生命的感悟抒情散文
（一）吊车
有一天在单位，我们几个同事围在桌边吃饭，偶一抬头，忽然从柜台的玻璃柜上看到了一幅壮丽景观，一架高空作业的吊车正缓缓移动，似一部正在放射的电影。我好奇地站起身，寻窗而望，终于找到了单位附近的一处建筑正在运行，而我们每天穿行与单位大门的内外，却没有发现对面何时建起了楼群。
后来，我发现，当我躺在自家的床上，窗外的景观依然是高空缓慢旋转的大型吊车。一次，我病倒了，入了院，躺在医院的病床上，窗外依然不折不挠缓慢滑行的吊车长臂，展示在我瞭望的眼界。我出院在家静养，网上搜集了一部电影《唐山大地震》，当那个夜晚来临，当那个正在工作的吊车缓慢地倒下，地面上拼命奔跑的主人公，跑在生与死的边界，高耸入云的吊车倒在地面的刹那儿，奔突逃窜的脚步刚好离开，却被巨大的惯性扑到在地，遍体鳞伤……
这个时候，当这一系列的吊车影像不断出现在我的视线里，不断在我的窗外缓缓运行，我却如一架运行多年的老吊车，轰然倒塌，险些折断自己长长的羽翼。
当我再度睁开眼睛，我已经被送进了医院。医院里停留的一周，我按部就班地接受各项例行检查，看着头上那一瓶又一瓶的输液，看窗外依然工作着的吊车，于是我喜欢上了睡眠。
出院后的一周，我松软的身体依然垂青与床铺，窗外的吊车不断伸长自己的脖颈和臂膀，我却依然沉沉入睡，仿佛片片羽毛空中飘落，不断覆盖在我瘫软无力的身上，让我更加无力醒来。
多年来，累，一直是我身心的一个状态。我一直渴望一种休息，一种静养，可是，生命的存在价值仿佛要用旋转的陀螺来隐喻，不能停下来和必须走下去，是不可逆转的人生走向，是人类健康和进取的行动标志。
我已经逐渐接受了我的累，我已经逐渐适应着我的累。可是，终于有一天，我还是要脆弱的坍塌，不容置否。
睁眼闭眼的瞬间，让我感觉到生命居然是如此的无能为力，一切渐渐离我远行，闭眼睁眼的了悟，让我更对生命有了敬畏，对生活有了不舍。
敬仰生命，静养身心，如果可能，我依然期待我生命的吊车重新伫立，伫立城市，伫立尘世，缓缓前行，缓缓伸展，我的脖颈，我的臂弯……
（二）广场
好多天都在想，该下楼走走了，却是好多天没有下楼了。
儿子已经习惯如影随形地跟随着我，哪怕主动和被动。我们走走停停，确切地说，是他走几步要停下等我几步，仿佛昔日的我和婆婆出行，习惯快步伐的我总要走几步停几步，等步伐缓慢的老人。难道我也变老了吗？
母子心照不宣地走入了通往小区广场的路径。身边掠过归家的车辆，擦肩而过是晚饭后出来散步的似曾相识的面孔。偶尔微微颔首，偶尔转移了视线。因为远处的喧闹逐渐囊括耳鼓，并掠夺了视线。
呵，好一派国泰民安，好一派逍遥自在。
火风的一曲《大花轿》渲染了黄昏后的浓重情调，广场内居民自发组织的舞蹈队肢体摇摆，翩翩起舞。场区内的健身器材上漫画一样悬挂着形态各异的肢体，环绕广场的长条凳上坐下乘凉的大多是上了年纪的`老人和怀抱孩子的孩儿的妇人。偶尔几个调皮的顽童灵活的穿越人群之中，肢体的摆动也悄然归入飘荡的乐曲节奏里，大展旱冰或者脚踏车的技艺……
不善于热闹的我更不善于大型的集体活动，我也尝试着自己每天能够出来散散步，出来走一走，可是一直都是一个不大不小的愿望，因为惰性，因为性情，而留守居室裹足不前。因此缺少肢体锻炼的我缺少人群交往的我也越发变得身体虚弱，心灵孤寂。
忽然想到了那年单位去丹东旅游，大家奔走兴奋了一天，晚上仍余兴未尽地去逛丹东有名的锦江山公园。为了不让大家扫兴和拖大家的后腿，我只好随群走。踏入公园，居然好一派热闹。广场上摆设的硕大屏幕像小时候室外的电影，屏幕下的跳舞人群在逐渐加大，我们一行停驻了脚步，驻守观望，一曲《刘海砍樵》激荡在整个广场激荡着整个舞动的和留守的人群，同行的队友忽然有个按捺不住音乐的诱惑，翩翩加入队列，我们相望了一眼，也斗胆而兴奋地尾随其后，尽管舞步错杂，可是心却随着音乐插上了翅膀，翩翩于那个喧嚣而美丽的夜晚，以至于整个归程，都因为那场生命的雀跃而兴奋不已……
逝去的一切恍若一梦，如果今天没有走出家门，如果没有这样的鼓乐声和人群的聚拢，我大概遗忘了生命中曾经有过的投入和悸动。
环绕着广场，我们走出了热闹的场区，在广场的一侧，一伙音乐人在鼓瑟吹笙，自我陶醉，全然无视围观的人群和身外的喧闹。
沉寂的心顷刻间被唤醒，眼里有湿湿的感动和回想。
儿子看到了我的情绪变化，他还不能够明白妈妈眼里的泪光和脚步驻足的原因。
我知道昔日的自己太过于封闭了自己，太过于沉迷于自我。当我们独处的时候，如果心灵的世界暂时找寻不到生命的广场，何不走出有限的自我空间，放开自己的眼界，让外在的力量来激活沉寂的心。
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