【必备】心情日记5篇
心情日记 篇1
细雨绵绵的季节里
就连深藏的心事
都被浸透了湿意
轻风拂过
心底已荡起层层涟漪
曾经装满温馨的雨伞
如今却挂满了串串回忆
伞外的世界
风雨飘着迷离
也模糊了往日的足迹
你，默默无语
缓缓地行走在风雨里
身后
心酸的故事，
抖落了一地
行色匆匆的人们
谁也不曾在意
伞下，那个孤独的你
而你，
似乎忘掉了周围的一切
在自己的世界静静伫立
心底
一个凄楚的声音悄然响起：
亲爱的
我，在伞下等你
心情日记 篇2
不知道从什么时候开始喜欢听伤感的歌曲，看伤感的日志。这也许同我心情有关吧。今天我的心情好糟好糟，往日喜欢笑的我找不到了，上网的时候，网友都喜欢看我笑，说什么我笑起来真好看，让对方都觉得心里高兴。可是现在的我连笑都不会笑了，哎……
今天我和我的好朋友吵架了，我也不知为什么要吵，哎。开始的时候还蛮开心的，聊的也蛮好的，可是过了一会就不是那样了，我知道我这个人脾气不好，我朋友说要我改掉这个坏习惯，可是每当我心情不好的时候就想发火，我也不知自己怎么会变成这样，现在好烦好烦。我知道这一切都是我的错，我只有在这里说对不起了。说真的，我不想同我朋友吵架，我也不想失去一个好朋友，因为知已难得，我给我朋友发信息发不出去，于是我就打电话，可是电话关机，哎，心好痛好痛。我想我朋友一定在生我的气，大不了今天挂Q不睡了……
如果我朋友真的这么狠心的话，我也没办法。那我将决定离我朋友远点，就让我在这个人间蒸发掉吧。我知道我说什么都改变不了我朋友的心的，所以我也只有在这里祝我朋友：在以后的日子开心快乐。
心情日记 篇3
这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
也许你看到我的开头，你会想，初恋是件甜蜜的事为何会用一首这么悲凉的诗做起点？
我会这么回答你，我的初恋开始的时候是甜美的粉色棉花糖，结尾却是无疾而终。
假使你真的想听我讲我初恋的那件事那就要追溯到8年前了。
我记得那一天秋叶羞涩的埋在泥土里，那一天秋风调皮的吹乱我的发丝，那一天一个干净的男生理直气壮的'塞给我一封皱巴巴的情书、然后扭头就跑。
虽然我同他一起长大，也不免被他的举动吓红了双颊。而那一天空气是甜蜜的，脚下的石板路也是软绵绵的。我迫不及待的回信与他，写着寥寥几笔什么内容我已经记不得了大致的内容就是表达心情和爱慕的句子罢了。
第一次约会，我紧张的不知所措。他骑着单车我坐在他的后尾，手不知道该放在哪里。我们不知道聊着什么，就算什么也没聊都像吃了蜂蜜一样甜。
我的生日，他放了好多烟花喊着我的名字，手里拿着两元买的戒指说，以后我要娶你。
现在想想两元就把自己卖出去真是太傻了。
他低着头，硬生生扯过我的手说，两个月该到牵手的时候了。他始终低着头我看不见他的表情，他的身影依旧是干净的。
两年后不变的是我们依旧停留在只牵过手，而改变的是他噙着水的双眸。那是我第一次看见他在我面前哭的像个孩子，他握着我的手时，他的身体是颤抖的。他依旧低着头不敢看我，我知道他父母离婚了。我不知道该如何去安慰此刻如此脆弱的他。
他断断续续说着：我要离开这了。
那天我不知道明明是七月份的天气为什么冷的彻骨。他像个犯了错的孩子似得不停的说着对不起。我忘了我是怎么回答他的，只记得那天我回家后一个人睡了好久。
从那天以后再也没有一个干净的男生骑着单着对我说：上车。从那天以后再也没有一个干净的男生牵着我的手对我说：两个月该到牵手的时候了。
而那个廉价的戒指我早已不知丢到哪里去了，他留给我的东西过了这么多年也已经不知道去了哪里，唯一留下的只有无处安放的回忆罢了。
心情日记 篇4
人的身心本是一体的，它们之间有着微妙的内在沟通，只是，当我们身心分离的时候，不曾觉知这种存在。
自从去年八月，跟了NLP蓝兮老师的一场断食养生，才真正建立了与身体上的链接，觉知慢慢地回到身体上来。
当想吃东西的时候，分得清是身体的需要还是欲念的驱使。人之所以发胖或者生出很多的疾病，是因为身体里被储存了很多身体本不需要的东西。当身体过多的消化吸收会消耗身体的能量，也会形成身体里的毒素垃圾而又排泄不出来时，身体会发生什么样的状况可想而知了。
每天当我们带着觉知的进食，知道身体需要什么，需要多少量。我们的胃喜欢什么样的食物，吃了哪些东西让胃觉得是舒服的，哪些是不舒服的，头脑里有个判断和选择，身体自然就会少受很多的苦。
