一封天堂的信
一封天堂的信1
亲爱的爸爸：
您好！光阴似箭，日月如梭，时间身无悄息地从我身边慢慢流逝，回忆起我出生的第一天，听说是您陪我的第一个夜晚，在我还在妈妈的肚子里的时候，您就把希望，梦想寄托在我的身上，当我出生后，我知道你的心情是那么的激动，从小到大，你都没有打过我，我知道你很爱我，舍不得打我，记得那一次我踢死了邻居家的小黄鸡，邻居家的婆婆来找您要钱陪给他，您付了钱，只说了我几句，并没有打我，我害怕的哭了，你还和我道歉，说不应该说我的！爸爸，真的对不起！还有那次是我的生日，您给我买了很多礼物，还给我办生日聚会，我十分的高兴，十分的快乐，一次次的生日，一次次的快乐，几天，几月，几年，慢慢地，我长大了，我十五岁了，已经走向成熟的道路了，我还对妈妈说：我以后要努力挣钱来养活全家人，还要买两幢别墅，你一幢，爸爸一幢！
只可惜，谁也没有想到，就在今年的6月2日凌晨5点钟，您走了，您在也不会回来了，我接到姐姐的电话说你去世的消息时，我从床上跳了起来，发疯似的跑到车站来大渡口看您，我在轻轨上迷失了方向，我害怕来晚了，看不见你，一路上，我非常地担心，祈祷老天爷，这只是一场病，不是去世了，终于，我一路奔波来到大渡口时，我看见的不是您站在我面前，而是冰冷的、安静地睡在我面前。我哭了，感觉自己在做梦，我想这并不是真的！我看见您的照片挂在灵堂上，灵堂里开满了鲜花，那显眼的彩色照片刺疼我的双眼，照片的您笑得那么灿烂，您好年轻啊！爸爸，您才44岁，您为什么这么早就走了，阿姨、五姨、四姨、您的哥哥、您的弟弟以及所有的亲戚他们都来看您了，全场的人都哭了，就连灵堂外的过路人就忍不住回头看见您的照片流着泪说：“这小子，这么早就走了，太可惜了！”下雨了，雨线越变越粗，由垂直变成向前冲泻，落到地上溅起串串泡沫盒浪花，似乎老天爷爷也在同情你的遭遇，晚上，我梦见你，梦见你从棺材中跳出来，微笑着和亲戚们打牌，我就在您身边看着您打牌！看着您赢了高兴地样子，我也很高兴……可梦始终是梦，不能变成现实！醒后，已是凌晨几点了，雨还是下着，悲哀的'音乐穿过我的耳朵，随着音乐声，我的睡意还比较朦胧，我感觉到您的气息还在我的身边，您是舍不得走吗？是不是想多看我几眼？
我突然想起林海音的小说《爸爸的花儿落了》，我知道，您和这篇文章中的爸爸一样都是对女儿的深情和盼望自己长大、懂事。是啊，谁家的爸爸不望子成龙啊？就在这短暂的三天，我将要在最后一天面临人生中最大痛苦的分离！您的离去，给我们简单的生活又失去了几分色彩，爸爸，我再也见不到您了，就这三天，我再也见不到您了！就在最后一天，我们把您送到石桥铺的火葬场，您要被火化的时候，听幺爸说您想要看我们，就把脖子偏向了我们，您是在担心我们吗？爸爸，我想要告诉您，我和姐姐她们都很好，请您不要担心我们，请保重您的身体！谢谢您，我明白了，橘子为什么不能拿来就吃，而要自己剥皮呢？橘子告诉我：你想得到的东西，不时伸手就能得到，而是要付出相应的劳动，为什么橘子里的果肉是分成一小瓣一小瓣的，而不是一个完整的？橘子告诉我，生活的甘甜和幸福，是用来慢慢享用的，还是为了告诉我，自己手中东西，不能独自分享，而是要懂得与他人分享！爸爸，我以后会好好读书，将来做个有用的人！爸爸，一路走好！再见了！爸爸，祝您在天堂里幸福！
xxx
xxxx年xx月xx日
一封天堂的信2
六月里的一个节日，您没有我熟悉。呆呆的坐在电脑前，时时激起往事的涟漪“无父何怙”？父爱如山，我是看着父亲的背影长大的。不知是拥有时未加珍惜，还是失去时过于留恋，父亲的背影是座山，亲情的`山、爱的山、意念的山……
您好，爸爸！天地相隔两茫茫，您走了，最后没有留下一个字、一句话，就这样不负责任的走了。您不知道有一个多事的妈妈，依赖您的一个家吗？无论您走的是否如意，总之给我带来的只有痛苦的记忆，没有一点甜。
您好，爸爸！您的离去给了我一个伟大的权利——撑起这个家。我失去了您的羽翼，没有了为我遮风挡雨的那把大伞，我长大了。最起码我能够给家人遮风挡雨了，最起码我负责任的孝顺着我妈、疼着媳妇、养着儿子……我认为我是一个真正的男子汉，比您负责的男人。
您好，爸爸！您的父亲也没能再过上这个节日，年初就走了，“无疾而终"，当然也许你们正在一起聊天呢。老人是幸福的，最起码比你幸福；老人说我孝顺他，得济了，临走的前一天还在夸我，我替您做到了，骄傲吗？。
我不知道是否应该记起您对我的溺爱：从不打我、骂我、管我。甚至没有静静的两个人谈一次心，一次也没有过。我不知是该恨您呢还是爱您呢？总之，您还是向彗星一样滑过了这个世界，离开了我，到远方去了。
爸爸，您好！你一直在努力着让我感觉拥有您而骄傲，但你没得到肯定的回答，也许是儿子不孝。在这里我可以偷偷的写在纸上，我知道您对我深沉的爱，我也爱你！
无可否认，世上完全之爱无别离。我知道诀别后是不能再相见的，因为我不信迷信，但我又无法让自己平静下来，所以必须祈祷，希望有来生——来生您还做我的父亲。
一封天堂的信3
亲爱的奶奶：
您好，转眼间，你离开这个世界，离开我们已快两个月了。
奶奶，你在天堂里过得好吗？我知道在你的一生中经历过太多的不幸与无奈，你自从我还是襁褓中的婴儿时，就带着深深地不舍与痛苦不堪地心情离开了这个本该幸福的家，如今，近三十年如白驹过隙，转眼间就过去了，你的孙子，孙女早已长大成人，你最疼爱的儿子也已是白发鬓鬓，你的媳妇也已皱纹满面，每个人不觉间都老了许多。
几十年的岁月，带给了每个人太多不同的`经历，快乐，悲痛，遗憾，抱怨。
每当回想起这些，一切都是那样的撕心裂肺，一切都是那样的历历在目。
奶奶，你在世时从没有享受过儿，媳，还有你的孙子，孙女们带给你一天的孝顺，就带着遗憾匆匆地走完了自己几十年的人生。
奶奶，原来想说这几年把你接回来，让你能享受几日不孝儿孙对你的补偿，可你却......
