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心情随笔

时间:2021-09-29 09:43:08 随笔 我要投稿

关于心情随笔精选15篇

  无论在学习或是工作中,许多人都写过随笔吧?随笔,或讲述文化知识,或发表学术观点,或评析世态人情,启人心智,引人深思。那么,怎样才能写好随笔?以下是小编收集整理的关于心情随笔,希望能够帮助到大家。

关于心情随笔精选15篇

关于心情随笔1

  时光飞逝如箭,转眼宝宝就3岁了,到了该上幼稚园的年龄了,设想过许多种宝宝入园的情景,也做好了充分的思想准备,以为自己已经能够轻松应对了,可到了正式入园的那天,却并没有当初预想的那么顺利。

  原以为宝宝入园会很配合的,因为他曾经是多么渴望去幼儿园的啊!可当看到我要把他独自一人留在那里离去时,就坚持不肯呆在幼儿园了,倔强而又固执的非要与我一同离开,我能体会宝宝此时的心理:他一定是感觉自己在一个陌生的环境里,和一群陌生的老师和小朋友们相处,有太多的不确定因素和极强烈的不安全感,所以用自己独有的方式来表达,开始用挣扎哭泣来表现自己的恐慌和不安。躲在园外并未远走的我,听到宝宝撕心裂肺的哭喊声,禁不住泪流满面,实在是让人揪心和心疼。有好几次都想冲动地冲进去再抱抱他、安抚他。

  可理智告诉我:不可以这样,进去就更难让宝宝适应和接受幼儿园的集体生活了,只能狠下心来,不去理会。宝宝的这种表现其实不过是孩子入园的一个必经过程,须像当初给宝宝断奶时一样的决绝,而现在就犹如是宝宝的另一个断奶期,稍微的犹豫和心软就会让事情前功尽弃,哪怕心中有万般的不舍和无奈。因此,我止住了前行的步伐,任凭宝宝如何的哭喊。相信我的宝宝很快就会渡过自己人生迈向社会的第一个过渡期。

关于心情随笔2

  已经见过好几次面了,源源见到我就像见了好朋友一样说“老师好,”还主动炫耀:“老师,我会自己吃饭了。”说着爬上桌子吃起饭来。我发现,源源吃饭的动作虽然看起来很不协调,却很专注。

  我想,源源动作不协调的原因有两种可能:一种可能是孩子的动作发展迟缓;另一种可能是成人对孩子包办过多,导致孩子的自理能力差。我诚恳地表扬源源有了进步,同时建议家长平时放手让孩子自己吃饭,培养他自己动手的习惯,并试着让他做一些力所能及的小事。

  午饭后,源源把上个月在家完成的几件美工作品拿出来给我看,说是和爸爸妈妈一起做的。

  看来,源源父母对孩子的教育确实很重视,能积极面对教育孩子过程中的种种困难,这增强了我教育好这个孩子的信心。但家长仅有爱心和耐心是不够的,还必须学会追随孩子、正确解读孩子的行为并采用有效的策略,才能真正改善孩子的行为,促进孩子的发展。于是我给源源父母设计了一份表格,指导他们对孩子的行为进行观察记录。

关于心情随笔3

  我喜欢音乐。

  歌唱,歌唱,徜徉在音乐中,跟着音乐呐喊,啊,多么美妙的事情!

  每当我彻夜不眠,眼里的带着血丝,再也支撑不住的时候,我会把音乐带进梦里,带上耳机睡去。我会在梦里进入音乐的世界,仿佛跟着歌呼吸,看到一个个丰富多彩的人生,心灵随着音乐欢喜悲伤。在这个时候,我就像活在音乐,每一首歌的每一个曲调都在轻轻地抚着我的脸颊对我倾诉。然而,我唱不出来!啊,啊,我多么抓狂,音乐离我如此之近,我居然不能拥抱她!!!我唱不出来,因为这是在梦里,我无论如何也发不出声音,我在这个时候才深深体会angelbeats里麻美的心情,心灵想要呐喊却发不出任何美妙的音符。

