关于公司年会小品剧本

剧本 时间:2017-11-13 我要投稿
【www.ruiwen.com - 剧本】

  小品,就是小的艺术品。以下是小编整理的关于公司年会小品剧本,欢迎阅读参考。

  公司年会小品剧本《相亲》1

  场 景:丽园饭店8号桌

  事 件:相亲

  道 具:一张餐桌,一个桌牌,一本菜单,两把椅子,两部手机,两朵玫瑰花

  出场人物:甲(男,小饭馆老板,土鳖企业家,东北口音)乙(男,大龄文艺青年,河南口音)

  情 景:

  甲出场,登台后说开场白:“俺叫刘老七,今年三十一,单身至今未娶妻,家里老娘着了急,催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象,安排在这儿相亲,信物是一人拿一朵玫瑰花,听说对方长的可是举世无双,哎呀我这个激动啊(兴奋状)。”回头看看正上方(饭店外的门牌)

  甲:“丽园饭店,就是这儿”

  走进去到8号桌前。看到没人,说:“吆,来早了,呵呵”拖椅子坐下,看看手表,焦急的等待,并拿起菜单随意翻看。

  乙出场,边登台边说开场白:“秋去冬来又一春,我却忙着来相亲,为了脱光上前线,爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁,女朋友还是没有着落;春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了,我是亚历山大呀!这不元旦刚过,我又被逼上了战场,去年相亲三百多回都没有成功,不知道这次结果咋样。”走到饭店门前,看看门牌。

  “到了,呵呵,先看看对方有没有来。”扒着门玻璃看看里边。“吆,有人,怎么像个男滴~~~”

  这时候电话铃响,乙接起电话:“喂,娘啊。啊对,我刚到,还没进屋呢。八号桌啊?有人有人。啊?长的怎么样啊?(回头看看甲)哎呀,长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴,主要问题是那是个男滴呀~~~什么?同性恋?我咋可能是同性恋!估计是来这吃饭的。时间还早,对方女同志还没有来。好的好的,回头给您打电话。”

  乙进屋走到八号桌旁边站着,甲抬头看看乙,乙尴尬地笑笑。

  甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲:“大哥,吃饭哈?”

  甲点点头:“嗯呐”,

  乙又问:“大哥,你吃完了不?”

  甲:“没吃呢,有事儿啊?”

  乙尴尬地笑笑说:“那个,大哥我能坐不?等个人,来了我就走。”

  甲:“行,坐呗。”

  乙小心翼翼地坐下,冲甲笑了笑,在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。

  甲看到玫瑰花吃了一惊,站起来走到一旁自语道:“玫瑰花?妈呀,好像有情况。”走到桌前问乙:“唉,你,你相亲啊?”

  乙一脸茫然地看看甲:“对,你是怎么知道滴?”

  甲惊慌地走到一旁。

  乙不解的说:“这个人怎么鬼鬼祟祟的?”

  甲自语道:“哎呀妈呀,这家伙,长的还真是举世无双啊!这可咋整~~~不行,俺得再确认一下”

  甲走到桌前问乙:“我说,问你点儿事儿呗,你,你不是女士哈?”

  乙拍案而起:“说嘛呢?说嘛呢?嘛眼神儿?男女看不出来吗?人家可是正宗的男士!”

  甲更加惊慌的摊坐在座位上。

  乙说完气愤地坐下,翘起二郎腿儿,双手交叉放在胸前。

  甲一脸为难地跟乙说:“那个,大兄弟啊,哥说句话你可别生气哈,其实吧,俺还是想找个女滴,咱俩不合适!”

  乙转过头一脸疑惑,说:“你什么意思?你也是来相亲的?”

  甲点点头:“恩那!”

  “哈哈……”乙大笑,“大哥你肯定是误会了,跟我相亲的是位女同志,我们约在这桌见面。”

  “哦,呵呵,这么回事儿啊!这可真够巧滴,俺也约这桌,说好一人拿一朵玫瑰花,俺们吧是别人帮俺俩联系滴,彼此啥情况也不知道,看你拿玫瑰花俺还以为是你呢,呵呵,误,误会了,呵呵,呵呵呵。”

  乙:“呵呵”

  甲说:“你说这桌子选的也巧,都是八号,呵呵。”

  乙:“那是,数字一定要带八,找个对象能发家!”

