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微博搞笑经典语录句子大全

搞笑句子 时间:2018-01-10 我要投稿
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  1、在洗手间,叫妈妈拿毛巾来,口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句:吃屎吗?

  2、你一定要坚定的相信不管时间过去多久,列表里那个特别的位置始终都会装着你。

  3、以后再拿我爱的人来开玩笑,老子分分钟教你怎么做人。

  4、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

  5、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

  6、想得太多只会毁了你。让你陷入忐忑,让实际上本不糟糕的事情,变得糟糕。

  7、家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!一个人快活,两个人生活,三个人你死我活。

  8、不要再厌倦爱情,活着就像是一张彩票。

  9、世界上最痛苦的事,莫过于爱上一个对别人痴心的人。

  10、小时候以为学习才有前途,长大了才知道关系才是出路。

  11、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。

  12、幸福不是你房子有多大,而是房里的笑声有多甜;幸福不是你的爱人多漂亮多帅,而是爱人的笑容多灿烂;幸福不是在你成功时的喝彩多热烈,而是失意时有个声音对你说:朋友别倒下!幸福不是你听过多少甜言蜜语,而是你伤心落泪时有人对你说:没事,有我在。

  13、你应该多去晒晒太阳,在黑一点,省得别人说你白痴。

  14、在路上捡了个鼠标垫,我决定配台电脑。

  15、真正的爱情,不是一见钟情,而是日久生情;真正的缘份,不是上天的安排,而是你的主动;真正的自卑,不是你不优秀,而是你把她想得太优秀;真正的关心,不是你认为好的就要求她改变,而是她的改变你是第一个发现的;真正的矛盾,不是她不理解你,而是你不会宽容她。

  16、你要是再欺负我就诅咒你,下辈子变成七度空间。

  17、君子坦荡荡,没有火车票。商女不知亡国恨,售票大厅没车票。洛阳亲友如相问,就说我在买车票。少壮不努力,老大买车票。垂死病中惊坐起,今天还没买车票。生当作人杰,死亦写买车票。人生自古谁无死,来生继续买车票。众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买车票。

  18、有一块标价50元的肉,不看价格直接丢下100元拿走,那是皇马。看了看价格,丢下100元拿走,那是切尔西。如果有人说:这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买,说我家还有很多肉,那是曼联。如果有人一看这是本地肉,非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。

  19、这世界上妖怪越来越多,唐僧越来越少。

  20、没人骂你,你是可怜的人;1%的人骂你,你是平庸的人;5%的人骂你,你是正常人;20%的人骂你,你要出名;30%的人骂你,你已出名;40的人骂你,你是超人;50%的人骂你,你是专家;60%的人骂你,你是城管;70%骂你,你是贪官;80%的人骂你,你是神棍;90%的骂你,你是xx;100%的骂你,你不是人。

  21、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

  22、爱由一个笑容开始,用一个吻来成长,用一滴眼泪来结束。

  23、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

  24、好消息:厨房里有蛋糕。坏消息:我舔过了。好消息:我只舔过一半。坏消息:我把另一半吃了。

  25、一个诚恳的人,对自己和别人负责。

  26、在对的时间,遇见对的人,是一生幸福;在对的时间,遇见错的人,是一场心伤;在错的时间,遇见错的人,是一段荒唐;在错的时间,遇见对的人,是一阵叹息。

  27、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。

  28、宁愿遭天谴,我也要做一个顶天立地的男人。

  29、天空飘着七个字,一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖,啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝,啥事别往心里搁;泡着温泉看着表,舒服一秒是一秒;车到山前没有路,扔了汽车去跑步;散散心,败败火,照照镜子还是我。

  30、灰姑娘说,幸福就是每天夜里,能够和心爱的王子一起跳舞,睡美人说,幸福就是在黑暗中沉睡时,得到的甜蜜一吻,海的女儿说,幸福就是给心爱的人幸福,哪怕失去生命,这就是幸福。

  31、胸口的刺青是個廢物,而你,卻是我最想擁有的。

  32、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”

  33、我委屈那都不算什么,最难过是我爱你但我不能说。

  34、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“xxx知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!

