小学生相声剧本

小学生相声剧本必备15篇

小学生相声剧本1

　　A：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。

　　B：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！

　　A：你说什么?

　　B：干什么说什么，卖什么要喝什么。

　　A：我听你这话就别扭。

　　B：怎么呢?

　　A：他干什么就得说什么?

　　B：是呀，干什么说什么嘛。

　　A：那他有没有干什么不说什么的哪?

　　B：没有。

　　A：小偷！

　　B：啊?

　　A：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?

　　B：不像话，小偷那是职业吗?

　　A：偷盗专业户。

　　B：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么?

　　A：噢，卖什么就得吆喝什么?

　　B：对呀。

　　A：那卖什么有不吆喝什么的吗?

　　B：没有。

　　A：卖骨灰盒的。

　　B：他怎么找来的`。

　　A：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”

　　B：不要。

　　A：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！

　　B：去你的吧。

小学生相声剧本2

　　老师好，同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。

　　相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、

热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥汗锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的`蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，

　　**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

小学生相声剧本3

　　说明：甲―女 乙---男

　　合：下面由我给您表演……（互看）

　　甲；你怎么也在这儿？

　　乙：你怎么也在这儿？

　　甲：我演节目你别捣乱。

　　乙：我演节目你别搀和。

　　合：我给大家讲一个故事……

　　甲：哎呀，爸！不是说好了我不和她合作吗？

　　乙：讨厌，妈，不是谈妥了我一个人演吗？

　　甲：不行，我质问我老爸去！（下）

　　乙：不行，我拷打我老妈去！（下）

　　甲：（上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。

　　乙：（上）烦人，我老妈说不定又哪儿装修去了。

　　甲：装修？

　　乙：（比化妆）你懂什么？面部装修。也有叫化妆的。

　　甲：（指乙）他是我同班同学。

　　乙：她和我还是同桌。

　　甲：本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作。

　　乙：我坚决不同意。

　　甲：俩人演？有了荣誉多一个人分。

　　乙：万一有奖金我少一半。

　　甲：哼！我老爸言而无信。

　　乙：我老妈里通外国。

　　甲：（抢话筒）我偏要一个人演。

　　乙：（抢话筒）我就要一个人说。

　　合：老爸（老妈）你去哪儿了……

　　（甲乙换位置，分别演妈爸）

　　甲拿镜子化妆 乙抽烟

　　甲：（天津话）哎，你怎么也来了？

　　乙：我女儿马上就要得大奖了，我能不来吗？

　　甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。

　　乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。

　　甲：我儿子艺术细胞都富裕。

　　乙：我女儿唱戏就是梅兰芳。

　　甲：我儿子唱戏就是耿其昌。

　　乙：我女儿演戏就是章子怡。

　　甲：我儿子画画就是达芬奇。

　　乙：我女儿唱歌就是马玉涛。

　　甲：我儿子被捕就是甫志高…怎么成叛徒了？

　　乙：你不行，我在我女儿身上花了多少心血啊！

　　甲：我对我儿子也舍得下本儿。

　　乙：我闺女要星星不给月亮。

　　甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。

　　乙：都是一个孩子能不疼吗？

　　甲：惯孩子那是我拿手好戏。

　　乙：我对闺女说，外头咱不能吃亏。

　　甲：我对儿子讲，家里你随便折腾。

　　乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。

　　甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。

　　乙：就说这次她讲这个《雷锋叔叔小时候的故事》，我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教。

　　甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。

　　乙：哎呀！万一发挥不好，花钱是小，孩子不高兴……

　　甲：嘿嘿，那是你，我对我儿子…心里也没底！

　　合：女儿（儿子）……你怎么样？

　　（甲乙换位置，恢复女，儿身份）

　　合：我讲的是《雷锋叔叔小时候的'故事》。

　　甲：你怎么还不离开？

　　乙：你怎么还不下台？

　　甲：你就是不走也比不过我。

　　乙：我就想不起来你哪儿比我强。

　　甲：你看见这衣服了吗？我爸买的，上衣二百，下身三百，加一块五百。

　　乙：会算账！俩二百五。你这算什么！看见我这双鞋了吗？左脚二百五，右脚二百六，总共五百一。

　　甲：啊，俩脚不一个价？

　　乙：就为比你多十块。

　　甲：我一个文具盒六十…

　　乙：我一支钢笔七十五…

　　甲：我一个水杯一百…

　　乙：我一个书包一百二…

　　甲：在家我爸叫我小公主。

　　乙：在家我妈叫我小皇帝。

　　甲：长大我要当真公主！

　　乙：长大我要当真皇帝……

　　甲：…你占我便宜！

　　乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。

　　甲：每个星期我爸让我吃一回肯德基。

　　乙：你不行，每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉…

　　甲：不睡了？

　　乙：被窝里吃，吃完接着睡。

　　甲：折腾！这样吧，这个故事你说一句我说一句，看谁说得好。

　　乙：我给你这个学习的机会。

　　甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。

　　乙：我要向雷锋叔叔学习。

　　甲：雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭。

　　乙：八岁就成了孤儿。

　　甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……

　　乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊…

　　甲：你也错了！

　　乙：怎么回事？

　　甲：雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管……我让蚊子叮了一口，我爸救带我做ct.

