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学生小品剧本【汇总15篇】
学生小品剧本1
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
（四人齐笑）
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的.未来就只有靠读书这一条路吗
（此时老师从舞台右侧走进）
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是？
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己
甲乙丙丁：咦——？
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
（甲乙丙丁四人互相看了看对方）
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
（老师抚摸着几个人的头）
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）
学生小品剧本2
题材：关于学生会招聘学生干部的面试，面试中，面试者引起的笑料。
参与小品人数：10人
面试官:2人【女：美死你。男：吓死人】
面试者：6人
工作人员：2人开始
工作人员上场：【抬着一张桌子，布置好】
这时一个工作人员说：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。这是人才挤挤地，每年英雄来抢地。我就只来摆摆桌，抬抬椅，看看你。
另外一个工作人员：四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。下面我宣布20xx年学生会干部竞选正式开始。
面试官
美死你：【先扭几下，声音很嗲，语速慢，啰嗦，然后优雅的坐下】大家好，我是学生会的一只花，也是今天的面试官。我的小名叫美死你，大名是你美死了吗？
吓死你：【先大叫一声。气势凌人，眼神很凶，气场足，语言简洁，语速快】大家好，我是今天的面试官，我叫吓死你。
开始面试
第一位面试者：小萌
竞选部门：学习部
小萌：【撒娇的语气】两位面试官好，我叫小萌，也可以喊我萌萌【注意，萌萌，三声与四声】我想进入的是学习部，因为我的学习成绩是非常非常的好。我还很爱看书，因为我从书中学到了很多很多的东西。
美死你：萌萌，你的学习成绩是非常的好呀！我也是诶！那你能说下你以前最好的成绩吗？
小萌：哦！在读幼儿班的时候语文100百分，数学100分，一年级的时候，也是语文100百分，数学100分，二年级的时候，也是语文100百分，数学100分。。。。。。。
吓死你：那个什么萌啊！【美死你，美死你这时插句：叫小萌，但吓死你不理他】别给我啰嗦，说重点。
小萌：别吓我吗？你就让我说完嘛？我三四五六年级也是语数双百分呢！【吓死你做出抓狂的样子】而且我初中高中经常打两百分呢，而且还是7门都加起来了。
吓死你：你说你爱看书，说下你最近看的一本书，谈下你的感受。
小萌：我最近没看书诶。但是我以前看的书里，我爱看《我的邪神》，好好看诶， 我的白马王子。
美死你：【厌恶的语气】好了，请到外面等候结果。
第二位面试者：朱八哥【结巴】
竞选部门：外联部
朱八哥：我。。。我。。我。。是是是。。。猪。。。猪猪。八。。。。八。。哥【这个歌字说的很轻，美死你没听清楚】。。我。。我。。想。。进入。。外联。部
美死你：猪。。。猪。八。。。八。戒。。你好。【也结巴，不是故意的。吓死你把美死你的头摇几下，并提醒他，叫猪八哥。这时美死你不结巴了】对不起哦，猪八哥你好，你觉得自己有什么优势可以进入外联部吗？
朱八哥：我很有文采，也很会说话。曾经有人吵架，我去劝他们，我刚说几句话，他们就和好了。【记得结巴】
吓死你：猪八哥，谢谢你来竟选。可以先下去等候结果了。
朱八哥：【有点舍不得走的样子，一路后退，一路还说，要选我，要选我】
两个评委感到惊讶。
第三位面试者：艾未声
竞选部门：劳卫部
艾未声：【进门的时候，口里还嚼着口香糖，一进门就吐在地上，还吐了口痰，面试官看在眼里】我叫艾未声，很爱卫生，要进入劳卫部。
美死你：艾未声啊！很爱卫生？我也很爱卫生哦。那你说说劳卫部是干什么的呢？
艾未声：劳卫部就是要爱卫生，要经常搞卫生。
吓死你：【狠狠的拍了桌子一下。在场的人全部吓一跳，是忍着，然后爆发的样子，且这时美死你说了一句吓死我了，然后狠狠的说句】你可以出去了。
艾未声：【吐了口痰，不屑的样子】有什么了不起的。
第四位面试者：李凤刚
竞选部门：网络信息部
李凤刚：各位好，我以前叫李刚，现在改名了叫李凤刚。我的电脑玩的非常好，我有绝对的优势进入网络信息部。
吓死你：你说你有优势，那你说说哪些方面。
李凤刚：我的CS玩的非常的好哦，我经常把他们杀个精光。【说话时，一脸的.骄傲，自信】
【这时，吓死你刚准备开口，美死你就抢过话来】
美死你：哇，你好厉害哦，那你还有其他别的优势吗？小品剧本
李凤刚：知道我为什么要改了名字吗？因为我最近在网上认识了一位非常美的美女，她叫凤姐，我和她聊的好开心，而且姐还知道我这次要竞选，她说如果我没选上，她就准备找你聊聊啊。
吓死你：【受到恐吓的样子，哆嗦的说着，装着很客气】好，你静候佳音吧。
第五位竞选者：艾有声
竞选部门：心理信息部
艾有声：评委好，我是前面竞选者艾未声的双胞胎哥哥艾有声。我要进入得是心理信息部。因为我总觉的我弟弟一点也不诚实，我要学习心理方面的东西，治治他。
【这时，两位面试官真在议论】
吓死你：你的这种想法很好，值得表扬，也希望回去多治治你弟弟。我们两位刚商量了一下，恭喜你，直接进入。
【艾有声很激动，和两位评委来了好几个拥抱，还放肆的拍吓死你的背，害的吓死你只喊痛。这时，艾卫生冲进来，拿着话筒就说，我替我哥感到很高兴，谢谢爸，谢谢妈，谢谢奶奶。。谢谢。。正在这时被艾有声拖出去了。
第六位竞选者：MUSIC，木基可
竞选部门：文艺部
【进来的时候，还带着耳机，一副很拽的样子】
美死你：你好，你好，你好【没听到，因为带着耳机，连喊了三声后大叫一声】你好。
MUSIC：哦，好
美死你：【颠覆了形象，泼妇】把耳机拿掉
【拿掉了】
美死你：自我介绍。
MUSIC：【很着镇定的样子】我的中文名叫木基可，英文名叫MUSIC。我热爱音乐。
吓死你：那你来一首。
【说来就来，歌曲《死了都要爱》】
开始唱的好，接下来走音，破音。评委开始也是很享受的样子，后来用手塞者耳朵。
终于忍不住
吓死你：可以了。。可以了
MUSIC自动下去了
面试官宣布面试已完毕，
美死你：今天面试到这里结束，工作人员带面试人员进来。
吓死你：为什么只带朱八哥进来了，其他人呢？
工作人员：都走了，都说没什么信心了，哦未有声要我说声，他带他弟看病去了。
美死你：八哥，你没走，看来很有信心啊！你今天表现非常好【八哥听的很认真】我很感动，但是还有很多的不足。【八哥这时很低落】所以我们决定你。。。。
【八哥打断美死你的讲话，说：我。。。我。。。知。。。到了。。。不。。能。。。进了。。。诶，这时他准备走】
吓死你：等等，八戒。学生会欢迎你的加入。
八哥：什么，什么，什么，再说一遍。【说话顺畅了】
【评委惊讶的眼神看着他】
结束
学生小品剧本3
元旦当然少不了小品的表演啦，那么又有怎样的四人剧本是适合小学生表演的呢？
(旁白)下雪啦，下雪啦!雪地里来了一群小画家。——(雪花们出场，摆好造型。) 咦，都有谁呢?
