散文：这个世界这么现实，谁有资格说悲伤
有一些人，有一些事，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞如雨；尽管你知道，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，不复再寻，不可再得。但你仍然要不肯回头的决绝而去……爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手， 放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯，成为相同陌路的人了。蜷缩在角落，独自体会痛彻心扉的滋味，幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，还是自己一个人的精彩。昨日的幸福已成为一种痕迹，狠心地说服自己，逼使自己加快远离的脚步，不让它带走往事的一片云彩，尽管那些霞光已经浸淫于我思想的每一弯沟壑处，尽管在离去的途中，不提防间，某一个曾经的片段会刹那鲜活地翻涌而上，如电击般，刺痛了你我故作麻木的心。午夜梦回，月光清冷。尽管怆然，却也总是无悔。因为，我已经明白，无论再怎样努力，我都无法如愿的将生命的得与失描画得圆满平衡。我的生命已有了太多的承诺与责任，爱你，就放开你走，不能为了自己的眷恋而将你锁入个人的樊笼里，那不是爱，那只是一种因爱而不舍的贪婪与占有。
许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。爱你，就要让你快乐，让你幸福，感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
沉与浮，聚与散，只在瞬息。上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了；但是，上帝是公平的，他让我在正确的时间放开了你，你会哭吗？命运早已写好这一章节，我们在劫难逃，今生让我遇见你，让我错过你。无数次的转身，无数次的呼唤，静静的夜里，我却再不能确定你的方向。无数的片段，无数的甜蜜，久久的眷念中，我只有停留在这里，转身离开。
请你一定要比我幸福，这是我再没有机会说出的词句，也是到最后唯一能说的一句话，因为再无法触摸到你，此生缘尽。请你一定要比我幸福……这是我一次次在心底对你说的话语，因为这也将成为我最后对你的眷恋！学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你，只是现在的爱换了一种方式而已。
当你彻底的走了以后，同时也带走了希望，不过还好，你给我留下了一段刻骨铭心的回忆。虽然在那段回忆当中夹杂着太多的痛苦，但至少比什么都没有留下的好。现在不管走到哪里，总感觉每一个角落都残留着一份回忆，那是我和你的过去，可惜我们再也回不去了，只能是相望却不能相守了…………
享受泪水
一个好久没见的朋友打电话，说近期心情不好，特别想哭。我告诉他想哭就哭吧。而他却说还哭不出来。真是笨了！我教他几招，找个悲伤的电影看看，或是找个伤感的歌唱唱，再喝点酒，这太容易了。而他却不敢这样做。
这人的心里啊有的时候就这样左右不是，想哭却又怕哭，想得到却又怕失去，想爱却又不敢爱。
“男儿有泪不轻弹琴”这句于心理和生理上都千错而万错的理论，今天还在骗人呢。而我感觉，既然笑是一种快乐，那哭为什么不是一种享受呢？
从某种程度来说，男人的内心世界比女人更脆弱，然而大多的男人用一种虚伪的坚强来假饰自己的内心。可能在很多人眼里，泪水就是一种懦弱。
其实哭也是一种享受，试想我们在这个世界中，一出生就开始和一切异已的东西打交道，我们有快乐当然也会有痛苦，我们曾经得到，也有过失去。有伤心，有委曲，有惋惜、同情，有爱也有恨。所以哭能表达出的情感，往往比笑丰富得多。