　　乙：雷锋叔叔天不亮就得起来干活，……我现在还得妈妈帮我穿衣服…

　　甲：我要向雷锋叔叔学习……（小声）

　　乙：我要向雷锋叔叔学习……（更小）

　　甲：（思考）雷锋叔叔也是八岁……

　　乙：…估计没吃过涮羊肉……

　　甲：……你接着讲啊！

　　乙：我…没法讲了！

　　合：老爸（老妈）怎么讲啊…

　　（俩人换位置，再分别演爸，妈）

　　乙：要说我女儿哪儿都好，可老师怎么就不喜欢她呐？

　　甲：要说我儿子那是哪儿都棒，可老师怎么也说他有问题。

　　乙：说她娇气，不关心别人，关心我就行了，管别人干嘛！

　　甲：说他霸道，欺负同学，那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿？

　　乙：上次她妈批评了她两句，她哭了半宿，最后给了二百块钱才算完事儿。

　　甲：我这儿子也不善，喊他姥姥"老帮子",您说这"老帮子"喊他奶奶还行，怎么能喊姥姥呢？

　　乙：我那女儿得理不让人。

　　甲：我那儿子没理搅三分。

　　乙：老师说我这教育孩子有问题。我成天那么忙哪有时间啊？再说了，我教育了还要你们老师干吗？

　　甲：老师说父母是孩子第一老师。这不打嚓，我们都成老师了那学费你们还好意思要吗！

　　乙：就是。就说这回比赛，老师非让我儿子和你女儿合作，说让培养合作精神。我闺女坚决不同意。

　　甲：我儿子也坚决不答应……

　　乙：……坏了。昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了，没给老师说！

　　甲：我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲！

　　乙：我那小公主还不得闹翻天哪！

　　甲：我那小皇帝准得烧房子！

　　乙：我得赶紧进去看看我那小公主。

　　甲：我也得瞧瞧我拿小皇帝。

　　乙：公主……

　　甲：皇上……嗨，哪儿跟哪儿呀……

　　（换位置，二人演四人）

　　甲：（对乙）爸。

　　乙：哎。（再对甲）妈。

　　甲：哎。

　　合：（父母口气）演的怎么样？（分别转身，儿女口气）不怎么样！

　　甲：雷锋叔叔下雨天背小同学过桥，我把小同学推进水坑里，你见了愣说我勇敢……（哭）

　　乙：（哭）雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座，我给老爷爷抢座，你还夸我这叫有产权意识。

　　甲：老师让我们学雷锋，你说谁学谁傻！

　　乙：学校让我参加这次比赛，你就为了让我拿奖。

　　合：（父母）…孩子，我们错了。以后咱们一块儿学雷锋。

　　甲：（女儿）爸，我把我的文具盒捐给希望小学。

　　乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的钢笔捐给希望小学。

　　甲：（母）捐！（女儿）爸，我把我的水杯捐给希望小学。

　　乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的书包捐给希望小学。

　　甲：（母）捐！（女儿）爸，我把你捐给希望小学。

　　乙：（父）捐！（儿子）妈，我把你捐给希望小学。

　　甲：（母）捐！……（女儿）哎，我爸呢？

　　乙：我妈呢？

　　合：（思考片刻）让咱俩给捐了。

　　甲：那怎么办啊？我不能没有老爸啊！

　　乙：我也不能没有老妈啊！这样（耳语）这样不就能见到老爸老妈了吗？

　　甲：对！

　　合：老爸老妈，等等，我们把自己也捐给希望小学了…（下）

小学生相声剧本4

　　A：人人都有一双手，人人都有手指头。

　　B：废话，谁没有手指头。

　　A：指头有长有短，有大有小。

　　B：没错，这是睁眼说实话。

　　A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

　　B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

　　B：怎么越说我越不明白了？

　　A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

　　B：是该高兴。

　　A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

　　B：那你妈肯定也很高兴。

　　A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

　　B：怎么？你家还有客人？

　　A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

　　B：唉，你妈可真厉害。

　　A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

　　B：又怎么了？

　　A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

　　B：吃都不让了？

　　A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

　　B：唉，这尿也不争气。

　　A：哎呀，憋不住了！

　　B：那就快去吧。

　　A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

　　B：唉！

　　A：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

　　B：换了谁都不会有精神。

　　A：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

　　B：这叫“恶性循环”。

　　A：你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！

　　B：看！一说就来精神了。

　　A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

　　B：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

　　B：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

　　B：瞧他美的！

　　A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

　　B：天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

　　B：唉，那还早着呢。

　　A：你说，他们能一样吗？

　　B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的.（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

　　B：你妈会的，那不她来了！

　　A：啊（吓跑）！

　　B：唉，看把他吓的！

小学生相声剧本5

　　甲：ladies and乡亲们！

　　乙：男的们，女的们！

　　甲：老少爷们，娘们儿们~！

　　合：大家晚上好！

　　甲：今晚，由我们娘俩给大家胡扯一段，由本人自编，自导，自演的相声。为的只是让大家伙乐呵乐呵！这些笑料可能有人都听过，可我觉得，我能把它们组织在一起，就是成就！

　　乙：这要是，大家不笑怎么办呢？

　　甲：要真是那样，我只能说，第一，我组织的语言太烂，逗不乐大伙！第二，就是大家的笑点太高了，没品味。

　　乙：那咱俩就试试呗！这可就开始了！

　　甲：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵！观众不在多少，有掌声就行！要想在【地名】出名，臭不要脸就行！