动物们出场——
小鸡先出来，向大家介绍自己：“嗨!大家好，我是小鸡，给大家拜年了，叽叽叽叽，叽叽叽叽……”
小狗出场：“汪汪汪，汪汪汪，我是你们的好朋友小狗，祝大家新年快乐!”
小鸭出场：“嘎嘎，嘎嘎，我是小鸭，我来给你们拜年啦!”
小马奔跑着出场：“哒哒哒，哒哒哒，你们认识我吗?我是小马，我来到中心小学参加迎新年联欢会!”
(旁白)你们都是小画家吗?
动物们齐答：“当然是，我们都画好了。”
(旁白)那就一个一个来展示吧!
小鸡：我画的是竹叶，大家看漂亮吗?谢谢大家!
小狗：我最喜欢画梅花了，我一定得第一!请给我投票吧!
小鸭举起手里的枫叶：你们猜一猜我画的是什么?嗯!你们都猜对啦，谁表现好，我就将这片枫叶送给他。
小马：我画的`是月牙，弯弯的月牙挂在遥远的天上，使夜空变得更美丽。
(旁白)你们真是优秀的小画家呀!
动物们神气的齐说：“不用颜料不用笔，几步就成一幅画!”
(旁白)咦，青蛙怎么没参加?
一、一班全体同学：他在洞里睡着啦!
(旁白)那就让青蛙继续冬眠吧，我们再快乐一会儿。音乐，起。
播放音乐《雪地里的小画家》。
学生小品剧本4
剧本主题：交通安全在我心
出场人物：大明 晓玲 骑车人 开车人 翻越护栏者
时间：一个周六
地点：一个身处繁华地段的十字路口
交通安全小品剧本[队室配图]
第一幕
大明（骑着自行车）：哟~哟~骑车来兜风，真呀真快乐~
晓玲（身穿警服，威风凛凛的拦下大明）：大明！
大明（下车）：哟，这不是庄大班长么？怎么穿上警服了？给我穿穿好不好？
晓玲（笑）：今天是咱学校举行小警察实践活动的日子，我正好被选上了。
大明（上车）：那我就不打扰您执勤了。哟~哟~骑车来兜风，真呀真快乐~
旁白：还没骑出多远，大明就被晓玲拦住了。
晓玲（双手叉腰，气呼呼）：大明！你知不知道，未满12岁是不可以自己在于路上骑车的，那样多危险啊！而且啊，你一边骑车一边哼歌，万一没看清路，啪叽一下撞电线杆上，头上鼓起个大包，那可多不好看啊！
大明（对着观众）：我们的大班长又开始发‘狮吼功’了。（转头，面向晓玲）庄大班长，我这不是挺安全的吗？我哼歌是哼歌，不过啊，我可是也有在看路的！所以嘛，我都骑了一上午了，还没——啊！！！
旁白：原来是一个骑车人，刮到了大明的胳膊。
骑车人（停车）：对不起啊，小朋友。
旁白：说完，骑车人扬长而去。
晓玲：看到危险了吧？以后，可别这样啦！
大明（疼得呲牙咧嘴）：好啦好啦，班长大人！怎么样都好，快给我条创可贴！我现在可是疼死啦！
晓玲（递过创可贴）：大明，你现在也不能骑车了，就跟我一块儿执勤吧！
（自行车下）
大明（马上变脸）：这次只是意外而已！而且我也只是擦伤了胳膊，只要有大班长您的创可贴，我就没事儿啦！再说，胳膊擦伤了，跟手、眼、脚都没关系的！我还能继续骑！大班长，您就别拦我啦！我是个男孩子，没你们女孩子那么娇气！我、我还要骑！把我自行车还给我啊！
晓玲（冲台下）：也不知道是所有男孩子都这样还是就光我们班大明这样，为了玩，连自己的安全都不管了！大家都看见刚才了吧？啧啧啧，幸亏还只是自行车，要是个汽车，那么我们的大明同学，可就不会只擦到胳膊啦！（面向大明）大明啊大明，你怎么那么不让我省心呢？你说万一你撞上了个汽车，那后果有多严重你知道吗！哼！你就别www.19491013.com骑车啦！跟我一块儿执勤吧！省着你以后再违反交通规则！我还记得你上回，闯红灯，差点儿就被辆汽车撞着啦！如今，你还想重蹈覆辙啊！（掐一下大明）就跟我一块儿执勤吧！
大明（点头）：唉，我真是怕了班长大人您的‘狮吼功’了……得了得了，再被你吼的话，我就会聋了的……我今天怎么这么倒霉……
第二幕
旁白：这时，黄灯亮了。一辆车在黄灯之前已经过了线，开走了；另一辆车尾随其后，过了线，却被晓玲拦住了。
晓玲（敲窗户）：先生，您违反了道路交通信号灯通行了！
开车人（摇下窗户，不耐烦）：去去去，小妹妹。我赶时间呢，没空跟你玩警察游戏！
晓玲：先生，您这话可就说的不对了。您违反了交通法规，要扣分！
开车人：啊？我怎么不知道我违反了交通法规？小妹妹，你就给叔叔让让道儿吧，叔叔还赶着去谈生意呢！（想走）
晓玲（拦）：先生！您不能走！您违反了交通法规，要扣分！
开车人（掏出一些钱）：小妹妹啊，我真是怕了你了！得得得，叔叔我还忙着呢！这笔钱，你先拿着，我们私下算，好不好？这样啊，多节省时间啊！
晓玲（把钱还给开车人）：先生，我现在是临时小警察，是不能收钱的！总而言之，您是不能走！您违反了交通法规，（喊）要、扣、分！
大明（扮鬼脸）：就是就是！您自己不知道，我们可是看的清清楚楚！您啊，闯黄灯啦！
开车人：哦？闯黄灯也要被罚？我怎么没听说过？再说，就是要罚，你们怎么也不罚刚才在我前面的那辆车，把他放跑了呢？
晓玲：黄灯亮时，那辆车已经越过了停止线，可以通行；而先生您则是在黄灯之后越过的，要扣分！新的《道路交通安全法》里也规定黄灯表示警示，并规定机动车与路口时应减速通过。
大明（打断）：嗯嗯嗯，我也听说过，好像是说‘黄灯亮时已经越过停止线的车辆可以继续通过，还未越过停止线的车辆应停车。’所以叔叔你就不能接着走了。所以啊，就像庄大班长说的那样，叔叔您啊，要扣分！
开车人甲：唉！这是我第一次听说闯黄灯也要扣分！小妹妹，这次是我不对！我接受教育！我接受教育！不过你可得快点儿，我还赶时间呢！
晓玲（点头）：尽量快点儿吧。
旁白：解决完闯黄灯事件后，大明小心翼翼的凑到晓玲身旁。
大明（看向晓玲 小心翼翼悄悄问道）：我帮你说了句话，那么自行车…
晓玲（笑 招手）：你过来，耳朵凑过来。
大明（耳朵凑过）：快说快说！
晓玲（笑）：你啊，（喊）想、都、别、想！！！
大明（痛苦的捂耳朵）：大班长您的狮吼功啊，太厉害了吧……（小声嘟囔）我今天怎么这么倒霉，摊上你这个不好对付的`主儿……
晓玲（掐）：你说什么——
大明：啊啊啊？！没说什么，没说什么！（赔笑）
晓玲：哼，这还差不多！
第三幕
旁白：晓玲的注意力又转移到了马路护栏上。
晓玲：哥哥，您在干什么？
翻越护栏者：过马路哇！
晓玲：哪有您这样过马路的？！您这样太危险了，抓紧下来吧！
翻越护栏者：切！我几乎天天都翻，何时遇到过危险啊？
大明（上护栏）：您不信啊，我给您翻翻，看看有没有危险！——啊！！！
旁白：我们的大明同学太倒霉了，他刚刚翻下护栏，就被一辆疾驰而来的车给刮倒了！差点儿摔到马路上！
翻越护栏者（目瞪口呆）：啊啊啊？！原来这么危险！我、我再也不翻越护栏了！（落荒而逃 下场）
晓玲（看手表）：执勤时间结束了，大明，我陪你去医院吧，我看你伤的挺严重的。以后啊，你可不能这样啦！
大明（小声嘟囔）：我只是想要回我的自行车才去冒险翻护栏的……早知道我今天会遇上班长大人您这个‘拦路虎’，就不走这个路口了……
晓玲（冷笑）：大明你说什么——
大明（惊）：啊啊啊？哈哈哈！班长大人您听错了吧？我可没有说您是拦路虎啊！啊？我怎么说出来啦？救命啊！
晓玲：哼！看你刚才差点儿受伤，我就不说你也不打你了。不过，这可不算完。我们可一定要记住——
合：交通安全最重要，交通规则要牢记。遵守交通规则，才能关爱生命旅程！谢谢大家！
学生小品剧本5
场景：人事部门接待室
道具：桌子，三把椅子，两支笔，日程安排表。文件夹，电话机，桌上摆放茶壶茶杯。
帷幕徐徐拉开
小王坐在桌前，边作整理文件状，小张手拿文件夹急忙跑步上。
小张：快快块，有新的接待任务了。
小王站起身：真的？是什么接待任务？
小张：市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。
小王：市领导要来？什么时候？
小张：马上！
小王：马上？耶！《公务接待手册》我都背下来了，就是没有接待过市里、省里的客人！
小张：嗯！主任说了这个任务就交给我们俩来完成，满足了你的心愿吧。（面向观众，以主持人的口吻）观众朋友们，观众朋友们，（摸了摸心跳）怎么有点紧张啊？真没出息！
小王上前一步：我来介绍吧！
小张拉住小王的胳膊：你刚来，没经验。观众朋友们大家好，首先我来个自我介绍，我是人事部接待员小张，男，35岁，已婚，身高……。
小王：你这是在征婚吗？