夜深人静的时候，让你的心也静下来。告诉自己不去想那些不痛不痒的事儿，找一些能触动你绷得死紧的心弦的伤情的歌。想想曾经的痛苦，无奈。想想自己浪子般漂流的心，想想已经离开你的亲人，想想你最思念的旧友与你天各一方，想想你一直用命去祈盼的日子还那么遥远……
每个夜晚来临的时候
孤独总在我左右
每个黄昏心跳的等候
是我无限的温柔
……
朋友你今天就要远走
请干了这杯酒
忘掉那天涯孤旅的愁
一醉到天尽头
也许你从今开始的漂流
将不再有停下的时候
……
我祈祷留下孤独的我
走向天涯走向海角
我祈祷带上无言的爱
从此失去心里的微笑
我与影同行
我心里知道
……
你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候
沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
……
让眼睛慢慢的湿润，泪水越噙越多，它会缓缓的沿着你的脸颊流下来，流过鼻翼、嘴角，别去擦拭，让它尽情的流淌，你会感觉它淡淡的咸味儿，和在你脸上凉凉的走过。
享受哭泣，享受泪水，流泪的感觉太美好了，它决不只代表懦弱。
一枝红玫瑰
在我宿舍的窗台上，有一个简易的水瓶，水瓶中插了一枝红红的玫瑰花。这玫瑰花，是我生日那天，男友送我的生日礼物。
当男友把那红红的玫瑰花递到我眼前，道一句“生日快乐”时，我娇嗔地说他：“小子，搞的倒挺浪漫的。”随后我在男友脸上轻轻吻上一个红唇印。男友幽默地笑着说：“我的脸上又多长了一张嘴，生活也需要点浪漫色彩嘛！”我没有他那种对生活的乐观和坦然，更找不到丝毫浪漫的感觉，有的只是对生活的负累和忧愁，日子变得难耐和暗隐着的莫名的忧伤。我找不到好一点儿的花瓶来插它，只好找了一个废弃的饮料瓶，委屈地把它插在里面了。虽说这瓶子简易得如同清淡的日子，煮着清水面条伴着咸脆萝卜干，倒也能品出几分清苦和乐趣。但这花竟生机勃勃，开得如此娇艳欲滴，吐着芳香，放着蕊气。这使我感悟：花开得如此之艳，不在于花瓶的美丽，而是那生命之源---水润泽着它，才使它有旺盛的生命力。
那最初的花苞，此刻已开得灿然若笑。香气在室内慢慢弥漫着，由细淡到浓烈，邮浓烈到细淡，在我的鼻端久久弥留不去。细细的枝头和几片稀疏的叶片，颀长的枝，更突出了它的挺拔和透气，同时也增添几分得意和骄傲。花朵向阳地偏着，像是一种对美好生活的向往。层层叠叠的花瓣，像是在咧着嘴笑，又似对人们的祝福。人都说“红花得需绿叶扶”，或许正因为有了那稀疏的叶片，那花才显得分外妖娆、艳丽。
我曾在视像的画板上，千百次挥洒我的画笔，想以巧妙的的构图，来完臻人们对您的偏爱。也曾不止一次地在调色板上运筹，为的是更接近您的本色，使你更加形象逼真。由含苞待放到层层叠叠的花瓣，描尽你种种的神态。我曾设想用浓淡相宜的水彩画，渲染你像雾、像雨、像风的神采，或神秘的飘渺，或淡淡的哀伤。又曾设想用油画来表达你的厚重、真实和热情，和那份人们对你凝重的情感。可无论我怎样修饰你都比不上你自然的'美，泰然自若的神态来得那么真实和可靠。
人们认同你是情感忠诚的象征，还有你那层层叠叠、时疏时密的花瓣，不正是包裹着一份浓浓的亲情、友情、爱情吗？所以人们特别的宠你、爱你、倍加珍惜你。这使我不由得在千朵万簇的花蕾中，唯独钟爱你---红玫瑰。
当深爱变成一种痛
今夜，又下起小雨。他独自伫立在窗前，凝视着窗外静静的街道，微风翻飞着细雨，不时地打在他的脸上。屋内，那台他钟爱的电脑五洋正幽幽地唱着：“……细雨纷飞打湿阴霾的心醉，路儿长长伴随着我的疲惫，心中一直在探询自己人生完美，完美，完美，完美的干脆，完美，完美，完美的很累”一如此时他的心境及感伤。指间燃着的香烟与五洋幽怨的曲子袅袅萦绕于他的眼前耳畔。他是一个凡事喜欢追求完美的人，可是，现实生活总是将他的完美打碎。
下午，又与她发生了争执。起因是他在工作中与两个女性下属接触频繁，对她们关照“过多”。
