我想握住你的手作文

时间：2023-09-25 15:03:48 好文我要投稿

我想握住你的手作文锦集[15篇]

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编帮大家整理的我想握住你的手作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

我想握住你的手作文锦集[15篇]

我想握住你的手作文1

　　握住你的手，我不愿放开，千金也换不来的温暖，千言万语融合在你那粗糙又温暖的大手。在你的爱下，我学会了坚强，遇到了困难，你成为了我最温暖的避风港。

　　小时候，我总爱缠着你带我出去玩。你握着我的手，我睁着一双好奇的大眼睛，看着那些新奇的事物。或许是孩子的天性使然，我总爱到处乱跑。却忘记了，你跟在我身后不停地走着。到了回去时，我玩累了，你让我趴在你背上，把我背回家。夕阳把我们的拉的好长好长。我小小的身影与你重叠在一起，交织出一片温馨的画面。身后那双牢牢拥住我的双手给我带来了浓浓的温暖。我把小手覆盖在上面，柔软又温暖，握住你的手感受那温暖的源泉。

　　一天晚自习，我托着下巴望着窗外点点的星星，显得孤独，无人能懂。夜晚仿佛还不够，下起了滴滴小雨，让围绕着的月亮的星星感到厌倦。转头一看，发现班主任正在盯着我看，便立马恐吓地放下了手，继续写作业，期待已久的放学铃声终于响起，我快速地收拾了书包，向门外奔去。有个人突然拉住了我，我回头一望竟然是妈妈。

　　我一把甩开了她的手，望着她，头发凌乱，衣服太土，我轻蔑的看了她一眼，说了句：“快走！”你憨厚地笑了一下，跟在我身后并未太生气。走出大堂之后我用手挡着走进雨中，母亲突然拉着我的手，我嫌弃的看了她一眼，问道：“干什么？”她惊讶地看着我说：“外面下雨了，没有伞会淋雨，会感冒的！”你看我不情愿，便硬抓住我的手，还握得越紧，你的手很粗糙，使我感到很不舒服。我一把甩开说了句：“你的手很粗糙知不知道啊，而且不要再到我的班级门口接我，很丢人啊！你知不知道啊？”母亲脸色瞬间变白，手也渐渐的松开，我跑离雨伞，消失在雨中。

　　跑了许久，我停了下来，我看着路边来来往往的`人，有老人，有小孩，老人牵着小孩，走在同一条街上，同一把伞下，中年妇女也挽着自己的母亲，双手紧紧相握，我望着那些双手，他们的手也并不是十分细滑，有细纹，有老茧。刚才的一幕幕回放在我的脑海中，我回想起母亲刚才的脸色，和她那微微颤抖的双手，我不禁地开始愧疚起来。

　　我一路上开始踌躇起来，该如何向母亲表达自己的愧疚，手心里的汗也越变越多，雨水滴滴地打在我的脸上，与眼角的泪水融合在一起，顺着脸颊流到嘴角，我尝到了咸的滋味。回到家中，你坐在沙发上，昏暗的灯光照在你身上。我轻声地走到你声旁，轻轻地拉起来你的手，望着你，你的白发显得刺眼，凌乱的头发落在你的耳旁，我回想起每个早晨，你和我一起早起，为我煎鸡蛋；中午，做饭时，油滴时不时溅到你的手上，你从未喊过疼痛；晚上，你陪我一起挑灯夜战，为我洗衣服。泪水沿着脸颊滴在那双粗糙的大手上。

　　手的粗糙与否，见证了你的辛苦与否，母亲你每天不辞辛劳，起早贪黑，我却嫌弃你，牵手与两人的年龄并无关系，小孩不嫌弃老人手的瘦弱，粗糙，我为什么做不到呢？

　　我想握住你的手，为你传递温暖与信念；我想握住你的手，传达千年后对你的敬意；我想握住你的手，跨过年龄岁月的重重阻碍！我想握住你的手！

我想握住你的手作文2

　　起风了呼啸的风声冲淡了树叶的最后一份矜持，洋洋洒洒地铺了一地的枯黄。

　　远处的两个人影渐行渐近。啊，好冷啊！说着，小孩不由地往打人旁边缩了缩，哇，你的手好暖，借我握一下啊！一只大手牵着一只小手从我衣边擦过。

　　平静的心湖被打破了，浮出往日的我们起风了呢，很冷吧，真是，谁让你非要穿那么少的？好看的淡眉拧成中国结，眼睛不满地盯着我单薄的衣服握住我的手吧，我的手暖。快乐地伸出手，大大的手掌包裹我小小的手心，浓浓的暖意像电流一样源源不断传遍开来。记得哦，起风的时候要握住妈妈的手你慈祥的说道．

　　思绪开始飞扬……

　　忽然发现，初中的夜晚，是无声的。

　　屋子里很寂静。

　　很长一段时间了，屋里总会亮起一盏灯。灯下是我伏案书写的身影，灯旁是借着灯光看书的母亲。父亲早已上楼休息；小小的屋子里寂静得只听得见母亲和我的呼吸声。

　　时钟敲了九下，我的'学习生涯依然没有结束。母亲也没离开寸步，我知道母亲是怕我孤单，尽管她很疲倦，但她还是拖着疲倦的身子陪着我。不时也帮我做一些后勤工作，帮我拿拿工具书，帮我翻翻资料每每做完这些，她又静静地坐在了我旁边陪我。

　　窗外的夜景很美。可是，我却无心去欣赏它。只看见玻璃窗上母亲的身影，消瘦而憔悴。时间在悄然流逝，革命尚未成功，我等依然要努力。

　　终于，持续了几个小时的阵地战结束了，我夸张性的伸了伸懒腰．再看看身旁的母亲，已安详地睡着了。

　　习惯性地推开了窗子，温溽的风便迎面扑来，我沐浴着月光，希望给一直紧绷着的神经有片刻放松。忽然，母亲握住了我的手，睁开朦胧的睡眼，说道：起风了，快去添件衣服，千万别冻着。起风了，好熟悉的一句话。顿时，眼前开始模糊，一种莫名的液体滑过脸颊，分不清酸甜。

　　孩子，冷的话就握住妈妈的手，手热了，写字就方便了。母亲又说道。

　　我的内心被深深地震撼了。

　　忽然喜欢上了风。不是因为风能带来凉爽，是因为母亲的那句起风了带给我的感动。

　　起风了，冷的时候要握住妈妈的手

　　起风了，快去添件衣服，千万别冻着。

　　起风了

　　起风了呼啸的风声冲淡了树叶的最后一份矜持，洋洋洒洒地铺了一地的枯黄。妈妈，起风了！我说道。嗯？母亲习惯性的伸出手。我看着妈妈的手，忽然发现那双粗糙的手带有无限的温暖。我笑了笑了，握住母亲的手，说道：妈妈，我要永远握住你的手！母亲一愣，笑着说：好呀！起风了，我们一起握着手，眺望远方！