小张：哦哦哦！紧张过度了，（伸手邀请小王说，小王刚要张口介绍自己，小张抢断）这是我的同事未婚男小王。
小王：嗯，王老吉的'王。
小张：我们俩是一瓶和正宗的脑白金！
小王：（抢先）就是黄金搭档！（竖起手指）耶！不是做广告！
小张：到人事接待处三年了，接待工作就是来有迎声，去有送声，态度和蔼，微笑认真。始终保持面部微笑，笑不露齿（做了一个笑脸）。
小王：你笑得太难看。（面带微笑）接待工作必须要做到热情周到、耐心细致、规范有序、客人满意，以实际行动树立机关单位的良好形象。
小张：归纳为一句话，接待就是舌尖上的功夫，要能说会道，态度热情，服务周到。
小王：必须的。
电话响了，小张抢先拿起电话：喂！您好！人事接待处！何部长？您好！（突然腾地起身并立定）请领导放心，我们会一如既往拿出最佳状态做好接待工作！是，是，是。（放下听筒，直挺挺地坐下。）
小王：（也腾地立起身）再请领导放心，我们一定发挥好喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶的状态，把接待工作做得纯纯净净，干脆利落！
学生小品剧本6
人物：三位寝管干事 两位学生
地点：寝室
时间：周四下午六点十分
学生甲：（上台）哎呀我的妈呀！可饿死我了，诶，那谁，我们还有饭没有？（边说边走到桌前坐下）
学生乙：（抱着电饭煲拿着碗上台，放桌子上）自己盛。
学生甲：（抢过碗）快点快点，我快饿死了。（盛饭，吃）
正在这时，响起敲门声……
咚咚咚……（三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快。干事甲敲门。）
干事甲：请问有人在吗？
学生甲：谁啊？
干事甲：可以开一下门吗？
学生乙：暗号！
干事甲：老鼠胆如狗，蟑螂一大篓，要想打此过，踮着脚尖走。
学生乙：呀！熟人啊！这么了解我们寝室！（走过去开门。）
门刚打开，两位干事进门。拿着东西的站在门外。干事甲刚进门。
学生乙：呀！小心！
干事甲后退。
学生乙：（趴在地上捧起地上的蟑螂）啊！小强，你不要死啊，你死了每天晚上我怎么睡得着啊！老天爷啊，你残忍了！我是看着小强长大的啊，你怎么忍心让我白发人送黑发人啊！
干事甲：呃……同学，是白发人送黑壳蟑螂……
学生乙：（转过头瞪着干事甲）你是谁？为什么要害死我的小强？
干事甲：哦，咳咳，同学你好，我们是校寝管的，来进行卫生检查。对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉，不过……（打量着寝室）我看你这里小强挺多的，应该不在乎这一只两只的吧？
学生乙：你知道什么？我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解？
干事甲：这地上那么多，你怎么知道这就是你的小强？
学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气……咦，等会，你们怎么知道我们寝室的暗号的？
干事甲：（得意）小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了，这次我们可是有备而来的！好了，现在先办正事，我们来进行卫生检查，请配合我们的工作。
干事甲踮着脚进入寝室内。
干事甲：同学，你们寝室打扫了吗？
同学乙：打扫了啊，怎么没打扫！肯定打扫了……
干事甲：这……这能算是打扫了吗？好吧，算你打扫了……（干事甲走到桌子面前指着电饭煲）同学，寝室不准用电饭煲，这个属于违章用品，我们需要没收。
同学甲抢着说：别啊，你没收了我以后吃什么啊？（抱住电饭煲）不给！
同学乙：这是我们寝室买的，凭什么给你啊，除非你们给钱！
干事乙：（深吸一口气）这位同学，请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章用品，它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器，我们这么做也是为你们的`安全着想。
同学甲：反正我就是不给。
干事乙：这位同学，如果你不给我的话，我们将写上拒交，并上报到你们学院予以通报批评。你确定不交吗？
同学甲：批评就批评，反正我是不交。
干事乙：那好吧。咦……（干事甲拿起桌子上的电吹风，拔下插头。）这吹风机我们也要没收。
同学乙：喂喂喂！（一把抢过电吹风）这吹风机那么小的功率也要没收？没了这电吹风，我就要跟我飘逸的发型说goodbye了（整理发型）……绝对不行（抱紧电吹风一脸不舍）。
同学甲：对，不能给他，给了他我的袜子拿什么吹？
同学乙：什么？！你拿我吹风机吹你那臭袜子？
同学甲：嘿嘿……不就吹个袜子么……别激动别激动。
同学乙：你那袜子一个星期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹？
同学甲：叫什么叫啊？你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢，我说什么了么？
同学乙：……反正你就是不能用我吹风机吹袜子！
同学甲：我偏要吹。
同学乙：你再吹一个试试？！
同学甲：我偏要吹！
干事甲：够了！吵什么吵啊！你们寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么活过来的！把东西都给我，这是为你们的生命安全着想！
同学甲同学乙：（同声）不给！
干事甲：（捂住耳朵）哎呀妈呀！你们属扩音机啊？你们也别在那里瞎嚷嚷，你们看见外面那位我们的同事了吗？看他手上，那是什么？
同学甲同学乙：电吹风跟热得快？
干事甲：对，现在知道了吧？
同学甲：（对同学乙）你知道么？
同学乙：不知道，你知道么？
同学甲：我也不知道。
干事甲：……（再次深深吸一口气）我们也不是收你们一个寝室的，这些违章用品我们都要没收，不然对你们的人身安全是非常大的威胁！
干事乙：同学，你们确定不交吗？如果你们不交，我们将给你们记上拒交。
同学甲同学乙：记呗，关我们什么事……
干事甲干事乙无奈地对望了一眼。
干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧。（说完就往厕所里面走）
同学甲：哎呀……哎呀呀……唉呀妈呀……
同学乙：（不满）瞎叫唤什么啊？
同学甲：肚子疼！哎呀哎呀，不行了，疼死了！那饭是什么时候的啊？
同学乙：好像是……前天的吧……我也记不清了。
干事甲：前天的饭你还给他吃？
同学乙：是他自己说的，不干不净，吃了没病。
干事甲：你们啊！不注意卫生，现在出毛病了吧？还不快点把他送校医院里去！
干事乙：我们还要进行卫生检查。
干事甲：检查什么啊！赶紧把人送校医院去！
同学乙：哎呀，不就是肚子疼嘛！上个厕所就好了。
同学甲：可是我还是很饿，上不出来啊，哎呀，肚子疼！
众人鄙视之。“咦！”
干事甲：哇！（看着同学甲放在桌子上的电饭煲）这是什么？
同学乙：（激动地捧起电饭煲里的小强）小强，小强你没死，太好了，我担心死你了知道么！
干事甲：你怎么知道这个是你的小强？
同学乙：你没看到它长得跟我很像么？（拿起小强跟自己比较。）
干事甲：……是挺像的，现在还是把他送到校医院去吧！
干事乙：厕所还没有检查。
干事甲：还检查什么啊！救人要紧！快点，他都晕过去了。等等……你们闻到什么怪味没有？
同学乙：哦，那是我们寝室的味道，没什么。
干事甲：不是臭味！是一股什么东西烧焦了的味道！好像是厕所里的！
同学乙：啊！我的水！
说完往厕所（舞台下）跑去。
干事甲：什么水啊？
同学乙：热得快啊！
干事甲：不好了，快去看看，（拍醒同学甲）快点起来，着火了！
说完几人下舞台。
学生小品剧本7
《这次谁当小队长》
人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）
时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启：
轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；
赵宣、周洁和于行正在打扫教室；
这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”
赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”
于行：“为啥？”
赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”
于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”
赵宣：“什么意思？”
于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”
赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”
于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”
赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”
于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”
赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”
于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”
赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”
于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”
赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”
于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。
赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，中间也裂开了。”
于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”
赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”
于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”
赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”
于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”
赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”
于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”
赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。
于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”
赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”
于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．
赵宣：“不要瞎讲！”
于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”
赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”
于行：“为哈？”
赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”
于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”
赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”
于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”
赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”
于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”
赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”
于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”
赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”
于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”
两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……
周洁进来……
周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”
赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？”
周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”
于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”
周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”
赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”
于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-20xx年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”
赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”
周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”
赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”
周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“我真有点想不通，周洁的.团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”
赵宣：“听不懂？”
于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”
赵宣：“怎么越听越不懂？”
于行：“那你为什么不参加中队长选举？”
赵宣：“爷爷是老花眼。”
于行：“嗨，理由比我还要怪。”
赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”
于行：“你骗人！”
赵宣：“你也骗人！”
于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”
两人相视大笑……
周洁进来……
周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。
于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”
周洁：“林丽，可以。”
赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”
周洁：“李伟，也可以。”
于行：“他没准会吹‘黑哨’。”
赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”
周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行！”
于行：‘！赵宣！”
周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。
周洁出……
赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”
小编整理的，希望给大家带来帮助
于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”
赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’
于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”
赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”
．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”
赵宣：“李伟他敢于提意见。”
于行：“李伟他不怕吃亏。
赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”
于行：“上次，下大雨，是李伟把我背?水坑……”
赵宣：“就是他，李伟当小队长！”
于行：“我同意，李伟当小队长！”
赵宣、于行：“李伟当小队长！”
“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。
学生小品剧本8
班长："HI !大家节日好。 你问我是谁啊？我是二年（3）班的班长。班主任让我选一位文艺委员，可把我为难坏了。班里有30多人让我选谁呢？《《《"由于这是上学期，为我当时的班级二年（3）班创作的。这学期因为班级合并，所以排练台词改动很多。如班长一角色，因为班长杨静怡，在清明诗歌朗诵时表演过了，所以这次把班长一角色改换成了中队长倪娜，》》修改后的》
中队长："hi 大家节日好！我是二年（1）班的中队长倪娜，.班主任让我选一位文艺委员，可把我为难坏了。班里有60多人让我选谁呢？"
中队长：班……班长（口吃）。《《《由于中队长倪娜已演了班长的词了，班长又因为上面的原因和另有所用，所以这一角色便只有找别的班干部来出演了，最出选的是代理劳动委员扬国威，可是扬国威口吃学的不好，所以便只有再从班级里随意选人来演了。条件是口吃学的好。最终选择了杨京超来出演，可是杨京超并不是班干部，所以下面原台词有提到官职的`都改换词。》》修改后》
…长：中……中队长！（口吃）
班长：中队长，你怎么来了？班主任不是说，已是班干部的不参加这次竞选吗？》》修改后》
中队长：你怎么来了？班主任不是说，已是班干部的不参加这次竞选吗？
（中队长）：…长：我……我是来……帮你忙的（口吃处可以随意改动，只要达到搞笑的效果）
（班长）中队长：班主任说文艺委员首先要才艺展示通过，那我们就先看看才艺展示吧。
（中队长）…长：1……1号（口吃）
1号：（傻笑着上台）班长中队长（傻笑）
（班长）中队长：你笑什么？
1号：因为文艺委员一定是我的
（班长）中队长：那你先才艺展示吧！
1号：我要唱首歌。我还要找个人帮忙。（原没有后一句话，因为佟晶晶搞笑的效果不是太好，所以才让杨京超也一起表演的）
中队长：那你们表演吧
1号…长：《《《小兔子乖乖。把门儿开开……（歌名可随意，只要是孩子会唱的）
1号：班长中队长你看我行吗？
（班长）中队长：你先回去等着吧。
（中队长）…长：班……班长，我……看她唱的还……还行。你……你说呢？
（班长）中队长：叫下一个。
（中队长）…长：2……2号
2号：老师要选才hei,所以我要来hei,你要不选我hei,我就说拜拜hei.（这一角色最好找一胖子）
（中队长） …长：你……你要展……展示什…么才艺？
2号：报告！我要背首诗。诗的名字叫《春晓》
中队长：那你展示吧！（后加）
2号：（边表演边背诗，动作要搞笑）
2号：报告！我的展示完毕。
（中队长）…长：你……先回……去吧。3……号！
3号（学猴子蹦蹦跳跳上台）
（班长）中队长：这是谁家的宠物，没牵好啊？
3号：老孙我乃小猴子。陈翔。
（班长）中队长：你的才艺展示是什么？
3号：小猴子当然要表演小猴子啦（表演）要不然大猩猩（表演）
3号：班长中队长你看俺老孙怎么样？
（班长）中队长：你先回去等着吧
（中队长）…长：4……4号
4号：中队长，你看让我当文艺委员好吗？好的
中队长：你的才艺展示是什么？
4号：我会唱歌又会跳舞，你选我好吗？好的
（中队长）…长：那你先展……
（班长）中队长：展示！
4号：等我表演完了，你选我好吗？好的
4号：那我给大家表演舞蹈《小龙人》好吗？好的
4号：音乐老师来点音乐好吗？好的
4号：（舞蹈）
4号：中队长，你看我可不可以当文艺委员？
（班长）中队长：等我把展示的结果先告诉老师，再告诉你说好吗？好的
《《《鞠躬…下台》》》
学生小品剧本9
甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"
节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······
乙：又在表演小品了？
甲：难道你也想参加吗？
乙：怎么了，不行吗？
甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？
甲：包子吃多了呗。
乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
甲：我看最后掉牙的肯定是你。
乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的.小角色。
甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
甲：我爸。
乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横批。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
甲：一百····的一半。
乙：那你不得又准备挨打了？
甲：朋友们，请记住我这张脸。
乙：为啥呢？
甲：明天我这张脸就不长这个样了····
甲乙鞠躬：谢谢大家！
学生小品剧本10
开场白：（一学生边吃口香糖边听MP3上场，傲慢地说）哈喽！大家好！我是“打名鼎鼎”的吕昌，解释一下，不是大，而是因为爱打架被同学们成为“打名鼎鼎”。明白了吧？新学期开学了，我可要好好表现表现，你要问我：“怎么表现呀？”告诉你吧，有位名人说过：“不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。”我的名言是：“不管好学校破学校，我一定保证瞎胡闹。”反正我的未来也没有希望了。而且我家里也不像别的同学那样有的是钱！索性破罐子破摔，混呗！
【第一幕】数学课上
数学课（上课铃响）同学们进教室，吕昌回座位
李老师：（微笑，手里拿着数学书）同学们，大家好！从今天起我们一起来学习数学，希望同学们能积极发言努力学习，也希望大家能喜欢我。
吕昌：（小声）谁喜欢你呀？自作多情。
李晓林老师：（皱了皱眉头）好了，现在我们开始上课。同学们好！
