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小学生关于正能量的小品剧本

剧本 时间:2017-12-09 我要投稿
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  导语:不少校园表演都离不开小品,那么,以下是小编给大家整理收集的小学校园正能量小品剧本,供大家阅读参考。

  小学校园诚信小品剧本1

  人物:金瑶-瑶(店长); 包打听—包, 铁算盘—铁, 一根筋—筋(员工); 徐阿姨, 胡叔叔(顾客); 警察2名

  这是一个宁静的早晨, 金瑶像往常一样来到店里

  瑶:(唱) 小和尚下上去化斋, 老和尚有交代, 山下的女人是老虎, 遇见了千万要躲开.(走进青春健康会所看到包, 铁, 筋三人在沙发上睡觉顿时火冒三丈. 大呼) 着火啦!

  包, 铁, 筋(突然惊醒, 一阵慌乱):啊? 着火啦? 快…快起来救火!(三人看见要就站在面前, 知道自己有犯错了, 赶紧站好)

  包:嘻嘻, 瑶姐, 我们刚拆好像听到有人惊呼救火! 呵呵…

  筋:对, 对我也…也听到了!

  金:是我叫的, 我的心都着火了你们知不知道呀! 现在都啥时候了你们还有心事睡觉? 包:现在是北京时间早上八点我们不睡觉做什么呀?

  金:睡, 睡, 睡. 你就知道睡! 包打听, 你别以为你长了一对象耳, 能打听到方圆八百里的八卦, 制造令人惊悚的绯闻. 你就是本店的大功臣了. 我告诉你, 你的发展空间可大着呢!

  包(不顾一切的面向观众):朋友们, 我这是象耳吗? 我我这明明是招风耳嘛! 人人都说我长得丑, 我只是美的不明显罢了.

  瑶; 美得不明显?不是我说你,你长得有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝的发了点脾气!我说包打听呀,你可一定要好好的活下去呀,如果世上没有了你,谁还能衬托世界的美丽。(包无语,只好长叹一口气)

  瑶(又转向铁算盘):还有你,铁算盘。看你长得贼眉鼠眼的样。五官七窍正常发展,毫无团队精神。远看东方不败,近看衰神二代,不是我抬举你,不是黄瓜就是蟋蟀。你整天为了一粒芝麻多了我多少西瓜呀。你要是再敢砸我一个金蛋,你就卷起铺盖滚蛋。

  包(面向观众):要不是我打不过她,我早就跟她翻脸了。(又点头哈腰面向瑶)瑶姐教训的是…

  这时筋想溜走

  瑶:瑶…瑶姐,我想如厕

  瑶:如厕?干嘛?去吃屎吗?工作不用头脑,生活没有烦恼!真是笨鸟先飞,笨猪先肥!(瑶骂完三人,气也消了,便改了语气)好了,不是我想说你们,我只是想提醒你们要时刻精神抖擞,想方设法的去最高限度的炸取顾客剩余价值(三人在瑶身后拳打脚踢以发泄怨气)。我们的目标是(三人赶紧站好)

  三人:们油炸不出油的芝麻,没有不出钱的顾客!

  瑶:好!包打听,你确定徐阿姨要减肥吗?

  包:也许大概或许可能…奥,我确定!

  瑶:Really?

  包:Sure!

  瑶:铁算盘,你把**洗发水放进韩国火辣辣燃烧脂肪膏盒里了吗?

  铁:瑶姐,按您的吩咐,我昨晚就放进去了(把盒拿给瑶)

  瑶:(拿着盒子面向观众)着其实只是一盒**洗发水,但装进了火辣辣燃烧脂肪盒里,立刻就变成了市场上超有开发潜力的受广大消费者喜爱的瘦身产品—火辣辣燃烧脂肪膏。我们今天的销售对象就是大富婆—徐阿姨。

  徐(上场,边走边唱)左三圈,右三圈脖子扭扭,屁股扭扭,我们一起来做运动。 筋:报告!瑶…瑶姐,徐阿姨来啦!

  瑶:(赶紧迎上去)哟,徐阿姨,是什么风把您给吹来了呀!来,来,屋里坐,屋里坐。

  小筋呀,上茶!(包,筋,铁三人下)

  筋:好嘞!

  徐:小瑶呀,快别忙活了,我是来找你帮忙的。

  瑶:阿姨,有什么话您就直说,这方圆八百里谁不知道我是个热心肠呀!

  徐:好,爽快!小瑶,你瞧,我这肚子上的缀肉(站起来抖抖肚子),能不能帮我去掉呀?

