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发抖音搞笑一点的调皮句子160句
无论是在学校还是在社会中，大家都看到过许多经典的句子吧，句子由词或词组部分和语调所表示的语气部分组成。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编整理的发抖音搞笑一点的调皮句子160句，希望对大家有所帮助。
1、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
4、忍无可忍，就重新再忍。
5、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
6、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
7、你什么货色,我什么脸色。
8、情不够,钱来凑，有钱身后一群狗,没钱社会路难走。
9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
12、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
13、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。
14、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
16、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
17、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
18、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
19、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。
20、硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
22、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
24、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
25、我太容易认真了，我不应该谈恋爱，应该坐在路口贴钢化膜。
26、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
27、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷的叮当响。
28、如果有人追你，我会绊倒她。
29、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
31、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。
32、我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。
33、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
34、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。
35、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
36、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
37、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
38、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
39、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
40、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
41、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
42、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
43、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
44、你就是个井，横竖都是二！
45、作弊不要慌，逮着就要装。
46、喜悲都要过，何必不快乐。
47、你若安好，我便备胎到老。
48、惹我光头强，揍你没商量。
49、要在江湖混，最好是光棍！
50、等你出现，黄瓜菜都凉了。
51、我们还没成熟，又要老去。
52、现在不吃苦，以后哭死你。
53、没有心飞扬，只有透心凉。
54、今天有福了，有动物看了！
55、累了就睡觉，醒了就微笑。
56、我喜欢的人，都在硬盘里。
57、情侣年年有，今年特别多。
58、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
59、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
60、别说话，用心感受我的帅。
61、生活就是，生出来活下去！
62、我是水神，我为自己带盐！
63、名花已有主，锄头却无情。
64、万花丛中过，片叶不沾身。
65、嘴里很享受，心里很想瘦。
66、你们都好搞笑，是我太笨。
67、一直被模仿，从来不收钱。
68、人丑还想视频的，请自重！
69、听君一席话，省我十本书。
70、一白遮百丑，你白还是丑。
71、名花虽有主，我来松松土。
72、男人要有钱，和谁都有缘。
73、钱不是问题，问题是没钱！
74、家有熊孩子，每天晚上都要收这摊子，真心累哟。
75、熊孩子：“爸爸，原来世界上真的有鬼，王叔叔就是鬼。”小明：“哈哈……傻儿子，世界上根本没有鬼，你王叔叔是爸爸的好朋友。”熊孩子：“不对，上个星期，你不在家，我明明听到妈妈对王叔叔说‘死鬼，怎么才来’。”
76、家有熊孩子，洗衣服成了妈妈们最头疼的事而我却能轻松应对。
77、熊孩子在家，是不是手忙脚乱，要变成万能的妈妈？是不是不知道该怎么陪伴了？
78、疫情延长了假期，自律拉开了人生距离，家有不自律的熊孩子伤不起呀。
79、家有熊孩子，电脑差点砸失灵，手机也莫名充不上电，好想出去玩。
80、熊孩子大半夜的又是唱歌又是跳舞，都一个小时了还没有结束的迹象，我好打110报警扰民哇？真的够了。
81、上个厕所的功夫，所有作品全被毁家有熊孩子，一刻也不消停啊。
82、又到了每天早上跟着小学生做操的日子，那个大喇叭里的体育老师，口号让你喊出了喊麦的节奏，一大早就跳两三套操，每套都节奏快的都比夜店还嗨，我听着都跟不上，有种累得上不来气的感觉。可怜的熊孩子，可怜的我！
83、家有一枚熊孩子，就算是天天不出门也不会让你无聊闲起来！他总是会给你找各种事做。
84、我发现我也是有种族歧视的…两只汪星人从我脚边追逐着飞奔而过把我吓一跳，我可能就懵一会儿然后望着它们跑远的方向露出宠溺的姨妈笑…假如是两个熊孩子…我可能会飞起就是一jio
85、每一群熊孩子背后，都有个生无可恋的妈，大写的心疼！
86、田径场东南角的爬梯上，一个小小孩一直在往上爬，她的奶奶担心的喊快下来。旁边跳绳的五六岁小姑娘很热心的过来说，“小妹妹快下来，听奶奶的话，不然一会……老人家气死了”真的是一脸认真的模样。
87、家有熊孩子，12点醒完几点醒一点醒完2点醒，2点醒完2点半醒，两点半醒完一直醒。
88、又是匆匆忙忙的一天呀超话家有熊孩子，已经搞坏了两个门锁了。
89、我就快疯了虽然我不是家长，但是我家有熊孩子。
90、萌哒哒的熊孩子～才不到俩月你就抬头就抬头……
91、同一个车厢里几个聒噪（直播抢红包）的成年人其攻击力完全不亚于一群熊孩子――完全听不到耳机里放的声音。
92、有木有人，我是情人节分手的人。
93、情人节什么的，太俗，只想找个人一起过元宵节而已。
94、中国情人节，我掐手指一算，不出意外，和我半毛钱无关。
95、什么时候做少女做累了，来我家做我的太太吧！让你知道什么叫更累。
96、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
97、夸父追日，是为了一个坚定的梦想；彩云追月，是为了一段缠绵的姻缘；少年追星，是为了一丝青春的悸动；我追你，是为了告诉你——情人节快乐！
98、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
99、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
100、我不知道我未来的丈夫，现在和哪个小女孩约会？
101、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小!
