三个高三生活随笔
（一）、第一次高考之前
高考前放了几天假，我回到了家．我也不知道自己为什么那么不长心：白天呼呼睡大觉，晚上倒有精神看电视．六月三日那天傍晚，我终于知道该看书了，可是我还想看电视，最终爸爸妈妈帮我把我赶回自己的"窝"里去了。那天阴天，我感到非常闷热，就抱着几本书到院子里，坐到来来的"房"前．没有人相信爱干净的我会是这样：头发乱蓬蓬的，穿着的白T恤和米色休闲裤全脏兮兮的。因为三天我都没洗了穿着爸爸的大拖鞋，半个脚都快伸出来了；没穿袜子，因为这样才舒服．我一向不喜欢穿袜子，如果没必要的话，也不穿鞋．
来来是我家的狗狗，我喜欢它因为它像我，它喜欢我因为我对它好来来能吃我爱吃的（它想我嘛），也能吃我不爱吃的（盛情难却嘛）．妈妈给我买了很多水果，我舍不得给来来吃，但又不忍心让来来就那样呆呆的看我流口水，就决定给来来吃水萝卜．很好，来来顶爱吃水萝卜．有三个梨，妈妈知道我不喜欢吃梨，只留三个给我，其余的都给奶奶送去，奶奶喜欢吃梨．
那三个梨长的都挺丑的，为了不让他们影响我吃其他东西的食欲，我决定先解决掉它们．吃了两个，都有虫子．我不好意思告诉妈妈她买的梨有虫子，就挺委婉的对她说："妈这梨不好吃"不巧此刻妈妈正被电视迷着不耐烦的说："不吃就喂狗"于是我把那个梨给来来送去我想这也会有虫子吧就拿刀剁了几下一看是个好梨！我愕然了。不过我是讲信用的，无论来来是人还是狗。来来边吃边甜甜的看着我，一双黑洞洞的小眼睛里写满崇拜。是啊这个世界上除了来来，还会有谁认为我伟大呢？我突然想起来，跑到奶奶那，爷爷奶奶正在吃梨，就问："好吃吗？"他俩都说："挺甜的，挺水灵的。"我看看梨，什么都不用说了，是我运气背！
看着来来开心的摇尾巴，我想起那段"艰苦"的日子，既没有水果也没有水萝卜，我只好威胁来来吃小葱，最后吓得来来连黄瓜都不敢吃了，因为那些都是＂绿色食品＂！
我一只手拿着书，一只手逗来来；一眼看书，一眼看来来……一直坐到天黑得看不见字的时候，我觉得该睡觉了……
第二天，我洗了澡，洗了衣服，照照镜子，还是以前的我，我决定回学校了．看看来来那不知忧愁的眼睛，我笑了，把它抓过来，放在水盆里．倒些洗发水，把来来也洗了……
来来的毛干了．黑黑的，亮亮的，根根分明．轻风吹过．毛茸茸的来来飘着香味，可爱极了．我觉得来来可以代替明星给洗发水做广告了．
我背起书包，拍拍来来的头，转身走了，上战场了……什么战场，还不是与许多和我一样困在囚笼里的人一分高低嘛！
（二）第一次高考之后
高考之后的那一天，我匆忙地卖掉那些讨厌的书。没全卖，我清楚自己的境遇，我还是要给自己留条后路的。然后回家等着分数了。我们地区有些落后，国家很照顾：看分数填志愿。
……唉，十天？干什么呢？我无所事事，就借个篮球。天天早上去离家很近的初中校园里砰砰当当，有几个常逃自习的小朋友总是很崇拜的看我光明正大的在球场上玩……
日子不快不慢的过去了，我一直等到6月23日凌晨，结果没结果，爸爸妈妈哄我快去睡觉吧，一大早我又查，440分。哇！出乎意料，后来分数线出来，虽本科线40分，但我能考出这些也绝对是个奇迹！大家都把我捧上天，夸我有潜力，劝我再复习上一年，考个本。我心里虽然想走专，可是脑子也昏了，真的相信自己有潜力了，最终决定再奋斗一年。
"上大学因为志在上大学"，这是班主任小风子的名言。当初，老爸送我填志愿时，小风子还满脸歉意的说："这个学生我没有教好……"可他知道我的分数时，反而说"那我教好了"我才知道，他那些得意门生好多都没我这个中下等的学生考的多。
