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经典美文随笔

时间:2021-10-13 13:23:31 经典美文 我要投稿

经典美文随笔

  在平平淡淡的日常中,说到随笔,相信大家肯定都不陌生,随笔,或讲述文化知识,或发表学术观点,或评析世态人情,启人心智,引人深思。想看看大家都在写什么样的随笔吗?下面是小编帮大家整理的经典美文随笔,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

经典美文随笔

经典美文随笔1

  我们来到这世上,总会与人相遇,也总会有人半路退场。这关系的守恒定律很公平,也未尝不是一个对你对我的好消息。有些人走着走着就散了,你要问我原因,我和你说,没有原因。还记得张学友的《秋意浓》吗?“只因人在风中,聚散不由你我”。

  你还记得每天放学和你一起玩玻璃珠的小学同学吗?你还记得高中每天和你一起形影不离上课放学的他吗?你还和大学那个和你一起吃夜宵去自习的朋友有联系吗?还有刚上班那年跟你一起畅谈人生的那个人的联系方式,你还有吗?

  人生的路那么长,每一程都有人与我们为伴,但一个不经意间,就有人在转弯的路口和我们分道扬镳,然后再下一个路口又有人出现跟我们比肩接着走。

  那天在街头远远看见一个身影,和你当年时真是一模一样,想拍张照告诉你,却发现欲买桂花同载酒,终不似,当年游。

  那一年她告诉了我她的结婚消息,还邀请我去见证她的幸福,我知道我的言语让人很失望,不过说真的,不是恰逢至亲离世,我还是会去的,后来是在QQ空间看到的她,婚纱照上,看着她笑得很开心的面容,还有“幸福的味道”五个红色的宋体字,我却连点赞都犹豫了半天,最后关掉了页面。

  共同话语少了很多走的路也不再相同,后来也就不记得什么时候就再也没有联系也没有联系方式了。很可惜曾经我们一起经历的岁月没有把我们越抓越紧,却把对方遗失在了远行的路上。

  我无法给我的人生做一个独家定制,也无法给我的友谊放上永恒的保证,我只能说我尽力。这一路走来,想想能有那么多的人陪你走到今天,已经是那么的不容易了,胡总、小敏、阿芳、忠哥、还有你。

  说真的,过去那么好,我不后悔我很满意,如今一片苍凉,我不埋怨我自己承受。人生那么长,总有人离开有人来。这一点都不稀奇。所以很多遗憾可惜也都不能救赎我们的儿女情长。

  燕子姐前些日子在朋友圈宣布和结婚多年的老公分手,一个人踏上了旅程,一段疗伤的旅程。

  他们两个人大家都知道,男方小学三年级毕业的,但却是包工程做的,每年最少的收入也有二三十万,很惊奇吧!而燕子姐是两个孩子的妈妈,经济收入也很独立,个人眼光也出落得优秀。十多年的感情,我相信他们两个都是认真的,但是谁都无法预料这一路的精彩和荆棘。有人不愿意往前走了,有人走着走着就散了,都是意料之外却又不足为奇的事情。

  昨天小敏告诉我,她又恢复了一个人的单身生活。我只是想说,人生没有一天不是行走在漂泊的路上,爱情也一样,有时候茫然得不知道飘向何方,有时候迷惘得不知道去往何处。

  我们从来不能许愿让一个人不离开,我们只能在和他一路的时候真心相处,珍惜拥有。还记得将毕业那年只因一篇关于毕业论文的事情得罪了阿芳,她告诉我,以后别打电话给她了,呵呵,真是搞笑。我是这样说的:人生如果只交一个朋友就够了的话,那么我坚信你是唯一,但是人生没有如果,只有结果和后果,我有我自己做人的底线,有自己的原则......。或许这就是我前面所说到的尽力吧!

  长大后时间会替我们筛选人生,留下的越少却最珍贵。你应该能理解年龄越大,朋友越少,无论你是虎落平阳终陷落魄,还是一朝显赫半生富贵。时间替你筛选人生,但也洗尽铅华留下了最真的和最好的,所以也不要说往事历历在目,你却为何不陪我走。

  这一生有很多人会闯入你的生命,以这样会那样的方式陪你过一程然后转身离开,所以不要对过去耿耿于怀,也不要对未来失去信心。你来了我满心欢喜,你走了我送你离开。我记得你对我的好也不嫉妒你会对别人好。

  我从不怨恨在我生命里消失匿迹的那些人,也很感谢这么多年依旧留在身边,只要有空就要见面的那群朋友。所有的得失都是公平的,那个人离开了你,你才有功夫重新抬头看世界。再也无法和那个朋友一起炸鸡啤酒了,老天又让你遇见了另外一个有福同享有难同当的人。

  这一生那么长,几个人的出现或者离开都是人生的常态。我不希望你因为失去一个恋人一个朋友就怀疑自己,怀疑自己是不是不够好,为什么留不住人,也不希望你埋怨自己为何只有这么几个朋友。

  我想让你知道最适合你的那个人终会到来,你要做的不是心灰意冷,而是耐心的让自己变好,等他来找你。你最失意落魄的时候,无论通讯录里有多少人,有一个能随时听你哭诉和你说真话的就够了。

  每个人的作品,必然有一部分是来自于他的经历,或许那并不是诗,而是某一段岁月留下的烙痕。夜半的细雨充满了迷离的味道,或许人生正是为着这样的味道而来,怀念直到心碎,也不忍心把哭泣示给那个爱过的人。

  一场人间的别离,无非是伴着花开而来,伴着花落而去,时间要你疼,你就要无言的承受这疼。一句再见,如一条长河隔开了今生所有,在思念极致的疯狂时刻,除了用颤抖的字符压抑心底的情绪又能如何。

  当你的世界不再渴望风的缠绵,让我像风一样轻轻地走远,故事的结尾,请允许我把悲伤留给自己,把那些记忆里的欢乐留给你。有一个人在你心底的位置,永远都不会被谁随便代替,哪怕那个位置荒芜了,哪怕那个位置被时光的洪荒湮灭。许多熟悉的东西就这样渐行渐远,渐无,有些缘分只如此,那些求之不得的东西,永远是心中最疼的一个痛点......

  希望那些离开的人各自安好,只要你好,联系不联系也就没那么重要......

经典美文随笔2

  夜空中最亮的星,斗转星移,夜再黑,依然能感觉到你的存在,所以,不必焦急,我会牵着星星的手来看你,可是,你会一眼就认出我吗?