　　乙：在别处不也是一样吗！我臭不要脸的可见多了，可还真没见过你这么臭不要脸的！

　　甲：呵呵！今天，我又一次臭不要脸的，第一个站在这台上，给大家表演了。那~那你不也陪着我呢么？那你也是臭不要脸的呀！

　　乙：我算是被你连累喽~！

　　甲：今天给我鼓掌的朋友们，我祝你们在新的一年里，发大财！出门低头就捡钱！

　　乙：这一天，也不谁老丢钱，哪有那么多钱让你捡呀？

　　甲：大家伙就跟她后边，就她丢！

　　乙：去！你还诅咒我~！

　　甲：这没给我鼓掌的！·· ··（大喘气）你们都发什么呆那？

　　乙：合着你就能伤我？别人你都不敢惹呀！~

　　甲：我哪能伤大家伙呀！~我和大家都是月月友关系！

　　乙：嘟！~月月关系？是朋友关系吧？

　　甲：对！我的意思你懂哈！~也不谁打的台词，把朋友的朋打成月月了！咋这么烦人腻！讨厌！~（开始做作，学女人）问问大家伙，有几个不认识我张壮的！人如其名，张的就是壮！~

　　乙：那倒是，看着肚子，和孕妇也没差多少。几个月啦？~该生了吧？（去摸肚子）

　　甲：去你的吧！我要是有那功能，还要你们女人干嘛？

　　乙：你咋小看我们女人那？别以为我们女人只会生孩子！没有我们女人，谁给你们做吃的，谁给你们洗穿的？（信誓旦旦的，铿锵有力的话语）

　　甲：你可拉到吧！没有你们女人，我们也用不着穿了，还洗个P呀！~

　　乙：好了，咱扯远了！向新来的朋友们介绍下你自己吧！

　　甲：好！本人张壮，刚刚提过了！男，这大家能看出来吧！别拿我肚子说事了，这属于自然灾害，没办法！~血型窝型！

　　乙：窝？血型只要A,B,AB和O型。你是O型吧！

　　甲：对！我的意思你懂！我没学过英文，家有鸡，怕鹰啊~！就会拼音！嘿嘿！~本少爷是少女杀手，妇女之友，老太太越瞅越爱瞅！~

　　乙：是！就是至今没有女朋友~！

　　甲：提这个干嘛？咋这么扫兴腻！揭人不揭短，打人不打脸嘛~！

　　乙：好、好！你接着说！

　　甲：本人还有两项做人的基本原则！

　　乙：都什么呀？

　　甲：第一，本人做什么都是对的！第二。如果我错了，请参考第一项！

　　乙：合着你就没有错的时候？这不根没说一样嘛！~

　　甲：别打岔，让我说完还不行吗？咋这么烦人、讨厌呢？（又做作，女人，娘娘腔）

　　乙：这样子，大伙看看，就和小姑娘一样！你变态啦？

　　甲：这怎么了。这充分的证明了，男人一半是女人嘛~！

　　乙：行了！你还是介绍你自己吧~！

　　甲：老乱你！现在我的职业是【泳装厂名】的总裁！

　　乙：什么？我没听错吧？【泳装厂名】不是〈人名〉嘛？啥时候换的你那？这么大事，我咋不知道那？

　　甲：不是那个总裁，我是裁剪总裁活的人嘛~！简称总裁！

　　乙：哦！~原来如牙~！

　　甲：咦？什么叫原来如牙那？

　　乙：你OUT了不是？你真是OUT MAN,落后的男人。理解能力怎么那么差那？就是原来如此（齿），齿不就是牙嘛！来老在工作时说自己是智慧与容貌并存那？就这模样，也就这智商了，老吹什么呀！人要学会低调！懂不？

　　甲：那怎么呢？就这智商上称称也比你多2两啊~！我自己介绍完了，这回，你也说说你自己被~！

　　乙：好！（说日文，干妈的日文，我没法打出来，她太强，就那日文说的就是R&B风格，谁听谁笑，速度快，是真的日文，自学的'日本电视剧《排球女将》主题曲）

　　甲：说中文好么？被整那自己都不明白的鸟语！

　　乙：俺叫侯凤文！今年41岁，已是人母，俺可不是母老虎，大家一定要记清楚！（学宋丹丹在小品里扮演魏淑芬的语调）

　　甲：这是真的嘛？（魏淑芬的语调）我说你是不是和魏淑芬有点嘛关系呢？说话还变味啦！

　　乙：没有啦~！好了，咱俩都介绍完了！接下来，顺便说说，我们裁剪房的有材人！说说他们的精辟的话！

　　（此处省略吧！~这些话只能，用于口语！~那些话都打不出来~！反正挺有意思的）

　　最后，是唱一段郭德纲的《大实话》做为结束！

小学生相声剧本6

　　甲：汪鸣健 乙：潘文彬

　　甲：大家好，我是汪鸣健，人见人爱的小健。

　　乙：大家好，我是潘文彬，大潘。

　　甲：今天，我们大小组合要给大家讲一段相声。

　　乙：讲什么呢？

　　甲：我们就来讲讲小学生日常行为规范。

　　乙：来一段吧！

　　甲：小呀嘛小儿郎，背着嘛书包上学堂

　　乙：嘿，这还唱上了。

　　甲：哈秋

　　乙：呦，感冒了。

　　甲：幸好我带了纸。

　　乙：这里没有垃圾桶，看你怎么办。

　　甲：哈！我看到你了，垃圾桶！我扔。

　　乙：这么远，能扔得进去吗？

　　甲：没中！我再扔！

　　乙：我就说嘛，这么远怎么能扔进去呢！

　　甲：我再扔，我扔，我扔，我扔扔扔扔扔。

　　乙：行了行了，你就不能走近一点再扔嘛！

　　甲：哎，好吧！垃圾桶，我过来了，你别动啊！我扔！进了！

　　乙：对嘛，扔垃圾就应该走近一点，不然多费劲呀！

　　甲:哎，我吸取教训了，同学们，你们知道怎么扔垃圾了呢？

　　乙：到学校了，看见老师了。

　　甲：立正敬礼，老师好。

　　乙：小朋友好。

　　甲：嘿，占我便宜！

　　乙：哟，同学们来了。

　　甲；同学们早，同学们早，同学们早，同学们早，同学们早，同学们早……

　　乙：停停停停！你怎么这么多同学啊！

　　甲：那当然了。我可是热情奔放的小健，当然同学满天下啦！

　　乙：得了，别贫嘴了。来到教室了，看看同学们都在干嘛。

　　甲：当然是早读啊!

