心情日记

时间:2020-11-08 11:07:05 日记 我要投稿

【热门】心情日记模板十篇

  很快一天又过去了,我们对人和事情也有了新的看法,这也意味着,又要开始写日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢?以下是小编精心整理的心情日记10篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【热门】心情日记模板十篇

心情日记 篇1

  10年很快就要以前了、男孩还深深的爱这女孩。然则很少能接洽到女孩,他觉的、女孩也许不爱他了。然则想到10年前的商定,男孩必定要找到女孩。男孩经由一番打听,终于打听到了女孩的消息。8.2号到了,男孩去找了女孩、可是一个不幸的消息,女孩去了教堂。男孩匆忙的去了教堂、他看到了女孩。女孩正在牵这另一个汉子的手,男孩跑到了女孩面前、抓住了女孩令一只手、男孩哭着对女孩说:“为什么,为什么是今天、不是说好的么?10年前的商定是什么?” 女孩悲哀的说:“对不起、真的对不起。”

  女孩进修很好、在班里一贯是头几名。但自从男孩第一次看到女孩的时刻、就爱好上了女孩。

  后来,在这两年里。男孩一样爱这女孩、还对女还说过很多次:“我爱你,给我一次机会、好么?” 然则都被女孩拒绝了,因为女孩只想进修。

  不知道为什么,男孩辍学了、他分开了女孩,男孩走的时刻,女孩什么也没说。男孩认为、只要他分开女孩,就可以把女孩慢慢淡忘。然则他错了、

  又一个两年以前了,男孩并没有忘记女孩、并且比以前更爱女孩了。他想这,我必定要证实我爱女孩。过了1年,女孩卒业了、并且女孩考上了一个重点高中,男孩也很高兴、正好过几天就是男孩的诞辰了,男孩异常欲望女孩能去、因为男孩知道能看到女孩一眼是多么的不随便马虎、所以男孩就对女孩说了,可是女孩却说不克不及去、男孩又在一次的掉落望。然则女孩却让男孩谅解他,因为女孩妈妈的同事要请女孩吃饭、然则男孩还抱这一丝欲望告诉了女孩在什么处所过诞辰聚会。

  有一天女孩在操场上玩耍、男孩鼓起莫大年夜大年夜的勇气找到了女孩,对女孩说:“我爱好你,能给我一次机会么?” 然则女孩只想进修,还不想过早的接触爱情、所以女孩对男孩说:“对不起,我只想进修。” 男孩异常掉落望、

  早年有个男孩,在上初中的时刻就爱上了一个女孩。

  终于到了男孩的诞辰,同伙们都来了、男孩也很快活,然则也很愁闷、因为:女孩没有来。

  溘然听到有人说,女孩必定会来的、因为他看到女孩了,男孩认为同伙在耍他,并没有当真、可是同伙说:“你看看对面的人是谁?” 男孩惊奇的看到了女孩、女孩走到了男孩的面前,对男孩说:“你也不帮我拿器械,我慢慢走来的。” 男孩异常冲动,眼泪都快流了出来,然则、他不克不及让女孩看到。

  女孩不只来了,并且带这礼品来的,是一个抱枕。男孩异常高兴、因为高兴,男孩和同伙多喝里几杯、男孩认为了醉意,然则他欲望能把女孩给送归去、然则没等男孩对女孩说,女孩已经给男孩离去了、男孩回了家,打开了女孩送给本身的礼品、那是一个抱枕,一个心型的抱枕、男孩觉的;女孩照样爱本身的、照样爱好本身的。

  所以男孩第2天又一次对女孩剖清楚清楚明了:“我爱你,我知道你照样爱好我的、难道你真的就不克不及给我一次机会?” 女孩想了想,对男孩说:“假如10年后,你我都没有相爱的人,我就嫁给你、” 男孩异常冲动,男孩对女孩说:“别说10年、就是这辈子,我也只爱你一小我。” 那天是8.2号。

