我的母亲作文

时间：2023-10-03 23:23:50 好文我要投稿

(荐)我的母亲作文

　　在平平淡淡的日常中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编整理的我的母亲作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

(荐)我的母亲作文

我的母亲作文1

　　有母亲的人是有福的，但有时他们并不稀罕，视为应得；可是作为一个从小死去母亲的人来说，母爱对他是多么宝贵的东西。他盼望有母爱，他却得不到；他的幼小心灵，从小便命定是苦楚的。

　　我对于自己的亲生母亲，一点儿也没有印象；毕竟她去世时我不过是个刚足月的婴儿。我对她的印象是从照片上得来的，那是个多么寂寞幽怨的形象！到如今我连她的照片也没有能保留一张，对她的印象已随岁月的增长，越来越模糊了。

　　现在还保留在我脑海里的母亲形象，是从小就给我哺乳的奶妈，有奶便是娘，因之我叫她姆妈（杭州人亲娘之称）。奶妈来我家时不过二十一二岁，丈夫刚死不久，有了新生女儿，不久也病死了。在乡下她无法活下去，因为谁都不理她，说她克死了丈夫和孩子。她不得不到杭州当奶妈。她一到杭州，凑巧我家要雇人，有人便把她介绍来了。祖母看她干净利落，便留下了她，从此她在我家一住便是十年。

　　我已经记不清那时的生活细节，但依稀可以记起的便是她把我抱在怀里哺乳时的`温馨。以后我断了奶，她还是抚育着我。四季寒暖，衣被饮食，无一不是她亲自料理的。她人好，嘴巴也甜，她知道一个无母孩子的凄凉，因此什么事情都护着我。我饿了，我冷了，我给别的孩子欺侮了，便去找她。后来我上了学，她便每日亲自接送。她不识字，却知道读书是件要事，便天天在煤油灯下督促我读书，而且常常勉励我，要我争气，不要让人说她带孩子带得不好。我年幼贪玩，家里年纪相仿的表兄弟姐妹们也多，每逢我拗着她去玩，不肯读书，她便在暗地里掉眼泪。我一见她掉眼泪就害怕，便乖乖地坐下来做功课。祖母说孩子小不要管得太紧，奶妈便说让我做功课，也可以使我少淘气些。因此，我从小就成了一个懂礼貌而文文静静的孩子。

　　我有个奶哥，是奶妈的头生儿，她出来做奶妈，便把他寄养在邻居家里。他大概比我大两三岁，那一年邻居趁来杭之便，把他给带来了。奶妈看见他面黄肌瘦的，便背着我家人偷偷掉泪。祖母发觉了，便说把儿子带在身边吧，将来找一门行当去做学徒。这句话给奶妈开了窍，她一下子便把只有十一二岁的奶哥送到一家裁缝铺里当学徒。奶哥有时也到我们家来玩一个下午，奶妈看见他就掉眼泪，因为小小年纪当学徒，日子不会好过的。我也看得心酸，便要她不哭，说等我长大赚了钱，一定养她和奶哥。她这时便破涕为笑，说还是贻德倌有良心。

　　祖母去世以后，她因为常常护着我，得罪了我家里的姑太太们。现在没有祖母给她撑腰了，她的处境便不太妙。她看我已经大了，可以自己生活，便向我家辞了工。她在杭州除了一个亲生儿子外，孑然一身，生活困难，便由人说合嫁了个人，远住在城外湖墅，但每月总得来看我一次，来时总少不了给我许多吃的玩的。我不愿她辞走，但大人们的决定我也无话可说。每次她来，我是多么高兴；临到她走时，我只能用两行眼泪送她，这时她也哭了。每次来，她总要问我在学校里的成绩，得了好分数她为我快活，得了坏分数便愀然不乐，要我记住她盼望我用功读书的话。

　　后来我要到上海念大学了，她得了消息，便带了奶哥来看我。那时奶哥早已出师，能自己赚钱了。我永远忘不了那天她对着奶哥和我的笑容，那是由衷的高兴。临别时她说千万不要忘了请她参加我的婚礼。

　　但是我大学毕业不到一年抗日战争便爆发了。每逢看到报上的战讯，我就想到了我的奶妈，不知她的遭遇如何。特别看到日本帝国主义者在南京屠城的消息，我怕她在杭州有同样的命运。有一个时期，我差不多经常梦见我的奶妈，有时她笑容可掬，有时她在哭泣。等到日本帝国主义投降之后，我从重庆回到上海，便写信给杭州的亲友，打听奶妈的消息，但是谁也没有给我肯定的答复。有人说上海一打仗，她便举家迁回诸暨去了，有人说日本帝国主义在湖墅杀死了大批老百姓，她没有来得及逃出。总之是杳无消息。

　　在八年抗战中，我失掉了好几个亲人，但是最令我不能忘怀和伤心的，便是我的奶妈──我的母亲。如今又是四十年过去了，我也成了个两鬓苍苍的老人，奶妈当然不可能再在人世了，可是我忘不了这位用奶汁把一个孤苦的孩子哺育大的奶妈。我自幼没有母亲，有了她我自幼也就有了个母亲，遗憾的是抗战胜利后我没法再见到她，更没法请她参加我的婚礼。眼前我已是有了儿女和孙儿女的人了，但是我忘不了她对我的恩情。

　　愿天下的儿女即使在垂老时，也能记起自己母亲对他露出的笑容。

我的母亲作文2

　　冰心深受泰戈尔的影响创作出许多有关母爱的诗歌，母亲是伟大的了，今天我也要写写我的母亲。

　　我的母亲叫赵冬，出生于1983年12月初8。那一天，瓜厂村的姥姥家传出一声嘹亮的啼哭，那声音就是母亲的。

　　从那天起，妈妈就开始在瓜厂村快乐地成长。听妈妈说，小时候，村里有很多大沟，每天出去玩的时候都是提心吊胆的。有一次去姥姥家的途中，看到了一个苹果园。妈妈就对我和弟弟说，在她小时候村里也有一个苹果园。那时她和她姐姐(也就是我的姨姨)的欢乐世界。每天放了学吃了饭就去那里看苹果，时不时地摘下一个苹果，吃完再继续玩儿，有时还在苹果树下睡觉呢。后来，不知道为什么苹果树砍掉了，果园也没了，妈妈和姨姨的欢乐世界也没有了。现在我在去妈妈的家，那里的树木成林，庄稼满地都是。

　　妈妈上小学是在临西县三完小上的，虽然三完小离家不是很远。但也要每天骑着自行车上学，并且自行车还经常坏。听妈妈说，她和姨姨的自行车不管谁的坏了，都是一个人骑一会儿好的，再推和扛一会儿坏的，反正是很辛苦的。上中学时，在临西二中，那就远些了。再加上那时的路不好走，所以更费劲。但妈妈和姨姨还是咬牙坚持下来了。这让我很佩服，一时间觉得自己很幸福，自己上下学都有人接送，比起妈妈来说条件好多了，有这样好的条件，为了对得起爸爸妈妈和爷爷每天的接送，我也要好好学习，不能让家人的努力白费。

　　后来，妈妈上了中专，学的是医学。听妈妈说，那时她毕了业，姥爷一直想让她去临西二院工作。可妈妈嫌那里工作苦就没有听姥爷的，去了当时的私人医院——临西福雨医院。

　　再后来妈妈结了婚，有了弟弟之后就一直没有上班儿，等弟弟长大后妈妈才去找工作。那时妈妈就后悔当初没有听姥爷的话，没有去临西二院工作。如果去了河西二院工作，就不会像现在这么辛苦啦!而且如果妈妈当时去上班儿，现在也就是正式工作人员啊，以后还会有退休金呢。但是转机到了，福雨医院倒闭了，通过姥爷的忙前忙后，妈妈进入了临西二院当临时工，在化验室工作。妈妈说虽然是临时工，但也总比在福雨医院上班好，工资也高，说不定以后还能成为正式工作人员呢。但妈妈也时时念叨，唉，如果当时听爸爸的话去临西二院，虽然辛苦点，后来不也就轻松多了吗!我也为妈妈感到惋惜，但往好处想想，现在不也挺好的吗?

　　再说妈妈的相貌吧，妈妈原来很瘦。也许是当时事太多了吧，而现在事少了些，妈妈也不用那么操心了，吃的也多了，也胖了点儿，但看起来还是那么瘦。妈妈身高1.62米，不算高也不算矮;妈妈的脸属于瓜子脸，有着尖下巴;眼睛乌黑发亮，不大不小，正好配那张脸;鼻子很高挺，像是欧洲人的鼻子;妈妈的眉毛和嘴巴很标准，眉毛很黑，不粗不细，唇红红的并且总是很水润，这是妈妈爱喝水所带来的。妈妈不怎么化妆，头发秀丽乌黑，但后来架不住舅奶奶的劝说(奶奶是开理发店的)，妈妈赶时髦烫了个头，成为现在的大波浪形。总起来说妈妈很美，我的.同学们也这么说，有一次学校举行开放日，妈妈报了名(开放日就是让每个班的五名家长来自己孩子班听课，然后再观看跑操等学校活动)，游览学校时，同学们都说我妈妈好漂亮，我当时真开心。

　　妈妈很节约，不怎么喜欢打扮自己，买衣服时，妈妈总会给我、弟弟和爸爸买好衣服，但从来都不主动给自己买新衣服。除非到了不得不买的时候，但是也或者在店里或在外面摊上，买一些好看但促销的衣服。妈妈喜欢穿浅颜色的衣服，因为妈妈穿上浅颜色衣服显得年轻有活力。不喜欢打扮的妈妈，梳妆台上就显得空空的，只有几样常用品。妈妈平常基本上不化妆，只有参加什么活动，比如说朋友家的孩子结婚，出远门什么之类的，才简单拾掇下自己，平常就随随便便配穿一下衣服就出门。

　　妈妈是一个做事都很爽快的人。妈妈也经常教导我做什么事情都要做到这一点，能三分钟做完的事，不要八分钟做完。妈妈的快和我的慢，往往形成鲜明的对比。有一次妈妈和我一起住，早上我们几乎同时醒的，也几乎是同时坐起来准备拿衣服的，但在我刚穿完上衣时，妈妈都已穿戴整齐，连被子都叠好了。我的天呐，真快!正因为这样，有了这一个“快”妈妈，我也逐渐改掉了做什么事情都爱磨蹭的坏习惯。

　　妈妈做的饭也很好吃，做家务也很棒。妈妈喜欢每天做不重样的菜，并且总是有自己的创意，且总是那么好吃。比如有一次，妈妈下班了，看到我和弟弟在认真地写作业，很乖。妈妈就决定给我们做一道别样的菜，准备吃饭时我闻到一股浓浓的香味儿，顺着香味儿走到了厨房，原来妈妈做了一道“爱心餐呀”!她先把一根火腿劈开弄成爱心状，再往里面打一个鸡蛋，经过一定时间的蒸，出锅后再撒上香菜、葱花，一看就食欲大增。这道菜充满了爱意，由于禁不住诱惑，忍不住吃了一口，哇!真的好吃，我吃进去的不是“爱心餐”，而感受到的却是浓浓的母爱。我好幸福哦!家里从来没有脏过，因为妈妈总是在不断地打扫、收拾，母亲，你辛苦啦!

