总有一天我会忘记你的杂文随笔
人，很奇怪，有时候写东西希望被别人看，有时候写东西又害怕被别人看。
越长大发现时间过得越快，我的大学都快毕业了，还清楚的记得第一次坐火车去往一个陌生城市的兴奋感，而如今，当初的兴奋感更多已经转化为流落在异乡的漂泊感。
没上大学之前，总想着离家远一点，大学毕业时，想着一定要离家近一点。
这个小城几乎没带给我什么特别的回忆，也就不会产生什么难以割舍的情绪。三年多，身边的人来来去去，渐渐的，对感情也就越发淡漠。更享受沉浸在自己的世界里，一个人自习，一个人吃饭，一个人散步…一个人对着窗外的夜晚写日记。
闺蜜朋友眼中的我都是独来独往的，性格活泼，健谈。有时候我都怀疑这是不是真的`我，天性好强的我很少把自己的心事告诉亲近的人，身边人对我的感情之事也就越发好奇，因为在我脸上看不出任何端倪，恋爱的甜蜜，分手的难过，我统统不会挂在脸上。
当初和他认识，没想过我们之间会怎么样，那时候就很清楚我们是两个世界的人，可是命运有时候就是那么捉弄人，偏偏就让两条平行线有了交点，然后再岔开的越来越远。《平凡的世界》里田晓霞对孙少平说:“少平，只有在你面前，我才能感觉到我是一个女人”，大概就是这样吧，只有在他面前，我才能感觉到自己是一个正常的女生，对着他撒娇，对着他卖萌，想着法子哄他开心，努力去照顾好他，努力的去做好一个女朋友的角色。我们都没有错，错的是我们对生活的追求不一样，我不是鱼，他也不是我的水，两个世界的人没办法融入到一起！
我只是想去看一看我不曾看过的世界，读一读不曾读过的书，我想要的是从校园到社会再到生活的爱情，而忽略了他根本给不了我这些，而我也不能在怀揣梦想的年纪陪他柴米油盐。是我不够爱他吗？分开的那个星期，我在床上躺了四天，滴水未进，就那样呆呆的看着天花板，困了就睡会，不敢有任何思考，害怕自己会兜不住情绪的崩溃。洗澡的时候，看着自己没有血色的脸，凹进去的小腹，整个人憔悴的自己都不愿意看，那一瞬间我觉得他可能并不值得我这个样子，这就是我，怎么能让别人看穿我的难过？换上自己喜欢的衣服，喷了我喜欢的香水，叫上几个哥们，一边吃着烧烤，一边喝着啤酒，在几天未进食的情况下，给自己灌着啤酒，一句话不说，喝到吐为止。这一页就算翻篇了…
朋友都说看你谈恋爱就跟玩似的，分了手一点感觉都没有，没心没肺。是啊，我就是在玩，结了婚还有离婚的，谈恋爱分手再正常不过了。可我还是会在深夜失眠，一遍一遍的回味将头贴近他胸口的余温，还是会担心他是不是会熬夜，会不会吃不好饭，偷偷的在淘宝上给他买他喜欢的茶，想着他的手机壳也旧了，一块给换了，即使是他已经有了新欢的时候，还给他准备生日礼物。
有时候会讨厌这样的自己，为什么会爱上这样一个人，可是感情啊，只有经历过的人才明白，根本不是自己能够控制的，不敢出门，不敢听歌，害怕任何一个举动都会碰到翻江倒海的回忆，于是将自己封闭再封闭。
爱吗？不知道…恨吗？谈不上…
以后的日子里我们两不相欠，我不知道我会不会过得更好，但肯定会比你好吧，至于你能不能让现在陪伴你的那个女孩幸福，并不重要，希望她能比我更爱你，我只是见不得我曾经那么宝贝的人在别的女生面前低声下气，显得我的档次太低！
总有一天我会忘记你，连同这座小城所有的回忆！
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