适合小学生表演的相声台词

时间:2024-03-26 10:51:16 海洁 台词 我要投稿
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适合小学生表演的相声台词精选10篇

  导语:相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长,寓庄于谐,以讽刺笑料表现真善美,以引人发笑为艺术特点。接下来是小编整理的给大家的适合小学生表演的相声台词精选。文章希望大家喜欢!

适合小学生表演的相声台词精选10篇

  适合小学生表演的相声台词 1

  同学们好,我叫xx,今天我来给大家说段单口相声。

  相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;说,我最在行,先来个成语接龙。

  一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

  再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

  这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始:

  “开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

  逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的.蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。

  再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么,小哪吒。

  我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

  适合小学生表演的相声台词 2

  A:您好!

  B:您好!(站姿偏歪,驼背)

  A:(看B,上下打量)

  B:您咋了,我没毛病呀!

  A:的确,不过您近来劳累过度。

  B:您怎么知道?

  A:您都成老大爷了,我能不知道吗!不过忙归忙,您老驼着背,小心当罗锅。

  B:嗨!习惯了。

  A:哎!别介,这习惯不能有。

  B:怎地?

  A:忒影响形象呀!

  B:的确,你还挺会观察,谢了!

  A:倒不是会观察,只是我最近对个人习惯问题颇有感触。

  B:为什么?

  A:只因一件小事。

  B:何事?

  A:上周日晚我在家紧赶作业。

  B:怎么了?

  A:怎么了?这对吗?

  B:……是不对,周六干吗呢?

  A:就是嘛,但没办法,我习惯把作业放到最后写。

  B:也没错。

  A:错了。

  B:怎么了?

  A:作业过多,导致我又要熬夜,第二天便听不了课了。

  B:噢!

  A:还有,我习惯躺着写作业。

  B:真舒服!

  A:听着音乐。

  B:享受啊!

  A:睡着觉。

  B:放松了!

  A:完了。

  B:完了?

  A:都着了,可不完了吗?

  B:那作业呢?

  A:枕着呢。

  B:好嘛,当枕头了。

  A:你看我,爱学习吧!

  B:什么呀,这样恶性循环,你学习准下来。

  A:可不是,作业的完成现场转移到第二天早上。

  B:好嘛,现赶!

  A:所以每天都很早。

  B:的确。

  A:您一定有感触呀!

  B:为什么呀?

  A:要不怎么成罗锅了呢!

  B;嘿!这儿等着我呢!

  A:养成良好的行为习惯是对谁都有益的。

  B:的确。

  A:所以我下定决心改了。

  B:怎么做?

  A:我上课不睡觉。

  B:对!

  A:我不浪费时间。

  B;对!

  A;我不抄作业。

  B:对!

  A:我不做作业。

  B:对……哎!不对!

  A:又哪儿错了?

  B:作业哪儿能不做呀?

  A:我只不晚做作业了。

  B:这才对嘛!

  A:我要有规律,有目的'地学习。

  B:恩!

  A:我要……帮你。

  A:帮你改掉驼

  B:我怎么了?

  A:背的习惯呀!

  B:你还记得呀!

  适合小学生表演的相声台词 3

  甲:讲究说学逗唱

  乙:对

  甲:这个唱唱的是

  乙:这是本门的唱

  甲:给大伙儿唱几句,不知道大伙是愿意听啊,愿意听啊还是愿意听啊

  乙:都是愿意听啊?你唱吧

  甲:有新的也有旧的,新的怕大伙儿接受不啦

  乙:有新的吗?

  甲:有,你的一个师兄弟

  乙:没听说啊,谁啊?

  甲:叫杰伦哥

  乙:杰伦哥?

  甲:跟他师兄弟,他叫解手

  乙:我啊?

  甲:杰伦哥有一个

  乙:怎么唱的?

  甲:(唱)快使用双截棍,哼哼哈嘿

  乙:是这么唱吗?你这属于篡改

  甲:这个是新的,老的有许多,有一段叫《白蛇传》,唱起来好听

  乙:你唱唱

  甲:这几天嗓子不太舒服,唱的不好的,请大家多原谅,多多的自我批评

  乙:你唱错啦,人家批评什么!