　　妈妈的性格像个小孩子，但也会有严肃的时候。他喜欢和我们一起玩耍，但在我们不听话的时候也会狠狠地批评我们。

　　妈妈现在正学习呢，他坚持“活到老，学到老”。现在正准备考人事代理呢，她现在非常努力地学习。我也深受妈妈的感染。努力学习。妈妈加油，你一定能考一个好成绩，我相信你一定可以的，因为付出总会有回报。

我的母亲作文3

　　我已经记不清那时的生活细节，但依稀可以记起的便是她把我抱在怀里哺乳时的温馨。以后我断了奶，她还是抚育着我。四季寒暖，衣被饮食，无一不是她亲自料理的。她人好，嘴巴也甜，她知道一个无母孩子的凄凉，因此什么事情都护着我。我饿了，我冷了，我给别的孩子欺侮了，便去找她。后来我上了学，她便每日亲自接送。她不识字，却知道读书是件要事，便天天在煤油灯下督促我读书，而且常常勉励我，要我争气，不要让人说她带孩子带得不好。我年幼贪玩，家里年纪相仿的表兄弟姐妹们也多，每逢我拗着她去玩，不肯读书，她便在暗地里掉眼泪。我一见她掉眼泪就害怕，便乖乖地坐下来做功课。祖母说孩子小不要管得太紧，奶妈便说让我做功课，也可以使我少淘气些。因此，我从小就成了一个懂礼貌而文文静静的孩子。

　　但是我大学毕业不到一年抗日战争便爆发了。每逢看到报上的战讯，我就想到了我的奶妈，不知她的遭遇如何。特别看到日本帝国主义者在南京屠城的消息，我怕她在杭州有同样的命运。有一个时期，我差不多经常梦见我的'奶妈，有时她笑容可掬，有时她在哭泣。等到日本帝国主义投降之后，我从重庆回到上海，便写信给杭州的亲友，打听奶妈的消息，但是谁也没有给我肯定的答复。有人说上海一打仗，她便举家迁回诸暨去了，有人说日本帝国主义在湖墅杀死了大批老百姓，她没有来得及逃出。总之是杳无消息。

　　愿天下的儿女即使在垂老时，也能记起自己母亲对他露出的笑容。

我的母亲作文4

　　妈，当儿准备写这篇祭文的时候，已泣不成声。多少次发自心底的呼唤，却再也听不到母亲些微的应称。

　　妈，儿想你、儿孙们想你、亲人们想你！天堂的你可否安好、安心、安息！

　　妈，在你去世三周年祭日的时候，我们相约在你长眠于地下的坟前，跪拜你的英灵、感恩你的养育、追思你的风范、体恤你的坚强你的艰难、感恩你的慈爱你的教诲、眷恋你的微笑你的容颜、缅怀你的宽厚你的功德！记忆中的点点滴滴是那样温馨、那样深情、那样让儿女们崇拜、让儿女们受益、更让儿女们感动让儿女们挂怀！

　　妈，你走得太过着急，没有丁点儿预兆和信息，是因为你不愿拖累我们还是放心我们，但儿女们的愧疚、悔恨会时常堵塞思念你的闸门，我们常常会情不自禁、泪眼朦胧。母亲在世时，总想让你生活的好一些，却不懂得如何孝敬。平时儿女们各自忙生活，忽略了母亲总有一天会离开我们。作为儿女真的有点自私，把原本用来照顾母亲的时间也用来考虑自己的事业，也曾意识到对母亲的欠缺，总以为人在江湖身不由己，自己过好了有出息了，母亲就会高兴找各种理由为自己开脱，想等到有空的时候再加以补偿，有补偿的心时没补偿的力，等补偿的心和力全有了，却再也没有补偿的机会。计划中准备为母亲做的事，再也不可能实现。好在母亲住过我们盖起的新房，那是全村最时尚、最漂亮的房子，也是儿女们一份微薄的孝心、丁点儿的安慰，只是住的时间太短了，并且还要承受老年丧子白发人送黑发人的巨大悲痛，母亲苦啊，你什么时候能为自己活着、让自己开心！

　　妈，你走了三年，咱们家变化巨大、发展很好，门前土路铺成了水泥路，重铺了院子、新修了照壁，儿女们努力做事，为家业兴旺。媳妇们也很给力，相夫教子、勤俭持家。红敏明显长大、彩虹丽丽都已买了新房。远远就婚生子、家境富裕。儿一年连升两级，也已当上了爷爷。圆圆毕业创业。满满灿灿皮蛋学习努力、成绩优异。姐夫姐姐三个姑娘都已完婚，过得悠闲滋润、幸福安康！只是少了母亲总就得少了家的灵魂、家的温馨、家的味道、家的风景！

　　母亲的身影永远是家的核心、家的旗帜。妈，儿想妈在时的家，进门时轻轻地一声妈，让儿把心放下、少了牵挂。如今，而想把你的影响留下、把你的嘱咐留下、把你的期盼留下.儿女们想要在你的呵护保佑下守好这个家、发展这个家、光大这个家。让这个家永远温暖、永远团结、永远和睦、永远安康、永远笑声洋溢、生机盎然。妈，天堂的你不用再为儿女们操心。我们会铭记你的嘱咐、你的传承，相互照应、相互包容、情爱永远、亲情永恒！妈，今生有你，有你善荫子孙、德载平安，便是儿女们最大的福份，儿女们为有你这样平凡而伟大的母亲骄傲和光荣！

　　妈，今天是三周年的祭日，也是新的一年立春的开始，也预兆着我们家族的兴旺、家族的繁荣，春回大地、万物复苏、万象更新。儿孙们将鼓足信心，努力拼搏，为告慰母亲英灵，为家族的和谐安康。妈，你若在天有灵，一定会听到儿孙们奋起出息的佳音！

　　妈，今年过后，你的`祭日我们将不能再丧，但我们会把这一天，包括你的生日（农历七月二十一）铭记在心，儿孙们会在每一年的清明节为你上坟，直到我们也变成再也走不动的老人！

　　妈，你离开我们虽然只有三年，可对儿女们来说，仿佛走过了一个世纪，总感觉到母亲还在，可有真实的感觉不到母亲的存在，仿佛就像一场梦。妈，你可感受得到儿女们想你时的每一抹泪滴，你可曾听得见儿女们念你时的每一次深情呼唤。妈，这不仅仅是怀念，这是儿女们向你敞开的一颗颗真诚而鲜活的心！

　　妈，原来你想儿时，儿在远方。而今，儿想妈时，你已长眠于地下，你的相片儿女们都已各自保存，也许你并不需要远行，但儿女们却需要你的陪伴，你永远活在儿女们心中！

　　妈，哀思无限，却只能期盼梦中相见。母爱无疆，却只能在记忆中怀念。妈，记得儿女们真诚的约定———来世还做我们的母亲！

　　妈，夜深人静，而和你却总有说不完的话、道不完的情、泪流满面的我虔诚的祈祷妈妈能安息、安心！儿相信你一定在天堂，天堂鸟语花香、风景如画。没有烦恼、没有忧伤。天堂会把儿女们的思念、儿女们的祝福安放，美丽你的心情、你的梦想！

　　有一种爱让我无法忘却，有一种爱让我感怀今生，愿母亲的灵魂在天堂安息、安心！追忆我永远的母亲。

我的母亲作文5

　　我的老师就是我最敬佩的人！她不但生孕了我，并且还来教了我很多人生道理，给了我人生道路的启发。

　　——题记

　　在企业，谁都了解母亲的为人正直憨厚老实，敢做敢为，从来不言苦，勤快善解人意的好母亲。可是，这些年，妈妈一件事還是体贴入微的关爱与关爱，要我留有了幸福的印像！

　　儿时，妈妈是溫柔和蔼可亲的，像春風，像细雨，像芬芳，抚摩过我年幼的内心，滋养我的心底。把善解人意真心实意的種子播散在我心间，把顽强包容的幸福质量印在我的脑海中。自小，妈妈就教育我无论在如何的挫折下必须坚持不懈，坚持到底便会有期待。每天早上，母亲都是要我背一遍“天将降大任于斯人也，方能劳其筋骨劳其筋骨，饿其体肤…”随后就务必要我睡醒了，那时仅仅感觉她太反感了，扰人清梦，但是却想不到，我能因此而获益匪浅。这都得谢谢我的严师，我的母亲。妈妈虽没念过是多少书，所方知文化艺术贫乏之苦。因此，她十分重视儿女的教育热点问题，常常帮我买很多课外读物，要我开阔视野，多学一点，提升我的阅读量。最初，我对这种书很好奇。因此，逐渐的，我发现了我已经喜爱到了念书，如《毛泽东选集》、《毛泽东传》…伴我渡过了我的童年生活。如今，我已经读过那么一点书，但是妈妈仍劝我想多读书读好书，多累积。由于，在念书中，我获得了大量专业知识，也明白妈妈的用心良苦。