  今天是周六,中午起床,不紧不慢吃个饭,转眼,已是下午时光,怎么倒有些紧张了呢?不想看书,于是戴上耳机,任广播里的声音肆意侵蚀耳朵,只是不想让自己无事可做,所以,思绪便开始放荡了。

  蜗居于城市的小小角落里,推开窗还能看见小山头,绿色的,我像捡了便宜似的有几分欣喜。无论是在自己家还是在外婆家,都不曾离开过群山的怀抱,天天面对蓝天绿水,却怎么都不会腻。

  白天,顶着硕大的太阳,大人们面朝沙土背朝天,我也会拿着比我还长的锄头去“帮忙”。六点多,太阳奄奄一息,一天的忙碌也结束了。依旧清晰的天空,趁我不注意的时候,钻出三两颗星星,哇,差点高兴地跳起来,冲进屋里就近搬三四把椅子,一个给爸爸,一个给妈妈,还有一个是我的,至于多出的那把椅子,就随便放点茶水什么的,以免起身倒水时错过长尾巴的星星,整整齐齐的排成一排,尽管他们跟约好了似的,每次都没按我摆好的位置坐下,每晚,我还是痴迷于将椅子摆成一排,用现在的话来说,强迫症。不知不觉的,周围的山变成了黑色,远处若隐若现的灯光,顺着灯光的边缘朝上看,二三十颗星星蹦出来了耶,羡慕远处的人家住在与天际相接的地方,真不知道那闪烁的是星光还是灯光,感觉爬上屋顶向前迈一步就到了天上,真是恨不得把我们家挪到天和地的接缝处。

  “快看,快……星星尾巴……”顿时的惊喜将我的遐想硬生生给扯回来了,“哇噻,爸爸 ……看……哈哈……”那种惊喜远比考100分来得突然得多。是啊,头上那一“锅”的星星,密密麻麻的,比春运还挤呢,我和爸爸妈妈一起数了好几遍,都是半途而废,可那又有什么关系,某颗星星做了个小动作——炫耀他的尾巴,还是没能逃过我们的眼睛,六只眼睛,一切尽收眼底,目不转睛地盯着他们的一举一动,静静地……有些爱挑衅的小星星不时寻找机会“刷”地一下划过,面不改色,也有胆小的躲起来了。一切还算平静,可不知从何方冲出来一个一闪一闪的东西,还匀速运动呢,我是看在眼里急在心里,看到这怪物马上就撞到星星了,我开始害怕了,凑到爸妈怀里,“……星星被撞坏了,掉下来把屋顶砸穿了怎么办……”连续问了一连串的问题,那一闪一闪的怪物一会儿工夫从好几颗星星身上踏过,然后不见了,出事了,还是……爸爸妈妈笑得乐开了花的同时还没忘告诉我那是飞机。他们的回答我没有质疑,可为什么星星会安然无恙呢?那是个秘密……夜深了。现在想想,天大的笑话。

  现在,我依然不知道浩瀚的星空究竟还藏有多少秘密?只记得,那时,没有手机,没有电视,没有……在家,看星星就成了一家人的乐趣;在外婆家,外婆在哪里,哪里就是快乐和幸福的。后来,家里买了电视,看电视也就自然而然的取代了看星星,看的第一部电视剧《肥猫寻亲记》,印象中的那颗“妈妈星”——夜空中最亮的星,在困境中给了肥猫力量。

  明年夏天,我想和爸爸妈妈一起看星星,找到“外婆星”,即使夜再黑,我也能感受到你的位置,那时,你一定会认得我们的,对吗?

  去星空,去看回忆了一路的风景,听你讲小时候 的故事。

经典美文随笔3

  每一次踏上奔驰的列车,看着窗外的风景从视野里慢慢消失,回想人生的点滴,又何尝不是像这飞驰的列车一样,匆匆一闪而过,留给你的只是些许的回忆和淡淡的留恋。离别意味着下一个重逢的开始,同样也意味着一些风景的逝去,简简单单,忙忙碌碌,些许的安宁,些许的疲惫,些许的感动,这或许是这半年最简单的、最真实的写照吧!20岁的我无理取闹的像个孩子一样,任何事情都由着自己的1性子来,任何东西总一笑而过,总在心里喝着心灵鸡汤,自欺欺人的欺骗着自己,咬咬牙没有过不去的火焰山。然而真正的火焰山出现的时候,又岂止是咬咬牙那么简单,这个世界上最好的经验不是听着别人的故事,感叹自己的境遇,而是真正切切的面对过,真真切切的感受过,这才是最好的经验,最美的教训。21岁的我,也幻想和曾经一样的桀骜不驯,像曾今那样简简单单。然而这无理的现实一点也没有留给你任何喘气的机会,21岁,懵懂的年纪,背负起了那些莫名其妙的东西,开始胡思乱想,开始越来越孤独,回头看,曾经的一切还历历在目,只是曾经,只是过往。在现在看来,也许只能感慨,毕竟成长是最伤人的东西,它逼迫你去接受那些你本不想去想的东西。

  时光总会在不知不觉中教会你去学会成长,学会处理一些曾经不曾处理的问题,这些所谓的成长就是你人生路上的绊脚石,正是这些绊脚石的存在,你人生的每一步才感觉走的格外踏实。或许我们在经历困境的时候总在抱怨,抱怨上帝的不公,抱怨时运的不济,抱怨等等一系列能给自己慰藉的东西,然而当我们每个人披荆斩棘,走过困境之后,回头会意的一笑,一切都烟消云散。人生在不同的阶段,总会面临着不一样的困境,往往这些困境总会接踵而至,留不得一丝让你喘气的机会,有的人总会在这个过程中绝望,甚至于放弃;也有些人很享受这个过程,认为这是上天对自己的考验,相信成功就在不久的将来;还有些人只知道埋头拉车,从不知道抬头看路,每到行不通的地方,总会摇摇头,然后继续在寻找另一个方向。

经典美文随笔4

  我很喜欢到高山上玩,这里山清水秀,鸟语花香;这里人群纯朴,互不相欺。我尤其喜欢高山队里瞎子摸人的游戏。每到农闲时,高山队里的人们,不管大大小小的,还是男男女女的,聚在某家的禾堂上,做瞎子摸人的游戏。

  记得一九八零年的七月,我高考落榜后最失意的日子。为了排遣心中的不快,我来到了高山队里的姐夫家。我姐夫是一个随和的人。姐夫的爹,我叫亲家爷,他是一个很好客的人,于是,大家都爱到他家里玩,玩累了,耍累了,中午还管你的饭呢?

  一天,我在姐夫家,还没没吃早饭,邻居们三三两两就来了:老老少少的,大大小小的,男男女女的。今天来了两位漂亮的姑娘:一个是L家女;另一个是J家女。亲家爷把我叫到一旁,神秘地说:“小舅,等下瞎子摸人,那两姑娘,你摸着谁,谁就是你婆娘,我给你做媒,保证能成功,但摸着谁?就靠你的缘份了。”我没有做声,心想:那还不是一件很容易的事吗?

  游戏开始了。有一个老爹充当瞎子,大家用布把老爹的双眼蒙住,使他的眼睛看不见东西。老爹很诚实,扎扎实实地任凭大家摆布,真得把眼睛盟得死死的,一点儿也不看见。老爹伸出双手,在堂屋里乱走乱摸,真像个瞎子一样,引得大家哈哈大笑。我在人群中穿来穿去,活像一只小蝌蚪,游戏禾田间,东西南北中,任凭我游玩,偶尔之间触碰到女人、媳妇,甚至未嫁的姑娘们胸脯,也无所谓,绝对不会挨耳光的危险,惬意极了,高考落榜后的不快,早就忘在九霄云外。“抓住一个!”老爹掀开蒙眼巾一看,原来是一个小孩。小孩就成了老爹的“替死鬼”。

