祭奠
祭奠1
清明将至，万物复苏。忙碌的人们又要开始祭奠扫墓，缅怀故去的亲人，寄托无尽的思念。我们也不例外，趁这周日我陪老公去给外婆、爷爷奶奶上坟。外婆安葬在独山，爷爷奶奶安葬在老家—红泥湾。
外婆已去世有二十年，我和外婆接触的时间虽然不算太长，但却有着很深的感情。据老公说外婆是很可怜的，很小的时候父母就双亡了，年轻时丈夫又死了，带着一个两岁的女儿（就是我现在的婆婆）去要饭到了方城，被同样很可怜且又贫穷的'外公收留了，两个苦命的人在一块组成了一个家庭，后又有了个儿子，虽然生活很艰苦但有外婆的精心料理，又有了一双儿女，过的也十分快乐。但这种舒心的日子就在儿子二十几岁那年戛然而止。他的儿子在那一年生病而亡。媳妇又远嫁他乡，给两位老人撇下了一孙子一孙女。人生的三大不幸：少年丧父母，中年丧夫，老年丧子都让外婆承担了。但外婆是个很坚强的人，她把所有的痛苦埋在了心里，把全部的爱倾注到了孙子，外孙们身上，老公说外婆家的鸡蛋她和外公一个也没舍得吃过，都给这些孙子们吃了。老公说他们兄妹们都是在外婆的慈爱中长大的，所以他们工作后都想报答外婆，但每次给外婆买的东西她都不要，总是嘱咐他们要节俭，花钱的还在后头那，外婆甚么也不需要，只要看到他们就很高兴了。
我和老公结婚后也深深的感受到了外婆的善良，慈爱和关怀。记得结婚的第二天我拉肚子很厉害，当时外婆已近八十高龄了，是需要人照顾的人了，可她看到我生病很是着急，拐着她那三寸金莲跑上跑下，那时她和婆婆在三楼住我们在四楼住，并且那个楼梯还很陡，大家都劝她不让她来回上楼了，但她不放心我，在三楼给我做好面疙瘩亲自端到四楼我床前，看到我吃下才放心下楼洗碗去了，就这样，外婆给我做了几天的饭，在她的精心关爱下我渐渐的康复了。每每想起外婆对我们那份深深地爱总是禁不住泪水涟涟。外婆是在八十二岁那年不小心跌了一跤，股骨颈骨折再也没站起来，最后是皮包骨头，骨瘦如柴。我常常为没有能好好在外婆床前尽孝而感到自责。那时外婆总说我们工作忙，孩子小不让我们跑前跑后，她很坚强，总说自己没事，让我们安心工作，她会好的，我们也总是这样希望的，谁知没过多久外婆就离我们而去，由于外婆不想火葬所以没敢声张，也没能给外婆开追悼会，当晚就用一辆架子车，由她最亲的外孙——我的老公拉着一路摸黑回到了外婆的娘家———独山，当时还没有开通独山大道，坑坑洼洼的路相当难走，整整走了一夜后在外婆娘家兄弟的安排下，在半山腰上安葬了外婆。
怀念外婆！
想念外婆！
外婆，安息吧！
我们会年年去看您的！
祭奠2
潇潇清明细雨乱，幽径落落浅数段，日暮晚歌残月恋，莫道悲愁恨无言，此恨无关风月颜，却道清明魂兮断。———题记
清明时节，淫雨霏霏，几缕烟火袅袅，只道悲苦渺渺。清明雨上，是谁在锁眉低吟，轻笑倩言？
哦，是她们，无人祭奠的美丽灵魂。
昭君，寂寞梧桐悲秋颜，奈何别离须无言。
深深汉宫，你独居于此，因画师贪婪，你的画像被点破，但你无言。空守寒宫，黯然浅笑，绝美的容颜灼伤画师的眼。
凄苦塞外，燕山月下，寒气袭人，你又在匈奴帐中轻抚琵琶，幽幽的琴音让你的心充满凄凉，你是在悲叹自己的命运吗？回首汉宫，你仰望苍穹，无怨无悔，绝美的笑颜演绎着不凡的人生。
昭君啊，你无怨吗？还是那清明昏黄的灯火，隐隐约约，是在摇曳着你脸庞无声的泪滴？
班婕妤，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
展开历史的画卷，那些因美貌而留下痕迹的女子，数不胜数。唯有你，以才女著称，划过历史的天际，是你凄美绝伦的一生。
幽幽庭院深几许，落落古道断几何。深宫中，曾经的美好消逝不见，你扇扑流萤，对月赋语叹息，提笔踌躇，红尘沾染了泪，化为一行行噙着破碎的.心的诗句。
君颜不知何处，徒伤桃花依旧。你依稀记得那时，桃花漫雪，与君赋词，谈论史事。多少次，你出口成章，历史典故信手拈来，惹得君颜逐开，直道“才女，实乃才女也。”你不争后位，只愿与君伴，然而，最后桃花逝曲亦终，只留下你深深的叹息。
飞燕进宫，皇后被废，“祸水成双”合德入室，迷惑君心。扰乱朝纲，祸害后宫，而君于你决，终不留一丝眷恋。