　　我在初中毕业，进到中学至今，母亲一件事的规定是很严格的。有一次，教师规定布局的工作叫大家拿回家了去做。来到夜里，我看到自己的工作十分多，就不愿做下来了。因此，我打开了电脑上，就开始玩起手机游戏来释放压力自己。沒有想起一不小心妈妈发觉，关掉我的电脑，说；“小孩，假如如果考試，你也就完后。”这时候，我一肚子不开心，妈妈就举起掸子，在我臀部后边，重重的打过我几下。刚打过后，我也哭得对妈妈说；“妈，对不起，我下一次不容易那样的。”因此，妈妈就学会放下掸子，兴高采烈对我说；“小孩，不对就需要纠正。之后，你就需要分配好自己作息时间表，培养好读书习惯的日常生活。仅有那样，你的学习培训才会出现发展！”想听妈妈说的一席话，让我感动得痛哭，对妈妈说；“妈，您安心，我一定会好好地认真学习，一定不容易错过你一件事的期待。”如今，妈妈一件事大量的是激励与信赖，考試后的考试成绩，要是觉得好，也不必经历大的心理负担。可是，曾经说过说过；“这山望着那山高，初中升高中刻不容缓。”因为我拥有迎战的胆量和信心，勇者无畏！由于我有了妈妈一件事的适用，我学习培训的就拥有不断发展，都来源于父母的关爱。唯有妈妈的一件事信赖与激励，如同三月的轻风，为我赶走心里的严寒；那远方很弱的灯光效果，为我产生期待与光辉；母亲的爱杰出的，母亲的爱的是多少不在于钱财的.是多少，影响力的高矮，只是一个母亲对自身小孩的最诚挚的爱，它是无价之宝的，它是杰出的，崇高的，我想收益妈妈，努力学习，天天向上。要是我学有所成，能够独自一人地生活是最好是的。但是大家却一次次伤宝爸宝妈的心，如今想一想，简直不应该，大家应当用大家的勤奋灌溉学习培训的花瓣，用优异成绩回报妈妈的养育恩！

　　母爱如一股汹涌澎湃，虽无音，却能滋养干枯的内心；虽普普通通，却在普普通通中创造着令人震惊的杰出。感恩母亲，收益妈妈，或许仅仅一句简易的问好，一个溫暖的笑容，一句关心的语句…都是让我的老师觉得开心和幸福快乐，乾坤宽敞，让心怀感恩在行动中完成，让喜欢在行動中提升！

　　还记得中临考的情况下，我感冒了，妈妈就送我要去医院门诊给医师看，无论是三更半夜，還是数九寒冬。她都一直陪在我身边，仔细地照料着我，影子离不了。有一次，我中午下学回家了的情况下，一不小心就摔倒在马路边，造成有些人段子。当我们回到家的情况下，我就站在门口，哭得眼睛都红。这时候，妈妈一听见我的哭泣声，就赶紧冲过来，将我扶起，坐着椅子上，对我说：“小孩，你哪儿痛呢？”我讲：“妈，就是我的大腿根部在出血了。”因此，母亲二话不说，就叫我将牛仔裤子脱掉给妈妈看着我的创口怎样呢？”这时候，想听了妈妈得话，就脱下裤子后，看到了我的创口流了许多血，妈妈吓住了，对我说：“小孩，你赶紧帮妈拿个医疗箱回来，好么？”我点了点点头，向妈妈三鞠躬。因此，我也顽强地走去拿个医疗箱盒到我母亲的手中。这时候，母亲就开启外盖，取出药液来给我清除创口，说：“小孩，是不是你好疼呢？”我讲；“妈，简直好痛啊！”妈妈就站了起來，缓缓的拍了我的肩部，宽慰地对我说：“小孩，就那么一点痛，给你怕成那样。你如果可以顽强起來，就迅速就好了。”这时候，我对妈妈说：“妈，我懂得了。”再等到一段时间后，妈妈就要我站立起来，说：“小孩，我一个人走两步让妈妈瞧瞧吧！”因此，我站了起來，离开了几圈，我的大腿根部就不疼了。我兴高采烈一件事妈妈说：“妈，我谢谢你，就是你将我的大腿根部给冶好了，我想请您到去外边用餐，好么？”妈妈兴高采烈对我说：“小孩，我能同意你到外边去用餐，现在我才发现，你确实长大以后。”

　　唯有妈妈，她辛辛苦苦地将我养育到成年人，我想回报妈妈对我的思念。现如今，我的老师已年过四十，他那斑白的秀发，眼尾上还添到了一些细细皱褶。他不仅教會了我，让我懂得了人生道理。我进入了普通高中至今，妈妈的言谈举止文化教育了我，要热爱祖国、恋家、爱自己，才可以为祖国基本建设美好的明天！

我的母亲作文6

　　更多的时候，我不愿意回忆以前的事，不是因为“往事不堪回首”，而是我怕心疼，畏心酸。特别是对母亲拼搏史，我有种难以言语的伤感，但更多的是心生敬佩。

　　在20xx年以前，我家还住在爷爷年轻的时候盖的泥瓦房。厨房位于房子的后面，靠山。晚上，山上总有些千奇百怪的声音传来，所以，晚上厨房便成了我们的“禁地”。蟑螂却欢了，它们可以肆无忌惮地出没厨房的各个角落。蜘蛛也趁机在被油烟熏得黑乎乎的木架上“布下下天罗地网”。猫喜欢爬上屋顶谈恋爱，时而嚎啕大叫，时而跑来跳去，使得青黑色的瓦片“咯吱咯吱”地响，同时，让一些瓦片向下位移，留了一个大窟窿。下雨天，雨顺着窟窿灌进屋里，家人便会找出所有能蓄雨水的容器，放到漏雨的地方，以防雨水弄湿其他地方。而厨房漏雨最为严重。这时大部分的原因是缘于猫们在屋顶欢畅“游戏”的结果。

　　与楼梯交接的两堵墙上，一道宽两三厘米的.缝隙横在上面，缝隙四周长满青苔，远远看去，宛若有一条青蛇盘踞在墙上，一动也不动。

　　种种迹象表明，这是间快倾颓坍塌的房子。我们家，的确急需盖一幢新房。但盖房子需要钱，而钱从哪里来呢？

　　钱，当然是父亲母亲辛苦积攒起来的。父亲和母亲一直一起工作，一起卖着早餐。在我看来，男性和女性在同等的劳动强度和同样的劳动环境下，女性更为辛苦劳累。所以，从小到大，我认为母亲工作最辛苦，而她也是最能吃苦的人。

　　那时候，在广东中山的一个小镇的菜市场上，租来了一个早餐摊位。大约三十来平方米，能容下四五张小桌子。煤炉和炉头时常要占用一点过道的位置，但还是显得狭窄、拥挤。煤炉用来加热包子、馒头、粽子、鸡蛋等，炉头是炒粉时用的。除了七八十斤河粉是河粉厂直接送货到摊位之外，别的一切能吃的早餐都需要从出租屋拉到这里来。其实，这和“走鬼”生意无异，“走鬼”是广东话，是指无牌流动小贩。不过，我们相对安全，不会被城管追赶。

　　卖完早餐回来，做一顿午餐吃，大约下午2点多，睡一个午觉，睡到下午5点左右，家人便起床张罗第二天卖的早点。母亲是起得最早、最准时的那一个。

　　泡包粽子时需要的糯米，擦干净做包子用的桌子、碾粉机、蒸笼，生火烧煤。井井有条地做每一件事。等到黑煤烧燃了，可以煮茶叶蛋，母亲小心翼翼地从箱子里面拿出了二三十鸡蛋，接着把它们一个一个地放到锅里去，最后撒一把茶叶和盐，加上适当的水，便可以拿到煤炉上煮。

　　包粽子需要的馅儿，自然也是母亲做好的，煲绿豆，切五花肉，上料。那时姐姐负责包粽子。

　　做包子馒头是最费时的。用温水和了面，加上酵母，用碾粉机碾上四五次，把粉碾光滑了，做出的包子馒头才饱满好看。我们家习惯做菜包、肉包、豆沙包这三种包子。每做够了七八笼后，让它们发酵20分钟左右（冬天时间更长一些），等它们发到像一只饭碗一样大的时候，就拿去蒸。等全部包子蒸熟了，已是凌晨一点多。这时母亲才能躺在床上安然地休息。母亲就是家里最迟睡的人。

　　凌晨三点半，母亲便又准时爬起了床。加煤，即把燃尽的煤换成了黑煤。这时，母亲常常被煤燃烧时发出来的气体熏到咳嗽，她抑制着喉咙，只是轻轻地咳几声，生怕吵醒熟睡的人，又继续工作。时下，要做的事情还很多。和粉、烧汤水、炸馒头、打豆酱……这些琐屑而繁杂的事情，母亲有条不紊地一件一件地完成。

　　等这些事情忙完后，已是凌晨五点多，这下便可以装车把“家伙”运到市场上的摊位那。车是用脚踏三轮车，由于常年的风吹雨晒，车身早已锈迹斑斑，车尾箱积聚着洗不掉乌黑的油迹。车是破的、旧的，但刹车的阀是好的，所以母亲才能对载重的三轮车应付自如。

　　一个锅头、一锅三十多斤的滚烫汤水、一桶三四十斤的茶水、两个燃着的煤炉、七八笼包子馒头，再加上两笼油炸馒头、麻圆等，这一车子重达两百多斤的东西，要运到市场的摊位上去。从出租屋到市场大约有两千公里，先下一个长坡是绕出居民区，便到了马路，沿着马路直走十分钟，向右拐便是菜市场。这一路上，母亲向前微微倾斜身子，双腿往下压，左手使车头，右手搭在车架上出力。她吃力地推着车往前走，要照顾车上平稳性不好的东西，又出于安全的考虑，母亲推车的速度不能过快。但也不能过慢，过慢，推车更花力气。