  接下来轮到小孩了,小孩不像老爹那么老实巴交的任人摆布,大家给他系好系好,开始喊“摸”时,他又把蒙眼巾松开一线,窥视大家,大家见是个小孩,也就礼让三分,随他之便。我照常和前一样,穿梭于人群之中。不一会儿,我发觉:这个小孩好像专门冲着我来,可能欺负我戴着眼睛,便于摸着一些,险些几次被小孩逮住,险些几次被摔了跟头,逗得大家笑破了肚皮,尤其L家姑娘和J家姑娘,更是琅琅大笑,忘记自己还是一个未出嫁的姑娘家家。“终于抓住了你啦!”小孩一把楸住了我的后衣襟。我猜得没错,他是冲我来的。他一个迂回包抄,我就被小孩逮住了。我是小孩的手下败将,输了就是输了。好像我高考没考上,败了就是败了,不必天天耿耿于怀于失败。跌倒了,总不能躺在那儿不起来,那是懦夫的行为。勇敢者,跌倒了,马上爬起来,该做什么就去做什么,继续走好自己的路。

  “小舅,轮到你摸人。”小孩急着要看我的笑话。我被大家用蒙眼巾蒙住了双眼,真是个瞎子一样看不见任何东西。我真要摸人时,好像有人走进我的身边,啊,一股茉莉花香扑鼻而来,沁入我的心肺;是谁?到底是谁呢?“你这么傻?”她给我的蒙眼巾往上松一线,喔,原来是罗家女。一线天中的罗家女,是那样的楚楚动人:瓜子脸,柳叶眉,一双水灵灵的眼睛,曲线型的身材。“小舅,快摸呀!”大家在催我摸人,我才从遐想中清醒过来。“好!摸了。”我一把罗家女的手抓住,乘机用双手把L家女抱在怀里,L家女也没有反抗,任凭我抱着,她也许在感觉异性的滋味。

  “小舅,抱得好!”

  “小舅,抱紧些!”

  “小舅,不要松开!”大家欢呼起来。我才松开手,拿下蒙眼巾。

  “小舅的脸红了。”那个逮住我的小孩真是“那壶不开提那壶”。

  “你这个书呆子,倒还蛮有手劲的也很狡猾的。”罗家女的脸红红的,走开了。她笑嘻嘻的撂下这么一句话,到底是喜欢,还是不喜欢,我虽猜不透,但我觉得她没有责怪我。我那大胆的一抱,倒使她开心了许多,但有人不开心了。只见J家女走了,满脸的不高兴的走了,真是“月儿弯弯找九州,有人欢笑有人忧。”大家嘻哩哈啦地散了。

  晚上,我做梦了,梦见自己和罗家女成亲了。

经典美文随笔5

  老朋友们在某一天,突然有一大半不见了。

  他们突然离开了艾安。

  没有那句话,“你被刷了!”

  在我们看来老朋友像是在收拾包袱准备远行般。有人有了更重要的事业;有人准备好出去工作了;有人去了别人的身边;有人准备过着没有艾安的日子。

  我们追着风筝,却最后不知风筝会掉在哪的。我们不知道,老朋友们也不知道。老朋友们离开了,生活还在继续,我们还在艾安身边,但是,我怕跟艾安留下的痕迹被平淡的日子在老朋友心中逐渐抹去。

  幸运的是并没有全部离开,我们还有利哥,又多了位平姐。

经典美文随笔6

  南颖是我的长男华瞻的女儿。七月初有一天晚上,华瞻从江湾的小家庭来电话,说保姆突然走了,他和志蓉两人都忙于教课,早出晚归,这个刚满一岁的婴孩无人照顾,当夜要送到这里来交祖父母暂管。我们当然欢迎。深黄昏,一辆小汽车载了南颖和他父母到达我家,住在三楼上。华瞻和志蓉有时晚上回来伴她宿;有时为上早课,就宿在江湾,这里由我家的保姆英娥伴她睡。

  第二天早上,我看见英娥抱着这婴孩,教她叫声公公。但她只是对我看看,毫无表情。我也毫不注意,因为她不会讲话,不会走路,也不哭,家里仿佛新买了一个大洋囡囡,并不觉得添了人口。

  大约默默地过了两个月,我在楼上工作,渐渐听见南颖的哭声和学语声了。她最初会说的一句话是“阿姨”。这是对英娥有所要求时叫出的。但是后来发音渐加变化:“阿呀”,“阿咦”,“阿也”。这就变成了欲望不满足时的抗议声。譬如她指着扶梯要上楼,或者指着门要到街上去,而大人不肯抱她上来或出去,她就大喊“阿呀!阿呀!”语气中仿佛表示:“阿呀!这一点要求也不答应我!”

  第二句会说的话是“公公”。然而也许是“咯咯”,就是鸡。因为阿姨常常抱她到外面去看邻家的鸡,她已经学会“咯咯”这句话。后来教她叫“公公”,她不会发鼻音,也叫“咯咯”;大人们主观地认为她是叫“公公”,欢欣地宣传:“南颖会叫公公了!”我也主观地高兴,每次看见了,一定抱抱她,体验着古人“含饴弄孙”之趣。然而我知道南颖心里一定感到诧异:“一只鸡和一个出胡须的老人,都叫做‘咯咯’,人的语言真奇怪!”

  此后她的语汇逐渐丰富起来:看见祖母会叫“阿婆”;看见鸭会叫“Ga-Ga”;看见挤乳的马会叫“马马”;要求上楼时会叫“尤尤”(楼楼);要求出外时会叫“外外”;看见邻家的女孩子会叫“几几”(姊姊)。从此我逐渐亲近她,常常把她放在膝上,用废纸画她所见过的各种东西给她看,或者在画册上教她认识各种东西。她对平面形象相当敏感:如果一幅大画里藏着一只鸡或一只鸭,她会找出来,叫“咯咯”、“Ga-Ga”。她要求很多,意见很多;然而发声器官尚未发达,无法表达她的思想,只能用“嗯,噜噜噜噜噜”或哭来代替言语。有一次她指着我案上的文具连叫“嗯,噜噜噜噜噜”。我知道她是要那支花铅笔,就对她说:“要笔,是不是?”她不嗯了,表示是。我就把花铅笔拿给她,同时教她:“说‘笔’!”她的嘴唇动动,笑笑,仿佛在说:“我原想说‘笔’,可是我的嘴巴不听话呀!”

  在这期间,南颖会自己走路了。起初扶着凳子或墙壁,后来完全独步了;同时要求越多,意见越多了。她欣赏我的手杖,称它为“都都”。因为她看见我常常拿着手杖上车子去开会,而车子叫“都都”,因此手杖也就叫“都都”。她要求我左手抱了她,右手拿着拐杖走路。更进一步,要求我这样地上街去买花。这种事我不胜任,照理应该拒绝。然而我这时候自己已经化作了小孩,觉得这确有意思,就鼓足干劲,一手抱着孩子,一手拿着拐杖,走出里门,在人行道上慢慢地踱步。有一个路人向我注视了一会,笑问:“老伯伯,你抱得动么?”我这才觉悟了我的姿态的奇特:凡拿手杖,总是无力担负自己的身体,所以叫手杖扶助的;可是现在我左手里却抱着一个十五、六个月的小孩!这矛盾岂不可笑?