  我们的生命,就像万里无云的平静天空,太阳高挂当空,所有的一切都是那么美好,日复一日,烦躁,烦躁。有什么有趣的东西让人哪怕片刻脱离这样麻木的日子?音乐,就像一场暴雨,给整个天空带来力量,席卷整个世界,仿佛神的降临,而我跪在地上,泪流满面。

  在没有什么比唱一首自己的歌更幸福的事了,因为这首歌仿佛就是另一个你,又像你的孩子,是你此刻活着最鲜明的证据。心灵想要歌唱,想要把自己灵魂深处的经历情感挖掘出来,想要感动,想要共鸣,想要不再孤独。

关于心情随笔4

  许久不再提起笔写些文字了,一直忙于自己的学习,疏于打理篇幅的思路,久之,便懒得”爬爬格子”,人是一种很奇怪的动物。随着年岁的增长,对世界的好奇感便逐渐下降,今日,想好好说说压抑在心底的一些话了。

  始终觉得自己是个失败者,这几年,相比于其他同学,学业、事业、家庭、婚姻一无所有,就像某人说过,30岁是个分水岭,30以前如果还没有大的作为,以后,便很难再有了,也不知道现在的自己被其他同学羡慕着还是鄙夷着,反正,我是羡慕着其他的同学。命运总是爱和人开玩笑,人在现在过得不好的时候,常常后悔自己当初的选择,多少次在梦里回到之前签约却自主离职的单位,想起人事科当初对自己说的那一番话“如果,回去以后,找不到更好的工作,随时回来,我们的大门为你敞开”,这样的一句话,时常在脑海里萦绕,3年前,与一起奋斗走过艰辛岁月的我们,彼此为了自己的理想或是为了家人的期望,我们选择了离开外地的工作单位,回到了家乡。说是本地人,会老家有人照顾,以后的生活或许会好些,但,我忘了,自己本身就是个农村出生的姑娘,城市职场上的很多东西,摸不透,看不懂,单纯的自己傻傻的以为每个人都和自己一样,为了伟大的信念为工作、学习和生活。

  时光是有轮回的,是的,我相信,我也同样相信着,一切皆有因果,这倒并不是迷信之说,而是,就物质的守恒原则也赞同部分这种说法,记得,哥哥曾经说过,农民的孩子是没有选择喜欢不喜欢某种职业这么一说,因为,当生存大于生活的时候,我们必须面对活下来的柴米油盐。是的,青春已经散场,我们逐渐长大,思维变得更加成熟与理性,开始感谢父亲当初的专制,替我选择了现在的职业,久而久之,自己也渐渐爱上了自己的岗位,可是,或许是因为基本功的不扎实,自己始终没有在业内取得很好的评价,是的,我是个失败者,就像现在一个人坐在电脑桌上写着文字,默默诉说着心语,寂寞而安静的阐述着内心的故事。

  城镇化是国家发展的一种趋势,怀念,就是从农村走出来的孩子的选修课,“老家”包含着每个农民工二代内心深处许多的童年回忆,从村里到乡镇,从乡镇到县城,从县城到市里,从市里到省级。这样的跳板是很多人走出山里的途径。不知道未来会是怎样,是更糟糕的前途,还是重复着一无所获的青春,抑或是自己依然慢别人很多拍,慢慢的像蜗牛一样爬行着。尤记得,去年夏天,医生宣告自己身患“不死的癌症”时的绝望感,凭借着顽强的毅力,努力的与这一宿命抗争着,今年,当医生告诉自己,我是为数不多恢复的很好的患者之中的其一时,在庆幸这一好消息的同时,内心也害怕着以后的道路行走的艰难。

  喜欢残月的文字,细腻的感情中透露出淡淡的忧伤与无奈,不知道要多少年的积累,才可以写出那般凄美的脚本?窗外,正下着秋雨,一阵秋雨一阵凉,天气变得阴冷,我想,冬天快要来了吧。一年的时间,就这样飞逝,渴望着时间走快一点的期许,因为,这样,两年的疗程就可以快点结束,恢复正常的生活,然而,又觉得这些年两手空空的无奈。

