给女友的一封信
在平平淡淡的日常中，大家都经常接触到书信吧，书信是用于交流思想、表达意见、传递信息、互通情况的应用文书。怎么写信才能避免踩雷呢？下面是小编收集整理的给女友的一封信，仅供参考，希望能够帮助到大家。
给女友的一封信1
作为包子家长其中一员的身份，以和蔼可亲的形象很荣幸的被包子选为你们首次面对家长的第一人物出现。对于我这个有点挑剔的坏人品，他已经提前给我下了通牒，不许对你太挑剔。于是，我一直顶着和蔼可亲的这份“威严”与你们见面了。
说真的，你有让我惊艳到。你具备了我老妈心目女人味的形象，撩长发，甩裙摆，踩高跷（虽然你那天穿的是休闲鞋子，但是对于善于观察的我，还是不小心看到了你的内增高）。
吃完午饭后，我老妈立即给我拨了电话，询问情况如何？我说，相当满意。于是，她惊讶了，表示很期待。因为他们都知道我确实是个极为挑剔的人，很难从我口中说出满意这个词。当然，嫂子是第一人。
可惜，我这么挑剔的一个人竟然无法挑剔美食，于是，肥姐这个称呼跟随了我多年。直到多年后，终于从肥姐演变成了胖姐。唉，其中的心酸可凄凉了，谁人知啊？
胖姐我，虽然学历不高，智商不高，好在EQ够高。然后以下才是全文的重点，上文瞎扯过多只是为了体现下我的写作水平，以此证明，其实我的智商也不低的。哈哈哈~
二叔，也就是包子他爹，其实他真的很善良，他从不落井下石，亦不冷眼旁观，常常雪中送炭。只是他那张家族遗传性基因的臭脸常常让人觉得很难看，当然，你们说得好听叫严肃。
在还小的时候，我是很怕他的，因为那张臭脸。直到现在，我已经开始学会和他开玩笑了，并且也勾肩搭背了。才发现，他笑起来真的很可爱。其实，我家人的相处方式都很“没大没小”，只要不触犯到禁忌，也就无须太过严肃。当然，请忽略掉那张臭水沟似的脸蛋。
他介意的不是你，而是几十年的传统封建文化。在他的心里，生活习惯和社会风俗的不同容易带来相处上的差异，这种潜移默化了N多人的思想，已然达到了一种本村风俗的地步。我们村有着最隐忍的姿态，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，三从四德的中国传统文化还是禁锢着他们的思维方式。尽管嘴上不说出。
他们过来人的想法，觉得生活的差异必定带来无休止的争吵，甚至是家庭人员的反目。因为对他们那个年代而言，爱情显然稀落不明的，他们根本不懂爱情所为何事。而是从陌生相处渐渐直接跳跃到了亲情，爱情并不能抵挡柴米油盐的寒酸。他们明白生活微小的不满就足以翻天的无休止了。结婚并非只是两人的你情我愿，而是两家人的你们情我们愿。太远的距离有时也会冲击到你们的生活，比如你想家了，你想你的父母了，你不适应我们村的风俗，你任性的一走了之了，这些都是他最担忧的。而在我们村里，是鲜少发生这种事件的。因为在村俗的潜移默化上，我们年轻的这代人显然也有着根深蒂固的思想，或许有在改变，但始终传统。
可是，二叔，也就是包子他爹，虽然遗传性基因的壮硕身材，却有着一颗柔弱女性的心。他需要一点时间去慢慢适应这个改变，而这个时间或许有点长，也请你有耐心的保持着你的心。我相信，他会去接受会去适应的。因为他对我们这群小屁孩的宠溺程度超过了一般性的父母。但，仅对包子严格了点，以至于包子曾经一度怀疑过他老爹不疼他。
二婶，也就是包子他娘，你尽可放心了。从见你一面开始，她的态度显然是不抗拒的。她对包子的溺爱更是加倍的，只有包子才不觉得吧。只要包子喜欢的，包子做的事情，她都在心里默默的支持着，而嘴上永远挂着一句，管他了。
而语言上的这种差异性，我想是可以慢慢改变的，毕竟说的是国语又非英语的，只是他们都需要一段时间来适应一张口就用的普通话。我想，这个也需要你努力学会讲闽南语，或者至少学会听。
就像包子现在不顾家人的反对，也争取跟你在一起的决心，我们这些局外的家人也会努力协调他父母对你的偏见。因为，我们不想让他留有遗憾，就像他不想让你留有遗憾的心是一样的。
如果，我说的如果哦，如果你们最终没能在一起，希望多年以后你回想过这段记忆的时候，滑过你脑袋的是开心的微笑着，我曾经努力过，我曾经美好过。
这可是，昨晚凌晨写完的，以至早上在公交车上打着瞌睡。又利用午休时间稍微修改了下措辞顺序。这是作为一名文字发言者的通病。之所以心血来潮的突发奇想，是因为我羡慕包子的追求自我的态度。这是我们所陌生的包子，却也是让我们感动的包子。他真的认真了！
给女友的一封信2
亲爱的：
那日一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼，感慨身边的人都结婚了，男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。
我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。
这些日子，北京天气不错，不知威海是否晴空万里?我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
