再回首作文

时间：2023-11-04 17:20:45 好文我要投稿

再回首作文（通用）

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你写作文时总是无从下笔？以下是小编收集整理的再回首作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

再回首作文（通用）

　　再回首作文篇1

　　再回首云遮断归途，再回首荆棘密布，再回首恍然如梦，再回首我心依旧。——题记

　　又一度夏，物是，却人非。

　　一年了，离开渝中区我生活了十年的人和街；一年了，心中只有无尽的思念。我的母校—人和街小学就座落在街道一旁。当初信誓旦旦地向老师保证，一定要常回去。却总是因为时间关系，只回去过两次。

　　还记得第一次回去探望老师的情景。20xx年教师节的最后几个小时，几个好友相约班主任门前，大家的千言万语和见到老师可能产生的兴奋在此刻化为了紧张：谁都不肯去叩那扇门。相互推让一番后，我去叩门，却发现老师没有在。

　　紧关冰冷的铁门与防盗网告诉我们，老师还没有回来。同学们的心，瞬间被冷却，没有人肯离开，大家执着地在夜色中等待。

　　老师回来，将我们引进门。我找到往日听老师讲课的座位处，思绪万千地坐下。

　　同学们一一被询问了近况。

　　她的目光看向我。她说：“女儿，你瘦了！”

　　我只是微微笑笑。

　　她的目光转向我身边的陈同学。她哈哈大笑道：“哈哈，我的乖儿子！”

　　同学们的`目光全都聚集在她身上，且充满了疑惑。然后又看看陈同学。陈同学用他那无辜的眼神“回敬”每一个人。大家被陈同学“无辜的眼神”逗乐了，一个二个捧腹大笑。

　　老师的话唤起了我们的回忆。“才接到你们班时，一次大扫除柏霖被我批评了，他正想给我还回来，结果被我的气势吓到，再没有吵过。运动会男子八百米没人报，我叫他去。他先是不乐意，后来我跟柏霖讲，我说：‘儿子，你就算是走，也要走到终点，绝不能弃权。’他真的就是坚持走到最后。体育老师说他边走还边笑着的。我把这件事帮他改成了‘万能作文’，你们也写过。”

　　我们大笑，知道这件事一直是张老师津津乐道的话题。

　　童和豪这对“冤家”又开始调侃对方了，他俩是对爱开玩笑的朋友一直是我们班的“活宝”，惹得大家哄堂大笑，眼角却隐隐荡漾着泪光。懿说出大家心中的感慨：“好亲切，好温馨。”仿佛又坐在同一个教室里学习。

　　不知是谁，拿出老师布置给我们完成的种种作业，我们明白了老师为我们初中接轨而付出的种种苦心。千言万语浓缩成一个拥抱。

　　快到十一点了，张老师再三催促，我们才依依不舍地离开。老师送我们到楼下，她对我说：“女儿，好好努力！”

　　到了小学校门前，该分别了。

　　校门外的记忆，清晰可见。“众人划桨”雕塑在，篆书“人和”二字的巨石在，“人”字校门在……大家却又再次在这里分别。有些不舍。我拥抱每一个人，用“晚安”与每个人道别，自己却泪流满面。朋友们，再次见面时是多久呢？

　　回家路上，我一直在听FM103.5重庆故事广播，正是22：00-24：00的《夜色倾听》，DJ非凡用他那温暖的声音说“来自姜育恒的《再回首》。希望送给每一个人……”

　　然后信号被屏蔽出现一阵杂音，让我思绪杂乱起来。

　　接着歌声变得清晰，我的心也静下来。

　　歌声在车厢内回荡：“再回首，背影已远走；再回首，泪眼朦胧，留下你的祝福，寒夜温暖我……”

　　再回首作文篇2

　　走在无人的街／听着悲伤的歌／被刺骨的风吹着／心里说不尽的痛／那么凄凉。

　　——题记

　　朋友们总是说我活的很快乐，很潇洒，整天嘻嘻哈哈的，说我的快乐可以感染很多人，让他们不悲伤。

　　我对这种说法很，怎么说，很高兴。可是，在没有人的时候，或是在我认真做某事的时候，我的冷与那与生俱来的静，和周围散发的气息，可以让人远离我，让人不敢靠近。我总是喜欢这时候的自己，可以一个人很静很静的沉寂在属于自己的世界里，不受到任何人的打扰，可以认真的幻想，认真的思考，不喜欢有人打扰。当然，这样的我，是不会被大家看到的，我会给自己穿上厚厚的保护层，很少很少会被别人看透，因为，不喜欢自己的心情，自己的悲伤被别人了解，只要大家了解到我的快乐，哪怕是伪装出来的开心，也会很欣慰。夜深的时候，总会为不真实的自己得到他人肯定而感到自豪，证明我成功的将自己的内心与外界隔离。这样，我会很开心。我讨厌有人能看透我，了解我，所以，我总是会在他即将看透我的时候，故意疏远他。太了解我的人会发现我真的很可怕，内心的一些想法，是不真实，不切实际，表面上看起来是个什么都不懂的小孩子，内心却是什么都了解，什么都有一定看法的，可以看透读懂一切的可怕的冷漠的人。我不会把自己的脆弱流露在脸上。街上偶尔一个过路人，也许看得见我的失落，可毕竟那只是生命中的一个过客，他不会来了解我。经历的事太多太多，多的都忘记了怎么痛。

