致不堪入目的岁月与我深爱的你杂文随笔
给那个没能告白成功的你——
悲我所悲,痛我所痛,泣我所泣。如果真的有这样的人存在。也许我会真的眷恋人间吧。
我愿意给你我的宝石,给你我的皮肤,给你我的眼睛,给你我的心脏。
大概,如果人可以因为一颗炽热的心融化,我就是那粒滴落的烛蜡。
我是那么脆弱的。如果人的内脏可以拆下来放在盒子里,我就把自己的五脏都保护在盒中。然而你则掌握盒子的钥匙。
每当你用漆黑的眼睛愉悦地看着我,我就想被黑夜袭击的飞鸟,盲了,慌了,害怕得发抖。
无数次我都放弃说破。因为我太明白你是什么样的。然而时间并不能抹消我的爱意,就像是往一堆火上添上草盖住火,却只让火越来越旺。
你要是石膏就好了。白的`,纯白的。脆的,而不是像真正的你一样冷心。然后我就能永远把你藏在我的柜子里。我甚至希望把自己封进石膏当中:我们就是永恒了。哪怕我腐烂了,你也依然抱着我,紧紧地抱着我,那该多么好啊。
我也曾想过被你接受。你拉着我的手,走过炸鸡店的门口,我就已经想好了我们的一辈子——很不可思议吧?我想,如果我们到30岁还没有决定未来,就在一起吧。我们还有了一个拥抱——如果你愿意勒得再紧一些,我愿意失去呼吸。
当然我竟默认你会答应。
我在爱上你的时候以为自己爱上了别人。我也尝试着向那个人表白,他答应了。我突然就很沮丧。当然我也说的是30岁——所以我有反悔的机会。
我一直想要问你一个问题:你怎么就那么笃定,如果你不来找我,我不会不爱你?你是多么残忍又未卜先知啊。我又是那么卑微又卑微。
但是我也疲惫了。无数次都是我先伸出手去。然而你连一张火车票都不愿意买。
如果再这样下去,我也只是和那个暗恋你的我自己谈了一场虚拟的搞笑恋情。
所以我在4月1日说了。也被你直接拒绝了。
我大哭后又发笑,心想,你真是做不出我想不到的事情啊。你要是能最后再出人意料一点该多好。然后你说,怕以后做不成朋友了。
我觉得你真是可笑至极。搞得好像尴尬的是你一样。搞得我的一腔热情就是一场滑稽剧一样。
我想了想,决定离开你了。其实一开始没想过离开你的。只是你的潜台词是,你怕。你怕什么?怕我是个怪物?怕我也是女人?
没办法啊,你怕。于是我成人之美。
如果问我,我以后会怎么过我的感情生活。估计我会永远不去主动吧。
我这个人不大幸运的。主动的事情从来没有什么好收获。所以啊,至少希望自己能偶尔,任性一下吧。
就酱。
ps:个人经历与感想吧。不待见的就当放屁好了。
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