文字的源泉与灵魂散文
挣了一百块钱。这是我用文字挣得第一笔钱，我最想挣到的钱。
一
我最想于之分享的人，是母亲。她已不在了好久，这是我人生最大的痛。想当初我写写画画的动力是母亲，她说爱看我的文字。那是上学的时候，每当放学后，妹妹跟母亲说我的作文又被老师当范文读了，她都高兴地让我把作文本拿给她看，我喜欢看她捧着我的作文本声情并茂的朗读我的文字的样子。我其实并未觉得自己写的作文有多好，可是经她读完，我真的听出了一点韵味，真的觉得自己写的还不错。她抚摸着我的头说，辉，好好写，好好念书，妈供你。后来我的辍学让母亲一直觉得我不读书了是多么的可惜，而她又无力供我继续读书，她一直心痛我.到她去世前在医院里的那一个月我才知道，那是母亲走不出的痛。
而我那个时候都做了些什么呀？不上学了，我和自己和父母拗上了，每天如失了魂丢了魄，一本本书撕了，一支支笔断了，闷声不响地一个人去过那一个个没有希望的日子。前面没有路，是荒原，是旷野，是黑暗，这样的时刻包括我自己都不敢作声，怕一个不小心我就真的迷失走远了。浑浑噩噩地走过好像跟我没关系的时光，一朝醒来，心里有着迫切的疼痛，想要抓住植根在心灵最深处的那缕怎么都不会割舍掉的信念，我从差一点就彻底沉陷的悬崖边回过神来，复又痴迷，坐车到新华书店一天天站在溢着书香的书架前看免费的书。看到想据为己有时就买下来，手中钱不多，也不管还有没有路费就买下来，好多次捧着书怕谁抢走似的边走边读。书里一个个的字都是我的知己。爱极了它们。偷偷地把它们变成属于我的本子上的主人。一个个从心底里蹦出的文字，陪我过了那么多不想安分又不得不安分的日子。我和自己的文字、别人的文字一起哭着笑着,一路走着。
我痴迷时是忘我的，喜怒全凭着文字牵引，爱哭，也易笑。神伤时把书和文字束之高阁，刻意躲避不敢触碰。但有一样，不再去毁坏它们，它们坏掉时我心疼，等着什么时候再来亲近它们时更是疼痛万分又加了几多悔恨。我折腾着文字、书籍，也折腾自己，折腾母亲。
母亲任由着我神经质的折腾，不加制止也不敢劝慰，只是无言的默默看着我，给我端来水、饭，有时是一件件衣，后来在母亲的弥留之际，她混沌的意识流露出那时面对我是愧疚与心焦的，她喃喃地说，她没能耐，供不起女儿读书，要不然你就算考不上大学，也会是一个能写文章吃饭的人，你写得那么好。
听她病床上的呢喃，我才知道曾经的自己有多么不可饶恕。我如果稳稳当当地坚持写，而不是带着怨恨、失意如苦难一样的对待生活，对待自己，母亲早已是最幸福的母亲了。让她在愧疚与遗憾中生活了二十多年，还把那些愧疚与遗憾带到了另一个世界去了。她在她最后的日子拉着我的手说，“辉，还写吗？喜欢就继续写”的时候，我几次想跟她保证，我写，我会努力的写，我要努力的把你喜欢的文字在纸上用铅字的样子生存。可是我不敢这样保证，我怕我做不到，我怕她等得太久会累。我就在心里默默地立下誓言，为了母亲我一定努力。
而今天，有好些人看到了我的文字而她竟再也看不到了 .