如果不是身体饥饿所必须，克制那种想吃的欲望，有时，有些人在情绪不好的时候也会选择以吃东西来填补心情，心情不好时就拼命的吃东西，这是对自己身体一种无觉知的糟蹋，有些肥胖也是这样慢慢积累起来的。
一味的从外在用各种方式减肥不能从根本上解决问题，是否需要静下心来问问自己:我为什么胖了，是什么导致了肥胖，是身体的因素还是心理因素，如何调整自己？
当有意识地回到身体的觉知，你一定可以找到肥胖的原因，并找到让自己身体体重降下来的真正出口。
当一个人身体偏瘦的时候，也一定是有原因的，偏胖和偏瘦是身体的两个极端。我就属于后一种。一直想再胖一点，许多年了，无论吃多吃少还是那个体重。说断食有双向的调整性，可这对我不起作用。
自从接触学习了灵触以后，做过两次腹疗，做完之后的几天都是食欲大增。后来又体验了一次邸疗，不得了了，每天不到吃饭的时候就饿得掏心掏肺的难受。之前胃的容积小，猛一开吃，把胃给涨着了，胃里的食欲填充的过多了，光想着满足那份饥饿感，忘记了胃的储存消化功能，给它带来了多大的负担。它开始向我提出抗议，以不舒服的方式发给我信息。
我需要静下心来好好觉察一下自己了，向它“道歉”，跟它说“对不起”，“我爱它”，“谢谢它”给我的提醒。灵触的三个“天问”，不到两分钟它就“原谅我”了。
我看到那里面有被我过多吃下去的未曾消化掉的食欲，还有些许夹杂的情绪，像垃圾一样堵塞在我的腹部。当我看到它的时候，它才真正放过我。不然它会一直疼痛，不然会采取药物治疗，伤上加伤，这次用灵触的方法就非常简单的解决了问题，真好！
这让我懂得了以后该以怎样的方式好好爱自己，无论是从饮食上的注意，还是情绪体上的及时疏导，带着一份适时的觉察，知道自己怎么了，自我疗愈，这是对生命的最好关怀。
心情日记 篇5
我们应该是两条永不相交的平行线。
竹子是个活泼开朗的女孩，很有人缘。可是我却截然相反。我没有朋友，也不需要，友谊对我来说是一个可笑的词。我活在自己的世界里。
我常看着竹子和同学们一起游戏，看着她热心地帮助同学，看着她笑着跑前跑后。也许她注意到了我的目光，所以转过脸，不时给了我一个灿烂的笑。我的嘴角微微上扬，眼睛里却没有一丝愉悦——我只会冷笑。
“为什么你从来没有真心笑过？”终于她问我。
我面无表情，声音不带任何感情色彩：“因为不好笑。”
她尝试着给我讲了好几个笑话，可我依然只有冷笑，因为我都觉得一点儿都不好笑。她叹了口气，望着窗外。半晌，她若有所思地看着我，最后说：“你不该封闭自己。”
这句话，拨动了我心底尘封已久的弦。我心里漫上一种陌生而又似曾相识的感觉。
我们实际是接近于平行的相交线。竹子开启了我尘封的心门，给了我一种从未有过的感觉，宛如阳光洒在冰封的湖面，阳光下冰在融化，融化，融化。
竹子带我到公园游玩，她的灿烂阳光使我心头一颤。我似乎感受到一种来自心底的呼唤。
“来，你渴了吧，我们休息一下。”竹子递过来一瓶饮料。
“。谢谢。”我觉得我不太正常，与平常的样子大相径庭。
“不用谢了，我们是朋友嘛。”她笑了，一脸灿烂。
朋友。我突然明白了竹子给我的感觉，那是我内心真正渴望已久的——友谊。竹子的眼睛很清澈，从她的瞳孔中，我看到了一张真诚愉快的笑脸。
“你终于笑了！”竹子兴奋地说，“笑的感觉很好是吧?不要再封闭内心了，敞开心扉，你会有另一种生活。”
我以为我们的友谊会这样一直继续下去。
可是，天意弄人。
那时，我和竹子一起走在路上。过马路时，我们并肩走，一辆小汽车忽然飞驰过来。我下意识地伸手，想抓住竹子往前冲，却只抓住她的衣袖。竹子一个踉跄，衣袖从我手中滑落。我只听见一声刺耳的刹车声，和着周围的人的惊呼声。
是我害了她吗？
我们本应是永不相交的平行线。
我和竹子从此失去了联系。
很久很久以后，我在公园里看到一个似曾相识的身影，我冲上前去叫住她：“竹子！”她回过头来，却一脸茫然地看着我，“请问，你是谁？”她冷冷地说。
我怔了怔，改口道：“对不起，我认错人了。”我转身匆忙地离开，我敢肯定，她就是竹子！她已经忘了我，忘了我们之间的交点，就象我们从未相交。曾经给了我第一份友谊的那个竹子，已经彻底从我的生活中消失了。现在的我们，是真正的平行线，永远不会有交点了。
我却始终记得她给我的温暖，因为这温暖，我不再冷漠。
如今。
还是忘了她吧，我们是两条直线，在相交之后，越走越远。
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