  35、头头是道人生一世,要起好头:踏实工作,不出风头;实事求是,不争彩头;奋发有为,不减势头;头脑清醒,不栽跟头。

  36、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你xx个壁”!于是我们对骂了一夜……

  37、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。医生……。

  38、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。

  39、有时候,我不是不理你,只是在等你先开口。

  40、我觉得周瑜一定是个胖子,不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

  41、我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。

  42、尊重人,理解人,有时骂骂人,但从不算计人;想私事,想公事,有时好性事,但从不误正事;爱钱财,常疏财,有时发小财,但从不贪不义之财;爱喝酒,喝好酒,有时喝花酒,但从不乱酗酒;有爱心,有善心,有时也花心,但从不丧良心;想女人,爱女人,有时换女人,但从不坑女人;重亲情,记恩情,有时也矫情,但从不负友情。

  43、向日葵看不到太阳也会开放,生活看不到希望也要坚持。

  44、男人喜欢用“友情”开始一段爱情,女人喜欢用“友情”终结一段爱情。

  45、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“xx,还是个忍者。”

  46、不冷不熱的感情,忽近忽遠的距離。這就是涐們的愛情。

  47、爱我的人那么多,可没一个说要娶我。

  48、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。

  49、竟然有人说我丑,虽然不是闭月羞花把,也算是小家碧玉把,没眼光。

  50、不要轻易评价一个人,因为你没有经历他的人生。

  51、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

  52、生活需要游戏,但不能游戏人生;生活需要歌舞,但不需醉生梦死;生活需要艺术,但不能投机取巧;生活需要勇气,但不能鲁莽蛮干;生活需要重复,但不能重蹈覆辙;生活需要挑战,但不能百战百胜;生活需要微笑,但不能一笑置之;生活需要乐趣,但不能自得其乐。

  53、如果你改变不了生命的长度,那就去尝试改变生活的浓度。

  54、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。

  55、像你这种手机短信没密码也没锁屏的,一看就是没人要连暧昧对象都没有。

  56、每天跟自己喜欢的人一起,通电话,旅行,重复一个承诺和梦想,听他第二十八次提起童年往事,每年的同一天和他庆祝生日,每年的情人节、圣诞节、除夕,也和他共度。甚至连吵架也是重复的,为了一些琐事吵架,然后冷战,疯狂思念对方,最后和好。

  57、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

  58、我发誓你会活的有笑容,没人能把谁的幸福没收。

  59、物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?

  60、哭给自己听,笑给别人看,这就是所谓的人生。

  61、男人得势挺“硬”,女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏,女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流,女人得势常卖风骚。男人得势喊老子,女人得势称老娘。

  62、小时候吃零食只关心口味好不好,后来只关心热量高不高,再后来只关心价钱贵不贵了。

  63、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。

  64、一位已婚朋友说的:找媳妇一定不能找太好看的,再漂亮过一段也腻了,而且难养,关键是别人还总惦记……

  65、你去镜子前照照自己,如果没有吐就说明你的脸皮很厚了。

  66、很想知道你们学校食堂给你们吃什么,能把人喂得脸皮这么厚。

  67、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。

  68、拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。

  69、都说金钱是恶源,谁都想捞;人家捞,你不捞,老婆说你是草包;都说高处不胜寒,谁都想爬;人家爬,你不爬,大家说你是大傻;都说美女是祸水,谁都想要;人家要,你不要,大伙一起造你谣。

  70、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!

  71、一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。

  72、家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没坏人,看似没情人,升官有贵人,办事有熟人,谈笑有哲人,聚会有高人,喝茶有贤人,家务有佣人,摄影有寮人,闲聊有达人。

  73、即使你名花有主,我也要移花接木。

  74、昨天晚上和朋友足浴,听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道,客人是个残疾人,只有一只脚,只肯付一半的钱。技师不答应,就吵起来了。最后老板来打圆场,把客人的那只脚又洗了一遍,才搞定。

  75、告诉我,我该怎么做才能够征服你的心。

  76、从前有一个冰,走着走着化了。

  77、白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”

  78、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

  79、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

  80、与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。

  81、干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,别插嘴和别插嘴是两回事,下面给你吃和下面给你吃是两回事,睡美人和睡美人是两回事,日后再说和日后再说也是两回事,汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人,你的童真已经被狗吃掉了……

  82、手机你这个饿货,居然把我的话费当士力架全吃了!

