你成了我最熟悉的陌生人散文（精选5篇）
散文的概念由广义向狭义转变，并受到西方文化的影响。散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。以下是小编为大家整理的你成了我最熟悉的陌生人散文（精选5篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
你成了我最熟悉的陌生人散文1
当爱成为往事
你成了曾经
我们的一切都已随风而逝。
今天的你我，
终于成了最熟悉的陌生人！
——题记
三月，桃花盛开的时节，初次相识的季节。距离没有束缚心灵交流，地域没有阻隔真心相爱。这样灵魂在精神世界里爱的肆无忌惮。
共同的爱好，相似的看法，一样的热情。渐渐地让相识之初，冷静异常的两个人，渐渐沉沦于思念，留恋网络。
是谁说了那些让人沉沦的话语？是谁许下了今生来世的约定？是谁说执手一生不离不弃？是谁不敌相思千里相会？是谁泪断柔肠无语相别？
千般柔情万般爱，却在现实里被打的体无完肤。离别的愁铭心，思念的痛刻骨。两者相加却不只是刻骨铭心。那一刻才知晓，无语凝咽是什么样的感觉？
含着泪的笑算不算笑？伪装的坚强算不算坚强？是谁说痛到了极致就不痛了？是谁说情到深处无怨尤的？是谁说只要曾经拥有的？是谁说金风玉露一相逢便胜却人间无数的？是谁说千里可以寄相思的？为什么，在这一刻印在脑海里的，却只有在一起才是真实的爱恋？那些话语全部成了自欺欺人的鬼话！
真正地相爱原来不是一句“我爱你”，而是可以握住的双手，凝望的眼神，依偎的怀抱，真真切切的在一起。
原来，思念到了极致是害怕！爱到了极致是失去！泪水模糊的是谁的眼？迷离的是谁的心？不甘心的离去算不算成全？无奈的转身算不算放手？百转千折后才知道什么叫相识恨远，相爱恨晚！
哭过了多少次以后，才会淡忘？醉过多少回以后，才会不哭？痛过多少天以后，才会麻木？也许泪水洗不掉离别的痛，酒精治不好失去的伤，时光却轻易的把彼此距离拉远，拉远，拉远……
再次面对你的时候，才发现心没有想象的难以控制，才发现不再可以对你畅所欲言，才发现彼此之间已经有了跨不过去的鸿沟，才发现原来我们已经远的连彼此也看不清了，才发现原来我们的过往只能是过往了，才发现原来我们再也回不去了，再也回不去了……
凝视着你的脸，却不在有心痛的感觉，听着你说话，却不在心中溢着甜蜜，在岁月不知不觉的流逝中，你终于成了我最熟悉的陌生人！
你成了我最熟悉的陌生人散文2
当爱成为旧事
你成了曾经
终于成了最熟悉的陌生人！
今天的你我，
三月，桃花盛开的时节，初次懂得的时令。距离没有束缚心灵交换，地区没有阻隔真心相爱。如许魂魄在精力世界里爱的肆无顾忌。
——题记
合营的爱好，类似的看法，一样的热忱。逐渐地让懂得之初，沉着异常的两小我，逐渐沉沦于怀念，留恋收集。
我们的一切都已随风而逝。
百般柔情万般爱，却在实际里被打的遍体鳞伤。离其余愁铭心，怀念的痛刻骨。两者相加却不只是刻骨铭心。那一刻才知晓，无语凝咽是什么样的认为？
含着泪的笑算不算笑？假装的倔强算不算倔强？是谁说痛到了极致就不痛了？是谁说情到深处无怨尤的？是谁说只要曾经拥有的？是谁说金风玉露一重逢便胜却人世无数的？是谁说千里可以寄相思的？为什么，在这一刻印在脑海里的，却只有在一路才是真实的爱恋？那些话语全部成了自欺欺人的鬼话！
真正地相爱本来不是一句“我爱你”，而是可以握住的双手，凝睇的眼神，依偎的怀抱，真逼真切的在一路。
本来，怀念到了极致是害怕！爱到了极致是掉落去！泪水模糊的是谁的眼？迷离的是谁的心？不宁愿的离去算不算成全？无奈的'回身算不算放手？百转千折后才知道什么叫懂得恨远，相爱恨晚！
