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心情的随笔

时间:2021-11-21 10:04:06 随笔 我要投稿

有关心情的随笔集锦15篇

  在日复一日的学习、工作生活中,大家都知道随笔吧?随笔是一种散文体裁,可以抒情、叙事或评论。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗?以下是小编精心整理的有关心情的随笔,欢迎大家分享。

有关心情的随笔集锦15篇

有关心情的随笔1

  心情随笔

  5140

  找了好久,才碰到這麼個留印記的地方,卻還是久久不能一展郁悶之心。原因無它,這該死的規則……終於,直至今天,我才可以寫寫了。

  今天心情不爽!我是越來越討厭合租了……

  即使再好的兩人,呆久了也會有摩擦,我们算好嗎?不,也就僅僅是同學而已,我可不想和人太接近,尤其是心思密的人!

  當然,我是不會和她吵架,要吵也不會吵。想想,我還真成她的保姆了,一塊住了有三個月了吧,她是從來不打掃衛生,自己製造的垃圾也全仍我這,偶爾晚上一塊做個飯,吃完碗一甩,不管了,仍是我的。消消氣,她在上班不是嗎。於是我仍然做個老牛!

  難道我不上班就全是我的嗎?不滿!大大的不滿!

  終於,哦,是前天,老板把她炒了,不要說我壞心眼,是她讓我更是無力了,人因為一天在,製造的混亂更是……沒得說。

  今天我讓她把她自己倒地板上的水拖拖,因她洗衣服把地是弄的到處都是水。猜她說什麼了,只甩給我兩個字,不拖。隨後,打扮了一翻,呼朋引伴的逛街去嘍

  ……我忍忍忍……

  雖知道她現在沒工作也住不長久了,但是連最起碼的職責也不負,呃,不說了。

有关心情的随笔2

  昨日,绵绵的细雨断断续续的一直下到了傍晚,终于止住了缠绵的脚步,收起那丝丝的眷恋无声的隐没在夜色里,轻轻地推开窗,一股凉爽清新迎面扑来,空气湿润舒爽宜人,我忍不住趴在窗口贪婪的做着深呼吸,一切都在雨后的夜幕下显得清新亮丽,广告牌上的霓虹闪着炫彩夺目的光,大概是被雨水的冲刷除去了污垢焕然一新。

  雨夜的马路上车辆也很少,安然有序的缓缓驶过默默地融进夜幕里。最近一段时间网速不好,不是掉线就是空间打不开死机,无形中扼杀了我好多次的随笔和即兴发挥。很长时间没有这样安静的坐下来写日记,头痛一直像犯了烟瘾似的折磨着我,只好用止疼片来对付它,每天除了必要的吃睡和外出,再也没有任何让人高兴的事,不仅仅是平淡,感觉还有一丝厌倦,亦如小品里说的那样,生活啊,就是一锅白菜汤,你第一次喝感觉到是白菜,可熬得久了就再也没有滋味了,汤也不是汤,水也不是水,是你每天都得咽下去的食物,是从青涩到逐渐成熟,是从浅薄到丰富的积累,是从难以释怀到默默的承受,不管你愿不愿意,喜不喜欢你都得慢慢品尝喝着这锅汤,它或许咸了,也或许淡了,或是你觉得汤太稠又或是有点稀,这就是生活,有的人说生活是一盘菜要想好吃就得自己放作料,可是你倘若掌握不好尺度只能让菜更难吃,有的人不愿意去尝试放作料的比例,于是就平平淡淡的顺其自然,这样也就没了烦恼没了区分,他宁愿喝一辈子的清汤,至少没有咸了或淡了的味觉烦恼!也更谈不上好于坏只有真实。

  老妈在床上已经睡着了,看着她的脸就像个幸福的孩子,还伴着轻微的鼾声。夜是那样的宁静,无聊的让我感到有些颓废,又一次我站在窗前眺望,夜空是一片黑色笼罩的朦胧,路灯在一栋栋高层的建筑下辉映投射出幽幽的光,那暗黄的格调像是夜上海的偏僻雨巷,不知不觉中我感到有些疲倦,似乎很想睡了,可是一躺到床上整个人又马上清醒过来,会忽然有一种想起床去做点什么的冲动。有时候心底里会有这样的一种感觉,像是结了痂的伤口痒痒的,每当伤口快要愈合的时候就会忍不住,就会习惯的去挠一把,抠一下,明知道这样会弄掉结痂,明知道这样也许会触痛伤口,可还是忍不住就这样一次次,去挠,去抠,去扯,甚至看着快要愈合的伤口再一次被撕裂流出鲜血。日子在平淡无奇中穿过岁月的河流悠然远走,生活就这样懒懒散散像一潭静止的湖水处而不惊,没有惊涛骇浪,没有波涛汹涌,习惯成自然,平凡中快乐的感觉是那样的短暂。雨夜,留给我的是淡淡的宁静,是丝丝的伤怀,是柔柔的想起,是落寞的沉寂,把心儿又一次淡进风里随它去,伴着清凉,伴着忧郁,伴着那记忆深处绵长的追忆,思绪如潮,寂寂夜风中翻卷着层层的心浪,将那悠悠往事再一次想起回味,一一罗列浮现眼前!