而今清明雨纷纷，凋零的桃花瓣随凄风飘舞于天际，是否就像你凄美的一生，永远盘旋于汉宫历史中。
虞姬，向来情深何缘断，奈何缘浅似未连。
历史的轮回转过数载，停驻在一个凄凉的夜，垓下，四面楚歌。
树影婆娑，寒风穿过树梢涌入帐中，斑驳皎洁的月光映在霸王的脸上，你第一次看到他的脆弱。
你明白，他担心你，你别无选择，乌骓马悲哀地嘶鸣，宣告着你的悲剧。你瘦弱的身影，单薄的白衣一掠而过，夺下宝剑，挥向颈间，鲜血刹那染红你白色的衣裙，嘴角却是无怨的笑，“将军，保重！”微弱的气息若游丝，渐渐停止。
虞姬啊，清明的冷雨，寒意阵阵，纸钱晚风送，那是否是在抚慰你无悔的灵魂？
你们的一生凄美绝伦，却无遗迹可寻，唯有这清明的点点灯火凭吊你们美丽的灵魂。
数千年后，又是清明，雨上。却依旧无人祭奠你们美丽的灵魂，愿这潇潇清明雨，将你们的无私，你们的无怨，尘封在永远的轮回中。
清明魂，转世轮回，由我来祭奠，这清明雨上时节的魂。
祭奠3
天空，飘着细细的小雨，在这个寒冷的冬夜里。没有风的怒吼和耀眼的星空。一些隐晦开始滋生在这寂寥的深夜里，慢慢的发芽、成长并生出许多枝杈。
也许，有些东西失去了，就真的失去了。无论你再怎么极尽追忆，那毕竟也只是一段过往，再没有灿若烟花的缤纷时刻。就这样，美丽着，渐渐地，散去。
也许，心痛的不是失去，而是拥有时没有好好珍惜。没有好好享受那不知久远还是片刻的幸福。原来，很多故作的潇洒，只是我们内心的逃避，或者不愿承认事实时所表现出的一种高姿态。
也许，很多时候两个人之间的分离，也不是拥有时没有珍惜，而是相爱时的太在乎。在乎的一塌糊涂，不明就理，不可理喻。等到失去了才想到——彼时，应该宽容些。可是太晚了！爱，已经走远。而内心也总是脆弱的，只是习惯以成熟的名义隐匿那些悲伤。不是因错过了才会想到世上没有后悔药，而是知道后悔无用。
总是用侥幸来蒙蔽着自己，将许多一眼便能望穿的事情，进行到底。在自以为是的这端，我执拗地又小心翼翼地努力前行。然后走进那座城堡，将自己禁闭其中，准备隔绝那些刺痛眼睛的美丽。——可是，当雨声响起，清新的气息侵袭了我的鼻孔时，我又开始向往热闹的，百花争艳的春天。这是一个多么复杂的心境！总是穿透我的意志力，直抵心门。
是不是，幸福的时刻是没有理由去悲伤的？可是这世界上已经开始流行起矫情。用无病呻吟的方式和擦眼抹泪的酸涩来证明幸福的.极致。又似乎，是在偷偷的祭奠一些渐渐隐去的过往……而我，又或许在心灵的最深处，早已隐藏下了某位王子吧！与我相亲相爱，十指相扣展望未来。等我为禁闭太久而歇斯底里时，他会骑着马儿手持利剑破壁而入，救我于自己制造的悲哀中，果敢而坚强——只是可笑，在某些梦想与现实的较量中，这样的梦魇显得无比滑稽。
心痛总是麻木的初始，而麻木便是疼痛的结束。等到了一句“不说再见”时，才发现它比一万句“我爱你”更令人刻骨铭心，无法泯灭。如果上苍开始怜悯起你来，或许片刻的麻木又将苏醒，那么，请准备好，接受一场如洪的激流。
其实，只要认真听，每一首歌曲都很令人感动；其实，只要用了心，每一段感情都值得回忆。每一天，都有滋有味，很有意义。我想，是应该学习点什么了。学习快乐，学习宽容，学习微笑着面对跌宕起伏。而每每念起最初所俱有的童真时，又感觉怎么学都是僵硬无趣的。或许，我们只是在不由自主的折腾自己。
雨依然在下，和着冰冷的温度，浸透整个冬天。
祭奠4
每年的清明节，我都会采用各种形式祭奠革命先烈，但让我最难以忘怀的是****年的清明节扫墓活动。30年前老师的谆谆教诲，还一直响在我耳边：革命烈士以会做人为首义，年轻人要有为人民谋利的远大理想，踏踏实实做人，认认真真做事。
记得是在****年的4月4日早晨，同学们在老师的带领下，带上亲手折制的小白花，于8：00准时出发来到聊城革命烈士陵园。
站在烈士墓前，老师给我们讲了革命烈士—苏树人的故事。苏树人是一名优秀的.共产党员，多次出色的完成了革命工作任务。由于叛徒出卖，不幸被俘，为了保护地下党组织，他不屑金钱诱惑，不惧严刑拷打，即使敌人在他面前将他3岁的孩子活活杀死，他也没透露任何革命情报，他英勇就义前说了一句话：“为了祖国的解放，为了人民的幸福，我堂堂正正做人，死而无憾!”