　　落落给我讲了很多有关于她奶奶和他爸爸妈妈的事情，听的时候发现他的故事也是那么的悲凉，他也是可怜的孩子，也为了自己没有好好珍惜一些事情而悲伤，那种悲伤，不是一般人可以理解的。在听的讲的时候，他的眼眶红了，我的泪也在眼眶中打转，我想如果，如果不是在教室，不是大家都在，我的眼泪就真的流了下来。没有珍惜，所导致的后悔，寂寥，孤独，是无法用华丽的文字表达出来的。

　　回家的路上，不想有人在我旁边给我说话，那样我依然会用笑脸对着他，不能沉浸在自己的世界中一个人慢慢体会那种悲伤。冷风一直在吹着，骑着车子与风抗衡，结果冷的还是自己，天很黑，戴着的口罩遮住了半个脸，一直看着前方的原因，路上骑进一个坑里，颠了一下，才发现，这条路是那么的凄凉，被数棵硕大的`树遮挡的密不透风，来来往往的人也都沉寂在自己的世界里。可能是这自然环境的缘故，泪不知不觉遮住眼睛，本来迷糊的路变得暗无天日，风吹过，泪已干，却风干成一道无尽的泪痕。

　　回首，小学时代的天真，只为了作业和成绩而忙碌。埋头看看现在，那么多的事情都要处理，却不能回避，必须无条件的全部接受，连自己的梦想，都不知道有没有勇气去实现。那遥远的距离，实现的岁月，总是与现实成反比，让人无法去追忆。现在能做的是什么？用社会的语言去描述自己该做的事情，虽然很不情愿被大人们摆布，但是却无力改变，怎么样都是要学习的，那就用自己最充沛的精力，去拥抱明天的朝阳。

　　我不希望，有一天我坐在破破的屋子门外：

　　感叹无法改变的人生，悲伤逆流成河。既然什么都看透，就无所谓割舍，不要坐在一边抱怨，诉说流逝的沉默。

　　再回首作文篇3

　　教室搬到了四楼，时常有同学的脑袋挡住自己的视线，或许离别，已经近在眼前。当实验小学永远地成为我们这些孩子的母校时，和同学在一起的喜怒哀乐，也会永远地成为记忆。当许多年后，再次漫步于这条记忆的街，发现樱花谢了，树叶枯了，那些画面模糊了，却依然深深印刻在心，又是否会留恋？ ——题记

　　六年生活像流水，悄无声息地从指间流过，再回首，看着那些低年级的孩子们挂着灿烂的笑跨进校门时，总会有一种失落。他们，已经掉入时间的滑滑梯，而我们，则将永远地离开这挂满微笑，也充斥泪水的一片净土。或许，昨天的泪痕犹在，但是，今天的笑容依旧烂漫；或许，离别已经近在眼前，但是，我们的心却依然会为对方留一隅空间。

　　总觉得时间还长，刚刚带上红领巾时的情景依旧历历在目,可是它，却无情地带走了一切快乐与悲伤。虽然没有倒计时,可是空气中依然有一种莫名的紧张.在最后的快乐时光，却总要提及一个悲伤的话题－－告别。

　　我要告别的是同学。虽然几十年后，你们音容渐远，虽然你们是以陌生人的身份与我相遇，虽然将来可能又以陌生人的身份再聚首，但深深的依恋不会带走我们友谊的记忆。六年的朝夕相处，让我们的心手相连，不会轻易松开。从一年级时，我被人推下楼梯后被同学扶起来，到临近毕业时考试失利，被同学安慰，大家都积累了恒古不变的深厚感情。这些感情，将会在我们以后的人生路上，伴我们左右，在我们把握不住生命的风帆时帮助我们，在我们驾驭不了贪欲的野马时提醒我们，在我们束缚不住错误的思绪时劝告我们。将来，等它深锁在记忆深处，成为对我们永恒的劝告和鞭策时，再去回忆，笑，便会悄悄爬上我们已不再年轻的脸庞。

　　我还要感谢那些为了我们操劳的辛勤“园丁”，感谢你们了解我们的愚惑，感谢你们明白我们的幼稚，感谢你们包容我们的错误，感谢你们保留我们的童真，感谢你们像对待你们的孩子一样对待我们，感谢你们一次又一次悉心地教导我们却从不厌烦。他们因为我们而染上霜的两鬓深深刺痛作为学生的我们那从懵懂变为成熟的心。或许六年前我们的顽皮令你们头疼不已，或许我们在你们心中不算好学，不算优秀，不算乖巧，更不算完美，可是六年后的今天，临近毕业的.我们不会让您失望！虽然人无完人，但是却有竭尽全力、奋勇拼搏的人，六年后的我们会尽力成为后者，因为我们，不想让自己快乐的小学生涯留有遗憾，不想在新的起点上还在回想身后的遗憾。