有关心情的随笔3

  一

  当太阳爱上月亮的时候 ,天空便出现了日全食。

  当月亮爱上太阳的时候 ,天空便出现了月全食。

  可惜 ,太阳和月亮总会错过 ,因为天空从未同时出现日全食和月全食。

  二

  天之涯 ,有一株伟岸的橡树。

  地之角 ,有一株温柔的木棉。

  摇首相望 ,仿佛永远分离 ,心却又终生相依。

  每一阵微风吹过 ,他们都相互致意 ,没有人能听懂他们的语言 ,但他们让微风携递爱的讯息。

  橡树与木棉 ,彼此相爱而扎根地底。

  三

  一个是阆苑仙葩 ,一个是美玉无瑕。落花有意 ,流水亦有情 ,怎奈世事虚化 ,终落得一场镜中花水中月!

  三生石畔 ,神瑛侍者以甘露灌溉绛珠仙草 ,积下绵绵情意。

  滚滚红尘 ,木石前盟终比不过那金玉良缘 ,绛珠仙子用一生的眼泪还了情。

  四

  焦仲卿与刘兰芝 ,相携相伴 ,恩爱有加。

  梁山伯与祝英台 ,两情相悦 ,情投意合。

  陆游与唐婉 ,青梅竹马 ,神仙眷侣。

  然而 ,天妒良缘 ,皆是苦命鸳鸯。没有真正的第三者插足 ,却有比这更为厉害的角色——包办婚姻!

  一句媒妁之言 ,一声父母之命 ,反抗这顽固的封建礼教谈何容易!

  于是 ,一对对情侣为爱而死 ,心却永远相依。

  五

  夏至初时 ,清风透爽。携父母之手 ,漫步于林荫道上 ,时有夫妇擦身而过。不牵手 ,也不含情相望 ,也不再年轻。说家常话 ,看身外景 ,言笑晏晏 ,其乐融融!

有关心情的随笔4

  一

  一头驴幻想着变成人,它割掉自己的尾巴后,问周围的驴:“现在我像个人了吧?”“差一点,你还应该把耳朵剪下来。”其他驴回答说。“这好办。你看现在我变成人了吧?”“还差点,你还缺双鞋和领带。”……不管怎样,这头驴在驴群里有了名声,因为它差一点就变成了人。

  如果想要证明自己,就不要怕“还差一点”。

  二

  某人弄到个钥匙坠,并把自己的钥匙全都挂在了上面,结果他的钥匙不是一个个地,而是一下子全弄丢了。

  真正意想不到的事情永远也难以预料。

  三

  道德家埋怨:这世界上再也没有热情,再也没有信仰了!所有的一切都使我们觉得厌烦,一切都令我们感到疲倦,周围的一切都毫无生机……然而,就在他身旁,树枝上的春芽在悄然开放……

  四

  一个乘客叫道:我要立即下去,这是我的权利!他从船上走了下去,并沉没在大海里。

  五

  在H城,传统的狂欢节非常有趣,那里的人们参加庆祝活动时不是戴着面具,而是取下假面具。

  六

  ——请给我一块石头!

  ——你要石头做什么?

  ——打自己的脑袋!

  ——是戴着帽子打呢?还是脱下帽子打?

  那人回答不上来了,便又请求说:——给我喝点什么吧!

  ——要带添加剂的强身饮料呢,还是不带添加剂的?

  当你在作最初决定时,就应该准备好作出最后的决定。

  七

  “我能点燃一垛干草。”火柴自夸说,“还能放火烧内阁,烧精美的艺术博物馆,烧百货商店。”

  你为什么不说,你还可以点燃煤气来热汤呢?