奶奶，这些年，你在那个家受苦了，我们虽然会时常去探望你老人家，但却还做的远远不够，你知道我们这个家有一些事是趋于对现实的无奈，我们始终没有把你带回自己的家，在这里，我们诚恳地给你道歉，我们错了，奶奶。
我知道这一切早已为时已晚，根本就无法挽回那些再也不会重来的机会，命运就这样，时间就这样，对对错错、反反复复，从来都是公平的，这就是人生。
奶奶，自从你离开我们后，我们心里非常痛苦。但我们依然愿你在天堂里过得幸福。
奶奶，不孝儿孙让你在世时受委屈了，希望你能早些原谅我们的过错，保佑你的儿孙们，身体健康，一切顺利，我们永远怀念你......
你的不孝孙枫及全体爱你的亲人
20xx年2月2日
一封天堂的信4
天堂里的亲人：
您们好！
感谢您们在世时对子女的关心和爱护，您们对我们的爱我们将铭记在心。为了表达对您们的感激和怀念，每年的清明节，七月十五，冬至等节日，晚辈都会给您们烧纸钱。然而这种传统的祭祀方式却严重的污染了我们的生存环境，每逢这种日子，许多人烧纸钱，放鞭炮，天空中都是纸灰，一些人烧完纸后，没等火灭就走人，大大小小的火灾频发。再加上烧纸留下的纸灰难以清扫，增加了环卫工人的工作难度。还记得今年七月十五祭祀活动完毕时的场景，天上到处飘着纸灰，地上到处是塑料袋，纸杯，空酒瓶和没烧尽的黄纸，一片狼藉，烟熏的人眼睛疼，空气中弥漫着鞭炮燃尽后留下的刺鼻气味。您可知道，我们现在好多小河干枯了，就算偶尔几条有水，也是浑浊不清，甚至臭不可闻，小鱼小虾早已不见踪影；您可知道，我们耳边不再时常听到鸟儿的歌声，却听到大卡车发动时的巨大响声；您可知道，我们现在很少闻见空气中花儿散发的香气，却刚出门就品尝到汽车尾气排放的味道。当您听到这些一定会大吃一惊吧？但这是事实。正因为我们现在的'环境如此恶劣，人们得的病千奇百怪，甚至有些婴儿刚出生就得癌症，您在世时那么爱自己的子女，当您看到我们的生活环境如此糟糕，一定又伤心又担心吧？
作为一个新时代的小学生，我呼吁：大家改变一下祭祀您们的方式，每次祭祀时在家摆上供品，插上一支花，这样既经济实惠，又利于环保，还不给环卫工人添负担，虽然祭祀方式变了，但晚辈对您的怀念没变，请您们理解，请您们接受。最后祝您们在天堂里健康快乐。
xxx
xxxx年xx月xx日
一封天堂的信5
亲爱的爷爷：
您好！我好想起您，我有许多许多话想向您倾诉。与您分别很久很久了，在我的记忆中，总能想起您和蔼的面容。几年来，虽然我再也见不到您，但孙子永远永远地怀念着您。我忘不了您离我们而去的那一天……
那时我还小，记得那天早上，我还在熟睡中，突然妈妈大声喊我：快起床、快起床，你爷爷病了我们去医院。我立即穿好衣服，和妈妈一起来到医院我悄悄地来到您的病房，见您还在与病魔抗击着，便坐到您身边，声声地呼唤着您，轻轻地抚摸着你没有血色的脸。妈妈站在您得身旁叫着您，您只是嗯、嗯、……的答应着。不一会儿，大人们把您抬上ct室做检查，检查结果很快就出来了，医生将结果告诉我们说：“爷爷脑盖骨全方位出血，可能快就不行了，快去看看吧”！仿佛一个晴天霹雳，当时妈妈就晕倒了，医生将妈妈救醒后，妈妈立即把我也拉到您的病床前，妈妈只是流泪，我因为年龄太小什么也不懂，只看到大人们都哭成一片，但不知为什么又将您拉回家。回到家后，妈妈一直坐在您的身边，不一会，听到有人说：“爷爷去世了！”我来到您的.床前叫您，您却再也不答应了，妈妈哭着对我说：“爷爷永远离开我们了”。我不知道什么是永远离开？只是从那天开始，我再也看不到您那熟悉的面容，听不到您那亲切的声音了，幼儿园的大门口没有您的守候；家里也没有您的影子。也是从那天开始再没有人带我去看火车；没有人带我去看敲锣鼓；没有人带我去……时间一天一天过去了，我慢慢的长大了，我才知道那个艳阳高照的中午，病魔把您从人间带到了天上，让我们永远天各一方，您永远地离我们而去了。望着那湛蓝湛蓝的天空，我多么希望再一次在您的怀中撒娇啊！但，只能在梦里！
爷爷，这封信，我没有烧在您的墓前，妈妈让我把信挂在网上，作为一封电子信件，它会传到天堂上的邮箱里，您一定会看到的。爷爷，如果有下辈子，我一定还做您的孙儿，您还做我的爷爷，我一定会很懂事的，很孝顺。我是多么渴望能知道通向那的地址好让我把这篇文章寄给您，因为这是一个孙子现在仅能为爷爷做的一件事了。
xxx
xxxx年xx月xx日
一封天堂的信6
亲爱的爷爷：
您好！