  母亲,还在小区物业里拿着微薄的工资,做着清洁工的活,为了家庭,更直白的说是为了我们这几个孩子,白了头的父亲,身材臃肿的母亲,每每想到这些,鼻子总有种酸楚的感觉。有人说,26岁到30岁之间,是人的一生最艰难的时期,承受着逐渐增长的责任与压力,拿着与劳动量不符的工资,不情愿的结识着人脉关系,看着领导的脸色小心翼翼的行事,迷茫着,彷徨着,奋斗着,迟疑着。绷着一根弦生怕哪一个细节出现了失误而导致酿成大错。

  不知从何时起,开始信奉佛学,觉得佛学可以净化人的心灵,让很多放不下的东西也渐渐的放下,看淡,寻求新生,那么,就让大家都和自己一样挣扎在这个年龄段的我们,一起为未来的自己祷告吧。

关于心情随笔5

  就像室友说的,我看的书都很正能量,我一直喝着心灵鸡汤,貌似是的!前两天看的是有关梦想的书,而这一本,是一名韩国教授写的,关于他个人对于青春的体验和感悟,他希望用他的人生经历为青春懵懂的我们提供一些指导!其实,开始我并不是很想看的,抱着试试看的态度,就看完了,不能说这是一本很好的人生指导书吧,也不能说这是一本多么完美的励志书。但是,在某些方面,它确实能给我带来一些指导,还有安慰!

  其实,对于书中的某些观点,我并不是十分的认同,我觉得他对于中国目前的学生所做的调查是不够的,或者是他主要针对的是大城市的学生,可能毕竟他是韩国人的缘故吧,我总觉得他写的有那么一点不符合中国20多岁孩子这一辈,或许再过5年,他写的更合适吧!总之,对于20多岁的我以及我身边的这群朋友来说,并没有上不完的培训班,没有直升机妈妈,没有父母为我们安排好的道路,也没有那么充裕的物质条件!虽然是怀着质疑的态度在读书,但我还是庆幸我看完了!一直以来,我认为以怀疑的眼光去看书是对作者极大的不尊重,所以,看书时,我总是怀着一种虔诚的态度,认真揣摩和感悟作者想要告诉我的东西!而这本书,我以怀疑的态度看完了,但我庆幸我看了,作者的某些观点还真的很激励我!比如,他强调我们追寻目标的状态,并非是你速度越快越好,更重要的在于你知道自己的方向,并为之持之以恒地努力。他说的1+1法则,我觉得并非每个人都可以做到,每一天坚持1小时,坚持一年,你就会有很大的提高,我觉得很多时候,自己都有想法,做了,可是却没有持之以恒!他说:如果此刻你手握一根绳索吊在深井里,你已经没有力气攀爬了,那么你应该自信地放开手中的绳索,很多时候,我们恐惧的往往不是深井,而是看不见的地面。一如前段时间的我,我不怕未来的生活和工作有多么艰难,我害怕我找不到自己的方向,我不知道哪一个位置才真正的适合我,所以,很多时候不害怕实现目标的过程多么艰辛,害怕的是不知道自己的目标在哪里!他告诉我,要自信地放开手中的绳索,不要害怕坠落,放弃也不代表懦弱,松开绳索,才能在各个方向找到答案,才能开始新的尝试和努力!所以,很多时候,不要苦苦执着与一个方向,这条路走不通,那就换个方向吧,总有一条路在等着你!他告诉我,不要陷入完美无缺的计划当中,世事无常,谁料得到下一秒会发生什么变故呢,与其墨守成规,花很多时间做好完美的规划,不如直接去做吧,做你想做的,因为是青春,所以可以尝试,可以拼搏,可以失败,也可以重来!青春,有苦亦有甜!

  青春是一张白纸,我应该有自己的梦想,不管对现在的我来说,它有多伟大,多遥远,多么艰辛!至少我有自己的目标,我找到了应该为之努力的方向,我可以尝试着去努力,这也是值得高兴的吧!它并不是为了别的,只是遵从了我的内心,我真的很想,很想成为一名中学班主任,我喜欢跟孩子们交流,希望倾听他们的故事,希望用我的人生经历为他们解决问题!我想我是热爱这个事业的,所以,我会加油的!

