关于青春的抒情散文五篇
篇一：葬青春
炎炎的夏日已逝，昨晚秋风把我从梦中惊醒，才方知初秋已悄然而致。此刻的心情炎热早已褪去，就好比冬眠的蛇一样，身上的冰正在解冻，去迎接生命中又一个秋天。
站在高楼瞻望，突然想到陶渊明采菊东篱，悠然见南山的场景，古人都活的这么潇洒，自己又何必自我束缚呢。儿时的伙伴如今早不知去向，昔日的同学如今也早已天各一方，仿佛一切都是命运的安排，我们作为芸芸众生，好像一直在望前走，却早已忘记如何回头，甚至早已忘记记忆深处回家的路;
时间对我来说就像水一样，自己再怎么努力，结果还是流逝。生命中总有些自己留不住的东西，既然不属于自己，就随他去吧。记得昔日的自己，一个人从家里出发，去寻找自己生命中的世外桃园。虽然普天之下莫非王土，自从毛主席赢得了天下，世界到处都插满了五星红旗，变成了一个颜色，但我内心始终相信他的存在。
自己从一个小路出发，沿途都是居民楼，油厂，幼儿园，再往前走，这些都消失了，有的是青青的绿草、河水、莲花;人烟罕至，偶尔也能听得几声犬吠，不过那都是吓吓路人而已。走着走着，前面是一条小河，还有一条狭窄的路，仅容一个人通过，走到路中间，一条小蛇突然从树上跳到水里，当时自己一震，定定神之后绢然而笑，可能蛇和自己同命相怜，似乎都在逃避者什么。再向前走自己突然被眼前景象所震撼，刚才还是崎岖的小路，眼前确是宽阔的草原，草原中盛开着各种各样野花，五颜六色，鲜艳无比。在这块平凡土地上生命力显得格外旺盛，旁边还有一条河流，不过早已被人用网拦住。河里有很多鱼。这里异常寂静，周围看不到路人，有的只是偶尔能听到鱼在水中游来游去的声音，仿佛在说你好，我的朋友。
凉凉的春风吹到自己的脸上，仿佛自己此刻置身仙境，与现实早已暂时的隔离。烦恼早已化为乌有，有的只是生命的安详和生的喜悦。此刻自己的灵魂仿佛被这里的河流、山川、花草彻底的净化，与大自然彻底的融为一体。
当我从眼前景象中清醒过来的时候，天已黄昏，落日的余晖似乎在召唤我回去，我们生活在这个拥挤的社会中，每天要为自己的理想拼搏，为自己生活忙于本命，也许此刻的我们早已成熟，已不再属于中学时代天真浪漫自己，和过去自己早已彻底诀别。精神慢慢在凋亡，人性慢慢在成长。仿佛对自己越来越陌生。也许我们生活在这个忙碌的社会中，早已忘记精神的存在。但我们也时常可以在社会中看到一幕一幕让我们感动的场景，有时我们的眼睛是湿润的，有时甚至涓然泪下，生命的坎坷和遭遇是每个生活着的人都不可逃脱的，人性的光明和阴暗，却是灵魂可以选择的。如果我们生活在幸福的天堂，何必把自己的灵魂放在地狱呢？
花和人都会遇到各种各样的不幸，但生命的长河是无止境到。
古人有云：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。古时尚有伯叔牙与钟子期这样的嫉世情怀。在现实生活中我的知音在哪里，也许只有落日的余晖知道或者浩瀚的宇宙知道，此刻我踏上了回家的路;
篇二：凉凉的爱
秋风吹近，秋雨绵绵，硅谷近日的天气变得越发得让人难以捉摸。昨日还是艳阳当空照，外套穿上了又褪下了。原本想着今日的天气应该和昨日差不多，就没有给儿子多添衣服，不想，却是一个多风多雨的鬼天。小雨尚且有几分优雅，夹杂着雷声却是扰乱心绪。
带着儿子站在车房内，看着雨珠顺着车房门滚滚而下，似极了旧时宅子内的珠帘掉落在地，发出嘀嗒嘀嗒的声音。儿子兴奋得一边叫着，下雨了，下雨了。另一边总是用脚顽皮的踩着落下的雨珠，溅起朵朵的雨花。时而探出头去仰望上空，时而用小手接起雨点，看着自己湿润的双手，脸上的神情却是特别的清新，我的笑容悄悄的浮上心头。