我好想您，我有许多许多话想向您倾诉。与您分别很久很久了，在我的记忆中，总能想起您和蔼的面容。几年来，虽然我再也见不到您，但孙女永远永远的怀念着您。我忘不了您离我们而去的那一天……那时我还小，记得那天早上，我还在熟睡中，突然妈妈大声喊我：“快起床、快起床，你爷爷病了，我们去医院。”我立即穿好衣服，和妈妈一起来到医院。我悄悄地来到您的病房，见您还在与病魔抗击着，便坐到您身边，声声地呼唤着您，轻轻地抚摸着你没有血色的脸。妈妈站在您得身旁叫着您，您只是嗯、嗯、……的答应着。不一会儿，大人们把您抬上tc室做检查，检查结果很快就出来了，医生将结果告诉我们说：“爷爷脑出血，可能快就不行了，快去看看吧”！仿佛一个晴天霹雳，妈妈立即把我也拉到您的病床前，妈妈只是流泪，我因为年龄太小什么也不懂，只看到大人们都哭成一片，不知为什么又将您拉回家。回到家后，妈妈一直坐在您的身边，不一会儿，听到有人说：”爷爷去世了”我来到您的'窗前叫您，您再也不答应了，妈妈哭着对我说：“爷爷永远离开我们了”。我不知道什么是永远离开？从那天开始，我再也看不到您那熟悉的面容，再也听不到您那亲切的声音了，幼儿园的大门口再也没有爷爷的影子；家里也再没有爷爷的身影。也是从那天开始再没有人带我去看火车；没有人带我去看敲锣鼓；没有人带我去……
时间一天一天过去了，我慢慢的长大了，我才知道那个艳阳高照的中午，病魔把您从人间请到天上，让我们永远天各一方。您永远地离我们而去了。望着那湛蓝湛蓝的天空，我多么希望再一次在您的怀中撒娇啊！但，只能在梦里！爷爷，这封信，我没有烧在您的墓前，妈妈让我作为一封电子信件，它会传到天堂上的邮箱里，您一定会看到的。爷爷，下辈子我一定还做您的孙女，您还做我的爷爷，我一定会很懂事的，很孝顺。
我是多么渴望能知道通向天堂地址，好让我把这篇文章寄给您，因为这是一个孙女现在仅能为爷爷做的一件事了。天堂的爷爷！我永远爱您！
xxx
xxxx年xx月xx日
一封天堂的信7
亲爱的外婆：
你在天堂还好吗？你已经魂居那里整整一年了，只是你还没有真正的入土为安，你的骨灰还只是暂时安置在山上。外婆，天堂冷吗？你还惦记着我们一家人吗？我是你的最小的外孙，你唯一一位女儿的最小儿子。
相信去年突然离去的你，在弥留之际，在大限来临之际，在残存的最后一口气之际，在即将瞑目告别这个世界告别所有的亲人之际，心中一定还有许许多多的无奈与来不及，太多太多的难以割舍和绵绵牵挂，这与我们对你的感情一样。我们一直希望你能活到一百岁，甚至更长更长。就拿我的终生大事来说，在你生前我每一次去看你时你都是非常的关心，一次次的说得找个人了，以及每次离开前总会对我们说大家都顺顺利利的话，并说不要太久再来，并在家门口远远的望着我们的离开。我们都与你一样，有着对你的太多不舍与牵挂。
在此之前的去年年底，在你离去后的第一百天，我们也按照农村习俗进行过祭拜仪式。潮汕俗语说“百日百事直”，那是一个农村子女很看重的日子，那天内孙外孙都到了，那天我还有机会跟舅舅到你的出生地揭西钱坑寨走一趟。而今天是你去世一周年的忌日，我们去祭拜你了。又是刚好遇到周末，跟以前你的出殡仪式和百日祭一样，我们都不用请假。或许是冥冥之中魂归天国的你的恰到好处安排，你对我们的考虑。在你去世前的那间老房子里，摆上了前一天就准备好的祭品。睹物思人，当我看到老屋那些你生前用过的东西时，又是一阵遐想，关于你蹒跚的身影，慈爱的目光，温柔的话语，让我依稀仿佛有一种错觉，你并没有走远，你还活在作为最小外孙的我的心底，活在我们一家人的心中。
回想去年这一天深夜，获悉你的噩耗那一刻，我的心几乎快碎了，眼泪在心里打转。至今我清楚地记得那一个飘着细雨的越来越寒冷的秋夜，那天是星期二，国历2010年10月26日，农历九月十九。我几乎一夜未眠，反反复复想起你对我的疼爱，想起你操劳的一生，想起你的与人为善、和蔼可亲，想起在此几天前的周日与你的最后一面时，你明明还是好好的，说话、听觉一切都正常得很，为什么那样说走就走呢？在此之前我也曾想到有一天你会离我们而去，但是当这一切就这样突然而然的到来时，我还是觉得太快太快看，快点让我有点不相信，不认为你的离去已然是铁定的事实，天真的认为你还在……
在你离去的一周里，年近三十的我平生第一次经历了失去亲人的痛楚，只能用一直以来习惯的无声的文字寄托悼念心声，让眼泪化作一行行的文字肆意的流淌着。真正的痛，痛在心里。一旦痛到深处，是无法用眼泪来诠释的。我又在痛心之中，感受到生命的无常，对人生增加了一种特别的理解。人生不外乎短短几十年上百年的时间，生命对于任何人都一样的平等，什么帝王将相，王公贵妃，再高贵再显赫的灵魂最终都会化作一坯黄土；什么凡夫俗子，平民百姓，再贫贱再卑微的灵魂都最终也都会魂归天国。我们没有任何理由不爱惜生命，没有任何理由可以自暴自弃。没有比死亡更加难过更加难以面对的事了，经历了亲人离去的我们要善待人生，珍惜有限的生命，珍惜与亲人在一起的'时光，把许许多多无谓的得失抛在脑后，少点怨天尤人，多点感恩真诚，与人为善。