今年的清明快要到了，母亲的坟前我也有了底气跟她说，妈妈，你从没有误我，不信，你听我给你朗诵这一首女儿敬献的诗作！只是不知，母亲在天堂里会知道吗？
二
爱上文字的孩子都是苦孩子。不知道这是谁说的。也对也不对。爱上文字就有一根脆弱和绵软交替出现的神经。一个同我一样痴迷文字的朋友说，爱文字的人都是神经病，我们这样只是轻微患者。我的文字之旅有苦有乐，欢乐更多于苦涩。我想做一个快乐的孩子，在文字的海洋里我想愉快的游弋。因为，我有了给我无限欢乐的宝贝儿子。襁褓中他就给了我无穷的灵感，这灵感分为两个部分，一个是打扮儿子的一个个创意，给他织衣衫，手套，精致小帽，厚厚的毛袜子。我要他美美的，暖暖的；再就是文字，他的来到给我的喜悦让我唏嘘，激动、感怀，我又一轮麻醉沉睡的文字之念由他而醒，这一次，这个念在我的生活里活得很久，他襁褓中的一点点进步，少小时的言行我看在眼里记在心上，一个个可爱又可笑的瞬间是我本子上的文字，他会翻身了，会走了，会叫妈妈了，会做事了，知道疼妈妈了，他每一点的进步都是我的快乐，我的文字就是会跳跃的音符，他跌倒了，他受伤了，他没有哭，我偷偷地流下了泪水，我的文字又多了点忧伤。我爱儿子，也爱上了属于我的平庸生活，我不再心浮气躁，不再怨天尤人，于是，我跟儿子在一起的生活尽是诗词不少歌赋。
那几年我痴迷得有点疯狂，在田里锄草，累了直了直腰，汗水从周身的汗毛孔里流出，一首古韵打油也随着汗水流淌了出来，得意地吟诵了两遍，一低头忘了几个字，我怕活干完，那些字也都忘在了地里，急忙拿起锄头，登上破自行车飞奔回家在我的小本子上记好。记完了，满意的再骑上车子奔回地里继续“锄禾日当午”去。我骑车看妈妈，十几分中的路程也觉得太长，恨不能插翅飞回到妈妈身旁，一首古韵打油又冒了出来，碎碎念的咕哝几回，不行怕一见到妈妈什么都忘了，下了车子，走进路边小卖部买个学生用本，借了笔写下来。如今买了手机的日子可方便多了。玩手机的人很普遍，一点也不用担心谁发现我的秘密。谁说我恋网、网恋的都无所谓。这里边的乐趣有谁懂得？我享受着呢。
我没有一直的坚持，中断多年养成看书、写字的生活习惯，是现实的残酷无情地打败了我，我只好习惯了麻木,我做到了无感，甚至不惜与街里大嫂子们一起闲看岁月淡耗青春，但我始终不曾饶舌去搬弄是非，混迹于市井多年，没让一句我听到的闲言以不光彩的方式流传。
午夜梦回常为自己的堕落疼了神经，这根神经也疼了母亲，母亲一直把我艰难的生活归罪于她自己。让母亲有这么沉重的负罪之念，我是不孝的女儿。
母亲不在了，我疯狂的捡起了文字。用伤心悔恨的笔墨诉说母亲所有的好，被我忽略的好。我枕着那些纸张疼痛着往昔的岁月。我希望母亲去的是天堂，天堂里没有烦恼忧伤，不会有又傻又笨的女儿一次次伤一个母亲幽幽的爱子情肠。
四十二岁，走不出思念之痛的女人走进了网络，是网络让我不再用眼泪怀念母亲，怀念岁月，我用文字忆念往昔，往昔成了我现在和以后的原动力。网络是只最简单又最复杂的笔。打开qq空间谁都可以舞文弄墨，指点江山，振臂一呼，谁都可以成为一方领袖。可是这里也四处充满陷阱和欺骗，需加了十二万分的小心，陷进去就是不归的迷途。
我相信自己有抵抗力，因为我知道自己需要什么，最不屑于追求什么。我只默默的在网络里犁我自己的那一方田地。我拥有真心看我文字的网友，这就足够。网上我自娱自乐自潇洒。