  她寄居我家一共五个多月。前两个多月象洋囡囡一般无声无息;可是后三个多月她的智力迅速发达,眼见得由洋囡囡变成了一个人,一个全新的人。一切生活在她都是初次经验,一切人事在她都觉得新奇。记得《西青散记》的序言中说:“予初生时,怖夫天之乍明乍暗,家人曰:昼夜也。怪夫人之乍有乍无,家人曰:生死也。”南颖此时的观感正是如此。在六十多年前,我也曾有过这种观感。然而六十多年的世智尘劳早已把它磨灭殆尽,现在只剩得依稀仿佛的痕迹了。由于接近南颖,我获得了重温远昔旧梦的机会,瞥见了我的人生本来面目。有时我屏绝思虑,注视着她那天真烂漫的脸,心情就会迅速地退回到六十多年前的儿时,尝到人生的本来滋味。这是最深切的一种幸福,现在只有南颖能够给我。

  三个多月以来我一直照管她,她也最亲近我。虽然为她相当劳瘁,但是她给我的幸福足可以抵偿。她往往不讲情理,恣意要求。例如当我正在吃饭的时候定要我抱她到“尤尤”去;深夜醒来的时候放声大哭,要求到“外外”去。然而越是恣意,越是天真,越是明显地衬托出世间大人们的虚矫,越是使我感动。所以华瞻在江湾找到了更宽敞的房屋,请到了保姆,要接她回去的时候,我心中发生了一种矛盾:在理智上乐愿她回到父母的新居,但在感情上却深深地对她惜别,从此家里没有了生气篷勃的南颖,只得象杜甫所说:“寂寞养残生”了。那一天他们准备十点钟动身,我在九点半钟就悄悄地拿了我的“都都”,出门去了。

  我十一点钟回家,家人已经把壁上所有为南颖作的画揭去,把所有的玩具收藏好,免得我见物怀人。其实不必如此,因为这毕竟是“欢乐的别离”;况且江湾离此只有一小时的旅程,今后可以时常来往。不过她去后,我闲时总要想念她。并不是想她回来,却是想她作何感想。十七、八个月的小孩,不知道世间有“家庭”、“迁居”、“往来”等事。她在这里由洋囡囡变成人,在这里开始有知识;对这里的人物、房屋、家具、环境已经熟悉。她的心中已经肯定这里是她的家了。忽然大人们用车子把她载到另一个地方,这地方除了过去晚上有时看到的父母之外,保姆、房屋、家具、环境都是陌生的。“一向熟悉的公公、阿婆、阿姨哪里去了?一向熟悉的那间屋子哪里去了?一向熟悉的门巷和街道哪里去了?这些人物和环境是否永远没有了?”她的小头脑里一定发生这些疑问。然而无人能替她解答。

  我想用事实来替她证明我们的存在,在她迁去后一星期,到江湾去访问她。坐了一小时的汽车,来到她家门前。一间精小的东洋式住宅门口,新保姆抱着她在迎接我。南颖向我凝视片刻,就要我抱,看看我手里的“都都”。然而目光呆滞,脸无笑容,很久默默不语,显然表示惊奇和怀疑。我推测她的小心里正在想:“原来这个人还在。怎么在这里出现?那间屋子存在不存在?阿婆、阿姨和‘几几’存在不存在?”我要引起她回忆,故意对她说:“尤尤”,“公公,都都,外外,买花花。”

  她的目光更加呆滞了,表情更加严肃了,默默无言了很久。我想这时候她的小心境中大概显出两种情景。其一是:走上楼梯,书桌上有她所见惯的画册、笔砚、烟灰缸、茶杯;抽斗里有她所玩惯的显微镜、颜料瓶、图章、打火机;四周有特地为她画的小图画。其二是:电车道旁边的一家鲜花店、一个满面笑容的卖花人和红红绿绿的许多花;她的小手手拿了其中的几朵,由公公抱回家里,插在茶几上的花瓶里。但不知道这时候她心中除了惊疑之外,是喜是悲,是怒是慕。

  我在她家逗留了大半天,乘她沉沉欲睡的时候悄悄地离去。她照旧依恋我。这依恋一方面使我高兴,另一方面又使我惆怅:她从热闹的都市里被带到这幽静的郊区,笼闭在这沉寂的精舍里,已经一个星期,可能尘心渐定。今天我去看她,这昙花一现,会不会促使她怀旧而增长她的疑窦?我希望不久迎她到这里来住几天,再用事实来给她证明她的旧居的存在。

经典美文随笔7

  爱,是心甘情愿的牵绊,是你用一抹爱怜,就能轻轻把我纠缠;爱,是彼此灵魂的眷恋,是我呢喃的软语,就能让你深深迷恋。人生中最幸福的事,就是在爱你的每一天里,被你爱着;人生中最美的拥有,就是在想你的每一天里,被你想着。

  魂与魂的取暖,并不需要太多的言语,一句心灵的问候,已是最深的暖意;心与心的悸动,并不需要太多的修饰,一抹温柔的牵挂,已是最好的安慰。见或不见,只是一种形式,心若在,千里也如咫尺间。与爱相遇,你才能触到阳光,触到存在之柔软,触到世界原本还有如此鲜活一面,人生里还有这样的懂得与珍惜。

  笙离在《爱你,是我做过最好的事》这部作品中有一句话最入人心:人生人生励志文章最好的时候不是早,也不是晚,有些人你穷其一生也不会爱,有些人你一眼就爱上,恰好那个人也爱上你,那就是最好的时候,最巧的时候。是的,只是轻轻的靠近,不经意间,彼此走进了彼此的生命,百转千回里,倾尽了一世的柔情!不在身边,却真真实实的感觉到彼此的存在,两个实实在在的生命,心挽着心,在彼此温柔里永如初见,守一段深情无边温暖!

  朝朝暮暮里每一次的欢笑和泪水,每一次的期盼与守候,那心连心的怜惜与疼爱,都是最深的眷恋!都是最痛的伤感!这种伤感和快乐,交替在空气中碰撞的瞬间,撞击着心灵深处的柔情,心中流淌的不只是一种想念,还有想念溢满的柔软……这一切的一切,又寂寞,又美好,深刻着无悔,在岁月里摇曳着无尽的欢喜。

  不是谁能动得了谁的心,而是谁一不小心动了谁的灵魂。牵手或松手不是开始或结局的界标,如果心和心粘连了,无论如何想起来就疼。你来,我在这里,你去,我还是在这里。我就这样静默的为你存在着。等待的长久,期盼的喜悦,一切便尽在无言中,我知道的,我没说出的话,其实,都在你心里……

  寂寞是如此的伤,又如此的美;孤独百年孤独经典句子是如此的难,又如此的好。“只要你过得比我好”,心灵的柔弱处,这便是我最为真实、真诚的表达了。爱,千回百转,没有理由,唯有走到心里的人,永远在那个位置。

  雪小禅说,寂寂深爱,到最后都是无色,透明而绝美。是的,爱,是隐形的,是心底的一份柔软,是一种不能言说的心灵的期待,是一种无论何种滋味,都会甘心情愿的境界!有人说,不管为谁流泪,每滴泪水都是清澈的、纯粹的。因为:没有心动就不会有泪,没有感触就不会泪流。“我们拥抱着就能取暖,我们依偎着就能生存。”无意间看到这句话,只这一句,深情的,温暖的,真挚的,就让我忍不住直想哭……

  而你的名字,就是我眼中的一滴泪,心疼到不忍落下,在无人的角落独自品味,缠缠绕绕,挥之不去……轻轻的一声叹息,低头,看到QQ聊天器里,有个“拥抱”的Q表情,是,那是拥抱,是你留下的。只有我自己知道,这个拥抱是多么的温暖!在凄凉与遥远,无奈与落寞之外,这个拥抱轻了疼痛,淡了忧伤。而眼中的那滴泪却在我的笑容里缓缓流下,轻柔的滴落在了心里。