在你离去后的一年来，我们一家人都依然健健康康和和睦睦的生活着。每隔一段时间还会时不时的提起时间过得真快，你离去已经多久了。还会说到你生前对我们的关爱，你那饱经沧桑的一生，你身为榜样的做好人，教育我们与人为善，再苦的日子都被你坚持下来。
今天的我们，经历了一年的时光荏苒后都很坦然的活着，没有了去年面对你离去时的痛楚。我相信无论发生了什么事情，都要好好地活着，坚强地活着，与人为善，就是对你在天之灵的回应。我相信，你一直还在那里，总会在那里，那个叫做天堂的地方看着我们的成长，保佑子孙后代的我们一直幸福安康。
亲爱的外婆，你的儿子我的舅舅和我们一家人已经在这一年着手准备将你的骨灰安葬下来，尽早让你入土为安，让灵魂有个栖身之所。让你与几十年前就先离你而去的外公安葬在一起，这样长眠于地下的你也会有个伴，所谓生不同时死同穴就是这样吧。我们也可以在以后每年的清明节来打扫你的墓地，缅怀你，寄托一份哀思。这一年的我将努力的去争取早日完成多年来未了却的心愿，让我的家人不再操心，让你安心。相信这也是对你的在天之灵的最好告慰，对你的女婿女儿我的父母的最大孝敬。
亲爱的外婆，虽然你已经远逝，但是我们依然深深的纪念你！敬你！无论是现在，还是在遥远的未来，只要是我们的有生之年，我们都将一如既往的在你的每年农历九月十九的忌日中祭拜你，告诉你我们一家人这一年来的情况，然后借此深深铭记你的教诲，怀念你的恩情。
谨以此文纪念逝世一周年的外婆。
你的最小外孙敬上
一封天堂的信8
亲爱的朋友:
还记得我们一起走过的点点滴滴吗?那次下雪,如果我没记错的话，那是你最后一次看雪，那次颁奖，不是你不优秀，而是你再也没有这个机会了。那次的告别，我万万没想到，竟成了你我的永别。
当新年的钟声敲响时，我高兴地盼望着开学的到来，盼望着和同学们相聚的日子。当我终于等到那一天的时候，然而一个惊人的噩耗也随之而来：你走了，而且是永远的走了。我们永远不可能再在一起了。我不知道那天是怎么过的`，原本充满幸福和欢乐的校园此时好像缺少了点什么，空气中夹着一丝悲伤的感觉，这一切都是因为你的不存在。可想而知，你对我们来说是多么的重要啊！你是老师的心血，是同学们的希望，然而你这一走，把老师的心血和同学们的希望都带走了。你说。我们怎么能开心的起来呢？你怎么可以怎么自私，你说过要教我乒乓球，还说要帮我复习功课，说好要一起读书，一起工作的，难道这些约定你都忘了吗？你还是那样的年轻，前面有大好时光等着你去闯，你怎么可以这样一走了之，完全不顾我们的感受。少了你，老师们无心上课；少了你，同学们无心玩耍；少了你，学校甚至找不出一个代替你的三好生。每次想到你，我们都情不自禁的红了眼。
就这样你走了，不留下一片云彩，把所有值得我们留念的东西都带走了，留给我们的只是无尽的悲伤和回忆，走得那么干脆。眨眼间，时间已经过去四年，我常常在想：如果现在你还在的话回是怎样？但我也只能是想想。我明白，现在无论我说什么，做什么都已经太晚了，你都回不来了，我现在只想向你问候一声：朋友，你在天堂还好吗？
一封天堂的信9
亲爱的外公：
您好！
您在天堂的生活好吗？您过得幸福吗？我想您在天堂的生活一定过得很快乐很幸福吧。您逝世得早，我出生都没来得及看您一眼，您就去了，永远了闭上了眼睛，只留下两滴浑黄浑浊的`老泪，您是在为还没出世的我操心吗？还是您怕您儿女的生活会过得不好？您不必担心，我知道您生前都为这些生活上的琐碎是操透了心，但是现在，我们真的都已经感触到了人生间的酸甜苦辣，是是非非，您可以安心的去了。听妈妈说，您生活在农村，却文质彬彬，像个书生，写得一手漂亮的毛笔字。您虽然只是中学毕业，但是您知识广泛，经常教育妈妈要做个好人。妈妈告诉有一次，她听说您小时候落下了病根，因为那时候医学技术并不发达，再加上那时候家里穷，没钱看病，所以就一直拖到老，没想到病越来越重，您瘦小的身躯经不住那病魔的打击，就在那天晚上，永远地离开了我们……您一辈子都很勤俭，积善行德，没有享过福，现在您在天堂生活得一定很快乐吧。
您现在在天堂里没有病痛的折磨，没有家庭的负担，您一定生活得轻松自在吧，愿您在天堂永远幸福快乐！一个老人，躺在摇摆椅上，捧着一本书，一个男孩，坐在旁边的一张小椅上，头枕在老人的腿上，看着天边的余晖慢慢散尽……
xxx
xxxx年xx月xx日
一封天堂的信10
爸爸：
爸爸，新的一年又到了，您在天堂还好吗？不知天堂里有没有新年的气氛？今天是阳历xx年的第三天，我打开了我们曾经为你拍摄的录像带，顿时泪流满面，失声痛哭，爸爸，我很想您！自从您xx年9月18日离开我们以后，我们的心早已因失去了您而变得支离破碎，夜夜不能很好入睡，您的音容笑貌依然在我们脑海里深根蒂固，无法忘却，无法退去......
