随笔：夜半时分

时间：2021-04-04 14:13:00 随笔我要投稿

随笔：夜半时分

　　看着窗外步履匆匆的行人，可以感悟到不同的人过着不同的生活。下面是小编为大家搜集整理出来的有关于随笔：夜半时分，希望可以帮助到大家！

随笔：夜半时分

　　篇一：夜半时分，黯然伤魂

　　夜分玄半月，黯然伤魂。记录三载夜半，明月照亮天涯，独看一场繁华！泪伴月，夜随风，倾然而下！

　　夜半三分，风轻雨掩，桥过水流深处，君；依居幽冥，模糊阴影，诡异了风景，赶走的伤悲，入夜既袭，醉看孤月微光，双手挽后叹西南，轻念，一世离愁，三世燃眉。盼她归，孤独伫立夜半，望西南，存一缕牵挂，手握希望痴念：紫衣青衫挽，相拥泪雨下，痴看红颜去，再也不复返！

　　夜深风凉，伤悲，破茧成蝶，展翅环绕身旁，埋下三载思念，忧愁挂眉间，寂寥柳梢上，夜莺的鸣唱，掠过微澜湖水，描述着哀思，那年离别，花前月下，数凌空化思念，落一叶轮回。夜莺黯然舔伤，独恋当年。一曲浅词，述一世伤悲，凝聚千言，难以道离别。幽月当空，御踏夜半行，袭眉遮了月愁。

　　入夜四分，静幽醉蝶池，折勾笔迹墨蔓延，咫尺天涯，却也寻不到她，夜四更寒，思念逝去，风化，空回首，寂寞的繁华，记忆绕人，挥之不去。幽道庭院倒影在流水，赏一轮明月，叹古往今来，一地相思两处闲愁，落花漂入蝶池，剪不断思念，数不尽哀愁，倾然而下！离别夜静落寒，独自寒暄，等待滋味酸苦，已无怨。

　　初识，那年，细雨季，踏一地春泥，乡外三里，你，独坐花亭，食指绕红线，涂胭脂香气，眉目缕缕悲意，手中，鸳鸯图破碎，滴滴清泪，至脸庞而落，你，心中伤悲，记载诗册，痴痴念念，掩一行落寂，藏一卷凄美，来年翻开书卷，又添悲意！

　　冬风御寒霜，夜惟紫花溪。即曲采落空，春雨袭青衫。幻想，为你挽发髻，紫色秀发，信手指绕，它，余留香气，为君袖添思意。记，花前月下醉，不及你浅眸一回，青雨细泪图，一笔，御冬去，一画，踏春归！

　　夜半五分，月落莺啼已走远，萧萧别离人惆怅，谁夜半？黯然伤魂，思绪飘飞，百转千回，谁夜半？孤独伫立，数几世遐想，世间何缺痴情，余，夜半守护！让，时光停留余，夜半时分，我黯然伤魂！

　　篇二：夜半时分屋外是花花世界。

　　屋内是书桌灯光。

　　夜深人静的时候，我喜欢伏在书桌前，在柔和温暖的灯光下，夹杂着窗外一阵阵呼啸而过的汽车声，写着我的文字，记录我的生活。

　　来到窗前，映入眼帘的是公路两边闪着红光的成行的路灯，和来来往往的车灯。梧桐树在夜晚的寒风中轻轻摇曳，因灯光的映照显得格外苍黄。

　　看着窗外步履匆匆的行人，感悟到不同的人过着不同的生活。时候不早了，有的人还在工作，为这个城市的发展默默奉献着；有的人可能在回家的路途上，等着享用妻子准备的丰盛的晚餐；有的人也许在和朋友一起吃饭聊天；有的人也许回到了家里和家人一起看电视……