　　起风了呼啸的风声冲淡了树叶的最后一份矜持，洋洋洒洒地铺了一地的枯黄。在诗般的暮色中，我和妈妈握着手，眺望远方，如一位钟爱的年轻作家所想如果有来生，我愿与你一起化作那原野上的果树，握住你的手，守望着一片深深的棉花田，清晨有浓雾与露水，夜晚有星辰与月光，我们将等待并爱恋着如歌四季：春花，夏草、秋风、冬雪。

我想握住你的手作文3

　　母亲又住院了。

　　新年祝福的钟声还未敲响，远方却传来母亲病重的噩耗。

　　站在202病房前，伸出了急切的双手，迟疑，又缩回。我不知道该不该推开这扇把我与母亲隔了许久的房门。我在等什么，母亲已经躺在里面，也许气息微弱，平日里颇有光泽的脸颊顿失苍苍；也许眼涩无力，望着窗儿忆起往昔岁月；又也许她会埋怨起远方的孩子，久已不见亲切的脸儿是否可以灿烂依旧？......是啊，我怕了，怕看见这样从不曾料想却真切的事实，怕忘记母亲光润的脸颊，更怕，她躺在病床上，看我的眼神。病房里传来一阵急促的喘息，随着又是接连不断的咳嗽，像是五脏震荡的催促。我猛的冲进病房。白色的输液点点滴滴，母亲安静的躺着，只是咳嗽不断。我轻声走近，洁白空荡的病房衬得母亲更显苍老，只是我一直熟悉的脸颊不曾变。整理了母亲散乱的发髻，就这样什么也不想，安静的看着这个曾经是我生命中最伟大的英雄，不，一直是。母亲又咳起来，这次更加撕心，额头眉心紧蹙，母亲醒了。“墨，你怎么在这里！”“妈，我来看你，您放心，我向学校请过假了。”“你这孩子，你，...”母亲一急又咳起来。我连忙扶她起来，轻抚母亲后背，“妈，您别生气，咱先把药喝了，喝完您再教训我也不迟。”母亲不再说什么，我转身端起药碗，“妈，我喂您吧。”棕色的药液母亲一口一口喝下，安静极了。我却突然看见母亲紧皱的额头，“妈，怎么，药很苦么？""不苦，怎么说苦呢。”母亲笑着看我。“可是，...”我喝了一勺，“呸，这东西好难喝。”我突然怔住，这句话让回忆如新潮涌动。屋外漆黑寂静，屋内灯火通明。烛光摇曳，在那个年代，熬中药是个累人活。母亲来回游走在里屋与厨房间，芭蕉扇也晃着头脑，屋内蒸汽缭绕，丹参，芍药，白芷都弥漫开来。“墨儿，起来喝药了。”母亲轻摇我的肩膀，我擦着睡意朦胧的`双眼起身。啊~，张嘴。“妈，这药好苦，我不喝。”“不喝怎么行，那，妈给你讲个故事怎么样？”“嗯，嗯。”“从前啊，......”就是这样从小我便熟知一千零一夜，因为有着数不清的一千零一个夜晚，在母亲工作了一整天后，摇着芭蕉扇，晃着我的肩膀，吹着发烫的汤柄，喂我喝下一勺勺满载了母亲多少年辛酸与爱泪的汤药。可是啊，每每故事讲完，我还是不愿意喝那中药，“呸，这东西好难喝。”每每都是这句话。母亲看着手中快要凉透的汤药，又看看我一点也不妥协，眉心紧蹙。突然，母亲咕咚一声喝下一大口，我睁着圆圆的眼睛惊讶极了，“妈，你这是干什么。”“墨儿，以后呢，我喝一口，你喝一口，怎么样？...这样就不觉得苦了......”黑夜里，泪水，竟涌出来。“墨儿，墨儿......”母亲拉拽着我端着汤药的胳膊。“怎么走神了？又想什么呢，这孩子，”母亲笑了。我回过神，看着母亲，许久说不出话。眼泪就不争气的流了出来。“怎么了，怎么哭了呢，好好的,怎么哭了......”母亲对着突然流泪的我，不知所措。我擦掉眼泪，端起药碗咕咚一声就是一大口。母亲怔住了。“墨儿，你，你，你这是做什么......”我笑着看母亲，“妈，您忘了？我喝一口，你喝一口，这样就不觉得苦了......”这次换母亲说不出话来，可我分明从她那混浊的眼里看到了醒目的泪滴。“嗯，说好的嘛，妈怎么会不记得，我喝一口，你喝一口......”

　　外面，新年的钟声响起，如果可以有愿望，那么我希望，再给我一次机会，我一定会紧紧握住那双深夜里替我煎药，喂我喝药的双手。

我想握住你的手作文4

　　前些阵子，应该是丁香花烂漫开放的季节。紫色丁香带有一种神秘而又浪漫的色彩。淡淡的香气飘入鼻中，使你感到说不出的美。

　　好朋友告诉过我：当寻找到五瓣丁香时，你会是最幸福的人。一直带着这句话，走过了17个春天，但从那次以后，我不再相信那句话。我愿用那一辈子的丁香换取那份深深的爱。从小，我就生活在农村太姥家，那时父母都有工作，不能照顾我。从小时候一直到15岁，我都是与太姥生活在一起的。小时候，我就像一只被放出了竹笼的小鸟，疯似的玩，闹......即便闯了什么祸，太姥也不会说我或是责备我。那时，早上我会和太姥一起去池塘赶鸭子，太姥粗壮有力的`大手牵着我细嫩的小手，我们嘴里还唱着那童谣：门前大桥下游过一群鸭.....”中午吃完饭，姥爷坐在老藤椅上，我会搬开一个小凳坐在姥爷旁边，为太姥点上一只旱烟。抬起头，那烟飘出来像那西施手中的丝带一般。到了傍晚，我与太姥赤足走在沙滩上，走在后面你就会看到地上一大一小两双脚丫。同样，太姥用他干了几十年农活的黝黑的手牵着从不干任何活的我的小手。

　　就这样，日子一天天的过去。转眼间，我进入了小学，初中。这些日子都是太姥同我一起走过的，早上会骑着自行车载我去上学，中午会给我送饭，同样，晚上回来接我给我给我买好多好吃的.一天，爸爸妈妈说太姥劳累了一辈子还那都没去过呢，想让太姥出去旅游一下.我感到失落，因为将与太姥分别。但是，做人不能太自私，所以太姥去"度假了"。那段时间，我正在紧张的中考备战期，好像世界与我分开一样。每次与太姥通电话时，他都会长长的咳嗽而且声音日减弱下去。在这种猜想中，我走进了中考考场。中考结束后，没等我说什么，爸爸和妈妈便把我想打邮包一样的塞到车里，行驶在一条我十分陌生的路上。车在医院门口停下来，我的预感???哦，不，不可以。不知道我是怎样走进病房的，但当我看见太姥，我日思夜想的亲人躺在病床上时，我的眼睛承受不住泪的重量，不由自主地落了下来。太姥的脸如同墙壁一样白，手已不再像小时候那样粗大而变得皮与骨头相连。我哭着冲父母大喊，问他们为什么骗我，不是说去旅游了吗???这时，太姥好像在用他全身的力量，“用力地”拽动我的衣角，说：“是我让他们这样说的，我不想耽误你考试。你不准这样没有礼貌......”接着是一阵痛苦的咳嗽，我还是无助得哭着。“妮儿，你以后要听话，太姥不能握着你的手走一辈子，你要学会坚强的面对生活。”我大喊：“不!不可以!你不可以食言，你答应过我要看见我考上大学......”没等我说完，太姥头轻轻一侧......我用力握住他的手，但......