爸爸，您知道吗？没有您，我的生活很不习惯，总以为您还在家里，总以为您还好好地活在这个世上，有时回家没有看到您，总习惯性地开口问母亲，你去哪里了？有一次回家，看见妈妈把您唯一留下做纪念的上衣挂在大门外晒着，我情不自禁地跑过去一下子把您曾经最喜欢穿的这件上衣抱在怀里，顿时泪流满面，任凭泪水浸湿您的衣服，爸爸，我好想您，真的好想您！
爸爸，就在12月17日那天，也就是阴历初二，听别人说，那天是个非常好的日子，于是我和哥、姐确定回家完成您的.遗愿。爸爸，那天家里来了很多人，也非常热闹，可您不知道，家里做大事，您不在了，您不在前面给我们兄妹四人指引，我们一时不知从何着手，有些规矩我们一点也不懂，幸亏堂叔为我们安排这安排那，到了下午终于顺利地完成了您交待的唯一的一件事情。爸爸，您就在天堂放心吧！
爸爸，您的离去，妈妈好孤单好寂寞，整天一个人在家除了想您还是想您，有好几次，我临时回家，都看到妈妈一个人呆呆地坐在灶屋前，当听到我深情地叫声妈妈时，她才回过神来，瞬间，愁眉不展的脸一下堆满了笑意，此刻，我分明看到妈妈眼睛里那点点的泪花，我知道那是年迈的妈妈在想您，可您知道吗？爸爸，那时那刻，我的心，您女儿我的心真的如刀绞，心痛的连呼吸都有点困难。
爸爸，就在您被确诊为癌症那刻起，我曾暗暗发誓过，一定要留住您，留住我心中这座伟岸的山，可如今。爸爸，在天堂的您，请恕女儿我的无能，我好自责我好后悔，就在您病情复发的时期，没有果断地带您去北京，而是就近在弋矶山为您做了介入手术，从而导致了您身体一下子变得很虚弱，以致病情越来越严重。爸爸，这一决定，是我一生最后悔的一件事，要是当初带你去北京了，即便不能延长您的寿命，也至少让您这一生去过北京。爸爸，我虽然知道您绝不会怨我，但我心里始终放不下这件事，时时刻刻在心里折磨自己，我对不起您！爸爸，如果，真的有来生，我还是要做您的女儿，今生我还没有做够，您就匆匆地丢下了我，丢下了您的亲人！
爸爸，在天堂的您，可要保重好自己的身体了，学会照顾好自己，想吃什么就去买，百年之后，女儿再来孝敬您老人家！
爸爸，安息吧！
XX
XXXX年X月X日
一封天堂的信11
叔父，夜深了，你在天堂还好吗？
我不知道天堂的日历和阳世的是否相同，今天是一年中的最后一天，也是你离开我们十周年的日子。很多天前就想给你写信，但直到今天才动笔，因为我想你在那边肯定很忙，今天是你的祭日，我想可能你会休息一下，会有空找人帮忙把我写给你的信读给你听，我能想象出你听信的样子，是不是坐在一个矮凳子上，笑哈哈地听着，或许还就着一把花生边喝酒边听着呢！
叔父，在那边就少种点田了，别再把别人不种的地都像宝贝似地收过来种，别太累着了。我知道你不光地里的活忙，你还要开你的饲料加工厂，你是村里义务的电工，因为你热心，而且有一手好的电工活，谁家有个小情小事你都乐意去帮忙，我想你在那边肯定也是一样有着好人缘。你没有别的嗜好，就是喜欢喝两盅，平时话语不多的你，一喝酒就笑眯眯的，而且话也多了。记着！下次喝酒给自己弄点下酒的菜，别就抓一把生花生壳子了。
叔父，你离开我们时才刚刚51岁，时间过得可真快，一晃你都60多了，在那边过60大寿了吗？是不是和我的爷爷奶奶住在一起？你肯定会照顾好他们的，因为你总是想让家里的每个人生活过得好些。对了，你别担心你的三个儿子了，你走的时候他们还在读书，你最不放心的就是他们三个人将来能否像我一样成为“公家人 ”，告诉你，虽然经历了很多困难，但他们现在都是名副其实的“公家人”了，都过上了平淡而幸福的生活了。对了，你走的时候，只见过我的儿子，那时他刚上幼儿园，还记得他在医院看你时，硬是要学着老师的样子给你上课，还要你大声回答他提出的所谓的问题，看着你开心的样子，我暂时忘却了你的病。现在，你的三个儿子都成家立业了，都有了自己的孩子了，虽然你没见过他们，但他们在牙牙学语时，婶子都会对着你的照片，像看图说话一样地教孩子叫着：爷-----爷！我不敢说我为三个弟弟从工作到成家立业付出了多少，但有一点我是欣慰的，那就是我没有辜负你临终的嘱托：带好他们几个小的！曾记得你到我当时住的三室一厅的房子时说过这样一句话：他们以后要想在城里住上这样的大房子，想都不敢想了。叔父，你知道吗？你走后，大弟弟就住在我原来的房子结婚生子了，其他两个弟弟也都买了房子了。可惜，你没能看到，否则我想你肯定会坐在他们每家的餐桌前，美美地喝上一盅酒，任凭孙子们围在周围打闹！
叔父，在我小的时候，你的手被生产队的轧花机卷了进去，血乎乎的样子我至今也忘记不了，虽然那时我只有几岁。由于当时家庭困难再加上医学不发达，你的手从此落下了残疾，少了两根手指，中指再也不能伸直了。而就是这只残疾的手撑起了这个家，为孩子们撑起了一片天。在你将要离开的日子里你把家底交了出来------近十万元的存款。不难想象，纯粹靠种地积攒起来这笔巨款是何等的艰辛。按照你的意思，这钱平均分成了四份，三个孩子和姨娘各一份。可是，姨娘没有留下她的那一份，全给了孩子，因为她知道孩子们需要钱。
