心情日记

时间：2021-02-03 08:37:52 日记我要投稿

精选心情日记汇编10篇

心情日记篇1

　　害怕孤单，害怕寂寞，老是不敢面对实际的一切，也许是厌倦了一小我的孤单，总欲望有你来打破这份孤单，然则当孤单掉落去的时刻，才创造本来只是把孤单换作了寂寞。一小我流浪在外的生活确切不好过，每当疲惫的时刻、恰逢佳节之时，总会想有你在身边陪伴，倔强只是做给别人看的，每小我都有脆弱的一面，在别人面前会微笑着，让别人感触感染不到本身的那份孤单，每当本身一小我静下来的时刻，才创造孤单是多么的恐怖，也许是时光，慢慢习惯沉默的生活，总爱好在安静的夜里幻想着有你，耳边唱响着柔情的音乐，静静的微笑，想着我们的一切，是那么的幸福。在幻想的世界里，是那么的高兴`那么快活，一贯有你在身边陪伴着我，远处的你是否知道，也许幻想是一种幸福。有很多同伙爱慕我这种生活，没有懊末路，但他们却只是爱慕一会，时光久了，他们就会嫌我这种生活很无聊，也许是他们习惯了鼓噪，不会有孤单的时刻，所以不会知道孤单的认为。静静的守候着一份属于本身的孤单，慢慢变为一种习惯，而习惯一旦养成心坎就会有一种想去改变的冲动，至于成果若何就不去想了。

精选心情日记汇编10篇

　　花了4年的时光去深爱你。习惯心里住着个你；习惯日间为你挂念；习惯黑夜为你掉落落泪；习惯孤单的时刻只想你一小我；习惯拼了命的去爱你；习惯拼了命的怀念你；生命的每一点每一滴都有你的影子；只想活在有你的空气中。

　　即时关于你的记忆加倍的清楚；总欲望空气中有你。

　　经常会去想要若何改变这种习惯，但真正去改变的时刻才创造，想要改变一个穷年累月形成的习惯是多么的艰苦。一开端只是纯粹的想要改变这种习惯，却不曾想到成果只是用一小我的孤单换取了两小我的寂寞罢了。刚熟悉你的时刻并没有若干认为，爱你时光长了，想着情感可以慢慢来培养，然而到最后才创造情感是可以慢慢培养，倒是越培养越寂寞了，老是想让她高兴，总想让你在我身边，陪伴着我。所以费尽心思的博取你一笑，想要你生活的更好，所以强迫本身尽力创造财富，给本身赓续施压，日子久了，慢慢的才创造属于本身的生活越来越少，覆盖在你的身影里。

　　孤单是恐怖的而寂寞难耐，总想有你在身边一路高兴一路快活，夜里有你陪伴一路看月亮，你的头靠着我的肩膀，在夜的安静睡下，永远不分开我。

心情日记篇2

　　明天就是母亲节了！在这儿先祝大下的伟大的母亲们身体健康，万事如意！

　　听过这样的一句话就是上帝不能曾常的陪在我们身边，于是呢，就创造了妈妈！她一直默默的为我们付出着，从来没有半句的怨言，这就是母爱，无私的母爱！

　　我出生在农村，家里就我一个孩子，从小到大无论什么事儿，爸爸妈妈都顺着我，只我我提出的要求，他们只要是能办到的，从来没有说过不字！所以呢，我就一直活在幸福中。

　　自从上了小学以后，也朦胧的懂得了一些关于孝顺的含义，但是还是一天天的无忧无虑的过活！也从来不去想一想每每的花钱的时候，那钱是父母怎么样挣来的，就是有的花就用。就这样一直迷迷糊糊的到了高中，也长大了，也懂得了他们挣钱时的心酸，也就再也不会胡花家里的一分钱了，其实家里是农村的，一年的收入几乎都是固定的，每年除了，给我交学费以及一些花销以外也就几乎没有积蓄了。所以呢，爸爸妈妈为了能让我在学校的生活更好一些，自己什么东西都舍不得买，只是想让自己的孩子能过得更好一些！

　　这回五一的时候回家了看到他们的头发上又多了一些白发了，唉这都是这亲手给他们染上去的呀，再也找不回他们的年轻了，我想我是一个大罪人！

　　可能当我们有一天为人父，为人母的时候可能才会亲身体会到那种纯纯的，无私的，伟大的母爱吧！

　　明天就是母亲节了，别忘了，再忙也要给远方的她打个电话，道一声，妈妈节日快乐，我爱您！

　　丨祝福天下的母亲丨

心情日记篇3

　　品茗香道瞬变人生，书万里豪杰千古柔情，听高山流水思今昔欲归何处？

　　风起云散人情凋零，早已看惯曲终人散物是人非，行千里也不抵触景情殇。

　　情难复，业难立。

　　踏泥泞，挑千斤。

　　未折腰，力尽致。

　　行难行，待亦亡。

　　何不弃？何不弃？

　　世间事，岂能明！

　　对啊！世间事岂我能明！谁能看清明天是是非非？谁又能懂今朝往昔？脚下艰难却直指明天，路在难也是人走出来的，为何不放下那些所谓的曾经？新起航需要好心态。受过去的束缚又岂能走好如今脚下每一步。