　　再见到太姥，是在那所有人都不愿走进的太平间。那时分别亲人魔鬼呆的地方。我痛哭，泪水一次又一次的侵蚀我的眼睛，我无力了。过了些日子，心情还是无法恢复成往常，但仿佛一夜间长大了许多。此时的我，走在布满丁香的草丛里，手里摘了无数支五瓣丁香，但我知道一切已无力挽回。我只愿天堂中的太姥可以看着我成长。

　　梦中，手里拿着赶鸭的棒，另一只手与太姥相牵，那有力的大手握着我走向明天。下辈子，我只愿还做您的外孙女。有这样的太姥，一生无憾。我只想握住你的手，不要你走......

我想握住你的手作文5

　　握紧你的手我不愿放，千金不换的温暖，无穷无尽的爱护来自你凝望我的目光。对我好不需要我偿还，因为这份爱，是天下无双，有你在我才学会勇敢，坚持我梦想。感谢你当我的避风港。

　　——题记

　　我不是你的亲生女儿，可你却把深厚的爱给予了我，甚于你的三个亲生儿子。我想握住你的手，父亲。

　　在我被抱养来的第一个月，就因为咳嗽导致了肺炎而被送往医院。96年的时候，咱家的经济很是拮据，你和妈妈四处凑钱，给我看病。那时候，你用你那宽阔的肩膀扛起了整个家的重担——我的医疗费，哥哥们的学杂费，爷爷的养老费，还有家人的生活费。白天带着我看病，晚上又出去干活挣钱，父亲，你有没有觉得累呢？邻居们总说：“为这么一个不是亲生的女儿，遭那么多苦，不值得，还不如把她送回去，让他亲生父母管她去呢。”可是你从没这么想过。记得妈妈曾讲过，你干完活回来总会趴到熟睡的我的`身旁，握着我的手对妈妈说“只要看到咱女儿，我就不累，身上就有股劲催着我赶紧挣钱。”父亲，如今已年过半百的你，的确该歇歇了。父亲，我的避风港，感谢你在我最无助的时候给我你的手掌，让我感到温暖。

　　还记得，初二的时候，由于昂贵的学杂费，您离开妈妈，去外地打工。听妈妈讲，你去的时候才带了100元钱，在那里你还戒了烟，每天只吃一顿中午饭。听着，我的鼻尖酸了，眼泪溢出了眼眶，我赶紧扭过身去，怕被妈妈看到。那时候，您在QQ上跟我聊天，您说：“孩子，有时间多帮你妈妈干点家务，别把你那珍贵的时间浪费在这无用的聊天上，我不在家，吉利有太多事要你妈操心，她也挺累的，你多体谅她。”当时那个不羁的我只是敷衍的回复“恩”，你接着说“爸爸不是一个好父亲，遭了半辈子，也没让你和你妈过上好日子，所以你要好好学习，咱家现在唯一的希望就寄托在了你的身上，将来考个好大学，我也跟着你沾光。”你说完这一席话，我本能的流泪，父亲，在我眼里，你是最伟大的人，您说自己不是一个好父亲，那我又怎能成为一个好女儿？我拿着你的血汗在学校里胡乱的挥霍，我实在太忤逆了。。父亲，我不配做你的女儿，我愧对于您、您的这一席话让我重识自我，在初二这个至关重要的时段给我支撑，激我努力。父亲，我的避风港，感谢你在我最迷茫的时候给我你的手掌，让我坚持梦想。

　　“时光时光你慢些吧，别再让他变老啦，我愿用我的一切，换你岁月长流……”这首《父亲》，我一遍一遍地听，一次一次的哭。父亲，如今你已年过半百，可你还在为我奔波劳累着，父亲，我要握紧你的手，不要再让你幸苦奔波了，父亲，你歇歇吧，一些事，交给我来做，别再那么辛苦了好么？看着你双鬓发白的样子，我好心酸。

　　握紧你的手我不愿放，千金不换的温暖，无穷无尽的爱护来自你凝望我的目光。有你在我才学会勇敢，坚持我梦想。面对风风雨雨，我再不会迷茫。换我来做你的避风港。

　　——致我最亲爱的父亲

　　指导老师评语：这篇作文好就好在真情流露，写出了父亲对抱养来的女儿的深厚感情，这份浓厚的爱，将父亲这一人物形象推向了顶峰。“避风港”是作者对父亲的赞颂，文末，“换我来做你的避风港”与文章开头“感谢你当我的避风港”相照应，这一点深化了主题。文章每段都紧扣“握着手”这点来写，层层深入，流露出真情实感，深刻点题——“我想握住你的手”。

我想握住你的手作文6

　　今宵勤把银烛照，相逢犹恐是梦中。

　　屈指一算，您离开我39天了，回想这五周左右的时间，我心中的阴霾虽有所消散，可还是放不下对您的思念。如今，我再一次回到了那个我生活了八年多的地方。心中，是抑制不住的思念。

　　我，想握紧您的手。就像我小时候，还不会过马路的时候，您带着我，牵着我的手，穿过一条条马路，到市场、到商场带我去买吃的、穿的一样，我也要握紧您的手，不将您忘记。

　　我，想握紧您的手。还记得我那那一件件漂亮舒适的衣服，是您挑好布料，想好样式，再带我到裁缝店的`阿姨那里去量尺寸，做衣服。不会忘记那时中午，家人都在的话，我们吃完饭，总爱坐在一起谈天说地。还记得姑妈妈说过，您年轻时手可巧了，给您三个孩子做的衣服总是让人啧啧称赞，尤其是姑妈妈衣服上绣的花，人人见了都问上一句在哪里买的。如今您老了，眼神不好了，做衣服也力不从心了，可是您依旧喜欢买些布料，请别人来按照您设计的样式给我做衣服。您带我做的那件呢子风衣，穿了好几个春秋，又保暖又好看。对了，您还说要教我绣花呢，您是知道的我的脑筋可好使啦，会记一辈子呢！所以呀，我要紧握住您的手，将您牢记在心头。

