关于勇气的美文三篇
关于勇气的美文（一）
生活需要阳光的普照，生活需要雨露的滋润，生活绿色的装点，生活需要勇气的支撑！
人生之路曲曲折折，难免遇到坎坷。在困难面前有两种人，因此有了两种不同的选择。一种人选择鼓足勇气，勇往直前；另一种人则是逃避，则是放弃！
可以说我是第二种人，面对生活我不勇敢，面对困难我不坚强。我总是逃避，每一次累了，伤心了，委屈了……的时候我总是想一个人躲起来。我曾最想拥有的是一个角落，一个我足以蹲下的角落。每当我难过，伤心的时候可以让我蹲下，靠着墙享受一个人的时间同时也为自己“疗伤”。暗黄的灯光照着我，角落旁印出我的影子。但是却不觉得孤单，于是我起名为“影子”。我想成为一片影子，只想躲藏在自己的影子下不受到伤害！
我是极度渴望成功的人，我付出了全部的努力。为了梦想我放弃了玩耍，为了梦想我放弃了懒惰，为了梦想我放弃了原本属于我的自由！可是期末成绩犹如晴天霹雳，给我致命的一击。我输了，没有达到自己的目标，没有保住该在的位置，没有……连续的失败我咬着牙挺过来了，我渴望着这一次可以成功，可以向所有人证明我自己！终究天不如人愿，我依旧考差了！这一次怎么也鼓不起勇气，我伤心，我难过，我气馁。最终我选择了逃避与放弃！我始终不肯再翻开书本看一眼，我害怕，我认定自己失败了。我一个人跑到了丽江，我去躲开伤害，我去“疗伤”，我去找寻属于自己的位置！
夕阳西下，丽江更美了。我在街上走着不知道要去哪里，忽然前方有一团黑黑的东西一蹦一跳的移动。由于好奇我加快脚步向它走去。我看清了，是一条狗，一条失去右腿的狗！看得出它移动得很艰难，它一定很痛苦。但是它依旧向着前方去了！我不知道它要去哪里，但是已经不重要了，不是吗？它的动作镇住了我！顿时我问我自己“我为什么要放弃，放弃自己，放弃梦，放弃未来？我有什么理由放弃？”
是的，连失去一条腿的狗都没有放弃。还有机会实现自己梦想的我放弃什么呢？我必须鼓足勇气，在生活之路上继续走下去。我必须拥有勇气去实践才会成功！于是，收拾行李回家。我不想向任何人解释我的“失踪”，也不需解释。我只需行动，用行动证明自己。我开始查缺补漏，我主动去找老师补课……两周过去了我有了明显的进步，过去我不会的“难题”现在都变成了小菜一碟。我跨出了自卑与逃避，虽然现在我只是一点小进步，但是我相信只要有勇气，只要有坚持我会成功的！
朋友们：学习如此，生活也不例外。生活需要勇气，需要永不放弃！只要有勇气，只要不放弃，我相信我们的生活将充满阳光！加油！
关于勇气的美文（二）
在这个世界上，做很多事情是须要勇气的。比如说一个人有夜里出去，到公园里坐云霄飞车，报考希望渺茫的大学，向心爱的人表白，甚至是去死。但是，有没有人想过，活着也是须要勇气的呢？
当我这样问周边的人的人时候，得到的答案只有一个个诧异的眼神，那感觉好像我是个傻子似的。活着，多么简单的事情。三餐一宿，有时候还有点多余。只要我们的心脏还能跳动，脑袋还会思考，多么自然而然！不须要我们的思想经过激烈的斗争就能做到，哪里须要什么勇气？再说了，哪个人不希望自己能多活几天，又怎么会惧怕活着呢？
然而，事实却并非这样。如果活着不须要勇气，又为何会有那么多人去自杀呢？