　　孕育我们是老师，而我们与老师共享的是校园。课间十分钟，眼前总能看见新绿；秋日，当树叶与风儿轻轻细语时，校园里，也总会洋溢着桂花香。操场上，运动健儿们挥洒汗水，铸就一个个辉煌的瞬间；科技节中，科技小能手散播智慧，成就一件件科技小制作……

　　走在校园中，突然有些伤感，因为曾经的一切将永远尘封，不再回来，因为,终于还是挨到了分别的日子。时光荏苒，时钟每走过一秒，我们在一起的时间就又流逝了一点，再回首，往事美好如春。当我们以“探望者”的身份回到母校时，还会记得当年的同学、老师，当年我们常走的路吗？

　　又一天故去了。窗外，太阳正冉冉升起，把草叶上的露珠照耀得闪闪发光，好象一颗颗钻石，它反射的光照进我的心房，好暖，未来，也会这样吗？ ——后记

　　再回首作文篇4

　　故地重游，总有诸多感慨，作此篇，略表心迹。 ——题记

　　时隔五年，当我再度站在那恢宏的影视城门口时，陡然间仿佛生出错觉，似乎成了五年前的艳阳天。凝视着那熟悉却又陌生的劲舞，那点缀着稀疏绿苔的砖瓦，那座仿佛要冲天飞起的神雕塑像，感受那股充满古老荒芜的气息，我不禁痴了。然而心中却涌现苦涩。城未动，雕未变，变化的只是那个观景者。

　　揉揉眼睛，将心中的苦涩压下，随着人流，缓慢步入影视城。

　　年龄的增长，倒是让我的眼睛更加锐利些。曾经在我眼中平淡无奇的一切，如今却变得生动活泼起来。仿佛正应了“一切景语皆情语”，这里的一草一木似乎也摆出了姿势，像是要娓娓道来些什么。

　　没有跟随导游的步伐，我慢慢地落在队伍后头，却也自得其乐。小径旁的油菜花开得正盛，稍带刺目的亮黄却是驱散了我心中的一丝阴霾。

　　沿着小径，慢慢走，走到了一个狭窄的溶洞，洞门口还有几根杂草，我的心猛然抽搐一下，这熟悉的场面……竟然是活死人墓，难怪这么熟悉，原本心中的迷糊变得明悟。但在同时，脑海中仿佛升起了什么，但又说不出来，就像一团迷雾，明明存在却又说不清，道不明。“既然想不出，那就不要想了。”我在心里自言自语。缓缓拾级而下，阴森恐怖的气息扑面而至，我不禁打了个寒战。

　　一会儿，适应了洞内的黑暗，我的脚步也慢慢加快了。一个转弯，一个有亮光的山洞呈现在眼前。放缓脚步走了进来。一张看似寒冰玉床闯入眼帘。原来《神雕侠侣》中的寒冰床在这里。此时此刻，我的心仿佛漏了一拍，心中的那团疑雾也随之消散，留下的竟是两个人——杨过与小龙女。眼前场景与这两人相映衬，幻出了一片恍若仙境的神奇景象，隐隐约约可以辨认出是《神雕侠侣》中的片段，从杨过与小龙女的相遇、相识、相恋、苦苦守候、厮守一生的一幕幕。我的眼角已经湿润，眼眶中已经泛着泪花，一颗晶莹的泪珠从脸颊滑落，但我并不擦去，我不禁联想到了自己：

　　很小，我便背井离乡，不远千里的.到海滨小镇石浦开始求学之路。那时还不满八岁的我就已经藏到了孤独的滋味。那时的我面对这个陌生的小镇，只有畏惧和害怕，直到进入小学，有了同学玩伴，才不那么寂寞，但心中，总有一份无法抹除的落寞。

　　时光荏苒，四年时间一转而过。那一年，我五年级，班里转来一个女生，白皮肤、大眼睛，就像一个瓷娃娃。不知为什么，每次看见她，总有一种自惭形秽的自卑感。但她那阳光灿烂的笑容就像冬日里的阳光，将我心中的落寞一丝丝的化解。那一年，我尝到了暗恋的滋味。

　　一年后的毕业考试，我们一班人却是既兴奋又难受，班级里的毕业留言却是在同学之中不断流传。

　　离别的日子越来越近，悲伤的气氛弥漫着班级。毕业典礼，我哭了，狠狠的哭了，仿佛要忘记这六年来的所有委屈。

　　也是那一天，我对她说了憋在我心中一年的话，她很开心，微笑对我说：“有缘再见！”我的心中瞬间就安定了，或许，她并没有回答我的问题，但我知道，我们永远是朋友。

　　我离开了，却是笑着离开，没有落寞，更没有悲伤。

　　冷风吹来，湖面微微泛起涟漪，沉溺在幻想中的我，望着眼前，心中阴霾仿佛一扫而空，所有阴暗面，似乎在阳光的照耀下消散了……

　　寻一条无人的小径渐行渐远。风吹着，雨下着，心暖了。

　　车动了，载着我那一颗温暖的心，渐渐远去。再回首，影视城的轮廓愈发模糊；再回首，神雕侠侣依旧。

　　再回首作文篇5

　　再回首，我对我一时的任性后悔不已。

　　抽屉是最深处放着一张照片，那是爷爷唯一留给我的照片，照片里是一慈祥的老人，头上有几根银发，目光温和。每每对上爷爷照片里的目光，歉疚之情便从我心底油然而生，不得不再回首那件令我后悔的往事。