大家：（干净利落）老师好！
吕昌：（慢悠悠）老—师—好—啊！
（有的同学开始发笑）
李晓林老师(有点生气，但克制自己)大家请坐，不过，说话要干净利落。
吕昌：（轻声）嘿，这老师真好欺负，我要给她个大礼包，哈哈……
李晓林老师：这堂课我们学习比例的应用，谁来说下比例的基本性质？
（大家举手，除了吕昌）
李晓林老师：第三排的女生，你来回答一下。先告诉我，你叫什么？
吴芷倩：（大大方方）我叫吴芷倩。比例的基本性质是在比例里两个内项之积等于两个外项之积。
李晓林老师：好，请坐！
（吕昌在吴芷倩坐下之前撤走了椅子）
吴芷倩：（坐到了地上）哎呀！好疼！
吕昌：（哈哈大笑）活该，你真笨！
李晓林老师：（十分气愤，但仍然压制自己）究竟是谁干的？做人要诚实！
（吕昌不说话却笑得更厉害了。）
李晓林老师：（恍然大悟）吴芷倩后面的同学（吕昌），放学留一下，老师有事情找你。
吕昌：（一撇嘴，十分不屑，小声）切，留下就留下，有什么了不起的？
【下课铃响了】
李晓林老师：同学们再见！
大家：老师再见！（吕昌没有张嘴，快步走出了教师）
【第二幕】英语课上
高鹏斌老师：（微笑，清了清嗓子）从现在起，我就是你们的英语老师了，也就是English teacher，希望大家在以后的.学习生活中多和我配合，提高英语成绩。好了，今天我们先来复习几个英语单词，请大家把英语书拿出来。
吕昌：（抿嘴笑了笑，轻声）好啊，看咱俩以后谁治谁！
高鹏斌老师：（大声）请同学们和我一起念，girls！
大家：（整齐）girls！吕昌一直没有出声。
高鹏斌老师：bus！ 大家：bus！
高鹏斌老师：yes！ 大家：yes！
高鹏斌老师：chairs！ 大家：chairs！
高鹏斌老师：those！ 大家：those！
高鹏斌老师：school！ 大家：school！
高鹏斌老师：好了，就到这里，同学们自己练习两分钟，不会可以问，然后都要写音标。两分钟后我检查，开始。
吕昌：（嘟囔）检查什么检查。（在书上标汉字，偷笑）
高鹏斌老师: （2分钟后）好了，时间到，同学们不要再写了，我现在开始检查同学们书上的音标书写情况。
吕昌：（捂嘴笑了）哈哈，不气死你才怪！
高鹏斌老师：（检查到了吕昌，十分惊讶，气愤）你，你怎么能这样？这可是学习英语最不正确的方式。
李伟豪：（一把抢过了吕昌的书，大声念）girls，狗死！bus,爸死！yes爷死！chairs差点死！those，都死！school，死光了！哈哈哈哈……
大家：（大笑，有的拍桌子）
李伟豪：老师，这叫中西合璧！
高鹏斌老师：（气愤）你太过分了，对待学习怎么能这样不认真？这可是学习英语最不正确的方式。
【下课铃响了】高鹏斌老师：同学们再见，吕昌放学在教室等我！下课！
【第三幕】大课间
大课间，吕昌在教室里闹，把教室搞得乌烟瘴气，黑板擦、粉笔、书、笔、本、文具盒，都在地上，整个教室乱七八糟。
文珊珊：（走进教室看着闹得意犹未尽的吕昌）你这是在干什么啊？怎么可以这样？这可是我们大家的教室，马上就要上课了，看老师怎么修理你。
吕昌：（趾高气昂）去你的，我爱怎么样就怎么样，你管不着，多管闲事的家伙，找打是不是？不就是优秀生吗？有什么了不起呀，我还不爱当呢！来呀来呀，气死你！（做鬼脸）
文珊珊：（脸红）你太过分了，我告诉老师去！（一边说一边哭）
吕昌：（幸灾乐祸）你哭什么哭？幼稚不幼稚啊？还找老师呢，没出息的小不点！哈哈……
文珊珊：你太欺负人了，不讲道理的家伙！
吕昌：（仰天长笑）哈哈，真是谢谢夸奖了，哈哈……（扬长而去）
【第四幕】放学后
放学后（只有李晓林老师和吕昌在教室里）
李晓林老师：（语重心长）吕昌，我想你只是一时好玩，才捉弄吴芷倩，对吧？这我能理解，毕竟你们都是孩子，调皮时肯定的，不过没关系，随着年龄的增长，你就会越来越好的，我今天不想批评你，希望你能理解老师的一片苦心，我看你以后的表现！对了，我都听高鹏斌老师说了，别人标音标你却标汉字，这说明你十分聪明，想到了别人想不到的办法，这一点是好的，但是，你不应该用在学英语上。你的聪明，可以用在和同学们交流、解题的思路上。老师相信，你同样可以用聪明的头脑学好英语，老师看你以后的表现，可不要让我失望啊！你回家吧，再见！
吕昌的心灵告白：老师见我这样，为什么不批评我呢？我可是坏学生呀，她没有批评我，而是鼓励我，安慰我，为什么这样呢？难道，我不是一个坏学生？我还能变回从前那个爱学习的吕昌吗？可以吗？如果可以的话，我会变成一个好学生，我要重新让老师和同学们佩服我、信任我。我会慢慢转变的……
【第五幕】放学前的一节课
几天后下午最后一节课，李晓林、高鹏斌两位老师在一起
李晓林老师：（喜悦）今天，我们两位老师在一块，是为了表扬一位同学，他就是吕昌同学。他在老师的鼓励与同学们的帮助下，克服了自己的缺点，这大家也是有目共睹的，他从前并不是优秀的学生。现在可真变了好多呢，同学们也都看到了，对不对？
大家：（齐声）对！
吕昌：（脸红了，没有出声）
高鹏斌老师：后天就是大扫除了，希望同学们可以共同努力，完成好学校给咱们的任务，好，放学！
大家：老师再见！（吕昌破天荒张了嘴）
【第六幕】大扫除
两天后的大扫除，到处能见到吕昌卖力的身影。
张晓欢：（一边扫地一边说）哎，刘亚男，你说，这个吕昌是真的变了吗？我不太相信。
刘亚男：（停下手里的活）当然是真的啦，他最近变化可实在是不小，我要不是他的同学，还真不敢相信呢！挺佩服他的。要是我，可能怕做不到……
李晓林老师：（对高鹏斌老师笑着说）我们成功了，他真的变了很多呢！
高鹏斌老师：是啊 ，咱们班又多了一个好学生……
【第七幕】班会
主持人：这节课是班会，首先庆祝我们这次大扫除完成的非常出色，我们班被学校评为劳动模范班级！大家鼓掌！（掌声响起）谁能上来给大家表演节目呀？自愿，都可以上来表演。
吕昌：（举起了手）
大家：惊讶，小声议论
吕昌：我有话跟老师和同学们说。
大家：鼓掌
吕昌：以前，我是一个坏学生，没有人肯相信我，也没有人和我交朋友，所以，我就逐渐放弃了自己的未来，感觉我的未来就像一个遥不可及的梦。可是，这些天来，我感觉到，老师们并没有嫌弃我，同学们对我很热情，总之，我要给两位老师，还有曾经被我欺负的同学们鞠上一躬。（90度鞠躬）
大家:更加热烈鼓掌
两位老师：（感动）吕昌，老师们都相信你，你会是一个最棒的学生。不管是现在，还是将来，你的未来都不是梦！
大家：对，我们的未来都不是梦！
结尾：《我的未来不是梦》音乐响起，所有演员上场齐唱。
学生小品剧本11
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有"收费厕所"两个字。
二、人物：女：收费员
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧 情
（音响师：放音乐）
女：（戴着耳机听音乐，边听边跳）
男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
女：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
女：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）男："收费"?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
女：进去5毛
男：（掏钱）好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元？为什么？
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比？
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管"进";我们是管"出".
男： 你们这样做有什么依据？
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫"预存便费".