听完老师的讲解，同学们用心与先烈进行交流，聆听先烈的教诲。面对墓碑上烈士的英名，同学们心潮澎湃。成千上万的烈士，为了人民的利益牺牲了，他们崇高的奉献精神，深深的感染着自己。英雄的革命事迹烙印在同学们的心里，正是因为有了这些无数革命先烈的崇高和无私，才有了今天的和平环境，才有了祖国的繁荣昌盛。
纵观功成名就者，多数以会做人为首义;而失败者之所以失败，往往在于做人的失败。做人三原则：一曰良心，二曰人情，三曰节度。良心就是道德品行，是做人的第一要义也即人生大道，人离开了良心就会做出格的事情;人情就是爱心恩情，“水至清则无鱼，人至察则无情”，没有爱心、感恩之心、慈悲怜悯之心，则是薄情寡义之人而难以成事;节度就是目标范围，所谓“目标不对，努力白费”，人心欲望沟壑难填，没有一定的目标范围则易于陷入私心泥潭无法自拔而一事无成!这与孟子提倡的“君子”大道不谋而合：仰不愧于天，俯不愧于地;父母俱存，兄弟无故;得天下英才而教育之。
蒙牛集团董事长牛根生说得好，我们做企业，首先是做人;产品质量的好坏就是人格品性的好坏;小胜凭智，大胜靠德。他还说，创业者需要具备四因素：做常人不能做的事，忍常人不能忍的事，想常人想不到的事，吃常人不能吃的苦。牛根生的用人之道：有德有才，破格重用;有德无才，培养使用;有才无德，限制录用;无德无才，坚决不用。
希望所有的人都能认识到幸福生活来之不易，体会到革命烈士英勇顽强的奋斗精神，更加热爱祖国，立足岗位，在自己平凡的岗位上堂堂正正做人，为祖国的明天做出伟大的事。
祭奠5
很多天的晚上，都会做一个同样的梦。梦见，自己一个人孤零零的站在一座黑色的松岗之上，满脸落寞。没月华，没星光。黑色的风拂过我的双颊，穿过我的胸腔。山间呼啸而过的风，宛如一曲黑色的挽歌，歌声寂寞有苍凉。一粒晶莹的泪珠划过我的脸庞，滴进那黑色的土壤里，快速的渗透，融化，蒸发。一瞬间天旋地转，画面扭曲。世界一片苍茫，四周山陵横亘，到处都是白皑皑的雪。
一瞬间的光亮，刺得我浅灰色的瞳仁一阵发涩。缓缓的睁开眼，却看见喜欢的人在一棵掉光叶子、光秃秃的榕树下安详的荡着秋千，笑靥如花。而那种熟悉的'温柔却被冬天凛冽的寒风吹到九千米的高空，飘向远方……她一身素衣净白，与四周的雪交相辉映，宛如天堂来的天使，雪域来的精灵。而我却一身浓郁的黑色，与四周的白格格不入，仿佛地狱来的使者，修罗来的冥将。想要说些什么，而声音却卡在喉咙里。卡得我难受，卡得我心慌。想要伸手挽留，可时光的洪流却无情的卷住我向那不知名的远方奔跑，一直奔跑。她的身影却越来越小，越来越小，渐渐的变成一个发亮的光点，亮过太阳的一个光点……
梦做到这儿，便被惊醒。可怕的梦魇，让我十七岁的大脑神经簌簌发抖。我醒来时却早已记不得女孩是什么样子。只知道她好像我那即将逝去的青春一样。笑靥如花，宁静的接近残酷的观望着我的离开。没有一丝伤感，没有一丝悲凉。以至我无法分清那到底是不是我曾经渴望的青春，现在拥有却即将逝去的青春。
今年的五月，樱花便开始大把大把的往下落。仿佛离人那纷飞的眼泪，又仿佛在祭奠我那即将逝去的青春。粉红色的花瓣像极了祭奠时用的香撒下的香灰，充满绝望。忽然想起了儿时庭院里的那棵樱树。也正是这样的五月，这样的时节，我会故作深沉的静静地坐在树下，满脸落寞。只有那粉红色的樱花洋洋洒洒的撒下落在我的发梢，落在我的肩头。落在我那浅灰色的瞳仁之上，满怀惆怅。
而好多年过去了。那棵盘根交错的的樱树早已不复存在，无迹可寻。我现在常常在想，我高中毕业后再回首眺望寻找那已逝去的青春也会不会无迹可寻了呢？ 忘记了是谁说过这样的一段话：八年是一个什么样的概念呢？如果相对整个生命而言只是短短的十分之一，但是对于整个青春来说那就是整个青春。整整一个青春啊！初读这段话只是觉得字里行间透出一股浓郁的忧伤。浓郁到让人觉得压抑，让人觉得烦躁，后来就越读越觉得悲凉，觉得绝望。而我却依旧终日无所事事，面无表情的观望我那短短的只有八年寿命的青春缓缓离开。心里难过到崩溃，嘴角却慢慢上扬，拉扯成一个悲凉的弧度。没有焦点的双眼，却看见我那颓废的青春从我的身前轰轰烈烈地打马而过。一切荒芜……
祭奠6
我们本想再编造几个脆弱的，更加虔诚的希望，在满足了我们的骄傲，到完成命运不在取决于我们自身之后，我们现在等待我们周围的事物变得对我们忠诚一点。——安德烈?纪德
时光飞逝，时间总是爱迈着它的小步伐，一分一秒地漫步在20xx的岁月走廊里，不知不觉便要走到20xx的时间尽头，而我还依旧忙碌在日复一日的琐碎事情中。偶尔停下手中的事情，才发现自己要做的'事情还有好多、好多……