索性给儿子披上薄薄的雨衣，换上雨鞋，放任他在雨中拼命挥舞，硅谷秋雨的日子还真是不多见，就让他和大自然玩个痛快吧。这个年龄本就应该任意所为，随心所欲的，我又何必因为自己的俗念而抑制他的童心呢？邻居妈妈探头出来，关心的提醒着我，小心别让豪豪冻感冒了。在他人母亲的眼里，我几乎是一个另类的母亲，似乎不知孩子的冷暖饥饱，总是随着孩子的性子，或许我就是用这样的方式深深的爱着。
还记得柳永曾经写过，对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋;不忍登高临远，望故乡渺邈，归思难收。此时的我剩下的都是这些心情了。几日前刚刚得知我从未见过面的曾祖父依然健康的活着，那雀跃的心情继而转为莫落，只因为如今地我住在地球的另一边，有心仍旧要安排自己的时间，凡事也不能随心而行，对自己不免多出了几丝怨恨。
秋雨仍然淅淅的下着，儿子已经有些倦了，跑进了我的身边，嘴里喊着湿了，湿了。唉，发梢边，笑脸上，就连脖子里都是满满的雨滴，雨鞋里更是盛满了雨水，这是如何是好？赶紧带他冲了一个热水澡，除除那沾染的凉气，换了一身干净的衣服。
看着身边渐渐熟睡的儿子，我的思绪依然在飘，想起了很多。眼泪不自觉地滚落，思绪停留在奶奶逝去的那一天，愿以为我是害怕灵魂的，谁知却是这般的思念，哭倒在奶奶的床边，冰冷的触摸，只剩下梦中记忆中的温暖。
不敢再想，不想再游离，我悄悄的起来，拉上了蓝色的窗帘，眼前只剩下了一片蓝色，再无其他。
走过黄土地
在大家的鼓励和支持下，我的杂货铺写了几年，大大小小的文章有一百好几十篇，尽管都是些陈芝麻烂谷子，都是些家长理短的小事，都是些土得掉渣的文字，但一路走下来，还是有许多许多的感触。
我默默地在雁北这块黄土地上走着，走着，默默地感受着雁北大地的淳朴，默默地享受着雁北大地的粗犷，默默地徜徉在那里的一草一木中，默默地承载着历史的沧桑。那里山那里的水，那里的人文历史，那里的风土人情，那里的父老兄弟，赋予了我厚重的人生经历，让我常常想起艰难而又欢乐的童年，想起养我育我的家乡。
当接生奶奶把我从母亲体内剥离的一刹那，自己的命运就紧紧地和雁北这片热土连在了一起。我听到的第一支交响乐，是黄土地卷起那呜呜的大黄风声，那夹着沙带着响不舍昼夜的大黄风，一再警告我人生是艰难的。我第一次领略了铺天盖地的风搅雪，严寒从破烂不堪的房檐下、窗户里钻了进来，用教训的口吻为我讲解了人生的第一课，经不起风浪的摔打，就别想在这个世界生存！我哇哇哇地呼号着，力求把自己的呼喊融入那强劲的风雪中。我成功了，大黄风接纳了我，风搅雪接纳了我。在风风雨雨中我把自己一次次滚成了泥人，滚成了雪球，滚成了一个不畏风雨雪霜的铁蛋蛋。
我是伴着艰辛长大的，而汗水和泪水却赋予了我坚忍不拔的性格。贫瘠的雁北黄土地，象一个缺乏营养的母亲，没有充足的奶水哺育自己的孩子，但是，和所有伟大的母亲一样，雁北这块黄土地，倾其所有穷其所能呵护着我。在青黄不接的时候，黄土地上会生长出各种各样，供我们度饥荒的野菜来。营养丰富的苦菜，滑润可口的老牛草，取之不尽的打碗碗花，清香四溢的坟头蘑菇，鲜美爽口的地皮菜。只要肯付出一点辛苦，黄土地便会帮助我们度过难关。雁北大地上盛产山药蛋，烧着好吃，煮着好吃，炕着也好吃。山药丝、山药片、山药泥、山药粉，雁北人会用山药蛋做出国菜的味道来！黄土地上有着让人回味无穷的山珍海味。黄土地薄，可是黄土地却不惜一切代价养育着自己的子孙后代。在勤劳的雁北人手中，黄土会变成黄金。黄土地把自己无穷无尽的黄土资源赐与我们，烧砖烧瓦盖成遮风避雨的房子、烧罐烧瓮变成各种各样的器皿，捏成盛粮不坏的泥瓮，盘成热乎乎的土炕，让我们在黄土中感受着温暖。生长在黄土地上的雁北人，在接受黄土地生活上恩赐的同时，也在黄土地上丰富着自己的人生。那蓝盈盈的胡麻花，金灿灿的黄花菜，绿油油的小老扬，红登登的高粱地，丝丝炊烟，朵朵白云，把我们陶冶成情操高尚的雁北人。