  83、旁观者清楚的,只是旁观者自己的猜测。

  84、冰冷的玻璃隔着两颗心,一条网线传达了两份爱。

  85、天天戴面具,不怕脸上会长痱子啊!

  86、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

  87、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

  88、总是需要一些温暖,哪怕是一点点自以为是的纪念。

  89、你们男的只记得多吃木瓜会丰胸,可是你们却不记得多吃木瓜会不怀孕。

  90、男人订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后,像鸽子,能飞却不敢飞远;结婚后,像鸭子,想飞已力不从心。

  91、新的一年里我许下了3个愿望,一是找到意中人,二是意中人找到我,三是好多意中人找到我!

  92、一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右曰,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装B郎!

  93、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去……等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

  94、这个年代,这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

  95、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。

  96、每一个闷骚的人,都有一个极为正经的外表。

  97、爱情是不是就像换衣服,过了新鲜期,谁还买单。

  98、后来,每次我用到这个词语我就很难过,多么无奈的一个词语,后来。

  99、喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!

  100、枯藤老树昏鸦,甜品零食西瓜,体重只增不下,只能希望他瞎。

  101、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

  102、如果记忆不说话,流年也会开出花。

  103、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

  104、有人说幸福是一种心态,如果你觉的幸福,生活也就幸福无比,如果你觉的痛苦,生活就痛苦不堪,同样是一片天,很多人看过去是阴云密布的,而有些人却能透过云层看到无际的蔚蓝。

  105、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

  106、这世界是如此喧哗,让沉默的人显的有点傻。

  107、老师经典4条语录:A:这又是一道送分题B:体育老师有事去了,这节课我来上C:到底是你说还是我说,你说你就上来说!D:你们是我带过最差的一届!

  108、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

  109、你是我永远不能放弃的小傻瓜,你是我永远不会丢弃的大笨蛋。

  110、花钱是女人的本性,撒娇是女人的天性,勾引男人是女人的个性。谎言是男人的本性,好色是男人的天性,泡妞是男人的个性。

  111、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……

  112、想念着不该想念的想念,喜欢着不该喜欢的喜欢。

  113、你无法叫醒一个装睡的人,也无法感动一个不爱你的人。

  114、好朋友就象内裤,就算你大起大落他也永远包含着你;非常好的朋友象避孕套,永远为你安全着想;更好的朋友象伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。

  115、苟延残喘地活着,只因有你对我未舍弃是我的唯一信念。

  116、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!

  117、我爱你怎么的?爱不爱我是你的事,哪那么多废话。

  118、我们是兄弟,你跌倒的时候我会把你扶起来,不过要等我先笑完。

  119、一位女士靠在邻座陌生男士的肩上睡着了,这是一个故事;一位男士靠在邻座陌生女士的肩上睡着了,这是一个事故。

  120、把你的忽冷忽热收回去吧,我决定不再喜欢你了。

  121、路見不平,一聲哄,哄完一聲,咱就走。

  122、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

  123、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

  124、我渴望自由的呼吸,自由的行走,自由的不受拘束呵。

  125、一开始就让你觉得哪有点不舒服的,最终一定会让你特别不舒服。

  126、祖宗没眼光,让我追求学问,让我著书传世。谁知道,写游记,他们说我泄露国家机密;写历史,说我借古讽今;注解兵法,又说我策动谋反;写神怪故事吧,又说我导人迷信;最后改写名人传记,结果这个名人失事,被定为乱党,我跟他一块儿判了个终身监禁……唉,人生就是个牢狱啊!

  127、干不完的事,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;看不惯的世俗,静一静,顺其自然;生不完的闷气,说一说,心境宽广;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;走不完的前程,缓一缓,漫步人生;尽不完的孝心,走一走,回家看看。

  128、你拥有百度的智慧,迅雷的速度,金山的安全,可惜用的是Q。

  129、给大爷来个煎饼果子,加十个蛋。

  130、开学第一天去学校食堂吃饭,队伍很挤,几乎人贴人,后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背,于是我硬了,没想到幸福来得这么突然,“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。

  131、我既然可以把你放在心尖上,那么我也有能力把你放在刀尖上。

  132、袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭道:“鞋有什么好?”袜子答道:“你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好。”

  133、朋友们防小三的同时,小四也在那忙活呢。

  134、总有一些事情,让你在不经意中就看清一些人。

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