叔父，你在的时候，我们经常回老家，因为有你在，感觉回老家坐坐是一件很温馨的事情。你走后，你亲手盖起的房子卖了，从此，我们回去也没有落脚的地方了。只是每年清明回老家去看看你，给你烧点纸钱。在村子里一看到老房子我总想起一件事，有一次我突然回家，你没有思想准备，家中没菜，你拿起一个搭网（我也不知道是不是这个名字，反正是一种捕鱼的网）就出去了，快中午了才回来，衣服都湿了，拿着一些小鱼虾有点遗憾地说：今天没捉到多少鱼，就打点虾糊吧！多年过去了，虾糊的味道我早已忘记，但当时的情景就像用烙铁一样烙在我的心头。多想你还能去捞鱼虾啊！
叔父，我常常自责，一旦想起一些事，心总是会痛。当时你被误诊是胃溃疡就在当地的市医院做手术，等打开腹腔才发现是胰腺癌，而且已经转移了。医生说要关上腹腔，就这样算了。我们不甘心，托关系从合肥请来了专家，在等专家来的时候，你就一直被打开腹腔躺在手术床上，那时的你是多么的无助，每想到此，我总是后悔，明知道胰腺癌转移了是不可能手术的了，为何还要让你在痛苦中等待了那么久？！回家后，你的病情发展很快，总是疼痛，我又带你去合肥检查，又从北京购来一些所谓的特效药，我知道这也是对你的一种安慰，没有丝毫的价值。记得从合肥回来的车上，当时想让你坐的宽敞些，我就坐在你后面的.位子上，后来上来的人多了，别人一看你的样子和脸色，宁愿站着也不和你坐一起，你好无奈、好尴尬，我悄悄起身走了过去，在你的身边坐下。在最后的日子里，你被疼痛折磨着，不能进食，一天看到我说你想吃梨子，而且说梨子解渴，我知道你多日没进食而口干舌燥。可是那个季节是很少有梨子的，我立即回到城里，买了几个梨子（估计是冷藏了很久的梨子）送了回去，你只尝了一口说：怎么不像以前的梨子有水分啊！你的这点小小的愿望我都没能满足。你走的那天是用一种非正常的方式离开我们的，我们当时预感到你要离开了，在你关上房门的那一刹那我们没有阻止你的离开，只是想你到了天堂就再也没有疼痛了。每每想到此，都后悔不已，都有一种撕心裂肺的痛，那时的你需要多大的勇气，那时的你是多么的孤独无助，那时的你心中是何等的酸楚。
叔父，在送别你的时候，我突然发现你穿的裤腰带松了，耷拉下来，衣服也没有穿整齐，现在老是自责，为何当时没有上前去为你整理好，就这样让你走了。在后来的好长时间我都做过同样的梦，说你走路时，老是用手提着裤子。我知道是我错了，是我没有为你整理好衣衫，就让你匆匆上路了。
叔父，你英年早逝，我不想你同别人一样，于是为你定做了一个红色大理石的墓碑，而不是传统的黑色，因为我觉得红色的大理石有生命的色彩。每次去你坟上看你的时候，我都会把那红色大理石的墓碑仔细看上一遍，虽然为你立碑人的名字只有三个弟弟，但我早已觉得我是其中一员，只是我把它刻在心中罢了。
叔父，十年了，可真快啊！夜深了！不再多写了。天冷了！多穿点衣服，别冻着了。喝酒时弄点下酒的菜吧，别太苦自己了。在那边就少种点地吧，我知道你是离不开土地的，不种地你会觉得不踏实，但别人不种的地你就别拿回来种了，别太累着了。对了，你头上的那顶帽子也该换换了吧，都戴了十年了……
侄儿写于20xx年12月31日夜
一封天堂的信12
母亲：
您好。
还是20多年前给您写过信，那是我在千里之外的兵营。后来，电话代替了写信，那是我进了城，您仍在乡下。每年团聚的那几天夜晚，儿女们总是围坐在您的床前，家长里短，有时至五更鸡鸣。然而，两个多月来，这样的相处和交流再也无法重现了。在失去您的伤痛中，即将迎来您76岁生日( 9月13日)。此时，与您不仅相距百里之外，而且阴阳两隔。一时不知家乡有何风俗，我们该为您做点什么。于是，我想到了给您写信。
其实，在您刚离开我们的那一个个夜晚，我常含着泪水，独自坐在电脑前，为您连续敲打出20篇文字。您的名字您的离世以及您的往事，已经不只是我们家族和一个湾子的事了。它通过我在新浪和凤凰等网站的博客(长江短笛)，让至少数万人知道了您的人生和辞世，您的平凡和不易。很多人通过这些文字认识到您的善良、能干与坚强，羡慕我们有您这样一位好母亲。很多朋友当我说同一句话：“你的文章告诉我们，一定要对自己的母亲好。”
您生前肯定没想到，作为农村妇女，您也有“知名”的这一天。有朋友不理解我长时间陷于伤痛的思念文字之中，我当您说说我的心思：写您，是为了还儿欠您生前的债，是补偿您的养育之恩。您活着时，喜欢写字的我，没有为您专门写过一篇文字。如今写您，是想以自己的方式留住您。有记录您的文字在，就意味着您仍然活在我们的生活里。
母亲，这些文稿，在“五七”那天，我已经烧在您的坟头了。您在那边一定还善结人缘的，身边会有识文断字的人读给您听。但我觉得，那些文章中还没有一篇能够准确完整地写出我们心目中的母亲。我一直想用最简单的几个字概括您的一生，虽然心里渐渐有谱，就是没有轻易动笔。如一个作家不敢对一个大事件轻易染指一样。趁今天一定要给您写信的冲动，我想我必须试试。
愁。这是伴随您在这个家庭56年的第一字。家庭的压力和生活的艰难，落在您肩上总是最沉重的。您曾经愁了上顿愁下顿，愁了地里的庄稼又愁游子们的安康，愁儿女成了家又愁孙辈长大。岁月的风霜早遮盖了您的笑颜，年轮印记的皱纹无情地爬上了您的脸颊。记得我幼小时，你总是说自己“心痛”，后来我才懂得，那其实是您呕心沥血的“愁”。