　　乙；那你呢？

　　甲：我走进教室，放下书包，拿出书。“关关雎鸠，在河之洲。”

　　乙：嘿，挺有文化气息，还读上《诗经》了。

　　甲：那可不嘛，我们班的人文气息可浓了！

　　乙：叮铃铃，叮铃铃，上课了。

　　甲：我得赶快做好，对了，老师上回留了个题目，这节课我要不要回答呢？

　　乙：回答？还是不回答？莎士比亚说：“这是个问题！”小健你怎么看？

　　甲：回答吧，我又怕答错，尴尬；不回答吧，又怕错失了一个机会，同学们就听不到我如此精彩的发言了。

　　乙：瞧把你给骄傲的，你还是别回答了吧。

　　甲：不不不，我一定要回答！

　　乙：呦，现在挺有自信的！

　　甲：那当然了，因为我说错了吧，老师也不会吃了我，我呢，也不会少条胳膊，少条腿，少只眼睛……

　　乙：停停停，赶紧发言吧，都快下课了。

　　甲：我举手了，我要发言了。

　　乙：（下课铃声）下课了。

　　甲：哦耶，下课了！

　　乙：你怎么那么高兴！

　　甲：为啥？我可是斗鸡小王子啊，我金鸡独立就可以将同学踢飞，环绕宇宙一周呢！厉不厉害？

　　乙：嘿，你这什么人哪！这游戏你不能玩！

　　甲：怎么？

　　乙：这游戏太危险了！

　　甲：那我们该玩什么呢？

　　乙：很多啊，比如，你瞧那边，乒乒乓乓，乒乒乓乓。

　　甲：打乒乓球？

　　乙：对，打乒乓球多好，还能强身健体，增强活力呢！你再瞧这边：啪啪啪啪啪啪啪。

　　甲：这是在打巴掌？

　　乙：咳，什么跟什么呀，这是跳绳，跳绳也可以增强体质。你再瞧，那边的.女生，还在那里朗诵四书五经呢！还有很多……

　　甲：我去打乒乓球了，强身健体去咯。

　　乙：急什么，我们的相声还没说完呢。

　　甲：哦哦，我们还给大家准备了一首拍手歌。我的同伴你准备好了吗？

　　乙：这就来吧。

　　你拍一我拍一，奏唱国歌要肃立。

　　你拍二我拍二，孝敬父母尊长辈。

　　你拍三我拍三，讲究卫生不怕烦。

　　你拍四我拍四，集体荣誉要珍惜。

　　你拍五我拍五，教师教导记心里。

　　你拍六我拍六，勤俭节约争优秀。

　　你拍七我拍七，举止文明要牢记。

　　你拍八我拍八，团结友爱笑哈哈。

　　你拍九我拍九，诚实守信不马虎。

　　你拍十我拍十，遵规守纪乐无比。

小学生相声剧本7

　　甲：小宇，你好！

　　乙：小张，你好！

　　甲：今年六一儿童节，你打算怎么欢庆这个节日？

　　乙：我想用对对子的形式来庆祝，你看如何！

　　甲：这个主意好，我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对！

　　乙：好，你听着： 儿童欢庆儿童节日；

　　甲：这简单，你听：少年喜吟少年诗歌。

　　乙：嗬，还真行！再听： 儿童多亏老师培养；

　　甲：这太容易了，你听： 少年全靠祖国关怀。

　　乙：还真有两下子，你认真听：儿童是祖国花朵，朵朵艳丽；

　　甲：这难不倒我，你也仔细听：少年为革命后代，代代不凡。

　　乙：嘿，还真不能小看他呢！我一定要让他卡壳：（低声自言自语）你听：好孩子时时刻刻想着为党做好事，做党的好孩子；

　　甲：你洗耳恭听：佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音，成国之佳儿童。你觉得怎么样？还行吧？

　　乙：光是我出对不行，还是你出我对，行吗？

　　甲：行！你听着：祖国培养我，我忠诚祖国，祖国是亲爱的妈妈；

　　乙：你出对平平，看我对：老师关怀咱，咱敬爱老师，老师为辛勤之园丁。

　　甲：你看我拿绝招，让你招架不住，我用拆字拼字方法出联，看你怎么对：白水泉中少女妙；

　　乙：（眼睛转动，为难的'样子）你听：山石岩上林木森。

　　甲：真是妙对！再听：眼见树后，树看眼前，前后能照相；你猜猜是个什么字？（相）

　　乙：你看我的：草长木上，木生草下，上下可藏人。你也想想是什么字？你看我对得绝不绝？（茶）

　　甲：哎，你记得老师给我们教生字时，经常用对联来记忆生字吗？

　　乙：记得记得。

　　甲：你能说出一两幅吗？

　　乙：能。你听：冻窗洒水，东两点西三点；切瓜分客，横七刀竖八刀。

　　甲：我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。

　　乙：你也能说一幅让大家听听吗？

　　甲：大家好好听着：南通州北通州南北通州通南北；东当铺西当铺东西当铺当东西。

　　乙：我从小就受老师的感染和熏陶，喜爱上了对子，将来一定会成为联坛高手！

　　甲：我现在就成了对子专家！

　　乙：你吹牛，不怕脸红！

　　甲：你不信？我可以以课程为材料做对子：通语文，精数学，品德尤其重要；擅体育，好音乐，劳动格外光荣。

　　乙：这不足为奇，我也可以用同学们的名字作对联，展示给大家，让大家一饱耳福：

　　1、盈盈三杰人，乾坤呈瑞意；婷婷两君子，兰桂露芬芳。（丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂，刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。）