男：什么叫"预存便费"?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫"预存话费",来方便当然就叫"预存便费"啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀？
女：嫌贵？你可以买"百姓套餐"呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀！好啊！
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿"五乱",到时罚你没商量。
男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
女：（收款）
男：（下台）（音响师：放音乐）
女：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说"人有三急"真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
女：好的，请稍等片刻。按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么？还有月租？
女：对呀，我们最近正推出"构建和谐厕所、提供人性化服务"活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么？
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
男：18号？是呀！
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的.彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
男：音乐？（点头）好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么？上厕所还要查身份证？
女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；男：是不是本市公民有什么区别？
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
女：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438,你也可以登陆3w点坑你点com.
男：（抢过电话，打电话）
（音响师：放预录光碟）
（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）男：（按一下电话：嘟一声）（还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……）男：（按一下电话：嘟一声）（还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……）男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。
女：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
女：要说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
男：他怎么啦？
女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样？
女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊！（倒下）
（剧终）
学生小品剧本12
人物： 大(班长) 小(副班长) 小的父母
道具：一张桌子 二把椅子 一个暖水瓶 两个杯子 一碟水果 一部带有弹簧链的手机 一部电话和一条围裙
伴奏音乐：一段电话铃音，两段探戈舞曲
大：(拨通了小家的电话。)铃音……
小：(看了电话显示。)啊!是班长打的。我来好好耍耍他。(对着观众贼笑)
小：您好!欢迎使用忽悠电话。被人忽悠请按“1”，忽悠别人请按“2”若还不过瘾请按“3”。如果有人受伤或病倒拨打“120”。小：(已经乐翻了，捂住话筒)
大：(奇怪地搔了搔头发，看了看手机)没错啊!38 38 338 奇怪了!那什么……???
大：(又把手机拿起来听，只听见话筒那头传来贼笑声)“啊哈哈……”
大：好你个小样儿!敢戏弄我，到你家再找你好好算账，快告诉我你家怎么走啊?
小：(捂着肚子，强忍住笑)520停!
大：520?什么520!你向我表白啊!我会不好意思的!(语气阴阳怪气的)
小：(重)谁向你表白啊!就你那天生赵本山的样儿?!我才不当宋丹丹呢!好了!说正经的。“520停”的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛!(一口气)唉!真是的。
大：噢!然后呢?难不成车站是你家啊!噢!不!你家在车站啊!
小：1314!
大：1314?一生一世!啊!(做出吃惊状)
小：一生一世你个头!看你落伍了吧，连“数字新解”都没看过。1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺!然后我去接你，好了!你快点啊!(放下电话)
大：喂喂!什么520?1314?气死我了!(说着把手机扔了，手机丢出又弹回来。原来手机被弹簧链挂着)
大：哈!我聪明吧!还留了一手。(对着观众说)
一个小时过去了……
大：天哪!什么鬼地方这么远!累死我了!我发誓我下次决不——
小：决不干嘛?决不干嘛?说啊!(怒气冲天，双手插腰)
大：决不……决不……(当大发现小在身后时已经晚了，一脸倒霉样不知所措，忽然看见一只蚊子飞来)
大：(啪!)臭蚊子!(举起双手在空中啪了一下)
小：你……好了!好了!去我家吧!(小突然意识到大是要到家里做客的，马上变了口气)
大：嘘!(虚惊一场)下次决不打蚊子……(小在前面走，大在后面，小声嘀咕着)
小：到了!请进!(小开了门，在门口擦了两下脚底进来了)
小：爸!妈!班长来了!
大：(啪!)在私底下别叫我班长!(说着拍了小的脑袋，却看见小的爸妈在那里看着，唰一下脸红了)
爸妈(惊讶地看着大小不知说什么好)
大：伯父、伯母好!(大发觉不对劲，马上卖起乖来)
爸妈：好!好!
妈：你就是班长啊!经常听她说你的糗事呢!
小：妈啊!别说了，你们干你们的事吧!我和班长有事要讨论。
(爸妈离开了，大小入座)
大：你跟你爸妈讲我什么好话了?(盯着小看)
小：没…没…没!我什么都没说。(小意识到火药味很浓，立即起身躲到椅子后面)
大：好了!以后再算账!新年到了!班主任布置的任务还没解决呢!
小：对啊，老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年，那搞什么活动呢?(小在回走动，做出思考状)
(两人进了思考中……)
小：(啪!)有了!(小重重地拍了一下桌子)(扒在桌子上的'大吓了一大跳)
大：你当法官审判罪人啊!(大叫道)
爸妈：怎么了!怎么了!出什么事了!(爸妈从厨房急冲出来)
大小：没事 没事!
大：我们在讨论这次新年要搞什么活动。
大：对了，你不是想出来了吗!?
小：他们这么一折腾我忘了。(低下头，语气减轻)
小：噢!爸妈你们给我们出出点子吧!
爸妈：这个?让我想想。
爸：对了!你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊!让他们开心开心。(一边讲话一边倒开水，端给大喝)
妈：对啊!你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊!(从里端出一碟水果，放在大面前)：来吃水果。
大：这是个不错的主意。(合掌同意)
小：爸妈太棒了!我爱死你们了!(撒起娇来，向妈妈抱去)。
母：好了!好了!都几岁了!你们继续讨论，我们去准备午饭了。
小：也!(吐了吐舌头)
大：我们来好好想想该什么办吧!
小：虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动，但我们要把它们搞好了，一定会很有意义的(握紧拳头做出信心百倍动作)
大：对!学校附近有个福利区，那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。
小：嗯!福利区的老人比较集中，那要搞什么活动呢?(思考……)
大：活动?!(思考……)不知道老人们会不会跳探戈、扭秧歌?啊!说到探戈我就兴备(音乐起)(大兴奋地站起来，拉起小要跳探戈)
小：唉!啊!……干嘛你!拉面啊!(小被大拉来拉去)
爸妈：(不知什么时候躲在门口偷看，此时的场面令他们非常惊讶!冲出房门)你们，你们在干什么?(大叫道)(音乐停)“啪啦!”(大一惊放下手)“哦!天哪!”(随着大放手，小被甩出去，同时摔倒在地)
妈：“没事吧!”(说着扶起小)
小：爸妈!我们在讨论要不要跳探戈啊!
爸：探戈!(眼睛发亮，沉醉于美好的回忆当中)想当年，我追你妈妈的时候，就和她跳过探戈。
爸：“吧!”(拇指与中指摩擦出声)音乐起!(于是拉起妈的手跳起了探戈)
(大小沉醉于爸的幸福当中)好浪漫啊!
大小：吸!吸!(大小闻了闻)什么味道?(音乐停)
妈：啊!忘了忘了，火还开着呢!