原来自己只是一个跟着时间疲于奔跑的人，有时候，我也很矛盾：有些事到底值不值得做，还有多少事在等着我去做，而做了的事又到底对不对呢？！
有时候，我也想停下正在奔跑的脚步，像徐志摩一样轻轻地走，轻轻地来，可以想象前面的路是不是就是捷径，但是，性急的我总是想着勇敢的尝试一次，因为我总以为失败了，还有很多机会重新开始，还有很多的时间给我重头来过，因为自己还年轻。
抱着这样的心态我走过了好奇而又积极的大一时光。不知不觉就来到了大二，走到了20xx年的尾巴，期末考试的临近，才让我开始有了时间观念，我以为时间会过的很慢，没想到，有些事情还没有做完，有些梦想还没有萌芽，有些回忆还来不及细细咀嚼，大二上学期就要结束，剩下的就是面对每一科考试；面对着自己临时抱佛脚的紧张劳累的复习；面对着自己即将落空的学期计划。
可是，我就是这样一个很坚持的人，无论最后结果怎么样，我总是会坚持走到最后，即使最后换来的是失望和嘲笑。因为我始终执着地相信：“牛奶会有的，面包会有的，一切都会有的。”
所以，即使我心中怀疑着我所选择的方向；即使我依旧找不到通往成功彼岸的捷径；即使“路漫漫其修远兮”，我也会坚定地走好人生的每一步，也许，前方就是一片美丽的花海。
坚定信念吧！每个人的潜能都是巨大的，只要你还有飞翔的冲动，只要你相信你可以成功，你就会拥有一个不一样的明天！
同学们，20xx年已经过去，20xx年伊始，你们也有和我一样的感慨吗？！那就请你们一如既往的坚持下去，珍惜新的学期，新的开始，好好学习，不要辜负青春的大好时光！
我们还来不及祭奠，祭奠我们逝去的青春和岁月，新的故事快要开始，理想的征程还在起航。
祭奠7
那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都非常欣喜，几兄妹围着已经衰老的父亲，高兴地对他说：“爸，以后您可以看最喜欢的京剧了。”
父亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边。现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。伤。
也没有什么送他的，就写一篇文章，记录他在世的事，以为怀念。父亲，愿你在天堂平安！跪！
《有一种父爱，我们不知道》——佛伤
那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都非常欣喜，几兄妹围着已经衰老的父亲，高兴地对他说：“爸，以后您可以看最喜欢的京剧了。”
父亲工作一生，靠微薄的工资养活全家，他退休后不久，母亲就生病离开了，父亲没有打牌泡茶馆的爱好，成天抱着收音机听京剧。
大哥把电视机放在父亲的房间，每天提前看节目预告，然后全家人挤在一起看京剧，说实话，我对京剧一点兴趣都没有，大哥大姐也一样，只是为了让父亲高兴才这么做。
父亲老了，听力不太好，眼睛也看不分明，但他显然很欣慰儿女们的孝心，每次都努力睁大眼睛看，有时候乏了，就靠着床头躺一会，一直到京剧演完，我们兄妹离开。
五年过去了，大哥、大姐先后结婚搬了出去，家里就剩下我与父亲。我也有自己的事，常常把电视机调好台，让父亲一个人看。但渐渐地，我发觉每次再去看父亲的时候，电视机要么关了，要么换了台，我问父亲您不想看京剧了吗？他含混地回答说：“电视机自己关的。”以为是电视机出了问题，不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视，但不到一星期，又出现同样的情况。
我觉得不是电视机的问题了，一次我又给父亲调好京剧，在外屋听动静，果然听到父亲调台的声音，然后“啪”的一声关了。我走进去，父亲的神情有些惊慌。
我说：“爸，如果您不喜欢看京剧，可以对我说，我帮您关。”父亲睁着浑浊的'眼睛看了我半天，微微点点头。
想起这五年来，父亲是不是一直不喜欢看京剧？我问他：“爸，才买电视机时，您看不看得清？听不听得见？”他先点点头，然后又摇摇头，有些吃力说：“看不清楚。”我的心突然一痛，问：“那您为什么不说呢？你看不清我们可以把电视机放近一点，听不见可以把声音开大一点啊。”
父亲望着我，没有回答，但眼睛却变得有神起来，嘴角也露出一丝笑意。
我现在才明白，五年来父亲一直看不清楚画面，也听不清声音，他硬撑着假装看，只为不想拂儿女们的好意，而我们也一直以为自己尽了孝心，并为此沾沾自喜。
这样的孝心在父爱面前，显得苍白，因为尽孝只会在父亲的有生之年，而他给予我们的爱，却是永恒的，儿女们永远无法超越。
祭奠8
突然间有一种说不出的感觉溢满心头，不知道是悲哀还是惆怅。难受。胃翻江倒海的难受，一阵一阵的恶心。