临复习前，姑姑带我去鹤城逛了两天，买了鞋衣服。最后走进复习班，刚开始的豪情壮志在日记本上洋洋洒洒，我下决心"种"好这块地了
真没想到，什么都没付出收获还可以，那我付出了……呵呵
（三）第二次高考之前
高考之前，仍放几天假。我还是回了家，但又很快赶回学校。跟同学在一起复习总比在家复习好。
但是，这几天，我都过得不好，脑袋了好象有预言，高考那天会出现倒霉的事。平时也不顺心。我知道这次高考不会很完美，因为这一年对学习的分心远远大于用心：生病和朋友。但总不会至于喊糟吧，毕竟时间是无价的，一年的.时间一定会换回什么的。
考试那天早上，我拜了观音，还喝了那飘落灰尘的"圣水"，赴向考场
（四）第二次高考之后
我觉得自己考的很不好，但又一想，一年的努力怎么会徒劳呢？再怎么说，也能上个烂二本啊．我买掉所有的书，只有几本新的舍不得卖．等分的日子很快过去了．我没着过急，可是分数查到后如晴天霹雳：居然比去年少一分！一年时间换来负一分！填志愿的时候哭了好久，分少，连选择学校专业的权利都没有了．我没敢反对，我此刻真是无地自容：不知道是去年运气好，还是今年运气糟．反正，很多人结论是没好好学！是的，没好好学习！
没想到高考威力那么大，它决定人的前途，命运！我也深深感受到了由嫦娥变成猪八戒的滋味了．＂悲讯＂传开后，没有人爱＂资助＂我了，这个暑假，没有新衣服，新鞋，连双袜子都没添．我也没兴致去溜达了，一夏天都是光着脚穿着拖鞋过的．所剩无几的零花钱要精打细算的安排．定期定量的买些零食喂喂我那可怜的胃．
无聊的时候拿书看看，被嘲笑＂装啥啊＂是啊，高中彻底划句号了，还学什么啊！
悲痛的打击，还加上冷风的袭击，我的脾气越来越暴躁，成了＂毛驴子＂后来我知道我被一个专科学校录取了，更伤心的是本科没资格，专科前几个志愿都满了，甩到第四个里了，我当初没填四，只是一个同学看我空着好多，就说填上吧，反正没坏处，我胡乱的填一个，连填什么都不记得了，没想到这反而成为我的救命稻草，险些什么都没有．
妈妈强烈要求再补，爸爸让我自己决定．
我不想上学了，我想我更适合去学化妆，美容，摄影什么的．我开始留意技术学校了．
奇怪，大晴天也下雨，啊！是头上的乌云朝我吐口水呢．我感到自己缩小了，啊相信自己真的好没用．四年，我什么都没有了．
我相信高考，它能考验一个人的能力，因为它是权威的，公认的．别说几十分，就是一分，你就和梦想一点也不沾边了．分数就是财富，记得去年差十分就免费班，交了１０００，一分１００．
学校早开课了，我正打算干点什么，结果一个晚上仅仅一个小时的讨论，我也同意去乌一中复读，匆匆忙忙的去了，交过费用之后，因为少一分，多交２００．是去年的两倍……
（五）第三次高考之前
好有战斗力，我好佩服自己，即将参加第三次高考了，这一年过得还可以吧。所有的痛苦都挺过去了。马上结束了。无论如何，我今年一定不会那么惨了吧。如今的我，脚踏实地，不在乎别人的评价，我知道自己是个笨蛋，但笨鸟先飞，我一定要加油。近几天，好多人都在疯玩疯闹，我这样的日子早就过完了。我安静的看书，颇有收获，虽然只是间歇性的。想偷懒的，我就想想宇，奎，英，那种坚持到底的精神让我振奋。
布置考场时放假，临考前一晚，刚请我们宿舍吃饭，欣也来了，这真是我这一年唯一的聚会。回去后大家闹啊闹，都没心情学习，笑是笑，但也有些失落，人都是有感情的，无论多么冷血的人，也会有喜怒哀乐，离开高考，是一种解脱，一种悲伤。也许一切即将都会淡忘，三次高考让我就三次不同的经历，前方有路，路上有灯……
