世界最遥远的距离美文

时间:2022-09-05 05:29:31 经典美文 我要投稿
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世界最遥远的距离美文

  异地恋算什么?真正触及不到的不是人,而是心。

世界最遥远的距离美文

  我与前夫是相亲认识的,初次见面,他含蓄,头一天还喝了酒,身高不高,也不算很帅,总之不符合我所有的想象。只因从小到大,他是第一个会经常发信息给我,会关心我,会打电话给我的男人。看吧,其实女孩没有那么难追的,不过好像只有我不是那么难追。

  所以纵然,那会我门之间隔着262公里,我依然相信,只要相爱了,距离什么都不是问题。

  我原意接受他所有的缺点,抽烟,喝酒,打牌。

  那会,第一次见面后,他因为工作的原因,不能经常来看我。所以我和公司各种请假,存假期。一放假,就坐着车去他那,每次都觉得时间不够。分别就开始想念,第一次体会到喜欢一个人会这么开心。内心就一句话:见之不忘,思之如狂。

  但是他很自卑,所以我想着法的让他自信,夸他帅气,夸他讲义气,夸他细心……

  相处半年,就把第一次给了他。或许太快了吧,他开始不再经常发信息也不再打电话给我。我开始担心,开始焦虑,但我依然相信他其实是喜欢我的吧。

  后来过了半年,双方父母见了面后决定把订婚日期定下,定日子那天,我爸再三的说:“我女儿脾气不好,不会持家,你真的能包容她吗?”我后来是听我爸告诉我说的,他当时什么话也没说,想了好久才答应。而且当天连着结婚日期都定下了。当时的我真的很开心,觉得这辈子就他了吧。

  订婚当晚,他喝的很醉,一直说着:我知道你爸妈今天看我醉的样子,对我印象不好,我就是这样,我知道我配不上你,你要后悔可以,我不怪你。或许是恋爱经验的不足,又或是当时爱的太深,觉得他说的是醉话,也就没当一回事。

  拍完婚纱照的那天,他和我说了一句,本来我今天来是想和你说暂时别拍婚纱照的。我听完很气,因为之前我去联系婚纱照的事时,就提前问过他,他都说可以的。结果拍摄当天却和我说这些。

  因为相隔太远,我选择辞职,回家找工作,这样可以经常回去。快临近婚期,我越来越不安,开始有不结婚的想法,我一度怀疑我到底该不该结这个婚。可是最后,我被道德打败了,如果我不结,会被冠上不懂事,任性,不孝的罪名。甚至我的父母也会背上教育不善的名头。于是,我一咬牙,还是结了。

  坦白说,结婚当天,我没太多的喜悦,这其实很反常,不是吗。本来结婚的当天应该是最开心的,但我不是,我更多的是平淡和担心,担心我会经营不了。不过既然结婚了嘛,那就努力的去学习吧。

  我最擅长的就是学习啊,所以我可以看遍所有经营的婚姻的文章,读遍所有的书。尽管如此,我依旧没有经营好我的婚姻。

  结婚后没几天,我就和前夫吵了一架,准确来说是他单方面的抱怨我。

  他们家那有吃“杀猪饭”的传统。那天,我们一起去他舅舅家吃杀猪饭,他舅舅家忙里忙外,他也在帮忙,我觉得我是不是应该做点什么,我就问他,他让我去坐着。但是我坐着,看着他舅舅家的人都在忙,总觉得不自在,我就问他妈妈:“有什么我可以帮忙的?”他妈妈说你好好坐着就行,你找不到地方。

  晚上吃完饭后回家,桌上的东西没收,我仅仅是把地拖了。因为我的观念是家务活就应该是两个一起做。桌子其实是留给他的,我就想看看他会不会帮我。结果他一到家,就坐在沙发上,立马翘起二郎腿,像个上司一样用训斥的语气开始责问我:你看看我们家什么样,你再看看舅舅家是什么样,我们家有他们家干净吗?结婚的时候你做了多少事?结婚后你有打过电话给你妈吗……

  我听后特别委屈,心里的难过随着泪水沿着眼角流出。他没有安慰,接着说:你知道我为啥很少和你说话了吗?你看我一说你就哭,一哭,我就不敢说了。

  因为曾经介绍的阿姨说过他不善于表达,不会说好听的话,但是人很老实。所以我没有太多的反驳。只能抑制自己的伤心,把想法说给他听。结果换来的是他的一句:我们沟通总是不在一个频道上,这个沟通又失败了。