　　2、李林挽俊梅，荣荣秀兰舒玉叶；琼霞映山雪，姗姗春蛾播菊香。（李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学）

　　甲：真有两下子，了不起，算得了儿童对子专家！

　　乙：过奖了，你也称得上少年作联高手！

　　甲：我们刚起步，千万不能骄傲。

　　乙：咱俩才开始，一定保持谦虚。

　　甲乙：我们都要刻苦学习，像苏轼那样，“发愤识遍天下字，立志读尽人间书”，努力成为一代天骄！

小学生相声剧本8

　　甲：同学，麻烦你们快一点啊，如果不感兴趣的话我就找别人了。

　　乙：哎，马上马上！（转过来和丙说）这是个机会啊，咱们以前不也卖过一些小饰品什么的吗，这不都一样吗，何况现在人家都把货送来了，也省着咱们去进货了不是吗？

　　丙：可现在是月底，哪能拿出那么多钱啊，而且咱们的家庭也都不是富裕……

　　（这时，平时就大大咧咧，很好面子的老四推门进来了）

　　丁：本小姐回来啦！你们还不快快向本小姐请安啊！哈哈！（忽然看见来推销的骗子）这是，三姐，是你姐姐吧，你俩太像了，呵呵，姐姐好！

　　甲：不是，不是，呵呵。

　　丙：唉，正有事想找你商量呢，看见老大没。

　　丁：老大开会，得挺晚才能回来呢，干嘛啊，谁欺负你了，我给你做主，哈哈！

　　乙：你别笑了，跟你将正经事呢！她是大展笔业的`，想在咱学校找代理，帮他们卖，就是这些，笔，本都很不错，还很便宜，要是咱们给他们代理的话，这些笔本每个只要五毛钱。这是合同，他说要是卖不出去，或者不想干了，他们还能无条件给咱退款。

　　丁：五毛！没搞错吧，天底下会有这等好事？

　　乙：但这些东西，一共两千四百块钱，要求咱一次性付清。

　　丙：是啊，就是怕这个，那么多钱，万一，万一被骗……

　　乙：你说什么呢，我们湖南人最老实了，怎么可能会骗人呢！你不卖拉倒！

　　丁：你俩别吵了，反正咱门寝室历来都是做什么事一起上的，我随大流，你们买的话就带我一个吧。

　　乙：行，那我决定买了，丙小姐，你签不签啊？！

　　丙：行啊，你俩都同意了，我还能说啥啊。那这钱……

　　乙：没事，我还有三千多私房钱呢，哈哈，不知道吧！我先垫上，等以后你们慢慢还我不就行了吗？

　　丙：那，哪，那这事儿不和老大说一声吗？

　　丁：等她回来再说吧！这是肯定也跑不了她啊，呵呵，咱先把合同签了吧。

　　（三人在合同上签了名）

　　甲：好，现在我代表我们大展笔业，欢迎你们三个的加盟，希望能帮公司提升业绩的同时，也能让你们通过这个机会好好锻炼一下。那咱现在你们现在就去取钱吧，然后咱们一手交钱一手交货。

　　乙：好，走！

　　（一行四人来到邮局取钱，骗子一直在催促，让她们快一点）

　　甲：同学快点儿啊，我干着回去报告呢！快一点啊！

　　乙：好了，这是两千四百块钱，你数一数吧！

　　甲：呵呵，不用数了，我还信不过你们大学生不成吗？湖南人怎么会骗人呢，对吧？这是货，你们查查吧！

　　乙：不用查了，都五点多了，我们快上课了，还信不过老乡不成啊？呵呵。

　　甲：那好，有事给我打电话，那张纸上有，拜拜！

　　乙+丙+丁：拜拜！

　　（三人回到寝室）

　　乙：快点啊！好上课了！我先走啦！

　　（乙不小心把桌子上装文具的大包碰掉了，笔本都掉出来了，李急忙往回捡）

　　乙：哎呀！

　　（乙大叫，丁和丙赶紧过来）

　　丁：怎么了，看见你的白马万子……

　　（他俩都被眼前的景象惊呆了，包里只有上面一层是笔和本，下面全是笔芯）

　　丁：怎，怎么全是笔芯啊！这也能卖五毛钱一支？！一毛钱一支都嫌贵啊！

　　丙：怎么会是这样啊？！这，这，这……咱们被骗了啊！呜呜呜呜……

　　（丙哭了）

　　乙：哭什么哭啊！不能啊。一定是他们放错了，给他打电话！

　　（乙播了那个号码，响了好几遍，终于有人接了）

　　乙：您好，请问是大展笔业吗？

　　（一个嗓音粗犷的男子接了电话）

　　话：什么大展笔业？你打错了！这是住家电话！

　　（说完就过了电话）

　　丁：不可能啊？！是不是你拨错号码了，我试一试！

　　（丁也播了一便）

　　丁：喂，您好，请问是……

　　话：我说你们有没有完了，这是住家电话！怎么，想找事儿吗？！

　　（丁赶忙把电话挂了，三人相对无语，然后抱在一起哭）

　　完。

小学生相声剧本9

　　A：我们家是吹牛世家！

　　B：我们家还是吹牛专业户呢！

　　A：我们家吹牛不纳税。

　　B：我们家吹牛还不交钱呢！

　　A：不是吹,我一出生就会上厕所。

　　B：爬着去?