　　两年，两年了是迷途知返也好穷途末路也罢。是该放下包袱，轻装上路了。

　　水受阻有声，茶经岁月沉浸而醇，人因挫而强。沉沦后无论明天如何亦是豪情万丈，潇洒的转身便是重生。

　　不知明天如何就在今天享受。不知未来如何就在当下铸就。不知停泊的港湾在哪，就继续前行不要停留！

心情日记篇4

　　我参加工作后长期吃食堂，后来成了家，生儿育女，为图节省，开始自己起火做饭。打灶、买烧柴、米、油、盐、锅盘、小小木碗柜、碗筷，就烧起火来。那时没有自来水，是到河里挑水吃，后来只有机关有自来水，就到机关提水吃。电时有时无。开始烧的是茅草，后又烧劈柴，时而去抢购一点煤，后来发了煤的供应本，就在家中做煤球。那时没有厨房，就在自家的房门口的走廊过道，打灶烧火。

　　那时都在上班，妻子下了班，如同打仗一样，一进门就生炉子，一餐饭要花一个多小时，有时要花上两个多小时，累得她真够呛。烧柴、烧煤把屋里走廊的墙壁和家俱薰得漆黑，所谓的厨房更是黑不溜秋，难看极了。那烟子把妻子薰得咳嗽，眼泪直流，患上了咽喉炎和红眼病。孩子和我受不了烟子薰，就往室外跑，或躲在房里。我对妻子说：人不伤心不流泪，你有什么伤心事，让你眼泪直流。她说：我就是怕烧火，被烟子薰得流泪，你还拿我开心。

　　全家人都盼望改变厨房的这种恶劣的环境，特别是妻子的要求更加强烈。但是，谈何容易，真正做起来，极为困难，因为受到诸多条件的限制。首先是经济问题，工资低，只能糊口，没钱买东西；再是住房问题，那时孩子小，全家人睡在一间单人房间，孩子大了，又跟我家添了一间房，把孩子同我们分开住，那时没有厨房，就是在走廊过道里烧火，劈柴、煤球等杂物都堆在过道里，人们行走都很困难。

　　直到1983年，跟我家分了三间一厅的一套房子，后面有厨房。从此，才有真正意义上的厨房。

　　有了新厨房，就为厨房建设创造了条件，加上几次工资改革，收入增加，这样，拉开了厨房建设的序幕。但是，厨房建设经历了一个漫长艰难的过程。把节省下来的钱，逐步购置现代化炊具等。1984年开始烧液化气，每年只供应4坛，不够烧，就用煤块蒸饭，用液化气炒菜。液化气的灶是铸铁做的'，十分简陋，也很不安全，油烟和污秽的东西把房屋薰黑，就买排风扇，但是，一些油污仍然排不出去，排风扇换了几代，还是不能解决问题。后来市里建了水厂，有了自来水，但是供不应求，停水的事经常发生，就买了一口大水缸囤水，停电也是常事。

　　直到1998年，着手重新装修厨房，厨房四周和搁放厨房用具的案板全是用磁砖砌的，购置了全部现代化的炊具，铝合金灶，底座是大理石，有电饭煲、微波炉、玻璃碗柜、抽油烟机、一人高的活动玻璃窗，厨房里亮堂堂的.烧的是管道天然气，电、自来水和天然气，供应正常，可自由使用，不受限制。

　　现在到做饭的时候，进入厨房，插上电饭煲的电源，有的菜放在微波炉一热，做新鲜菜，打开天然气的按钮，火特别旺盛，几道菜，一会儿做好了，抽油烟机将油烟和污物全部排除在室外，厨房空气新鲜，这时妻子既不咳嗽又不流泪，红眼病和咽炎也好了，轻松愉快地把一餐饭做好。焕然一新的厨房和崭新的炊具，给人带来良好心情、方便舒适、清洁卫生、迅速高效，有利于健康，做饭成了一种享受。

心情日记篇5

　　总爱回忆那段充满稚气但不乏幸福的生活，那时的我们还未长大，内心的那份童真还未泯灭，想起了那个为了考试而顾不得吃饭匆匆赶往学校的日子；想起了那时因为因为课堂上耍小聪明而被老师罚站的情景；想起了……一切的一切都是如此的清晰明朗。

