我爱你,我相信我们可以找到一个相互尊重的解决方案”。比如,孩子在商场闹着要买东西,可家里的这种玩具已经很多了,你又不想纵容孩子这种出门就要买玩具的坏习惯。那么,就要在纠正孩子错误之前先跟孩子建立情感联结、认同感受,建立良好的关系,再去积极的影响孩子,这才是最有效的解决办法。简单的来说:就是先处理情绪,再处理问题。一旦有了情感联结,孩子们就会愿意接受在相互尊重基础上纠正了。

  这里的纠正行为,是在尽可能的情况下,给孩子提供参与的机会,或者和他们一起来找解决问题的方案。买玩具这件事情,就可以和孩子就买玩具达成共识,而当孩子感受到被尊重和爱时,彼此之间才更可能达成共识并容易执行。因为,此时,孩子的归属感和价值感都得到了充分的满足。

  下面的这个案例是我运用Linda老师讲的认同感受的“你感到……是因为……你希望……”句式来帮助孩子解决了分离焦虑:周二早上我们班有个小女孩高高兴兴走进教室,把玩具放进自己的抽屉里,接着跑回班级门口,往外张望着,这时脸上的笑容已经变成了两行眼泪,最后终于忍不住嚎啕大哭。我便走向前蹲下来帮她擦拭眼泪,与她说话:“宝贝,程老师理解你的感受,你现在心理很伤心,很难过,是因为你还没有来得及跟妈妈说再见,妈妈就走了对吗?”孩子听了我的话用力地点点头,哭的更伤心了。“那你希望我为你做点什么吗?”我抚摸着她的背接着问。

  这时孩子的情绪缓和了一些,对我说:“小程老师,我想让你抱抱我。”接着我给孩子一个大大的拥抱,又和孩子约定下次先和妈妈说再见,再进教室。孩子就高兴地去吃早饭了……拥抱是最天然的动作,是最能表达爱的亲密接触,也是情绪控制和安抚最有效的.动作,在我的拥抱里,孩子得到了安全感,得到了爱。相信孩子在这一整天里都不会再因为这件事产生压力了,因为她内心不再有不安和恐惧。其实,不只是和孩子需要建立联结,爱人,亲人,朋友,同事都需要情感的联结!

  二、含糊的赞扬不是鼓励

  德雷克斯一直说:“孩子需要鼓励,就像植物需要水。”“鼓励”这个词来源于一个法语词根,其意思是“将心给与”,鼓励能帮助孩子培养勇气,增强自信。但含糊的“真棒”不是鼓励,小孩子的最好方式是要让你的鼓励很具体。比如,一个孩子刚完成一个泥工作品拿给你看,而你对孩子说:“哦,这是我见过最漂亮的作品,你简直太厉害了!”那么你对孩子的帮助可能并没有你想的那么大,你教给他的可能是,他能做的最重要的事就是取悦别人,这是一个危险的人生信条。告诉这个孩子:“我看到了,你真的很喜欢红色和黄色,你能跟我说说你是怎么做的吗?”这样,就会打开交谈和一起学习的大门。不过,我个人感觉这部分有点难,稍微不注意就又说成赞扬的话了。所以,这需要我们不断反复的练习才行!

幼师正面管教心得3

  第一次参加了正面管教的体验课之后,我利用所有的空余时间阅读了美国简尼尔森的《正面管教》这本书,感触良多,相见恨晚。通过首期班的学习,我受益匪浅呀。

  作为一名教师,我深切地知道家庭教育的重要性。在我刚怀孕的时候,我就开始买了育儿的书籍阅读,如《卡尔威特的教育》、《哈佛女孩刘亦婷》等,在这些育儿书中,我学习了一些育儿的方法和技巧,即使这样我知道自己还是对女儿太严厉,有时还会伤害她的心灵,总是找不到那个平衡点。正面管教的课程让我找到了这样一个平衡点,那就是和善与坚定并行。

  正面管教的上课形式与传统的讲座不同,它不光是听,还要家长参与到角色扮演中去体验,去感受。有一个角色扮演是家长们分别扮演孩子和家长,然后家长站得高高的,居高临下地数落孩子的不是,甚至是训斥。当时,我感觉大人的强势对孩子来说太不公平了,无论是生理还是心理上,孩子都处于弱势地位。我想到了自己在平时的教育中也该照顾一下我女儿的感受,而不是强调我自己的感受。我明白了,要先改变自己,不是去要求孩子改变。

  在学习的过程中,我加强了对原始脑的理解。后来,当我遇到让我生气的事情,在要发火的瞬间,我就想到盖子打开了,原始脑的本性要出来了,得想办法关上,然后自己就先消气了,想办法和女儿沟通,要不就是暂时不理她,让自己冷静一下,反正不会马上发脾气了。我懂得了管理自己的情绪,也学会了如何表达自己的情绪。我在潜移默化中也教会了我女儿如何管理,如何表达自己的情绪。这使得我们的关系更融洽,更亲密了。

  正面管教这个课程的学习不仅改善了我和女儿的亲子关系,也改善了我和亲人以及与同事的关系,让我的生活越来也好。

幼师正面管教心得4

  1、是致谢与鼓励是解决情绪问题的好办法。

  这是我正需要学习的。

  孩子今天告诉我:“你的行为让我没面子。”以前,我可能最多马上道歉,但道歉只是为了给后面的一大堆讲道理准备的过渡而已。但这次,我马上先致谢,感谢他告诉我他的感觉,并祝贺他清晰地表达了自己的感想,再道歉与共同寻求解决问题就要顺利得多。我以前每每急躁于他把时间花在了生气上,他却每每急躁我把时间花在对他讲道理上,在冲突时,两个人越沟通越崩溃。现在先解决情绪,再解决问题让一切变得非常高效,而且不会离题——以前离题正因为后来由小问题变成大冲突了,越急越不可能完成应该按时完成的任务了。