  男孩掉落望的回了家、第2天女孩接到了男孩妈打来的德律风:“你能过来看他最后一眼么?、” 女孩匆忙的说:“阿姨怎么了、他... 他怎么了?” 男孩的妈妈说:“我求你过来看男孩最后一眼,好么?” 女孩匆忙的跑来了男孩的家,男孩走了、但他还抱这10年前女孩送给男孩的礼品。那个心型的抱枕、 然则心比以前更红了,因为男孩是割腕去世的、男孩走的时刻写了一张信:“我还爱你、因为我从来没有忘过你,假如有下辈子的话,我还要跟你在一路、我想,你看到这张信的时刻,我也走了吧。然则我要把我的每一滴血都注入你这个心里面,我想让你知道我多么爱你、你能不克不及对我说一句:我爱你。” 女孩异常的悲哀,终于对男孩说出了一句:“我爱你!” 然则、 已经晚了,女孩知道已经晚了、她也知道,这个世界上没有人能比男孩更爱她了。

  女孩异常悲哀的哭了、 女孩走了,然则她是抱着那颗滴满男孩血的那颗心走的。在最后一刻女孩说:“我要和你在一路,我知道你又多么爱我、我必定会和你在一路的。”

心情日记 篇2

  高中时我是个小胖子,因此常受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说:“学习太累,真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句:“别,别把地球砸穿。”

  胖意味着我很难买到合适的衣服,你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。胖不说,我还经常生病,一个月里总有好几天的时间要吃药、打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示,即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。

  所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩,我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学,她看起来永远那么活力满满。

  除此之外,我还不会唱歌,不会跳舞,不会任何乐器,几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒,一到我这里就变成了一派黯淡。

  这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时,就是我最恐慌的时间。即使不脱稿,我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛,每一道目光都像探测灯,让我的紧张和心虚一览无余。

  上了大学之后,我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书,一心为班级的荣誉着想,但凡有什么比赛、竞赛,她总在不打招呼的情况下给我报上名,以此来逼迫行为散漫的我去参加比赛。

  所以我“被加入”了长跑队,“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛,甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候,她都严肃地批评加温柔地鼓励,硬生生地将我推上战场。

  终于有一天,我发现自己站在台上时不再紧张害怕,即使即兴演讲也能游刃有余。当然,我也不是一天就变成这样的。每逢比赛,我先是一遍一遍地背诵演讲稿,这样,就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲,听她们给我提意见,然后一点一点地对着镜子练习、改正,终于我也变成了一个有台风的人。从那之后,我终于知道,许多人并非天生能侃侃而谈的,他们和你我一样,在人后练习了无数遍,才终于得以侃侃而谈。

  我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的,但一路走来,我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。这种底气,有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer,而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。

  在克服自卑的路上,我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。即使现在告别学校开始工作,学习仍然是最能带给我底气的方法。

  学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作,但至少给了你找到高薪工作的可能性,也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。

  有人觉得读名著没有用,读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得,也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志,可很难指望它去拯救一颗卑微的心。

  反倒是那些流传了数百年隐藏在字里行间的真挚、善良与美好,足以让你在暗自哭泣时,因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子,是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂,甚至那些充满力量的只言片语,成了我最好的止痛药。

  读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述,而你以造物主的姿态俯瞰万物时,眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。

  这年头,大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”,殊不知,真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。工作之后,经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始,一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张,后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”,而是在台下认真地查阅资料,一遍遍地修改工作总结,再往前推——也不过是将工作做得更好而已。

  如此才有了些底气,去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛,从容应对他们的各种问题和质疑。

  所以,克服自卑、懦弱和紧张的方法,不过是通过自己对自己的磨炼,变成一个更好的自己,变成一个让人心悦诚服的自己。

  这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥,身体弱就锻炼,写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后,你和我一样仍然有些微的自卑。但至少,我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。

心情日记 篇3

  傍晚,走出工作所在的展览馆的门口,那墙角下新栽种的一行月季还在各展芳菲,红色的、白色的、粉红的、朱红的,各种颜色,在微风中摇曳,给这京城的春天、这幽静的小院也添了几分颜色。只是花儿开了许久,已是将近凋零了,花瓣的最下层已经枯萎,中间的花瓣也在蜷缩,但仍在骄傲的开着,仿佛一位美女,容颜已不复当初,正慢慢的老去,却仍旧那么自信、骄傲的活着,自信的活着,在这漫漫的红尘中展现属于自己的一份美丽。