不耐烦的皱眉看着屏幕右下角QQ群头像不断跳动，头痛，闭上眼失去力气，索性退出QQ，不再理会那群无聊的人，他们聊的无论是多么无聊的八卦还是过时的动画片，即使他们要去杀人，亦与我无关。我不会管，何况我也管不了。血液甜腻的味道刺激着我的味蕾，勾起胃深处翻腾的恶心感。一股冰冷的气息包里着我，麻木的看着自己冰凉的手指在键盘上打出一排排的字符，全都是一些表面华丽，实际空虚的字眼。
真讨厌！
人都太虚假，都那么喜欢带着厚厚的看不见的面具，不知道摘下面具的你，会现出怎样的面孔？是苍白的，还是丑恶的，是天真，还是陌生……抱歉，我也猜不透，也不愿意猜透，只愿保留你带给我的，最初的，此刻的，最美好的记忆，不愿去计较，卸下伪装的你。
今晚又是一个人在家。一阵又一阵的空虚包围着我。渐渐发现压力越大，睡的时间越长。
只是，没人知道，只是表面上的平静，我也想要人陪，只是，我愿意傻傻的做出牺牲，让其他人开心，然后，表面上装出一副无所谓的样子。我不知道，这样做，对我有何意义？
最近是新年，想象中街道应该有很多人，应该很热闹的吧，可白天出去的时候，却空荡荡的，几乎空无一人，只有冷飕飕的寒风灌满了了我的衣袖。
新年的味道，似乎变得越来越淡了呢，又似乎，越来越遥远……
可有谁，会注意到，又有谁，会在意呢？
有时候，我想着要去远方，和一个心灵相通的人去远方，去一个谁也不知道的地方。
远方不知道有多远，脑海中，只有一个模糊的意识，却又碰触不到。
也许，是一个能使所有人能平静下来的地方，一个远离尘世的地方；
也许，那只是一片小小的森林，一片小小的湖泊，或者是一望无际的大海，美丽多彩的'花海……
谁知道是什么样的呢，那个如同陶渊明笔下的桃花源一般神奇多姿的地方？其实我很懦弱，害怕错误，害怕别人对我错误的指点嘲笑，也就因为这样我很努力的想要做好尽量不出错，可是犯错是难免的啊，为了逃避尽量不去尝试，刻板的重复以前的事情。彻彻底底的背叛了，背叛了自己，甚至，连头都不回一下，最终，还是成为了，小时候，最讨厌的大人。望着苍白的天花板，靠着苍白的墙，看着苍白屏幕，带着苍白的心情写下苍白的文字。眼前的苍白，是落幕，是曾经的落幕。
只是时间回不到过去，回不到从前的淡然。我只是想说我不是一个没有感情的人，我只是在以自己的方式来诠释一些事。
祭奠9
低下头的时候，一片树叶落下，那么的潇洒。不曾在树上留下任何痕迹。
——题记
〖前记
自己一人，坐在学校花园的紫藤花架上。风，吹乱了我的头发。孤独的时候，身边就只有几只小鸟陪伴，这个时候，我才知道自己是那么的无助。
奶奶曾在我四岁的时候对我说过，该忘记的，就应该忘记。把它保留下来。只会让自己受伤。起初我并不承认这句话。但是，现在，我改变了。
的确，该忘记的，就应该忘记。就算是友情，也一样。
{NUMBER.ONE}
“小言！小言！”我拼命地喊着走在我前面的小言。但是，她却似乎听不见，并没有回头望我一眼。这时，芫芫说话了：“喂！你干嘛老跟着我们啊！小言不想见到你！你滚吧！”
我愣了半晌。“为什么？！我到底做错了什么！你们为什么在一夜之间和我成了陌路人？！”
“为什么？！你还好意思问我们！你自己做了些什么你心里明白！亏我们把你当作好朋友！你竟然出卖小言！”小熏插话了。
出卖？！我方才知道，小熏说的是昨天学校的作文竞赛。
『昨天』 昨天，学校举行了一月一次的作文竞赛。小言也有参加。 就当小言站在讲台上高声朗读一篇名为：《友谊是省略号......》的作文的时候，不知道谁说了句：“老师！那作文不是杨言熏写的！是乱乱写的（乱乱是我同学帮我起的名字），她还把作文投了去66里，不信老师你可以去看看！”话毕，全场变得死一般的静，小言的脸也刷的一声变得惨白一片...... 事后，小言的朋友都认为这是我搞的鬼。无论我再怎么解释...... {NUMBER.TWO} “我已经说过，那并不关我的事！而且，抄袭别人的文章也对提高你的`作文水平没有帮助！”刚从回忆中醒来的我哭喊着说。“不管怎样，事情已经发生了。不管关不关你的事，我们友情的裂口已经再也不能愈合了。”小言说完，便潇洒地走开了，我看不到她当时脸上的是什么表情。 我木然地站在原地，泪水顺着我的脸滴到地上...... 这时，我才知道自己为什么要叫乱乱。我的人生就象这名字一样，乱七八糟的。
【后记】 放学了，我不想回家。自己坐在操场的双杠架上，闭上眼睛。今天发生的事情太多了，多得让我的脑子一时反应不过来。累了，我想睡觉。一觉之后，什么事情都可以忘记：不论是快乐的，不快乐的，甚至是曾经的友谊。
祭奠10