  甲:“呵呵,这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧?还没有对象?”

  乙:“可不是吗,大哥我跟你说,现在的很多女孩子都物质的很,有车有房是底线,没有mo 本文来自,全国最大的相声小品剧本网站 end#ney你滚蛋;只要老子吃政府,哪怕你是二百五;没钱同龄不登对,有钱老头子也木有事儿!”

  甲:“哎呀大兄弟,总结的很精辟啊!”

  乙:“唉~~~人家女同志们说了,中国未婚男性比未婚女性多两千多万,她们的市场空间很辽阔,这叫供求关系决定商品价值。”

  甲:“这也没有办法呀,谁叫家家都稀罕生儿子,整的咱们国家那是,男女比例反差大,释迦摩尼笑哈哈;东土天朝产光棍儿,不愁没人传佛法。”

  乙:“呵呵,大哥也很幽默嘛!怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊?”

  甲:“嘿嘿,这不还光着呢吗,家里人着急,亲戚给俺介绍滴。”

  乙:“大哥你做什么工作的?”

  甲:“俺是开饭馆儿滴。”

  乙:“哦,生意可好?”

  甲无奈状:“好啥呀,这年头干点啥也不容易啊,尤其开饭馆,现在国内的食品安全整的不咋地,老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。”

  乙安慰道:“只要大哥你诚信为本,生意一定兴隆!”

  甲:“俺倒是本本分分做生意,可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米,比咱平时吃的米贵好几倍。”

  乙:“哎呀,现在的商家就是喜欢搞概念,东西好不好不说,价钱先翻翻。”

  甲:“俺是寻思吧,整点好东西,顾客吃了能说好,结果就吃出虫子来了嘛。”

  乙:“那可要找他们讨个说法啊。”

  甲:“后来我给他们客服打电话,你猜他们说啥?”

  乙:“他们怎么说的?”

  甲:“人家客服说,生态米,生态米,你懂啥叫生态不?生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来!你说多气人~~~”

  乙:“那你去告他啊。”

  甲:“告啥呀,就为几袋米,还不够律师费滴。”

  乙:“那也是”

  甲:“后来俺就寻思吧,现在干啥买卖都时兴个特色,俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说,小日本有个叫啥人体盛滴,俺看着很有特色。”

  乙:“那个能整吗?那是违法的!”

  甲:“那不能,你跟小日本那个那在咱们这是违法,俺们整的那姑娘们都穿着衣服,穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。”

  乙:“那你这生意可好?”

  甲:“那家伙老火了,静些大老爷儿们来吃,恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。”

  乙:“怎么回事?”

  甲:“后来俺们副县长也天天来。”

  乙:“那怎么坏事儿了呢?他打白条?”

  甲:“那倒不是,俺们县里有钱,他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。”

  乙:“他老婆知道能有多大的事情嘛?”

  甲:“大兄弟你不知道啊,俺们副县长他老婆是正县长,她知道以后,第二天卫生检查院的就来人了,说俺这个不合格。”

  乙:“说你哪儿不合格?”

  甲:“人家说那个上边有规定,餐具必须开水烫~~~,那好家伙,店里那姑娘一听,身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~”

  乙:“哈哈哈哈,哎呀大哥你可真能整~~~”

  这时候乙的电话响。

  乙:“喂,您好。是我,您好您好。我早就到了啊,您在哪儿呢?您也到了?我没看见您啊?什么?丽苑饭店?南六环?哎呀娘啊 本文来自,全国最大的相声小品剧本网站 end#!,我在北五环呢,你等着啊,俺马上赶过去啊!”