活着不须要勇气，这只是安稳的生活浮现出来的假象而已。这种安稳一但被打破，假象也就随之消失了，接下来摊在我们面前的便是生与死的抉择。当人生的理想彻底毁灭之后，当生命失去了我们自己赋于它的意义，活下去就意味着孤独，痛苦，甚至是世人的唾骂；死亡却可以解脱，可以得到人们的谅解和传颂。这可真是所谓的生不如死了！但是死，你有足够的勇气吗？没有，那就苟且偷生地活着吧。人们的赞许是留给那些勇敢的人。像杜十娘那样的人的。
我自然是瞧不起那些苟且偷生的人的，但是，我也不赞许那些自我了断的人。他们有勇气去死，却没有勇气继续活下去。
死并不是最勇敢的表现。死固然要有很大的勇气，然而却只是在横梁上踢翻凳子的那一刻，在悬崖或楼顶边用力一跳的那一刻，灌下一大口毒药的那一刻。你只要在那一刻把心一横就可以了。过了这一刻，就算你的勇气没有了，那也没有关系，你终究还是会死的。退一步说，那些选择死的人都知道，死的痛苦只是短暂的，只要挨过那短暂的痛苦就能得到解脱了。死后，他们与他们幻灭的理想，就能相聚了。
活着就不一样了。虽然说天总是会亮的，但黑夜的温长是超乎人的想象的。对一个痛苦忍受着的人来说，哪怕是一秒，也是像一年那么漫长。更可怕的是，那种痛苦不仅仅是肉体上的痛苦，更是精神上的痛苦。是深夜里被窝内寂寞的眼泪，是亲人朋友失望惋惜的叹息，是陌路人愤怒鄙视的眼神……这样的痛苦难道会亚于死亡的痛苦吗？
面对这样的痛苦须要多大的勇气呢？我无法想象，但我确定它比死亡所须要的勇气多好几十倍，甚至几百几千倍。
真正有勇气的人选择的不是死，而是活下去。他们并非贪生怕死，只是他们的勇气已经大到足够让他们面对比死亡之更可怕的东西。他们的活不是苟且偷生的`活，而是忍辱负重的活，满怀希望的活、自强不息的活。哪怕时间不能冲淡一切，他们的勇气也一定能够战胜一切。他们终会找到新的人生目标，赋于生命新的意义。
宋徽宗贪生怕死，自贬为奴，终为宋人所耻。崇祯接受不了亡国的事实，自我了之，他的明朝也未能光复。李煜呢？同样身为国君，他没有选择死亡。他是怕死吗？不，他要是怕死的话就不会写下《虞美人》和《浪淘沙》送给宋太祖一个杀他的现由。我只能说他比崇祯勇敢。是他的勇气支撑着他去面对悲痛和耻辱，并在悲痛和耻辱的软禁生涯中留下脍炙人口的千古名篇。
如果屈原没跳下汩罗江，他会不会再写出一本《离骚》呢？我不知道，我只知道屈原跳下汩罗江后不久，楚国就被灭国了。
当理想幻灭之后，活下去的勇气，你有吗？
关于勇气的美文（三）
不是不曾心动，只是不敢去爱。今天在一个文章阅读的网站上看到这句话，心就被震撼了一下，暂时的缺氧让我开始回想起很多青春的悸动与羞涩。
我以前总是喜欢说自己是美丽世界的孤儿，幸福大街童话，没有我的家。是的，从小到大，初中，高中，到现在，我没有真正意义上地谈过一场恋爱。我一直就是这么一个人在无边的学习和吵闹中被动地成长。
上了大学，离开了家乡，自己一个人生活学习着。这个时候很多人都谈恋爱了，很多人都在问我谈恋爱了吗？以前有怎样的恋爱经历？而我，每每这在这样的时候就开始无言地对，心里开始躁动不安羞愧起来。那时候我就觉得当别人问起自己谈过恋爱没有的时候，我就说有，然后我就开始编故事，他们说很美丽，其实我自己心里清楚那些都是我在书上，网上看来的。
很多时候面对让自己心动女孩，我没有勇气去表露出哪怕一点点的好感。我想我是一个失败者。就像一只独自飞行的小鸟，脱离了伙伴，失去了方向，害怕前方，害怕未来。