　　来这个城市已两个多月了。独在异乡为异客，下班后回到宿舍，空空的房间弥漫着无尽的孤独。这时候，我会看一部影片或者读会书，走进数百年上千年前的历史里在战场边笑看群雄逐鹿或在情场里体验纠葛缠绵，抑或在商场里冷观尔虞我诈。历史里有看不完的风景，我有写不尽的心情。

　　日子过得平平淡淡的。时间久了，渐渐没有了初拿工资的兴奋，没有了曾经的憧憬或者新奇。是的，在这短短的几十天里，我有了不少的收获。做过许多以前没做过的事，比如担任编辑，比如一个下午盖一百多个章，签一百多次字，比如结识不少企业老总……

　　有时想想，人生真是奇妙。一个人的命运常常系于某个机遇上。把握了机遇，人生也许就进入另一个层面；错过了机遇，就难有改变。今天的收获是昨天付出的结果。十几年来，我和弟弟辛苦求学的情景总难以忘怀。我们从小一起读书，六年小学是在相距三里的村小学读的，初中是在十几里外的乡中念的，高中则是在百里之外的县高中；大学时分开了，我在重庆，他在武汉；毕业之后我来到南京一个政府机关工作，弟弟考上军校研究生继续求学的生涯。十几年的付出总算有了回报。最感激的当属父母了，他们总在我需要的时候鼓励我、指导我跨过一个个挫折。在我心目中，他们是普天之下最好的父母了。而今，我长大了，父母仍会在电话中不时唠叨，我都会耐心听完，也许在他们心目中我还是个长不大的孩子。

　　虽然孤身在外，但有父母时刻牵挂着，有昔日同窗联系着，有不少新朋友、同事关心着，也算幸福了。

　　抬头看看眼前的窗帘，我的思绪又飘到了记忆的某个时点。忘不了首次踏上赴渝的列车和同乡聆听一位阅历颇丰的老干部谈论纵横，在我趴在桌上假睡的时候对同乡说我只适合做秘书，而哐当哐当的列车在漫无边际的黑夜里呼啸着穿过一个又一个隧道，让我有一种“壮士一去兮不复还”的悲壮；忘不了也是在回大学的列车上，一位比我大几岁的四川姐姐轻唱那首正流行的《两只蝴蝶》，以至于以后再听到这首歌的时候总有一种莫名的情愫涌动；忘不了大三寒假一个人在宿舍准备考研的枯燥；忘不了曾经经历的挫折、喜悦……

　　走着，走着，我已毕业半年了。工作以后，再没有学生时代终日读书的氛围，不禁让我怀恋起我的大学时光了。

　　再看看那只悬挂的钟表，依旧哒哒地走个不停，正如我们的人生一往无前。

　　篇三：寂静的夜半时分

　　夜，寂静无声，无声寂静，它仿佛是以我所居住的这栋楼为中心而无限延伸到很远很远……

　　夜已沉默，周遭万籁俱寂，只能从窗外婆娑起舞的椰子树影中臆想出风儿掠过叶子时，叶子发出的沙沙声响。现在唯一清晰传入我耳膜里的，就只有我那被风儿吹动得如绿波荡漾的白色纱帘拍打窗檐时发出的扑扑声响了。属于一个人的夜半时分又翩然而至，一直很喜欢这样的夜半时分。感觉里它从来是飘渺、朦胧的，更多的时候是种浸骨的深、静、沉，而我那或忧郁或飘逸或恬静的思绪就常常在这样的夜半时分里蔓延滋生着。

　　在自己看来只有这个时候的深邃夜晚才是最舒心惬意的：因为它没了刚进入黑夜时人们放下了白昼里那些紧张的工作、那些烦心的繁杂事物，迫不及待地想要融进这颇具诱惑的灯红酒绿、纸醉金迷的夜晚中去放松自我的那份焦灼，那份企盼；而通常是会抱拥着一份飘逸的、亦真亦幻的梦幻心绪或是坦荡荡地、心如止水般的淡泊和恬静心境。此时的自我才应该是真正的自我，一如孩童般的纯真无暇，不会有带半点的媚俗之气；此时的自我也最能感知到自己心灵，能聆听到自己那来自灵魂最深处的细语呢喃的时候，也是最赋有理智，最赋有哲理的时候。