　　我，想握紧您的手。我知道您爱旅游，喜欢热闹，即使老了，腿脚不好了，也爱去附近的老姐妹家串门。您还像个老顽童一样，爱“抢”孙女、外孙女的零食吃，吃得是那样香甜。虽然您也出国旅游过，可当我看到有“游轮之旅”时，就突然想到，在我的印象中，您还没有乘坐过豪华游轮，我就暗暗发誓，等我长大了，挣钱了，一定要带上您的照片，去坐坐那豪华游轮。因为，在您的孙女、外孙女里，我是最小的，您为我操心劳累多年，我却什么都没能为您做！我要握紧您的手，将您铭刻在心中。

　　我，想握紧您的手。在我还上小学时，经常感冒发烧，由于爸爸妈妈没时间，是您无微不至地照顾我，甚至在半夜、凌晨，您还会起床，摸摸我还烧不烧，如果没退烧的话，就再喂我吃药。可是，在您病重时，我却开学了，住宿的我只能在电话中得知您的病情。我想握紧您的手，不让您远离。

　　我，想握紧您的手。在平日里，家里总是来些您娘家的亲戚，他们都是农村的，不富裕，没文化。每次来，总是拿一口袋花生或者懒豆腐之类的农产品，但是离开的时候，带走的是您挑好的肉食等和几百元钱。您对他们总是宽容的，即使他们对您没有感恩，您也不介意，依旧对他们很好。其实，不光是您的亲人，对待您孩子的朋友，您也是很热情的，过节时邻居叔叔大大，阿姨姑姑们都会来问候。我想握紧您的手，将您的品质传扬。

　　奶奶，您的葬礼上，很多人都来送您了，我们大家都舍不得您。您要是想老孙女了，就来梦里看看我，我知道姑妈妈之前梦到过爷爷和她的奶奶，所以，我也会梦到您对不对？

　　奶奶，请来到我的梦中，让我握紧您的手……

我想握住你的手作文7

　　我怜悯这世界，怜悯一切悲苦之人，却无法改变任何事。

　　节气竟已秋分。秋天过了一半，冬日的寒冷之气渐渐逼近。秋风过处，落叶纷飞，卷下漫天凄凉。连那仍然温暖的阳光都被这昏黄的落叶反射得古老而残破了。

　　忽然想起那条河，那座繁华的桥，桥边终日坐着的乞讨的老奶奶。

　　冬天又快到了。她应该仍然在那里吧。就像我从前第一次看见她时一样。

　　同样的秋天。同样的天气。同样的落叶里的凄凉。我第一次走过那座熙熙攘攘的桥。这片区域是这里最繁华的，于是桥上人多并不奇怪。桥边有几个乞讨者，多半看起来是老弱病残。然而有一位老奶奶，却最让我心生怜悯。

　　她独自坐靠在桥边冰冷的石栏下，全身衣物脏乱得辨不出颜色。她的头发是如银丝般的纯白，找不出半缕灰黑;她脸上、手上嵌满污垢的皱纹深深地刻划了岁月的沧桑。萧瑟的秋风里，她仿佛凝聚了整个秋天的凄凉。

　　那一刻，我突然有一种想握住她的手的冲动。

　　老奶奶，究竟是怎样凄苦的人生，让风烛残年的你，孤身一人靠在这冰冷的石栏上，面对满目繁华却无法接近一步?

　　也许你曾拥有过绝世的容颜和动听的声音，曾让无数追求者神魂颠倒过。但当时间冲蚀了你的容貌，撕裂了你的声音，“红颜弹指老，刹那芳华”，众人不再倾心于你，你孤苦伶仃，沦落天涯，把秋天的凄美聚集在心中。

　　我想握住你的手，为你无处再寻的青春。

　　也许你曾拥有幸福美满的家庭，如千年前的李清照一般，原本以为自己可以快乐地度过一生，却不料战乱和天灾****把这一切击得粉碎。你，受尽了命运的玩弄，描摩了无数个秋天的凄苦。我不敢想象，你的亲人，丈夫，孩子，一个个与你的生离死别，这一切伤心往事把你脆弱的心切割成了多少碎片。

　　我想握住你的手，为你悲苦寂寥的人生。

　　也许你生来就父母双亡，早已习惯了一个人在饥馑中流浪，习惯了遭受别人的白眼，习惯了春天的潮湿，夏天的酷热，秋天的萧索，冬天的刺骨，习惯了这一身一年四季都不换的破旧衣服，习惯了一切常人所不能承受的痛苦。岁月流逝，你的'头发变得如冰雪般纯白，你却渐渐习惯了在命运的夹缝中独自生存。

　　我想握住你的手，为你这一世的孤独和坚强。

　　我走过你身旁。

　　我终究没有握住你的手，或许是因世俗的观念的束缚，或许是我的心仍然不够软，或许这原本没有必要。

　　我弯下腰，在你面前斑驳的破碗里投下几枚闪闪发光的硬币。

　　你感激地用含糊不清的声音感谢了我，祝福着我。我的心底泛起一层层不尽的凄凉与悲悯。

　　从那以后，每一次我走过那座桥，不论春夏秋冬，总能看见你那样坐在那里，在春雨秋叶中，在酷热严寒里，独自坐着，仿佛一座孤独的雕像，面对满目繁华却无法接近一步。

　　我不知道世上还有多少像你这般的悲苦之人，只是你的悲苦让我对一切悲苦之人心生怜悯，然而我只能怜悯，因为我无力改变。

　　我在心里，握住了你苍老的、满是皱纹的手，不知你是否能感觉到这一点虚无的温暖呢?

我想握住你的手作文8

　　有一双手，对我来说，有时那么遥不可及，有时却有近在咫尺，那双手会在我哭泣的时候抱紧我，在我失败的时候鼓励我。但，我从没想过，将我推入“深渊”的还是这双手。

　　之前的我，还是个活泼外向的女孩，身边有着许多同龄的孩子，每天一起玩耍。偶然间，发现了只在一边看着我们玩，却从来不参与任何游戏的他。年幼无知的我，看见他那么孤独，便抛下了小伙伴们，走到他根前，霸道地说到：“唉，过来陪我玩。”他并没有我想象中那么大反应，只是淡淡的瞥了我一眼，十分冷淡地回了我一句：“哦。”

　　然后，一场“儿童版”的篮球赛开始了。我和他一队，外加一对双胞胎兄弟，篮球赛中他的表现让我震惊，一个十岁左右的孩子已经会上篮了，而且是单手上篮。

　　我这个粗线条的女孩，在球场上不小心被人撞倒，膝盖掉了好大一块皮，还流血了，只见他立刻放下了手中的球，急匆匆的赶到我身边，问道：“你怎么样？没事吧？”我摇了摇头，示意他我没事，但他似乎还是放心不下，拉着我的手就跑了起来，被他拉着的手，也不知不觉握住了他的手。突然间，感觉到了一股力量，从他的手上传来，暖暖的，让我忘记了膝盖上的伤痛。那是一种，无法形容的安全感。他拉着我跑到了卫生所，帮我用消毒水清洗了一下伤口，又用纱布帮我包扎好，趁他在帮我包扎时，我好好的观察了他一番。