102、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人，我愿做这个人。
103、如果光棍节我能脱单，我就抄写小说西游记毕竟里面还有四个单身汪。
104、海是没有墙的城，岛是没有潮的心，我是没有你的爱。
105、小笨蛋早鸭昨晚梦见我了嘛嘻嘻。
106、我从不吝啬说晚安但能听到我早安的都不是一般人。
107、一觉醒来以为自己长高了，原来是被子横盖了。
108、毁掉一首歌最好的方式就是把他设成闹铃。
109、good morning不辜负生活不迷失方向。
110、今日份快乐也正常营业啦。
111、早安蟹老板，早安章鱼哥，早安海绵宝宝，早安派大星，早安痞老板，早安小蜗，早安珊迪，早安泡芙老师，早安比奇堡，早安比基尼海滩上的每一个人。
112、看着自己一天比一天可爱也是怪可怕的。
113、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
114、如果你喜欢-一个女孩你就要对她说早安公主殿下。
115、我和太阳比谁起得早，我赢了，因为今天没太阳。
116、迷迷糊糊睡觉醒来的早上能够第一时间想给你说早安的人都难得可贵。
117、早早早！今天俺又是你的小宝贝鸭。
118、太阳起了我也起我是人间小甜饼。
119、每次吃醋的时候，我就觉得自己像个没有头脑、心胸狭窄、不体贴人的人。但对方吃了我的醋，我觉得他是那么可爱，全世界的他！最！可以！爱！
120、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
121、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好
122、步步为营紧盯住，自己获胜会加速。
123、你为什么要被人骂？钱是伟大的。
124、今天公司来了一个新员工，吃午饭时，我对组长说：今天有一个新的挫折力量，竟然和你的名字只有一个错误的字！让他今天下班后请我们吃饭吧！组长黑脸说：滚！那是我的表哥！
125、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
126、从食堂里给我一个馒头作为支点，我就能把地球举起来。
127、在这个不忠的时代，让别人想念你的最好方式就是欠他们钱而不还。
128、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
129、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。
130、昼夜温差大，扦插效果佳。昼夜温差大，生长发育佳。
131、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
132、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
133、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，下车时老奶奶只给元。司机：“你怎么只付元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
134、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
135、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
136、我喜欢说，我喜欢想念，说，我需要尽我最大的努力去抓住一个人，比一个人要可爱得多，偷偷地挣扎着说话，但敢于表达自己的想法。
137、如果我打不赢你，我就会背叛你。
138、他和她吵了一架，扔下门走了出去，大叫：“你再回来，会是孙子的！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你！”
139、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
140、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
141、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
142、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
143、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
144、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
145、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。
146、不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
147、最近很忙忙着可爱忙着成长。
148、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
149、申请进入你的心里，我敲门了喔。
150、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
151、建议你喜欢我，我回消息贼快。
152、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
153、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
154、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
155、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧
156、不参与任何的网络纠纷，如果你骂我，我就关机。
157、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
158、你这么胖可长点心吧，点心什么点心
159、胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
160、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
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