　　爷爷得了癌症，晚期，医院下达了病危通知书，我们把他接回了家，那天，爸妈和我赶回了老家，我进门便看见一屋子神色疑重的人，爷爷躺在床上，床边靠着一个蓝色的氧气瓶，看得出爷爷虚弱极了，脸色泛白，嘴唇也干裂了。

　　看到我来了，爷爷显得格外惊喜，向旁边的叔叔看了眼示意扶他坐起，叔叔小心翼翼地把爷爷扶起来，这时的爷爷是那么得脆弱，惊不起一击。他摆好一个较舒服的坐姿，他向我望了一眼。“囡囡，过来，爷爷似乎有话对你说。”爸爸说着把我拉到床前，爷爷将手从被子里伸了出来，放在我的手背上，我的手不禁一颤，爷爷的手毫无温度，瘦得只剩骨头。“，以后要好好读书。”爷爷沙哑地说道。“考——个好大学。”他顿了顿，叹了口气，又说道：“爷爷是看不到你成才了。”这时，一旁的姑姑抚着嘴哭了起来，而我却一直低着头。“囡囡有什么话要对爷爷说吗?”爸爸红着眼睛说道。“没有。”爸爸瞪了我一眼，却没说什么，把头转向姑姑，“你这几天辛苦了，今晚我们来陪夜就好。”我连忙打断了爸爸：“睡这?这一张床三人怎么睡啊，我明天还要读书呢。”“闭嘴”，爸爸又狠狠瞪了我一眼，“哼，我就要回家。“咳咳。”这时爷爷突然咳了起来，但还不望摆摆手，“没关系，咳咳，你们……回去吧，咳——读书要紧。”我对上爷爷的目光，那目光让我读不懂。

　　我们连夜赶回了家，刚睡下二小时，一个电话便把我吵醒了。爷爷，去世了!我瘫坐在床上，为我的任性后悔不已。

　　“啪”照片落地，我才发现我的眼眶早已湿润，脑海里满是爷爷最后的那个眼神。

　　我们常常因为我们的一时任性害一个真正爱我们的人，错过某份情，等我们再回首时后悔不已，请珍惜现在拥有的，才不会在再回首时遗憾，像我一样遗憾后悔。

　　采一叶秋风，背上背包，回到那承载了我整个童年的地方，看一看。

　　推开大门，那映入眼帘的还是庭院，长满了花花草草，和一株株树。

　　桂花香弥漫整个庭院，连空气也是浓浓的，稠稠的。

　　奶奶坐在堂前，享受着阳光带来的温暖，几个月不见，奶奶脸上的`皱纹，又深了。奶奶看见我的出现，连忙开心的露出微笑，腾出一把椅子，泡出一杯新采的桂花茶，热气腾腾。

　　一边与奶奶交谈，一边品着清淡的茶与悠悠的香，神魂仿佛被茶吸到了过去，我采茶时的前景。

　　我骑在爷爷宽厚、温暖的大肩膀上，我俩站在桂树下，爷爷一手一手的教我采桂花。一句一句的叮嘱我，又叫我怎样泡茶喝，我认认真真的学，学会了以后泡给爷爷喝。

　　我细细的喝着茶，认认真真的品，都感觉少了什么，不如原来的好喝了…….

　　“奶奶，我要吃桂花粥。”

　　“好，奶奶给你采最新、最好的桂花做。”

　　奶奶的动作如爷爷的动作一样的笨拙，我在旁边给予帮助，与爷爷在时的帮助一样。或许，我只会帮倒忙吧。我用力的摇着桂树，爷爷在时，点头夸我能干，我喜欢金黄的桂花翩翩飞舞，停歇在头发上，衣肩上，香气四溢的感觉……

　　奶奶手脚利索，不一会儿，桂花粥便出锅了，被层层的浓香包裹，点点桂花点缀其间。

　　我细细的尝着，依就是那我认为最美的味，但奶奶的桂花粥好像多出一份挂念。

　　桂香粥的香在空气中凝聚，凝聚成那一个背着我，夸我能干的爷爷，对我微笑。

　　我走到树下，采一片叶子，做为书签，在书中永远的保存，闻一口桂香，轻轻地抚着树干，突然感觉到桂树老了好多。

　　树叶一直在我的书中，承载了我对你们的思念和牵挂。

　　再回首作文篇6

　　有些记忆，被时光湮没，交还给了岁月；有些故事，被季节遗忘，预支给了流年。再回首，只觉岁月静好，往事最美……

　　记忆中的爷爷沉默寡言，很不爱说话，他总爱用一匹白布裹绕脑袋。脑袋上是满头的白发桩，扎人得紧。由于岁月的流逝，他的脸上不可避免地留下了坑坑洼洼的痕迹。

　　爷爷爱抽叶子烟，常常坐在藤椅上，沐浴着阳光，悠闲地进行着他最爱的“吞云吐雾”，那一根他用了很久的烟杆是他的宝贝什儿，摔不得，碰不得。小时候调皮，经常背着他去偷偷地碰一碰，为此，没少被爷爷呵斥过。