  眼泪,有时候是一种无言的幸福;微笑,有时候是一种无语的疼痛。这世上,总有一种爱,只能深藏在心底,连痛,都要很小心;这世上,总有一种情,只能芬芳在梦里,连笑,都只能静默。爱,就是用一颗心去温暖唯美温暖的句子另一颗心。眼中的泪只要有人疼,那便是幸福;心中的苦只要有人懂,那便是值得。只要灵魂相依,在不在一起,只是一种世俗的程序。

  不是所有生命,都有善始善终的爱情,所有注入了灵魂的爱情,一定会有善始善终的生命。

  一直喜欢懂得这个词,犹如我喜欢温暖、相逢之类的词语。人总有脆弱的时候,若有个人能懂你浅处的快乐、深处的忧伤,就是一种凄美中的柔和,沉郁中的温暖。世间最幸福的莫过于,朝朝暮暮的牵挂中总有一份懂得相随在天涯,给你全身心的抚慰,那么的妥帖,让每一次的心灵相聚都变成顺理成章的缠绵不休。世间最珍贵的,不是得不到,也不是已失去,而是现在能够把握到的幸福唯美幸福散文。前边的路还很远,拥有也许就是终点。那么,轻握一份懂得,且行且惜,相依相暖。

  世间总有一种籍口,可以轮回成不悔的守候。若,声声的呼唤,最终有温暖的回应;若,苦苦的等待,最终有不离不弃的相依;若,所有的委屈,最终有爱作为补偿。若有爱,若值得爱。那么,即便最终只是一场寂寞,又有什么关系?你的轻怜与不舍,是我唇边最柔软的笑意;你的柔情与懂得,如春风轻轻划过心扉,那迢遥而至的暖,抵过世间千万的寒!这,就是我生命所需、心灵所求!

  亲爱,爱你是最好的时光,从遇到你的那一刻起,我的心从此不再飘零。感谢有你,让我体会了爱一个人的百般滋味,感谢有你,让我心有所系,情有所依。

经典美文随笔8

  今天走在小路上,秋风吹过我的脸庞,听着哗哗飘落的树叶声,不知不觉心里有一种感伤。

  我很喜欢落叶,尤其是傻傻的站在树下。夏天站在树下是为了乘凉,是为了躲雨。秋天站在树下,却喜欢傻傻的站在那里,听着树叶飘落的声音。

  我知道,树叶是那样的留念大树。可是,树叶明白,它必须依依不舍的告别大树。

  突然之间让我明白了一个道理,舍得舍得,有舍才有得。也许很多事情不要太执着,不然到时候伤了自己。

  我承认,这么多年我的确是很执着的走过。因为我想过属于自己的生活,我更想过属于自己的人生。

  我的人生由我做主,我想按照自己的生活方式继续走下去。也许我的人生会有很多的弯路,可是这必须是每个人都要经历的。

  人生的道路上总是充满了酸甜苦辣,无论是喜还是悲,这都是每个人成长的代价。

  我也曾哭过,笑过,开心过,伤心过,这一路都伴随着我走到今天。尽管我没有按照父母为我安排的路走,可是我至少按照自己的生活方式继续走。

  人有些错误能挽回,可是有些错误发生了就无法挽回。如今的我,再也不是那个天不怕,地不怕的女孩。

  因为我早已不是当年的那个我,一个人不要只为自己而活。我们还有亲人,我们还要为亲人而活。

  我记得小时候我是多么的希望自己快点长大。因为只有那样我才能帮到父母。

  当我真的有一天长大了,懂事了,能为家做点贡献了。可是,我才知道我们要做的事情还很多。

  人的一生真的很累,道路也很漫长。没有人能安排你的一生,你的一生都需要为自己,为亲人负责。

  如今长大的我,多了一份成熟,也多了一份稳重。可是,我却没有了从前的那份天真的笑脸,更没有了从前的那份快乐。

  也许人越长大,越孤单。毕竟漂泊这么多年的我,都是一个人风风雨雨的走过。

  走过这么多年,不知道为什么总是回想很多往事。难道我的人生注定了留念,还是我舍不得美好的回忆。

  我想更多的是我舍不得,我放不下。因为它是那么真实的走进过我的生活,给我留下了美好的回忆,让我终生难忘。

  也许是我该收拾心情重新上路的时候了,我该懂得放下。也许只有这样,我才会活的潇洒,活的快乐。

  不想了,也不愿去说了。现在只想一个人安静的走在小路上,听着树叶飘落的声音。

  树叶的飘落不仅是告诉了人们,冬天来了,更主要的是树叶懂得如何放下,才会有新的收获。

  也许我们也该向树叶学习,学习它的那种精神。我会依它为我的榜样,走完余下的生命。

  我想我以后会更勇敢,会更坚强,不会再迷失方向。我会时常的提醒自己,也时常的告诫自己。

  哭过,笑过,足够!即使前面的道路,也许比我想象的还要坎坷,我也要风雨无阻。

  也许生活一半是记忆,一半是继续。明天的希望会让我们忘了今天的痛。

  人生最重要的不是努力,也不是奋斗,而是抉择。任何事都没有永远,也别问怎样才能永远。

  生活中有很多的无奈,请每一个人都尽量的充实自己,充实生活,善待生活。

  时间会让我们忘了过去的痛,也会愈合我们的伤口。时间也能洗刷我们的眼泪,更能推移我们的感情。

  人生也不过短暂的几十年,不要给自己太多的遗憾。想哭就哭,想笑就笑,该爱的时候要勇敢的去爱,该放弃的时候要学会舍得。

  既然生命是如此的短暂,我们更要珍惜生命,珍惜生活。做人有时候不必那么执着,到最后不但苦了自己,也苦了爱的人。

  今天终于很深刻的理解了,有舍才有得。因为只有懂得如何放下,才会有新的收获,才会有新的旅途,才会有新的人生。

经典美文随笔9

  我前面提到,只要你一定要,事实上一定有方法的。一定有方法,也一定有原因。假如你还没有,是因为你方法还没有找对,假如你目前还是停留在现状,一定有些的原因你没有发觉。

  我认为一个人之所以没有办法突破的第一个原因是,他每次都在想他不要的事情。

  譬如有些人担心收入不够,他天天在讲,万一我钱不够怎么办?万一我钱不够。

  这样想的时候,已经注定他钱不够了。因为思想是原因,环境是结果。你的环境是你思想的结果,所以你怎么想,就会得到什么结果。

  当一个人总想他自己不要的,他就没有办法突破。

  举一个例子,我有一个非常好的,35岁,还没有女,我一直想介绍女给他。我问他,假如你把条件讲出来,也许我可以帮你引荐一下。

  他说:“第一思想要保守。第二行为要开放;第三作风要大胆。”

  讲到第四个,他说:“那个女的要主动来找我才可以。”

  我说:“我看你是怕被拒绝吧!每一次你想约她出去时,你会想到什么?”

  他说:“满脑子想她给我脸色看,她说不要,她拒绝我。”

  我说:“你有没有想过万一她答应了怎么办?”

  他说:“没有!”

  我说:“既然要想,为什么不想好的呢?万一她迫不及待地要你打电话给她,而你没打电话给她,被别人打电话给她,她跟别人出去怎么办?这是谁的损失?一定是你的.损失,对不对?”

  他说:“对!我怎么没有这样想?”