哭过了若干次往后，才会淡忘？醉过若干回往后，才会不哭？痛过若干天往后，才会麻痹？也许泪水洗不掉落落离其余痛，酒精治不好掉落去的伤，时光却随便忽略的把彼此距离拉远，拉远，拉远……
再次面对你的时刻，才创造心没有想象的难以控制，才创造不再可以对你畅所欲言，才创造彼此之间已经有了跨不以前的鸿沟，才创造本来我们已经远的连彼此也看不清了，才创造本来我们的过往只能是过往了，才创造本来我们再也回不去了，再也回不去了……
是谁说了那些让人沉沦的话语？是谁许下了此生下世的商定？是谁说执手生平不离不弃？是谁不敌相思千里相会？是谁泪断柔肠无语相别？
注目着你的脸，却不在有肉痛的认为，听着你措辞，却不在心中溢着甜美，在岁月不知不觉的流逝中，你终于成了我最熟悉的陌生人！
你成了我最熟悉的陌生人散文3
泛黄的纸张，你苍白的面孔。
在眼前飘来荡去，我只觉得我无法面对你。
那苦涩的花香沁入心灵的是难忘的回忆；那回忆深深烙在心上的是酸楚。手放在心口，闭上眼眸，感受它的每一次跳动，就如你的微笑一次次在我眼前绽放，嘴角一次次的上扬。
张开眼，放开手。才发现那是幻觉。你早已远走，留下我独自伤悲。低下头，寻找着什么。却发现墙角躺着一枚茉莉，白的发红。它斜斜的躺着，轻轻地散发着它的清香。我知道，就如你，悄悄展现着你的魅力。我拾起它，却不觉是一朵小茉莉。它静静地躺在手心，就如你让我舒舒服服。嗅它，是透心的清爽。
就如你给人的第一感觉。
你是个很有朝气的男生，你会像茉莉一样的乖巧。可是，我害怕它学你一样逃走。于是，我紧紧捂住，提心吊胆的守护着它。
茉莉，最终还是枯萎了；你我，最终还是分别了。茉莉，还能再次开放。而你，我却不能再次拥有了。
你成了我最熟悉的陌生人散文4
“人生若只如初见。”从网页打开的那一瞬结缘，我们便开始用文字在彼此间问候交流，还有祝福。或许，而今早已淡漠，最初在网络里的那份渴求。携一段多年的心事，总期待一个最懂自己的知己，在各自的遐想里，相念守望。
从网名开始，普通的，华丽的，低俗的，高雅的，平凡的，奇怪的，简单的，复杂的……我们都可能曾在意识里，为那个在心底关注的他（她）画像。或美或丑，或严肃或可爱，或诙谐幽默，或潇洒风流。
从说说，从签名，从喜欢的音乐，从个人日志，从各自在文字里的心情涟漪。一次次臆想，一回回猜测，究竟对方是一个怎样的人。是否是心底的那个知己，又该不该去在现实里见一见呢？
也许他（她）是一个小孩，一个年轻人，一个中年人，一个老人；一个上班族，一个事业者，一个学生，一个庄稼人，一个流浪者；上流人士，打工一族，颓废一族；善意的，邪恶的，淳实的，虚伪的，干净的，龌蹉的，优雅的，低俗的，严谨的，调侃的……带着各自的故事，在上演一幕幕爱恨情仇。悲欢离合，喜怒哀乐忧的种种蒙太奇式的影像。或真实或虚构，或感人或激愤，或淡雅如菊，或清流如月，或荒诞不经，或奇闻怪谈。
一遍一遍，一朝一朝，我们满怀期待的那种情怀，终会慢慢由鲜艳淡褪成黑白。结识的很多，很多都是牵牵嘴角的礼貌。
你有你的生活，我有我的四季。我们都想用真诚换一段铭心的感喟，我们都想找到最懂自己的知心人。然而，我们却在自己的叩问里，更加认清自己。转身发现，原来最懂自己的“知己”，却依然是自己。
许多的相识已渐行渐远，那些或熟悉或陌生的缘分，来了又散了。就像一场秋风之后，总有叶子要落的。人走自然茶凉。网络终是与现实有距离的。这里也许是我们寄托在现实中性情化的遐想。至少我们该认清，“情感上的亲近，理智地保持距离。”这是尊重他人，也是保护自己的方式。也许人要把情感与理智分清楚，有点难度。但是，你会慢慢学会的。