　　很喜欢看爷爷吃饭的样子，倒不是说爷爷吃得多么的绅士，我只是好奇一块肉或者一筷子菜他是怎么嚼的这么久的？爷爷的一大爱好：酒配饭菜，无酒不欢。每次吃一小口菜，就嘬一口小酒，嘴里还啧啧的直感叹。只要喝上那一酒，那表情满满的都是满足的神态。每次，我坐在爷爷旁边，仔细地注视着他每一次吃食的动作，悠缓而享受。一顿饭下来，菜只吃了几口，酒已经喝完了几杯。然后才开始慢慢添饭。不用说，爷爷吃一顿饭能吃一个小时，对于他这个记录我也是哭笑不得。

　　爷爷还有一个令人抓狂的东西——他的倔脾气，说一不二。

　　六岁的时候，我上小学一年级。那天早上我正准备去上学，却被爷爷叫住了，他塞给我一把伞：“我听收音机里说今天有雨，把伞带上。”我看了看外面的`天空，躲开了他递过来的伞。收音机里说下雨，几次准过？前几次也是这样。爷爷见我不接，脸上的表情由多云转阴，眼睛眯成一条缝，死死地盯着我。我硬着头皮，“不要，每次都说收音机预报有雨，但每次都没下雨。”爷爷的脸“唰”地黑成一团，仿佛能滴出墨来。“把伞拿着！”最后的结果就是，我迫于他的淫威，万般不情愿地接过他的伞，爷爷的脸上马上咧开大大的笑容，拍拍我的头“这才乖嘛！”然后背着手得意扬扬地离开了。

　　每次，爷爷一生病，总不爱吃药。他的惯用话语：这点小病，休息一下就好，吃什么药。奶奶每次让他吃药，都很无奈，劝也不行，骂也不行。爷爷的态度都很坚决，说了不吃就是不吃……诸如此类的事情还有很多，他的脾气无人能降服。

　　进入初中后，我便很少去爷爷奶奶家。20xx年，爷爷被查出了风湿，糖尿病等病。医生说他经常吸烟，喝酒的缘故，内脏器官的功能已经大大衰竭，他的身体每况愈下。

　　终于得着机会去看他。看到他歪歪斜斜的躺在藤椅上，我才惊觉，爷爷的变化竟如此之大！大病的摧残使他犹如秋后树叶凋零的树木，干枯而消瘦，好像是皮包着骨头似的。爷爷的病，使他不能走好一段完整的路，所以他的出行都是依靠轮椅。

　　他就安静的坐在那里，双目紧闭，安详而凄凉。我放低步子慢慢地走过去，握住他的手，他的手上布满厚厚的老茧，冰凉的温度透过指尖传给我。我的动作惊醒了他，他慢慢睁开双眼，看到是我，浑浊的大放光彩，他张嘴说话，却只能发出咿咿呀呀的声音，模糊不清。我撇过头，擦了擦溢出眼角的泪水，“爷爷，我来看您了！”

　　爷爷的嘴角噙着淡淡的笑，皱巴巴的，明明已经说不清楚一句话，嘴里却依然念念叨叨。

　　20xx年12月26日，爷爷离世，记住里那个陪伴了我十多个年头的人转瞬定格成了一张黑白照……

　　人间无常，时过境迁再回首，我还是我，但记忆里的人却永远不在了。往事繁花似锦，回忆温暖如初……愿在天国的您一切安好！

　　再回首作文篇7

　　“人群里的风，风里的歌里的岁月声，谁不知不觉叹息，叹那不知不觉年纪，谁还倾听那一叶知秋的美丽。”……

　　——题记

　　认识她，是在她成为我的初中语文老师之前。

　　三年前的那个夏天，八月三十一号，晚上八点三十五分。我至今清楚的记得，是因为那时我第一次与她相见。“‘含颖怀萃’，名字起得真好！看你聪慧的大眼睛，我就知道名副其实。”我不好意思地笑了，她也笑起来。“巧笑倩兮，美目盼兮”，我无端地想到这句话。她的脸棱角分明，薄薄的嘴唇透着机敏，眉间的一颗痣也增添了她的温柔文雅。