西风残照，落木萧萧，站在这一座座的废墟之上任凭那无端的肆意的风扬起漫天的黄沙，吹乱我的发。矗立于历史的心脏，依稀可以触摸到一股叫做“永恒”的力量。身后是遗留千年的沧桑。
漫长、遥远，滚滚的历史长河中湮没何只是红颜、岁月？逝者如斯夫！那些曾经让我们心灵为之一颤的美好和伤痛乘着疾驰的车轮一路向北。连车辙也已蒙上岁月的乌纱，追忆痛心之余，就让我们以地为卷，以土为墨，怀着一份虔诚，奉上永恒的祭奠。
在这物欲横流、繁华喧闹的社会，我们的生活不经意间被赋予了一成不变的节奏，套上了世俗凡庸的'枷锁。并不是人而是快餐式的文化主宰着世界。此给予诱惑交加，意志薄弱者有的心灵迷失了方向，触礁搁浅止步不前；也有的徘徊于现实和浮华之间，面对两难的抉择，备受身心的煎熬。然而一颗淡泊明净的心无法振盛贪婪的欲念？不，朦胧中着一身素衣，一路高歌的歌者徐徐走来，仰天长啸“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，趁着黄昏又消失在青崖之间。纵然他受尽了抽刀断水水更流的长恨，仕途失意，穷困潦倒，却坚守住自己的人格。他便是诗仙李白。那个采菊东篱下的隐士，抬头望见了南山，连山绽开菊花般的灿烂。他不为五斗米折腰，看不过官场的腐败，于是毅然抛开红尘，隐居山野，收获的却是整个秋天。他就是陶潜。当石头城外的涛声拍打着六朝古都，统治者的纸醉金迷，流不尽的繁华之下是腐朽的神经。是你以大江东去的气概扑面而来，荡涤诗中
的酸朽和幽怨。然而却被贬至黄州，却依然以百姓为念，东坡的泥土才能流芳千年。
我们祭奠这些过客在岁月的长轴上留下浓墨重彩的笔调，更要祭奠当今心灵的诗意与深刻隽永的人文天堂的破灭，祭奠那些单纯美好的情愫和人性光辉的流离失所。
我们祭奠，为了不再奔驰在轮回的悲剧，为了卸下一路高扬的朝圣的长旗。从鸦片战争的爆发到圆明园的洗劫到南京大屠杀的惨烈，中国人，站起来了，用双手创造，让我们的民族屹立东方不倒。从封建漫长的序曲到民国空前的旋律，从五四风雷的惊蛰到四九建国的凯歌，中国人，我们不应坦然地踏着别人铺就的路。我们要用创新塑造古老灵魂的时代风姿。
无言的冷月，永逝的春水。我们的祭奠在风尘中得以深邃飘远。祭奠中我们追求的是苦涩后的回味，焦灼后的会心，冥思后的放松，苍老后的年轻'''
祭奠11
一个普通平凡的日子，因为遇见你就变得不一样。
虽然好几个人都是今天过生，但是没有你也许我根本就记不起还是他们的生日。
曾经的一切，那么熟悉又那么遥远。谁也没有料到到几年后的今天居然是这样的轻描淡写，谁又会看出那句轻描淡写的背后藏有多少感情。
其实一直都要谢谢你，谢谢今生遇见你；邂逅你于最美的年华，也曾经勇敢过，至少为了一个人不在那么犹豫。
现在想想曾经的自己，是那么的有勇气，爱的那么勇敢。曾经，虽然自己也不是一个把所有感情都写在脸上的人，但是至少比现在好。记得每一次见你，那种无法掩盖的喜悦总是出现的脸上。而如今的自己，即使再喜欢，即使再爱一个人，脸上都不会显现那种喜悦。
也许是一种伤害之后就变得不敢去爱，不敢去表达自己的感情了。渐渐地学会了隐藏自己的一切，包括与你有关的一切记忆，当别人问起，总是一抹轻描淡写。
其实曾经自己还是很爱很爱，看着自己曾经写给你的.信，虽然没有给你，自己都觉得挺感动的。那些曾经的忧伤都被我封锁，不是不愿意去承认，只是不愿意提起。你不愿意，我也不愿意；那些曾经的一切都像过眼云烟，然而去是心头的一抹嫣红，那么刻苦，那么铭心。
曾经还一直幻想着有机会陪你过着一个一个生日，可是就那么一个生日；其实有时候想错误的时间遇见了对的人就是一种遗憾。遇见你遇见爱，今生便不是遗憾；不是永远才是最远，只是永远是一种期待。
现在你又别人的陪伴，过得很好；我还是那个我，没有你，并没有说过得不好，只是没有你在的时候过的好。即使别人不会照顾好我，我还是会照顾好自己的。也许独立的我们也从没有过这样的想法，但是真的过的很好。很多时候，想你，只是想你，不想打扰你。
时间是最好的医生，给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。两年了，自己终于站起来了，终于走了出来；也许并没有完全走出那段时光，但是至少现在我觉得有些东西是需要去面对的，即使再艰难。既然曾经爱过，又何必故意去躲避呢？
今天，你的生日！生日快乐！！！今天打开电脑，第一首歌居然都是你最喜欢的那个歌手的，当时自己不禁一笑。这是天意还是什么？笑一笑，一切都是曾经，现在都过得好好的。
生日快乐！曾经的亲爱的你。
祭奠12