  突然在花丛中看到一朵已凋零的花朵,花瓣大部分已经没有了,只有少许几片花瓣紧紧的围在花蕊的周围,却也不曾留了一分当初的颜色,只剩了一片焦黑,宛若被火烧过。心里一惊,一下子浮现出李商隐的那句“一寸相思一寸灰”,之前从未见过,只当是比喻联想中的景象,谁知眼前这焦黑的花朵,果然是“一寸灰”啊!看着周边尚未凋零的花朵,可以想象它当初也曾那样的灿烂,心里竟有些许的不舍,一阵默然。待看到那挺立的花枝,那虽已颜色不再却仍然高昂着头的花萼,心头却已释然。

  至少,它曾经灿烂过,它曾经自信的在这无边的春色中开出了一朵娇艳的花朵,也许,不那么起眼;也许,没有人注意它,但那又何妨,谁说花儿一定是为谁姸?它没有辜负阳光和雨露,没有辜负春风的期待,已然在这多彩的春天,开出属于它自己的颜色,纵使花已败,也没有垂头丧气,只是静静的积蓄着力量,期待着下一次的灿烂。

  已过了三十岁的我,也许就像这花儿一样,已然过了争奇斗艳的年纪,在这人才济济的京城中平凡的活着、默默的奋斗着,静静的开着属于自己的颜色,不灿烂却也不卑微,相信自己总有属于自己独特的美,相信总有一阵春风是为我而来。生命,只有一次,尽力就好。不辜负这春光明媚,不辜负身边爱我的人和我爱的人,不辜负自己,在这阳光下安心的生活,无愧于心,就挺好!

心情日记 篇4

  我害怕的一天终于来临了,越怕受伤的人越容易受伤,今天,纵然有一万个后悔,那又怎么样啊,已经有一个疤痕洛在了心里,注定了我是伤心的,我没有什么可以依靠,留给我的只是一份永远都不能抚平的伤口。我很痛苦,很伤心,可那又怎样呢,我的心就像被刺入一把被锋利的小刀,使我心力交瘁,痛不欲生,我还有什么可言呢?整个人都像个木头一样,我失去了理智,想到死,想到一走了之,一了百了,可在死的那一刻,我再次看到了他的无情,想到自己的无辜,想到他头也不回的走了,我又再次鼓足勇气,想到了我还有很多事没有做,还有很多愿望没有完成,想到对不起我的朋友我家人,想到这些,我的心中又渐渐的软了下来,可时时刻刻还是留下那些可怕的阴影,想到自己的每一步,我都会觉得心痛,觉得累,如果没有一切的的意外,如果没有发生意外,我真的会活得很好、很开心……

  回想着过去的点点滴滴,回想着以前那种自由自在、无拘无束的生活,我的心以开如冒出冰冷的火花,在想起和他在一起的一幕,心像被针挣一样的痛,甚至没有了感觉,我觉得这世界变的一片漆黑,之后的我过着暗无天日的生活,因为一次不小心、坚持和任性的选择,做了自己都不愿相信的事,我真的不知道自己能不能回到以前那样天真的时代,回到那个天真的自己,无聊的时候,我就会想,将来的我是会什么样的呢?会开心快乐吗?会不会就此生活在记忆和痛苦中啊?再想想,生活要靠自己,想要好的生活就得付出,受伤只是成长的过程吧!可是付出真的会有收获吗?为什么我付出了那么多,收回来的,却是我一生都忘不了的伤啊!他曾经告诉我说"做人一定要自信,要相信自己,不要害怕什么或是畏惧什么,要相信你是最棒的,自信就等于成功的一半",可是我还会相信吗?相信付出的收获吗?我还能相信吗?我可以相信吗?他对我说过的那些话,让我心疼,每当想到这些的时候,我就痛,我的心就痛痛痛,我不敢在相信男人了,“昨天说过的话到今天就忘得一干二净了,有这样的可能吗”可能吗?这句话一直在我脑海里不停的出现,不停的回响,我应该相信什么,相信谁啊?我有一万个为什么想要有人来回答,可是,我却害怕提到这件事,到今天为止,我还是不愿想起当初的种种,更不愿意去回想,因为我害怕面对,害怕提起……