我们乐于接受美好的祝福与赞美，但是我们也要接受善意的建议与指引。如果真得把对方当成是知己好友，就不要搞暧昧不清。真正的知己，是不分性别、年龄、身份、地位的，更多的是自然的交流，而非一味的迎逢讨好。既然心灵已有了共通的语言，见不见面又有何妨？管他美的丑的富的贫的高的矮的瘦的胖的，有哪么重要么？还是因为我们都是俗人，免不了有好奇心的欲望？庸人自扰而已。何不少一点欲望，多一点性情。整日空叹无知音，不如好好问问自己的内心，你究竟需要一个怎样的知音。
这里本是一个，你挥袖独舞的戏台，用语言、用图片、用声音、用你的人生历程，去演绎你的行迹，你的风骨，你的性情，你的志趣，你那濡染着风尘的人格品味。但是，你却不必，把自己真得当成一个戏子，要去讨好所有人。
其实，这个戏台下，真正的观众，只有一个，那就是你自己。其他的依然可能是看客，还有的只是路过。这样的观众，既能看得懂，也看得糊涂。这叫“当局者迷”。而那些看客，看的只是热闹，或者还有牵牵嘴角的礼貌。
你的空间就是你的小世界，你的世界你是唯一的主角。你把自己所有的光辉与魅力尽情释放，这里你就是独特的骄傲。
而现实里，你可能赤裸裸地看到自己的卑微与渺小。我们都是混迹于红尘的俗人，普通的不能再普通，也平凡的不能再平凡了。当你把自己“囚琐”于键盘编织的一尺空间，你有没有发现，你忽视了太多，与身边亲友的交流与联系。你的精神，已似乎成了网络的“奴隶”，戏称之“手机奴”或“键盘奴”。如果，有一天，让你彻底抛开手机，电脑一切信息化工具，回归自然，你还能有生活的勇气和耐性么？只有做一个内心充盈的人，你才能获得意识的真正自由。
正因为我们看不见彼此，也就没有过多把网络与现实切实相容。网络，其实只是现实里折射的虚影，还是缺少真实的存在感。
就像故事里的生活很诱人，但是你却不能真正把生活当成故事。张爱玲曾说过一句精彩的话：“生活就像一件华美的袍子，可里面却爬满了虱子。”美，是有距离的。
相识已近，而你我依然还是最熟悉的陌生人。
关于友谊，我曾看过西方的一个小说。小说里有一个年青人，他混得连肚子都吃不饱，他也觉得，自己已经走到了人生的低谷。当他绝望得就要放弃生命时，有一个神密而好心的夫人，写信鼓励他走下去。这样，年青人在感受到那份温暖的同时，也有了坚持活下的希望。以后，他一边给别人干活，一边进行着自我的创作。终于有一天，成为一位名利双收的大家。其实，在他奋斗的期间，他与那位夫人总是以朋友的口吻，通信不断。有时，他也会想，她该是一位怎样气质高雅的女人。想的多了，就总忍不住，想见一见那位从未谋面的夫人。可再想想，自己太卑微了，只好忍住性情。而后来，他觉得自己成功的那天，就立刻向夫人提出见面的请求。夫人起初拒绝了，之后禁不住他再三请求，是因为她珍惜这份相识相知一场的友谊，终于答应了。不过她有一个条件。他们约在一个餐馆里见面，但只能隔着一道帘幕聊天。他绝不能越过帘幕，否则就他们就不再是朋友，他答应了。那天，他们愉快地交谈了很久，之后愉快告别离开。期间，他曾不止一次的，想要越过那道小小的帘幕。距离只在咫尺之间，可终究还是忍住了。也许是他想保留，那份友谊之间距离的美感，也许是他害怕会失去，这样一份难得的友情。之后，他们通信依然不断，一生未谋一面。这，也许才有一点友谊的味道。
我们要找寻的，又会是怎样的呢？是良师？是挚友？是情人？是哥们？是闺蜜？是同伴？是死党？是知己？还是一份简简单单的温暖呢？也许这些不同的身份，本身就充满了太多油盐酱醋的味道。而我们的想象，又似乎拒绝这种味道，这便是我们常常矛盾又无奈生活。不过，至少我们明白，有了这样的两三个人，无论何时，你来与不来，在与不在。该记住的总会记住，该离开的依旧会离开，你的这个小小的家园，依旧会情义长青，温暖不老。