　　感觉置身在其中就是一种释放，是那种无须遮掩地、无所顾及地全身心绝佳释放，我想这对于总是疲于忙碌奔波的现代人来说是很难得的闲散时分，有时会觉着身在此中竟是一种奢侈了。由此，它的飘渺、朦胧，它的深、静、沉总是无形的牵引着我，让我冥冥之中渴望着沉溺其中，以至于常常会无意识地就等候起这个时刻的到来。尽管在不少人的眼里，这个时候如果没了各种社交、娱乐，也还没有陷入深深地休眠状态，该会是清冷孤寂的，可我却不已为然地爱上了这种夜半时分。爱上了被这飘渺、朦胧的夜半时分眩染得或是飘逸、或是买醉，或者是在它的深、静、沉中思路更加清晰、思想更加敏锐的自我。

　　这个时候的情绪其实是很容易被某种不良事物所左右的，譬如孤独、譬如忧郁。如果想拥有一份恬淡或静雅的心情，千万别去翻阅那些带有忧郁情结的书籍，也千万别去倾听那些有着忧郁情调的曲子，倘若看了这些有着忧郁情结书籍，听了这些有着忧郁情调曲子，那么今夜必定会被孤独、忧郁所包围，或许还会忧郁得难以自抑，忧郁中的心灵将会变得异常的脆弱，即便是往昔曾经已经那样潇洒面对的，不会令人伤感起来的某个生活片段也会令人在此刻不由地感到莫名地哀伤而流下点滴地泪珠儿来；更不用说那些本就令自己忧伤过的往昔了，倘若此时不幸地陷进从前有过切肤之痛的人或事物里，那么，今夜泪水洗面就有可能了。也许一个本该属于飘逸的、恬淡的夜晚就这样稍纵即逝，而被孤独和忧郁所驾御了。

　　孤独与忧郁总是无时不在的偷窥着我，时刻准备着趁我稍有不备向我袭来，侵蚀我的灵魂与肉身。于是对于每个此刻的到来，我依旧是有些许的惶惶不安，有些许的困扰，些许的担忧。不给孤独与忧郁以机会，就成了每逢此刻不敢懈怠的事情了。能够远离孤独则尽量远离孤独，能不粘惹忧郁则决不粘惹忧郁。我总在告诫自己，警惕自己骨子里潜意识的那份孤独和忧郁，尽量地怀想一些令自己即便不是如何开心愉悦，但至少是远离孤独和忧郁的那些人和事物，给自己一刻轻松，用心良苦地、刻意地去酝酿一个恬静的夜半时分（尽管常常是力不从心的）。

　　无论怎样，今夜的我千真万确地想要拥有一份静谧恬淡的心境。

　　此刻，在寂静的天际里，在习习的夜风中，在淡淡的星月下，依旧习惯性地沏上一杯清淡的香茗，嗅着那幽幽、淡淡地馨香之气，凝望着那一缕缕的白色烟雾从杯子里轻飘飘的升腾，再升腾……

　　透过那氤氲烟雾，恍忽看到了从前那些如梦如烟如歌的岁月。一时，对过去种种回忆充溢在脑海。想起年少时懵懂中做过的那些幼稚而荒诞的事情，那段青春期曾经的躁动不安；走出象牙塔，面对大千世界的彷徨不安，茫然不知所措的时候；那些让我们引以自豪的所谓成功的点滴，那些让我们痛定思痛，因受伤、悔恨、幽怨而流过的泪水……只是如今回想起来竟已全然没了过去的那份青涩、那份茫然、那份自豪、那份无言的伤痛悔恨，怀抱的是一份坦然的心理，冷静地面对这所有一切的气度。