　　A：谁刚生下来就会爬呀?

　　B：那怎么去?

　　A：床就当厕所了呗！

　　B：这叫尿床！

　　A：我三个月就会跑。

　　B：那准是个怪胎！

　　A：三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

　　B：就这么跑呀！

　　A：要说吹牛,我可是没人能比。

　　B：我不信,你敢不敢在这儿比一比?

　　A：在这吹?没问题！

　　B：要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

　　A：我一顿饭能吃八斤水饺！

　　B：哎呀,我发烧了！

　　A：昨天晚上我也发高烧啦！

　　B：我高烧六十七度。

　　A：我高烧九十四度。

　　B：你也不怕烧死啊！”

　　A：晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

　　B：晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

　　A：我比楼高！

　　B：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

　　A：我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

　　B：那你的脸呢?

　　A：吹牛的人不要脸了！

　　B：哎！-----

　　A：怎么样？

　　B：再来呀。

　　A：还想吹什么?

　　B：来吧。

　　A：你来吧。

　　B：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

　　A：有什么能耐？

　　B：我这人能用耳朵看书。

　　A：你没问问我有什么能耐吧？

　　B：你有什么能耐？

　　A：我经常用鼻子吃饭。

　　B：那我能用胳肢窝找矿。

　　A：我能用嗓子眼儿发电。

　　B：我隔着墙能看见人。

　　A：我隔着你衣服能看见你钱。

　　B：昨天晚上我请同学吃饭啦！

　　A：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

　　B：我怎么吹，他怎么吹呀！

　　A：来吧！

　　B：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

　　A：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

　　B：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

　　A：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

　　B：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

　　A：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

　　B：啊？你够得着吗？

　　A：我跷着脚咬的'！你管得着吗？

　　B：像话吗？

　　A：我在吹牛上有祖传秘方。

　　B：我能把方的吹成圆的。

　　A：我能把短的吹成长的。

　　B：我能把丑的吹成美的。

　　A：我能把死的吹成活的。

　　B：嘿，你可太厉害啦。

　　A：吹呀！

　　B：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

　　A：我们家是吹牛工厂。

　　B：我们家是吹牛股份有限公司。

　　A：我们家是吹牛大托拉司。

　　B：我们家是世界吹牛中心。

　　A：我们……你们这中心是我们家吹出来的。

　　B：比不了。你可真能吹呀！

小学生相声剧本10

　　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

　　乙：说什么那？

　　甲：呦，您……您这是怎么了？

　　乙：别提了，都是那破英语给闹的！

　　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

　　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学学生不学英语就不能上初中了。

　　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

　　乙：是好事情呀！就是我这人——背！

　　甲：怎么个背了？

　　乙：倒霉事全让我给碰上了！

　　甲：哦，那说给大伙听听！

　　乙：你这人什么意思？

　　甲：怎么了？

　　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

　　甲：您误会了，我绝对不是那意思！

　　乙：那你什么意思？

　　甲：我问您那！

　　乙：说！

　　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

　　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

　　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

　　乙：你存心损我那！

　　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

　　乙：不愿意！

　　甲：为什么？

　　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

　　甲：那您今天讲出来不就结了！

　　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

　　甲：呵呵！

　　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

　　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

　　乙：话说，这英语上课第一天！

　　甲：怎么了？

　　乙：我哥和妹就死了！

　　甲：啊！您别恐吓人那！

　　乙：谁恐吓您了！我们老师说的，这白纸黑字得给我爸爸看看}

　　甲：哦，那您说说是怎么回事！

　　乙：这第一课有这么两句对话！

　　Goodmorningboysandgirls！

　　Goodmorning！ Missbai！

　　甲：是这两句，意思是早上好，孩子们！早上好，白姑娘！

　　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

　　甲：记不住就要反复练！

　　乙：（剧本 ）我想了一个法子！

　　甲：什么法子！

　　乙：给英语单词加上汉字翻译！

　　甲：这不行。

　　乙：这有什么不行的？

　　甲：这不利于你以后英语的学习！

　　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

　　甲：哦，你都怎么翻译的。

　　乙：girls我给翻译成哥死miss我给翻译成妹死。

　　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

　　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

　　甲：这回惨了！

　　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪爪样了的！

　　甲：活该！

　　乙：我这是吃一亏长一智那！

　　甲：哦，不翻译了！

　　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

　　甲：不在！

　　乙：我看白老师怎么罚我！

　　甲：咳，你这人！

　　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

　　甲：啊，都怎么死的！

　　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了School全家就死光了。

　　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

　　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

　　甲：考了多少分？

　　乙：100分！

　　甲：哦，考得到是不错！

　　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

　　甲：平均一次25分那！

　　乙：我爸爸一看，骂了我半天250 1

　　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

　　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

　　甲：恩，知错就改还是好孩子！

　　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

　　甲：学得怎么样？

　　乙：一张卷子就考了100分！

　　甲：不错，进步很大！值得表扬！

　　乙：学好了也遭殃了！

　　甲：学好了怎么遭殃了？

　　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

　　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

　　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

　　甲：他干吗打你了？

　　乙：他不是上初一吗？

　　甲：对！

　　乙：初一不是也有英语吗！

　　甲：初一英语那是必修课！

　　乙：你想就他那中国话都学不好的'档次，英语肯定是一个字。

　　甲：什么？

　　乙：bad！

　　甲：他英语差碍你了？

　　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

　　甲：周末布置点作业没什么那！

　　乙：他没什么，我有事了！

　　甲：怎么了！

　　乙：他找我来问问题了！

　　甲：那就有什么教什么！

　　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

　　甲：那不是很好Ⅱ

　　马！

　　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

　　甲：怎么了。

　　乙：那题目条条都是要命的！

　　甲：哦怎么个要命法！

　　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

　　甲：行！

　　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

　　甲：行！

　　乙：小毛驴！

　　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

　　乙：我……我问你两……两道题目。这个“idon’ tknow。“是……是……是……什么意思？

　　甲：我不知道

　　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

　　甲：不是！就是“我不知道”吗！！

　　乙：还嘴……嘴硬！！！！（一个巴掌）

　　那“iknow。“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

　　甲：是“我知道”