　　他是个俊秀的男孩，前面的刘海有条理的贴在那清秀的面孔上，当他低下头时，可以看到他那如蝶翼般的睫毛，十分好看，漆黑的瞳孔中有着一丝神秘感，一双会说话的眼睛中有着与他年龄不符的成熟。

　　自从，上次受伤事件后，我就很少去打球了，常常和他在公园那棵榕树下看书，那时总觉得那个时间就是最美好的。常常在不知不觉中，就又会偷偷的握住他的手，他也不反抗，只是任凭我握着，久而久之就成了习惯。

　　但美好中难免会有不美好的，可这个不美好却带走了所有的美好。某一天，我正准备去他家找他，突然间，听见一个男孩带着嘲讽的语气对他说：“那个家伙还真的把你当朋友了呢！哼，记得你说的，你只是为了利益才接近她的。”他不耐烦地回答那人，或许是听不惯别人用那种语气和他说话：“我自己说的，我自己知道，不用你提醒。”听到这，我的心已经凉了半截。只是为了利益才接近我……那个瞬间我仿佛觉得自己掉进了黑暗阴冷的.深渊里，被那双“手”推了下去。

　　那之后，我便不愿再见他。他也没有再找过我，或许是觉得心有愧疚不好意思来吧。时间将他带入我的世界，但迟早他也会被时间潮水带出我的世界。

　　现在再回想那时，只觉得好笑，现在已经不记得他的模样和名字，但有一样东西，始终铭记于心：就是那握手的感觉。虽然，依旧不想原谅他，但至少还想再握住他的手，重温那份温暖。

　　真的还想再握住你的手，哪怕那是这辈子最后一次，让我最后一次重温那无可言喻的安心感，让我最后一次握住你的手……即使我仍无法原谅你。

我想握住你的手作文9

　　那时候，你捧着我的双手，满目怜惜地说：“孩子，握着你的这双小手，看着你长大，是我这辈子最幸福的事！”

　　“于千万人之间，遇见你所要遇见的人，于千万年之间，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了……”张爱玲用它来诠释情侣合拍的幸福，而我则要把它送给你——我亲爱的妈妈。真巧！我的生命伊始有了你的参与，真好！有你的陪伴，我的成长路上一片光亮。

　　听你说，我小时候就特别淘气。自会走路说话起，家里就没有安宁过。让你最头疼的事情就是难以解决的一日三餐。我爱闹，每每到了吃饭时间就跑到外面和几个“志同道合”的小朋友瞎玩，而你则用几颗糖果，几粒花生把我“诱拐”回家后，端着早就盛好“小山”似的饭菜四处追着喂我。我哭闹着说不吃不吃，扭头就要跑，你就像老鹰抓小鸡一样，一把把我拎回怀里，一口接一口地喂。准确地说是不停地往我嘴里填。为了拖延时间，我赌气把嘴里的米粒故意嚼的很慢，次数多了你就识破了我的小伎俩。不管我咽与不咽，一个劲地喂，直到我满眼噙泪，托着被米粒充满的腮帮子，怨气十足地看你时，你才心满意足地喊爸爸来照相。就算到了现在你把我个子长不高的原因“归功”于儿时不乖乖吃饭。事实上，在你的`“暴政”下，我“反抗无效”地吃完每一碗饭后，你仍不忘补充一句：“这孩子怎么不好好吃饭呢？”

　　再稍大些就开始懂事了，最贪恋和你一起去看姥姥的时光。姥姥院子里的花儿很多，你竟然都叫的来名字。我缠着你的胳膊问你每一种花的习性。你也不烦，慢慢地说着，每当这时，姥姥坐在青石板砌的台阶上纳鞋垫，戴着老花镜，皱皱的脸上慈祥的笑容，时不时抬起头来看这一对母女不顾形象地玩闹着。午后的阳光慵懒地照在我们身上，那一瞬间大人和小孩没有界限。我们是这个世上最知心的朋友。后来我总是和你说起姥姥落在我身上的目光：“那就像透过我看儿时的你，对吧？”你笑而不语，我歪着脑袋继续说：“妈妈，你小时候肯定是个幸福的小孩，就像我现在一样。”“可我将来才不要像你，嫁人了，只顾自家孩子，离开了姥姥。”妈，我要守你一辈子！

　　儿时许下的“豪言壮语”现在想想真是天真。不得不承认，你是真的老了。我不在你身边，你没有好好照顾自己。

　　中考前一个星期，我给家里打电话，想听听你的声音。爸爸却吱吱吾吾地说，你有事不能接。一再追问下，才知道你住了院，做了手术，现在还没有醒，不想耽误我考试，让爸爸瞒着，我不知道自己怎样和爸爸说的再见，只知道那时的我抱着电话泪流满面，连哭都没有了声音，脑袋像忽然炸开了一样一片空白，我以为扛得住生活苦的你不会轻易倒下；我以为你说的每一句“我很好”都是实话；我以为你每天工作完回家轻松地对我笑是真的不累；我以为你会健健康康的陪我长大……可这些都不过是我的自以为是罢了。我最亲爱的你病了，可我却不在你身边，心疼地快要窒息一般。那一次，我真的好害怕失去你。我想起我们一起拌嘴的日子，我记起我还没来得及说声：“妈，我爱你！”

　　等到中考结束，你已经出院回家，我端着苦味十足的中药走到你床前，捧着你长满老茧的手，对刚刚睡着的你轻声说：“妈，这次换我握你的手，好不好？”原来，握着自己最亲爱的人的手，是这样的幸福！

我想握住你的手作文10

　　小学的时候，一入学我便广交好友。确认了几个和我十分谈得来的好友以后，我便觉得已经不需要更多“真正的好友”了。

　　正式上课几天后，一位姓于的同学被我注意到了。于同学戴着一副方框眼镜，但镜片挡不住他看人时的热情。他是一个十分开朗的人，而且是极致的自来熟——才入学几天就已经和诸同学打成一片了。

　　在一个课间，他主动来找我聊天了。那时候的我比较内敛，但几乎一瞬间和他熟了，话也多了起来。

　　但相处了几个课间以后，我渐渐感觉他的热情过了分。他一下课就跑来找我，一个话题接一个话题地聊，东扯一句西拉一句——虽然感觉这么聊天也不赖，但在一边的、我入学交的挚友们却一句话也接不上，显得十分尴尬。