关于心情随笔6

  不知不觉已经到十月份了,本来这篇是在十月一日写的,怎奈一直提不起劲,干脆说是懒吧,所以才拖到了现在才写,现在是十月四日。

  国庆已经过去大半了,其实对于现在我这种无业游民来说,已经无所谓假期了。其实不知道要写些什么,只是感觉有件事我必须要去完成。每天必须更新一篇文章,这个是博客去年全新改版后定出的一个计划。

  我只是不想让自己失信于自己。

  工作几年,一直在迷茫,在迷茫中寻找着希望,又在希望中不断迷茫。来深圳整整两年了,得到一些东西,也因为一些曾经的错误,失去了很多东西。我一直坚信一句话:出来混,迟早是要还的。

  如果我现在说,这个社会是现实而残酷的,未免显得我幼稚可笑,这种认识应该是工作不久就能感受到的,或者在踏入社会之前就应该感受到。世态炎凉,十年寒窗无人问,一举成名天下知。看淡了很多东西,谁也不靠,就靠自己。

  不想那么快就找工作,好像好好冷静下自己,好好想想未来的路该怎么走。十月,丰收的季节,而我是不是也应该做出点有意义的事情呢。

  十月你好,在十月别辜负自己的内心,随心出发……

关于心情随笔7

  我所等待的人面容模糊。

  他从前世的灰烬中站起来,白发被烧弯,但并不下垂。

  他取出心肺,在寒冷的江上,在茫茫人海中垂钓。

  闪电束在腰间,风沙噎住喉咙。

  我在鹅塘村呱呱坠地时他就开始找我,现已来到胶东半岛,来到祖母、外祖母为我烧香磕头的破茅屋。

  而我已成为一名诗人,多年前遗失他乡。

  我所等待的人肩负月亮打听我的下落,穿透时光的呼唤薄薄地照过来,照亮两只小虫的亲吻、一个孕妇的呻吟,照亮卖遗嘱换草药的老头和一片大雾。

  我不清楚我所等待的人到底是谁。

  但是,只要我等他,他就正在路上。

  将来有一天,也许是在阳光下的荒凉里,谁看见我泪流满面,我就与谁拥抱,跟谁走。

关于心情随笔8

  经历越多成长的越快,看似机械重复的每天,却又充满着不被察觉的不同,在机械重复的每一天里寻找着与过往的不同,这也成了我的乐趣。

  多年以前就丢失了梦想这个词汇,不知道该怎么诉说,每每听人问及你的梦想是什么,我总是无言以对,多年迷茫的生活让我失去了应有的斗志,现在的自己犹如一只待宰的羔羊,随时等待着上帝的召唤。

  多年内,多次想重拾梦想,每次都是无功而返,以至于让自己这些年过的并不如意,浑浑噩噩浪费了不少光阴,透过镜子从稚嫩到成熟再到沧桑,这就是时间,一个慢慢折磨你到死的凶手。

  多年,不仅丢了梦想,也丢了同路的伙伴,虽知道人生道路上,没有人会陪你走一辈子,有人来也就有人退出,可当陪伴多时的朋友一个个退出还是有着太多不舍。

  多年后,我会拥有新的朋友继续着我们当初的想法,代替你们而继续陪伴着我,而曾经的你们也会化为脑海中的一张张照片幻灯片式的放映着,偶尔有些跳帧也不足为奇,毕竟多年过去,忘掉其中几张也是理所当然,但是庆幸还有几张能在我脑海中回放,能让我继续拥有。