  乙挂断电话跟甲说:“哎呀,丽苑我给听成了丽园,南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等,我得赶紧走了。”说完下台

  甲:“行,那你赶紧走吧,别着急,注意安全哈。”

  甲看看表,自言自语道:“这都过点了,我那位咋还没来呢?不会是我也搞错了吧,打个电话问问。”

  甲拨通手机:“喂,您好,小丽吗?这都过点了您咋还没来呢?啥?看见我跟个男的相亲?哎呀大妹子,你别误会哈,俺们是一块相亲来者,可不是你想滴那样。喂,喂?妈呀挂了,误会了~~~这咋整”小品剧本

  甲挂掉电话往外走,边走边喊:“大兄弟啊,你慢点走,俺大妹子误会咱了,你帮我解释解释啊!”说着走下台。

  公司年会小品剧本2

  人物:

  总经理:男、爱装官腔;西装、领带、皮鞋

  老司机:男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁

  女秘书:女(可男人反串),大胸、矫情

  女员工:女(可男人反串),妖艳、风骚

  傻 子:男,红肚兜、花裤衩、人字拖

  场景:

  舞台中间放一张总经理会议桌椅,左右各有两套员工会议桌椅,后面拉横幅“年终总结大会”

  开场:

  老司机:情深深雨蒙蒙,苍蝇也是肉、偷情也是情,谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱,谁要停下谁就是变态!、、、哈哈!今年混得很逍遥,就是工资没上调,要问我是哪一个?公司十年老油条!、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒!这又到年底了么,我们经理又要开年终总结会了,估计不能训我,有傻子在前边顶着呢,嘿嘿(进屋坐下)

  女秘书:这公司业绩不落后,多亏我胸前这二斤肉!d罩深v小沟沟,咱x总看见都难受。唉!又要开年终总结会了!这奖金没发多少净开会,我是总结了,开会没别的,是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿,估计也不能训我,有傻子在前边顶着呢,嘿嘿

  女员工:领导没有不微笑的,会议没有不重要的,重点没有不强调的!问题没有解决不掉的!台下坐着都是想睡觉的!、、、我的天!饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会,不开怎么会!大会接小会,神经快崩溃。估计不能有我啥事,有傻子垫背呢,嘿嘿

  总经理:这公司业绩想超前,全靠会议做动员,今年得定个小目标,先拿下秘书的小蛮腰,啊哈哈哈,呦,来得挺早啊宝宝们

  三人:经理早

  总经理:傻子呢?

  老司机:又迟到了,估计又尿床了!

  总经理:昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么,让他多一分体贴,少一分不安吗?怎么还尿床了。

  女秘书:是啊!发给他了!估计是苏菲的广告语威力太大!让他又尿床了。

  总经理:广告语写什么?

  女员工:要想飞的更高,就选free。苏菲,飞一样的感觉

  总经理:一道天骄,还是傻子尿的更高啊!算了!咱们等等他吧。

  三人:好

  傻子上场,瘸腿,歪瓜裂嘴,学模特走秀。

  傻子:傻子傻子,不哭不闹,傻子傻子,送你微笑,(傻笑)呵呵呵呵呵,告诉你们一个小秘密哦,昨天晚上苍井空老师托梦给我,她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力,扭转厄运、改变乾坤哎,我这么帅她应该不会骗我吧

  总经理:还不来,你这么厉害咋不上天呐,这个傻子……

  傻子(兴奋):经理!我中大奖了,我要对奖!高兴死我了!

  总经理:哦?中什么大奖了?

  傻子:我昨天后勤部领的苏菲中奖了!、、、开盖有奖,再来一包。

  总经理(严肃):傻子!

  傻子:(百米冲刺跑进来)到!

  总经理:罚款一百

  傻子:还罚呐,这月工资两千一,罚款干到一千七,买完泡面剩包纸,经费就够打灰机了,宝宝心里哭啊……

  三人:哈哈哈(集体爆笑)

  总经理:不是你怎么又迟到了,你这迟到丫的比小孩尿尿都勤

  傻子:咱x经理媳妇怀孕做检查嘛

  总经理:人家x经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。

  傻子:我、、、我、、、我帮忙啦!

  女秘书(惊呆):啥?人家老婆怀孕,你帮忙了?

  傻子:不是!我帮他老婆孕检。、、、不不不!我帮忙送他老婆去孕检

  总经理:你能不能别总这么助人为乐行不行,滚过来坐下开会!