（六）第三次高考之后
高考过了两科时，我真是悲喜交加：悲的是两科都很惨，喜的是只有两科了。那天的状态很不好，中午从不失眠的我睡不着，数学是我比较拿手的，可是这次反而拆了我的台。犯了好多错！答数学时差点把我答哭了，在即将落泪的那一刻，恍然大悟。但为时已晚，我忘了时间，为了一道题忘了全局。我总是这样。只剩半个小时，我在卷上胡乱的答，第一次把卷答的那么脏，那么乱，而这一次，居然在高考上……
回去后，大家狠骂高考出题人……我听见走廊里一女生安慰另一个，只听一个吼道："哪次失常不好，偏偏高考失常！"我听说一个更惨：一米八几的大男孩低着头几乎哭着求老师，让他把卡涂完，因为他只涂了两个选择题，但老师说为了公平，没有办法。那选择题很简单，至少50分能拿到的。楼下一个人还在那"咣，咣"的踢数学练习册……原来都不好啊，我想一定有考的好的，但绝不是我。
最后，大家都很气愤，从出题者骂到学校，最后大家不某而合的说；"生活在这么一个世界里—悲哀啊"
高考后第三天，我和立国去网上对答案，很糟很糟，我面带苦笑回来，一个人坐在凳子上哭，我想了很多，很多。怨时机不好，怨自己笨，怨自己没选择权，怨一切一切……
哭过之后，头晕晕的，想睡觉，但我清楚，不能睡，我怕睡醒后会疯掉……
高考可真不是好东西，让人悲多于喜，想想疯掉的学友，可怜吗？可笑吗？只有可恨，可恨的是制度，是社会！
考了三年，我考够了，多年的付出如同灰一样飘走了，没有回报，收到的是痛苦的回忆。许多泪，许多伤痛，给家人也是又希望又失望。高考，让我浪费了时间和金钱，让我对一切都感到失望。不行，我要证明，高考不能决定我的命运。我多希望有人支持我，可是没有，为什么，这世界没有人相信我的能力，就因为我过不了高考。
矛盾的我，抱着来来的头，三年了，什么都变了，唯一不变的就是来来对我的信任，可它呢，也不比我好到哪——每天带了枷锁，只能在那条铁链为半径的圆里活动……
6月23日早上我查到分数，515，三次确认的结果，不会错的。然而我不知道是否该笑：毕竟比我估的高，而事实上我该得的不只这些……
填完志愿后，大家都说我一定没问题的，一定能录取的。但这样个学校，我还是担心，自从第二次高考后，我每天都是在自卑中度过的，什么事，我尽量往坏想。
现在我在等着学校的录取……
（七）总结
失败，是风带不走的忧郁，雾遮不住的悲伤，雨浇不灭的哀愁。
尽管高考把我的信心击的粉碎。但我还有希望，还有梦想。那是我永恒的精神支柱。
不要别人的言语刺伤脆弱的心，要知道，很多无心的伤害往往出自关心。
学会淡忘，淡忘过去，一切成功或失败都是过去。其实过去了就过去了，哪里还能回得去呢。
人脑应该象漏斗一样会过滤，滤去污浊，留下清澈。
我为我存在，我为我快乐，坚持自己永远是对的。
（八）等待录取的日子
永远忘不了对高考的仇恨，苦苦等待让我心灰意冷。让我的梦成为彩色的泡泡，一吹即飞。等待，让我痛苦不堪。我不想等一个空盒子。事实上，我不怕上不了大学，而是受不了别人，尤其是那些对我抱很大希望的亲人。我从未把上大学看的有多重要，而它却是决定我命运的恶魔。我是为别人而活，我无法做到超然自在……
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