  2、给人的是安宁与安全感,并且愿意与队友走到任何地方。

  但这种信任感并不是一开始就有的,而且会在信息发生变化时产生心理的波动。那么,我们需要不断地与孩子建立连接,让他产生信任。昨天在我孩子与我冲突时,我把他找回来,他非常反抗,但我一句话就让他软下来了,我说“妈妈只是担心你。”再拥抱后,他就乖乖地与我回去了。今天与他一起做作业非常顺利,也是因为几次在他焦躁时站在他的角度去思考并选择表达的方式,他的情绪也很快平静下来了。还有我们那组扮演妈妈的那个大姐也给了我很深的印象,先走到孩子面前,表现出对他所从事的事情的兴趣,当面建立连接,再提出合约,孩子情绪一下子很顺从。

  3、是清晰孩子行为背后的目的。

  中午准备去配眼镜时(以前的眼镜找不到了),表现出各种不合作,不仅焦躁,还跑到床上躺着,就是不去。但我发现了他行为背后的原因是他非常担心自己视力下降,度数加深,于是我没有被他的行为“点燃”,并且尝试去看到他行为背后的原因,给予安慰,结果他流泪了。原来我猜对了。爱抚安慰他后,他不仅去配了眼镜,而且让我去上课,他不用我陪。

  4、是时刻记住换位思考。

  人际交往中的换位思考我自认为自己是比较注意的,但是我很少对孩子换位思考,可能习惯于他自小产生的依赖。但是工作坊的方式学习真的给的我们很多启发,这次我扮演了几次孩子,发现原来别人轮番说教与责备时真的懒得听,真的完全没有沟通效果!还有就是冷漠给孩子的伤害真的非常大,很让人气愤。以前孩子对我教他做作业时的启发式提问非常反感,这次又遇到这种问题,他差点就“爆发”了,但我马上意识到问题之所在说:“我也不知道答案,我们一起来想想。”他马上火气就下去了,愿意配合我。因为孩子不喜欢我与他一起解决难题的启发式提问是因为他觉得“你明明知道答案,要是你却偏偏不告诉我,还浪费我的时间(学习时间长了,自然影响了他玩的时间)”。当说自己也不知道答案并加上对他的鼓励与赋能,增强他的自信心,他也是愿意配合着独立思考的。

  5、是给孩子权力非常重要。

  孩子9岁了,越来越有自己的想法,我们还习惯于帮他安排,可能会导致他要么就是永远长不大,要么就是反抗,两败俱伤。我们必须打破习惯思维,让他参与决策,他也许有很多好主意呢!比如他的选择轮做得多好!他读那本《杰瑞的冷静天空》读得多好!他还帮助我把这本书好好的拍下来了。今天我与他跳绳时,我就是让他自己选择的,结果他非常快乐,结束的时间我也是让他选择着商量的,结果他高高兴兴的结束了。

  6、是三思而后开口。

  有一个游戏是两队家长都对我说话,一种是我们常用的命令口气(祈使句),一种是启发式提问(拐着弯说)。那感觉真的太不同了。还有很多例如“你真棒!真是太不容易了!你是怎么做到的。”“我感到……,是因为……,我希望……”“你看起来很……”等等。语言太有技巧性了,“准确”是我们以前对语言的要求,事实上,“合适”才是语言的标准。在找到合适的语言前,我们先不要开口吧!对于孩子,我们要多用肢体语言来让他感受到爱。

幼师正面管教心得5

  我小的时候,妈妈常常教育我:待人接物要谦虚谨慎,不能骄傲。哪怕我各方面都很优秀,妈妈也不会夸赞我,从来不会对我说一句表扬或者是鼓励的话,最多就是把我得到的奖状贴在洁白的墙上,无形地告诉到访家里的客人,我的孩子还是不错的,这就是我们那个年代得到的最好的表扬方式。如果哪次考试不好,妈妈还会拿我和邻居的某某同学孩子作比较,可是我只能敢怒不敢言,她根本不知道我的内心有多难受,原本已经是一个失败者,还要在这伤口上撒盐,简直就是雪上加霜。那时的我是多么需要别人一句鼓励。

  如今,我不单为人母,还是40多个孩子的老师,我深刻的意识到给予孩子鼓励,犹如给予植物充足的水分。刚开始,我以为夸赞孩子就是一种鼓励,以为说你好棒那么简单。我们是夸赞孩子的行为过程还是夸赞孩子的行为结果?这两种方式有着不同的结果,鼓励孩子是夸赞孩子为一件事付出的努力,因此才能得到那么好的结果,孩子的内心的力量感就会增加。当把握了这一个原则,我们就不会随意夸赞自己的孩子或者是学生了,我们就知道怎样的鼓励才是最有效果的。

  我经常教一年级的孩子,他们刚从不同的幼儿园来到一个新的环境,行为习惯也有很大的区别。刚开始,孩子们写的字歪歪扭扭,不能再田字格里占正确的格式,平时我除了让家长配合让孩子家里练字之外,我在课堂更是常常地去鼓励。我没有跟孩子们说他们写字很难看,我每天只是让他们学会从众多个字当中找出你认为好看的字,然后孩子们就挑出了自己认为好看的字,第一天挑出了两个,第二天挑出了四个直到有一天,他们只能挑出写得不好的出来,这个过程,我只是轻描淡写,毫无痕迹,但是孩子们的字却越写越好了,我在批改作业是,还常常写上:孩子,你的字越来越好看了!

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