大学了，我遇见了你。遇见你是上天对我的恩赐，对此我总是心存感激。我觉得喜欢一个人有时候不是日久生情顺其自然，而是在那回头的一瞬间，你就觉得她就是那个值得你为她付出一切真心的人。
你问我有没有谈过恋爱，我说有，我不好意思说没有了。你没有多问我什么，可是我知道在你的心里也许真的不想问什么，你只是像询问一个很普通的人那样和我聊天而已。可是为了你，我却付出了太多太多的真心，这些你从来都不知道。你就是那个从大学一开始就走进我的生命里人，你就是那个游走在我日记里的人，你就是那个无数次出现我梦里的人……
三月，我想我也会用兵荒马乱来形容这个特殊的月份。一切都是那么地没有理由，不需要理由。每一次遇见你，我就开始毫无理由地溃不成军。我为了你，写了一本好几万字的书，我很用心地排版，很用心地找插图，很用心做封面，很用心地找打印社打印……一切都在顺利中进行着，只是你什么都不知道。当我把书打印出来的那天，我一个人静静地看了一遍，我真的流泪了，我想我这个对爱情没有勇气而且从来没有写过书的人居然能够为了一个女孩写出一本书来，真是奇迹。我想那时候我是被自己感动的，为自己这份按捺不住的单恋感动的。我没有立即把书给你，毕竟我还是没有勇气，我的脑子里有太多的不确定，有太多的恐惧，我害怕一时之间我就会因为你的一句话而变得一无所有，我害怕自己所有的努力也会顷刻之间消失殆尽。后来我和你聊天的时候，我说我写了一本书要送给你，我说我自己看的时候哭了。可是你还是什么都不知道，你说男孩子哭是不怎么好，可是你不知道我为什么哭泣，可是你不知道这一切都是为了你。
兵荒马乱中我开始为爱流离失所，一个从来不曾被爱情困扰的男孩从此被爱情狠狠地锁进了塔里，再也出不来了。听歌，听到感触的地方我开始哭泣，看电影看到单恋的苦楚我开始哭泣，看小说看到单恋的散场我开始哭泣，有时候我哭不出来，我不能哭出来，可是我知道在我的心里早已泣不成声了。
其实我真很想在做回那个无忧无虑天真烂漫夸张放肆活得潇潇洒洒的小男孩，我想就那样没心没肺地笑下去。我想当我独自面对蓝天的时候我想的不是你，我感到的不是孤独，而是天边那对于小孩来说的神秘与诱惑；我想当我面对镜子的时候我想的不是怎样去努力练习微笑，而是纯洁天真的傻笑；我想当我一个人听歌看电影的时候我想的不是自己的悲哀，而是那里面的滑稽与动作……可是我再也回不去了，我在不是一个稚嫩的小孩了，我有自己的思想，我有自己的目标，我有自己的情感。
大学里有时候觉得自己就像是一个被抛弃的孤儿，就算我突然从世界消失了几天，也不会有问我关心我去哪儿了，干嘛去了。我一个人上课，一个人吃饭，一个自习，看电影，听歌，写日记，想你，我想我早就习惯了。我每天都让自己忙碌着，或者睡到很迟才起床，也许只有那样，我的情绪里才没有你，没有忧郁。
寝室有点压抑，我打开窗户让孤单透气。我试着想象大学里所有恋情的美好与纯洁，我试着让自己相信，试着让自己鼓起勇气去承认爱不是一个人的事。
天渐渐黑了，一切又开始回归寂静。
三月，兵荒马乱中，我开始流离失所，溃不成军。我告诉自己四月，我一定要鼓起勇气冲破这无形的钢索。在青春无法安放的地方，我明白这样的感情不是谁都能有的，我明白自己要学着努力，学着勇敢，学着珍惜。
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