　　六年级和初一的暑假，我成了母亲的好帮手，每天早上和母亲一起去菜市场。母亲走在前面推车，我走在后面扶车。锅里溢出来的汤水溅到燃烧得红彤彤的煤上，时不时发出“吱吱吱”的响声。七八个蒸笼像一栋倾颓的危房，随时都有倒塌的可能。看到母吃力拉车的样子，不禁心酸到偷偷掉泪。她像一匹驮着两百多斤货物的老马，从来不知道疲倦。

　　她就是这样一位任劳任怨、勤勤恳恳的好母亲。

我的母亲作文7

　　对我的妈妈称“母亲”，未免过于严肃、古板，但若是将题目中的“母亲”改为“妈妈”，却觉得有些事俗气，两相捏、卒折中，题目称“母亲”，文中则称“妈妈”，这才释然。读来不免令人生疑，故在前先解释一番。

　　我的妈妈不能算是多么漂亮，毕竟年近四十，由于工作辛苦，也显得稍老一些，我亦不愿作恭逢之态，言尽妈妈的美貌。妈妈的头发顺滑得像一锻绸子，也像宣泄而下的一线瀑布，就是发尖儿稍有分叉，导致她每次梳头都顺走一把黑丝，有时还会堵住下水道，实在令人生畏。妈妈的眸子倒是很有神，也许是作为教育工作者的缘故，她总是直直地盯着人看，不把人看的面红耳赤也决不罢休，直到那人不禁回避妈妈的目光，妈妈才轻叹一声：“这人我也不认识。”妈妈的鼻子不小，这点我也是遗传了她的.基因，小学时不少同学冲我打趣，说我“鼻子倒是不小，像是没少生气，和你温和的性格差太多”，我也只得忸怩一笑，却在心中暗暗埋怨妈妈的不当——仿佛这也是妈妈决定似的。

　　先前已经说过，妈妈是名老师，小学老师，现在想想，我的小学生活若没有妈妈的陪伴就失色许多，但幼时的我却常由忌惮而心生埋怨——妈妈实在是过于严厉，我现在还不免这样想。小学的时候，妈妈在运小教书，而我在附小上学，又由于家离得太远，故妈妈开车接送。每天放学我都会出了大门往西走，那是妈妈接我的地方，我决不敢耽搁一下，妈妈的目光总能在人流中精准地找到我，并瞪大双眼，我幼时就明白，那眼神中的督促之意，但恕我今天才发现，那眼窝深处静静地像月光似的，亦像水一样流淌的温柔。而到了车上，更是不敢怠慢，若是妈妈兴起，定会随口说出几个常识题考我，可惜我那时还太稚嫩，少有时候能答上来。答对了，也只不过是被妈妈的拍拍脑勺。打错了，就不止如此了，她定会滔滔不绝地说上三四十分钟，愈说愈恼，以致开始谩骂、跺脚，我在车里，自然心惊胆战。而最让我惧怕的，要数评论时事了。妈妈总爱听收音机，也爱让我评论，但我想法过于肤浅，总是被喷一头口水，能有一次夸奖，定让我久久不忘。那天中午听到车里电台讲述“国足连败，国民痛斥对手球队国家遭批”一事，是否准确，业已忘记。只记得当时我兴来思涌，不由得发表了一点看法，由于现今看来未免稚气未脱，遂不加列举，但当时确实令妈妈欣喜不已，以至于将车停在路边，让我重复一遍，听罢仍不免连声叫好。我一直认为，我如今能有这等评判、鉴赏力，功臣要推妈妈了。

　　妈妈的性子也挺急，像是萧红笔下的鲁迅先生“他刚抓起帽子来往头上一扣，同时左脚就伸了出去”，而妈妈更是有过之而不及。中午，因没注意时间，写完作业抬头一看，竟已一点半，妈妈抓起钥匙，低声说：“走!”一个字的命令往往更有效，我连忙起身，出房间一看，无人。走到阳台再瞅，妈妈已经收拾好东西下楼了，开了车门，正在楼下听着电台等我。我当时惊异万分，却也不得不承认妈妈行动之快了。妈妈脾气急不假，但偶尔也会有安静的一面，每天晚上，我做作业时，妈妈总会在沙发上看书，一整晚也不休息一下，这也不得不令我吃惊了。

　　然而妈妈最可圈可点，非此非彼，而是她并非鲁迅先生口中“麻木的看客”。大概是周一，中午，妈妈来接我。车行到前面红绿灯处，路左侧聚了一群人，妈妈也难免少不了中国人凑热闹的心里，拐过去停了车。我挤进人群，拨开两旁的居民，人隙间我看见一辆倾倒的三轮车和摔倒在地的老爷爷。我惊奇地看着周围的人群，他们你推我攘，要求他人把老人扶起的同时，却抱着幸灾乐祸的心理，我有些怒了，正准备冲进人群前方扶起老人，却听得一阵骚动。“哎，你看，那人把他浮起来了。”“不会是他闺女吧？”“不会是她撞到的吧？”“就怕被讹上喽！”我努力挤到前面，既惊讶又欣慰——妈妈，她小心翼翼地帮助颤抖的老人站立起来，她一手领着包，另一手吃力地扶着老者的三轮车，人群中有几个良心未泯，也出来帮忙了，我跑过去，也与众人扶起车。妈妈见我，挤出一个笑容。事后，妈妈带我“逃”也似的离开现场。到车上，妈妈盯着我说：“你要记住，冷漠永远是民心向背的罪魁祸首。”我现在仍谨记，不敢稍有懈怠，也不敢忘怀。

　　妈妈真的是我生命中的良师，我很明白，故我现在更珍惜与妈妈在一起的时日，写这文章时，妈妈正在厨房洗碗。

　　这就是——我伟大的母亲。

我的母亲作文8

　　我爱我的母亲。

　　在经历了时光的洗礼和生活的磨难之后，母亲老了。青丝披上了白霜，消瘦的脸庞刻满岁月的刀痕，挺直的腰板微微驼了，连满口洁白的牙，也变得黯然无光了。

　　母亲的一生，是艰难的、忙碌的一生。

　　母亲是不幸的，她从小就失去了父母，在姐姐和姐夫的照料下长大，父母的疼爱只有在熟睡的时候从梦中才能得到。她没有上过一天学，很小的时候就下地干活了，还帮着姐姐带孩子。中年又遇上了不称心的婚事，母亲才16岁就成家了，开始为一家人的生活上下操持着。她与父亲的结合，也许是个错误。父亲刚生下几天，祖父就去世了。他是家中最小的一个，被一家人宠着，也学了不少文化，只是由于家庭经济的原因没能考学，是个远近闻名的能人。因而他有点看不起没有文化的母亲，总是认为母亲与他不般配，他们没有共同语言。况且，生活中的很多不如意让父亲变得性格暴燥，生活中稍有不如意就会拿母亲的不是出气。可母亲总是逆来顺受、忍气吞声，越是这样，父亲就越是变本加厉的对她大声呵斥，乃至使用暴力。而我们兄妹慑于父亲的威严和声势，只能默默地作旁观者，偷偷的为母亲鸣不平。

　　先后降临的4个孩子给了母亲些许快乐，但更多的是生活的重压。那时丈夫多病，一个年迈的婆婆，还有4个不谙世事的孩子，都靠她一个人支撑着，白天跟着集体出工，晚上回家收拾家务，深夜还就着昏暗的煤油灯在我们破难的衣缝里找寻吸食她孩子血液的虱子。艰难的熬过了一段不堪回首的岁月，但也正是如此，母亲的坚强超出许多人。

　　由于自己从小缺乏父母的'关爱，母亲把她的4个孩子当成自己的眼睛般疼爱与呵护，生怕我们受到丝毫的委曲，尽管那时家境窘迫，她却总是想尽一切办法改善我们的生活，希望我们能够多吃点、吃好点，能够健康成长。宁肯自己少吃一顿，也让我们多吃一口，她总说我们是正长身体的时候。那时的我们，明知母亲没有吃好，但在饥饿的驱使下，姐弟四人还是经不住“美食”的诱惑，狼吞虎咽的享用着，每当这个时候母亲总是鼓励我们。现在我们才明白，当时笑着夸我们能干的母亲心里其实正在滴血。由于长期的饥饱不匀，再加上过度的劳累，母亲患上了严重的胃病，现在经常彻夜难眠，也让我们兄妹甚是心痛。

　　尽管那时日子又苦又累，但母亲的心里有的是希望，她期待着她的儿女们能早日成人。“儿女们成家了，我也就好耍了”。当别人说到：“你４个孩子又聪明又懂事”的时候，母亲脸上泛起的总是无尽的自豪。孩子是母亲生存的动力，她们总会沉醉于自己的舔犊之情中，伟大的母爱会让她们忘记一切的苦痛。

　　记得我上高中的时候，母亲第一次送我去学校，让我空着手走，她却背着我的书、箱子，还有我一周的粮食。看着她踯躅蹒跚于乡间羊肠小道的瘦小身影，尤其是上坡时，她将双手按在地上，吃力地向上挣扎着爬行，泪水模糊了我的双眼，我真悔恨自己以前不好好学，并暗暗下定决心，努力学习，不辜负母亲，长大了报答母亲。母亲用她那朴实的话语，安慰我因中考的失意而冷落的心，鼓励我认真学习。那以后，无论是吹风下雨，还是下雪打霜，母亲总是按时将粮食背到学校，每当这个时候，从我心中涌现的，总是无尽的酸楚与深深的自责。