  甲:(唱)杭州美景盖世无双,西湖岸奇花异草四季清香,春游苏堤桃红柳绿,夏赏荷花映满啦池塘,秋观明月如同碧水,冬看瑞雪铺满啦山岗。可以鼓掌啦

  乙:唱这么几句就鼓掌啊

  甲:太长啦,都唱完啦就要过年啦

  乙:是啊

  甲:多听有好处,能治病

  乙:是嘛

  甲:你要心情不好,一听哈哈一乐,什么烦心事都没啦

  乙:那到是

  甲:但是你要真有病,你得上医院治去

  乙:是啊

  甲:现如今医学很发达,什么病都能治,什么换器官啦,大病小病都能治,以前你能想象嘛,换器官

  乙:没听说过

  甲:比如说乙心坏啦,大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏啦,都馊啦

  乙:哪那么快啊

  甲:切下来,这空着呢,先搁一表,滴答滴答让它跳着。动物园死一狼,把那心切下来给你换上,缝好,出院吧

  乙:好啦

  甲:好啦,就是夜里三点钟准起,上那小树林子看着月亮

  乙:行啦行啦,我那眼睛没变色就行

  甲:就说这意思,器官移植,过去不敢想象。胳膊腿也行

  乙:这四肢也行

  甲:是啊。演出完,大伙儿都走啦,开奔驰、宝马,你是老艺术家啊

  乙:得开好的

  甲:骑自行车

  乙:还不如开拖拉机呢

  甲:一看前面有一个姑娘,从后面看挺漂亮的,长发飘飘,他一看,嚯,漂亮啊,得把他逮住

  乙:什么叫逮住

  甲:蹬车(动作)

  乙:我费啦劲啦

  甲:到跟前(动作)

  乙:我不看道啦

  甲:长得跟芙蓉姐姐似的

  乙:白费劲啦

  甲:恶心啊,把他吓坏啦,一刹车,整个人飞出去啦,开过来一辆压道车,从你胳膊上开过去啦,司机停住,道错啦

  乙:还退回来

  甲:没错,哎呀还是错啦

  乙:你想好啦再走行吗

  甲:一个小时吧

  乙:就为压我来的

  甲:胳膊都压烂啦

  乙:那还不烂啊

  甲:老百姓在那看着呢,车走啦

  乙:就等着车走

  甲:救命啊,压流氓啦

  乙:没有这么喊的

  甲:(救护车声)

  乙:这是

  甲:救护车来啦。门一开,下来两个小护士,仙女下凡一般

  乙:长得漂亮

  甲:长得漂亮啊,一米七八大高个,两并落腮胡子,一巴掌护心毛,还纹着两条带鱼

  乙:有纹带鱼的`吗?

  甲:带一大皮兜子,穿一双塑胶鞋,哪呢?压哪啦?

  乙:杀猪的来啦

  甲:抬起你,扔车上,关上门(救护车声)

  乙:这是送屠宰场去啦

  甲:送医院啦,大夫说啦这得截肢,先打针,你趴那

  乙:趴着

  甲:脱裤子(动作)

  乙:没穿那么多

  甲:你练变脸嘛

  乙:什么变脸啊这是

  甲:大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)

  乙:大夫这眼神

  甲:打针

  乙:嚯,受得啦嘛

  甲:截肢,打开冰柜

  乙:干吗

  甲:找电锯

  乙:电锯搁冰柜里

  甲:带鱼、肉串、虾仁,唉找到啦,喝口水(喷水)

  乙:这干吗呢

  甲:消毒

  乙:还不如不消毒呢

  甲:来两护士摁上(动作)

  乙:这是剁肉呢

  甲:拿一新胳膊接上,原来那胳膊腌起来

  乙:这孙二娘开店呢

  甲:拧好螺丝,好啦

  乙:这就好啦

  甲:写字,玩电脑,弹钢琴

  乙:乐器也行

  甲:工作(动作)

  乙:你才这样工作

  甲:好啦,你拿出手来看看,跟真的一样,是不是

  乙:这就是好手

  甲:腿也行

  乙:是嘛

  甲:你好啦,又到外边野去啦

  乙:我没记心

  甲:前边有一个大高墙,两个窗户,飘着水蒸气,有水的声音,还有人说话

  乙:怎么说

  甲:二姐,给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子,看看吧(动作)

  乙:干吗一高一低啊?