　　当时的我权衡利弊，觉得还是挚友重要，便在暗中疏远了他。但我不曾想的是，虽然我并不把他当成重要的.人，但他已经把我当成真正的朋友了。

　　一个又一个课间过去了，每当我和挚友们谈得火热的时候，于同学就站在一边，笑吟吟地听着。那时候的我，已经不甚注意他了。

　　在四年级吧，吃午饭的时间到了，我和于同学在等待盛饭的队伍里刚好站在了一起，便不紧不慢地聊了起来。聊着聊着，于同学突然奇怪地问了一句：“我们是朋友吗？”

　　我一怔，脑子里想：我总不能说不是吧。碍于面子，我撒了谎：“当然是啦。”

　　他看起来十分开心，他又问了一句，“假如有一天，我去了其他的地方，你会怎么样？”

　　我觉得他实在是做作，便道：“我们都是小孩子，没必要像这样故作深沉吧？”他只是笑笑，便改了话题继续闲谈。

　　但是，五年级刚开学的那一天，我感觉到了异样，但说不出是哪里不对。过了几天，我才终于发现了问题：小于呢？

　　我的一个挚友说：“于同学吗？他是转学了吧。听说他爸去了上海工作，把他也带去了。”

　　我听得愣住了。怪不得，前几天的课间总觉得少了什么人，有一个座位一直空着，原来是这样啊，我想。

　　前几个星期就这么过去了，但这奇怪的空落落的感觉却越来越大。在一个课间，我不自禁地说了一句：“哎，于同学真的不在了呢。”

　　朋友奇怪地说道：“你怎么又在说他啊？”

　　对呀，我怎么一直会这么不由自主地聊到他呢？

　　到了六年级，又听说他转去了美国。这种难受的感觉才终于爆发出来。我觉得我仿佛欠了他太多，从一年级到四年级，我一直不怎么回应他，即使他一直当我是好朋友。他也许害怕寂寞，所以每个课间都在竭力与我搭话，但每次都被我不冷不热地隔了回去。他每一年都邀请我去他的生日会，但我每次都找借口不去，嫌麻烦——有一次竟还放了他的鸽子。

　　我感觉沉重的罪恶感爬上了我的颈背，想找个时间和他沟通，但他的qq头像永远是灰的，微信也联系不上。我开始找他的电话号码，但班级里仿佛无人知晓。他就这样悄无声息地走出了我的生活，没有留下一丝踪迹。

　　有的东西，只有失去了才渐渐显出其价值。

　　我还记得体育课上老师要求组队任务，他永远会找我来做伴，但渐渐地他像是发现了我并不在乎他，也渐渐地不来了：我经常顺口让他帮我盛饭，他总是尽力做到最好……可是他的一份真心与热忱，我又何曾有过回报？

　　如果有机会，我想重新握住他的手，对他说：“小于，让我们再做一次朋友吧！”

我想握住你的手作文11

　　我睁开眼睛，看见明亮的世界，我在一个宽敞的房间内，四周是那么的陌生和新奇，一个漂亮的女人望着我，脸上挂着笑容，眼中尽是柔情。我突然觉得很兴奋，便“哇哇......”的叫了起来。

　　她抱起了我，一个穿白衣服的姐姐对她说：“听！哭声多响亮，恭喜你了！”她旁边站着的男人兴奋不已的给别人说着：“我当爸爸了！”，我心里也很激动，就叫得更欢了。

　　他们抱着我去了一个他们叫“家”的地方，我好奇的看着四周，觉得一切都那么充满期待。

　　渐渐的我习惯了这个世界，我知道了哪个在我出生时一直抱着我的漂亮女人叫“妈妈”，站在“妈妈”旁边一直傻笑着，乐的合不拢嘴的男人叫“爸爸”。我很奇怪为什么爸爸妈妈见到我时总是脸上挂着笑容，他们总喜欢把手放到我的小手中，我也总会用自己的小手紧紧抓住他们的手指，他们的手实在是太大了，我只能抓住一根指头，我那么的用力抓住他们的.手时，他们总会乐的哈哈大笑。

　　每天晚上躺在婴儿车里，是我最幸福的时候。妈妈轻轻晃着车子，嘴里哼着小调，我会觉得全身都很舒畅，看着妈妈慈爱的目光，我想喊：“妈妈”。可不会说话的我只会举着两只小手，不停的发出“咿呀......”的声音，妈妈好像能听懂我的话，总是微笑着看着我，把手伸给我，我拽着妈妈的手晃动着，让妈妈知道我也爱她......就这样慢慢的我进入了梦乡。

　　再后来他们开始教我识数，妈妈举起一张写着”3”的卡片，我会举起3根小指头，他们会很开心的笑，我也觉得这样的生活很快乐，也很惬意！

　　有一天早上我睁开惺忪的眼睛，看见墙上的日历写着5月12日。中午吃过饭，妈妈抱着我，哼着熟悉的小调，我渐渐的进入了梦乡。突然，地动山摇般的晃动把我从梦中惊醒，妈妈脸上显露出惊慌的神情，我听到爸爸在门口大声吼叫着：“快抱起孩子，到床底下去！”，我第一次感觉到了“恐惧”，地在不停的晃动着，房子已经摇摇欲坠，门头上的横梁被震落了，它让爸爸的吼声停了下来，我看到了爸爸倒下时看着我和妈妈的最后那一眼，尽是柔情和关切，我初次感觉到了“心痛”。我从没有看到妈妈如此失态，她悲痛欲绝的抱着爸爸，大声的哭喊着，泪如泉涌。

　　“轰”的一声，门前的一面墙倒塌了，地还在晃动，出口已经被堵死，妈妈突然停止了哭泣，好像想到了什么，她匆忙转身抱起了我，在我的小脸蛋上亲了一下，她双膝跪在地上，弓着腰把我楼在怀里，我看到了她慈祥和坚毅的目光。房梁拌随着砖头瓦块盖了下来，我才明白妈妈那奇怪的姿势，妈妈的嘴角溢出了血，她看着我，脸上却挤出了一丝笑容，我又一次感觉到了“心痛”，我的心痛得很历害，我忘记了哭泣，我感觉到眼中有液体流出，我想那液体一定是苦的。我感觉到了妈妈抱着我的手越来越松，我想大声的告诉她：“妈妈，我爱你！妈妈你别走！”我使了最大的力气终于抓住了妈妈的手，握着妈妈的手，我使劲的晃动着，妈妈的嘴角动了动，似乎想笑，没有笑出来，便停止了呼吸。

　　如今我长大了，如果有人问我最大的愿望是什么？我会告诉他，我最大的愿望是想对妈妈说：妈妈，我想握住你的手！

我想握住你的手作文12

　　时间对人是残酷的，这让回忆变得如此美好，却也如此伤感。记忆中的天气总是阳光和雨水，快乐和忧伤是如此鲜明的交替，那样的岁月里，我们多半沉浸在爱恋的世界。它们一半是红色的，热情躁动，而另一半则是蓝色，忧郁沉静。