我们不得不承认，雁北的黄土地的确贫瘠，但是，黄土地上的文化却非常丰富。在雁北的大地上，随意走走看看，都能接受到古老文明的熏陶。我有幸生于斯长于斯。看看村北那株百年的柳树王吧，集人气灵气于一树，给我的童年生活带来的是爽快的阴凉。在古老的乐楼前欣赏一出耍孩儿戏吧，一唱三叹丝竹声声，为我的生命注入了雁北特有的艺术细胞。在雁北这片热土上，大到世界闻名的云冈石窟、应县木塔、北岳恒山、浑源悬空寺，小到一只捣调料的钵子、石碾石磨、柳编盒子等等等等，虽然有的都是些土得掉渣的物件，可其丰富的内涵，却分明是承接着几千年的中华文明，有着不可估量的非物资文化底蕴，难能可贵！作为一个土生土长的雁北人，我在接受着黄土地文化洗礼的同时，不能不为自己的家乡而骄傲、自豪！
我用我的生命走过黄土地，我将我的灵魂融入了黄土地，我爱这片热土，那古老的黄土魂，永远激励着我奋发上进，那浑厚的黄土地，永远是我赖以生存的.根。
篇三：洞悉人性的孤独者
在20世纪中国文坛上，女作家张爱玲最耀眼、最具魅力，影响最为深远的她对任性的透视充满悲观的洞见，漂泊一生，孤独面对一切。
这是怎样的一位女性！
这是怎样的一个人生！
张爱玲说过，出名要趁早。
一个旷世才女，一个不愿被人控制写作的作家。就连鲁迅都十分佩服她。。张爱玲是中国文学史上的一个异数当不为过。文字在她的笔下，才真正的有了生命，直钻进你的心里去。
如果把张爱玲的人生倒过来看，兴许她会一直满怀激情。
她可堪称魅力永具的天才女作家。
如今读到张爱玲的文字，面前就会浮现出那清高孤傲的身影。读到与胡兰成那段爱情，怒骂胡兰成也觉得不够痛快，只为张爱玲不值，但是值与不值谁又能评判呢？读到与赖雅那段相依，一阵阵苦楚袭来，喉咙里总好像堵塞的说不出话来。
作为一个长期将自己封闭起来的女性知名作家，张爱玲的文字细腻而尖刻，张爱玲是世俗的，但是世俗得如此精致却除此之外别无第二人可以相比。
现代女作家有以机智聪慧见长者，有以抒发情感着称者，但是能将才与情打成一片，在作品中既深深进入又保持超脱的，除张爱玲之外再无第二人
一千个观众眼里会有一千个哈姆雷特，对张爱玲也是如此。其实，无论从哪种视角解读，都无法忽视张爱玲逃离世俗的内心本真。对于世俗，张爱玲其实一直在抗争，只不过用的是一种文字的方式。
她也不曾料到，当自己真正在现实中远离世俗的时候，却又无法拒绝精神的世俗;总有那么几只世俗的跳蚤，努力钻进她的生活。
年华末端
18岁的年龄已经长大了，我不再是小孩，我承担着许多责任与义务，我不再让我爱的人担心。
尽管我喜欢一点小悲伤，但那是我的性格，虽然对于一个男生来说，一点感性的悲伤会使他们看上去有些孤傲，但我并不喜欢比较，因为对于我自己来说，我并不喜欢去给自己寻找参照物。此外，我承认年少的我有些傲气，但并不逼人。
我喜欢一点小文字，写下我的心情，那会使我找到我自己，以至于我不会在这浮华般的生活中迷失。一个人失掉了自我，就不会再对曾经回忆。
学校的每一个角落，都有学长学姐的身影。我也和他们一样，踏着求学之路，追求着我那似远非远的梦想，记得我爸回去时给我留的纸条：有些话当面不好说，但又不得不说，你以后一辈子的饭碗现在就在这里，该不该把握我想你心中比我有数，我不再管你，接下来看你自己。想想，可能明天我就逝去了我的烈性在坚硬的棱角，也会被生活磨圆。
成都的天气，总喜欢那样阴阴沉沉的，我和一哥们说我不喜欢这样的天气，因为这样的天气会使我尽力的想要找到一片宁静。安静的想我自己，想我的回忆，想我的誓言，曾经的海誓山盟。也喜欢最后看着那些渐渐的离我远去，然后让我拥抱那些虚无和飘渺。我不喜欢城市，尤其是城市的夜晚，那些似乎永不会熄灭的霓虹光照得人性无法躲藏，城市的欲望被附在那些人之间。
校园里，城市的街道间，无数个陌生人在彼此的生命间走过，却从未给任何人留下过一个微小的信息。对于路人，我亦是路人，我们不在彼此的节奏中，于是我们用最随意的表情和姿态擦肩而过，没有回眸，只是默默的走过。