第一个打乱我网络追求的人，是一个让我毕生都不会忘记的亦师亦友一如兄长的真正的作家。虽然我们如今已成陌路，我也念他曾经真诚的教导提点。他让我不要再写古体诗了，他说写小说写散文吧，这样才能更好的施展你的才能，也才有机会写出名堂。我没有底气，他说，没关系，他教我。我思思量量的说，我只是喜欢，没想过有什么发展。他说，人总要有个爱做愿做的事，总要有个志向这样才是人生。我受了他的感染，羞羞怯怯的同意。他用自己的文档帮我投了第一次正规的投稿。虽然失败了，但是我第一次知道了word文档，第一次感受到一篇铅字文的出产的艰难，第一次知道刊物的审稿制度，我也胆怯了，没再动过投稿的心思。但是却找同学学会了建文档，可惜久也不用，又弄得似是而非，想要做时，怎么也记不得要领，不是有十万火急的心思时还手到擒来了。后来这台电脑频繁的做系统，弄没了好多软件，其中最可惜的是word文档的消失。我和老师相处的两年多的时间，我们默契的都不再提起我投稿的'事。他因为自己的一些变化恨毒了写作，却改不了多年养成的习惯。他不再刻意让我写作了，只是在我给他讲我的经历和见闻时，貌视不经意的说哪些适合写小说，哪些适合写散文，哪些又宜歌。他写了日志，得意时让我去看，发表了小说离线传给我，我知道他是用这样的方式指导我。我不想写作，但也会用心的欣赏学习。
我真的在不知不觉中把生活中的故事学会提炼分类了，用诗歌，散文，小说的形式摆放在我的空间里。其间，引来了一个无私的写作者，他认真的看我的文字，细心的指点，点评，很郑重的跟我说，投稿吧，我说我知道自己的水平，空间里自娱自乐已经足以。他规劝我一番，给我的感觉，他像是要拯救走了歧途的浪子。他见我终不肯回头，留下一句，无志者不与为谋。他走了。我随无志，但也并非无心。他离开了，我还一直记着。
混迹络久了，一些有水平的文友多了，他们或真或假的肯定也给了我一点野心。其中有位记者朋友把我的两篇小文发在了他所供职的报纸上，他说他的面子有点，但是主编对我的文字认可还是主要的。这是不小的鼓励。
我心想我要好好的学习，然后也出去闯一闯。
我十分地珍视和老师的友谊，但是日久我总有这段友谊终将要失去的不安。我无法挽留，就有了迫切发表文字的愿望，回报老师和给过我那么多帮助的朋友，最想以这样的生活状态告慰母亲。
可是这条路有多么艰难啊，投稿纸媒太难了，纸媒对投稿的格式要求太严。我知道我就是换台新电脑我也不会把word文档运用的得心应手。我退而求其次，转变观念盯上了站，。盛京要求也很严格，但是他们还是很人性的，我钻了编辑不知不怪的厚道的空子投了四篇文字，各版编辑无一例外的都给了我下不为例的通牒。再投时不是不予理睬就是直接退稿。那时在群里，听有不会投稿的文友跟编辑商量可否通融，酌情照顾。编辑说可以。其实，我去说说也会得到照顾的。我虽不会看不起说小话示弱给人看，但我自己是不屑这么做的。既然路路不通，我便打道回府。在空间依旧陶然耕种文字的田。
一昔偃旗，那一时不安分的鼓自然就消停了下来。
接触江山虽是偶然也是必然，文字痴迷者邂逅文字家园就是种必然。江山发文程序简单。我的一些上不得台面的文字在这里找到了读者。很感谢靳军让我的文字有了家。
其实到今天我给自己定下的目标早已达到:哪怕只有一篇文章印制在报纸杂志上，我的全部文学目标都算实现了。
如今看来，我已超额的完成了给自己定下的任务。以后呢，我就随心的写我的心，不再为那些虚无缥缈的东西所累，淡看得失。
但是我会把帮助过我的文朋诗友铭记于心，你们也是我文字的源泉与灵魂！
文字今生，不悔之爱！
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