  八

  谎言的脚又短又小,因此,它逃跑时很困难。但是,谎言在回顾时看到,真理只有一条腿;而且这是条跛腿。于是,谎言便敢于坐一会儿,喝点什么,吃些东西,甚至还可以睡一会儿。

  九

  母鸡在照镜子时自问:我是什么?假如我是头狮子就好了,那样我就还要多两只脚掌;要是变成狐狸那需要有奸诈的笑容;对于凶恶的金钱豹来讲,我的颜色又太鲜艳了。我究竟能变成什么呢?难道我就永远也不会变成其他什么吗?这种情形就跟我们人类一样,我们也总是问,我们怎么啦?我们要往何处去?……

  十

  有位德高望重的学者发明了一种能医治走投无路的机器,如果他不是如此地德高望重,医院里就不会有这样多的病人。

有关心情的随笔5

  《会长大的幸福》初次听闻这曲歌名便顿觉诗意。幸福,能否真能随着流年的消逝而渐渐长大、开花、结果,最终长成一棵伟岸挺拔的大树,亦或屹立成一片唯美的风景?有人说沉溺于自我是90后的特性,就如同我们随手写下的文字,淡淡的忧伤,是青春特有的味道,我不知道别人的感觉,却能很肯定地说自己是喜欢这种特有的味道的,不知道从什么时候起,自己喜欢上了安静,喜欢一个人静静地发呆,倚着窗,托着下巴,傻傻地思考,静静地守候珍藏在心底的那份淡淡的愁。

  原本一直期待的高考落幕的这个暑假,等到自己真正经历时才蓦地发现,其实无所事事的感觉是这样的空虚和乏味,趴在桌上都能清晰地聆听到手腕上手表的滴答声,安静地出奇,秒针的声音此时便显得轻而沉重,这可是自己高三分秒必争的时光呀,如今却可以肆无忌惮的挥霍,听着时间这样真实地一点一点从我身边溜走,心中仍会涌动一种莫名的情怀。

  一直没有否认,自己是喜欢音乐的,而有些歌,一听见便会使我联想到与之相关的人和事,这样的歌或许也是可以作为一种独家记忆的吧。正如这首《会长大的幸福》以后再次听见,脑海中是会想起某段记忆的吧。喜欢这样的回忆方式,在未来的某时某刻,耳边突然想起记忆中的音乐,猝不及防地,心律蓦然就乱了节拍,往事瞬间泛起涟漪,形形色色的人霎时呈现,像风吹过的痕迹,之后、又是一片云淡风轻。

  一直认为少年不识愁滋味,可有谁知道,少年的愁似一望无垠的江水,表面上波澜不惊,而江底早已暗涛汹涌。青春的记忆,那些或深或浅的色彩,是注定需要被不同的人恣意涂鸦的吧。我们还太年轻了,对未来,我们有的只是美好的憧憬和幻想,年轻的我们是必定背负不起情感的包袱的呀,所以这份淡淡的情愫是注定要被珍藏的,现实无法允许,那就将它深埋吧,这也算是生命不可或缺的插曲呢。

  有年长的朋友告诉我,青春期的女生不能一味地主动,的确,是应该矜持的吧,否则只会是落花有意,流水无情。青春中的幸福,是还没有长大的呢,高于友情又绝非所谓的爱情,是蓝颜吧,这种特有的幸福没有长大却能使青春中的我们长大。或许在这样的流年里,你我都只是蒲公英的种子,九月,初秋夏末之际,是注定要载着各自的梦想飞向各自的海角天涯的。似乎,幸福也是可以长大的,那“人生若只如初见”的幸福是最纯粹最原始亦是最真实的,而当我们身心皆已成熟之时,我们离长大的幸福也就不远了吧…

有关心情的随笔6

  小时候,单纯地以为人只有两种心情:开心抑或伤心。

  那时候觉得伤心是最让人痛苦的一种心情,伤心时会嚎啕大哭,会歇斯底里。

  长大后,才发觉原来在开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情,其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败,感到无力可施,是一种比伤心更让人沮丧的心情。

  伤心,大多是因为经历了最令人失望、最糟糕的事件后产生的一种痛楚,因为经历了最失望、最糟糕的事件,因此也意味着以后所发生的总会比现在所经历的要好,因此你有理由对明天充满信心。

  太阳或许会被乌云遮挡,或许会下山,但注定还是会冉冉升起。所以,伤心所带给人的痛是尖锐的、直接的,同时也是短期的、暂时的,痛过以后会复员、会不痛。

  而无奈却是对生存状态,对某些事件产生的一种无可奈何,一种无力可施。这种痛,或许不如伤心来得尖锐,但却是深刻的,是持续的!我苦笑着,我挣扎着,却发现没有用,一切都是徒劳,我对自己产生了怀疑,不,应该说是更深刻的认识,我发现了自己的渺小,发现了世界的残酷,发现了很多东西不是你可以掌握,可以驾驭的。无奈,随着长大越来越频繁的被我所体会。