扛。因为父亲老实本分，除了重体力活他力所能及，家里大小事都是您扛。一大家家业从无到有，您扛;复杂的亲戚邻里关系打理，您扛;困难的日子给全家温饱，供五个子女上学，您扛;您重病缠身了，还想自己扛。那些年，总有当家女人无力苦撑生活而自尽，您却硬是没有弯腰。您残了手指、折了胳膊、损了腰脊椎，却始终没有倒下。
忍。为了儿女，没吃的，您忍受饥饿;没穿的，您忍受寒冷。贫困与劳累对您来说已不算什么，反而逼您逐渐强大。您忍了父亲的掘犟，儿孙们年少时的不懂事。贫穷时，您要忍受歧视;日子好过了，您要忍受妒忌。为了家庭和睦，您的肚子里宁可消化石头和刀子，也不抱怨谁。现在想来，要了您命的一身病，都是您忍出来的。
愁，代表母亲当家理事的智慧;扛，标志母亲顶天立地的力量;忍，凝结母亲一生向善的品格。这几个字，都是您过世后，儿女媳妇们在追思中凑出来的。您活着时，我们没曾真切体味出。正如到过宇宙的人说，离开了地球，才感觉地球家园多么美好，才生无限眷念之情。我似乎懂了为何总是由后人费尽心思对前世去考古。我仿佛明白，“因为有死亡，才显生命的价值。”我说过，在您生前，我们缺少对您一次郑重的褒奖。您走后，才感觉您是儿女生命中的奇迹，是我们全家的骄傲。这，也是我给您写信的一个重要动机。
母亲，在最后的日子里，您曾说，不要我们兄妹对您那么好，要不然，您怎会舍得丢下我们。您说这话，让我们多么惭愧。我们要是照顾好了您，没有疏忽，您怎会一下子病得这样重，以至于无法挽回。我们追悔莫及，怎么对您好也换不回您的健康和生命。反而是您的坚强给了我们8个月的机会，才让我们忏悔之情稍有稀释。二弟当时说过，不喜欢听您当别人说儿女孝顺，现实和结果让我们领当不起这两个字。我也想说，自从我懂事成家后，您从来没有责怪我这个长子一声，哪怕是在我对您不冷静的时候，您也没有半句怨言。您走后，反而给亲人托梦，说是花了我们好多好多的钱。您还在替我们着想，您还放不下我们。
母亲，如果您知道我们仍然没有走出那种刻骨铭心的思念之痛，您一定会不高兴。也有朋友劝我，要尽管从怀念的悲伤走向怀念的温暖。其实，您几十年的养育足够让我们成熟，您的离去带给我们的悲伤是必然的，您留给我们的温暖将是永恒的。您的儿女已经不是当初的小孩。三十多年前，那场大病如果您真的走了，我们必定陷于苦难深渊。现在，我们都已成家立业，您用母爱给我们织成了坚强的翅膀，您的执着和坚韧为我们做出了榜样，时间会让我们慢慢告别悲伤，我们几兄妹会好好生活，共同照顾好老父亲，养育好您的孙辈们，不辜负您的期待。
母亲，邻居那位年长于您的痴呆老太，她的大儿子原来是我们当地的一位作家，最近专门为您写了文章，述说了对您的许多珍贵的记忆，准备在当地文学刊物上发表。您生前关照过他的母亲，他特别感激您。虽然这事您不曾跟我们说过，现在我们每次回去，都会去看望那位老人。为了继承您为人处事的家风，在送您上路的那天，我们兄妹把村里上了年纪的老人全接来聚了一餐，没要人家一份钱的礼金。老父亲说：“你们这样做得好，你母亲一定会满意的。”现在，我们每次回去看望父亲后离开村头时，总不忘停下车来，跟那儿聚集的老人们打声招呼。因为，我们永远记得，您活着最后一次躺在车上离开村头，村里几乎所有的老人都来到您的面前，大家含泪相送，盼望您下次能够健康地回来。一张张面额不大的.钞票，一枚枚刚出鸡窝的鸡蛋，饱含着对您的褒奖与不舍。现在，当我们的车停下，仍然有人送上鸡蛋，也有人拧出蔬菜，一如您还活着一样，让我们仍然沐浴着您的福荫。
母亲，我曾经羡慕过，有些人不是有个有文化的父亲，就是有个有文化的母亲。现在，也有人误以为我出生书香门第。但我总是说，我的父母都是文盲。正是一个没有文化的母亲，她的教养造就了渴求文化的我。我还想说，貌似有文化的我，远远比不上我那不识字的母亲。所以，在送您让路的那天，我说了这样一段话：“我们的金钱，比不上母亲的贫穷;我们的财产，比不上母亲的品格;我们的聪明，比不上母亲的智慧;我们的地位，比不上母亲的一介平民;我们的作为，比不上母亲的吃苦能干。母亲是儿女心中的太阳，是我们生活的信仰，是儿女心灵的故乡，是我们倦航的归港。”事后，有亲友说我说得好。我多么希望您在天之灵，能够感应我们对您迟到的颂扬。母亲，那天你听到了吗?
秋天来了，要是母亲还活着，少不了要叮嘱远方的儿孙们添衣裳，您可能正在田里采摘棉花，为我们添置冬天御寒的棉絮，盼我们回家将一袋袋蔬菜拉到城里来。这样的温暖和关爱，此生注定不敢再奢望了。只希望您保重好自己，活着的时候太累太苦，升天了您就好好照顾自己吧。
亲爱的母亲，我始终相信，您人虽走了，但您的灵魂仍在护佑着我们。那飘动的白云是您的身影，那扑面的风儿是您的抚慰。我们睁开眼，您就在面前。我们抬起头，看见您的容颜。我们托日月为您照亮，请星星给您做伴，雨露让您解渴，蓝天做您衣衫。儿子此生再没有机会为您祝寿了，惟有家书一封，遥祝母亲大人幸福平安!如果您感应到了儿的心声，就给儿我托个梦吧，我的妈妈。
慈祥的母亲，您永远活在我们心里!