　　乙：知……知道就……就快说。

　　甲：就是“我知道“

　　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

　　甲：就是我知道呀！

　　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！（又一顿爆揍）你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你， “iknowbutidon’ twanttotellyou。“是什么意思？

　　甲：我知道，但是我就不想告诉你！

　　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满足吧？

　　甲：满足了不？

　　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了，

　　“ihearnothing，reapt．是what意思啊“

　　甲： “我没听清，再说一次“

　　乙：ihearnothing，reapt“

　　甲：我没听清，再说一次“

　　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

　　最后问了一句：lookupinthedictionary是什么意思！

　　甲： “查字典”

　　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

　　甲：那你！

　　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

　　甲：你怎么瞎说！

　　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

　　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

　　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

　　甲：行，那你走好！

　　乙：goodbye您那！

　　甲：什么？

　　乙：狗他大伯你那！

　　甲：他又给翻译上了！

小学生相声剧本11

　　A：大伙儿都爱听相声？

　　B：没错,您是来说相声的？

　　A：我......我是搞体育的。

　　B：噢，您是搞体育的？

　　A：唉，说对了。这不昨天下午……

　　B：啊？

　　A：国家体育总局找我嘛。

　　B：嚯，国家体育总局找您？

　　A：啊。

　　B：找您……干什么呀？

　　A：找我出家呀！

　　B：啊？找您出家？是少林寺吗？

　　A：少林寺干嘛？

　　B：您不说找你“出家”吗？

　　A：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

　　B：那叫“出家”啊？

　　A：啊？

　　B：那叫“出山”！

　　A：“出山”？对对对，找我出山。

　　B：唉。

　　A：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

　　B：唉唉唉，您等等吧。

　　A：怎么啦？

　　B：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

　　A：抓我干嘛？

　　B：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的.？这不警车吗？

　　A：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

　　B：就是呢。

　　A：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

　　B：好嘛，还是抓你！

　　A：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

　　B：噢。

　　A：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

　　B：哪儿？

　　A：钓鱼T！

　　B：嚯，钓鱼T国宾馆？

　　A：唉，对了。

　　B：去那儿干嘛呀？

　　A：唉，体育总局请我吃饭吗！

　　B：嚯，这么大面子？

　　A：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

　　B：嚯。

　　A：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……

　　B：什么呀？

　　A：羊汤！嗬，这个好！……

　　B：唉唉唉，您等等吧。

　　A：怎么啦？

　　B：我说，体育总局在钓鱼T请您吃饭就喝羊汤啊？

　　A：啊？

　　B：吃点儿好的呀！

　　A：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

　　B：好嘛，这位倒好对付。

　　A：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

　　B：什么呀？

　　A：小鱼锅贴饼！

　　B：啊？……钓鱼T里还有小鱼锅贴饼呢？！

　　A：你瞧，钓鱼T嘛，鱼肯定多嘛？！

　　B：噢，钓鱼T就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

　　A：怎么了？

　　B：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

　　A：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

　　B：说什么呀？

　　A：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。

　　B：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

　　A：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

　　B：嚯！

　　A：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

　　B：什么呀？

　　A：“请我当教练，得我说了算。”

　　B：噢。

　　A：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

　　B：嗬！

　　A：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

　　B：啊？钓鱼T吃饭还打包？

　　A：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

　　B：嗬！

　　A：老婆孩子在家还没吃饭呢！

　　B：好嘛，一家人晚饭全有了。

　　A：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

　　B：啊？警犬啊？！

　　A：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

　　B：考虑什么呀？

　　A：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！

　　B：是啊？

　　A：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...

　　B：拳击？用谁呀？

　　A：武松！

　　B：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

　　A：这个死了吗？

　　B：死了！

　　A：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

　　B：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

　　A：不光好汉，坏人也有。

　　B：谁呀？

　　A：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！

　　B：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

　　A：噢，你认为不可能？

　　B：绝对不可能！

　　A：我带队拿不了冠军？

　　B：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

　　A：我说的这些全都实现不了？

　　B：实现不了！

　　A：那……我就用你了！

　　B：……用我？用我干什么呀？

　　A：用你呀，用你打篮球！

　　B：打篮球？

　　A：唉，不光篮球，还踢足球。

　　B：噢，还得踢足球？

　　A：不光足球，还有呢！

　　B：还有什么呀？

　　A：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

　　B：哎吆，这些球我可都不会！

　　A：你太谦虚！

　　B：我怎么谦虚啦？

　　A：你不是有个外号吗？

　　B：什么外号呀？

　　A：“混球”啊！

　　B：去你的吧！

小学生相声剧本12

　　乙：我们俩是双胞胎

　　甲：各位别看长的不一样

　　乙：但是饭量都不小

　　甲：我是哥哥，我是大的

　　乙：我是弟弟，我是小的

　　甲：大的比小的好啊

　　乙：小的比大的强

　　甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”