  甲:这有毛病,这假的

  乙:好嘛

  甲:唉,锅炉房,那个窗户才是呢,下来啦,地上站着八个保安,干吗呢?爬女澡堂

  乙:我缺心眼啊

  甲:跑吧

  乙:是啊

  甲:三分钟你从绍兴跑到河北啦

  乙:速度快

  甲:(喘气)

  乙:我这么喘气啊

  甲:过来一个大卡车,砰,撞上啦,眼前一黑,五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊

  乙:都好

  甲:唉,那脚谁的?(跳)

  乙:我跳过去还不知道呢?

  甲:你纳闷啊

  乙:别纳闷啦

  甲:唉,这鞋很象我这只,把鞋带解开,唉袜子也跟我的一样,哎呀我的脚

  乙:可不是吗

  甲:救人呢

  乙:这才喊,过程真漫长

  甲:(救护车声)下来两个护士,两并落腮胡子,一巴掌护心毛,一二扔车上(救护车声)

  乙:到医院

  甲:大夫正吃饭呢,今天比昨天来的早,怎么回事?腿坏啦,截肢。趴那(动作)

  乙:行啦行啦,还变脸呢

  甲:画圈,打针,翻冰柜,找电锯,摁住(锯声)老的腌起来啦

  乙:还是吃,没别的

  甲:新的很快就装好啦,拧好螺丝,好啦

  乙:真快

  甲:不光这个,脑袋也行

  乙:脑袋?

  甲:行啊,腿好啦你又出去野去啦

  乙:我还出去

  甲:坐在马路边上,还不到下班的点,姑娘们还没出来呢

  乙:我就为看姑娘来的

  甲:后边修房,掉下一个水泥板,四千多斤,你很纳闷啊,天怎么黑啦

  乙:怎么啦?

  甲:拿手一摸,脑袋没啦

  乙:脑袋没啦

  甲:陷到胸腔里面去啦

  乙:陷进去啦

  甲:(捂嘴)救命啊,来人啊

  乙:行啦行啦,别喊啦

  甲:声音很发闷

  乙:废话,都在胸腔里啦,还不发闷

  甲:(救护车声)下来俩小护士

  乙:还是那俩屠宰场的

  甲:长发飘飘,浓眉毛大眼睛,樱桃小嘴,穿上超短裙到这

  乙:嘿,好

  甲:你看吧

  乙:我看不见啦,都拍进去啦,我拿什么看

  甲:弄车上去,(救护车声),到医院啦,大夫正吃饭呢,我就知道你来

  乙:这大夫怎么老吃饭啊

  甲:把脑袋撬出来,切下来,换个新的,拿钢笔给你画眉毛、画眼睛,打这起你算是

  乙:好啦

  甲:死啦

  适合小学生表演的相声台词 4

  演员甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

  演员乙:废话,谁没有手指头。

  演员甲:指头有长有短,有大有小。

  演员乙:没错,这是睁眼说实话。

  演员甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

  演员乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

  演员甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

  演员乙:怎么越说我越不明白了?

  演员甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

  演员乙:是该高兴。

  演员甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

  演员乙:那你妈肯定也很高兴。

  演员甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

  演员乙:怎么?你家还有客人?

  演员甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

  演员乙:唉,你妈可真厉害。

  演员甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

  演员乙:又怎么了?

  演员甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

  演员乙:吃都不让了?

  演员甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

  演员乙:唉,这尿也不争气。

  演员甲:哎呀,憋不住了!

  演员乙:那就快去吧。

  演员甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

  演员乙:唉!

  演员甲:就这样,“食指”的'屡次出现使我做作业都没了精神。

  演员乙:换了谁都不会有精神。

  演员甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。

  演员乙:这叫“恶性循环”。

  演员甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

  演员乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

  演员甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

  演员乙:看!一说就来精神了。

  演员甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

  演员乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

  演员甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

  演员乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

  演员甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

  乙: 瞧他美的!

  甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

  乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

  甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

  乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

  甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

  乙: 唉,那还早着呢。

  甲: 你说,他们能一样吗?

  乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

  甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

  乙: 你妈会的,那不她来了!

  甲: 啊(吓跑)?!

  乙: 唉,看把他吓的

  适合小学生表演的相声台词 5

  演员甲:喂,张小宝同学你好,跟你搞个小调查好吗?

  演员乙:没问题,您尽管问好啦。

  演员甲:你最不喜欢学习的科目是什么?

  演员乙:作文!

  演员甲:最让你头疼的是什么事?

  演员乙:写作文!

  演员甲:你最最最不愿做的事是什么?

  演员乙:写作文!

  演员甲:看来你对作文是恨之入骨啊!