　　于是，我的初中生活就有了一个格子衫、白背包、带着一脸笑意的亲切身影。

　　一个个与她相伴的日子，我们爱上了五彩缤纷的语文课。

　　晨曦微露，朗朗书声充满校园。我们在读书，她站在讲台边认真的翻看我们的每日书法练习。见她时而在纸上圈圈画画，时而拿起两份细加比较，等笑容再次绽放在她脸颊，我们知道“今日书法之星”要火热出炉了。是我吗？也许有礼物呢！今天她会给我们什么礼物？是她河边踏青搜来的小小蜗牛壳吗？是那像虫子一样吓了我一跳的杨花吗？是一片漂亮的树叶书签吗？

　　她的礼物千奇百怪，每个同学都非常想要。得到礼物的不一定是成绩最好的同学。那次，考试失利的同桌突然发现，刚被语文老师翻过的作业本里，多了一个棒棒糖，还画着夸张的笑脸！“拿我当小孩吗？”同桌不由得破涕为笑。而她仍然带着微笑走上讲台，快乐的语文课开始了。

　　多少次，她耐心地给我们讲解汉字的来源和构造，像一位博学的学者；她热切地和学生进行日记交流，像一位知心的姐姐；她不知疲倦地组织演讲活动，像一位热情的导演；她在灯下为我们编写班级精品集，像一位辛勤的园丁。她就是这样一位老师，从未打骂过我们，从未放弃过我们，从未停止向我们微笑。一切的一切，我们喜欢。

　　我一直以为三年的时间漫长得没有尽头，还会有无数个明天，明天还会有灿烂的笑脸和熟悉的声音。然而，时光总是转瞬即逝，不给我任何挽留的余地。三年，不曾想，很短。

　　中考前一天的晚自习，拿出她编写的语文学案，却在瞥见学案上“编制：李志清“的字眼时发了呆。这个夏天过后，我手中的学案上再也不会出现她的名字。那我手里的.这些学案，是不是成了限量版的纪念品？

　　走出考场，树荫下她熟悉的的身影在视网膜上留下破碎的影像。风吹乱了她的长发，也惊碎了我未完的梦。醒来，是她留给我的一夏的寂寞，一夏的成长。

　　每次闭上眼，仿佛就能看见她坐在书桌前批改讲义，要么就是在我取得第一名时偷偷塞给我一块巧克力，或是她开怀的笑的样子。那场景，莫名的让人心安。

　　因为有她，我似乎长大了许多。我渐渐开始懂得生活，渐渐开始学会理解。我明白身为中国人要削好学好我们的语言文字，我明白无论遇到什么困难都要勇敢面对。每每打开毕业时她写给我的留言，熟悉的字体总让我心中涌起一股暖流。

　　“我会一直记得你，直到你忙得忘了我。小孩，放心往前走就行。”

　　每个寂静的夜晚，我坐在书桌前，总在特别累的时候想起她，想起她说的话。我知道，我不是一个人在奋斗。于是，我又拿起笔，继续攻克下一道难题。

　　我升入高中了，她还在母校。在彼岸回首，我总是看到她灿烂的笑脸。

　　再回首作文篇8

　　转眼间，近处低矮房屋后面的那方墨黑夜空被照亮了，橙黄色的，暖暖的光芒。那是心中满怀希冀的人们在这个略显寂寞的元宵之夜送给天空的一份小小的礼物。那一盏盏孔明灯像借着东风之力轻盈地飞上天，一盏盏、一盏盏汇聚就像一条暖橙色的河流在夜空缓慢而又静静地流淌……

　　这是我记忆里好好珍藏的元宵节的美好画面，“东风夜放花千树。”这句诗可以说跟上述景象有点贴边，其实是写繁多的花灯缀满街巷，好像被忽来的春风吹开了的千棵万棵树上的繁花一样。但更触动我心的是下一句“更吹落、星如雨。”，把它放在想象里是何等美啊。一颗颗小小的星子被东风，带着微微的颤动吹落。一粒粒、一点点，像落了一场耀眼的小雨。当然，这是描写元夜所放的一朵朵绚烂烟花在夜空美丽绽放、划亮了天空，流下一抹抹转瞬即逝的绚丽色彩的情景。焰火纷纷，乱落如雨。“东风夜放花千树。更吹落、星如雨。”真美!

　　作为豪放派词人辛弃疾的这首婉约词《青玉案元夕》着实让人惊喜。词在上阙描写了元宵夜繁华热闹的景象，灯火辉煌，豪华的马车、悠扬的凤萧声、皎洁的月亮、载歌载舞、笑语喧哗的人们都沉浸在这佳节狂欢的氛围中。转到下阙，盛装的美丽游女从身旁仪态娇美走过，笑语盈盈，只留下还未消散的.香气。可，里面没有词人所苦苦寻找的意中人……“众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”这句历来为人们所熟知和传诵。“我”在茫茫人海中寻她千百回，不经意间蓦然一回首，原来，她就在那灯火零落之处，一角残灯旁。是她，是她!原来她还未离开，原来她就在那儿，原来只需我一转身便可寻到。终于，终于，找到了!“我”的心底泛起莫名而又复杂的情绪，担忧、焦虑、惆怅的消散，回悟的恍然、觅得的欢喜、不枉辛苦的欣慰、对她的怜爱，也许还有点对上苍的感激之情。上阙极力渲染的热闹景象，反衬出了最后那位美人在“灯火阑珊”之处体现出的清高、不同于流俗、自甘寂寞与淡泊的形象。