  傻子:好!、、、x经理!请不要叫我雷锋!(傻笑)呵呵呵呵呵

  总经理:好,现在那咱们开始开会啊,(官腔)啊,本次会议呢是在一片大好的形势下展开的,啊是吧,是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的,啊,所谓征程正未有穷期,不带扬鞭自奋蹄啊……

  傻子:(打呼噜)呼……呼……

  总经理:傻子别睡了,你内裤露出来了。

  傻子:(炸醒)哪里?哪里?、、、不可能,我今天都没有穿(掀开裤衩子往里面看)不可能露出来的!

  总经理:你看看你这熊样,你马上给我背一下会议纪律,快点。

  傻子:开会不准迟到,不能嬉笑睡觉,体会讲话纲要,随时鼓掌尖叫,好(自己鼓掌)

  总经理:傻子!我迟早死

  在你手里,咱们能不互相伤害吗?咱们继续开会哈,下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言

  老司机:我为公司做销售,一个客户都没漏

  女秘书:我陪客户顿顿酒,不分白天不分宿(xiu)

  女员工:我们每个人都很累,只有一人天天睡

  三人:(一起指着傻子)就是你傻子

  傻子:我没有我没有,(小声嘀咕)完了完了,经理又要骂我了,怎么办怎么办,对了(拍屁股,扭屁股跳艳舞)洪!荒!之!力!

  总经理:(脑袋被电击似的摇一下)咳咳,今年的工作呢,大家都完成的不错,特别是傻子哈,坚持走可持续发展睡觉路线,把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好,特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面,这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……

  三人开始嘀咕……

  老司机:竟然没训这个傻炮

  女秘书:领导简直不可救药

  女员工:莫非傻子送了钞票?

  洪荒之力

  人物:

  总经理:男、爱装官腔;西装、领带、皮鞋

  老司机:男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁

  女秘书:女(可男人反串),大胸、矫情

  女员工:女(可男人反串),妖艳、风骚

  傻 子:男,红肚兜、花裤衩、人字拖

  场景:

  舞台中间放一张总经理会议桌椅,左右各有两套员工会议桌椅,后面拉横幅“年终总结大会”

  开场:

  老司机:情深深雨蒙蒙,苍蝇也是肉、偷情也是情,谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱,谁要停下谁就是变态!、、、哈哈!今年混得很逍遥,就是工资没上调,要问我是哪一个?公司十年老油条!、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒!这又到年底了么,我们经理又要开年终总结会了,估计不能训我,有傻子在前边顶着呢,嘿嘿(进屋坐下)

  女秘书:这公司业绩不落后,多亏我胸前这二斤肉!d罩深v小沟沟,咱x总看见都难受!年终总结大会,我是总结了,领导耽误睡觉、群众耽误撒尿,估计也不能训我,有傻子在前边顶着呢,嘿嘿

  女员工:现代社会太疯狂了,女人也有点流氓了,绵羊也开始吃狼了,猫和老鼠也上床了,兔子也吃香肠了,同性恋都可以拜堂了,谁没个外遇就等于白忙了!、、、开会再开会,不开怎么会!估计不能有我啥事,有傻子垫背呢,嘿嘿

  总经理:青春少女想恋爱,口中却说你真坏,你坏你坏你真坏,骗我和你看黄带。、、、这公司业绩想超前,全靠会议做动员,今年得定个小目标,先拿下秘书的小蛮腰,啊哈哈哈,呦,来得挺早啊宝宝们

  三人:经理早

  总经理:傻子呢?

  老司机:又迟到了,估计又尿床了!

  总经理:昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么,不是让他多一分体贴,少一分不安吗?怎么还尿床了。

  女秘书:是啊!发给他了!估计是苏菲的广告语威力太大!让他又尿床了。

  总经理:广告语写什么?

  女员工:要想飞的更高,就选free。苏菲,飞一样的感觉

  总经理:一代天骄,还是傻子尿的更高啊!算了!咱们等等他吧。

  三人:好

  傻子上场,瘸腿,歪瓜裂嘴,学模特走秀。

  傻子:傻子傻子,不哭不闹,傻子傻子,送你微笑,(傻笑)呵呵呵呵呵,告诉你们一个小秘密哦,昨天晚上苍井空苍老师总托梦给我,她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力,扭转厄运、改变乾坤哎,我这么帅她应该不会骗我吧

  总经理:还不来,你这么厉害咋不上天呐,这个傻子……

  傻子(兴奋):经理!我中大奖了,我要对奖!高兴死我了!