  演员乙:是呀,您没听说过吗?作文,作文,作的头疼,宁可解方程,也不写作文,宁可造长城,也不写作文,宁可……演员甲:好啦,好啦,有那么严重吗?

  演员乙:有啊,有人说,写作文比女人生孩子还难哩,生孩子她肚中有货,写作文我肚子中没货呀。

  演员甲:哈哈,太形象啦。

  演员乙:我们写作文呀,就像是挤牙膏一般。您想呀,牙膏袋本来就是瘪的,能挤出东西来吗?就是用榔头砸,也砸不出个屁来呀!

  演员甲:这个呀,就是最常见的“言之无物”现象。

  演员乙:对呀,就是无话可写嘛!

  演员甲:要解决这个问题也并不难。

  演员乙:有什么妙招啊?

  演员甲:要多观察生活,生活是写作的源泉嘛。

  演员乙:唉——观察个屁!我们的生活就只有那么三个点:宿舍——教室——厕所。不过,可以形成一个稳定的三角形,那就是我们生活的全部。我们是上课读书,下课撒尿,除了吃饭,就是睡觉,除了考试,一切都不重要,还有什么观察的呀!

  演员甲:其实,也不完全如此,生活就是这样的,看起来平凡,仔细一观察,你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧,看起来没什么两样,都是两只眼睛一张嘴,两只耳朵,四条腿。

  演员乙;哈哈,那还是人吗?

  演员甲:开个玩笑。你再仔细看看,每个人都有不同的外貌特征,有不同的个性,有不同的.情感,还有不同的思想。只有从多个角度去观察,才会发现有更多的内容啊!

  演员乙:您说的太好啦,大家鼓鼓掌!可是——可是——我还是不会写呀。

  演员甲:那就是表达的问题啦。

  演员乙:怎么表达呀?

  演员甲:有人写作文,就像是茶壶中煮饺子——有货倒不出。这个也不难,只要多描写就行。

  演员乙:就是不会描写呀。

  演员甲:这不是抬杠吗?好,我举个例子。比如说……比如说,你今天心情怎么样吧。

  演员乙:我心情好呀,高兴呀!遇到您这样有学问的人,我能不高兴吗?大家说,是不是?

  (落幕)

  适合小学生表演的相声台词 6

  甲:今天……

  乙:Good morning miss Li! Good morning miss Yu!

  甲:今天我给……

  乙:Good morning miss Zhang! Good morning mr liu!

  甲:今天我给大家……

  乙:园长妈妈早!

  甲:哎……我说你这是干吗哪?

  乙:我这儿正问老师早呢。

  甲:那你还问起来没完了?

  乙:小朋友来到幼儿园见到那个老师都得问声早啊。

  甲:呵?你还挺有礼貌呢?

  乙:谢谢夸奖(挑起大拇指!)

  甲:那我问问你,你刚来的时候哇哇的哭你还记得吗?

  乙:嗨!我那时候谁都不认识吗?

  甲:小朋友你不认识?

  乙:不认识。(摆手)

  甲:miss Li你不认识?

  乙:不认识。(摇头摆手)

  甲:那你是谁都不认识?

  乙:我是说刚来幼儿园谁都不认识。

  甲:不认识你也不应该哭呀?

  乙:那时候我不光哭还满地打滚呢!

  甲:瞧你这点本事。

  乙:老师一抱我,我是又踢又打又咬哇(模仿动作)

  甲:看看,还越说越来劲儿了。

  乙:可是有一次我没哭,老师直夸我。可我拿了好多玩具,小朋友一要我就打他。

  甲:你这样做对吗?

  乙:现在我可不这样了。

  甲:现在你怎样了?

  乙:我现在是:见到老师问声早,小朋友之间不打闹。上课认真答问题,下课擦桌又扫地。小朋友摔倒我扶起,经常整理玩具橱。回家帮妈妈做事情,自己的事情靠自己。

  甲:这还差不多。

  乙:差不多干吗呀!还有呢!

  甲:还有什么?

  乙:我是讲文明,懂礼貌,厕所里面不打闹,洗洗小手用肥皂,帮助小朋友天天能做到。

  甲:呵!真够棒的`,变化真不小啊!

  乙:那可不,这都是老师教我的。

  甲:说得对!

  甲乙合:我们要听老师的话,做个懂礼貌的好宝宝。

  乙:Good morning miss Li! Good morning miss Yu! Good morning miss Zhang! Good morning mr liu!