　　母亲与其她农村妇女一样勤劳、宽厚、善良。她象时钟一样机械而又准确，日出而作，日落而息，任劳任怨。虽然没有读过一句书，但她却明白事理，左邻右舍没有不夸她的。她从不与人计较与争执，凡事都替别人着想，她不懂任何理论，但她的换位思考却运用得相当得体。无论是亲戚朋友，还是左邻右舍，谁要是有了困难，她总是想尽千方百计帮助。甚至是不认识的也不例外，记得我们还小的时候，由于家里人多，劳力少，年年都要“补社”，大数时间我们一天都是吃两顿饭。当时社会经济也不发达，随时都有到乡下叫卖的外地商贩和艺人，有的好几顿吃不上饭，到了我们那里，母亲总会给他们提供免费的吃住——尽管我们自己可能吃不上。她总是说“出门在外，有谁能背着锅呢？我们自己省着点。”虽然简短、朴实，却蕴涵着无穷的道理。她用自己无声的行动教会了我们善良，教会了我们要时时处处替他人着想。

　　孩子们都已经成家了，我们都为自己的小家忙碌着。姐弟们长期在外，有的甚至几年才回来一趟。母亲没有象自己所说的那样去“享子女的福，过几天舒心的日子”。除了照顾孙子，忙碌之外，还有了更多的牵挂。为孩子们的家庭、健康、生活、工作担心着，仍一如既往的劳苦于烈日与寒风之中。

　　年纪大了，父亲的病更多了，孩子们也都不在身边，母亲更不得有半点闲暇。家里就只他们二老，相互搀扶走过了几十个春秋的老夫妻，也许是悟透了生命的玄机，开始变得融洽与和睦，也让我们兄妹放心不少。

　　“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”母亲用她那双布满老茧的手，为她的孩子们劳碌着，永远也没有停息的念头。

　　我爱我的母亲。

我的母亲作文9

　　我的母亲很普通，和父亲一样，是贫苦农民家的孩子，有着的同样是农民的朴质与善良。母亲长得不高，刚好一米六，，有着一张还算漂亮的脸蛋，但因为生活在农村，生活条件差，身体很瘦弱，因此并不显得红润光滑，反倒增添了几分农民气质。母亲左眉毛的地方有着一颗黑痣，很明显。大家都说那是“泪痣”，爱哭的人才有。我不认为这是一种封建迷信，因为母亲的一生的确常有泪水相伴，特别是打我记事之后。母亲一生受过很多苦，有些苦甚至就算是男人也难以承受得了的，然而母亲还是扛过来了。母亲小的时候，因为家里穷，又有八个兄妹，经常吃不饱穿不暖，就更不用说受教育了。我听父亲说，母亲本来读书成绩很棒，但由于家里穷，便早早地把母亲许配给了爸爸，连当时她的老师都亲自到家里劝外公让母亲继续读书，但人的主观愿望总抵不过现实的残酷。母亲这一生经历了很多很多，现在都已经快六十了。我说不出母亲与别人相比有什么特别的地方，唯一特别的地方或许就是再没有任何人比她更爱我吧。在这里我就给大家讲两个有关我和母亲的故事吧。

　　小时候，家里有个大水库，是父亲从村里承包来养鱼的。尽管自己家就有水库，但母亲对我很苛严，我从不被允许去游泳，哪怕我和父亲一起去也不行。说来也许大家会笑我，到现在我也还是不会游泳，当然这并不怪母亲。

　　尽管这样，或许读者自己也有过这样的感觉，一颗幼稚好奇的心是不可能这么轻易就被压制住的，而且那种好奇心会随着这种压制力量的增强而越发不可收拾。所以小时候我就经常背着母亲偷偷地和伙伴们一起去享受游泳的乐趣。然而，我们中国有句俗语“夜路走多了，总会遇见鬼的”，当然这个比喻并不贴切，把母亲比作“鬼”那就更不适合了，但请读者原谅，以我的水平暂时也就只能这样了。

　　有一天下午放学后，我并没有像往常一样直接回家，而是和伙伴们一起去游泳了。小时候大家都叫我精灵鬼，所以我当然不会选择母亲常去的地方游泳。可是事情就是有那么巧，那天母亲刚好在那里割鱼草。那天，我第一个跳下浅水中，就像岸上一条渴了的鱼看见水一样。同来的几个也陆续下水来，大家都会游，除了我。我就在浅水边，不敢去水很深的地方。看着同伴们在水里像鱼儿一样灵活，游得那么自然，耍得那么尽兴，我这颗浮躁的心就开始按奈不住了。两个同伴看着我不敢去深水处，就主动游过来说带（方言中“教”的意思）我游。开始我还比较怕水，更怕被母亲知晓。但一颗稚嫩的心是经不住同伴们游说的。结果当然很明确，我连同带我游的那两个人都差点被水呛得个半死，幸好那天母亲就在附近割鱼草，她听见闹喊声赶忙跑了过来，把我们弄上岸。母亲让大伙赶紧回家。我看出母亲对我的担心，也意识到自己犯错了，低着头不敢说话。出乎我意料的是母亲并没有什么，她走过去提起草筐，让我跟她一起回家去，我生怕母亲责骂，赶紧怯生生地跟在她后面。

　　一回到家，本以为母亲这次不会生我的气了，或许最多教导一番罢了。我没想到的是，母亲一回到家就喝令我跪下，然后拿杉树松狠狠地教训了我一番。其实母亲打我的时候，我看出她也不忍心，母亲别过头去，再次悄悄为我流下泪。小时候不知道母亲为什么对我这么苛严，长大后才明白原来那叫母爱。

　　另外一个故事发生在“电影三下乡”那一年。不像现在这样发达，那时候在农村连电影都还没有普及，一年到头难得看上一回电影。那一年电影下乡，我们村赶上了。尽管是那种靠放映带的老式幕布电影，但在那个年代，有总比没有要好的`多，全村半数以上的人都赶来看这露天电影，工作人员选择在一块空荒地里放电影。那时候我们住在水库那边，离村里有好几里地，但母亲还是答应带我和姐姐去看电影。我走不快，于是母亲背我。当我们赶到村里的时候，那块空地前早已经挤满了人。有的踮起脚尖，有的则站在田埂上，有的甚至还站在从家里搬来的凳子或椅子上伸长脖子想向前瞻望。我们挤在人群后面，我看不到就嚷嚷着要看电影，我确信母亲那时候也看不到，（我在妈妈背上看到的也只是头）妈妈个头比较矮，而眼前比她高大的人多得根本不用去数。母亲没法子，只得让我坐在她的肩上，等我看一会儿，再换姐姐骑在她肩头接着看。就这样，我们不完整的看完了这部电影，当母亲抱我下来的时候我才发现她整个额头都沁着汗珠，她的手也全是汗水。可那时的我只顾着高兴，我告诉母亲那是一部叫《狼牙山五壮士》的电影，好看极了。我问她看到了没有，母亲笑着说她以前看过了。我哪里懂得母亲的心，只乐呵呵地笑着。

　　我一直很喜欢有首叫《世上只有妈妈好》的儿歌，有几句这样的歌词：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了；世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找。”也许你会说我幼稚可笑，可我要告诉你，也许只有当“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的时候，你才能真正体会到母爱的可贵，幸福的可贵！

我的母亲作文10

　　在我的心中，家就是父母，而父亲却常年不在。

　　从我很小的时候开始，每年初春，父亲都会离开家，去外地打工，担负起整个家庭的重担。

　　以前，还没觉得什么，浑浑噩噩的看着父亲离开。但是，在今年春天的时候，我看着父亲收拾行囊，看着父亲头上的根根白发，我的心中，蓦然的出现一种无法言说的感觉。只因为，家庭的重担虽不曾压垮父亲，却让父亲渐渐的老去。

　　今年春天，春节过完没有几天，气温都还没有回暖，父亲的电话就响了起来。是有人在找父亲去干活，我知道，父亲又到了离开的时候。果然，这天傍晚，父亲开始收拾行囊，没有丝毫拖延。

　　第二天一大早，父亲便拿起行囊，出了家门，去路口等车。我和母亲去送父亲，一家人，站在村口。母亲一直在和父亲说话，不断的重复着自己的关心，叮嘱着自己的担忧，父亲也不多说，只是不断的答应着，脸上时不时的，露出笑容，对母亲说一句：“放心吧”，想要打消母亲身上所有的顾虑。

　　而我，却没有交谈的意愿，只是站在冷风中，抱着肩膀，看着路边还未返青的柳树，时不时拿出手机，看看时间，根本不能理解时间流逝所代表的意义。只是着急着，什么时候回家，回到自己那个舒适的被窝。

　　没过多久，车来了，前门打开，父亲背起行囊，上车。转过头，看了我和母亲一眼，露出满脸笑意，应该是想要带走我和母亲那离别的伤心，安抚我们心中的担忧，更重要的恐怕还是掩藏他那离别的痛苦。一眼之后，父亲开始向着车内走去，带着母亲和我的目光，直到被车窗挡住视线。

　　就在这一刻，我的心中泛起浓浓的不舍，这一刻，我很想冲上车，对父亲说一句：“爸，您别走了。”可我知道，不能说，父亲的肩上是这个家，他不会停留。

　　我又想，是不是冲上车，对父亲说一句：“爸，路上小心，要照顾好自己。”可是，车门已经关上，开始加速，我来不及，来不及对父亲说任何的话语。而我只能带着不舍，带着后悔，然后默默地看着这辆车，在长长的路上，带着父亲，走向我不知道的远方。

　　我不知道父亲坐在车上有着怎样的心情，也不知道他是在怎样看待自己前行的方向，我只知道，车不会回头，父亲也会越走越远。

　　母亲

　　母亲和父亲不同，这些年一直都守着家里，可以说是母亲守住了这个家，不让这个家没了人气。

　　还记得去年冬天，在学校放寒假的那一天，天气很不好。天空飘着雪花，虽然不大，但是在北风的嘶吼之中，一片片的，都变成了刮骨钢刀。我从宿舍出来，走到学校门口，一点点的距离，不到三百米，也就走了四五分钟，却让我提着行李的手，变得冰冷、麻木，失去知觉。