xxx
20xx年x月x日
一封天堂的信13
亲爱的孩子：
当你收到这封信的时候，妈妈已经坐在开往天堂的火车上了。妈妈不能再和你一起玩耍了，也不能再亲亲你那细嫩的小脸蛋了。因为妈妈要走了，到一个很远很远的地方，那是一个你无法到达的地方，再也回不来了，以后人生的路上就只剩下你了。孩子，妈妈爱你，妈妈并不想离开你，妈妈还想看着你长大，看着你读书，看着你结婚。可是妈妈却不得不离开……
在5月12日这一天，在我为你庆祝来到这个世界4个月的这一天，大地无情地开始发怒，乌云肆虐地包围整个天空，苍天挥洒着泪水向人们哭诉。呼喊声、尖叫声、坍塌声……冲刺着整个城镇，房屋剧烈地摇晃起来，倾刻间便倒塌了。在这危难的时候，我本能地双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双手扶着地支撑着身体，将你藏在了身子底下，残根瓦砾无情地打在我的身上，把我狠狠地压住，让我无法动弹。痛疼使我晕了过去，当我醒来的那一刻，我惊惶失措地大声叫着你的`名字。还好，还好，你没有事，那些压下来的砖瓦没有伤害到你，你那小小的身躯在红色带黄花的小被子里安静地呆着。眼睛还不时地看看这里，看看那里，一点也没有害怕。我亲吻着你的小脸蛋，看着你稚嫩的小脸夹，幸福地笑了，这一刻，我多么希望时间能够停止。可是，无情的瓦砾并不打算放过我，又一次开始往向下压。终于，我的身体被压得变了形，意识也慢慢地变模糊，除了痛，还是痛。眼皮变得沉重了，但为了你，我苦苦地支撑着。我从口带里拿出了刚买没多久的手机，在屏幕上打上“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”。然后用力地将手机塞进了你的小被子里。做完这些的我，已经没有一丝丝力气了，看着你，慢慢地闭上了眼睛。
孩子，每一个人都要经历生与死的较量，当我们经历了，我们挺住了，以后的我们就会更加的坚强。坚强地面对未来，面对人生，面对生活，相信你一定会渡过所有的难关，快快地长大。要相信自己，相信身边的人，相信社会，相信国家，相信我们人类大家庭。妈妈的爱会一直在你身边的。“亲爱了宝贝，如果你能活着，请一定要记住我爱你。”
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xxxx年xx月xx日
一封天堂的信14
一切都沉醉于白天与黑夜，一切都归属于这块沉静的土地。硷畔上再也看不到您等候我们回家的身影，院子里再也没有了孩子们往日欢快的笑容。我再也没有和堂弟去那个被我们称作“火焰山”的地方。而眼前的这孔窑洞变得令人撕心裂肺的难过，面对您的遗体，我们泪如雨飞，捶胸顿足。
每一声哭泣，每一滴眼泪都是对您无止尽的怀念。您在这孔破旧的土窑洞里与病魔斗争了十四个春秋。十四年来您一个人在土炕上孤零零的盼望着我们早点长大。
我知道，幸福总与您擦肩而过，死亡却一次次威胁着您，而您没有惊慌，更没有怨恨，只是把对我们的关爱与思念汇聚成一股力量。
于是，您坚强的走过了七十七载春秋。
大年初三这天凌晨三点，您预感死亡将要来临。您太害怕失去了我们，我们却离您那样遥远。您让爷爷喂了您几口鸡蛋汤，就匆匆地永远告别了人世。您在这个世界上看最后一眼的不是我们做晚辈的，也不是医生，是我们敬爱的爷爷。
奶奶啊!您总是替别人想得多，而为自己想得少，可又常常得不到几个人的理解……
记得您得知大叔去世的消息后，多少次泣不成声。病情也变得愈加严重，脸色比往日更加苍白，呼吸亦变得欲愈加急促，差点就被死神无情的悄悄带走。
在那些吃不饱、穿不暖的年月里，您忍受着苦难坚持把儿女送出大山，使他们投入到社会当中，成了国家有用的人才，而如今正是享福的时候，您却与我们阴阳两界。
您不知道，今天的我们在您的灵堂面前表现的是如此脆弱、如此痛苦。可您还是一直那样安静的躺着。
记得在我们很小的时候，您亲手给我们煮茶叶蛋吃的情景;记得您指着耳朵上的金耳环对我说：“浩，以后等你长大娶媳妇了，奶奶就把这个送给你媳妇!”
记得我经常偎倚在您的怀里听您讲故事的情景……
奶奶啊，您为什么走得这么突然，您强忍着痛苦坚挺了十四年。十四年里，病魔多少次掠夺了您的幸福。您自始至终总是一个人默默忍受着，为什么现在却等不到我们的到来?我知道我来晚了，我知道，奶奶我再也见不到你了!
在您七十七载的岁月里，饱尝了许多常人无法忍受的痛苦，而您却是那么的坚强和勇敢。您一辈子没有到过省城、也没有到过县城、更没有享受到山外面美好的物质生活。每一次病重的时刻，您的第一句话就是：舍不得丢下你们啊!
我十四岁那年，回了趟老家去看望你和爷爷的时候，那时咱们张氏家族的许多人员从四面八方聚集到了这孔土窑洞里，您用力的挪向我和哥哥，眼眶的两行泪流进了我们的心里。您抚摸着我们这些孙儿的头说：“我老了，你们回家的日子也少了，你们不知道奶奶是多么多么想和别的`家中的奶奶一样，可以每天抱着你们在村子里炫耀，可以每天喂你们饭吃，可以……哪怕……”您的声音变得哽咽起来。我知道当时您的心情有多么沉重。只是很简单的一种愿望，却要您多少的企盼和多少的眼泪才换来我们暂时的度假期。
奶奶，那件毛衣今天您还可以为我披上吗?奶奶，我们晚辈们还可以再一次坐到土炕上听您讲那些旧时故事吗?
我知道这一切都不可能了，因为您永远的离开了我们。在带着思念与牵挂的心情中，您变成了一弯月亮，永远照亮着我们前进的道路，永远看着我们每一次跌倒与爬起，拼搏与成功。
奶奶，希望下辈子我还能做您的孙子，下辈子我一定好好伺候您老人家，不会再让您受一点委屈，不会让你背着我们自己一个人偷偷掉眼泪了!
愿您一路走好!
一封天堂的信15
亲爱的外公：
您好！
您在天堂的生活好吗？您过得幸福吗？我想您在天堂的生活一定过得很快乐很幸福吧。您逝世得早，我出生都没来得及看您一眼，您就去了，永远了闭上了眼睛，只留下两滴浑黄浑浊的老泪，您是在为还没出世的我操心吗？还是您怕您儿女的生活会过得不好？您不必担心，我知道您生前都为这些生活上的琐碎是操透了心，但是现在，我们真的都已经感触到了人生间的酸甜苦辣，是是非非，您可以安心的去了。
听妈妈说，您生活在农村，却文质彬彬，像个书生，写得一手漂亮的毛笔字。您虽然只是中学毕业，但是您知识广泛，经常教育妈妈要做个好人。妈妈告诉有一次，她听说您小时候落下了病根，因为那时候医学技术并不发达，再加上那时候家里穷，没钱看病，所以就一直拖到老，没想到病越来越重，您瘦小的.身躯经不住那病魔的打击，就在那天晚上，永远地离开了我们……您一辈子都很勤俭，积善行德，没有享过福，现在您在天堂生活得一定很快乐吧。
您现在在天堂里没有病痛的折磨，没有家庭的负担，您一定生活得轻松自在吧，愿您在天堂永远幸福快乐！一个老人，躺在摇摆椅上，捧着一本书，一个男孩，坐在旁边的一张小椅上，头枕在老人的腿上，看着天边的余晖慢慢散尽……
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xxxx年xx月xx日
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