  还记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能,曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球。那时候,不会无奈也不懂得无奈;那时候,心情总是很纯粹,即便是痛也是最直接的痛。然而,生活却在一步步地告诉你,其实有很多准则、很多习惯是不能以人的意志为转移的,是约定俗成的,你可以不喜欢,但你必须遵守。很多事件的发生往往是注定的,你不可能违背天意,你也没有能力去撼动命运,你只能无奈,只能让一种痛在心中蔓延……

  其实,如果你能以一种相对平和的心态,相对超脱的心境去看待无奈,你会发觉其实无奈也并不很可怕。

  既然不能改变,就试着换种心态、换种方式去接受;既然注定要接受,就让自己带着微笑去接受。整日沉浸在无可奈何的痛楚中,你会感到更无奈、更痛楚。

  也许,在无奈中微笑,你会体会到无奈所特有的那种怆然的美,会发觉无奈教会了你平和,无奈让你变得成熟!

有关心情的随笔7

  今天不知道怎么了,心里感觉好烦。好烦

  心中有说不出的烦躁,这到底是怎么了?

  为什么会这样?

  看到什么事都好想发火?

  现在自己越来越不懂自己了。为什么会这样?

  昨晚跟别人说起他

  我又想他了,

  又给他打了一个电话,接通的那一刻我的心是好紧张。好害怕。

  他的声音还是我最喜欢听的。对我说话的语气还是一样?

  哎。别再写他了,等一下心里又在折磨自己了。

  不知是什么原因

  也许是因为工作的烦燥吧

  本来想请假的。可是现在一点心情都没有了。

  为什么自己总是在折磨自己?

有关心情的随笔8

  最近关注了挺多公众号的,感觉自己稍微有点政治不正确。但毕竟我这条命是TC给的,必须补足自己的贡献才行。冬川豆,当然是和人民网过不去,人民网嘛,又红又专,主为高阶玩家服务。

  用了差不多有小半年,啃了几个公众号的全部文章。就像读多了书就会有观感一样,其间,龙争虎斗,高下立判。不是说腐朽的资本主义气息有多好闻,只是,我仍旧拥有一个组建巨大家族的愿景。

  天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗。天地之间,其犹橐(tuo)龠(yue)乎?

  想想自己以前做过的错事,还真是一堆一堆的。就是想把自己脑袋按水里憋死的那种。我只是一个十九岁的小姑娘,没那么多阅历可以传授给你们,所以我建议你们自己去看:“水库论坛”、“贪心记”、“请辩”、“冬川豆种子不死”、“魔宙”。除了后面那俩我还没有翻完以外,其余的全部文章我都已经看过了,所以才敢过来说。

  至少,我能拥有一个相对明晰的框架。不是说看反政治的东西就是反政治的人,而是,在有些时候,人的政治立场可以与思想相反(狗命要紧)。

  我想要更好的生活。肉眼凡胎,谁还不是呢?权游是我的启蒙,是它让我明白了,在这个弱肉强食的世界上,只有立场,而没有真正意义上的对错。比如龙妈,她想要解放弥林,自己却成了暴君。不过我还真挺喜欢她的,因为她身材好,有龙,长得还好看。

  欧神的道不是我的道,晴予的也不是。但我吸收进了一些有用的东西。之前我看的音乐剧,《汉密尔顿》,讲的是美国政治斗争的故事。我很喜欢他(汉密尔顿)的这种不要脸的劲头,哪怕稍微有一点白左。我不歧视黑人,也不歧视穆斯林,更不歧视LGBT。要是对这个社会有用,那就不该被歧视。该被歧视的是那些爱吃白食的。

  在我看来,黑人确实应该被当做人看待,但其他的福利就不是必须。领养确实有必要,我们可以从那些流浪的小动物里面挑出来最好看的。狗活着,可是还要吃猪呢。所以,亲疏远近就是一个很重要的划分点。A7.5-A9是挺难的,但我尽力。

  现实就是根据自身优势选择最合适的那条上升道路。当一个厨子。要是没有通货膨胀,我肯定就只会当个厨子,过自己的小日子,每年买买东西旅旅游,直到资历够我做到最高Chef。但是,有啊!你要让我怎么才能负担得起将来五千一碗的拉面?