  甲:瞧瞧……又来了。

  适合小学生表演的相声台词 7

  A:人人都有一双手,人人都有手指头。

  B:废话,谁没有手指头。

  A:指头有长有短,有大有小。

  B:没错,这是睁眼说实话。

  A:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

  B:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

  A:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

  B:怎么越说我越不明白了?

  A:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

  B:是该高兴。

  A:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

  B:那你妈肯定也很高兴。

  A:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

  B:怎么?你家还有客人?

  A:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

  B:唉,你妈可真厉害。

  A:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

  B:又怎么了?

  A:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

  B:吃都不让了?

  A:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

  B:唉,这尿也不争气。

  A:哎呀,憋不住了!

  B:那就快去吧。

  A:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

  B:唉!

  A:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

  B:换了谁都不会有精神。

  A:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。

  B:这叫“恶性循环”。

  A:你说我能不恨它吗?(伸食指)

  B:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

  A:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

  B:看!一说就来精神了。

  A:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

  B:看,一句表扬,就象一缕阳光。

  A:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

  B:看,给点阳光,他就会灿烂。

  A:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

  B:瞧他美的!

  A:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

  B:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

  A:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

  B:天下哪个孩子不喜欢表扬?

  A:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

  B:唉,那还早着呢。

  A:你说,他们能一样吗?

  B:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的.(凶相)。

  A:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

  B:你妈会的,那不她来了!

  A:啊(吓跑)!

  B:唉,看把他吓的!

  适合小学生表演的相声台词 8

  A:我们家是吹牛世家!

  B:我们家还是吹牛专业户呢!

  A:我们家吹牛不纳税。

  B:我们家吹牛还不交钱呢!

  A:不是吹,我一出生就会上厕所。

  B:爬着去?

  A:谁刚生下来就会爬呀?

  B:那怎么去?

  A:床就当厕所了呗!

  B:这叫尿床!

  A:我三个月就会跑。

  B:那准是个怪胎!

  A:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

  B:就这么跑呀!

  A:要说吹牛,我可是没人能比。

  B:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

  A:在这吹?没问题!

  B:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

  A:我一顿饭能吃八斤水饺!

  B:哎呀,我发烧了!

  A:昨天晚上我也发高烧啦!

  B:我高烧六十七度。

  A:我高烧九十四度。

  B:你也不怕烧死啊!”

  A:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

  B:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

  A:我比楼高!

  B:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  A:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  B:那你的脸呢?

  A:吹牛的人不要脸了!

  B:哎!-----

  A:怎么样?

  B:再来呀。

  A:还想吹什么?

  B:来吧。

  A:你来吧。

  B:告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

  A:有什么能耐?

  B:我这人能用耳朵看书。

  A:你没问问我有什么能耐吧?

  B:你有什么能耐?

  A:我经常用鼻子吃饭。

  B:那我能用胳肢窝找矿。

  A:我能用嗓子眼儿发电。

  B:我隔着墙能看见人。

  A:我隔着你衣服能看见你钱。

  B:昨天晚上我请同学吃饭啦!

  A:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

  B:我怎么吹,他怎么吹呀!

  A:来吧!

  B:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

  A:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

  B:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

  A:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

  B:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

  A:我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

  B:啊?你够得着吗?

  A:我跷着脚咬的!你管得着吗?

  B:像话吗?

  A:我在吹牛上有祖传秘方。

  B:我能把方的吹成圆的。

  A:我能把短的吹成长的。

  B:我能把丑的`吹成美的。

  A:我能把死的吹成活的。

  B:嘿,你可太厉害啦。

  A:吹呀!

  B:我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

  A:我们家是吹牛工厂。

  B:我们家是吹牛股份有限公司。

  A:我们家是吹牛大托拉司。

  B:我们家是世界吹牛中心。

  A:我们……你们这中心是我们家吹出来的。

  B:比不了。你可真能吹呀!

  适合小学生表演的相声台词 9

  学生甲:观众朋友们,我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!

  学生乙:学生乙卫国给您请安啦!

  学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

  学生甲:没错!

  学生丙:我们作为新春礼物献给学生丙家。

  学生甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

  学生乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

  学生甲:各位,听相声好玩!

  学生乙:各位,得手机实惠呀!

  学生丙:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

  学生乙:想要手机的学生丙喊一声!