  多年后我也重拾梦想,维护着仅有的那点梦想而去努力,虽说时日不多,可也愿意去挽留、去争取。

  多年前、多年后…

关于心情随笔9

  有很多时候,我无法看清自己,就像我无法看清自己一样。

  十四年前,我睡在妈妈怀里,感受温暖的心跳,脸上浮现圣洁的微笑。

  八年前,爸爸牵着我的小手,让我感到安逸与心安;妈妈读我爱听的故事,让我感到纯真与梦幻。

  五年前,我眼睁睁地看着我最好的朋友偷走了我的玩具。

  两年前,我在电脑前宣泄我心中的迷茫。

  现在,上学时,我会缩进书堆里,做我诅咒了千百次的数学题:妖形怪状的几何、烦得让人心生了绝望的函数。我拿着上不了天,下不了地的成绩,不知是该傻笑,还是坚持。我曾经想要奋起直追,但千千万万个不眠之夜却换来个并不辉煌的战绩,我哀嚎,我哭泣,我抓狂,我绝望!我曾经耗费了一个星期的时间在思考为什么人要做自己不爱做却必须做的事,但在闲暇了一天之后突然豁然开朗- 也许这就是生活。人的身体就是个有寿命的运作机器,一旦结束,就什么也不会残留。但如果注定是要失去的,那么,我们唯一能做的就是不轻易忘记。对此,我一直半信半疑地记着,也在像个执拗的小孩一样在坚持。

  偶尔忙里偷闲的下课时间,我希望有个陪我讨论动漫、我所喜欢的人,于是仿佛受到了上天的眷顾,有很长的时间,我是和璐与崇走过的,我深知身边的每个人都在转动,但我们都不是圆心,所以总有分离,任性而固执的我们终会拂袖离去。那么,为了不太感伤,又有什么理由不去珍惜和享受呢?璐是我充满阳光的一半,我喜欢趴在她背上,听她眉飞色舞讲着并不有趣的见闻;喜欢看她在被疯跑的男生误撞或误踩之后无可奈何而后又宽容地微微一笑,她总是喜欢给我莫多的鼓励,虽然结果不尽人意,但毕竟让我知道我的青春里还有这么一份期待。崇则是我灰蒙蒙的半边天,她不爱说话,但一吼起来却不可小视,我爱看她专注做题的神情,那种震撼我灵魂的眼神,鞭策着我继续努力。

  稍稍空闲的假期时间,我则会缩进我的城堡,啃小说、看漫画、听音乐、玩游戏,沉浸在自己的世界里。不知为什么,在这个时候,我学会了无所谓。不去在乎,便是最肆意的态度。璐说:‘‘你是一个非常强悍,能说会道的女生。’’可我又自认为我只是一个温柔不善言语的小屁孩。哎 搞不清了。也许我的母亲知道吧,她经常笑着说:‘‘别在我眼皮底下卖关子,我一眼就能把你看穿!’’可能以前的我一直相信,但直到她哭着对我喊:‘‘我怎么感觉不认识你了,我怎么生了你这么个孩子?’’我才发现,原来那份曾经拥有的理解,早已在我的生命里消失不见。妈妈啊妈妈,我不说,并不代表我感受不到哇!也许我真的很坏,但我并不是一个不听话的孩子。或许我没有漂亮的成绩,也没有乖巧的个性,但我起码有一颗热乎乎的心,我会为了您去尝试改变。毕竟在这个披着华丽钢筋混泥土的城市中,唯一能刺痛我的,让我在意的,是爱。

  我是个矛盾的个体。我不甘寂寞,可我又喜欢故作高傲;我不好怀旧,可我又喜欢翻看同学录,怀念被惦记的甜蜜;我不善幻想,可我又痴爱动漫,沉浸在自己的世界里呼风唤雨,无所不能。我感谢生活如此慷慨,赐予我拥有的一切,可我又担忧青春如此单薄仓促,令我无法把握和驻足。

  季节的风吹落了一季又一季的树叶,时光划破岁月的脸,可断桥却依旧风吹雨,但早已物是人非,回过头来,才惊异地发现:

  夏天到了,人变大了。

关于心情随笔10

  在无数人问过我空间答案之后,我终于把空间给打开了.只不过把它设置成不允许任何人留言.因为我不愿也不想知道别人对我的所作所为作出评论.毕竟,是自己的事情!

  自己是如假包换的80后.但,没有书上写的那样叛逆.虽然,有的时候情商会出现严重的偏差.以至于现在的自己还是一个拿得起,放不下的人。

  星座应该是处女座.但,综合自己的性格,脾气,思想认为自己还是应该属于狮子座。

  一个人郁闷时会沿着公路漫无目的地行走.会在很长一段时间里一个人沉默,发呆!