  最差最差的情况,就是我守在大连,吃点家里的老本儿,到日航酒店当厨子,然后,贷款买下第一房。再发展发展,等到二十五六去英国,找个更好的酒店打工,吸收一点腐(甜)朽(美)的资本主义气息。学区房就不用买,不如托个关系考特长,再把学票换过来。

  嗨,想和我的爱人呀,琴棋书画诗酒花,柴米油盐酱醋茶。而且,也不是非得结婚。结婚后,买房一家只能买两套。真的不想一个人过完下半辈子,看魔宙看多了,心特慌。我是真的很需要一个合适的人,把我当成他的私有财产来陪伴。

  但这一切的前提是:和平。若是和平,家业定能千秋万代。

有关心情的随笔9

  推送完那篇《你有孤独恐惧症吗?》文章之后,有一位读者给我发私信说:

  看了文章之后深有感触,我是一个没有童年的人,对于童年总是有一种迷离感,即害怕回首,又想去找到那种感觉,越渴望走出来就陷的越深,孤独感时刻充斥着我的内心,我该怎么办才好?

  准备送她一句:当你习惯孤独之后就好了,但是又默默的删了,思考了一下打上了这样一段话:

  每个人的孤独都是必须的,只有孤独才能让你找到迷失的自我,你不敢回首过去,是你害怕那段时光,因为那段时光给你心理带来了不堪,但这并不是你的错。你要做的,或许是能做的就是,在现有的基础之上,慢慢的弥补过去的缺憾,或者是遗憾,比如说尝试一些童年没有得到的乐趣,去一次游乐园,坐一次旋转木马,开一次碰碰车……

  在我看来这并不是一种幼稚,而是一种补偿,只有如此,过去才能被慢慢的释怀。

  心之何如,好似万丈迷津,其中并无舟子可以渡人,除了自渡,他人爱莫能助。

  只有勇敢的面对过去,才能释怀过去。弥补过去就是亡羊补牢,修好了过去的洞,未来的羊儿才可以健康快乐的成长。

有关心情的随笔10

  两年前的金色季节,怀揣着自己12年求学生涯的希冀,带着亲朋好友的祝福来到了师范大学,来到了弋江。那时候的自己对这里的一切只有“陌生”两个字,我对自己说:“这座城市、这个名为弋江的区域于我而言只是过客!”

  我以过客的姿态打量着这里的一切,我们大学城坐落于弋江区,而弋江得名于穿过此境的长江二级支流弋江,学校是花津校区,也是因为流经学校的花津河属于弋江。我带着好奇的心情走到花津河畔,金色的季节里,花津河畔特别安静,花津河也仿佛睡着了似的,只是偶尔泛起几圈涟漪,仿佛是接待客人时不小心打了几个呵欠,河边是成行的柳树,旖旎地与金风共舞,偶尔低下头来看着水中自己婀娜的身影,我带着轻松的心情欣赏着这里的一切,慢节奏地深呼吸然后散步,只觉神清气爽,累了,坐在河边零星分布的石头上,突然间心中得到了片刻的安静,只想时间慢点再慢一点。从此以后,每个周末的晴日午后,我都会静静地坐在花津河畔,看着清澈的河水,在金风中漫步,只想在这里荡涤去自己心中的烦闷情绪,然后以一如既往的热情投入每天的日常生活。

  沐浴在弋江的金风中,我看见一批又一批怀揣着梦想的莘莘学子走来又离开,仿佛弋江只是一个“驿站”,而在这个所谓的“驿站”中,我看到了很多人的蜕变,当然也看到了很多人的堕落。而我在这群同龄人中间只想永远做自己,做敢拼能拼的自己。金风中的弋江永远是20岁,年轻的20岁,充满朝气与希望的20岁。迎着朝晖,永远有年轻的生命在奋斗,我想这就是弋江独具特色的美。

  在这座陌生的城市生活了两年,与弋江共处了两年,猛然间发现自己早已不是过客的姿态,与亲朋好友在一起时,总会有“我们弋江区有……”,记得放假回家在电视新闻上看到芜湖的交通状况,我对家人说:“快看快看,芜湖的公交车”,不知不觉中早已把自己当成了弋江的一部分。习惯于把寝室称为“家”;习惯于把纬七路当做自己的第二食堂;习惯于闻着浓郁的桂花香在弋江的秋风中行走;习惯于坐着黄色的公交车穿行于芜湖这座小城;习惯于这篇被称为郊区的清新环境;习惯于看着路旁永远年轻的.面孔;最爱花津湖畔那难得的一份由内到外散发出的清静……