  学生甲:这一环我先来吧……

  学生乙:要不要?一、二、三……

  学生丙、学生甲:停!

  学生甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

  学生乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

  学生丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

  学生乙:对啦!

  学生丙:是免费的。

  学生乙:哎。

  学生丙:朋友们,这是个骗子!

  学生甲:各位,千万别上当!

  学生乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

  学生丙:你怎么个免费法?

  学生甲:你说说。

  学生乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

  学生甲:哎呀,你再说得明白点。

  学生乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

  学生甲:怎么样?

  学生乙:我们也全部免单。

  学生甲:有号吗?

  学生乙:当然有啦。

  学生甲:多少号?

  学生乙:xxx

  学生甲:呃?

  学生乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

  学生甲:气死我干吗呀?

  学生乙:这位啦,接住啦哎……

  学生丙:哎哎哎哎别着急,各位,不要着急。我是一个善良的人。

  学生甲:是!

  学生丙:我是一个实在的人。

  学生甲:看出来了。

  学生丙:我是一个见义勇为的人。

  学生甲:没错。

  学生丙:这明摆着就是个骗局。

  学生甲:是的嘛。

  学生丙:我不能看着学生丙家上当受骗。

  学生甲:怎么办呢?

  学生丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

  学生甲:气死你。

  学生丙:气死你不如气死我呢

  学生甲:你要这个干什么?

  学生乙:祝您通话愉快!再见!

  学生丙:哎回来!

  学生乙:干吗呀?

  学生丙:真拿我当二百五啦?

  学生乙:什么意思?

  学生丙:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

  学生甲:好!

  学生丙:你给我!给我!

  学生甲:假的,心虚啦?

  学生乙:什么假的呀?我们公司有点小条件。

  学生甲:什么呀你说说。

  学生乙:我担心您接受不了。

  学生甲:哎,你说说。

  学生乙:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

  学生甲:广告?

  学生乙:您必须得听。

  学生甲:听广告?

  学生丙:我告诉你,我这个人从小听广告长学生丙的,现在我哪天一不听广告。

  学生甲:怎么样?

  学生丙:我就会感冒。

  学生乙:这叫什么病呀?

  学生乙:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

  学生丙:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

  学生乙:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

  学生甲:得,还得赔人家。

  学生丙:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

  学生甲:啊?把我爸爸赔给他?

  学生丙:把我爸爸赔给他!

  学生甲:没必要!

  学生乙:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

  学生甲:这签不好的买卖契呢这是。

  学生丙:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

  学生乙:打针?一个月以后见哈!

  学生甲:哎哎哎你得气死我一回啊。

  学生乙:怎么,你也想要?

  学生甲:当然啦!

  学生乙:没那么多啦!

  学生甲:广告我也爱听。

  学生乙:那不管用。

  学生丙:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

  学生甲:喂?

  学生丙;亲爱的。

  学生甲:你叫谁亲爱的那?

  学生丙:我叫你亲爱的那。

  学生甲:我……

  学生丙:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

  学生甲:你臭流氓!

  学生丙:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公学生丙兵呀。

  学生甲:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

  学生丙:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

  学生甲:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

  小学生相声正反话台词

  学生甲:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

  学生丙:你有神经病。

  学生甲:你有神经病。

  学生丙:你有神经病。

  学生甲:我……

  广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

  学生丙:诶这广告就来了啊。

  广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:xxx。

  学生丙:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

  学生甲:兵兵,你还让我去看神经病。

  学生丙:不是我说的.,这是电话里的一个广告。

  学生甲:电话里能有什么广告啊?

  学生丙:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

  学生甲:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

  广;傻子蚕豆,越吃越逗!

  学生甲:你再跟我逗!

  广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

  学生甲:哎呀!兵兵你给我气死啦!

  学生丙:别生气老婆那是个广告!

  学生甲:什么广告啊?

  学生丙:这就是两个广告嘛。

  学生甲:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

  广:你想离婚吗?

  学生甲:呃?

  广:你想开始新的生活吗?

  学生甲:我想!

  广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

  学生丙、学生甲:哎呀!

  学生丙:我这广告怎么接得那么缺德呀?

  学生甲:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

  学生丙:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

  学生丙:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

  学生甲:谁呀?

  学生丙:老娘呀,是我,你女婿学生丙兵呀。

  学生甲:是学生丙兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

  学生丙:没吵架。

  学生甲:没吵架你离的哪门子婚呀?