  瑶:哎呀!这人生的悲哀就在于,当你想要两肋插刀的时候却只有一刀,不过…这一刀足以解决问题。前两天我学会了一套韩式美容掐脂法,只要我这双手在您肚皮上一抓啊,保证把您肚子上的脂肪细胞给捏碎了,这样想减哪就减哪,一个月狂减20斤不在话下,不过…. 阿姨这胖胖容易瘦瘦难,吃不了苦中苦,成不了瘦中人呀。

  徐:我不怕疼,只要能减肥,我这肚皮就交给你了。

  瑶:好!一根筋,准备道具(这时一根筋上来把床铺好,徐阿姨躺下)

  瑶:阿姨,您可忍着点,可要下手了啊。(说完在阿姨肚皮上乱掐一通,嘴里还念念有词)一抓脂肪抖一抖,而抓细胞裂痕出,三抓细胞核破裂,四抓油脂全清除。

  徐:哎呦呦…小瑶?怎么这么疼啊?

  瑶:苦口良药利于病,五指抓脂减肥行呀,您忍着点啊。(说完有乱抓一通)

  徐:(终于忍不住坐了起来):哎呀我说小瑶啊,你有没有不疼的法呀,你瞧我这肚皮。 筋:哎呀,我的妈呀!都紫了!

  瑶(一把推开筋):什么紫了,这是岀砂了,这说明我已经把您肚皮上一小部分脂肪细胞给

  徐:小瑶,就没有不疼的法么?

  瑶:这个…. 当然有。(双手一拍)包打听

  包:(拿着燃烧脂肪膏上场):来啦!徐阿姨,这可是本店从韩国新进口的火辣辣燃烧脂肪膏。在用火辣辣之前我的体重是250 ,自从用了韩国火辣辣燃烧脂肪膏我胳膊瘦了,腿瘦了,脸蛋,小腹全瘦了。火辣辣燃烧脂肪膏加量还减价,原价3328元,现价2228元。 瑶:徐阿姨,这一分价钱一分货,稀饭吃了不经饿,再说您又不差钱,咱一定不要便宜货,俗话说:腰带越长,寿命越短,糖尿病,高血压,心脏病….

  徐:你…好,给你!(铁连忙接过,开始数钱,徐打开盖一闻),我说,这味怎么有点像洗发水的味道啊 !

  铁:(还在数钱)这就是洗发水啊!

  徐:什么?

  铁:那个…我说我们还赠送您一瓶由***洗发水赞助的超有档次的**冰箱…. 插头一个。 徐:得…. 你还是自己留着吧,我走啦。

  铁:徐阿姨慢走(徐瞪了铁一眼)

  徐阿姨走后四人yeah!

  瑶:music !

  四人; 我赚钱了赚钱了我就是不知道咋去花…

  这时有人敲门

  瑶:stop ,stop ,stop !

  筋:(开门,一看胡叔叔一瘸一拐的走了进来)啊?胡叔叔,您的腿咋啦?

  瑶:哟!胡叔叔,这一日不见您的腿…

  胡:我…我…(一脸委屈)

  瑶:胡叔叔您坐下,慢慢说。一根筋你留下。铁算盘,包打听你们出去考察一下市场(铁,包二人下台)

  胡:(一脸悲伤,坐下酝酿感情。这是瑶,筋二人为他哼唱悲伤的曲调,胡刚要张口)曲调不对(瑶,筋二人有做了一点改变)

  胡(唱):那是一个秋天,风儿那么缠绵,而我却被风湿病痛折磨了好几天。于是我来到了你们店,你们告诉我扎针可以助我重返昨天…(改为念)抱着试试看的心态我扎了一针,可是(语速加快)第一天退酸,第二天腿疼,第三天腿抽筋,第四天(走两步)你们都看到了,我就是来要说法的。

  瑶:哼!敢情你是来找茬的。无理取闹比又所图,照你这样说是我们把你的腿扎坏啦,谁能证明呀?你的腿?哈哈…它会说话吗?

  胡(气的说不出话来):你…我…好,你行!我就不信没有王法了。

  瑶:(见状转变态度)胡叔叔,您别生气,我承认我说话难听了,我给你道歉还不成吗?来让我看看你的腿,胡叔叔您睡觉腿是伸直的还是弯着的?

  胡(一脸迷茫):弯着的。

  瑶(两手一拍):对了,问题就出在这里。唉!都怪我,我忘了告诉你了,这腿它不能弯。要不我再给你免费扎一针,让你重返昨天?

  胡; 啊?再…再扎一针?这扎一针我就半条身子进坟墓了,如果再扎一针…

  瑶:胡叔叔,我从来不骗人。因为我就没有骗人的必要。我们讲的就是上病下治,左病右治。我看你现在是左腿出了问题,就在你的右胳膊上扎一针吧!一根筋!