　　等到坐上了回家的车，在车上暖和的暖气中，双手才变得柔软、温暖，让我渐渐地忘记了天气的恶劣，掏出手机，看起了小说，有些惬意。等快到村口的时候，我才发现，我的身上不知道什么时候已经出汗。

　　到了村口，透过车窗，我看到，母亲正站在路口，在枯寂的马路上，注视着过往的车辆。她的眼睛，早已经盯上了我坐着的这辆车，微微发光。我心中一紧，赶紧将手机揣回兜里，提起行李，下车，北风一吹，身子一个哆嗦，心中说一声：“这天真冷”。

　　转过身子，汽车重新启动，我的视线不再被阻隔。村口，已经看不到母亲，母亲早就冲到了马路中间，在汽车的尾气中，向我走来，步子很急，转眼的功夫，便站在了我的身旁。

　　我竟只是站着、看着，没有其他的反应。看着母亲直直地走到我的'跟前，然后伸手，把我手中的行李自然的拿了过去。母亲的手，碰在我的手上，就像是雪地里的一块生铁，碰在了我的手上，很冷，很硬。我的眼神汇聚到了母亲的双手上，看到一种青中带紫的色泽。

　　我抬起头，眼神从母亲的双手回到了脸上，母亲的脸上带着口罩，上边结了一层青霜，额头前的发丝上也能够看到结霜的痕迹，只是显得斑驳。想来是母亲刚刚收拾过，不想让我看到，才留下了这样的痕迹。

　　一个激灵，我反应过来，赶紧从母亲的手中把行礼抢了过来。然后和母亲一起，说着话，向着村子走去，一起回家。

　　过了两天，父亲的电话也打了回来，说是马上就回家，好像已经坐在车上了。第二天，等我从床上爬起来的时候，发现父亲已经在院子里了。我却什么都不知道，不知道父亲是什么时候回的家，也不知道母亲是什么时候去接的父亲。

　　我想，母亲的心中，家里一定是少不了父亲和我的，只是我们却常年不在家。

我的母亲作文11

　　一通电话里，少见的听见了母亲的哭诉，我却只有手足无措沉默的听着——也许，是坚强了太久过后的崩溃。

　　在那个"百善孝为先“的年代，母亲和原本相爱的恋人分开，而选择了外公看好的老实巴交的父亲。也从那次选择开始，便有了漫长的经济紧张时期，这个时期蔓延了我的整个童年和青春。

　　在比我现在年龄大5岁的29岁那年，母亲温柔得像夏天的风，为了生活，第一次离开家乡去一个遥遥未知的远方，这一离开，也便少有归期。童年那段留守的等待岁月，那是从希望到失望再到失望再到希望最后依旧失望的循环，年复一年。一份最天然的感情，变成了一个抽象的概念，远方那个温柔的女人，也在日夜操劳中变得身形模糊。

　　念高中的一个冬天，冷的刺骨，因为买了一件廉价的衣服被母亲批评；常常因为学费和生活费被母亲苛责……生活就是这么可怕，把生命的美丽一点点的吞噬——苛责、严厉、怀疑，像闪光灯般异常刺眼，渐渐黯淡了一个母亲在女儿眼中所有的美德。

　　考上大学那年，母亲和父亲难得的`回了一次家，家里有考上大学庆祝的习惯。村里的人遇上妈妈还是唠叨些家长里短，话题总归会房子、车子、票子、孩子问个遍，考上大学的事情还是会被问起，一些关系要好的亲戚并象征性的给一些钱算作祝贺。一个日暮，听见窗外有人叫我开门，从破了一个小洞的窗口望去，黑暗中辨不清是谁。我正要开门去的时候，母亲严厉的说：不要开门。摸不着头脑的我，心里好奇也只能静静的等待，看这件事情怎么发展。从继续听见的叫唤声里，知道了窗外的人是舅妈。舅妈大概也意识到母亲是故意不开门，便从窗口破洞的玻璃里塞了一小卷半新的纸币，稍有重量的落在了窗户内的床上。慵懒的妈妈，却像恢复了20年前的体力，拿着钱去追着把钱还给舅妈，站在门口观望的我，看着两个女人推推搡搡地扭在一起，好笑的想起了“中国式的相互谦让也会像打架一般”的话来。事情最终以母亲的口才加体力胜利而归。母亲气喘吁吁地回到家里，我不解的问：给的就拿着呗，何必非要追着把钱还回去呢？其实，更深层的原因——母亲又在为我大学学费担忧，这些钱可能派上用场。母亲却带着从未见过的笑容说：“别人的小恩小惠，记在心里就好了，最后还是要靠自己。”那一刻，发自内心的承认了自己的浅薄，第一次仰望着母亲。

　　大了的我们，不再有童年时的耐心，但满了18岁的身份证告诉我们，长大的好处是等不起了就可以尝试着去寻找，童年时候的缺失强烈召唤着我们去寻回和弥补。三年前，第一次萌生了去父母生活的地方看一看的念头。在那个看起来比家还偏远的地方，简陋的不能再简陋的房子碰撞着心灵最柔软的角落。夜雨的晚上，听着房顶雨滴漏进床边盆子的声音，身旁熟睡的母亲均匀的呼吸声，两个声音夹杂的刺激着耳朵，心也一点点疼痛着。那个夜晚，和生活和解，也和自己和解——一个拿毫无保留的付出当作底色的人，不能被埋怨；一个拿无知和无尽索取当作底色的人，不能被原谅。

　　多年以后，当自己艰难地走过感情依赖、经济依赖，最后独立平等地经营自己感情，自愿处理自己经济。今天，终于明白了母亲的当年笑容，那笑容诠释着一个母亲身体力行教育子女的骄傲，一个女人自尊、自强的决心。

　　后来，在彼此的握手言和里，和母亲成了朋友。一次不顺心的事情哭得稀里哗啦打找母亲聊聊，母亲说，安全感是自己给的，自己强大了才会有安全感。仿佛再大的困难，只要跟母亲说说，就一定能找到解决方法。

　　曾经一个经历相似的朋友说过：从小的经济匮乏让她觉得疲惫。按传统的观念里，恋爱的条件凡事夹着要车要房，感情就一定不会太纯粹。但我知道，那是抵御经济疲惫的本能反应——真的会穷怕。从了解她开始，我也渐渐省视自己的精神追求和物质追求，再也没有用物质和不物质去判定一个女孩儿在爱情中的卑鄙和高尚。那些时刻站在道德高度去贬损和教育的人，我常常会不理会——苦难的真正意义是给人类蒙上遮羞布，去引导发现更符合人性的道德，而“用道德约束自己好过一切法律，用道德约束别人坏过一切私行”。如果，你问我经济基础重要吗？我会毫不犹豫地说：重要，很重要。如果你问我，会和一个什么都没有的人恋爱结婚吗？我也会说，愿意。接着，也许你会问，这两者不是矛盾的吗？我回答你：这两者是共通的：陪着爱人白手起家，希望在他的奋斗历程中我真诚的参与过，而未来共同拥有的美好我才能够有资格、有尊严去享受。

　　他人经历的，我必定也将承受。生活的苦难，母亲用年龄馈赠的宽容慢慢消融。读懂了母亲，也就读懂了自己。往后的道路上，或许我还会遇到经济困难，爱人离弃，熟人背叛，陌生人冷落……但我还是努力爱，彻底离，不患得失，不囿骄卑。不管在遗落在怎样的环境下，我想我都会努力生根、发芽，寻找真和善，融进浩浩前行的生命里。

　　20多年道路上，沧桑的母亲像不服输的骆驼般拉着命运的的曲线踽踽前行，走过了无数的责骂、分离，走过了春夏秋冬，也走过了生下来，活下去……每一寸跳跃的时光里，也许都存封着母亲的眼泪，但生命的小花还在路边鲜活的开放着。而母亲，以某种信念的方式存在着：抬头在天空，低头在梦乡。

我的母亲作文12

　　在我的记忆长河里，母亲一直是一个苦命的女人，自从嫁给我父亲以后，从来没有过上一天舒心的日子。

　　儿时，我的生活在贫穷而落后的农村度过。我的母亲是一个朴实、勤劳而善良的女人，对爷爷奶奶十分地孝顺，对我们姊妹俩更是疼爱有加。也许，是苍天对她的不眷顾，心地善良的她整日里被我好逸恶劳的父亲消磨着，仅凭她身单力薄的肩躯，扛起家庭生活的重任。

　　白日里，母亲忙着地里的农活，夜晚，当我们姊妹俩从梦里醒来，她还是在那里形单影只的辛苦个不停，我常见她在如豆的煤油灯下，借着那一缕浑黄的灯光，操持家务，难得坐下来时，也不停手的缝补破旧的衣服。

　　她起早贪黑，以终日的劳苦维持着艰难的日子，却无力彻底的改变贫穷的现状。我游手好闲的父亲不但不挣钱养家，还经常欠下外债，一年中，我们能够见到父亲身影的往往是在他回到家拉走养家糊口的粮食的情景。

　　冬天，是我们一家人最难熬的时光。因为天黑得早，为省下一顿晚饭，母亲让我们姊妹俩早早的睡觉，忍饥挨饿的我们眼睁睁着任凭饥肠辘辘地熬到天亮。

　　即便生活如此的不堪，母亲还是毫无半点怨言，固执地以为我糊涂的父亲总有幡然醒悟的时候，他不思悔改的恶习终会有改变的一天，阴郁的日子总会有云开日朗的时光，能给我们以及这个家多少平添一份平静与安宁。

　　可是，日复一日，年复一年，我母亲的忍辱与负重并没有换来我父亲的心，他依旧一如即往地昏沉在浑浑噩噩的日子里。

　　在我印象里，母亲心善而美丽、心灵手巧又能干，可是，命运多舛的她在村里也不受人待见。

　　也许，是因为我母亲漂亮能干，总是让村里的那几个人心生嫉意，讨厌她，或者有意无意着找我母亲的茬子，有时，我的本家人也对她恶意向相。如此苦不堪言的艰难生活，仿佛使我的母亲学会了逆来顺受，凭她一己之力抗争着命运的摆布。