　　当我们正活在当下时并未感到自己是幸福的，回头看看自己走过的路，剩下的也只有遗憾啦！这时让我想起一句极平凡的话“失去才懂得珍惜”想必就是生活的真谛吧。

　　如今的我，很多时候喜欢一个人呆呆地坐着，想很多的事，想很远的事，仿佛是不着边际的遐想。偶尔会一个劲的傻笑，毫无顾忌的笑，偶尔也会不停地流泪，一个人躲在角落里默默地哭……

　　或许，早已步入大学的我还未长大，内心的那份童心依旧在。其实，我是多么的希望自己不要长大，因为那样就不必承担更多的责任，不会有更多的烦恼和压力了，也不需要为了生活而到处奔波，却苦恼于永无出头之路的日子。

　　但，我们没有返老还童的灵丹妙药，也没有让时光倒退的神通法宝，我们唯一能做的就是随着时光的流逝，慢慢变老，时而驻足，回忆往昔的美好！

心情日记篇6

　　幸福是什么？可能不同的人有不同的定义。翻阅字典里面这样说，“使人心情舒畅的境遇和生活”。在我看来，幸福无处不在。活着，其实就是一种莫大的幸福！

　　当你身体健康时，你可能会觉的活着挺累，挺没劲的。的确是这样，一个人只要活着，就得努力奋斗，拼搏，整天为了生活的更好而不停奔波。当遇到一些大困难，挫折时，你甚至曾会有活够了，人为什么要活着的想法。

　　可当病魔袭来，你知道自己活着的日子已经不多了的时候，你才会发现活着有多么幸福，那些平日里抱怨的，不满意的事你甚至都会觉得很美好。你会发现以前的你是有多么贪婪，总是想拼命得到自己所没有的好东西，而且永远不懂得满足，觉得自己拥有的总是不够。而这一刻，你绝不会继续贪婪，你会发现以前的自己是有多傻，把大把大把美好的时光都浪费在了一些可有可无的事上。你会抱怨自己，为什么没有多留点时间陪陪孩子，父母，为什么没有留点时间去好好感受世界的美……

　　其实幸福真的很简单，它只是你自己内心的一种感觉，并不是非得追求豪华富贵。

　　学会放下那颗不知满足的心吧！不要再去攀比那些所谓的金钱地位了。回到最初那个自己，那个简单又单纯的自己，你才会真正发现世界的美好。

　　所以从今天起，每天起床都告诉自己，你很幸福，因为你还活着！活着就是你最大的财富，拥有它你才可能拥有别的一切！

心情日记篇7

　　每个人都有每个人的故事，每个人都有无尽的苦涩存在着每个人的心窝。有时候不知如何去诉说，也不知如何去面对。就像一个没有家的孩子，流浪在天边，直到黄昏来临时，也不知去哪里栖息。

　　翻着一篇篇文章，读着一行行话语。悲伤、喜悦、苦涩、无奈…随着字行间的变化，心情也波涛凶涌。永远也读懂不了，主人公那亲身体会的感觉。也许最多在评论间添加自己那小小的激励，也许最多只能在另一边的银幕上，静静的看着那些不一样的诉说。

　　曾经读过毕淑敏的一篇文章，让我印象最为深刻的那句话记住，呐喊是必须的，就算这一辈子无人听见，回声也将激荡久远。深深感动了我，对啊，呐喊是最有力的武器。无论经历过多少的苦海，无论这个世界有多么的不堪，要记得呐喊出心中的不甘，呐喊出心中深藏已久的心病，把这些抛开，让新的力量重新来到我们的生命。

　　过去就让它过去吧。不再复制，不再粘贴。让呐喊代替它，也许就不会感觉那么累了。。。

心情日记篇8

　　分数，是个有动力的词。自从我开始上学，它就丰富我的生活，决定着我的情绪：高兴时——90多分100分，悲伤时——80多分，绝望时——60，70分。有时我喜欢他，有时我不喜欢它。但我更多的是喜欢它。

　　但今天我考砸了，我走在回家的路上，绝望的望着那张60多分的试卷。我不知如何面对我那在家等着我的好消息的妈妈，妈妈为我付出了很多很多，而我要用这个分数回报妈妈吗？不，我不能以这个分数回报妈妈。我心里很纠结，到底要不要像班上的有些同学那样把试卷撕了，然后当不知有此事呢？一路上我都在纠结，撕卷还是面对？我自己都不知该如何是好，突然我想到了爱因斯坦，他小学时的成绩都不好，但他没有放弃自己，经过不懈的努力，最后成为了伟大的科学家。而我连一个小小的困难都经不起，真惭愧。最后经过一路的纠结，我选择了面对。