  不会觉得读书是唯一的出路.但,一直坚信没有上过大学的人生是不完整的.所以,现在的自己还在高四的路上继续着一个人的战役。

  最大的爱好就是睡觉.其次,还是睡觉.导致,周末的自己可以不吃不喝地睡上整整一天.一直认为自己永远无法满足自己的就是睡眠.但,半夜经常会失眠.以至常常一个人在午夜看鬼片。

  曾边走路边看杂志撞过电杆和树干.下雨时也因此踩在泥坑里.白色的鞋顿然布满泥垢的色彩.同路的同学也因此打击过我N次。

  不能算是一个善始善终的人.因而会认为一个人喜欢上另一个人5年,那便是奇迹.但,自己喜欢了一个人就快四年.平平淡淡,渐变成一种习惯,信仰!或许只是因为自己找不到新的可以迷恋的对象.所以,才会那样牵强附会甚至偏执地一厢情愿认为那其实也可以被认为是喜欢.或许,只是因为自己早已失去了喜欢一个人的心情罢了!四年,五年!差距其实也挺大的.但,我还是相信奇迹是不会发生在我的身上.我也不愿意这样的奇迹发生在自己的身上.那样不就太悲哀了么?所以,我觉得这样的日子会被别人所代替.让我不会再这样一而再再而三地错下去。

  所以,不会等着泪来提醒自己该爱谁!

关于心情随笔11

  城市人和农村人,本都是这世上的人。但就城市人看来,农村人就不是人了。为啥?还不是农村落后。整体守着一亩三分地儿拼死拼活的干。

  但农村的孩子多有大志向,你看大学校的莘莘学子,也还不是有很多是农家的娃子?这因为农村孩子比城市孩子更多几分压力。

  农村孩子,从小便知道父母的辛苦,他们下地干活,知道那是很苦的。每天吃的饭都是父母的血汗换来的,来的不容易。因此农家孩子更知道那粮食的珍贵。从早到晚,一天的劳作,只期盼秋时多打几单粮食。他们尝过吃不饱的滋味,感受过穿不暖的痛苦。因而,在这条件下磨练出了他们坚强的意志。他们深知父母把自己养大不易,知道要报答父母,长大后让父母过好日子。那是一种质朴的信念,拾不可摧毁的。

  俗话说:无志之人常立志,有志之人立长志。因此,农村孩子的志向是单一的`,而是必须要实现的。他们不像城市中的孩子,吃好的穿好的。相比之下,农村孩子是无比纯洁的,也许在他们心里只有“忠”“孝”二字。这便是一种无形的力量。大凡城市人都爱摆阔,而农村人却没有那种资本,因而老实,“傻”,这却是农村人最可贵的品质。

  农村孩子潜力巨大,可以做朋友,也可以是对手。有大志向,才能奋斗,达到理想的彼岸。

关于心情随笔12

  一

  当太阳爱上月亮的时候 ,天空便出现了日全食。

  当月亮爱上太阳的时候 ,天空便出现了月全食。

  可惜 ,太阳和月亮总会错过 ,因为天空从未同时出现日全食和月全食。

  二

  天之涯 ,有一株伟岸的橡树。

  地之角 ,有一株温柔的木棉。

  摇首相望 ,仿佛永远分离 ,心却又终生相依。

  每一阵微风吹过 ,他们都相互致意 ,没有人能听懂他们的语言 ,但他们让微风携递爱的讯息。

  橡树与木棉 ,彼此相爱而扎根地底。

  三

  一个是阆苑仙葩 ,一个是美玉无瑕。落花有意 ,流水亦有情 ,怎奈世事虚化 ,终落得一场镜中花水中月!

  三生石畔 ,神瑛侍者以甘露灌溉绛珠仙草 ,积下绵绵情意。

  滚滚红尘 ,木石前盟终比不过那金玉良缘 ,绛珠仙子用一生的眼泪还了情。

  四

  焦仲卿与刘兰芝 ,相携相伴 ,恩爱有加。

  梁山伯与祝英台 ,两情相悦 ,情投意合。

  陆游与唐婉 ,青梅竹马 ,神仙眷侣。

  然而 ,天妒良缘 ,皆是苦命鸳鸯。没有真正的第三者插足 ,却有比这更为厉害的角色——包办婚姻!