就算有一天，你我都会悄然告别，回到各自归属的地方。我们还是可以欣慰的一笑，幸福的感喟。生活里有你，才多了一丝炫丽，一缕温情，一道风华，一隅清润与丰盈。
也许，下一秒转身，你就在眼前。
真正的缘分才刚刚开始。
你成了我最熟悉的陌生人散文5
我，又一次离开了北方的故乡，离开了留守在故乡中的你，又再一次为了生计，孤身寄居在烟雨江南这一偶小镇。
在这四季更替繁华似锦的岁月里，我沐浴东风微醺绪乱，看柔柳飞絮乱舞伤情，听雨打芙蓉蛙鸣，感喧嚣纷杂中的浮华和孤独无依中的寂寞无助。时常是，月移风静帘不动，烛下窗前只影单，足音不响无来客，月月帐纬也懒揭。我，把你的音容，只能在我小小的心窗里紧掩，我哒哒的马蹄声，却山南海北地淡出你的视野四处驰骋。你我的往事注定只能成为，成为我们记忆里一段有一段美丽的回忆。而我却时终不能成为你的归人，只是一个经常路过你那美丽的城围而不能常驻地过客。
我曾也常想：“如果，可以重心来过，我不想活成现在的这个样子。如果生活真的可以重心来过，我再也不想和你两地分离，我想活成我心中向望的样子。我再也不想让这凄苦难捱的别离和思念之绪，悄然的长久地在我心里滋生漫延。尽管我一直在刻意地规避着忍受着，可它还是会时不时地突然窜出来，搅乱我的心绪，打乱我的生活和作息时间。
今夜无寐，思来想去，我还是摆脱不了那种种外在的虚荣与世俗的落差！总想靠我自己的努力与拼搏，打破常规中的某中被固化了的束缚！因为我怕，我怕我不努力的去打拼，就会和我们的邻居一样，因腿上得了皮外肿瘤而无钱医治，落的个终生行动不便，最终因恶化，只能自己给自己动手术，那种痛彻心扉的疼和绝望的无助悲苦，有又几人能真真切切的理解，又有几人能舍身处地的能理解他人之苦和弱者的无奈？就这，却没换来人们的同情心，到成为了人们茶余饭后的调笑话柄和取笑的谈资。我还怕，怕我的不努力，会像我们的邻居样，终日省吃简用，还是每年都为上中学的女儿地学杂费而伤神，最难捱的是每年的春种秋收的物资费用。
我更怕，怕我会像邻居的伯父那样，因半路丧偶，苦捱日月，儿大女嫁，却落得个衣沾污物如铠甲，终年劳作无假期！就连吃饭都不安时定顿的吃。若是饿了，捱着，直等那打扮的如花似玉的儿媳什么时候煮熟了什么时候吃！就这还时不时地得忍受着儿媳妇的辱骂和刻薄地指责。我还怕，还怕曾经和目相处的邻居，因我无有强大的物质作后盾就被村里的人们蔑视看底，认为我软弱可欺，而得寸进尺地浸占我的耕地，并封堵我出行的道路！我只有愤力打拼，不靠那几亩薄田，闯出个人样来给他看看！我还怕，还怕人们那辱贫爱富的世俗和偏见，把我伤的体无完肤，让我自认为是个很洒脱的性格，堕落成一喏弱无为的愚夫而昏昏终日。至少，我要活成能把些许事情可以看得开，理的清。然而时至今日，我终于明白，该来的躲不过，该去的留不住，时势造就的格局，任我怎么努力，都终是逃不掉躲不了的关口。
我终究是个经不起离别的人，在每次与你别离之际，我都会偷着抹掉涌出双眸的眼泪，强装做没心没肺地硬撑着快速转头而去。我怕，怕此时再与你对眸之际，我控制不住我情绪，把伤感的别离之绪带出而失态。因我是个太过敏于感的个性，怕我的不忍把你的情绪顺带着也伤感难过了。终究，我是为了我们自己的生活而一次次的别离。我也常常默默的想，下次，等下次我归之时，便也是我们永远相守之日。我一直以为，我不会这繁华喧嚣的外面世界有太多的眷恋。可是，可是这一刻我才明白，我的种种假设和想法，都被这拮据困迫的生活一次次地打回了原形。为了生活的免于生活中的拮据，我不得不一次又一次地让我渐行渐远的背影，于你的视野中消失。而你留给我的是，珍藏在我手机相册里的靓照，却成为我在外最珍贵的暖心安神的慰藉。我曾无数次地走过我们曾经携手走过的江南街巷，也时不时的去看那些我们曾经看过的风景，最终却是索然无味地静坐。那曾想，这看似平常的以往种种，都成为了沉淀在了我的回忆里的故事。你的靓影丽容，都定格在了我的相册里。