　　对于这位在“灯火阑珊之处”之人，学者们还有另一种看法。他们认为，这人是辛弃疾他自己，是他自己的一种写照。当时他不受重用，无法施展十八般武艺，挥洒满腔热血，抒发豪情壮志，只好在这热闹氛围之外孤芳自赏，清高、受冷落却又不肯同于流俗。也有可能那人是真正懂得而又欣赏他的一个难觅知己。国学大师王国维从人生、哲学的角度认为“众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”这句词是古今之成大事业者、大学问者，必经过三重境界的第三重，这是人生的大境界。当你经过了“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”这一重由于对自身平庸生活不满而开始确立远大目标的境界，体味过了“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”这一为心中理想不断磨砺，艰辛奋斗而身形消瘦也不悔的境界。你终会明白你所追求的就在不经意之间。你终会明白经过“众里寻他千百度”的追寻的无比艰辛，悟出的“蓦然回首，那人却在、灯火阑珊处”恰恰是“无欲无求，无有才是有，无忧无喜才是人生的澄澈清明”。这是看“得”的快乐，是物质、功名利禄的解脱，那么执着追求的痛苦、欲望的烦恼也就不再有了。

　　谁不曾在人世困惑的的追求?可是这平庸的人生，又有何许人能突破呢?又有何许人能获得真正的快乐呢?问罢，再回首，这短暂的一生，恍然若梦。再回首，也许，下一秒，我就可以触及那苦苦追寻之物。只有渡过苦难之河，再回首时，才能领略到那盛大的欢愉……

　　再回首作文篇9

　　又是一个感恩节。记忆中感恩节的概念已经模糊了，我从来不在乎它，因而也没有把它放在心上。直到这一年，它才被我记忆深处的那一抹谢意唤醒。脑海里偶尔会闪过几幅画面。那是什么样子的呢？是母亲您为我撑起一把挡雨的大伞；是父亲您张开双臂保护着要受伤的我；是母亲您将我冰冷的手放在您温暖的怀里；是父亲您将外套披在哆嗦的我的肩上。

　　母亲，曾经的您，是一位美丽的少女，倾城的容貌，曼妙的身姿，您尽情的享受着那如花般绚丽的青春和年华；而如今的您，皱纹悄悄地爬上了脸頬，白发不经意间的显露，细腻的手变得粗糙了，您从活力四射的少女转变成了一位含辛茹苦的母亲。

　　父亲，曾经的您，是一位潇洒的小伙，英俊的脸庞，挺拔的身姿，沉醉于您那风华正茂的青春和年华；而如今的您，腰杆弯了，背挺不直了，身体也不太好了，昔日的风采消失了，脸上的笑容不见了，多了一丝愁苦和烦闷。整日为生计而担忧、奔波。您从满面红光的青年转变成了一位操劳不已的父亲。

　　母亲啊，突然记起那一天，因为一点小事和您吵架，还说您是位坏妈妈，就知道想着弟弟从来不顾我的感受。然后我头也不回地摔门而出。回来后，便再也没有开口说话，一个人闷在被窝里睡觉。暮色苍茫，夜宁静了，而我却依稀听到了您在小声的哭泣。

　　父亲啊，突然记起那一天，因为考试没考好，被您狠狠地批评了一顿，一时心烦气躁忍不住顶了两句，被您无情地打了一巴掌，冰冷的泪水划过我的.脸庞，我没有说话，只是瞪着您，心里充满了怨恨，任由眼泪滴落下来。回神的一瞬间，我看到了您在角落里默默地抽着烟，眼中却充满了忧伤和心疼。

　　母亲啊，突然记起那一天，放学后的教室里空无一人，只留我独自徘徊，孤独地望着窗外的大雨时，叹了一口气，看着同学们一个个被自己的父母接走，不免有些失望。“好无助，竟然没有一个可以让我依偎的地方。”这是我内心的感受。我凝视着门外，雨中隐隐约约出现了人影，是您！心头划过一丝欣喜和感动，暖流涌了上来。您弯着身子，冒着大雨朝我走了过来，和我共撑一把伞，我分明看到了您的半边身体被大雨无情地淋透了，您把整把伞都给了我。

　　父亲啊，突然记起那一天，窗外飘着轻盈的大雪，寒冷的天气直逼得人打哆嗦，同学们穿得严严实实，浑身热乎乎的，虽然我穿的也不少，但因为从小身体就不好，所以抵御不了寒冷。寒风凛冽，吹得我身体直发虚，走出校门四处张望时，偶然看见一个模糊的身影，是您！“您怎么在这？”我疑惑了。您向我笑笑把手中的外套摇了摇。心头一震，泪水溢满了眼眶。强忍住泪水不让它涌出，拼命地咬着嘴唇，向您走去。接过外套，转身的刹那间我哭了，泪水止不住地流。回到班里，望着同学们羡慕的眼光，我好高兴自己能有这么一位父亲。