  转眼间,我可以调侃自己是“学姐的学姐了”,大三了,改变了很多的生活习惯,改变了对弋江的陌生的态度,只觉得自己早已习惯了这里的一切。这两天开运动会,连着周末,我们有五天的假期,刚来时,这样的假期,寝室的各位都会有自己的打算,回家或是出去度假,而这次这样连档的假期,我们寝室的4个却都选择了留在芜湖,原因很简单,就想在弋江好好地歇歇,留在这里才是正轨,不想奔波了,我们早已与弋江融为一体,或者说,两年的时间弋江早已从我们的内心、从我们生活的点点滴滴把我们征服了,让我们从内心把这里的一切当做生命的一部分,当做家。

  我于弋江而言,不再是过客,早已是归人。

  转身,你已不在我秋色里

有关心情的随笔11

  岁月匆匆,日子就这样流水般奔腾而去。《匆匆》中提到我们的日子一去不复返,作者的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。他不仅自我反问:“过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了,我留下些什么痕迹?”我愕然,对啊,正如他所说的,赤裸裸地来到这世界,转眼间也将赤裸裸地回去。

  每每看到他如此反问我,我总能陷入一片寂静的沉默之中,无以自拔。他的思索何尝又不是我的。十几年来,我如同在沙地上行走,云淡风轻,没有什么足迹。春去春又来,花落花会再开,时间就是生命每次的轮回。

  他的《背影》众所周知,父亲微胖而蹒跚的背影穿越时空成了父爱的经典,那背影不高大,不挺拔,是在生活重压下渐渐衰老的父亲的背影。每当“目睹”爬月台的那一幕,我总是头涔涔而泪潸潸。

  仿佛那便是我的父亲,而我便是那个远去的孩子。

  依然记得刚上高中时与父亲离别的场面,他将我送上公交车,千叮咛,万嘱咐,直到车子开走时,他才不舍地离去。我回眸,一个身影映入我的眼帘,越来越小,直到消失在远方。

  从未见到如此深情而留恋的父亲。在我脑海中父亲总是用铁甲做外衣,用刺刀当武器,用最冷漠的外表来掩饰,眼测不出深度,心望不穿浮沉。然而,在离别时刻,他那铁甲、刺刀已被融化……

  我被朱自清细腻的文笔、独特的视角深深吸引,依他的文章而行,总能寻到一个自己的影子。

  他的文字感人肺腑,征服了我。他的书中有一个袒露心事,领略生命的快意的我。

有关心情的随笔12

  每每说到“孤独”这个词,总会想起很多年前在云南看到过的一个情景。

  那是从昆明到畹町的路上,记不得是哪一段了,总归这一程要经过大理、思茅(现在的普洱)、楚雄等地区,沿途都是高 山峻岭,大客车要开三天三夜,一个人坐在铁皮车上,咣当咣当地无所事事,窗外的风景看多了,便也厌了。最有趣的,莫过于看天上的云,从这个角度看像一只白象,几个小时后,转到另一个山头,又看到这朵云,便像一座菩萨了。偶尔会看到对面的山腰上有一户人家。木板的房子,屋后两三株火红的攀枝花树,屋前几分菜地稻田。更偶尔的,会在客车经过的某个弯道上,突然冒出来一个蜷坐着的少年,茫茫然的,支着个脖子,不知道在等待什么,此前此后,数十公里,竟无人烟。

  他从哪里来,他要到哪里去,他在想些什么,他将要做些什么?

  以后,往往在一些很突兀的时刻,我会油然想起这个蜷坐着的少年。一丝没有由来的担忧,跟一个没有由来的人儿一样,如一道淡淡的阴影时隐时现地尾随在我的旅途和往后的日子中。

  在三十岁之前的某一段时间,我突然喜欢上了热闹的迪厅,越是热闹,越是喜欢。

  站在那群染着一头黄发的十八、二十岁左右的年轻人中间,尽管也只比他们大了七八年,我却感到青春的枝叶正从我的身上哗哗地落下。这一刻,我会突然感到一种前所未有的孤独。这种小小的孤独,其实是很私人的,其实与别人无关,与生活无关,与哲学的孤独和历史的孤独都无关的。它仅仅是一种偶尔会发作的病。

  在变幻的灯光,迷离的人影中,在摇滚乐的惊涛骇浪中,人如一叶孤舟,摇摇晃晃地飘向一个离现实如此遥远的彼岸。你甚至不能给自己一秒钟的宁静,否则,你就会被现实拉回到你自己。正是在这样的一刻。我才刻骨地感受到,人为什么总是在音乐中显得那么脆弱和易感。