  我曾经有一段时间认为,难道是我自己做的不好吗?还是我做的还不够,我陷入一种迷茫中,我到底怎么做才能得到他的认可?他又不说,我又猜不到,按照自己的做法,又做不对。

  他说我卷发看起来很乱,我去拉直了;他说我戴眼镜会导致眼睛变形,于是我把眼镜摘了;他说不喜欢我穿黑色的,所以我把我的衣服都换成白色或者他喜欢的颜色;他说我走路不好看,我努力调整我的姿势;他说我吃饭习惯不好,每次吃饭我就想着他的话细嚼慢咽。可最后他依旧说这一年,你改了什么?

  我开始意识到我的做法是错的,他或许就不喜欢我吧。我需要冷静的去考虑,于是,回门后的一天,他离婚假结束还有两天,我和他说我要回家找工作了,其实我是不想打扰他,那会他开始要求分房睡。

  之后的一次我问过他为什么和我分房,他说因为我晚上打呼,他睡不着。于是我告诉他,打呼是因为他抽烟导致我鼻炎,而且他打呼的声音比我还大,和他一起的每个晚上他都打呼的特别响,我都睡不好。但是,我都愿意去包容他,我总想着谁还没个缺点,只要不是大的原则上的缺点我都能接受。后来他也没再和我分房了。

  过年,因为习俗,我必须要在他家里过,我满心欢喜的拎着大包小包的东西来到他家。

  当晚我在家收拾,他说回单位洗澡,我说好的。结果几个小时都没回来,我没打电话给他,因为我以为他可能洗完澡后临时有事吧,打了电话怕会打扰到他。结果我在楼下遇到他朋友的媳妇儿才知道他被叫去打牌了。我很生气,我回家拿着钥匙把门锁上,独自到他父母家的楼下坐着,把手机关了。

  12点多了他找到我,我问他来找我干什么,我又不是回不去。他说他没带钥匙。于是我装作什么事都没发生的回去,他问我为什么关机,我就装作很无辜的样子告诉他是手机出问题了。我其实很期待他会说他担心我,怕我出什么事,可惜没有。

  第二天晚上他依旧出去玩,玩到快凌晨3点,我打了好几次电话,然后我说我在楼底下等他,他才回来。

  大年初一,我和他朋友的媳妇喝了酒,想借着酒劲,把我一直以来的委屈和难过说出来。最后他说那你想怎么办?我实在忍不了,于是我脱口而出,那就离婚吧。他很生气的说随你的便,然后夺门而出。其实当时我还是有点后悔的,后悔自己的不理智。

  结果他再次回来时,带着他几个男性友人来劝我,说实话,他们说的我都听进去了,所以我当着他朋友的面子对他说对不起,是我误会他了。但最后让他表态的时候,他却说过不下去了,离就离吧。

  既然如此,那我也不再好说什么。

  大年初二本是回门。我们先是去到他父母家,这件事本来是他要说的,可是等了半天,他什么话都没说,只好我开口了。后来他爸妈不停的劝我,我实在不忍心,我又一次被道德打败了,我选择我低头,我去和他认错。最后他妈妈好言相劝后他才和我回门。我们还去他朋友家住了一晚,我以为过去了。

  结果却不是,回家的路上他一直排斥我,我怎么哄,似乎他都不高兴。于是我再一次的选择回家,因为不想再烦他了,这一次我毅然的将所有我的东西都带走了。

  回家后,我开始想这一年来发生的很多事,我只觉得我们的心渐渐开始远离了,从以前的无话不说,到现在的无话可说,我不知道问题出在哪?

  曾经看到一部电影叫《原谅他77次》,里面有个镜头,女主吕慧心和男主 张智思躺在一张床上时,吕慧心看到张智思的背影离自己越来越远。

  那样的镜头我深有体会,过年吵完后,我回家。再见已是半年了。半年我想了很多,我觉得我不能再这么一昧的付出了,之后每次同睡一张床,我们都隔的很远,中间都够睡两个人的那种远。每次看他背影的时候,真的有电影的既视感。我们的距离在不知不觉中拉远。每次回去,我和他话不多,但我依然做着我应该做的事,吃完饭洗碗,回家收拾家里。

  还有几天就到一年的结婚时间了,那晚,他又开始像训斥员工一样的斥责我这一年里为这个家做了什么,我又改变了什么?就只是洗个碗,打扫房间吗?还说他连我的一个朋友都不如。