关于青春，有若干个猜想，若干个猜想中有若干个态度，一个眼神，一个微笑，一个鼓励，这边是我对青春的追索。
想起我的高中了，尽管和他们分开的日子并不长，那些我曾不在乎的，结果总是在分开之后溜进我心中，也还好，我可以找到自己那时的位置。高三时我们换了老师，我不清楚我以前的老师他们为什么要离开，而且是在我最需要他们的时候，以前不知道，现在还是不知道，而现在我也不知道该以怎么样的心情去面对他们，毕竟我一直坚信，至少我们在一起的日子是快乐的。所以我知道了，一些事，往往比快乐更重要。如果追求的仅仅是快乐，那是曾经年少时的梦想，毕竟我们都要变得不再简单。
我迷恋孙燕姿，我喜欢她的声音，她说，我们都回不去最初，曾美丽，但还是不满足。
我们都不曾满足，因为世界给我们的诱惑太多，我们在世上选择了生活，就必须有像野兽一样有为了生活而不择手段的方法。
于是年华，到了末端，我们总站在末尾回忆，对那些纯粹的不舍。与其说不舍，还不如说是想要尽力的去抓住过去的那些美好。我喜欢回忆，但那终究只是回忆，梦醒了，我还得回到现实，像我写完这段文字一样，还得去接受这硬生生的世界。我得承认，对于同龄人来说，我是走得有些太远了，不管是生活还是思想，都像是脱离缰绳的野马，在那草原上漫无目的的奔跑着，疲惫了也不知道。
年华末端，我终究被时间流逝，再见，我的那些纯粹的生活。
篇四：吾心只为高三念
最近偶然听到曾经在高三时常常听的歌曲，心中不由得一阵感叹。时间也就这样悄然无息地在我们身边溜走了，半年光阴一晃而过。曾经属于我们的高三，曾经属于我们的记忆，也渐渐地，淡了。
对于高三，我早就想写点东西来回忆了，但一直没有这种心静得能让人回忆如亲身体验般的感觉。曾以为在大学的日子里每天都是悠然闲适，可现在才知道，所谓大学，和高中相比，也只不过是多了一项玩手机不会再被收了的特权而已。
转眼之间，三年高中生活，结束了。心中有点点失落，有点点遗憾，有点点空缺。三年，似乎什么都没有留下，也许，能留下的也仅仅是那一缕渐忘的回忆吧。三年，高中同学之间的喜怒哀乐，她的一颦一笑，他的捣蛋怪乐，那一幕幕难忘的画面，都定格成点点星亮的记忆，藏在心中的最深处，被我当做瑰宝珍藏着。
时间，只风干了试卷上的墨迹，却无法风干我的记忆。今天我坐在大学温馨的寝室里，听着高三暖暖的歌曲，闭着双眼，让自己遨游于记忆的海洋中。记忆中刻满了伤痕，带着丝丝血迹在我眼前展现了曾经在高中吃过的苦，受过的伤流过的泪。还有，留下遗憾的他。这三年的记忆是无法风干的，它将永远留在我的记忆里，成为我人生最美好的回忆。
在大学里挥霍着自己仅剩不多的青春，每天麻木的找教室和回寝室，课堂上的内容总是不小心打盹时错过了。每天都是这么的迷茫，没有目标。偶尔回想起高三的日子，总是有种想流泪的冲动，那已逝去的高三岁月，也许就是我们这一生最难忘的回忆。高中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那段苦熬的生活，而是，我们再也不会拥有那种生活。我们再也回不去了。
我们回不去了，我们也不在属于哪里的人了。曾属于我们的高中校园，总是破破乱乱的。没有干净清新的围栏塑料跑到，属于我们的只是真实可触的那一抹浓绿；没有高大上的篮球场，属于我们的只有到处都是坑，连球框都是破的那一刻激情；没有豪奢霸气的停车场属于我们的只有温馨花园般的那一片树荫。
我们回不去了，尽管我们是从那里走进走出来回3年的人。如今的我们，想去看看曾经的老师与教室，都不行了。因为门卫大叔只会对你说一句：外人禁止入内。我们回不去了，曾经的饭卡再也刷不出曾经的余额。我们再也回不去了那里早已没了属于你的书本与课桌。