  在这个现代的都市中,我们的孤独只因为我们彼此敌视,互怀戒心,只因为对自己的生存状态是那么的恍惚和恐慌。

  摇滚并不能拯救什么,它只是让你忘却和逃避,在乐尽人散之后,摇滚所剩下的,便只是一堆茫茫无边的孤援。如同那个安徒生童话中的小女孩,她划完了最后一根火柴,风越来越大了,雪淹没了整个城市,但上帝还没有来。

  传染到我的生活中,便是超乎寻常的激越以及短暂激越后的沮丧。“我的文章,偏要如骨刺一般,鲠在某些人喉间,让他们难受。”在那个时期所写下的文字,无一不浸染上了这份偏执和淡淡的哀伤。

  雅典人苏格拉底说,唯有孤独的人,才强大。

  法国人卢梭说,恶人才孤独。

  德国人尼采说,孤独,你配吗?

  中国流行歌手张楚说,孤独的人是可耻的。

  到了生活日渐稳定之后,我才渐渐从这样的骚动中逃离出来。这些年来,我一直被看成是一个“成功男人”,每天西装革履,出没于各种金碧辉煌的高档场所,每天与趾高气昂的大小企业家、老少政治家们高谈阔论,切磋交流。每天把时间切成一小块、一小块的面包分发给大街上的每一个人,每天忙忙碌碌地会面、出书、讲座、赴宴... ...

  我知道,我其实并不热爱这样的生活,甚而竟还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中而无法自拔。我支付出所有的青春和热情,都无非是为了博取一份世俗的肯定,而一旦得到了这一切之后,却突然地发现,要摆脱它却比攫取它更难。于是便偶尔地会非常怀念过去那种焦躁不安的“迪厅时光”了。

  然而我又隐约地知晓,青春的孤独、成年的孤独、中年乃至老年的孤独,都是一些症状不同的疾病。每一个年龄段的人们都有着各自的孤独。你无法返身拾回你的过去了。你必须沉浮在现在的时光之河中,捞取另一份生活的感悟和失落。

  我想,现在这样的时候,或许是中国自“五四”以来,道德界最孤独的时代。许多年前知识阶层以身相许的理想如同失踪的星辰无迹可寻,在一个时时处处以金钱来衡量存在价值的大商业年代,当我们把双手举过头顶,当南回归线的阳光直射我们的双眼,当暖味的都市气息如亚热带的青藤般缠绕住我们,在这样的时刻,我们所谓的“孤独”,竟会显得那么的做作和矫情。就如同我此刻在电脑前漫无边际地打下这些汉字一样,其实我的内心却不清楚到底要向谁倾诉一些什么。

  我真的并不十分地知道:我们为什么孤独。

  此刻。我正坐在大运河畔的一幢29层高的写字楼里写字。暮月下的晚风在都市的高空中飘摇而过,在并不严密的窗户上击打出一声声微微的呼啸。窗外,夜灯如蛇,蜿蜒百里,沉睡中的都市如一头孤独的怪兽。

  身后是喧嚣红火的尘世,眼前,通往孤独的小道上,正大雪弥漫。

  的确,所有喧嚣的事物,包括喧嚣的人生,都是很孤独的,无非,我们并不感知。

有关心情的随笔13

  让过去的随风而去,未来的静静等待;往事不再回首,前路默默奋斗。

  最近校园随处可见穿着学士服拍照留念的学长学姐,平常见不到的他们,仿佛是在一瞬间出现在了校园每一个可以留作纪念的角落。

  看着他们拍照时露出的笑脸,就像学校的栀子花一样灿烂,给人一种毕业快乐的感觉,毕业真的快乐吗?我不知道,然而我知道,校园和青春对于以后的他们只是一个名词,一段过往,一份经历。

  迎接他们的是怎样的未来?都要他们自己去尝试,要么创造未来,要么被未来创造,一个被动,一个主动,就像鸡蛋从里边打破是生命,从外边打破是食物,对于过去只能任它流去。

  和一位学姐聊天,了解到学姐正在考雅思,准备毕业之后留学英国,看着她骄傲的说出自己想去的国家和学校,她很快乐。

  出国,对于一个普通家庭的学生就是一种不能想象的事情,但对于一些家庭,只要孩子的成绩足够优秀,就是小菜一碟,可以不费吹灰之力把孩子送去心怡国家,学校,让他们享受最好的教育,接受另外一种文化的熏陶。

  我也希望有一天可以出国,游学,对,是游学而不是留学!就像三毛,虽然日子过的艰辛,哪怕顿顿都是黑面包和白开水,依然可以游历整个欧洲,去巴黎看一次铁塔,和蒙娜丽莎来一次约会,然后在罗马过一个悠闲的假日……

  去陌生的国家,欣赏异国的风景,接受另一种文化的熏陶,这是我一直的梦想,这种感觉光是想想就真的很棒。

  无奈,原始家庭给予自己的条件仅限于读完大学,出国留学简直是痴人说梦一般。然,我并不觉得悲伤,因为这只是代表过去和现在的我,未来,谁又能决定呢?