  一路走来,有开心,有快乐,有浪漫,还有幸福的感觉,我知道爱一个人是幸福的,不知道他有没有感觉到幸福,可是当我在幸福中痴迷的时候,灾难对我招了手,对我说,幸福结束了,看着一张熟悉而又陌生的脸和一个最熟悉而将要面对的陌生人,心中的那份心酸没有人可以理解,一瞬间,生与死又如何呢?生是痛,死是苦,我没有什么可以理解的了,更不知道我还能想像什么未来,未来对我来说一片空白,我真的没有想到自己会到这一步,没有想到生活成了一种负担,到现在为止,我还会认为我的生存只会给人带来不幸,给人们带来不必要的灾难,如果当初我能够多听听大家的话,也不会到今天啊?爱情是这个世界上最坚贞也是最不可信的东西,时间过了,爱情淡了,相爱人的也散了,留下了一片永恒的记忆。我哭了,他也哭了,可我不知道他在哭什么?当初我被爱情充昏了头,充昏的思考,我没有思考他是个什么样的人,没有思考以后,没有思考他会就,只是天真的相信那就是我要的爱情,因为相信、相信、相信,我迈出了人生最大的一步,我记得曾经对自己说过,这是我一生最大的*注,输了,就输掉整个人生的幸福,赢了,我就会我赢得全世界,最后,我挫败了,而且败得一塌胡涂,甚至到今天,我都不敢再相信你是真心的爱我,因为真正的爱情不是那么容易结束的,也不知道你曾经流下的眼泪是否出自于真心的?他曾经对我说:他这一辈子最高兴的事就是遇见了我,他说要照顾我一辈子,说要一辈子守注我们的诺言,他还说一定会让我成为世上最幸福的女人,我的要求不高,只希望我们可以幸福的过,幸福的向明天走去,为什么他不懂得珍惜呢!为什么我一再的给他机会,他就是不明白呢……想着昨天他对我说一句又一句的誓言,回想着昨天,耳边不停的有他说话地声音,脑海里不停有他的影子在浮现。世上没有永恒,没有一尘不变,没有天长地久,没有海枯石烂,只有海市蜃楼让人向往!人和事物一样,天天都在改变,改变面貌、改变心境、改变思想、改变目标、还有改变人生,就是这样,有悲有喜,有哀有乐,不断的演译人生。而你却用诺言编织我的生活和感情?而对你一直没有过放弃,只是心累了,生命有太多的遗憾,人越是成长,越是孤单,很想飞,飞向属于自己的天空,自己的人生。一直以来,我游离在死亡的边缘上起舞,一切都是虚幻的,好像从来不曾发生过,生活和世界如此拥挤,爱了就是爱,枯萎了又残败,我的爱几乎用尽了,爱上一个绝望的男人,我的心开始宁静,真心已被埋没,命运把我推向了伤痛的边缘。我绝望的选择了离开,绝望的看着他的背影,离开了!

  我带着生活的绝望离开了,离开很久很久了。

  过几天是我生日了,记得他曾经答应过我,许诺过我,要陪我一起过生日的,要陪我过每个生日,可是,我已经不记得他在哪里了,我已经不知道那是不是自己在做梦,我已经分不清那是他说过的话,还是我的幻想,他答应我的太多了,他的承诺太多了,记得她曾经说过"他对每个人都承诺了很多,但他几乎都失信了,他不会为任何人想,不愿为谁做任何事,更不愿为谁做任何的改变"我已经看不清他的脸了吧!呵呵!

  无论我走到哪里,都只希望他能够真正的快乐,真正的幸福,真正的开心,平平安安的,随时让我知道他是好好的,就够了,其它的,我别无所求了……

心情日记 篇5

  哗啦——哗啦——!下雨啦!天黑沉沉的,就像一块黑布把天捂住了。

  雨就像一颗颗透明的珍珠从天而降,打到地上,啪啪得响,就像雨姑娘在那走动,地砖在说:“谢谢你,雨姑娘帮我洗澡。”打到树叶上,哒哒得响,就像就像雨姑娘的孩子在叶子上玩耍,叶子说:“听到你们的笑声,我一点也不孤独了,打到窗户上,霹雳啪啦!真够响,玻璃说:“谢谢你陪我玩打水仗,你的实力太强了,呵呵!”