他知道，她一直深爱着他，生活中总是无微不至地关心照顾着他，每天结束繁忙的工作回到家，她总是为他准备了可口的饭菜，天冷了，她亲手为他编织好暖暖软软的毛衣，准备好防寒的羽绒外套，天热了，她为他精心挑选既凉爽又不失男人风度的衬衫。他喜欢文学，闲暇时间喜欢写些文字抒发感慨一番，夜深人静时，他还在奋笔疾书，她会为他准备一杯清茶或是一碗宵夜，静静地放在他的案前，静静地看他宣泄着情感。时常，她会被他的文字感动的唏嘘不已甚至泪流满面。她为自己拥有着这样一个善解人意，深谙风情的人而感到骄傲和幸福，对他的爱有增无减。
他是从部队转业回来的团职军官，在部队里，他是最年轻的团职干部，是大家公认的实干家，所有的人都认为他是一个前途无量的人，他也雄心勃勃地准备尽其所能地施展自己的才能。不知是偶然还是必然，他的她来到部队，她想利用假期好好地照顾他，她不愿意看到他有什么委屈。因为一件小小的事情，她为他打抱不平，与部队政委发生争执，盛怒之下，她动手打了政委。结局就是他不得不结束了原本要为其拼搏一生的军旅生涯，转业回到地方。
因为他的年轻他的才干，他被分配到政府一重要部门工作，薪金待遇在当地来说也算是比较可观的，通达，善良，宽容始终是他的为人之本。对待工作，他是一个雷厉风行、果敢干脆的人，主管的部门里有两个女性下属，工作中难免要时常在一起商讨共事。极具亲和力的他很受大家欢迎，工作之余，大家都喜欢与他调侃逗趣。她常到他所在的单位去看望他，看到他与其他女人在一起共事说笑，听到其他女人在她面前对他的夸奖，她的心里如打翻了五味瓶一般，一种恐惧也时常莫名地在心底深处悄然升起。
回到家里，她的心绪始终无法平静下来，她怕失去他，更怕失去他的爱。于是，有意无意地，她时常在他面前提起他的女下属，她想试探他的感情。冷嘲热讽一番后，气的是他伤的却是自己，她在用言语及行为将自己潜意识中的一种莫须有的东西无限膨胀，她把他的解释理解成为是一种狡辩，他只有无奈地保持沉默。越是如此，她的心里越是无法平衡，发展到无法控制时，她跑到他的单位去闹了一场。心魔在她的心里扎了根，她已经无法忍受他与异性之间的正常交往。
今天，类似的闹剧再次上演。
“生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。”这段文字曾经出现在他的文章中，他对爱有着一种深切的理解。而她的爱，让他感到窒息和无奈。更深的是一种痛。
一张生命的车票
现在，遥想20年前蓝光闪过的夜晚，仍隐隐感到恐怖和悲戚……
7月28日，是我们刚刚结婚后的第4天，我们本来已经计划好，利用婚假的剩余几天去北戴河，秦皇岛好好玩一玩，两张火车票已经买好，就放在床头柜上。这个建议是我提出来的，就在灾难降临的前一天提出来的。我对他说：“我在唐山生活了25年，还没有迈出过唐山市的大门，我想去北戴河，可以吗？”他轻轻的抚摸了一下我的头，笑吟吟的说：“为什么不可以呢？今后只要我们能挣到钱，我每年都和你到外地玩一次，让你走遍全国。”我满意的笑了，说：“今年是我们两个人，以后就是我们3个了。”他听了我的话，眼里闪着希望的光芒，轻轻挽着我的手臂，在屋里转了几圈。
吃过晚饭，我们在一起准备好了行囊，就甜甜的进入了梦乡。不知睡到什么时候，我做了一个梦，梦中我俩穿着鲜艳的泳衣，携手奔向蓝蓝的大海，在清凉的海水中上下起伏，随波逐浪。突然间，一阵大浪向我们压来，并且伴随着惊天动地的吼声……当我挣扎的挣开双眼时，周围漆黑一片，仿佛整个天空都坍塌下来一般。这时我听到了一个痛苦的呻吟声，是他的，就在我耳边。恐惧一下子袭遍了我的全身。我听到了他扭曲的声音：“我……被……压住了。”我几乎是带着哭腔不知是问他还是问自己：这是怎么了？这是怎么了？房子塌了吗？难道是地震么？我说对了，是地震，一场灾难性的地震发生了。我想坐起来，想弄清究竟怎么了，可我刚刚一抬头就重重的撞在了上面坚硬的水泥板上，差点晕过去。我只好让手在他身上一直摸过去。在水泥板和他身体相交的地方，我摸到了黏黏的，掺杂着碎沙石颗粒的液体。血！从他身体里沁出的浓浓的热血。我哭了，几乎是嚎啕大哭。我紧张的问：“疼吗？”他说：“不疼。”然后他用另一只没有压伤的手牢牢抓住我颤抖的手，关切的询问：“有没有……东西……压在你……身上？”我活动了一下身体，告诉他没有。他说那就不要哭了，我是顶天立地的男子汉，敢与天斗与地斗，现在正是天地考验我的时候，我一定可以战胜他们！我紧紧的贴在他身边，鼻子酸酸的：都什么时候了，你还说笑话。