　　回到家里，我把成绩老实告诉妈妈，妈妈听了并没骂我，也没打我，只是对我说了几句话：“你要从这张试卷中知道自己的知识还有哪些缺漏，有哪些没掌握的，把知识补上来。平时学习要努力，勤思考，多积累知识，多想想最适合自己的学习方法。”

　　我从妈妈的话中知道为什么失败是成功之母，分数原来能给我们许多的启示！

心情日记篇9

　　今天看了一部韩剧，韩剧里有一句台词是：为什么我不能让我喜欢的人喜欢我？

　　听了这句话，我相信有很多人有一样的感受。我们会有自己喜欢的人，我们喜欢的人也会有自己喜欢的人，就这样循环，我们都不愿表达自己的心意，怕被拒绝，怕拒绝了以后，朋友都不能做，其实我们什么都怕，其实，我们都很胆小，下心翼翼的爱着自己喜欢的人，怕被发现，又期待他能回应，人本来就是矛盾的，不是吗？

　　每次都希望，自己勇敢点，向你表明自己的心，却又迟迟没有勇气。最伤心的话是我永远不会爱你，我匿名问，为什么？你说因为她（我），太强势。原来在你心里我除了强势，便再没有其它词可以来形容。那一刻，我的心都可以听见碎的声音，我匿名向你提问，那时的你还有女朋友，我问你女朋友知道吗，你说，她知道，我便每天匿名对你说情话，每天每天，你也许爱上了每天对你说情话的我，你约我与你见面，我拒绝了你，你问为什么？我说我不想见你，你还有女朋友，可是我怎能说你说你永远不会爱上的人，此时你对我心动了呢，我怎么敢说出口。那一天我们聊了很久，甚至聊到了未来，我最后问你，说你有没有对我心动，你说有，那对我来说，这就足够了。

　　自从那一次后，我便不再联系你，可我从来没有忘记过你，你一直都在我内心最深处，我不敢打听你的近况，只能默默刷你的空间朋友圈，刷了以后，再把访问记录删了，不知道你与你的女朋友，是否还在一起？你幸福就是我幸福，你快乐，就是我快乐。

　　虽然你从不知道，你最不希望成为你女朋友的朋友，就是曾经对你每天说情话，说我喜欢你，我想要和你在一起的人，让你心动的人，让你不喜欢的人，都是同一个。

　　然后我胃疼，生病，不喜欢吃药的我，你都会说服我，真的谢谢。也许我还会喜欢你，在你不知道的日子里。

　　希望你安好。

心情日记篇10

　　那一天，下着雪

　　却下出了用缘份筑建的爱恋

　　那一天，碰巧间

　　却摸亮了他们的视线

　　那一天，安祥中

　　却收紧了他们彷徨时的心田

　　那一天，表白时

　　却让她重新认识了他

　　我曾看过这样一个故事，一个在当时很流行在现在很俗气的故事．题目是＜＜听花开的声音＞＞，这是那女孩的网名，男女主人公在网络上相识，经过了经过，他们终于有了要见面的结果，结果是那个男孩一直在讲故事，而女孩却始终一言不发，忍不住便问了，女孩拿出笔在本子上写了一句话递给男孩－－你听见过花开的声音吗？原来女孩是个哑巴．很奇怪，我也没能明白为什么这句话能让我时至今日仍记忆忧新，究竟这个故事和我有什么联系，我迄今为止还未找到最贴切的答案．或许是每个人都有过强迫自己改变心态，咬着牙去享受无奈的过程吧！那种从容淡定的嫣然一笑．

　　在我身边的朋友，他们都知道我经历过怎样的磨难，那时的悲痛我深深的沉醉其中，深刻的了解这不是我，却依旧行尸走肉般生活，我似乎从未自己努力去摆脱，只自以为是的自甘堕落，可当时间慢慢磨化了岩石，那些不成方圆的规矩便顺水推舟似的能将你淹没，就好象是莫非定律：越不可能发生的事情就越有可能发生．有时候太顺了，反而让人有种不信任感了．又经历了不同的经历，才真正明白那曾经所有的伤痛和苦难究竟带给我的是什么，是历练，是成长．这才懂得了人世间的事没有对与错之分，人的性格特征没有好与坏之分，猫没有黑与白之分．绝望和重生只是一线之隔．

　　一位年长的朋友对我说人生就是一场悲剧，婚姻只是完成人生的一份责任．我有些纳闷．我还没有结婚，也只生活了人生的三分之一，孩子生活，我还有成人生活和老人生活没有创造过，对天真的憧憬还是很阳光，所以我有些纳闷儿，真的那么糟吗？不信任婚姻，不信任彼此？什么东西都应该是慢慢学来得吧，应该先学习如何经营人生吧，其次再细节亲＼爱＼友吧．

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