  树叶被风吹得沙沙响,人们举着雨伞,慢吞吞的走着,生怕被雨淋到,我想大家把雨当成我们的敌人吧,所以,下雨天就成了“雨伞世界”了。

  到中午了,是雨最猛的时候,我忘记拿伞了,飞快的跑到午托班,在电梯的时候,我的鞋子已经湿透了,衣服也湿透了,风吹过来,妈妈呀!我冷极了,变成一直“落汤鸡”,真倒霉,啊!啥时候才能停雨呀!

  睡中午觉的时候,我听到了清脆的雨声,滴答!滴答!真像一首雨之歌。

心情日记 篇6

  我曾疯狂绝望,妄图用时间来疗伤。是谁说时间是最好的伤药,它会治愈灵魂中所有的暗伤。

  时光,过往。

  无数个日夜的煎熬,你却如陈年的酒,让我愈加难忘。

  流云舒卷,日影拉长。我穿着浅绿的长衫,将脸掩在帽檐下,路过曾与你擦肩的小巷路旁,人来人往,牵起淡淡的伤。

  站在青溪的桥上,突然萌生出一股跳下去的冲动。如果我死了,你一定要来参加我的葬礼。我希望你以一个普通朋友的身份,而不是曾经的恋人,来悼念我的逝去。

  年少时,单纯的想要留下那种悸动的感觉,固执的认为爱情即是生命的全部。这是一种毒,如附骨之蛆,随着时间的推移,渐渐腐蚀我的灵魂。如今的我只剩一副枯骨支撑着病弱的残躯,失却灵魂还能称作人吗?

  时间使我彷徨不定,始终安不下心。如果这就是结局,为什么我会有不甘心?曾经单纯的心境,坚定的决心,在时间的面前显得那么可笑又可悲!我听见亡灵哭泣的声音,它向我讲述了一个相似的经历。

  眼前光影离散成世界的剪影,青葱岁月辞别年少的梦境。

心情日记 篇7

  无数次的想要把你忘记,可是越想忘记一个人越难忘记啊,想要忘记你并非我愿意,开始和你认识的时候没有想过是今天这样的,开始只是感觉我们可以互相述说心里的喜乐哀乐,每天上线了就能知道对方什么时候在线,不在线就打电话和发消息,每次我们一起玩游戏,是那么的开心,那么的默契,都会体谅对方的不便,可现在是因为你心里现在没有了我你又了爱上了别人, 你对她的爱是你没有给予过我的,你爱她感觉到爱的那么疯狂,在你空间为她写下那么感动的文章,记得你有扁文章里写着你恋着她2年了,我和你认识也有2年多了吧,在这2年里你对我真心过吗?

  你说我和她在你心里两个人同样重要,说我和她不一样,说我温柔,我是适合做老婆的人,她是适合做情人的人,两个人有所不同,但是你喜欢的是她而不是我,2月14情人节你见的是她不是我,3月19你的生日也是见的是她不是我,为了你的生日特意跑那么远的去看你,还给你卖了双皮鞋,可是你没有出来见我。结果把我的包包和几千块钱也搞丢了,你说她长的一般,我想她肯定很漂亮,起码是比我要漂亮多了,不过漂亮二字不是用在我身上的,肯定也很会做人,我做人真的就那么差劲吗?我真的让你感到累了压力了吗?你说我管你太多,说真的我没有,虽然在乎你我也没有那么小气,爱你是让你感到开心和高兴,说真的这样爱一个不爱自己的人也很累和难过。可是不知道就是为什么还要这样去迷恋,这个是我在你面前说的这些爱呀恋的,也是第一次没有象第二个人说过包括他,在你面前我没有了自尊,我自己认为我也不是很差劲的人啊!