我们仰脸躺在床上，用两个人的3只手臂一起向上推那块水泥板，试图把他推开。然而失败了，水泥板像焊在那里一样，纹丝不动，只有几粒沙尘哗哗落下来。他鼓励我别怕，过一阵会有人来救我们的。我告诉他：“只要在你身边，我什么都不怕。”
枕头下的手表“嗒，嗒”的敲响这狭小的空间。我用手向另一侧摸去，幻想能摸到一丝光明，摸到一线生的希望。水泥板，还是水泥板；砖块，还是砖块……我几近绝望，生命的支柱一瞬间像房屋一样坍塌了。
真的不甘心走向死亡啊，我们刚刚结婚还不足4天啊，蜜月还没有度完，我还没有生过孩子，女人做的事情还没有做完，今后的路还应该很长，对，还有北戴河，秦皇岛，还有那两张车票，就放在床头柜上。车票，使我产生了新的动力和勇气，于是继续摸索。床头柜－车票－我真的触摸到了一张硬纸板，真的是车票！我欣喜万分的把车票攥在手里，激动的摇着他的肩膀：我找到了车票！他也很高兴：两张，车票？我心头一沉，一张，可另一张呢？另一张车票被水泥板牢牢的压住了，只露出很小的一角，我试图把它拉出来，却几次都未如愿。我无言对答，默默的流泪。他好象什么都知道了：不要紧，我们可以……再买一张……
沉重的水泥板一端压在他身上，一端压在床头柜的车票上，两个支点为我留下了一块赖以生存的空间。
不知道什么时候，表的“嗒，嗒”声停止了，我们不知道已经过了多少时间，也不知道外面的世界发生了怎样的变化，除了一张车票和一个他，我什么都没有，就连一点点生的希望都在渐渐稀释，融化。肚子“咕，咕”的叫个不停，嘴唇像干裂的土地，四肢瘫软无力，眼里闪着眩晕的亮星。似乎他已经意识到了我的信念正在一点一点的崩溃，便开始向我讲述外部世界的故事：北戴河的海滨清爽宜人，海是湛蓝的，人是欢乐的；美丽的西双版纳聚居着很多少数民族，每年一度的泼水节异常热闹；橘子洲头遍地生长着橘树，秋天的橘子水分充足，甘甜如蜜……他讲的每一段情景都让我产生许多遐想，仿佛大海就在眼前，泼水节的水就泼在我身上，橘子就在我的唇上滋润……一种无形的力量在我身体里涌动，一个生命的光环在眼前扩散，越来越大，越来越亮。
他用生命的余晖，为我点亮一支希望的蜡烛，这支蜡烛一直照耀着我走出了地狱之门，重返光明的人间。7月31日清晨（这是后来才知道的），压在我们头顶上的水泥板被掀开了，一道阳光瞬间泻在脸上，我仿佛一下子从梦中醒来，竟然意外的喊出了声音：我们活了！当我急急的负在他身边时，映入眼帘的一幕突然间让我变傻了：他的右半部身体完全被砸成了肉泥，殷红的血凝固在废墟的石堆里。他只看了我一眼，嘴角渗出一丝浅浅的笑纹，就闭上了双眼。他以最顽强的精神，最坚韧的毅力和最深切的爱恋，陪伴和激励我渡过了最艰难，最黑暗的3个昼夜，然后，他安心的走了。
当我的身体复原后不久，我也离开了唐山市——那座令我怀念的城市。随身带走的，只有一张车票。
20年过去了，20年的岁月里我没有去过北戴河，秦皇岛，甚至没有离开过现在生活的城市。没有他的陪伴，我将不会再去任何地方。我是一个唯物主义者，知道人不可能再有来世，可我又总是在想：如果真的能再有来世，该多好，我们重将成为眷属，携手走遍天涯海角。
那张车票我至今还完好无损的保存着，我相信，定将有一天，它会带我蹋上隆隆作响的列车，驶向他的身边。
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