回忆我的母亲优美散文
今年是2018年，我已经30岁了，我的母亲离开我已经18个年头了。
依稀记得那是冬天的一个夜晚，那夜雪下的非常大，我躺在刚刚转学到县城中学宿舍的床上，不知为何身上灼烧一般的疼痛。冥冥中的感应，或许疼痛与母亲有关，她那时已经因为肠癌的病痛折磨了半年之久，住院治疗无果后只能回家保守治疗，难道她真的离我而去吗？在寒冷与疼痛中我沉沉睡去，果然，在第二天的凌晨，得到了母亲去世的噩耗。在千年的钟声还未敲响之时，那个爱我的人我最爱的人永远的离我而去了。
我的出生貌似就是母亲粗心大意的玩笑。父母都是教师，我上面还有一个姐姐。90年代正是计划生育最严厉的时候，如果是生二胎，做为教师的他们可能会丢掉饭碗。怀上我时，母亲去医院检查显示是个女孩，而他们想要的是个男孩。那时候正直学校期末会考，监考改卷之类的事情一大堆，等结束再到医院想要打胎的时候，遭到了医生的严厉批评，肚子太大已经不能打了。就这样我出生了。
因为要躲避计划生育，我小时候就一直寄养在爷爷奶奶家到五六岁，后来上小学才正式与父母生活在一起。现在细细算来，我与母亲相伴的时光也就七八年而已。人生有许多的七八年，但如果让我能让我回到过去，我愿意用一生的时间换取那段一直在母亲身边的童年时光。
记忆中的母亲是个大高个，大概有1.65左右，体态属于偏胖类型的，她那时一直留着当时流行的齐耳短发，头发一直是直直的垂在脑后。母亲的五官没有太多女性的柔美，嘴唇也有些宽厚，但是她的性格急好，热情爽朗，大大咧咧，对谁都是自来熟的性格，就是不太认识的人，也是一句“那个谁”来开场，很熟络的跟人交流起来。我现在仍然对这样性格的人不自觉的亲近，或者有时候我也极力想扮演像这样性格的人，这应该是母亲潜移默化的结果。
母亲比较爱美，当时还没流行化妆品，她就经常各式衣服，印象最深的是她当时花了一百多买了一件西服褂子，是淡蓝加白的条纹，上面还有绣花的图案，当时她的工资可能也就五六百，可谓大手笔了。她习惯自由搭配自己买的单品，审美也是一直都在线，给我们买的衣服也都是很潮流，每次过年时候必给我们买新衣服，现在虽然网购发达，穿新衣服的喜悦感觉却再也回不去了。
那时候我们在乡里教育组的家属院住，说是家属院也就是一排两间的平房，房价飞涨的时代还没到来，这里仿佛是理想里的乐土，在我的脑海里依然挥之不去，前些天偶尔回到故地，却都已经面目全非，找不到原来的模样了，连小时候上学的走街道也找不到了。时间的改变竟是如此的残酷。
小小的两间房子，留下的回忆实在是很多，那时候是家属院也是单位，总共有三排房子，本来我们是在第一排的房子住，大概是我六七岁的时候，有一次夏天下大雨，父亲不在家，房子没有台阶，雨水倒灌进屋子，母亲、姐姐、我三个人一直在努力“抢险”。到最后，我扭头一看，水已经到床下，把各式鞋子弄的飘了起来，我再也忍不住，哇的一声哭了起来，后来在哭泣中睡了过去。第二天醒来，已经搬到了第二排房子里了，这就是我最早的居住记忆。
因为家属院就三排房子，其余的地方很宽阔，空地上母亲就中上了各种菜，大部分应该是白菜、萝卜还有辣椒，在菜地的旁边不知是谁洒下了洋姜，有几颗洋姜树，挖的时候我像翻宝藏似的挖掘着，一如母亲把吃不完的萝卜埋在土里一般。
当时父母工作比较忙，我和姐姐中午有时候就吃方便面，一开始是泡，用白瓷缸子加热水泡着吃，后来是煮面，在后来好像加鸡蛋了，还记得有一次母亲交我煮面条，我从地里直接拔了几个白菜叶子洗洗加在了里面，这就是为数不多的教我做饭的记忆了。
后来感觉吃饭的时候，有时候母亲摆放了好多盘跟碗，吃的种类也慢慢多了起来，但是我已经想不起来都是吃的什么了。只是觉得种类样子比较多。印象最深的几样，一个是西瓜酱，她用几个腌菜的大坛子装起来，上面盖上纱布，放在院子里晒，我能回想起来是因为有一次下雨，坛子还在外面放着，父母还没回来我就把坛子一个一个的搬到了屋檐底下。至于西瓜酱的`具体做法就不知道了，只记得吃的时候里面有软软的西瓜片了，用油炒，加上葱花，就着馒头吃感觉是难得的美味。还有就是粘糕，用黏面做的比手掌小的圆饼，里面有时候会放几个枣子，吃起来黏黏的，又有点甜，我一下能吃好几个。再有一个是干吃汤圆，那时候好像是刚刚兴起来的东西，只有县城卖，有很多口味的，黑芝麻、桂花、橘子之类的，吃的时候在平底锅上小火煎一会就可以吃了，我感觉吃了好几次，母亲一买就买好多种，有几年过年的时候经常吃它，现在这种食物找不到了，只有超市里小包装袋子一个里面一个，但是却不怎么好吃。而印象最深的东西是煎荷包蛋，每逢冬天，我和姐姐感冒嗓子咳嗽的时候，母亲总会煎一个鸡蛋给我们吃，放一点油用小火一点一点的煎，把鸡蛋煎成深褐色，里面蛋黄也是煎的透透的，全部呈焦胡的状态，吃下去对嗓子很有效果。有时候看着姐姐生病吃，我也赖在床上要求吃一个，这一幕好像就是在昨天似的。
那时候旅游还是不长见的，母亲单位组织旅游也不是经常。有一次家里就我和母亲俩人，有个单位组织的旅游临时通知要发车，母亲想带我去，我死活不去，劝说了执拗之下她自己去了，不一会回来了，原来车已经走了。现在想想还是很后悔，因为跟她旅游也没几次，就去过一次北京，其他就是去市里，这不得不说是一种遗憾。
思念有时候会成为疾病，我记得母亲刚去世的时候，有两次我莫名其名的发烧、身体不适，后来让村里的湿婆，拿一碗清水，查三根筷子，三根筷子直直的插在水上面，看说是我母亲不放心回来看我，我自身承受不住所以身体不舒服。还有一次那是我上大学坐在开学回学校的大巴车上，我坐在后面，前面有一个与母亲年纪胖瘦很相近的女人，她一直回头朝我的方向看来，眼神中带着悲戚，有一刻我真想走过去同她交谈，但又怕破坏了梦中的相聚，她难道是母亲附身回来看我一眼，还是她是一位失去自己孩子的母亲呢?
一开始因为年纪小，母亲的离去给我带来的就是伤心，但随着时间的推移，这种感觉就变成了想念，而且历久弥坚。我渴望向她倾诉我的喜怒哀乐，分享我的成长、我的工作、我的爱情，可以这一切都是奢望，相聚只是在梦中，她的模样有时候模糊，有时候清晰，但是我确定的是母亲在我的心中永远不会离去。
写于2018年1月30日上午，母亲腊月十三周年祭的次日。
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