  我说:“因为你已被你的惯性思考套住了!你都是在想你不要的。”

  每一个人都有思考盲点,最大的不幸是你根本不可能突破自己思考的盲点。因为既然是盲点,就需要借助别人来指导你。很多障碍事实上都是被自我思考的盲点所设限的。

  很多大公司都聘请外来的顾问。并不是外来的和尚会念经,而是因为外来的人可以从不同的角度看事情,这样子解决问题的效果会比较好。

  一般人没有办法行动,还是因为老问题——他不知道他到底要什么。假如我确定今天要去买一套Dunhill的蓝色西装,三万五千块。当我一去店里看,如果有的话,我就会立刻购买。可是假如我不是很确定,我就会犹豫不决无法立刻付诸行动。

经典美文随笔10

  失去的再次拥有,总会变得特别珍惜。

  在生活里我们总是不会那么幸运的。

  总是觉得自己很容易入戏,习惯了在别人的故事里寻找我自己,幻想出所有你们的故事结局。

  看过一部部的电视剧,翻阅一篇篇故事,看出了情节明白了结局。

  突然觉得自己都变得越来越麻木,很多剧情都吝啬了自己的眼泪,很多语言都让我变得无动于衷。

  一个个故事都好像都是在重复着生活,就像是抄袭一样,那么多的雷同,那么多的机缘巧合。

  好好想想很多悲剧的结尾都会变得更加的可笑。

  如果那么爱,所有的择偶标准都可以一抹消失。

  如果那么爱,干嘛又要互相折磨。

  如果那么爱,所有人的反对都会变为祝福的结果。

  如果那么爱,死亡就不是放手的理由。

  好像有过这么一句话,爱情里的都是傻子。

  其实…应该说你们是爱情里忧伤加快乐的疯子。

  我承认我是这样一个局外人,不懂爱情。

  朋友说我不曾拥有爱情,怎么又能感同身受,无法理解爱情里的死去活来。

  或许吧…当局者迷旁观者清。

  当你们一个个都陷在爱情里的时候,我就是那个读故事的局外人,而我就这样亲眼看过太多的爱情。

  准确点说看过了太多已失败告终的爱情。

  所有的不爱都会成为分手最大的理由。

  可信不可靠,可靠不敢信。

  身边有一个女同学,她有一个青梅竹马的追求者,他们之间的数据无人超越。在彼此心中的肯定也无人能及。男生追了女生7年,真的就是把所有的一切都给了她,女生把他当做家人,一种不能失去的亲人,对于爱情关系,她从来不敢假设,她不是无动于衷而是把所有的感动都留在自己心里,不管未来到怎样的岁月,她注定欠了他一生,他们都太了解彼此了,每次的告白男生都是精心准备,都希望会是最后一次,都以为关系就可以改变,而真的就出现了最后一次,是最后一次不会再爱了。他们的结局因为各自的种种因素,他们没有走到一起,连最后的朋友关系都放弃了。

  这一段故事,会让很多身边都说不敢再相信爱情,原本想象好的结局却在半途中散场。

  也只有她自己能明白是不是后悔更多,如果当初她愿意早点去迎接他已经走出的99步,那么现在或许她已经拥有幸福。

  可是在真实生活里的故事都不能如电视剧里一样,转个身就能再次遇见。

  生活里不是所有的错过,都能在十年之后还会再有机会说爱你。

  电视剧情里太多的假象都会在时刻影响你,正如你也会以为,你们错过了还可以再等待。很多时候你认为不就是闹一闹就过去,而很多时候这种分开冷静就变成了不要再联系。

  很多事情当你再次回望的时候,后悔当初的比例会占的更多。

  很多幸运都不会出现在生活里。

  如果现在的你,身边正有一个视你如命的Ta,那你很幸运,此刻你在爱情里,没人能预料未来,至少现在你们还相互拥有着,好好爱。时间总会不经意的流逝,你们都要相伴对方走完青春的美好,好好珍惜,你们现在唯一的爱。祝你幸福。

  又或许现在的你还是单身一人的再等待,那么,希望你能放好自己的心态,千万不要以寂寞和孤独而去走入爱情,你应该整理好自己安静等待,在匆匆忙里获得的东西总是会快步消逝,如果你还未遇见爱情,那么你就好好收获身边的另一种美,亲情抑或是友情…你总会在等待的时间里发现生活的另一种美。祝你好运。

经典美文随笔11

  还有一个关于我表叔的故事。

  以前从未细想,此刻突然意识到,表叔,似乎很像是年长版的L。

  在表叔年少(年轻)的时候,打架斗殴也是家常便饭,娶妻生子之后,和妻子打架,,甚至后来吸毒,是看守所/戒毒所里的常客,每当听到家人说起他时,就连我这个晚辈也忍不住有种“恨铁不成钢”的感慨。

  当然,当面还是会保持基本的尊重和礼貌,一方面源于他毕竟是长辈,另一方面是因为某种程度上来说,他是讲义气的,整个大家族里的亲戚遇上一些难事时,他会挺身而出。他做的那些“坏事”伤害了家庭、伤害了自己,当然也一定伤害了其他某些人,但不是那种鸡鸣狗盗的小人。

  岁月流逝,我们这些孩子都长大了,因为远离家乡,关于家里的那些事也只是偶尔听父母亲戚提起。只知道表叔还是那样,我行我素,完全没有因为年龄的增长而变得“成熟和规矩”。

  以前迫于各种原因,表婶只能将就着,而当孩子们都成家立业之后,大家都有了更多的选择权,渐渐地表婶便搬去跟他们的孩子住了,只剩表叔自己一个人生活。

  后来,表叔瘫痪了。听到消息时,我一阵愕然,那样一个不算老、从来不消停的人,瘫痪了,不忍唏嘘。不过基于他长期各种自我作乱,这个结果可能是种必然吧。

  那之后,为了便于照顾,孩子把他接到城里。病情时好时坏,偶尔能自己行动,偶尔又只能躺着。以前,夫妻之间、父母子女之间本来就有各种矛盾,所以才没有同住一起,这种情形下,家里的氛围可想而知,前前后后可能折腾了一年半载吧。

  突然的一天,爸妈说要回村里吊唁。

  表叔去世了!

  准确地说,是……自杀了。

  原来表叔趁自己能稍微行动时,一个人回到了村里,大概是回去后的第三天,亲戚给他送饭时发现,他上吊了……

  好久,我都没有缓过神来。

  虽然在大家眼里他一直在做着“坏事”,但大概没人会想到他会自杀,是经历了怎样不能忍受的苦难,最终选择这样结束自己的生命?或者,他那样的人,是不是本身就比其他人更不能接受自己处于近乎没有尊严的状态,更容易绝望,还是因为别的什么?大概没有人知道了……

  今年年初,外公去世了。对于耄耋之年被病痛缠身的外公而言,客观地说那可以算一种解脱。想起来还是一定会难过悲伤,但不至于无法接受。可是,在写前面的两个故事时,感觉有千斤重石压在胸口,全程常常忍不住就流起泪来,一点点敲出些只言片语,无法回头去深究其中的道理或什么,甚至并不明确自己是否想要表达什么观点,只是想要记录下来这些逝去的人和事。(忍不住特意选了几张有生命力的照片。)

