谈婚姻

杂文 时间:2017-06-30 我要投稿
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  《谈婚姻》围绕着“婚姻是什么”,“什么样的人适合婚姻生活”,“我们怎么样才能组成一个幸福的家庭”依次展开叙述,说明自己对婚姻的看法。

谈婚姻

  你知道为什么男人入伍的年龄比法定结婚年龄早吗?因为女人比敌人难对付。这虽是一句玩笑,但调侃出多少男人的辛酸。已婚的男人大都劝未婚的男人要珍惜单身的生活,他们高唱着:“功劳是领导的,钞票是老婆的,所有的错都是男人自己的。”但这丝毫不妨碍一大批未婚男士向往和迈入婚姻的脚步。

  婚姻是神圣的,是美好的,是两个人不分彼此,相伴到老的最好证明。很多相爱的恋人们打着婚姻万岁的旗号大步地走向了婚礼的殿堂。

  当一个女人问一个男人:“你爱我吗?”她的潜台词不是对于爱不爱的考验和回答,而是期待男人娶她回家。

  女人对婚姻是有向往的,这种程度远胜于男人,一方面女人因为有了家庭产生一种归属感。另一方面,女人的想象力远胜于男人,很多婚后的美好生活,一起劳动、一起烧饭、一起看电视剧,累得时候互相捶背等等,想到这些瞬间,女人更确信,选择婚姻意味着很多事有人和你一起分担。但是事实呢?男人婚前甜言蜜语,情人节一大束玫瑰花,爱你天天挂在嘴边,分分秒秒都不舍分离;婚后少言寡语,情人节抛在脑后,永远不说我爱你,找机会加班或者溜出去玩。你或许惊叹,这是一个人吗?这都是绝大多数,孟非一语道破天机:“当你考完试,你还翻书吗?”

  女人委屈男人的改变,男人更无奈婚前小鸟依人、善解人意、温柔如水、漂亮贤惠的女友哪去了?不要提男人变心,女人对自己也降低了要求。婚前,对着镜子精心打扮,化淡妆,喷香水,做头发。婚后,邋里邋遢,东西乱丢,家务不做,整天唠叨抱怨,吓退了不少男人。到底是谁变了呢?大家婚前都绷紧了一根弦,要努力给对方好印象,刻意地隐藏自己的缺点,而当婚姻成为事实后,以前没有发现的或者隐藏的缺点都冒出来了,一个个似箭一样攻击者婚姻这个宝塔。

  有些受不住的人像活死人似的游走在婚姻和离婚的边缘,不敢离婚,生怕越找越糟糕,不想继续过,因为回家就是一个噩梦。于是,开始忙着以加班等各种借口,名正言顺地离开家。有些人甚至在外面大玩一夜情,甚至找小三,包养情人。女人发现后,受了天大的委屈,歇斯底里地闹,最后不欢而散,两人协议离婚。

  这类狗血剧天天上演,有些人结婚的感情基础不牢,两个人通过相亲或者父母之命结婚,相识到结婚一年都不到,谈何感情基础呢?又或者,两个人都是独生子女,凡事以自我为中心,不肯忍让,最后你不让,我不让,先是冷战,时间久了,两个人的感情被时间这条长河消磨光了,要么选择甘于平淡,不冷不热地过日子,要么选择婚姻结束这一切。

  需要指出的是,不是所有的婚姻都不幸,无论如何,离婚是万不得已的结果,但是维持的既存的婚姻有多少甜蜜呢?列夫·托尔斯泰婚前每天有写日记的习惯,婚后他预料到妻子会偷看他的日记,所以无法直视自己的内心,故意写点违心的话,这种不能说的苦恼长期折磨着他,最后他选择了离家出走,不幸被冻死。

  婚姻是什么?是一个避难所,还是牢笼呢?或者我们进一步要追问,什么样的人适合婚姻生活呢?回答这个问题很难,不妨我们换一种问题回答,什么样的人不适合婚姻呢?第一,极度缺乏安全感的人不适合婚姻。之所以我敢抛出这个问题,我就想好被人质疑和责难。极度缺乏安全感的人渴望通过婚姻来满足自己的安全感,由于缺乏安全感,不断地要翻阅对方的手机,查看对方的信息,甚至阻断对方和所有的异性的来往,一开始你会包容和理解,有一种被需要的感觉,久而久之,你会被这种强大的控制欲压迫得喘不上气,最终不得不选择离婚或者逃避。