  过去不回首,未来可期盼,对于以后永远都是一个未知数。

有关心情的随笔14

  早晨起床,楼道里一阵带着丝丝凉意的风吹来,穿着夏天的衣服居然微微有点儿冷。

  空气里雨水的气息还没有散尽,闭上眼尽情的呼吸一口,沁人心脾。雨,是从昨天下午三四点钟开始下的,急一阵缓一阵一直下到半夜,把长春夏季本就不凶狠的燥热杀的片甲不留。我很喜欢长春夏天的雨季,这估计是我对长春这个城市唯一的喜爱了吧。这里夏季的雨,不同于南方,很少带有电闪雷鸣。我个人虽然不至于害怕雷电,但是有了雷电之后,它们仿佛成了世界的中心,咆哮着怒吼着,让你不得不放下手中事去关注它们,干扰我平静的生活。有雨了,就急急忙忙一顿泼洒,用它本身携带巨大的惯性的力量将这个城市的肮脏统统埋葬在大地,留下可以弥漫整个城市的凉爽。这凉爽,在天气放晴,太阳高挂之后并未立即散去,至少可以保持半天之久,在燥热的夏季,多来几场这样的大雨,也不用担心寻找避暑胜地了。我迷恋这里夏天的雨,就如同我久久地迷恋我的女神一样,不曾刻意追求,却又不曾有过一丝忘怀。

  昨天还是上半年,今早醒来已是下半年。我不知道昨天那场大雨有没有从上半年一直下到下半年,但它确实把它的凉爽从上半年带到了下半年。从昨天下班回来到睡觉前刷了两次空间动态,几乎被下半年的关键词给刷屏了。自由、努力、快乐、收获、旅行,好像每个人的下半年都给设定好了一样。有点儿心灵寄托的感觉,一种心理安慰,其实我更感觉像是在拜佛求神。上半年和下半年,也就是睡一觉的距离。睡觉前的我们肯定已经把醒来之后要做什么给计划好了。在你实践这些计划的时候,如果是在做你自己喜欢的事,你在心理上就是自由的,也是快乐的,我们要为之努力,然后收获属于我们自己的成就。如果有多余的时间,再来一场说走就走的旅行,把心和身体都交给这片广阔天地,随意撒欢,让自己来一场从里到外的洗礼。就这样,不管你被设定了怎样的关键词,我们都可以把所有被设定的关键词都体验一遍。

  对于下半年,我没有计划,也没有关键词。但是我有事可做,并不盲目,这样就好。能在这样的一场雨后迎来我的下半年,我从头到脚都是开心的。雨前、雨中、雨后都是文人骚客最喜欢的创作时期,我也伪装一次文人骚客,在下半年的第一个早晨,感受着夏天的清爽,写下按耐不住的小情绪!

  早安,七月,你好,下半年!

有关心情的随笔15

  我们顶着大大的太阳,终于找到了一个骑马场。

  十多匹高头大马被拴在马场边的柱子上,有棕色的、白色的、灰色的和黑色的,它们温顺又乖巧。

  叔叔给我挑了一匹棕色的马,我看着高高的马背,心里免不了有一点点紧张。叔叔一下把我抱到马背上,让我拉紧马鞍上的铁环,脚踩在脚蹬上。他拉起缰绳,喊了一声“驾”,马儿就乖乖地走了起来。

  微风轻轻拂过我的面颊,我觉得特别舒服。骑在马上,前前后后,一颠一颠的。正当我紧张的心情慢慢放松下来的时候,马儿突然打了个喷嚏,吓了我一大跳,我好奇地问叔叔:“马儿也会打喷嚏?”叔叔说:“草原上风大灰尘多,马儿的鼻孔又大,容易进灰尘,所以它要打响鼻来清理鼻孔。”

  马儿载着我,上山又下山,四十分钟一下子就过去了。回到桩边,虽然还很想骑,可无奈时间已经到了,我不得不被叔叔又抱了下来。

  离开马场,我想:以后有时间,我一定要再来内蒙古,再来骑马,这真是让我流连忘返啊!

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