  学生丙:别听她的那是误会!

  学生甲:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

  学生丙:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

  学生甲:谢谢你了。

  学生丙:祝您老人家在新的一年里……

  学生甲:怎么样啊?

  广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

  学生甲:兵兵,我可没咒你啊。

  广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

  学生甲、学生丙:哎呀!

  学生甲:兵兵你这是咒我呀!

  学生丙:老娘您别生气,那是个广告。

  学生甲:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

  广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

  学生甲:我胃不痛!

  广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

  学生甲:我头也不晕

  广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

  学生甲:还有尿抽筋的吗?

  广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

  学生甲、学生丙:哎呀!

  学生丙:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

  学生甲:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

  学生丙:这个老娘哎!

  学生丙:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

  学生丙:喂,爸爸。

  学生甲:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

  学生丙:啊?

  学生甲:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

  学生丙:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

  学生甲:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

  广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

  学生甲:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

  广:你需要菜刀吗?学生丙麻子菜刀,锋利无比!

  学生甲:哎呀你要跟我动刀啊!

  学生丙:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

  学生甲:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

  广:强力老鼠药,一粒就见效!

  学生甲:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

  学生丙:爸爸呀,爸爸呀!

  学生丙:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

  机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

  学生丙:我……

  机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

  学生丙:接着打吧。

  学生丙:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

  广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

  学生乙:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

  学生乙;金斗老师,看见学生丙兵了吗?

  学生甲:学生丙兵啊,一个多月没见着啦!

  学生乙;人呢?

  学生甲:我找找,我找找。

  学生甲、学生乙:哎,来了!

  学生丙:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

  学生乙:我们又多了一位义务广告宣传员!

  学生乙:嗨,您没病吧?

  学生丙:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

  学生乙:学生丙兵,免费电话感觉怎么样?

  学生丙:特棒,飞一般的感觉!

  学生乙:手机还好吧?

  学生丙:手机好不好,谁用谁知道!

  学生乙:这头发该洗洗啦!

  学生丙:对,洗一洗更健康。

  学生甲:看,都立起来啦!

  学生丙:我选择,我喜欢。

  学生甲、学生乙:为什么呀?

  学生丙:做女人,挺好。

  第二季:

  学生甲:学生丙伙儿都爱听相声?

  学生乙:没错,您是来说相声的?

  学生甲:我......我是搞体育的。

  学生乙:噢,您是搞体育的?

  学生甲:唉,说对了。这不昨天下午……

  学生乙:啊?

  学生甲:国家体育总局找我嘛。

  学生乙:嚯,国家体育总局找您?

  学生甲:啊。

  学生乙:找您……干什么呀?

  学生甲:找我出家呀!

  学生乙:啊?找您出家?是少林寺吗?

  学生甲:少林寺干嘛?

  学生乙:您不说找你“出家”吗?

  学生甲:“出家”呀,是说我好长时间没干教练了,在家歇着呢,然后人家把我请出家门,接着教……

  学生乙:那叫“出家”啊?

  学生甲:啊?

  学生乙:那叫“出山”!

  学生甲:“出山”?对对对,找我出山。

  学生乙:唉。

  学生甲:我正在胡同口儿那儿看人下棋呢,就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”(警笛声),来了辆车……

  学生乙:唉唉唉,您等等吧。

  学生甲:怎么啦?

  学生乙:这是国家体育总局来找您啊?还是公安局来抓您啊?

  学生甲:抓我干嘛?

  学生乙:怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的?这不警车吗?

  学生甲:我一瞧,“哟”,这警车跑这儿干什么来了?

  学生乙:就是呢。

  学生甲:正纳闷儿呢,车上跳下来俩警察,到我跟前一站,问我,“你就是xx啊。”“啊,我是。”“跟我们走一趟吧!”

  学生乙:好嘛,还是抓你!

  学生甲:什么呀,人家是问清楚喽,怕认错人。

  学生乙:噢。

  学生甲:把我请上车,开开警笛,“唔儿唔儿唔儿唔儿……”,一路绿灯,直奔……

  学生乙:哪儿?

  学生甲:钓鱼的台!

  学生乙:嚯,钓鱼的台国宾馆?

  学生甲:唉,对了。

  学生乙:去那儿干嘛呀?

  学生甲:唉,体育总局请我吃饭吗!

  学生乙:嚯,这么学生丙面子?