　　乙：***啊

　　甲：反正大的好

　　乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

　　甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

　　乙：惦记着找媳妇啊

　　甲：我早熟，反正是大的好

　　乙：怎么说也是小的好

　　甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

　　乙：我叫小浩

　　甲：大浩就是比小浩好

　　乙：怎么呢

　　甲：大浩的九块八，小浩的三块一

　　乙：你买袜子呢

　　甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

　　乙：怎么呢

　　甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

　　乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

　　甲：那咱爷爷给咱们起的`名字好，我叫大火

　　乙：我叫小火

　　甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

　　乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

　　甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

　　乙：我叫小路

　　甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

　　乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

　　甲：我们俩在家就爱争论

　　乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字

　　甲：对，关键在贡献大小

　　乙：你有什么贡献

　　甲：我长大了当个大专家

　　乙：我当一个小学老师

　　甲：小学老师比不上大专家

　　乙：多大的专家也是小学老师教出来的

　　甲：好吗，我成你学生啦

　　乙：谁让你自高自大呢

　　甲：我长大了当个大歌星

　　乙：我就当个小记者

　　甲：小记者比不了大歌星

　　乙：多大的歌星也是小记者吹出来的

　　甲：嘿！我长大了当个大牌球星

　　乙：我就当个小足球裁判

　　甲：小裁判比不了大球星

　　乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿

　　甲：我长大了当个大干部

　　乙：那我就当个小护士

　　甲：大干部领导小护士

　　乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下

　　甲：去你的吧

小学生相声剧本13

　　演员表：妈妈：雪燕 小宝宝：良宾 小偷：志敏

　　妈妈：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 小宝宝：“好的”

　　3（来了一小偷，对孩子）：“几岁啦？”

　　小宝宝：“5岁”

　　小偷：“你叫什么名字啊。”

　　小宝宝：“我叫小虎”

　　小偷：“你认识我吗？”

　　小宝宝：“不认识”

　　小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

　　小宝宝：“逗你玩”

　　小偷：“好，太好啦。”

　　2（小偷拿走了衣服，小宝大声的`叫）：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

　　妈妈：“谁啊？”

　　小宝宝：“逗你玩”

　　妈妈：“好好看啊”

　　（小偷拿走了裤子，2小宝大声的叫）：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

　　妈妈：“谁啊？”

　　小宝宝：“逗你玩”

　　妈妈：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

　　（小偷拿走了被单子，2小宝大声的叫）：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

　　妈妈：“谁啊？”

　　小宝宝：“逗你玩”

　　妈妈：“这孩子。再不老实，我揍你。”

　　（小偷走了，妈妈出来了）：“咱们的衣服呢？”

　　小宝宝：“拿走啦”

　　妈妈：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”

小学生相声剧本14

　　甲：（面部表情友善严肃）乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下！

　　乙：（微笑）好的，我这就去通知他们

　　乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧！我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样？（眼睛看向两位同学）

　　丙：（认真诚恳的说）好的，没问题我会尽力的。

　　丁：（眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意）嗯……嗯，（停顿一下，尽量表情的有点搞笑）我看我周末是不能维护班级博客了。

　　乙：（表情带有疑问的.看着丁说）为什么？

　　丙：（表情带有疑问的看着丁）

　　丁：（吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学）我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。（表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎）

　　乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。

　　叮铃铃，下午第二节下课。

　　丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活！非决一胜负不可。嘿嘿……（表情偷笑）

　　丙：（表情开心兴奋）好啊！（马上转成疑问）嗯，不对啊，你家不是停电吗？

　　丁：（加上动作）嘘嘘…。小点声儿，我是骗他们的。

　　丙：啊……你……。（张口结舌表情十分惊讶）

　　丙找到甲和乙

　　丙：（小声的说）班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。

　　甲：（惊讶的表情）啊！我们一起去找丁谈谈。

　　甲，乙气愤的去找丁，丙则跟这他们后面。

　　乙：（气愤的说）丁，你怎么能说慌的骗我们呢？

　　丁：（自以为是的表情）怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢？有那时间我不会玩玩游戏啊？

　　丙：（用激动的语气说）丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊！

　　乙：（有些气愤，但语速不要太快）维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。

　　丁：（不屑的对着乙说）轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊？

　　乙：（十分气愤的表情）你……（甲拉住乙不让她再说下去）

　　甲：（耐心平和的语气）丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五（12）班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好！我们要团结一心把我们五（12）班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗？

　　丁：（低头）嗯，对不起，是我错了，（抬起头诚恳的看着大家说）那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧！

　　甲乙丙：（开心的笑着说）好的。

　　甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五（12）班更美好，大家加油！

小学生相声剧本15

　　演员甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

　　演员乙：废话，谁没有手指头。

　　演员甲：指头有长有短，有大有小。

　　演员乙：没错，这是睁眼说实话。

　　演员甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

　　演员乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　演员甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

　　演员乙：怎么越说我越不明白了？

　　演员甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

　　演员乙：是该高兴。

　　演员甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

　　演员乙：那你妈肯定也很高兴。

　　演员甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

　　演员乙：怎么？你家还有客人？

　　演员甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

　　演员乙：唉，你妈可真厉害。

　　演员甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

　　演员乙：又怎么了？

　　演员甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

　　演员乙：吃都不让了？

　　演员甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

　　演员乙：唉，这尿也不争气。

　　演员甲：哎呀，憋不住了！

　　演员乙：那就快去吧。

　　演员甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

　　演员乙：唉！

　　演员甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

　　演员乙：换了谁都不会有精神。

　　演员甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

　　演员乙：这叫“恶性循环”。

　　演员甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　演员乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　演员甲：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

　　演员乙：看！一说就来精神了。

　　演员甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

　　演员乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　演员甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

　　演员乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　演员甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？

　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的'（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！

　　乙: 唉，看把他吓的

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