  一句媒妁之言 ,一声父母之命 ,反抗这顽固的封建礼教谈何容易!

  于是 ,一对对情侣为爱而死 ,心却永远相依。

  五

  夏至初时 ,清风透爽。携父母之手 ,漫步于林荫道上 ,时有夫妇擦身而过。不牵手 ,也不含情相望 ,也不再年轻。说家常话 ,看身外景 ,言笑晏晏 ,其乐融融!

关于心情随笔13

  我有一位在身边看不见摸不到,但能给我生活增添快乐和舒适的朋友——————音乐

  早晨,当你打开电视机,那清新悦耳的晨曲,向你亲切问好;午餐时,轻快优美的圆舞曲会使你食欲大增;夜晚,那温柔典雅的夜曲,将伴你进入梦乡。

  音乐是无助时————给你的安慰;音乐是神伤时————给你的医伤;音乐是寂寞时————陪你的伴侣。每当我身心疲惫时,喜欢一个人静静地坐着,打开音乐,聆听那优美的旋律,泡一杯绿茶,静静的聆听,慢慢地进入只有一个人的世界,徜徉在这美妙的乐曲中!

  听着优美的旋律,看着杯中的茶叶,一片片沉入杯底,留下淡淡的茶水,轻轻地抿上一口,有点淡淡的苦涩。不一会,一股淡淡的清香慢慢地透向心底,给人以无穷的回味。

  在音乐中感受如茶一样有淡淡的苦涩和美丽的回忆,感受如茶般慢慢散去却又动情燃烧的人生。疲惫慢慢散去,似乎活得更加明白更加美丽。

  听悠扬的乐曲,去感知共鸣的旋律,任思绪飘向远方,用想象描绘歌曲里的故事,顺着音符的起伏和音阶的高低,去感知生命的意义。音乐带给我最大的快乐,音乐是与我朝夕相伴的朋友!

关于心情随笔14

  雨织的丝巾,擦洗了日子留给夜的污垢,黎明携着露珠悄然莅临。露珠是村庄的梦,爬上屋檐,落在瓦上,柄于叶缘,晃悠闪烁,打着滚儿,一颗两颗无数颗露珠滑落,一颗两颗许多颗露珠发芽。村庄游荡在半睡半醒的梦里。

  跫跫之音在露珠林里流浪。裤角沾露,峰转路回,眼前悠然翩跹着一袭金黄的舞裙。

  在堆砌父母关爱的绿阴里,绽开朵朵婴儿般灿烂的微笑,攫住蜂蝶和人的沉重脚步。我的思维融化在灿烂里,嬗变成晶莹的露珠,满载着童年的金色,与村庄一起凝视、守望。

  迎亲唢呐,泛着黄铜光泽,镶嵌在盈盈着憧憬与幸福的绿波里,流淌出欢快的信天游,回荡在山梁沟壑里。一茬一茬,迎娶了许多村姑笑靥的羞赧,金黄了村庄的腰肢和母亲的回忆。我的梦茂盛在母亲渐次衰老的日子里……

  蹀躞而过的牛踩响小路,拽去我的沉思,迎面扑来南瓜花的馥郁。

  村庄醒了。

  远离世俗的喧嚣,穿过洋溢着南瓜花香的田野,走入村庄,静静守望,守住心灵的那一方净土,进入无尘无扰的乐园。

  乡村是一首歌,有悠悠的情韵和绕梁的旋律;乡村是一杯酒,有醉人的气息和醇厚的暖意;乡村是一首诗,有和谐的韵脚和清新的意象;乡村是一杯茶,有淡淡的茶香和悠长的回味。

关于心情随笔15

  能时常出去旅游是我从小的一个梦想,只是那个年代物质生活匮乏,根本没条件去实现这么奢侈的生活项目,对于旅行这件事,只能是在心里遥不可及的幻想着。再后来,也就只能是到书本里去“寻梦”,读读那婉约悠长的江南雨巷、那浩瀚无垠的蓝天碧海,读读三毛笔下那迷离动人的到处都走遍了的万水千山……这“万水千山”的一抹幻梦,很多年来,它就这样一直,一直珍藏于眼眸中,收藏于心底。