  学生甲:唉,到了那儿,体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手,自我介绍。

  学生乙:嚯。

  学生甲:都认识了,坐下吃饭。嚯,过了不多一会儿,服务员端着学生丙锅就过来了,每人一碗,热气腾腾……

  学生乙:什么呀?

  学生甲:羊汤!嗬,这个好!……

  学生乙:唉唉唉,您等等吧。

  学生甲:怎么啦?

  学生乙:我说,体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊?

  学生甲:啊?

  学生乙:吃点儿好的呀!

  学生甲:羊汤怎么啦?人家国宾馆那儿辣椒给得多!不限制,放饱了喝!

  学生乙:好嘛,这位倒好对付。

  学生甲:边喝边聊,刚喝完羊汤,服务员又端上来一盆儿!

  学生乙:什么呀?

  学生甲:小鱼锅贴饼!

  学生乙:啊?……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢?!

  学生甲:你瞧,钓鱼的台嘛,鱼肯定多嘛?!

  学生乙:噢,钓鱼的台就鱼多呀?成了成了,您别介绍您这吃食了。

  学生甲:怎么了?

  学生乙:您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了?

  学生甲:你瞧,开始我也纳闷儿呢,后来人家局长说了。

  学生乙:说什么呀?

  学生甲:葛教练,想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

  学生乙:嚯,请你当总教练?!你答应了嘛?

  学生甲:你瞧,组织上这么信任我,那我肯定义不容辞呀!

  学生乙:嚯!

  学生甲:为国争光,这是我应尽的义务呀!不过呀,可有一样。

  学生乙:什么呀?

  学生甲:“请我当教练,得我说了算。”

  学生乙:噢。

  学生甲:局长说“这没问题呀,您是总教练呀,您说了算。”

  学生乙:嗬!

  学生甲:“唉,服务员,那个小鱼锅贴饼还有剩的吗?给我打个包!”

  学生乙:啊?钓鱼的台吃饭还打包?

  学生甲:“唉,打个包!羊汤还有嘛?也给我打上!”

  学生乙:嗬!

  学生甲:老婆孩子在家还没吃饭呢!

  学生乙:好嘛,一家人晚饭全有了。

  学生甲:拿上打的包,人家体育总局又派警犬把我送回家……

  学生乙:啊?警犬啊?!

  学生甲:不是不是,警车,警车,派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀!

  学生乙:考虑什么呀?

  学生甲:我准备呀,今年建一只梦之队,参加北京奥运会的比赛!

  学生乙:是啊?

  学生甲:唉,对了。这回夺金的项目,运动员继续保留!这回拿银牌、铜牌的项目,还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上,我得换新人。比如拳击...

  学生乙:拳击?用谁呀?

  学生甲:武松!

  学生乙:武……唉对,连老虎都能打死,打人就更没问题了。

  学生甲:这个死了吗?

  学生乙:死了!

  学生甲:找后代!龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞呀!

  学生乙:好嘛,我说,水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊?!

  学生甲:不光好汉,坏人也有。

  学生乙:谁呀?

  学生甲:高逑!这是足球运动的老祖先呀,球王呀!派他上场,什么韩国巴西意学生丙利,都给我一边凉快去!

  学生乙:你说的这都是小说,虚构的,里头这人你哪儿找去呀?!

  学生甲:噢,你认为不可能?

  学生乙:绝对不可能!

  学生甲:我带队拿不了冠军?

  学生乙:冠军得不了,我看冠心病你倒能得上!

  学生甲:我说的这些全都实现不了?

  学生乙:实现不了!

  学生甲:那……我就用你了!

  学生乙:……用我?用我干什么呀?

  学生甲:用你呀,用你打篮球!

  学生乙:打篮球?

  学生甲:唉,不光篮球,还踢足球。

  学生乙:噢,还得踢足球?

  学生甲:不光足球,还有呢!

  学生乙:还有什么呀?

  学生甲:踢完足球呀,你打棒球。打完棒球你打手球,打完手球你打排球,打完排球你打网球,打完网球乒乓球,乒乓打完羽毛球,羽毛完了曲棍球,还有扔铅球,扔链球,最后还有沙滩排球。

  学生乙:哎吆,这些球我可都不会!

  学生甲:你太谦虚!

  学生乙:我怎么谦虚啦?

  学生甲:你不是有个外号吗?

  学生乙:什么外号呀?

  学生甲:“混球”啊!

  学生乙:去你的吧!

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