　　记得，有一次，我被村子里几个大孩子欺负围打。母亲心疼我，就领着我去找人评理，然而那家人蛮横无理，对我母亲的说词非但不予理会，还一哄而上的把母亲一按在地拳脚相加，一个大力的男人使劲地掰我母亲的手，恶狠着掰断了我母亲的一只手指。

　　我一边大哭，一边喊，想用自己弱小的手去推开那巨大的手掌，结果反被他们狠狠的推倒在地。他们直到掰断了我母亲的手指才一散而去。没讨回公理，却受了一身欺负的母亲牵着我，踉跄到家，迎着我们母女俩的是冰冷的屋子。我的母亲满腹委屈地坐在床边，无言地流着泪，她的手很疼，然而，她的心更痛。在很长的一段时间里，母亲的手不能干粗重的活儿。直到今天，过去了二三十年，留在我母亲手上的伤痛时时隐痛发作。

　　村里的人对母亲不待见，那是外人，隔着一堵墙，可是，让人心寒的是我的亲戚和本家人，对我母亲的态度也是那样的冷落，这使我贫苦母亲更添了一份心酸的事。

　　我的三奶奶，即我爷爷的弟媳。在我的记忆里，她只有一只眼睛，另一只眼睛不知道何故坏掉了，她的心和她那只睁不开的眼睛一样的不完整。每一次种水稻的时候，我的母亲总是抢不到给自家水田放水的权利，只能在晚上，趁别人都息去了才轮着她的机会。我家的稻田和三奶奶家的仅隔着一个田埂。母亲辛苦地放了一夜的水，结果全去了三奶奶的稻田里。要知道，我那可恶的三奶奶，乘着我母亲不留心，在那条田埂上开了一个大口子，依着田地的下顺，这水自然地灌满了她家的水田。

　　我的三爷爷和她不同，他是一位博学多才的老教师、为人正直谦和。他，每一次上街回来，就会偷偷地给我们一些好吃的`东西，他瞒着三奶奶，不让她知道，不是因为他怕三奶奶，而是因为爱三奶奶。尽管三奶奶对我们不好，可是她也很爱三爷爷，在我的映像中，我从没有见过他们吵一次架。

　　尽管如此，困顿的生活，并没有扼杀我母亲对美好生活的向往。常言道：树挪死，人挪活。既然村里容不下我的母亲，她心灰意冷地带着我们回到了外婆家，期盼开启新的生活。只当是日子有所好转了，母亲依然念念不忘我的父亲，希望着他和我们合家团聚。

　　也许，真的是应了那一句“江山移改，禀性难移”的古话，无论我母亲怎样的苦口婆心，身体力行，终不能让我萎靡不振的父亲有一丝一毫的变化，一点点改变的希望。

　　在我的心里，我的母亲是千千万万母亲中很不显眼的一位，是平常得不能再平常不过的一位，然而，她又是我最伟大的一位母亲，她凭着她一己的勤劳，一身的负累，让我们姊妹俩的生活自始至终地尤如沐浴着阳光。

　　也许，有一种爱，是一座山，任凭电闪雷鸣，任凭风雨交加，天地同日，不改的是岁月青山。我唯愿我的母亲在她余下的后半生里有她期待的雨后现彩虹的兴喜，安享她平平安安的晚年。

我的母亲作文13

　　夜深人静之时，想起漂泊新疆十余年而碌碌无为，想起远方白发苍苍的母亲，我不仅黯然神伤。离开家门之时，看着躺在床上的母亲像小孩一样哭泣，我也跟着伤心掉泪。提笔欲写作之时，眼前浮现着饮食起居十分困难的母亲，我不知该从何写起。这么多年来，我只顾自己为生存而奔波，有愧对于母亲，不孝于母亲，伤痛于母亲。

　　母亲是一个实实在在的农村人，她忠诚勤劳，是中国千千万万劳动人民中的代表。她没有显赫的身世，只是一位贫寒之家的农妇；她没有华丽的外表，但她却有一颗善良的心；她没有钢筋铁骨般的身体，但她却用柔弱的身躯支撑起了整个家。我的家在四川的一个偏远的小山村，小时候家有六口人：奶奶、父亲、母亲、姐姐、哥哥和我。哥哥只比我大两岁，我俩都在上学；姐姐初中毕业后就帮母亲干农活，奶奶年老多病。父亲是一位伐木工人，工资很低，过年时才在家呆上短暂的一个月。家庭重担便落在母亲的肩头上，田间地头、锅碗灶台她都得忙碌。母亲就是一座山。在我记忆中，为了供养我们，太阳还没出来就下地劳作，月亮升起之时还在鸡圈猪舍喂食，星星进入梦乡之时尚在灯下纳鞋补衣，一天里除睡觉外母亲没有休息过一刻半时。

　　母亲是一个善良的人，在村里有着极好的'人缘。无论过年还是平时，无论远亲还是近邻，无论富人还是穷人，只要有人登门，母亲都要拿出平时家人舍不得吃的美食好好款待一番，客人离去时母亲还要给身边的小孩打发零用钱。母亲就是一尊菩萨，有一颗金子般的心。家里经济虽不宽裕，为了供我兄弟俩上学，母亲平时节衣缩食，穿的衣服是补了又补，盖的被子和用的脸盆都是母亲的嫁妆（现在都还在用）。但母亲只要听说别人生活困难，都会想方设法拿出财物周济。有一次母亲得知邻村的周大叔得了重病，便把周大婶请到我们家，给她拿了一些鸡蛋和几十元钱（当时很值钱）。母亲还向村中的残疾人、车祸身亡的家属捐献财物。母亲经常教导我们要多关心别人，帮助别人，积善积德。母亲姓李，因此，村里村外的人都亲切地称呼母亲为“李嬢”（方言：阿姨）。小时候虽然家里没有男劳动力，但我基本没有下地干过活。农忙时，亲邻好友都主动帮我们家收割、耕地、灌水和播种，这都是母亲善良的回报。

　　母亲是一个苦命的人，从没享受过清福。母亲含辛茹苦把我们拉扯大，劳累了一生。自己舍不得吃穿，为了儿女宁愿做牛做马。1999年好不容易熬到我大学毕业，以为日子有了盼头。而我在“分配末班车”中被挤下了车，母亲对我没有丝毫怨言，每一次父亲责怪我后总安慰我要振作起来。为了和父亲赌气，为了生存，我背井离乡游离于陌生的大西北。哥哥的修理摊并不景气，姐姐这时也从单位下了岗，母亲依然在家里操劳作，有时还要受父亲莫名的气。也许是太劳累，20xx年的一天，母亲在赶集时突然倒在了大街上。这一倒，她再也没能正常行走过，那时她刚满六十岁。从此，母亲变得右半身无法活动，口角发生了变形，说话也不清楚，走路要扶着墙根和板凳。母亲吃饭跟两三岁的小孩差不多，嘴巴成了“漏斗”，左边进右边出，一顿饭下来三分之一不是在桌子下面，就是在下巴、颈上、衣服上。我们四处求医问药，都没使母亲的病情好转。

　　母亲是一个坚强的人，她与病魔抗战直到现在。我的父亲是一个脾气很怪异执拗的人，只要一点小事就要埋怨别人。母亲偏瘫后，亲戚村人都来探望过母亲，却遭到父亲的数落，渐渐地就没有人来我们家的院子了。做为儿女的我们又不经常在身边，照料母亲就自然而然成了父亲的事了。母亲健康之时，父亲没有下过厨房。父亲照看母亲久了，心里就有了怨气，不给母亲倒尿桶，有时责骂母亲，甚至不管母亲吃饭。母亲说不出话，但心里清楚，要取东西就只有自己扶着墙根和板凳；母亲甚至还能做饭：先用小塑料袋装米放入衣袋中，再把米从衣袋拿出倒入锅里，然后用左手从缸里一点一点舀水，最后很艰难地点燃柴火。一顿饭下来，母亲手上、衣服上都把灶上的黑灰磨净了。母亲在没人帮助下走路经常会摔倒，甚至于跌得头破血流。但只要我们一回到家里，她就高兴得合不拢嘴。

　　母亲，你在儿女心中永远是伟大的。母亲，感谢你生养了我们，感谢你用无私的爱教会了我们如何做人。我们从你的身上学会了淳朴、正直、善良和坚强的传统美德。“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”母亲，您为我们付出的太多了。你的付出，我今生都难以回报您。我会努力工作，用最好的成就回到你身边，陪你渡过余生。

我的母亲作文14

　　今天星期天，如果不下雨，我现在一定在会上出摊做生意，今天是母亲节，空间，微信到处是关于母亲的暖新闻，这就是母爱的力量和伟大。

　　我小时候没有母亲节，事实上我也是今天才知道有这样一个暖心的节日，让我们用一天的时间去回忆我们的母亲，去感受母爱的伟大。

　　我小时候只有三八妇女节和母亲的生日，三八节在城里好像女工会放假一天，发一些肥皂什么的生活用品，而在乡下那些天天和男人一样在地里劳作，回到家又在灶头忙碌的母亲们，也只是在这一天，不去生产队里干活，可以领一天工分，尽管那时候村子里的大街小巷写满了毛主席老人家的语录：妇女能顶半边天，事实上，那只是一句口号而已，因为就在生产队里，女人干着和男人一样的活，男人工分十分，女人八分，还有生产队里分东西，女人总是比男人分的堆小一些。

　　我们那时候喜欢过母亲的生日，所以一直到现在母亲的生日九月二十一我记得清清楚楚，因为母亲生日这天，母亲会表现出难得的温柔，会下捞面条，煮两个鸡蛋，捞面条是等我们把面条吃个差不多，母亲用剩下的几根面条，泡红薯吃，鸡蛋更是我们吃完了，母亲一脸幸福的笑容吃我们剩下的鸡蛋皮。