　　我们的相识源于网络这个虚幻的世界，在QQ上我们无所不谈可以说是知心朋友吧，他的家离我家并不是很远，但我们却从来都没有见过面。而我们的相遇却是如此的巧合。

　　那天和朋友出去玩完，在车站等公交车的时候我发现旁边的一个男生好眼熟便一直盯着他看，他似乎感受到了我的目光也抬起头来看我，我便立马把头低了下来，并给他发消息说：我刚才在车站看到了一个和你好像的`人。他回复我说：是么？这么巧我也是。我扭过头看他，两道诧异的目光交汇在了一起。带着惊讶我知道了他和我坐同一辆公交车，一路上我们有说有笑的，还互换了手机号。

　　我们认识好几个月了，他每次都会在晚上十一点多给我打电话，第二天早上我会告诉和我一起上学的死党，说：他昨天晚上又给我打电话了，我们聊了多长时间。渐渐的习惯了他每天给我打一个电话，有一次他没有给我打电话，我的心里就感觉少了点什么，突然发现我似乎喜欢上他了。

　　后来我向他表白，他并没有答应，原本以为我们再也不会说话了，但事情的发展总是那么出人意料，在他生日那天他对我表白了，惊讶、激动、不敢相信各种情绪都冲了出来，我愣了。这时听见旁边的朋友在那喊着答应他！答应他！我才反应过来，我答应了他。

　　他说：在我对他表白之前就喜欢我了，没答应是因为他想在他生日这天给我个惊喜。我永远记得那一天，那么的刻骨铭心。

　　我们在一起了几个月，有一天他打电话突然对我说出了分手，原因是他家长去别的地方做生意，他要转到外省上学去了，还没有等我说话就把电话挂断了，只留下了电话那头滴滴滴的声音。电话那头的他声音是那么的好听，说出的话却是如此残忍。心似乎在流着红色的眼泪，那天下雨了，仿佛是连老天也在为我哭泣。

　　那天之后我试图再去联系他，却怎么也联系不到他，QQ也被他删了，他仿佛他从来没有在我的世界里出现过，消失的无影无踪。

　　距离分手到现在已经快一年了，对于他的感情也变淡了，但每次想起他心还是会隐隐作痛，他的爱就像是一场梦，可却有着真实的痛。

　　他曾对我说过：如果没有我拉着你过马路你迟早会被车撞，你过马路从不看两旁的车。而我总是对他说：你不就在我旁边么？我用不着看车。如今过马路没有人再牵着我的手，而你又在哪里？何时才会再次牵起我的手？

　　在不同城市不同地点的我们还会在某一天在某个路口和我相遇么？那时我们会握住起彼此的手还是各自的手上都有了另一双手？

　　如果可以，我想和你一起在雨中漫步，和你一起在公交车站偶遇一次，那时的我一定毫不犹豫握住你的手永远不放开，一起携手到老。

　　你就像一场突如其来的大雨，淋湿了我的眼睛也淋湿了我的心，却又很快又消失，还没有来得及撑伞便已消失不见，只剩我一人独自彷徨。

　　——后记

我想握住你的手作文13

　　梦里，我见到了一双手，熟悉却又陌生，它从我的脸上拂过，轻轻的，暖暖的，那是爱的味道，它离我是那么的近，我想握住那双手，却怎么也抓不住，我追寻着那双手的影子，走进了那双手的世界。

　　穿过长长的隧道，那双手引着我来到了一家小院，院里有一群小孩还在玩陀螺。画面是黑白的，没有声音，但我从孩子们的表情看得出他们的欢乐。他们在大笑，在欢呼，其中有一个小女孩笑得最开心。她目不转睛地盯着那陀螺在邻家哥哥的鞭下飞舞旋转。眼睛里洋溢着欢乐与对陀螺的渴望。

　　我寻找着领我来这儿的那双手却不知他们已经消失。我的.目光在院里搜索。原来他在那儿，他站在院门口，手里还扛着一把锄头。显然，是才下地回来。他注视了一会儿在嬉戏的小女孩，走进屋中。不一会儿，屋里就传来“沙沙”的锯木声和“当当”的敲钉子的声音。等他出来时，屋外嬉戏的孩子已经散去。只剩下小女孩一人坐在台阶上专心的数着地上的蚂蚁。远处的房屋上都已经飘起了袅袅炊烟。那双手呼唤着女孩的名字，从身后拿出一个做工精致的陀螺，光洁的表面打磨掉了硌手的棱角。用细细的笔画在陀螺上刻画出那双手所知道的最古老的花纹——波浪与几何的组合。因为他知道，女孩爱美的天性。女孩欢喜的接过陀螺，拿着鞭子在院子里玩起来，陀螺旋转着，映出了女孩的笑容，舞出了他的爱意。在梦的黑白画面里，那陀螺有如一道明艳的彩虹，飘舞着，那双手，托起了一个彩色的梦。

　　那双手领着我继续走着，走过了四季，闯入了他最后的日子。

　　屋里的灯光昏黄而摇曳，如同那躺在床上奄奄一息的那双手，女孩抱着双膝，呆坐在一旁的沙发上，有些茫然地看着躺在床上的那双手。夜很静，混合着女孩平静的呼吸声和病人大口的喘息声。突然，那双手因为疼痛而大声呻吟起来，双手还在空中挥舞着，想要握住什么。女孩从沙发旁走向了那双手，呆呆的望着。床上的动静惊醒了另一个陪伴的人，他起身看了看病人，便起身去拿药了，房间里很静，有的只是挥舞的那双手，病人的呻吟。女孩看了看四周，轻轻的小心的握住了那双手，像握着一件易碎的瓷器一样小心。那双手在女孩的手中平静了下来，他紧握这女孩的手。女孩开始端详那双手。退去了红润，消瘦而带有病态的枯黄，已然没有了将女孩举过头顶的气力，殆尽了往日的朝气。女孩细细地看着，忽然屋外传来脚步声，惊醒了女孩。她像做错了事般，用力挣脱了抓住她的那双手，蜷缩到沙发上，埋头哭泣着，任由那双手在空中寻找，颤抖着……

　　红色的火焰漫过，那双手消失在火中，接着梦醒了……

　　我依然躺在自己的床上，只是泪水已经浸湿了枕头，抬头仰望窗外的明月，我思念着那双手。

　　上帝将生命之手伸向了亚当，亚当握住了，从此地球上有了人类；智慧女神雅典娜向忒勒马克斯，伸出了智慧之手，他握住了，从此有了寻父归乡的决心和毅力；那只向我伸出的眷恋之手，我拒绝了，从此留下的只有悔恨。

　　我思念那只手，想他带我去看在田野上漫步的老牛，还有那南归的燕子，还有那漫野的野花，还有……

　　还有，如果有来世，我想握住你的手。

我想握住你的手作文14

　　天气沉沉，夜幕包裹了这个城镇，镇上唯一的一所中学正在进行晚自习。

　　一支笔骨碌碌滚到了她跟前，她停下了手中正在疾驰的笔，俯下身去捡那支笔，就在那一刹那，一声呵责直逼她而来，“别碰我的笔”。她的手，犹如石像般固定住了，周围的同学发出了爽朗的笑声，似乎，这一出戏是班上最搞笑的节目。