  写完,静静的,几声叹息。

经典美文随笔12

  生命如歌,一如昨夕青葱的岁月,欢喜夹杂一丝悲伤,忧虑夹杂一丝懵懂,漫步在枯草衰败的田间小路上,回望昨夕林林总总,不觉间怅然许久,一丝无奈,一丝苦涩浮上唇角,却傻傻地不知缘由。

  昨夕种种充盈着淡淡苦涩的味道,轻轻品尝一小口,竟觉得其苦难忍,不忍下咽,直至干呕弃之于荒凉的枯草间,猛然间,却又无限留恋唇齿间的淡淡清香,一如纠结不知所措的自己,前行迷茫一片,白雾茫茫不知方向,后退万丈深渊,粉身碎骨尸骨未保,恍惚间,竟觉仿佛是漂浮于尘世间的一粒沙砾,没有光泽没有棱角,更没有耀眼夺目的光辉,不由自问:我是谁?又该何去何从?几年间,就像一个无知的小孩子般执着于自己的跑车和布偶,寻找心灵归宿的港湾,千般寻觅未果,只拿时候未到来搪塞和安慰自己,让自己慢慢坠入自己精心布置的梦境中,然后日复一日的重复着虚幻的梦境,并慈悲地告诉自己:睡吧,睡吧,我的主人……

  就那样地云淡风轻,那样的浑浑噩噩,那样的懵懵懂懂,甚至忘记了自己是谁?仿佛进入一片与世隔离的桃花源,外面人声喧嚷,车水马龙,里面万籁俱静,一派安详,是啊,是那样地安详,就像一只沉睡的兔子,一切与之断绝来往,只有四季变换依旧来此驻留……

  每当旭日东升霞光一片时,总是睁开惺忪的双眼告诫自己,新的一天又来了!然后慵懒地伸个懒腰打个哈欠继续沉睡,放佛永远没有睡醒的一天,放佛每天都是黑夜,然后在无数个午夜梦回的黎明醒来时,又深深内疚和懊悔,就这样,他沉睡了一天又一天,一年又一年,还有无数个明天,以及残碎的青春……

  呵,我的青春,是谁残忍地将它撕碎后又弃之荒野中,空旷的荒野,一望无际,层层野草随风迭起,就像一阵阵浪花般拍打着暗礁,然后在柳月初升的静寂时刻,又破碎地散落在沙滩上,无人问津,直至升华为初阳高照时的一滴眼泪,在温柔的光芒中绽放出最后的一丝色彩,来结束余生。

  偶然间,一场暴雨袭来,带走了他最后的一丝希望,那在温柔光辉中绽放生命光彩的微茫希望,但是,海洋妈妈千叮万嘱地告诉他,孩子,别怕,你还有我!他,战战兢兢地从泥泞的道路上爬了起来,伸开双臂投向了海洋母亲的怀抱,因为他相信,母爱亘古不变。

  后来,他慢慢苏醒了,一如当初的自己,他告诉母亲,我要飞翔,去和太阳作伴,为母亲祈福。正如他的道路与众不同,他的想法标新立异,他开始了属于自己的人生新道路,他开始懂得感恩,开始学会慈悲,学会怎么走路……

  他开始走路了,一如当初饱满的心情,一如当初阳光的天空,一如当初纯真的孩子,只是,他又与之不同了,他慢慢懂得了责任,学会了承担,有人由此嘲讽,有人由此唾骂,有人由此蔑视……他,微笑地依旧向前走,从不回头,并坚信的告诉自己:母亲,在等我!

  他,爬过连绵的山峰,越过滔天的波浪,走过崎岖的山道,跑过泥泞的小路,睡过荆棘的丛林,没有人知道他要去何方,也没有人知道他姓氏名谁,更无人知道他来自何方,人们只看到一个单薄的身影,走着,走着,一直在走着,永不知疲倦……

  有一天,他突然睡着了,好像永远要长眠般,再也没有醒过来,人们在他的身上搜到了一些零碎的文字,他说他叫信念,用生命的热情燃烧自己一生的信念,死亡也不能阻止他前行的步伐,他永远在前行,前行,他还说,他想念母亲,那个两鬓斑白的慈祥老人……

  人们开始讴歌他,传承他,并将他的名字计入史册,以留作后人瞻仰。

  他回头看着这一切,轻松地笑了,转身,他又开始了前行,前行……

经典美文随笔13

  今年的秋天被谁准时送达,季节的小手,可曾留下岁月的余香...

  太阳升起又落下,月亮饱满或残缺,我们平静的生活和劳作,长大的痕迹埋没了早晨泊着露珠的叶片,曾几何时,我们也为了看那初秋的落叶而远足,只是因为我们长大了,登上世界的舞台,便忘了记忆中的蜗牛与黄鹂鸟——少梦的季节,心思如山石的纹理,带着一双拔不出的脚,渐渐走向虚无...

  日子用瓷器盛装幸福,幸福的感觉,是离炉开水,冲开香茗后的那段温馨的热度与香味。坐在窗前,捧着手中的瓷杯,余温袅袅,幸福在捧着的心里缓缓散去。时光晒了一天的太阳,唤出了月亮,将晚上的气氛铺开,浓厚的提不起来...

  春去来不相待,岁月无痕何时还?不知不觉大学三年就这样过去了,明天新生报到,那些新生何尝不是当年的我们,正如三年后的一个晚上,也会有人在这秋天的月光里独自叹息,世事轮换,花开花落,我们是即将离开的一代...

  一切都近在眼前,那是一种说不清道不明的感情,像是把时光浓缩了一般,随便向后瞧瞧,有你,有我,还有那些事儿,伸手可及。难忘冬天的雪,你站在我的面前,笑容定格在静思湖明亮的湖面上;难忘五月的春末,我们在马鞍山,到处是炊烟袅袅;难忘七月的黄昏,远树凝寂,像泼墨的山形,衬出轻柔暝色;难忘十月的午后,立在忧伤的秋雨中,我的心散落...

  就在今天下午,我的数学复习全书第一遍已经看完了,算是第一阶段的复习告一段落。从当初选择了考研这条路,直到现在,我也不曾有半点退缩,虽然知道自己复习的并不是那么理想,但我毕竟是坚持下来了,也必将一直坚持到考研结束。下个星期二去德州实习,就把它当做一个第一阶段的总结吧——时间不多,三年都这么过了,何况是四个月...

  秋天的月光,月光柔柔的光芒,透过远处若隐若现的嘈杂墙,将我的影子拉的老长老长。月光迷乱了目光,散落在身旁,也让寂静夜空中心思的独唱,渐渐的消失淡忘...

  秋天的月光,让你我相识一场,八月十五的夜里,是谁,留给了我最初的印象,直到今日,你们还在我的身旁,让我在伤心落寞的时候,还能将美好回忆提取欣赏...

  秋天的月光,多好的景色,多好的浪漫...

  又是一番秋意,我原来无欢的心境,抵御不住那样温婉的侵润,想放开春夏间所积攒的秋思,和此时外来的哀怨钩合,产出一个弱的婴儿——“愁”

  愁思难忘,何以解愁,唯有杜康...和床...