  才是近几年,才略有条件出去游玩了一些地方。

  今年这个夏天,别的哪都不想去,就想去有海的地方,去看海。(担心海南那边太热,所以选择了青岛和大连)。因为从小就向往极了蓝天碧海和那一岸的阳光白沙滩。对大海,总怀着一种莫名难言的依恋与深情。随着岁月流逝,这份深情的依恋却从不曾淡漠,竟亦发浓烈,浓烈的近乎乡愁般,丝丝缕缕绕在心上,使我热切的渴盼着出行的脚步。

  十八九岁的时候,满脑子烟云幻想,想象着如果有一天见到真正的大海,那不知该是怎样的欣喜和激动!我想我一定要一口气把大海看个够,要从早晨看到中午再看到黄昏再到凌晨,连着看几天几夜都无妨,要看到大海的日出日落,看那海平线上绚烂多彩的云翳,还要看到星星月亮映在海里的倒影,要看到展翅翱翔的海鸥,要闻够海的气息味道,要最真切的感受海的风采和胸怀……这番想法可真够贪婪的,那应该只是属于年轻时代不切实际天马行空的幻想吧。如今,青春走远,早已过了做梦的年纪,我想,现在见到真正的大海,我又该是怎样的心情呢?还会感到很震撼很惊艳吗?或者,现在的我,面对大自然的山山水水,应该可以做到悠游自得,应该能静下心来领略其中的清雅真趣,而不是刻意造作一味的附庸风雅了吧?……站在大海边,欣赏海天一色潮涨潮落,我不知道,那广博深邃的海,她能把万事包容吗?那开阔无边的海,她能把万物承载吗?我渴望,大海,它能给我心的放飞与启迪,能让我觅得心灵的真正宁静之所……

  近几天一再拖延,一直到九号早晨才能到达青岛,细算这夏天已经结束了,只能说是这个初秋,去看海了。

  每次去旅行,我基本上都带着我的女儿。因为对于孩子来说,旅行的意义其实更大。让孩子从小亲近大自然,非常有益于其健康成长。“让孩子看一次溪水的流淌或听一次黄昏的涛声,比老师讲一百句哲理都管用”,法国教育家弗雷奈如是说,此言极是!在旅途中,孩子除了用眼睛观赏美丽奇特的风景,她还会不知不觉的用心去遐想去领悟,她的眼界见识会自认而然的得到开阔与提升。在大自然中,孩子汲取的智慧与启迪,有时真是无法估量的,所以古人云:“读万卷书不如行万里路”,这些话都具有非常深刻的意义。有些家长去旅行不愿带孩子,说什么孩子太小,现在看过长大也就忘了,说什么孩子根本看不懂,还有的干脆嫌麻烦……我觉得这些想法都不对,现代人大都蜗居在钢筋水泥的楼房里,很多孩子也都习惯了假期里宅在家里玩电脑看电视,少了很多户外活动,加之学业的压力,不知不觉难免就会孤独抑郁。如果再不注重对他们自然情怀的教育,真是会一个个变成“四体不勤五谷不分”,疏离自然的三毛所说的那种的“塑料儿童”,这样下去,会严重影响其身体心智以及各方面的成长。我希望通过一次次的旅行游玩,能让我的女儿收益多多,能让她理解领受更多大自然的奇观与奥妙,能让她得到更多锻炼,更加的博才广见豁达睿智。

  人类的心灵和血液里,都有与生俱来的流浪因子。其实我们每个人都是自然的孩子,我们都需要,时不时的让自己去行走,去远行,(带上我们的老人、孩子,偕同爱人、好朋友,时不时的去游玩),或许行走并不真的只是为了风景,更为了返璞自然,为了更懂得几丝生活,为了找寻自己,找寻生命之源……

  这次出游,会看到很多城市的海。青岛的海、威海、蓬莱的海、大连的海、黄海、渤海……站在大海边,听海的呢喃和歌唱,任海风吹拂着脸颊和长发。真正的海,会和我梦中的海一样美吗?一样拥有令我眷恋的容颜吗?一样拥有瑰丽无比的风采吗?我期盼着尽情的去领略去感受……

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