  筋:来嘞!

  瑶:拿针!

  筋:(早就把针准备好了)瑶姐,针来了!

  瑶:胡叔叔,来,别怕!我给你扎一针吧

  胡叔叔不情愿的坐下,要把一根长约15厘米的针,往胡叔叔身上一扎只听见胡叔叔“啊“的一生,针拔出,胡倒下。

  筋瑶二人一阵慌乱,筋一把扶起了倒在地上的胡叔叔。二人惊呼:胡叔叔,胡叔叔… 不一会,胡站起,双手都个不停,如鸟儿扇动翅膀,形似帕金深

  瑶:胡叔叔你双手抖啥呀?

  胡:(唱)我是一只小小鸟,我想要飞呀飞却怎么样也飞不高。(念)人鸟飞,人鸟飞,人鸟高高飞。

  瑶:一根筋快抱住胡叔叔!快别让他抖了。

  一根筋用尽全力抱住胡叔叔胡叔叔才稍微平静了点,可是说话每隔两三个字,就甩一下胳膊打一声嗝

  胡:小瑶嗝…你说嗝…我到底嗝…是怎么回事嗝…

  瑶:哎…胡叔叔我忘记告诉你了扎这针就这样,你休息两天就好了。

  胡:小瑶嗝…我在信嗝…你一回嗝…好(说完走一步腿一瘸胳膊一甩的离开了。瑶筋二人面面相觑)

  瑶(大呼):包打听,铁算盘你们快给我回来…

  包打听,铁算盘二人气喘吁吁的上场。

  包,铁:瑶姐,瑶姐,我…我们回来了

  瑶:包打听,这两天你要密切注视胡叔叔和徐阿姨的动向。已有军情立刻汇报!江湖险恶,不行咱就撤!

  徐:不用撤了(这是徐阿姨推着坐在轮椅上的胡叔叔上场)

  瑶:哟!胡叔叔徐阿姨你们怎么一起来啦?

  徐:哦,忘了告诉你了,我们是打假协会的。我们今天就是为了取证控告你。唉!只可惜你胡叔叔为了拍摄你们非法扎针的行为,却成了你的试验品。

  瑶(咬牙切齿):给我玩阴的你们还嫩了点。徐阿姨,想勒索我多少钱您就明码开个价吧。

  徐:呵呵,世上最了解我的人还…不是你呀。钱?你以为有钱就能使磨推鬼吗?你以为钱就能买回健康吗?你以为钱就能买回良知吗?真是气死我了

  瑶:(装可怜)徐阿姨,胡叔叔,你们听我说。人或为了争一口气,骗人并不是我本意,敢问长天和大地,我是否还有重生的频率。

  徐:竞争激烈谁都知,正道方能出真知。要想重生频率高,为人诚信要记牢。 瑶:说得好,说得好。真是道出了我的心声呀!

  这是警察走到了要的身后

  警察:既然道出了你的心声就跟我们走一趟吧

  瑶:走?去哪?

  警察:还能去哪,当然是警察局啦。

  瑶:啊,我不走,我还没准备好呢!

  警察:没准备好你还做这些骗人的勾当,快跟我们走。(拉着瑶下台)

  瑶:后悔呀,同志们,做人一定要讲诚信呀!

  包,铁,筋:瑶姐,你走了,我咋办?

  胡,徐:当然是跟着啦!三人晕倒!

  小学校园诚信小品剧本2

  甲脸上带着怒容走过来。

  乙问甲:“老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”

  甲:“我刚才在家中静坐,听见西天有个老和尚在念经,我嫌吵闹,喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉眼说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’”看着乙:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”

  乙:“昨日有客人来,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里,上吐不出来下咽不进肚,一个劲地直埋怨我,说我把蚊肝切得太大了,嘻,那家伙现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”

  甲:“哪有这么小的喉咙?”

  乙:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗?”

  甲、乙两人一齐笑了。

  乙:“我们公司现在可繁荣了,光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

  甲:“在我们四海公司里,来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔,每年在50万支以上,占事务费的0.0000001%。”

  乙:“你知道吗?我们公司的狗会看报。”

  甲一脸不屑:“我知道,我们公司的狗早就告诉我了!”

  乙:“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我的太太。她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”

  甲:“哇,那太巧了,我正好同你相反。”

  乙:“你发表的文章真是惊人之笔;但是与胡祥的完全一样。”

  甲:“他也是像我那么的惊人之笔么?”