曾经的一点一滴，都是我们难以忘怀的日子。
记得那时我们都在天朦胧的时候揉着惺忪的睡眼快速飞奔于教室，边跑边骂着时间的不够。那时我们每天都是在算着离放假还有几天，毕竟一个月一天假对我们来说实在是太难得了。那时我们总是将课本堆得很高很高，假装认真学习，却偷偷的拿出手机戴着耳机玩着游戏放松放松。那时我们上课玩手机看花火时，总是不停地向后门望去，生怕班主任的那副可恶又可恨，而现在又无比怀念的嘴脸突然间心在窗子的玻璃上。
那年高三，一个充满泪水的年代。
高三听的一首歌《我怕我会掉眼泪》似乎还在耳边回荡着那时激情与伤心。开运动会时胜利的呐喊喜悦的泪水，也有失败伤心的泪水。有考试高分喜悦的泪水，有恋爱感动的泪水，有朋友间陪伴的泪水。一粒粒泪珠都带着一段难以忘怀的记忆，从而汇聚成一段高三时光。
似乎，每个班都有一些让人忘不掉的逗比。曾有那么一段时间，天天拉着她去谈心的猪，虽然偶尔有点八卦，有点霸气。还有一个拿着锋利无比的脸死攻物理，却不拿盾牌防守英语的那个胖子，总是给我们布置他最在行的物理作业，有点可恶！还有他，与生物老师互逗的小逗比，现在也成为了守卫国家的大兵了。
时光带走了我们的青春，改变了我们，将我们多愁善感而旧日熟悉的青春化为美丽的回忆。
写至此，已是深夜。关上柔和的台灯，走进窗台，雨夜的冷风扑面而来，只感受得到一阵心寒。高三也就这么平平淡淡地过去了，仅留下了那份不太完美但足以珍贵的时光。
篇五：梦的贝壳
自从读了鲁迅的《故乡》，对大海中贝壳的向往便沉淀在记忆的长河，尽管更多的向往纷自踏来，积压在它的上面。
上师范后，常和室友跑到几里外的一条小河旁，侃南聊北，述说着彼此的迷惘和热望，还有以往。那是河水起着微澜的黄昏，我和慧静静地欣赏着大漠孤烟直，长河落日圆的意境，眼睛泻满遥远的遐想。
慧突然说，友从海边的一个城市归来，给她稍回各式各样的贝壳。梦想已成为现实的喜悦充盈身心。我拉住慧的手。一定要她分给我一个，让我感受一下温柔海风蕴孕的诗之精灵，给我的希望抹上些绚丽的色彩。她忍痛割爱般地没有表态，我看出她的不舍，也有了不忍，就有些不甘心地抛诸脑后。
又是一个新学期开始，我满面灰尘地走进寝室，骤然发现床上放着三个颜色不一，大小各异，形状不同的贝壳，发着炫目的光泽，静静地立在那儿。我被丝丝柔情牵系着，用手轻轻地抚摸，竟有说不出的感动。再见慧，只是一味地笑。
弹指一手间，岁月已拉我工作了几年，为了生活，疲于奔命地劳碌着，先前的同学渐渐音信全无。
影高考结束后，铁了心要去海边游玩。不久，便只身一人前往美丽的大连。而我闲闷无处诉，常常彳亍在路与路之间。这个夕阳将落未落的黄昏，影的身影进入视野，我镇定了思绪，迎向她;
刚到家，她便欣喜地一边从包里拿出一袋子的东西一边说：这是我渴望多年的东西。我定睛一看，竟是五颜六色的贝壳，望着她乐此不倦的神情，听着她叙说的我触摸不到的人事疏密，恍若隔世，而这些贝壳，使鲁迅先生和慧的神往我的梦想重叠在一起，在脑海浮沉着。可是，由于我的淡忘和疏忽，三只贝壳早已丢失无踪迹。我的心忽地被烙疼了。
影还正在津津乐道着同伴们，并倒出贝壳，用手一一抚摸着，就像我曾经抚摸那三只贝壳一样，一样的神情，一样的举止，一样的梦想。我低头俯视着那一个个快要复活的小精灵，忽地无意识地问：大海怎么样了？还不是那样，远远地就有腥味。风起时波涛汹涌，风止时脉脉含情。倒是贝壳，一个个蕴含着道不明的诗意。又是诗意，而我曾经的诗意，现今只有“哲理”了。我从里面拾拣出一个纯白的伞形的贝壳，略带乞求地对影说：“给我一个吧，就这一个，连同你的诗意。”
影看着我的眼睛，爽快地点点头，我紧握住，仿佛又握住了曾经鲜活的东西，无论如何，我再也不能把它丢弃了。
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