  因为看了《非暴力沟通》,我想试着用书里的方式去感受他的想法,或许我真的没有体会到他这一年里受到的压力。

  那晚和他聊完回家后,我不禁在想,我是不是做的太过分了,这一年的时间,我也只是偶尔发个信息,电话几乎不打。因为之前的付出没得到我想要的,我选择逃避,选择收回我对他的爱意,慢慢的我又习惯了一个人的生活。我曾以为这或许是他想要的吧。但我是不是忽略了他的感受。带着这种疑虑,我又准备再一次的去尝试经营我们这份关系。

  我提前请好假,准备在家多待几天,多去和他说说话,然后又再一次的满心欢喜的去找他。

  当晚,我很晚才到,他说他和朋友去抓兔子。同样在我多次催促下,凌晨1点多,他才回来。

  他喝了酒,我没有责怪他。躺在床上时,他开始说起了这一年的感受,他说过年吵完架,多少个长辈打电话给他责备他,说我这一年只要发个朋友圈,就会有长辈责问他,他这一年都快疯了,最后他说要离婚。听到他提出后,我其实并没有那种被一锤子敲到的感觉,也没有很心痛。

  也许是一年的分别,和自己渐渐习惯了一个人,所以我没有太大的情绪波动。

  第二天凌晨,因为头一天他喝醉了,我可以当他是在说醉话。于是我喊醒他再说一遍昨晚的话,他说了一句:过不下去了。

  其实我还是心存一丝侥幸,希望他说我喝多了,我忘了昨晚说啥了。起码那样,我还可以尝试着再一次把我的爱给他。不过似乎他不稀罕了。

  天一亮,他出去上厕所,我其实一夜没睡着。他回来后,我也洗漱好了,我的东西不多,因为我很少回来,所以衣服带的也不多,而且每次都是带着东西来带着东西走。

  收拾好后,我和他在当地的民政局把所有的程序都走完了。不带有一丝的失落,没有大吵大闹,也没有哭哭啼啼。我知道这是他的选择,而我要做的就是尊重他的选择。因为这可能是我们最好的结局。

  我也不想表现的软弱,一旦表现的软弱,他可能会觉得愧疚,这是对他的道德绑架,也是对自己的不负责。所以我表现的毫不在乎,一切就像是走个程序一样平淡。

  我坐上回娘家的小车,他把我娘家的钥匙交给我。

  “到了给我个电话。”

  “我觉得没有这个必要了吧!”

  ”还是打个电话给我吧!”

  “还是算了吧”

  “打一个吧”。说完就转身走了。

  这是我们最后的对话,当然我回家后没有给他回电话。因为我不想让他后悔,所以我选择冷酷狠心对他。

  以这样的方式结束也许才是最好的。我们俩的心其实从一开始就没有靠近过,整段感情都是我一直在追着跑,他一直背对着我,从来不肯将真心交给我。

  而且我也终于知道他结婚是因为他的父母,这让我心里也平衡了一些。因为我也是这样。

  你问我爱过他吗?爱过,当然爱过,不然不会才认识半年,就将自己的第一次给他。也不会为了他而去向朋友解释他尽管有诸多的不好,但我愿意接受不完美的他。尽管我知道一开始他就不爱我,但是我依然愿意去尝试。就像哪怕知道前面是悬崖,我依然选择一跳,摔的粉身碎骨,也不后悔。

  所以我不后悔这段感情里的付出,因为我做了我觉得能做的,唯一值得庆幸的是,我抽身的早,不然也不会在这淡然的写下我与他的故事。

  这段感情里,因为恋爱经验的稀缺,我爱的太累,也太满。满到给他带去了很多压力。

  你说异地恋可怕吗,确实可怕,可怕到本就不近的心越走越远。但又不可怕,因为也有是结完婚就异国,直到现在依然相爱,甚至小孩都有的。可怕的不是异地恋,而是你们之间的爱。我很喜欢一句话,所爱隔山海,山海皆可平。你们之间的爱足够深的话,是可以熬过异地,熬过国界,甚至熬过留言蜚语。

  能让你们分开的都不是外界原因,只是一句不够爱! 我们每个人都有试错的权利,也许爱而不得很苦,但不去爱,你又怎么知道深爱一个人是什么感觉。所以,如果爱,请深爱。

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