岁月蹉跎而过，又是一年的清明，清明节是追忆逝者，祭奠祖先的日子，也是与友人和家人团圆的日子，在此令人惆怅又青素的日子里，人们更多的是懂得了彼此的珍惜，此时此情不能没有一壶清酒来助兴，借酒抒情，此意更浓。
说到酒，这一与我度过了10余年的老朋友，如今是亦敌亦友了 。一方面，为了自己的身体，为了家人朋友，近期减少了喝酒的数量，随着年岁的生长不能再像以往一样当一个酒腻子。另一方面，近期思绪万千，更加懂得了家人朋友的重要性，我深刻的认识到，我身边的瓷器们，没有你们我将会在精神上生活的很艰苦，有机会与你们共聚而饮，是此生一大畅快之事，此事酒水真乃人类最高科技的发明物，与君共醉一生不用太多，但总要有那么几回才不枉此生！
说的是酒，做的是人。虽然我不喜欢过早的说自己人到中年，但是年岁的增长是必然的，该来的总会是来，回首近一年的成长与变迁，做人上真可谓7分醉3分醒的感觉，不过做事情上还是保持的基本的清醒。一年的变化，使得自己开始懂得注重自己的.身体，因为不光是为了自己，还是为了家人，为了瓷器。也开始建设锻炼，开始注意自己的言谈，因为不想再因为自己的随意而造成友人们的不舒服。在外边饮酒的次数少了，在家里很少自己饮酒了，但还是改不了对友人的思念，虽然住的都不远，但是定期要出来坐坐，这时是最佳的饮酒时机，一定要喝好但不要喝过。现在大家也都各忙各的，每个人有自己的事业和家庭，出来小酌的时机越来越少，不过有机会都是会主动聚起来，而且更加的珍惜彼此拥有的共同时间。一年来发现大家都或多或少的在改变了，有人当了父亲越来越顾家了，越来越有男人味道了，有人开始令人意外的会照顾被人了，有人深沉不露，但也偶尔相互敞开心扉，有人越来越懂生活，越来越像民间艺术家了，有人事业小有所成，开始回馈我们的友情，也激励我们不要落后。而作为我自己，在你们的爱护和精神支持下也能够做到把自己沉下来去多积累和沉淀，那么好吧我对你们没有什么可以表述的，为了你们我开始改掉自己馋酒的习惯，身体才是革命的本钱嘛，而戒酒和健身是为了能在你我都熟悉的意境中与君共饮，与君共醉，与君共珍重。
此时，又想起我远方的几位朋友，瓷器们我这一年过得安好，我知道你们一定也一样！
祭奠13
岁月匆匆，时光匆匆，我们在流逝的时间里留下了怎样的痕迹？是欢笑抑或忧愁？你是否还可以记得清楚，那一朵从你手下错过的莲花，等在季节里开败的容颜。你扭转头去，心底有没有一丝波澜，感慨这一池的莲花盛放和衰败，都只是在一瞬间。
我不知道怎样来掌控自己的手指，灯光下我的依旧可以清晰地看到我手背上青绿色的血管，却再也不能平静地听见血管里血液流淌的声音，因为我内心并不是安宁的，而是一些不可名状的叹息。
你我邂逅在一场盛大的筵席上，我们仿佛都忘记了这场筵席结束的时间。可是最终，12点的钟声响起，众人散去，撇下孤单的我们站在十字路口。然后，我转过头去想要离开，可那一瞬间却又有些不甘与悔恨，当我回头再望你时，才发现你已经走远，只能见着你的背影，不如我的孤单冷寂。
爱真是一个太过于华丽的辞藻，我不足以用它来形容自己，但偏偏又在三千东流水中舀上一小瓢，稍稍抿上一口就尝尽了其中的辛酸苦涩。可我并不悔恨，用零星的诺言和欢快的片段，换取现在长望夜空的寂寞。毕竟，有些事情谁也不能代替我们去感受。只有明白泪水从眼眶到嘴边究竟有多长的距离，才能以凭吊的心境来看待这些发生在我们或是他们身上的分分合合。
秦淮河边的歌女，日日夜夜用歌喉来满足过往的人们。有没有这样一些歌，能在人们的心里扣上一个小小的印记。五百年前，或是五百年后，我可不可以做那个来为你浅吟低唱的女子，让你的心里，也留下一个痕迹，不必太过深刻，也不必时刻记起，只要在某个特殊的瞬间，心里有一个角落，有我模糊的笑脸便足够。
若是真的有来生这一说，若是真的存在奈何桥，我一定会在桥中心看看过往的人群里，有没有一个熟悉的.身影。在孟婆递来的汤水里，悄悄地落下一滴今生的泪。来生，请让我成为一名禅师，常伴在青灯古佛下，偶尔回忆起你的样子时，不必再经历内心的折磨，而只是微微一笑，手提袈裟转身离去。
究竟我用什么来祭奠你我的这常相遇呢？仿佛什么都不行，又什么都可以。这是上天给我打的一个谜语，他说我猜出来就可以得到应有的幸福。而在我苦苦寻觅后猛然抬头，才发现谜面早已改变，答案自然也不存在了。
窗上的君子兰貌似凋谢了，只因盆中的土壤已经更换，它是再也找不到充足的养分和熟悉的气味了。
祭奠14
在欣赏了自由岛的绮丽景色，领略了自由女神的优雅风姿后，我随乐团来到了著名的百老汇街。走在车水马龙的百老汇大街上，看着来来往往的人群、川流不息的车辆、直插云霄的高楼，一种现代化大都市所共有的紧张节奏无时不在牵动你。是啊！