  总经理:哦?中什么大奖了?

  傻子:我昨天后勤部领的苏菲中奖了!、、、再来一包,开盖有奖。

  总经理(严肃):傻子!

  傻子:(立正稍息敬礼)到!

  总经理:罚款一百

  傻子:还罚呐,这月工资两千一,罚款干到两千七!哎呀!没钱的日子怎么过,生理需要都没着落啊!宝宝心里哭啊……

  三人:哈哈哈(集体爆笑)

  总经理:不是你怎么又迟到了,每个月总有那么几天、、、

  傻子:(指着乳房)这里像针扎似的疼痛。。

  总经理:别给我打岔,我说的是迟到、为什么迟到?

  傻子:咱x经理媳妇怀孕做检查。

  总经理:人家x经理媳妇怀孕,关你什么事?

  傻子:我、、、我、、、我帮忙啦!

  女秘书(惊呆):啥?人家老婆怀孕,你帮忙了?

  傻子:不是!我帮他老婆孕检。、、、不不不!我帮忙送他老婆去孕检

  总经理:你能不能别总这么助人为乐行不行,滚过来坐下开会!

  傻子:好!、、、x经理!请不要叫我雷锋!(傻笑)呵呵呵呵呵

  总经理:好,现在那咱们开始开会啊,(官腔)啊,本次会议呢是在一片大好的形势下展开的,啊是吧,是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的,啊,所谓征程正未有穷期,不带扬鞭自奋蹄啊……

  傻子:(打呼噜)呼……呼……

  总经理:傻子别睡了,你内裤露出来了。

  傻子:(炸醒)哪里?哪里?、、、不可能,我今天都没有穿(掀开裤衩子往里面看)不可能露出来的!

  总经理:瞧你这熊样,你马上给我背一下会议纪律,快点。

  傻子:开会不准迟到,不能嬉笑睡觉,体会讲话纲要,随时鼓掌尖叫,好(自己鼓掌)

  总经理:傻子!我迟早死在你手里,咱们能不互相伤害吗?咱们继续开会哈,下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言

  老司机:我为公司做销售,一个客户都没漏

  女秘书:我陪客户顿顿酒,不分白天不分宿(xiu)

  女员工:我们每个人都很累,只有一人天天睡

  三人:(一起指着傻子)就是你傻子

  傻子:我没有我没有,(小声嘀咕)完了完了,经理又要骂我了,怎么办怎么办,对了(拍屁股,扭屁股跳艳舞)洪!荒!之!力!

  总经理:(脑袋被电击似的摇一下)咳咳,今年的工作呢,大家都完成的不错,特别是傻子哈,坚持走可持续发展睡觉路线,把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好,特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面,这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……

  三人开始嘀咕……

  老司机:竟然没训这个傻炮

  女秘书:领导简直不可救药

  女员工:莫非傻子送了钞票?

  傻子:(站起来)低调!(自己笑着嘀咕)这苍井空真的是没骗我呐,难道我这么有实力?

  总经理:要想生活过得去,头上难免添点绿,经纪人要提防,要不就变成王宝强呐!下面呐每个人对咱工作、生活中遇到的问题或者是这个需要改进的意见哈,大家都发表一下看法哈

  老司机:福利待遇倒挺好,老司机工资有点少

  女秘书:只要奖金再提高,才对得起我的a4腰

  人物:

  老司机:男、老江湖!老员工(可女人反串)

  傻白甜:女、傻傻甜甜(可男人反串)

  小公举:女、发嗲,矫情(可男人反串)

  小鲜肉:男,烂棉袄(军用黄大衣)、光着腿、人字拖、驼背、斜眼、咧嘴。

  道具:摇摆车(上面画“宝马”标志、或自行车)

  入场:

  开场音乐《路边的野花不要采》

  老司机骑着摇摆车上场,摆各种装逼造型,最后,拉开衣服拉链,里面写着“老司机”。

  老司机:小汽车!滴滴滴!我是一名老司机!去过东莞、去过广西,又能撩妹、又能装逼!、、、不过啊!这出门在外,老婆交代,路边的女人你不要带,好好开车、管好裤腰带。晚上回家,老婆会、、、好好招待(害羞)。