(爸妈奔向厨房)
(大小回过神)
小：也…也…许可以行得通。但你也太狠劲了吧!(毛了，语气加重，痛苦地坐下。)
大：对不起啊!我实在太兴奋了。
小：那还有没有其他节目啊!(疼痛仍犹未尽)
小：啊!(一个挺腰，生龙活虎)新年到了再过不久是不是要贴对联啊!那举办一个写春联活动，爷爷们肯定高兴极了。
大：不错!不错!写春联!现在大家过上了小康生活，很少有人是自己写春联来贴的。(啪了一下小的脑门)不笨嘛!
大：你腰——不疼了!
小：不疼了!我还没讲完呢!爷爷们写春联，奶奶们抹面糊，我们贴春联，喜乐融融，好!就这么办。(越讲越兴奋，干脆就站在椅子上)
大：到时我也可以露露我完美的毛笔字。哈!(兴奋起身)
小：能写一手好字的人不多啊!小子!就你!?唔!怀疑!(说着从椅子跳下来)
大：别小看我了，我的字可是龙飞凤舞。
小：龙飞凤舞?词语都不会，我看字也好不到哪里!(转身走到大的身边)
大：那等着瞧!(大按了一下桌子)
小：别到时候跟爷爷们比起来成了鸡飞狗跳啊!(理直气壮)
大：我不跟你说了。
大：还有可以让爷爷奶奶们唱歌啊!(说着离开位置)
大：(咳了咳，清了清嗓)(革命的歌)
小：停!停!(做出T“字形” )别把老人家吓到了。
大：(依然我唱我歌)
小：有没有萤光棒?扔!(对着观众喊)
大：别扔了别扔了!(好了好了)我不唱了还不行吗?(极为委屈)
小：再想想，再想几个节目。
大：新年是大家的节日，更是小孩子的天堂，什么能少了我们小孩子呢?(对着观众喊)
小：你是小孩子吗?
大：我不想 我不想长大……(唱，卖乖状)
小：我算是佩服得五体投地了。(无奈状)
小：那搞个“祖孙手拉手”活动。
大：嗯!拉着爷爷玩弹珠，牵着奶奶跳皮筋，为爷爷奶奶们寻找童年的感觉。
合：(《童年》的歌)
妈：好了好了!别唱了，肚子不饿啊!再唱肚子里的蛔虫都不答应了……
结束：(谢礼!)
学生小品剧本13
[人物介绍]坐船人（学生甲扮演），这是一个功成名就、自命不凡的年轻人。
老艄公（学生乙扮演），一位须眉皆白，头戴草帽，手拿烟斗，神情悠闲的长者。
[旁白]当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口的时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！我肩上的七个行囊（分别有七为同学扮演）装满了“健康”、“美貌”、“机敏”、“诚信”、“才学”、“金钱”、“荣誉”。
坐船人：劳驾船家，摆渡过江多少钱？
老艄公：一口价，三个铜钱，包你安全到岸！
（开船不久，江面上开始起风浪）
老艄公：（叹了口气）唉，船小负重，客官要丢弃一个行囊。
坐船人：（面露难色）这……哪一个不是我辛劳所得？我怎舍得？
老艄公：有弃有取。
坐船人咬紧牙关，把“诚信”抛进了水里。
老艄公一愣，面露失望之色。
（过了一会儿，风平浪静）
坐船人：（面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！
老艄公瞥了一眼坐船人，径直走到船头。（www。234lz。com）
老艄公：要我摇船可以，不过要用你的'一袋“金钱”来充当船费。
坐船人：你……（气得说不出话来，但四周水天茫茫，何处是岸？只得把“金钱”扔给老艄公）
（行了不久）
老艄公：（摇头叹气）哎呦，人老了，没力气摇船——除非你把“健康”给我！
坐船人：事到如今，我就把“健康”给你。
老艄公：年轻人，你好人做到底，连同那几个行囊一起给我吧！
坐船人：你……真是贪得无厌，为何如此不讲诚信？
老艄公：（大笑）“诚信”？你不早将“诚信”抛入水中？
作船人无奈。
老艄公扑通一声跳入水中。
坐船人后悔莫及。
老艄公：年轻人，我帮你把“诚信”捞回来了，记住，从今以后，无论如何也不要把“诚信”抛弃。
坐船人：（惊喜交加）你是……
老艄公：（指着自己）我就是“诚信”。“诚信”才是人生真正的摆渡人啊！
主持人：小品中的坐船人首先抛弃了“诚信”这一行囊，随即失去了更多。同学们，如果你是他，遇上风浪，你将丢弃哪个行囊？
学生们齐声回答：我们不丢弃“诚信”。
学生小品剧本14
剧名：服务的要领
剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客
第一场：
老板、服务员走进来
老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？
服务员：（呆萌）没做过
老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是上帝！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！
服务员：（傻笑）
老板：别把牙龈露出来，不好。微笑，微笑
服务员：（微笑）
老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）
第二场
一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下
服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？
男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。
服务员：（微笑面向女）
女：（淡定）散伙饭，随便上点吧
服务员：（微笑）好的（走开）
女：咱俩吃完这顿饭就去离婚
男：离就离，咋啦
女：你知不知道我为什么跟你离婚？
男：为啥啊？
女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己
男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）
男：（看向服务员）上菜啊！
服务员把菜端来
男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾
女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了
男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）
女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭
男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）
服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了
男：（暴躁摔东西,起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）
女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！人家挺好的，微笑服务
男：把老板给我叫来
女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊
男：叫老板，快点
（老板上场）
老板：怎么了怎么了？
男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）
老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？
女：对啊，没问题啊，微笑服务
男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的'事儿，他还一直在那笑
老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？ 女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去） 老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊
服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？
老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。这样吧，把这个微笑忘掉啊。再告诉你一个要领：认真听取顾客的意见或者建议，这样我们的饭店才能越来越好。要听，知道吗？（老板走出去）
服务员：哦，知道了（挠头）
第三场
（一对恩爱的小情侣手挽手走进来）
男：来来来，坐坐坐（二人坐下）
服务员：二位晚上好，请问吃点什么呢？
（小情侣目不转睛盯着对方，不理会服务员）
学生小品剧本15
时间：某天下午放学的时候
地点：网吧游戏厅
人物：
网吧黄老板（简称：老）
小学生张小量（简称：小）
张小量的姑妈
中学教师李老师（简称：张）
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！
小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手、枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”
老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥？
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？
老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）
老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
小：（犹豫）我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手/雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——
老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？
老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的'你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？
老：（笑）聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？
李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。
（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）
李：哪个？
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个？自己自觉点出来。不然……
（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）
老：李老师，这是……
李：哪个学校的？转过身来。
（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）
李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？
李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。
老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：（很尴尬）是是是……
李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！
老、小：（一齐）走！
三人谢幕。切光。】
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