　　此时的我们在荡然抖落了一路走来的风尘之后，已变得成熟而不世故，厚重而又凝重。不经意间我们业已参透了凡俗间的好些奥秘，不再像从前那样对任何人和事物单凭个人意愿而抱着罗曼蒂克的幻想，我们不再轻易为了什么而大动干戈，我们不再轻易舍弃朋友间难得的友情，我们不再轻易许下难以实现的种种诺言，我们无论做什么事情都已懂得权衡利弊，三思而后行。这不得不说是我们一路踉跄行来能够聊以自慰的丰盈收获吧？

　　一阵柔静的风儿轻捷地从寂静的天宇飘来，再次掀动了我的白色纱帘，并穿透纱帘传递进屋，让我抱了个满怀。尽管她是那么的温柔，宛如丝般轻柔地滑过我的'脸庞，再轻轻地落在我此刻晶莹剔透的心房，依旧惊扰了我的涓涓思绪。信步走到窗前拉开纱帘，迎着这轻柔的风，凝眸远眺窗外沉寂的夜空，月色好朦胧，星星也朦胧，似乎都开始偷懒小憩了。夜，真的很深了，很静了，很沉了。而此刻，那种空灵中的寂静恬淡笼罩在我的周围。这种恬淡，甚至渗透了我的肌肤，我的骨髓，我的每一根神经。

　　这一时刻，孤独和忧郁彻底驱逐，淡泊和宁静完全充斥；这一时刻，让我放下了所有的尘世俗念，而进入到这样一个引人深思、发人深省的意境中去。它让我暂且逃离这个凡俗的人世，去梳理着无序的思绪，寻觅因受过伤痛而曾经一度迷失的心志，反思人生旅途中所有的成功与失败，洗涤自己灵魂中显露的世俗污垢，驱逐内心残存的颓废和萎靡，再次聆听那来自纯净世界的美好意愿，打点起将要踏上未知人生旅途的简单行囊……

　　篇四：夜半时分，一股秋风映出万般忧伤

　　夜深了……我开始失眠，开始习惯在深夜里翻书，甚至写字，或者听忧伤的歌。周围很安静，但我确实听到灵魂深处有人在喋喋不休，声音那么大，那么响，扰得我始终不能入眠。痛，总是没来由地袭来，从胸腔里最柔软的地方开始，慢慢地延至全身；泪，也跟着大滴大滴地滑落，所及处，冰凉却又灼痛。

　　似乎是清醒着，似乎又昏迷着，半梦着，半醒着，痛着，无望着，想一个傀儡一样，窗外有一丝丝的凉风，在狂妄暴唳，呼啸着略过我的心头，放肆地践踏着这个城市的霓虹，我想起来我的文章中，是可怜的佳楠，他坐在床边和奄奄一息的老者谈着人生，我开始难过，我同情佳楠，同情老者，尽管都是来源于我笔下的人物，尽管这些这些与现实的我我没有一丝关联……

　　不想哭的，真不想在这样的夜里哭的，但是泪水为什么会流，为什么痛的那样深刻，这样真实，我真的无从诉说……我不知道自己什么时候变得这么的感性，生活中的一切微小的事情我都有着自己的看法，我也不知道自己什么时候开始学会熬夜，学会喜欢写文章，挺忧伤的歌，却说不出忧伤的话，豆大的泪滴不知不觉从脸上淌下，打湿了双眼，我的世界开始变得朦胧起来，香烟一根接着一根的抽，我知道自己嗓子不舒服，可还是放不下去，