  老司机甩一下头发,带上墨镜,挂档、离去。

  傻白甜、小公举上场。

  傻白甜:现在有钱的男人真可爱,有肉不吃吃野菜,有楼不住住野外,看见老婆就想踹,他怀里搂着下一代,说心里空虚、无奈,嘴里还唱着《迟来的爱》。

  小公举:现在有的女人也很糟糕,夏天都喜欢穿貂,走路都喜欢扭腰,胸前全部是硅胶,没病也经常开刀,看见大款就想撒娇,只要你肯掏出腰包,我永远都是你的小猫。

  小鲜肉上场。

  小鲜肉:男人女人都没错,都是人民币惹的祸。男人有钱就变坏,和谁都想谈恋爱,女人变坏就有钱,只要有钱就有缘。有钱的天天是新郎,每天晚上换新娘!没钱的每天看着马赛克,对着苍老师入洞房。、、、总结起来一句话,有钱就是任性,没钱就得认命。

  傻白甜:大家好!我是傻白甜,眼里没谁只有钱,一条腿足够你们玩一年(撩腿)。、、、生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。台下xx的老司机们!、、、约吗?

  小公举(肉麻):大家好!人家是小公举!人家一看到你们x经理就想壁咚,浑身发热、脑袋发懵,一颗骚动的小心脏到处乱冲,感觉整个身体都被掏空!

  。、、、x经理,(害羞)你愿意做我的备胎吗?

  小鲜肉:大家好!我是小鲜肉,身高一米八八,可能有点误差,人好心也不花,里面从来不穿裤叉(指着黄大衣下面),外号xx最帅,谁看见我不鼓掌,谁就是一个傻瓜,我最喜欢的运动就是“啪啪啪”

  傻白甜:就你这样还小鲜肉啊?

  小鲜肉:对啊!我只不过是过了保质期,青春的皮肤不再白嫩了,英俊的面孔有点憔悴了!一颗冲动的少男之心也有点疲惫了,看见漂亮的妇女,也不再想犯罪了。

  小公举(激动):哎哎!你们快看!有车了,有车了!还是一辆宝马啊!

  老司机再次骑着摇摆车上场。

  傻白甜:终于有车了!这次咱们不用走路了!

  小公举:开着宝马车、一看就是哥!走!这次咱们也坐一次宝马,傍个大款。、、、(拦车)停车!

  老司机(生气):你有毛病啊!

  小公举:老司机带带我!我要上x城啊!

  老司机:路上车子那么多,半路拦我为什么?你是看我有点傻,还是看我有点戳?

  小公举:长得帅、开的快,大哥一看就有爱

  傻白甜:老司机带带我!我要去上班啊!

  老司机:不带不带都不带!家里老婆有交代,胸前有肉的不能载,除非公的和老太太。

  小鲜肉:老司机!我,我是公的啊!我胸前没肉啊,带带我吧!

  老司机:现在的社会太疯狂了,男人和男人都耍流氓了!同性恋都可以拜堂了,好基友都去宾馆开房了!公的呀、更不安全呐!

  小鲜肉:我也是醉了,友谊的小船说翻就翻!

  傻白甜:老司机大哥!你分析的很对啊,男人和男人更容易犯罪,还是男女搭配最实惠呀!还是带带我们吧!

  老司机:对了!你们男朋友呢?怎么不来送你们呢?

  傻白甜:我男朋友有事,来不了。

  小公举:我男朋友来不了,有事。

  小鲜肉:我男朋友来事了,有不了。

  众人:啊?

  老司机:你们男朋友到底什么事?

  傻白甜:我男朋友住了院,毛病出在前列腺。

  老司机:哎呀,这个病情不一般,尿尿要喊一二三。

[关于公司年会小品剧本]相关文章:

1.公司年会小品剧本《就业》

2.公司年会小品剧本

3.公司年会小品剧本2015

4.2016公司年会小品剧本

5.公司年会的小品剧本

6.2017公司年会小品剧本

7.公司年会趣味小品剧本

8.it公司年会小品剧本

9.公司年会小品剧本中标

10.2016公司年会创意小品剧本

热门文章