  乙:“昨天,我走在街上,突然听到一声惨叫,我抬头一看,有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候,忽然想起自己死后,妻子和年幼的孩子怎么办,于是立即打消了死的念头,重新弹了回去。”

  甲:“一点不错,这个跳楼的就是鄙人。”

  乙:“别说我家有多少粮食了,光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚,她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时,正好十个月,她就觉得肚子疼,结果在垛顶上生下了我。”

  甲:“我家的那垛秸比你家的更高,仰脸都望不到顶。那一次,一只母鸡在顶上下了一个蛋,鸡蛋往下滚,整整滚了二十一天。当掉到下边的时候,从蛋里跑出一只小鸡来,一直到今天,那只鸡都在打鸣。”

  乙:“你们家的垛都不如我家的高,我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩,一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧,他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了,大火在几百里地以外都看得见。”

  甲:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”

  乙:“噢!我根本就不洗它们,一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

  甲:“我们公司的船是世界上最大的,船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

  乙:“那算什么!我们的运输船还要大,司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

  甲:“别吹!我们的船才是世界上最大的,炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话,非得乘你们的船才行。”

  乙:“嘿,你们公司租用我公司的这只船,是我们公司从空中用飞机运过去的。”

  甲:“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛,那时候真像天马行空,很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”

  乙:“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞,一直跳了两年。”

  甲:“哦!怎么跳那么久呢?”

  乙:“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”

  甲:“上次我们公司做了个大蛋糕,一个火车皮装一半儿。”

  乙:“我们公司做了个麻花,我公司出差的人在广州吃一头,我们在公司里吃一头。”

  甲:“我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。”

  乙:“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。”

  甲:“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。”

  乙:“真是少见多怪。这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我哥哥在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已同一个女青年同居了,说是试婚。”

  甲:“我们公司给顾客回信所用的邮资,一个月就要5万块。”

  乙:“这并没什么了不起!我们公司为了粘邮票,所用的胶水费,每个月就要10万元。”

  甲:“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”

  乙:“哼,你凭什么认为我一定卖给你呢?”

  甲:“你总是说你的耳朵顶灵,那么昨晚上打雷,你怎会不听见的呢,--简直把我的耳朵都震聋啦。”

  乙:“对啦,我刚要听见,可已经被雷声把耳朵震聋啦。”

  甲:“去年我的生日过得太风光了,我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会,还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”

  乙:“可我儿子的气派还要大!去年冬天,他特意替我安排了去希腊的豪华游,还准备送我一辆高级轿车。”

  甲:“你说的算不了什么,5年来,我儿子每周要去看三次心理医生,他每小时付给医生250元,而在诊疗时,除了讲述我的事情,其他一概不谈。”

  乙:“昨天,我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”

  甲:“你去看过了吗?”

  乙:“嗯!把十个一块硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!”

  甲:“哇!好棒喔!”

  乙:“可是,有更好的另外一部机器……”

  甲:“喔!是哪一种机器啊?”

  乙:“就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个一块硬币的机器!”

  甲:“我买了一套万余元的衣服送给女友。”

  乙:“可是,她的心并没有穿在衣服里啊。”

  甲:“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时,不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时,却捞起了它,还在走呢!”

  乙不以为然:“10年前,我爸爸路过那口井时,不小心掉了下去,而昨天,我重新看见了他。”

  甲:“你真会瞎吹!你爸爸呆在井里那么久在干什么呢?”

  乙:“为你爸爸的手表上发条啊!”

  甲:“你们湖南真是太保守了,瞧我,血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”

  乙看甲一眼:“你母亲真是伟大极了!崇洋媚外,里通外国,把爱的种子撒遍了全世界。”

  甲:“《茶花女》歌剧,你看过了吗?”

  乙:“不光看过,我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了,因为他的传记我看三遍。”

  甲:“你弄错了,小仲马是法国人。”

  乙:“对,对,对,我好健忘,我好像前天还在巴黎电视台演播大厅,看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”

  甲:“我那次参加演讲比赛时,我一登台,观众一齐把嘴张开了。”

  乙:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”

  甲哑然:“……”

  乙:“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”

  甲:“为什么?”

  乙:“假使没有这许多东西和工匠,你怎么能造出许多空中楼阁来?”

  甲:“有一次我在街上画了一个钱币,有个乞丐看见了,几乎伸手去捡它。”

  乙:“去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了,有一次我在路上画了一磅腊肠,一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”

  甲:“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了,他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”

  乙:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨,一位职员从七十层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”

  甲:“你造个谣给我们听听吧。”

  乙:“好的!我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本,放在家里茶几上,谁替我去拿来?”

  甲:“我去!”步出一忽儿又转回来:“哪里有这种本子?”

  乙:“这本来是造谣嘛!”

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