  前两天回老家打电话给你,在广场见到你的那一瞬间心情好激动,没见之前有好多的话要说,可是见到了你是那么的冷淡,我说这也许是我最后一次见你了,你说见不见是我的问题,好让人伤心的话,没有一点的留恋,好象巴不得永远不要见着似的的,不知道说什么好了,你见到我说我变了,变的洋气了,说没有想到我变了这么多,我真的变了吗?这半年里你没有见到我,我一直就是这样的,在我们没话找话中我提到遗失美好,问你和她怎么样了,问她真的是离婚了,真的是为了你离婚的吗?你说不知道,要是她真的离婚了你会不知道吗?你会不关心吗?我说我去年10月在见你之前就离婚了可你不相信,你想想去年有段时间我象失踪了似的,没有上网也没有给你打电话和联系,那个时候我几乎是天天就在吵闹中,最后不得以我把以前写好的协议和他签好的字,我拿去办了离婚手续,你想想我天天过的什么日子啊,我那个时候能和你联系吗?我能让你知道我已经离婚了吗?和你在一起没有要求什么,也不可能奢望什么,只要在一起开心就行,那个我时候我不希望你知道我离婚了,也不想让你感觉到有压力和负担,所以等事过了心情好些了才和你联系的,好几次想告诉你我离婚了,可最后还是忍住了,在哪个时候我们两个也有点小矛盾,去年10月去了给你打电话说想还你去年5.1的时候帮我的.钱,其实我也是在给我自己找借口啊,去了总是忍不住想见了,在你家见到你还记得我哭了吗?那个时候好象告诉你我离婚了,哪天我们都没说多的话,记得那次我埋怨你说你换号了不加我,你说不想在网上和我说话,也不想给我打电话,说怕给我带来不方便,那时候我已经离婚了,说每次我去了给你打电话见见面就行了,网上不联系打电话不打,你这样说想到我的感受了吗?你只是把我当成你的发泄和新鲜吗?

  现在你有了她心里没有我了,明明知道现在不可能在去想你了,明明知道不值得我在去想你了,可是我的心就象你对她的心一样没有人能站住心里的位置了,其实现在我还真有点嫉妒遗失美好了,感觉她应该是幸福的,虽然她也离婚了,可是她比我幸福,有那么爱她的你在她身边,可我却傻傻的想一个不爱我的人,搞的自己这么痛苦,希望你尽你最大的努力去爱她吧,虽然你不能给予她未来,起码让她感到是幸福,也许你看了这些你会感到高兴的,因为有我这么一个傻瓜,白痴的女人爱着你。要是有人这样爱着我 我也会高兴的,可就是没有心在去接纳别人对我的好。也是害怕旧戏重演,没有得到的时候会对你好的不得了,得到了以后呢?会没得到的时候那么好吗?

心情日记 篇8

  年的脚步渐去渐远,带着团聚的温馨和欢声笑语,带着上顿下顿的美味佳肴,带着推杯换盏的迷迷糊糊,带着噼里啪啦乱响的烟花爆竹声,带着满街的人潮和喧嚣,一一散去。

  正月初五的阳光,微风,深蓝高远的天空,衬托着群山、树木、楼宇、门窗……素洁而透亮,让我的心情安静下来,一如平日。

  20xx-2004=14,这个简单的公式,计算的是我的年纪。14年来,对年的感觉一直是说不清晰,也表达不透。

  年,让阖家团圆的味道甜甜蜜蜜;年,让我的父亲母亲渐渐苍老;年,又让我的孩子一天天强壮起来;年,让我与亲友的感情日渐厚重,再也分拆不开;年,让我的黑发里跳跃着白色的魅影;年,让我的阅历持续深刻并生动着;年,让时光如梭般飞逝一去不返;年,让严冬肆虐的寒风在春姑娘如花笑靥前土崩瓦解烟消云散;年,让我的心情时而轻松时而沉重时而纠结时而无可奈何……

  一年过去了,整合新年心情,我想我至少得到了365个美妙的日出和夕阳!那么同时,我亦失去了365个美妙的日出和夕阳。这是舍得精神吗?舍得舍得,不舍不得,不得不舍,舍就是得,得亦是舍……无论如何,舍得酒,好喝!!

心情日记 篇9

  绕过千回百转的梦境,故乡就突兀地立在萧瑟的风中。灰蒙蒙的天,清冷冷的夜,似曾相识的小桥流水,几只聒噪的寒鸦,絮叨着这宁静小村不为人知的寂寞的心事。

  走出高楼林立的城市,广阔的天地也随之走进心里。所有世俗的争斗和恩怨,在冬日纯净的暖阳下,苍白了脸。太阳还是那个太阳,月亮也还是那个月亮,只是,山光了,水枯了,那曾午夜梦回的乐园呢?那曾缠绵悱恻的情怀呢?