经典美文随笔14

  不知不觉,春已去,夏已来。似乎那惜感的诗句就在眼前悲伤地流淌:无可奈何花落去,一江春水向东流。春去了吗?春去了,夏踏着盈盈的脚步,似那雍容华贵的贵妇,端庄地来了。

  可我还沉迷在春的页面里,追忆着春的脚步,留恋着春的时光……

  当日历翻过了残冬的彷徨,迎来了娇羞腼腆的春姑娘。于是害羞的春姑娘躲在春寒料峭里,春蒙上了神秘的面纱,蓄藏一冬的能量,悄悄地在秃废的大地上茁跃出生机,天空也曼妙着细细的雨雾,那是春姑娘撩播的思绪,浇灌世间万物,孕育出春的篇章。

  当涓涓的东风消融了冬的寒凉,季节的枝头绽放了春的笑脸。春风哟,轻轻地吹拂,唤醒了沉睡的万物。万物拱破泥土,睁开惺忪的眼,懒慵慵舒展鹅黄的芽,沐浴在春风里。

  春姑娘就像江南刺绣的女子,在大地上穿针引线,绣出了美丽的春天。或许春姑娘更像一支彩笔,在春天的页面里浓淡相宜、任意点厾,绘画出美轮美奂的春景。

  看,小草一丛丛,一簇簇,嫩绿的滋长;树枝上挂满了嫩绿,穿上了浅绿的薄纱,在春风里浅吟低唱;远处的青山,披上了嫩绿的春装,在春风里踢踏。眼前绿波蔓延,在堆叠的层绿里,一朵朵花儿,赶趟儿似的竞自绽放,红的、黄的、蓝的、白的、紫的……一朵朵,一束束,鲜艳的炫艳,锦绣般的在我的眼前,似孩子红扑扑地脸,可爱极了。

  这春姑娘就是一个唯美的设计师,将春天编织得如此眼前这般的美丽,还配上了轻轻流淌动听的音乐。

  在春天里,总是阴雨绵绵,沙沙的雨声,就是一个个跳动的音符,吵醒了蛰伏一冬的青蛙。青蛙慵懒地从洞穴里爬出来,惊奇地发现了细细的春雨,在轻轻地歌唱。抑久不住心底的狂喜,扯开嗓门,大声的歌唱,“呱呱”的声乐,和着春雨的激情,在春天里纵情地歌唱。

  我很是喜欢聆听“沙沙”的雨声,似乎看到了曼妙的春雨,缭绕成炊烟袅袅,烟雾迷蒙。此时在我脑海里涌现隽美的诗句:“随风潜入夜,润物细无声。”细细的雨,轻轻地呵护,滋润着万物。我也喜欢在春雨的夜,谛听着一声声蛙鸣,激情亢奋,蛙声一片。那是蛙们在倾诉着美丽的爱情,以铿锵的蛙声眉目传情,颂唱爱情。

  当天空变得湛蓝,涓涓的东风旖旎,白白的云彩悠然,淡淡的阳光舒展,春天的气息浓烈得像隽永的诗篇一样,蛙声虫鸣,小鸟歌唱,草长鸢飞,温馨着每一寸时光。

  然而我还沉浸在美丽的春光里,没想春天就这样过去了,迎来了浅夏。

  五月,早已春光旖人,暖风荡漾。我想北方也是春光无限,花开遍野,芳香一地。在这浅夏里,到处都是浓绿,阳光格外的明媚、清新、温暖,是一朵鲜艳的太阳花绽放在五月的天空里,盛开成淡淡的金黄,霞披在万物枝枝蔓蔓重峦叠嶂绿叶间。注入温暖,呵护着万物葱茏葳蕤,绿意盎然。

  五月的清晨,还是有着丝丝的薄凉,要等到太阳从东边冉冉地升起,才会感觉到暖和,温馨。行走在五月的天空下,原先那一丘丘荒芜的田地,被勤劳的农人翻耕过来,插上了嫩绿的秧苗,在太阳的照耀下,尤显嫩绿,生机盎然。

  一抬头,竟然发现一大片油菜,不知在什么时候变成了像秋收稻子一样的金黄。在春风的吹拂下,油菜盛开成一片花的海洋,那时还沉浸在炫美的油菜花的金黄里,并未想到油菜花在短短的时间里凋谢、结果,瞬间就成熟了。我像似看到了农人笑弯了腰,挥霍着镰刀,欣喜地割着一株株殷实金黄的油菜,丰收的喜悦爬上农人憨厚的脸,飘香着浓浓的菜籽油的稥。

  远处菜园子里已是葳蕤满园了,青绿的四季豆、豆挂子已爬上了架子,一簇簇白色花蕾,正争相地盛开;辣椒苗也在恣意蓬勃地长,三角型的叶子,堆叠得像风铃一样的挂在幼嫩的辣椒树上;丝瓜藤像娇小的姑娘,伸着纤细的身躯爬在腾绳上。满园的各种蔬菜只争朝夕,赶趟儿似地竞争生长。

  一陈微风轻轻吹来,河堤上的柳枝摇曳着一身的浓绿,似多情的女子,卖弄着青绿的身姿,婆娑起舞,婉约传情,婀娜多姿,依偎细语,酽酽了五月的时光。小河里的水清澈见底,鱼虾在水草里游荡。河面上一叶叶嫩绿的荷叶慵懒的舒展,像绿色的波浪在小河里绵延流淌,流淌一河绿波。

  五月就这样落入眉端,悄悄滑入眼帘……

经典美文随笔15

  路上遇到一个卖梨的,围满了买梨人,有的在边尝边说好吃好吃,有的低着头不停挑选,还有的拎着重重一袋子梨还说“我还要买”。凑了个热闹买了两斤,回家一尝确实好味道,梨的香甜之中伴着家的味道,浓郁的家味道。

  小时候住在农村,正三间的土瓦房侧门口就有两株梨树,一株绿皮小个的糖梨和一株像丰水梨一样大个的当地的土品种。那种土梨最是常见,却也最是香甜,暑假一回家,就能看到一树的梨果子,不大不小,快要成熟。土梨正下方是一口爷爷砌的水缸,引来山泉水,人在出口处喝,牲口在大缸里喝。那时的我总是没等梨成熟,就迫不及待地爬上树,小小的我钻在茂密梨树叶和梨果子间,倒映在正下方水缸上,使得水面就像跳动着一样闪着光。而哥哥就站在梨树下唠叨,“没熟呢,没熟呢”。我伸开手摘下一个尝一口,虽还有些酸涩,却也解了馋。之后嘴馋的我每天都要在树下守着,强忍着不停采摘的冲动,过几天摘一个尝尝看是不是还那么铁实。等到梨长得特别大个,像膨胀开了一般的时候,便是可大快朵颐的时候了。而那种时候,必是来了客人,或是晚饭后的傍晚,围坐在堂屋里,伯娘拿来出一把小刀,先是削了梨孝敬长辈,而姐姐哥哥们直接用上了割草的镰刀,那镰刀弯弯一把,削出来的果子常会带着刀味,而我们完全不觉得果味受到了影响。一屋子的温暖就在梨香中蔓延开来。另外一棵糖梨,果子个头跟我的拳头差不多大小,印象中它就结过一次果子,那一年回家,突然发现糖梨长出来了,高兴得我爬上树就开始摘着往嘴里塞,完全忘记了不能在树上直接吃果子的禁忌,硬是蹲坐在树上把仅有的7、8个糖梨一口气吃光。从那以后,那颗树就没再结果过,不知道现在它还结果么?

  梨的味道只是家的味道的一种记忆,在这异乡独自一人,偶尔心寂寞了,就会有千百种滋味、声音、场景能让你立马恋起家来。此刻,含着这香甜的梨,我想家了。

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