　　父亲啊，最高的不是山峰，而是您的背影；最深的不是沟壑，而是您的皱纹；最暖的不是阳光，而是您的怀抱。母亲啊，最远的不是天边，而是您的等待；最广的不是大海，而是您的博爱；最热的不是烈火，而是您的问候。父亲，您的爱，伟岸如青山；宽广如江海；母亲，您的爱，圣洁如冰雪；温暖如骄阳。

　　这个感恩节我想为您送上最深的感谢。心中涌起的感谢我无法抑制。感谢母亲，您的十月怀胎，感谢父亲，您的多年养育。感谢母亲，您的嘘寒问暖，感谢父亲，您的严加教育。感谢母亲，您的每一顿饭，感谢父亲您坚实的肩膀。感谢母亲，您温情的抚摸，感谢父亲，您深切的叮咛。感谢母亲，您永远的牵挂，感谢父亲，您给我温暖的家。

　　再回首作文篇10

　　过完初四基本上就没有什么亲戚来了，好不容易熬到初九，今天好不容易写完作业登上了QQ，看到了一些留言，都在问我什么时候回来，去了哪里？

　　我不好意思说出口，不想让那些曾经熟悉的人知道我现在的情况，于是和家里统一对外宣称我不上了，或者转学了。

　　有一个曾经在最后时刻玩的还算比较好的人刚刚问我，还回来吗？我看了看直接说，不上了，过了一会儿又发了一个‘可能吧’，我承认，心里还是有一丝期盼回到那个班级里，但是我已经没有退路了，于是，我把签名改成了“既来之则安之”。

　　因为成绩还是不好，这段时间爷爷奶奶看见我就说，当时真是选择错了，你应该还在二十中上学。我没有说什么，只是在心里暗暗下定决心要做出比在二十中还要好的成绩。我知道，他们觉得我从新开始上太耽误了，但是我喜欢这个学校，而且说不定我的未来在这里会比二十中好很多，这句话我一直都想告诉我的家长，但是我害怕他们又会给我转到原来的学校，只是这个信念一直深深地扎在我的心里说不定有一天它还会变成我前进的.动力。

　　不是每个环境里都会一帆风顺，之前在那所学校就是因为烦了所以才想有新的开始，可是在这里我为什么也有这种感受，我明白了，不是他们的原因，是我自己的，总是和一个人接触时间长了就会有这种感觉，深深的烦一个人，可是当他察觉到我在远离他的时候他也在远离我的时候，我又开始害怕，害拍他的离开，这就是犯贱了吧，可是我烦透这种感受了，我把它告诉了奶奶，她说：你不懂的包容别人，你不喜欢别人，那别人又怎么会喜欢你，心放宽一点。

　　奶奶的话我听进去了，但是却做不到，只能随他而去了，我渐渐有点儿逃避同学了，我不喜欢打理人际关系并且我也不会，总是几句话就能揭别人的底儿，当我发现他不高兴的时候又要去哄他开心，不喜欢，真的不喜欢。所以我只能逃避了，少和别人说话，尽量不和别人接触，但是我是住宿生，所以吃饭、放学……我只能一个人。

　　有一个学舞蹈的同学让我中午等她一起去吃饭，我去了，但是她们老师拖课了一会儿，我不想等了，便自己走了，我也没有去餐厅，只是一个人回了宿舍，这件事对于我来说并不算大事所以我没有放在心里，只是那位同学便从此陌路了。

　　其实一个人也并没有多么的孤独，只是需要时间来接受，来习惯罢了，而我成功的拥有了它。

　　后来一段时间也有过和同学一起的情况，但大多数对于我来说都已经无所谓了。

　　有一次在宿舍他们问我怎么没见你想过家呢，我说，有什么好想的呢。我不是一个煽情的人，我不希望让他们知道我其实比任何一个人都想家，所以，我从来都没有说过“好想家”这种话，只是那毕竟是我的家，又怎会真的不想呢！他们总是对‘家’这个话题有说不完的话，也问过我好几次，而我依旧是那个答案，渐渐他们就说我的心是冷的。我很委屈，但是面上却是一副“无所谓，我不在乎”的样子。

　　或许，这个世上没有人能看懂我，也没有人是我能真心付出的了。

　　“滴滴”，头像在抖动，还是那个同学，问我在干嘛，我说看书呢。

　　“呦，咋变得这么爱学习了！”她打趣着，确实以前我是一个不怎么会看书的人，虽然现在也是吧，但是时间变了，而时间中的人更要变了，我会让他们为我而大吃一惊的。

　　回了一个“我可是好学生啊”便下了，因为我不想再聊了，和曾经熟悉的人聊天，只会越来越觉得陌生和孤独。

　　如果时间能倒退回去，说不定我会变得好好学习但是一切都只是‘如果’。

　　“往事如烟，忘掉吧。”我告诉自己，但是它很难灭。

　　也许这个假期不会很轻松，因为我的心情很沉重。

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