我，曾经以为，回家，对于我来说就是一场说走就走的旅程。那想，这是我一个错误的想法，那些本该陪在亲人身边的平常时光，我却选择了停留在远方。就每年回家一次的短暂停留，却需花我大量的精力去争取。于是，在我的生命中，便缺席了许许多多重要的东西，有时候我甚至深深的责怪和恨自己，曾经那么的自私，为了自己的愿望，不顾一切的选择了远行漂泊，虽然收获了许多，得到了许多，可是与此同时我也失去了许多，许许多多的节假日，我缺席了陪在家人身边的光阴。有时候，当你和我通话时，你想来我身边的语气在你的唇齿间索绕，而我总是转移你的话题。我不是不想，只是，我的家在我的故乡，在这个看似繁华的城市，最终没有属于我们的一寸容身之地。这个家不能没人去照看，因我在外受的种种无奈和屈辱，都是为了把我们的家营造的更好，所以，也就辛苦你代我守着它吧！这样，我才能更安心地在外打拼，因你，才是我今生最大的底牌和后盾！
许多时候，我总是以为许多事还有时间去作，去弥补。如陪伴双亲或你和孩子，我们总以为还有下一次的机会，于是一而再再而三的找各种理由往后推。可是经这次回家的所见所闻，那些曾经以为会有的机会，早已经在不知不觉之间被我们消失殆尽了。如，邻居因小病无钱医治而成为一生的遗憾。如，伯父半生的孤单换来晚景的凄惨。再如，邻里年轻时的安逸，造就中年生活的拮据。又如，贫穷和诺弱，换来的总是人们鄙视的眼神和讥讽的笑谈。所以，我怕，我不敢更不能去为自开一张空头支票。因为我半生的时光早已在不知不觉和昏昏恶恶中被我挥霍一空了，我只能紧紧的抓住青春的尾巴，去实现我那渺茫的梦想。如此，我的一生便没有了遗憾。我的生命里，有太多的人来了又走，擦肩而过，随着光阴的飞逝，都逐渐成为了若隐若现的回忆，也有一些人来就不走，逐渐的在我的画布上写成了唯美的故事。我感谢，感谢那些走进我生命中而不走的人。如你，就是我一生最爱的相伴，让我们一路相伴，携手同行，相伴一生。闲余思来，甚觉惭愧，因我的世界你曾来过，而你的世界我只是一熟悉且陌生的过客。也许，我与你之间的缘分便是这样，平生注定要在分分合合中相伴一生。
今天，我又要走了，不知怎么回事，这次的别离很是让我揪心。当我一脚踏入列车，眼泪就如断了线的珍珠，哗哗的流下，差点就失声。余而我把回忆梳理了一遍逐渐尘封，小心地装进了我的心窗里。我本很感性的一个人，是生活让我越来越理性，我只有在那些悄然滴落的泪珠里，去寻找我们曾经最美好的故事和点点滴滴的旧事。别了，太多太多的故事和人；别了，太多太多不安的情绪；别了，这座我又爱又不舍的故乡；别了，那些牵扯神经的回忆和亲人；别了，北方的故乡，我漫天回忆都被你收藏和尘掩；别了，北方故乡留守的亲人们，我的记忆之都都涅槃在了你温柔的怀抱！
我想，我终有一天会回到你的身边，重心翻开你的扉页，仔仔细细地重读你让我魂牵梦绕的过往旧事。那时，我不想再做你熟悉且陌生的过客，只想做你熟悉又温馨的归人！
从此后，你便是我今生最终的归宿和落脚之地！
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