　　眼睛大睁着，满目苍凉和疮痍，想起10分钟前我还和她在QQ上聊天，内容无非是小情侣间的对话，但在我看来，一切都有让我感觉幸福的东西，明早让我帮她带早餐，我深知今晚要很晚要睡，我也知道自己明早不一定起得来，我还是答应了她，因为我喜欢看她微笑，喜欢看见日光倾城，看见她的脸，恍恍忽忽。想起百合之城，水榭之伤，想起旧时光里白头偕老的梦想，是不是攥紧了拳头，毕竟，这太遥远了，我又点着了一根香烟，喝着她帮我煮的茶，听着窗外秋天的风，外边的夜一定很迷人，很美，我想出去走走，没人陪的那种，泪点还在不断的在脸颊流淌，我不想擦去，就这样卑微的抽泣着，挺好。

　　不记得听谁说过，生性薄凉的人容易得人怜惜，也容易遭人背弃，一生都有人惦念，可注定孤独一世。这句话我一直记着，烂熟于心，我也在想若如花开那般温暖，如月色那样清凉，是不是就可以得到想要的幸福和面对人世坎坷不如意的欢颜？！

　　喜欢写字，恋上文字给人的或喜或悲的感觉，可时至今日，我才深深明白，不是每一个人都能读懂别人文字背后深藏的秘密，就像我，读过那么多人的文，嚼过那么多的字，甚至用心去了解某些人文字背后的故事，我一直以为这样就能懂一个人，可回过头才发现，我谁也不懂，谁也不懂我！

　　深夜，反复无常的恶梦，黑的红的血液四处横流，恐怖片的影象越发清晰，拼命挣扎，却醒不过来。我知道，这是人最绝望的情绪，通过梦境展露无遗。从来学校到现在，我每天都被噩梦折磨着，马上要吞噬我的思想，影响我的情绪，不分白昼只要闭上眼睛就有可怕的梦境出现，然后醒来之后通常是精神恍惚，然后一整天让我不能投入到状态中，我何时才能摆脱这种状态，在我看来完美无缺的计划把我的生活规划的整整齐齐，没有一丝凌乱，安静的听课，安静的读书，安静的写字，安静的和她聊天，我追求的生活方式我都把每一天规划的满满的，可是总是让自己觉得和理想值差的很远很远，但事实呢，总是未所愿为，总出现一些意外来打乱我的生活方式，我找不到最真实的佳楠！或许，根本不是两个世界，就想痴迷天体物理学说同学一样，或许那个佳楠活在平行宇宙当中，相互平行，却永远不会相交。

　　我记得有一个故事怎么说的，忘记了，只记得开头有这么一句话：我在某个薄雾轻笼的早晨，穿过广场，看见你赤着脚，怀抱大束血红的玫瑰，抬头看天，一副惘然的样子。有鸽群从我的头顶飞过，哗啦啦的声音在那静谧的早晨显得突兀而响亮……后面的故事很长，可我只记得这么一些，有个玩塔罗牌的朋友说这是一种华丽幻像，它预示着，死亡！

　　我不得不承认，我在纠结着，那些自己对自己说的话，只是近些时日来，我看了太多不好的书，写了好多不好的文章，用了好多晦暗的词，所以心绪不宁，所以在半夜不眠。有的时候，人总是这样情绪低落，却无关风月。我拼命想表达我最真实的想法，但是怎么也说不出来，那些深藏起来的秘密，那些对自己说了却被时光遗弃的诺言，原来早已经成为日光碎片。

　　那些话你不问，我也就不说，或者我写了，你从不看，也许你看了，只是没明白，而事情的真相不过如此而已。很长一段时间，我给我自己写了很长的东西，有时候自己都不想再去读第二遍，我怕影响我那来之不易的愉悦心情，淡淡地说：有点意思，有那么一点意思！可到底是什么意思，现在我也说不上来。我从不这里说我的感情，我以为一直很好很好，但是世界上就是有这么一个词叫“但是”，凡被但是者，终没好的结果。

　　宁静致远，方能看破红尘，学会感恩，方懂人世间大爱，如果，我只是说如果有来生，我就要要做一棵树。站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在尘土中安详，一半在空中飞扬。一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不等待，从不寻找！其实我很伤，我很疼，我也很累。

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