　　她的脸，红了，火辣辣地感觉传遍了全身，全班的嘲弄，让她不知所措。她抽回了那僵硬的手，没有任何语言，只是轻轻拿起笔，久久没动，只有那眼里的泪水，一滴又一滴，落在本子上，溅开，晕成了一朵又一朵小花，湿着作业本。那丢笔的男孩走到她边上，嘴角一扬，轻蔑地说：“臭挑粪的，真脏。”她习惯了这样被人称呼。

　　她没有同桌，一个人独自落在教室的角落里，没有人会去注意，会去在意她的感受，她的泪水。她恨，为什么父亲给她带来这么多的屈辱，为什么父亲从事着这卑贱的工作，为什么大家都用最高傲的眼神来看她。她此时内心强烈的渴望，渴望自己要离开这里，去一个没有人认识她的父亲的地方。

　　回到家，父亲也刚回来。她的脸上，有着清晰的泪痕，父亲刚想张口，她却恶狠狠地转过了头，进了房间，“砰”的一声关上了门。也许父亲知道了什么。

　　转眼到了冬天，她上了初三。她决定要考县城里的.一所中学，因此她努力，她必须让自己离开这个地方，她要新的生活。

　　母亲让她给她父亲送饭去，本来这事是母亲做的，只因她两天前上山，脚给扭了，这活儿自然由她来做。“妈，我不去，我还要做作业呢！”“好了，这一来一去也耽误不了什么时间，去吧，你爸该饿了。”耗不过她的妈妈，她只好提了篮子去给父亲送饭。她从没到父亲工作的地方去过，她想，要是别人看到她从里面出来，指不定又说什么闲话。

　　天冷，她不住地搓着手，眼看厂子就在眼前了，她又徘徊着进还是不进。站在门边，她向里窥望。她看到父亲从一间房子里走了出来，走到水池边，抹着东西在洗涮着。

　　“老王啊，这大冷天的，洗个手就好了，何必还要把头什么都洗了，这可是冷水，小心冻出病来。”一个老伯对她爸说。

　　“阿兰脚扭了送不了饭，我看我中午得回家吃顿饭了，女儿在家里，下午还得上课，我可别把这味道给带回去了，又让她同学笑话。”

　　她惊呆了，原来父亲一直都知道，一直都知道她讨厌他，知道她因受了同学们的嘲笑而不开心，只是他什么也不说。父亲为了让她不因带上这讨厌的味道而大冷天洗冷水澡，只为回家吃一顿午饭……

　　太冷了，她的手冻得通红，鼻尖红红的，小脸红红的，眼眶里也是红红的。她直径地走进厂里，站在父亲身后，低声喊了声，“爸爸”！父亲抬起头，满脸的惊愕……

　　回家的路上，父亲走前面，她走后面，没有言语。“来，我来拿。”她还是没有说话，手中的篮子也没有递向父亲。他的手，枯萎的老手，顿在空中，他知道，他不该这么做，他的孩子，怕脏！

　　她轻轻的抬起头，说：“爸，我想握住您的手……”

我想握住你的手作文15

　　突然有种冲动，想要跑到您面前去握住您的手，想说，宁老师，您还认识我吗？

　　这种冲动是在十一年后，我与您再次相遇时产生的。在这辆前往小城的公交车上，我百无聊赖地望着窗外略显萧条的景象。又到一站，循向车窗外的目光有了片刻的停留。不经意间瞥到一个身影，我肯定的生出疑问，那是您吗？算来，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉笔末已将您鬓角的青丝染白，时光这把无情的刻刀，在您脸上留下了沧桑渐近的迹象。但依旧不变的，却是您直挺的脊梁和和蔼的笑容，您曾经教导过我们，一撇一捺写个人，一生一世学做人，做人就要抬头挺胸。

　　我的目光紧随着您的身影，进入车厢，您要坐的也是这辆车。我看见您向我走来，我想冲到您面前的想法愈发强烈。但终究还是没有，因为我听见，后面有人喊您老师，请您去后面坐。您循声向后面张望，一时的疑惑被满心的欢喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一声老师，然后请您坐下，我站在您身边的。可是，我却因片刻的迟疑而晚了一步。司机又重新发动了车，您还没有站稳，一时不着心，趔趄了一下，我轻“啊”了一声，幸好您及时扶住一个靠背，一个在我正前的靠背。久违的气息扑面而来，我的那句“老师”，又因为您的抬头，而凝噎在喉咙里。我是多么想握住您的手，喊您一声“老师”啊！

　　那个喊您老师的人，看起来年长我很多，他热情的招呼着，“老师，您坐在这儿吧！”您忙说，不用，不用，你坐吧。但言语之中洋溢的却是自豪与满足。您还是拗不过那个有担当的青年。您坐下了，片刻后略带抱歉的问道，你叫什么名字来？您这话一出，反倒是我无端平添了几分伤感，您也应该忘记我了吧？而那青年，也许是听出了您的发问经过了酝酿，也听懂了这其中的纠结，他只一笑，然后温柔的回答您的问题，他说：“老师，当时我可是您班上最淘的一个，您还天天用教杆敲我呢。”您听了，也是笑。

　　我记得的，那是您的手上总是会有两种东西，一是粉笔，一是一截不长不短不粗也不细却很光滑的教杆，您是否记得呢？曾经有一个叫陆星的女孩，又倔又笨还很皮。上课，只要您偶尔有放松，我就会逮住这个机会，偷吃点小零食，同前后桌低语几句。但付出的代价就是，您手中的教杆毫不留情的挥下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，随后便是片刻的酥麻。还记得有一次，您又因为我犯纪律，在教杆挥下时，却打着了我捂住屁股的小手。我吃痛，脸色狰狞难看的很，教杆的颤动，也告诉您，打错了位置。您忙扯过我的手，小心的`捧着，您瞪我，说，谁让你用手捂得？你老实点，我能敲你？我看着我的手，无意中却留意到，您那双手其实挺好看的，只是有粉笔末还嵌在您的指缝里，指纹里。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教杆，这会不会是最美的一双手呢？

　　忆及此景，我不自觉的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今应该还是一手拿杆，一手拿粉笔，脊梁直挺的站在三尺讲台上吧？您用那粉笔勾画桃李的灿烂人生，您用那教杆鞭策学子正道直行。

　　又到站了，您要下车了，从后门下，而我却坐在后门前。我终究还是没能够握住您的手，再喊您一声老师！老师，我想握住您的手，告诉您，那教杆敲在屁股上的滋味我还记得，那一生一世学做人的教诲，我更记得！

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