  第二,“妈宝”的乖乖女或者男孩不能要。什么叫“妈宝”呢?就是什么事不经过大脑思考,都要向妈妈汇报,或者什么事都听妈妈的。这类的人不在少数,很多人都笑,说:“适婚年龄的人已经是成年人,怎么可能离不开妈妈呢?”其实不然,很多已婚的人思想上还没有断奶,什么事都依赖父母的抉择,缺乏自我的判断。我曾经遇到一位相亲对象,他就是典型的“妈宝”,经过媒人介绍,我们在网上先聊天,聊了一周左右,我们私下里约出来见面,为了避免不合适的困扰,我提议,我们先对家人隐瞒不提见面的事,省的日后再解释为何没在一起等困扰。我们刚一出来见面,对方是一个身高一米八几,白净的戴眼镜的男孩子,工作是审计,各方面条件都不错,聊着聊着第一印象还可以,但是我问你父母知道吗?他脱口而出,我出门前和父母说了,和你见面。我当时就傻了,这么小的事情都瞒不住,以后万一我和他的母亲有什么不愉快,前脚刚说完,后脚就到了他妈的耳朵里,想到这里,我随便找理由婉拒了这位相亲对象。

  “妈宝”的出现,大都在家庭关系里,母亲是强势的一方,什么事不由分说,都得听她的,久而久之,孩子自然地什么事都来问母亲。有些人抱怨现代的社会阴盛阳衰,男人缺乏了阳刚之气,多了女子的阴柔,现在的男的偶像有些不仔细看,分不清是男还是女。这固然是一部分原因,最主要还是家庭教育,父母不给孩子说话的机会,还有就是父母不让孩子承担他的责任,什么事都帮着包办了,最后培养了一个什么都不懂什么也不会的懦弱的人。“妈宝”离不开他的原生家庭,试想他二十多年都未改的习惯,可能因为婚后的几年就改变了吗?两个人相处久了,自然会有矛盾,当你和你婆婆发生矛盾,你丈夫不懂得在里面调解,而相互揭短,导致婆媳关系恶化,这样的男人你还敢嫁吗?

  第三,没有责任心的男人不能要。男人最主要的就是对家庭的责任,一个没有责任心的男人,对自己尚不能负责,何况对一个家庭的呢?有些人寄希望于有了孩子,男人会成熟,懂得担当。我劝这类女人少痴心妄想,因为没有责任心的男人骨子里是极度自私的,凡事以自我利益为考量,根本不会照顾人,更别提带孩子。

  第四,爱你到可以为你死的人不能要。很多人满怀着期待说,找要找爱自己的人,爱自己如此深的人可以依靠一辈子吧?我想纠正这种观点,爱你可以为你死的人,通常爱憎分明,容易做过激的事。稍有不称心,他可能会以死威胁,这么恐怖的爱,你能消受得起吗?我们不禁感叹,这样的爱好可怕!

  “幸福的家庭,大都相似,不幸的家庭,各有各的不幸。”这是《安娜·卡列尼娜》的名言,也是现实很多家庭的写照。

  那么我们怎么样才能组成一个幸福的家庭呢?

  我认为,两个人要坦诚以待,满怀着感激对方走近自己的生活,永远记住对方好的时刻。很多人说,结婚了,钱都上交了,还要什么惊喜啊?又有的人感叹,都老夫老妻了,还要什么浪漫呢?这些都错了,我们感激对方来到自己的生命,与自己共同走过一程或者一辈子,每天都值得怀念,我们要多做一些共同的事,比如一起旅游,陌生的地方可以增加新鲜感,增进彼此的依赖,促进感情的发展。在家的布置上,两个人可以互相商量,增加彼此的存在感。比如可以印有对方的名字或者谐音的饰品或者两个人相爱的见证物等等,摆放在显眼的位置,增进夫妻的感情。

  婚姻要结束的理由很简单,因为不合适。

  婚姻要在一起的理由也不难,因为相爱。

  什么最难?难就难在“相守”二字。

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