  父辈们面上的沧桑昭示着岁月的无情,随着时空拉远的还有很多曾纠缠不清的亲情。不习惯他们的客套和谦卑,如果可以,我还是愿意做那个会哭会闹会撒娇能为他们承欢膝下的小女子,为情所困,为情而守,就当我从来都没有远走。

  一直以为自己踏上了一列幸福的列车,父母兄妹的呵护,爱人友人的扶持,无风无浪,平平静静。如今却惊觉自己的幸福已经偏离了航线,记忆斑驳的童年,年近花甲的老父,情同手足的姐妹,还有那么多敬我爱我的亲人朋友,都在我梦萦魂牵的世界里,悄悄地淡出……

  夜空繁星点点,是谁在清冷的月台向我召唤?前路渺茫,归期无限,又是谁一路踏歌与我同行?那么且行且珍惜,请容我默默祈祷,渴望幸福会转弯。

心情日记 篇10

  那一年,家里因为做生意巨亏,我只好辍学去省城打工。我在一家小建材商店落下了脚,在那里当搬运工。正巧那里值夜的老师傅不干了,老板便让我住在那里,每天供三顿饭,工资三百元。这样一来,我不但可以每月挣到三百元工资,而且省了吃住的花销。我十分珍惜这份工作,每天勤恳地干着,希望能够尽快博得老板的信任,快点涨工资。

  一晃过去了半年。我的勤快让老板很满意,不但给我涨了工资,还把库房钥匙交给了我。库房的钥匙一般是老板拿着,因为那里的东西随便拿出卖一些,都有会一笔不小的收入,老板把钥匙交给我,那说明对我已十分信任。

  这个门市点在棚户区里,许多家共用一个厕所。上厕所得经过一个十字巷口,夜里漆黑无比,而且有污水,经常不小心踩到水里。一天,巷子口一个破旧的小房子终于有人租了,那里便经常有了灯光。后来我发现,这里的灯竟然整夜整夜地亮着,可给我们带来了不少方便。一个偶然机会,我和这个租户熟悉了,他比我大10岁,也在建材市场当搬运工,我叫他吴大哥。

  一天,家里突然打电话,要我快点凑1000块钱,否则一个债主要立刻起诉我们。那一天,我差点急哭了,我每月工资大部分都寄回家里,根本没有余存,现在去哪里找钱呢?那天下午,我正在发愁,以前的工友找到我,说让我偷偷在仓库里拿几根料卖他,谁也不会发现,我自己也可捞点小钱,让我考虑一下……其实偷偷拿几根,不可能被老板发现,那一夜,我动心了,可又感觉自己很卑鄙,对不起老板,心里十分矛盾……

  我来找吴大哥聊天。刚一进门却发现吴大哥在抹泪,我一愣,原来是家人告诉吴大哥,说他女儿上学舍不得用本,都是用别人用过的本,或是一个本反复用橡皮擦好多遍,心里难受。我急忙劝吴大哥,对他说:"大哥,你每天晚上开着灯,一个月的电费都够你女儿买本了。"吴大哥摇了摇头,对我说:"兄弟,那盏灯每月费用十几块钱,但我却一直让它亮着,因为他方便这里几十号人,这点好事我能坚做到,就一定要坚持下去。"大哥的话顿时让我一怔。他的心灵就像发出了一道强光刺激了我。想起我那蠢蠢欲动的有些有卑鄙的心灵,我简直无地自容。"这点好事我能坚持做到",这是吴大哥高尚的承诺。"不做一件亏心事我也能坚持做到"我不断警告着自己。第二天,我果断地回绝了工友的请求。

  吴大哥的坚持得到了回报,左邻右舍知道了他的情况,给他买了许多本子,还有书,一位大爷牵头要了吴大哥地址并把所有书本寄回了他的家,我的坚持也得到了回报,老板一下子借给我两千元钱……

  那几天,我走在了命运的十字路口,是吴大哥用坚持的灯光,纯洁了我的心灵,照亮了我前进的路,让我重新走上人生正轨。

【【热门】心情日记模板十篇】相关文章:

【热门】观察蚂蚁日记模板集锦十篇02-01

关于小学生心情日记模板集合十篇04-15

【热门】观察蚂蚁日记模板集合十篇02-06

【热门】小学生的日记模板汇编十篇03-29

【热门】小学生数学日记模板汇编十篇03-26

精选心情日记作文汇总十篇03-13

生活心情的日记模板500字5篇03-11

郁闷心情不好日记04-01

心情日记伤感随笔12-09

心情随笔日记05-17