只是寂寞作文

时间:2023-09-10 16:58:44 好文 我要投稿
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只是寂寞作文

  在生活、工作和学习中,大家都不可避免地要接触到作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编收集整理的只是寂寞作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

只是寂寞作文

只是寂寞作文1

  也许,可以这么说,我是一个寂寞的人,从16岁开始……

  16岁,那一年我上了初二,我进了一个所谓的重点班,不知道当时的我是怎样走进那个教室的,只记得在一片沉寂之中,我坐了下来,周围的人认识的不认识的,都在聊天,而我,静静的坐着,等着老师来上课,一天天的这样.

  一直我都喜欢一个人,不喜欢喧嚣和人群.我知道,你对别人说得越多自己内心世界的事,别人就会有更多的把柄来用计我;或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号.所以,我都是一直一个人.

  我很清楚地记得那些日子,当他们问我时,我都是一句代过,不想说太多,我怕字行间的寂寞太过明显,我不希望被人看透,,那时的我很喜欢埋头看书,只有这样我才能找到自己的感觉.

  也不知道为什么总是这么早早的来到教室,独自一人走在短短的林间小路,充满死神的笼罩,河里散发出一阵阵令人恶心的腥味,袭鼻而来,可我一直都没对此过多的注意,也许我太适应这样的生活了.当我往远处看时眼里充满无助和迷茫.

  那年的我,16岁,致使我一直在想自己是不是个好学生.也许自己太容易被寂寞塞满,塞的缓不过气来.也许那时的我不是一个好学生.以为那时的我成绩一直不稳定,是一种很头疼的不稳定,我似乎早已习惯这样的学习了.我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上.就因我喜欢在语文课上发呆,乱想;在历史课上写乱七八糟的文字,在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生.其实,我不是个坏学生,只是,我不喜欢被人约束,寂寞本身就需要一个很大的空间储存,我需要随时翻阅.

  16岁,我认识了一位叫聪的同桌,他的文字里没有太多我的寂寞和沉重.我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞,而我的文字是冰冷的寂寞,聪的'文字却是金黄色的,没有半点污染.于是,在以后的生活中,我混混沌沌的喜欢上这金黄色,喜欢他的快乐,喜欢他我没有的.之后的我,变得不再是一个人,只是同学说的.我不知道当时的我是否和他很合得来,只知道他给我很多快乐.因为他,我笑了,很开心的笑过.可我仍会到我常常却而不熟悉的地方,看看以前伴随与我的寂寞,现在是否依旧?

  实际上,那个日子里的孩子是太容易寂寞,太害怕寂寞了.那时的我认为爱情是不存在的,只是彼此双方都寂寞才会在一起,重要的是理解与快乐.我们都是无奈与无聊的孩子,学习是件枯燥的事情,课本给我寂寞的感觉.所以,那时的我认为爱情是可以存在的,甚至是必要的.可那时的我,又能把那份友情保存的很好,把他当成了学习的动力,与他度过了两年的快乐的时光,因为他,我曾在这间教室笑过,快乐过.如今,我们已不在一个学校了,可我会依然记得他.

  现在的我,还是过自己的生活,旁人都会觉得我可怜,可我觉得他们更悲哀.我还是我,不愿意做自己不喜欢的事.独自一人穿梭在某个角落……

只是寂寞作文2

  刘若英今天宣布结婚了,看到这条消息,不由自主的哼起了“真的想寂寞的时候有个伴,日子再忙,也会有人一起做早餐……”哼着哼着,便烦燥起来,接着,心情沉郁

  我心里是有一个人的,虽然,他带给我的感觉好奇多于美好,而且,就我们交往的模式来说,不那么靠谱。其实,我也说不清什么是靠谱的,能安安稳稳结婚?能平平淡淡到老?这个,真不是我期望的。有时候我想,就这样吧!把他放在心里,远远的看,做个感情寄托即可,然而,感情怎么能控制呢?这段时间,在他评论里,看到一个女粉丝各种肉麻,各种花痴,各种脑残,而且,推测出可能有现实的联系……心下黯然,继而索然……如此品味,让我有些怀疑自己的眼光!

  其实,我是不想承认自己又清高又骄傲的,我是那么的愿意理解并包容别人,而且不会摆出高高在上的姿态。常常有人问我:“你想找个什么样的?”我说我不知道。对方就会很无奈的说:“就是要什么条件!”要什么条件呢?有房有车?没有好像也没关系啊!大学毕业?现在基本上都是大学毕业……考虑完毕,发现这些都不是必要条件,甚至不是充分条件,我会踌躇着回答:“主要是感觉。”感觉是一种最说不清道不明的东西,这个,别人真没法帮忙找。周慧说:“想不出你会找一个什么样的男朋友。”其实我自己也想不出。

  今天跟朋友说我准备开始找男朋友,他们都不以为然,想必是觉得我只是说说而已吧!