　　事实上一直到现在，母亲在我童年的记忆里也很少有慈母的记忆，小时候我们兄弟姐妹多，父亲又常年在外地工作，家里地里的活，都是母亲一个人操劳，那年代缺吃少穿，六个孩子的`衣食住行就够母亲操劳的，我记得小时候经常穿补丁裤子，还有母亲改的姐姐哥哥的旧衣服，那时候我们一放学就去寨墙外面的小树林玩，母亲会凶狠的骂着喊我们的小名回家吃饭，我们吃过饭又跑出去玩，一直玩到半夜，母亲也不会找我们，因为那时候家家户户好几个孩子，都不娇贵，不像是现在的孩子，星星月亮一样供着，前几天在夏城会上，一个母亲不小心把自己的儿子弄丢了，疯了一样哭着，喊着儿子的名字在会上寻找。我们玩到十一点，小心翼翼回到家，母亲正在幽暗的油灯下纳鞋底，时不时用带线的针在头上糙一下，这个镜头一直到现在还总是浮现在记忆里。

　　大哥，二哥先后成了家，父母省吃俭用给他们盖了房子，我记得二哥分出去的时候，孩子一样拉着母亲的手哭了，三个姐姐先后也都嫁了出去，老院子里就剩下我和父母三个人，不过父母亲有什么好吃的，还是会让我给大哥二哥送过去，父母一天天比一天天老，我年轻的时候，喜欢一声不吭就坐上火车去了远方，一开始父母还去周边县市找我，后来父母习以为常了，就不再找我，知道我在外边混不下去了，会蓬头垢面灰溜溜的回家。

　　我高中毕业那一年，我没有考上大学，就一个人离家出走，去了南方，那一年我在广东的大小城市流浪，因为偷渡香港，被关进了惠州杨村收容站，按照父亲的意思是不管我了，还是母亲苦苦哀求，父亲才给我寄去了六百块钱保释费，我才得以回家，当我伤痕累累，灰头土脸的回到家，看见正在干活的母亲，大半年没有见母亲，母亲竟然头发白完了，母亲看见我，一下子站在院子里愣住了，那是一个夏天的傍晚时分，酒红色的阳光把熟悉又有点陌生的院子，还有母亲照耀的一片朦胧，我一下子抱住母亲哭起来，像小时候受了委屈那样嚎啕大哭，母亲在我的记忆里是不会哭的，生活的艰辛把这个没有文化的农村妇女磨炼的不会表达自己的感情，那一刻母亲嘴一包一包，抱着我也哭了。

　　我的婚姻也曾经让父母操碎了心，说了一个又一个，不是我看不上别人，就是别人看不上我，后来我就去太原跟着姐夫干油漆工，父亲为了我的婚事，专门跑太原两次，让我回家见面，后来为了父母，我才和现在的老婆结了婚，当时的想法就是有一个家，让父母不再为自己操心。

　　母亲一直喜欢烧香，经常和一些老太太跑很远的地方烧香，回来会给我拿回来许多开过光的红布条什么的，我那时候年轻气盛，根本不信这些东西，就顺手扔到了一边，现在想起来才明白那是母亲爱的一种形式。

　　我一直不明白，母亲天天跑着烧香拜佛，那么善良的一个女人，为什么老年会得了偏瘫，母亲生命最后的两年是在疼痛和寂寞的病床上度过的，因为我们都忙着自己的事情，二姐找了一个教会开的老年人康复中心，记得是在湘江路涵洞上面往南一个巷子里，两个星期我会带着上幼儿园的女儿去看她，她和一帮流着口水，目光痴呆的老人，戴着红色的围巾在吃饭，看见我们就嘴一歪一歪的哭，然后抱过来女儿又是亲，又是拍女儿胖嘟嘟的脸，嘴里含糊不清嘟嘟囔囔的说，奶奶再也不能背着你看戏了。

　　我们走的时候，母亲会很艰难的站起来，拉着我的手，哭着说，别不要你娘，常来看看，然后扶着门框，对我们挥手说走吧，走吧，你还得卖书做生意哩，一直到现在我都很内疚，不应该把母亲最后几年的时间扔给康复中心。

　　母亲最后死于褥疮，因为我们没有护理经验，母亲常年躺在病床上，得了褥疮，用尽了各种各样的办法，母亲的褥疮越来越厉害，到后来竟然成了一个露着骨头的大洞，经常用刮胡子刀给母亲刮褥疮的腐肉，是我对母亲最后的记忆。

　　母亲临咽气的那一刻，用干枯的手抚摸儿子的脸，嘴里艰难的说出来几句话：奶奶再也不能亲你了。

　　母亲死那一天，是母亲的生日，农历九月二十一，那一年女儿六岁，儿子十个月，现在儿子已经十三了，不知不觉母亲已经死了十三年了，今天是母亲节，娘，你在那边还好吗？

我的母亲作文15

　　母亲为我付出多少，我没有磅秤可以量，但我却可以确定的对大家说：“用世界上最大的秤还是无法完整显示！”当然也多到我再怎么孝顺都报答不完。

　　当您刚怀我时，就把自己喜爱的工作辞了！长大后我才懂，原来您不想让我一生出来就没有您陪伴身旁。

　　您跟我说，我出生后的第一句话竟然是“爸爸”，那时您还忌妒起爸爸来了呢！但是我的第一步，是您让我学会的。刚开始只要您没扶着我的手，我就会马上跌倒，您会轻轻把我扶起来，继续带着我走一段又一段的路。那就好比母鸡带着刚出生的小鸡一样，我总是包着纸尿裤，扭着小屁屁亦步亦趋的跟着您走。您总是牵着我的小手，从这头走到那头，再从那头走回这头，您从没有说出一声“累”过。看着我一天天的进步，您对所有的邻居说：“我比谁都还要快乐！”

　　终于在一个晴朗的午后，我独立踏出人生的第一小步。没有您的`帮忙，我自己走了一步又一步，您开心得泪流满面，我则得意忘形，三步并做两步跑起来，后果当然是哭了──乐极生悲之后，跌得鼻青脸肿！我一屁股跌到地上，您走过来心疼的看着我，我很快又傻傻的笑出声，您看了，也开怀的笑了！，还大声的说着：“又哭又笑，黄狗撒尿。”

　　学会走路后，您就常常牵着我的手，到处去游玩。还记得很小的时候去爬山，我跟在您后面，很吃力的想追上您，可惜我的走得再怎么快，都像是乌龟在追兔子。您看我累了，于是牵起我的手，带我到凉亭喝口水，休息休息。那时的我，边喝着水，边看着您辛苦却带有幸福的表情，我开始不懂，为什么您那么辛苦，却还是可以带着幸福的微笑？

　　上了小学，同学们都在问我：“你有没有上辅导班呀？”我总是笑笑的敷衍过去，因为我根本不知道“辅导班”是什么东西？懂了之后，同学问我：“你到底上什么辅导班呀？”我骄傲的回答：“嘻嘻！我没有上辅导班。”这会儿全班都大叫：“什么？你没上辅导班？好幸福喔！”大家都用羡慕的语气对我说着。这回，因为您的爱，我笑了！

　　说实在的，我好喜欢一放学就看到您在校门口等着我，我总会飞扑过去，给您一个大拥抱。之后，再滔滔不绝的说出一整天发生的校园生活点滴，您仔细听完后，然后笑笑的对我说：“那么兴奋，不会累吗？”虽然我没有回答，但是答案是……不会！跟您聊天，是一种幸福。这时的我，终于懂了！原来人在做一件自己喜欢做的事时，再怎么累也会乐在其中。

　　升上了高年级，课业的压力越来越重。快段考时，总感觉是您要考试，您准备得比我还要多、比我还要累！夜深了，您还是陪着我解着一题又一题的数学，从没让我孤军奋战，不管是复习还是解题，您通通一手包办。而考试当天的早上，您总是早早就起床为我和妹妹准备营养又丰富的早餐，然后笑笑的对我们说：“多吃一点，今天才有精神好好考试！加油！相信你们今天一定都会考得很好。”有了您的鼓励，就算再难的考卷，我也写得轻轻松松。考完试的我又笑了！

　　有一次，考试不如自己预期，我伤心的把自己关在房里。您敲敲门，走了进来，问我为何伤心？我说：“因为考试考砸了！”您边摸着我的头，告诉我爱迪生、蜘蛛结网这类失败后不放弃的故事。听完后，我发现这次是因为自己不够认真、不够努力，才会造成这样的结果。不认真的人，却想拿到好成绩，应该算是痴心妄想吧！所以我痛定思痛，决心下一次段考一定要尽全力，就算考不了第一名，也要尽到自己应有的本份。

　　然后我又害怕的问：“那么我没考好，你会不会骂我？”您温柔的说：“当然不会呀！除非你没有认真的念书，每天都在捣蛋的话，就算幸运考得很好，我也会生气的。但这次我看到你认真的读书，只是在一些活动上没有尽力争取，只要改过，我相信就能如愿获得你希望的成绩了！妈妈会在一旁为你加油的。”跟您说完话后，我的心情有了一百八十度大转变，不再是沮丧或失望，而是眼前出现阳光。

　　还记得小时候的我，日夜颠倒，早上睡觉，晚上吵闹。三更半夜当我哭时，您会轻轻的把我放进怀里。您的怀抱，就像舒适的小床，再加上您那轻轻柔柔的摇篮曲，不到几分钟，我就进入甜甜的梦乡里了！长大后，我还是对您的怀抱仍然依恋，每晚总要跟您拥抱过后，才睡得着。有一次您有事不回家，那个晚上的我，当然失眠了！

　　妈妈，谢谢您永远的支持；谢谢您无时无刻的爱；谢谢您无条件的付出。您让我懂了──人在做最喜欢的事情，或为自己最喜欢的人付出时，就算再忙、再累，付出再多，都会甘之如饴。而且看到自己付出的爱心有了回报，脸上会带着幸福的笑容。即使付出的爱心不像自己期待那样的发展也总是无怨无悔。

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