这是世界上最发达最繁华的土地，是多少人梦萦魂绕的天堂然而，正当我在人群中匆忙地穿梭时，一幢巨大的断楼闯入我的视野：这就是曾作为世界最高大楼而享誉全球的世贸大厦。而眼前，我们却无法领略它的宏伟英姿和壮丽风采。看到这一景象，刚才在自由女神身边时那种轻松愉快的心情早已荡然无存，我的心顿时沉重起来。
也许是为了遮掩人类文明所受到的奇耻大辱吧，大楼的正面被两块巨大的白布整齐地蒙着，在阴郁的天色下显得格外肃穆凝重，好像一块巨大的墓碑，它告诉人们，这里埋葬着5000多条鲜活的生命和无数个和平的信念。在鳞次栉比的高楼中，它苍白断残的躯体是那么的不协调。我看见凡经过这里的人们，都下意识地放慢了脚步，仿佛是时间做了个无可奈何的休止，用以凝视这世界第一高楼的残骸，祷告那些不幸的灵魂。
百老汇大街左侧的步行道旁，是事件死难者遗物展览室，一张张白纸上贴着罹难者的照片：有白发苍苍的老人、有身体健壮的青年、有稚气未脱的孩童。在照片上，他们灿烂地笑着，眼神里充满着祥和与快乐。他们本该享受晚年的安详、中年的浪漫和童年的无邪，然而，令他们到死都不得而知的飞来横祸，却把他们推进了死亡的黑暗。就在这时，有一张照片紧紧地锁住了我的双眼，我感到周身血液直往上涌，不断凝结照片上是一个身着蓝色裙子的女孩，她正在花园里为自己点燃第十六根生日蜡烛。她睫毛低垂，虽挡住了眼神，但我想，她眼中一定是一汪纯净而天真的蔚蓝，因为她本该同我们一样拥有一个和平美好的花季。
尽管我的思绪还在遐想、在翻飞，照片后面那块小小的`墓碑却仍然使我的心为之一紧，遇难者都被埋葬在这里。每块墓碑前都有一束素雅的白菊，有的碑前还有一串串白色千纸鹤。一位老师告诉我：不论是哪一天，碑前的鲜花都不曾间断过。
是啊！
凡是目睹或耳闻过因冲突而引起伤亡的人，都会深深地体会到和平的可贵。他们到墓前来祭奠的，不仅仅是无辜的罹难者，还有和平。
就在我准备上车离开时，我匆匆忙忙地叠了一只千纸鹤，把它放在了墓园前的石阶上，我思忖着，它能把我对和平的企盼与祈祷，留在这发达的国度，留在这片土地上。
祭奠15
打出这两个字时，有些麻木。
不知道我要祭奠些什么，却总觉得应该祭奠些什么。一个人，一件事，一场来不及看的雪，一首没有学会的歌，或是遗失的那串青色风铃，那封没有看完的信，那本破烂的旧日记，再或者，是那句再也不会说的话。
很久很久没有这样静静地思考过了。
执着
执着可以分很多种。对梦的执着，对爱的执着，还有很多很多。执着和坚持是不一样的。坚持，是因为你不知道结果，为了一个好的结果而努力；而执着，是你明明已经知道了结局，还是要自欺欺人，幻想一个好的结局，坚持下去。
执着的人最傻，守望的人最执着。
海风
记忆中的海是浑浊的蓝，蓝的有些发黑，丝毫没有那些文章中写到的“清澈的海滩，凉滑的沙，海的夜如此真实的'贴近我。”
海风在耳边回旋，我似乎听到了你的声音。那么美好，那么动听，可是，却终究幻化为虚无缥缈的。
泪水
流泪的次数和以前相比，少了很多呢。
我一直是个不爱流泪的孩子，我不是抑制我的眼泪，而是真的不想哭。我也曾努力地憋着泪水，那样很难受，大概是憋得久了，便真的流不出了，或许是还为未痛到深处罢了。
记得很小很小的时候，一哭起来就哭个没完，惊天动地，似乎受了天大的委屈。后来的哭，是嘤嘤啜泣，不想哭了，就用手抹抹脸，没什么大不了的。
可是现在呢，静静躺在床上，望着窗外阑珊的灯，眼泪便不知不觉掉了下来。直到弄湿了枕头，才发觉，哦，我又哭了。心不疼，还是疼的已没有知觉？
我活该。我愿意。
原地
我不曾离开过，我一直在这里。我孤独的徘徊着，等待下一个天明。
我想让时间抚平心中的伤，却又怕时间带走了我仅存的记忆碎片。我想牢牢地抓住一些东西，可它们还是不经意间从我指缝溜走了。我在思索，我在感伤，我混沌的走着，走过夏天的栅栏，走过冬天的风雪，走过一片片金灿灿的油菜花田，走过一条条铺满鹅卵石的小路。我走过河边，听到荷花初绽的声音，我走过麦田，听见候鸟凄凉的婉转，我走过城市，被反光的玻璃灼伤了眼，我走过那条熟悉的路，你的背影依稀浮现。
有时，我想把走过的路再走一遍，或许又会发现以前从未注意的美。即使在漆黑的夜，在我看不到远方的时候，心中还会有温暖的光，照亮着我前进的方向。
我不知道我能走多远，我不知道我将通向哪里，我相信我通向光明，所以我不贪图再美的风景。“那些不过是过眼云烟”我在心里想。可是，当我遇见了你，我便停下了自己的步伐。我停在了原地。我在原地等你。
夜深了，远方的你，晚安。
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