  仔细想了一下,我也觉得自己的这个念头更倾向于心血来潮,我真的不是目标感特强的人,甚至不是一个擅长管理自己生活的人,根本无法坚定的执着于把自己嫁出去这回事儿。况且,我也没有把”嫁出去“这一条做为我人生的必修科目,连想都没想过。我只是想“寂寞的时候有个伴”。

  生活于我,好像是释疑与答惑的累加,我喜欢头脑风暴般的智力游戏,我希望对方比我聪明,比我广博,这样,可能会让我觉得每一天都是新的`,我害怕自己会先厌倦,而阻止厌倦的,就是持久的新鲜感。其实我想说的是,我兴趣广泛,爱好颇多,希望他能跟得上我的脚步和我的思维。对于现实,好像我考虑的太少,柴米油盐之类,不说也罢,我不认为生活一定要计较琐碎细节,有了更高层次的交流,也就会有相应的矛盾,应该会忽略生活中的鸡毛蒜皮。我甚至想,如果可能,两个人可以不为“工作”存在,打起背包,用双脚丈量世界,录下所见所闻,尽可能的延伸生命的宽度与厚度。

  我不常寂寞的。偶尔会想要人作伴,但,考虑到要和人分享我的时间,我的精力,时时刻刻要照顾对方的情绪,对方的感受,还是退缩。

只是寂寞作文3

  也许,可以这么说,我是一个寂寞的人,从16岁开始……16岁,那一年我上了初二,我进了一个所谓的重点班,不知道当时的我是怎样走进那个教室的,只记得在一片沉寂之中,我坐了下来,周围的人认识的不认识的,都在聊天,而我,静静的坐着,等着老师来上课,一天天的这样。

  一直我都喜欢一个人,不喜欢喧嚣和人群。我知道,你对别人说得越多自己内心世界的事,别人就会有更多的把柄来用计我;或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号。所以,我都是一直一个人。

  我很清楚地记得那些日子,当他们问我时,我都是一句代过,不想说太多,我怕字行间的寂寞太过明显,我不希望被人看透,那时的我很喜欢埋头看书,只有这样我才能找到自己的感觉。

  也不知道为什么总是这么早早的`来到教室,独自一人走在短短的林间小路,充满死神的笼罩,河里散发出一阵阵令人恶心的腥味,袭鼻而来,可我一直都没对此过多的注意,也许我太适应这样的生活了。当我往远处看时眼里充满无助和迷茫。

  那年的我,16岁,致使我一直在想自己是不是个好学生。也许自己太容易被寂寞塞满,塞的缓不过气来。也许那时的我不是一个好学生。以为那时的我成绩一直不稳定,是一种很头疼的不稳定,我似乎早已习惯这样的学习了。我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上。就因我喜欢在语文课上发呆,乱想;在历史课上写乱七八糟的文字,在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生。其实,我不是个坏学生,只是,我不喜欢被人约束,寂寞本身就需要一个很大的空间储存,我需要随时翻阅。

  16岁,我认识了一位叫聪的同桌,他的文字里没有太多我的寂寞和沉重。我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞,而我的文字是冰冷的寂寞,聪的文字却是金黄色的,没有半点污染。于是,在以后的生活中,我混混沌沌的喜欢上这金黄色,喜欢他的快乐,喜欢他我没有的。之后的我,变得不再是一个人,只是同学说的。我不知道当时的我是否和他很合得来,只知道他给我很多快乐。因为他,我笑了,很开心的笑过。可我仍会到我常常却而不熟悉的地方,看看以前伴随与我的寂寞,现在是否依旧?

  实际上,那个日子里的孩子是太容易寂寞,太害怕寂寞了。那时的我认为爱情是不存在的,只是彼此双方都寂寞才会在一起,重要的是理解与快乐。我们都是无奈与无聊的孩子,学习是件枯燥的事情,课本给我寂寞的感觉。所以,那时的我认为爱情是可以存在的,甚至是必要的。可那时的我,又能把那份友情保存的很好,把他当成了学习的动力,与他度过了两年的快乐的时光,因为他,我曾在这间教室笑过,快乐过。如今,我们已不在一个学校了,可我会依然记得他。

  现在的我,还是过自己的生活,旁人都会觉得我可怜,可我觉得他们更悲哀。我还是我,不愿意做自己不喜欢的事。独自一人穿梭在某个角落……

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