这年我二十岁，你也二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚饭，不必深夜独自一人。
那些天，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。
我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。
每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。
我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的时光永不会完结，即便电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。
然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的体温。
我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。
白天属于我和你，夜晚属于你和我。
在生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大，我们变老。
直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。
几个月前，我们诉说分手，轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。
爱情需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里又回到你在的日子。
那一天，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此。
希望你也不要以我为念，在威海，年少如花，谋生谋爱。
你过得好，我才过得好。
爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
我想，我们能够如此。
前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
每段时光，都会有些人与你同行。一路走、一路聊;直到下一个分别的路口。我喜欢这么一句话：前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。衷心的祝愿，每个曾和我并肩而行的人，在分别后的时光，都不会孤单。
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信3
从今天开始。我们回到你和我。你去做你想做的事情，而我要对自己更好。我不祝福你，因为你是不是幸福已经与我无关，我会怎么样也与你再无交集。从来不会公布分手这件事情，因为我一直认为这都是顺其自然的事情也是自己的事情，无需公之于众。但是这次却义无反顾的这么决定。好比我当时那样勇敢的克服所有选择在一起一样。此时此刻，我依旧可以勇敢说分开。如果你骗我。不用内疚，因为是我太好骗。如果你觉得伤害了我，不用大义凛然说什么值得不值得，因为你不是我，值不值得我自己清楚。很多人说我正能量，说我很厉害。没错，我也这么觉得。但是这不代表我足够坚强。我朋友圈的所有人，不管我们关系怎样。我仍然愿意相信看到这个状态的你们会心疼我或者真心关心我而不是一声呵呵嘲笑我。我仍然相信这个世界所有的好。包括你。我感谢你让我的大学生活再添一抹靓丽。尽管短暂，可是我很开心。我告诉过你。我们的相遇就像某种极低概率的奇迹。所以，无需贬低自己。你很好。我很好。只是缘分已尽，所以一切都无需再议。我不是大度，也不是不在乎，请相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而现在的一切，仅仅只是，我必须对自己负责，在我们走到尽头以后，我仍然相信我的未来一定很好。该说什么好了。
我是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
所以不是你陪我到最后，是你的遗憾 我是个好人，我很善良，我从来不知道恨人是什么感觉，我容易心软，我不骗人，我不会撒谎，我恩怨分明，我懂事，我聪明，我没有不良嗜好，我能养活自己，我很优秀，我足够自信，我这么好，我知道。感谢每一位曾经祝福我们的朋友，辜负了大家的好意。但是也请你们和我一起相信，任时光匆匆流去，我仍然相信一切的安排都是最好的，我们只需要向前看。嘿。我爱过你的你以及和你在一起的那个我自己。再见。晚安。
给女友的一封信4
亲爱的小张：
再过几月就是你二十七岁的生日了!而我不能陪你度过这快乐的节日，不能亲自为你祝福、为你祈祷，我的心感到十分的不安。我亲爱的小张，请原谅我的不安，多少天来，我昏睡着不愿醒来。我讨厌现实，拒绝现实，躲避现实，因为现实中没有你的身影!
从遇见你的那一天起，你就给了我一份莫名的好感!同时的多人当中，对你的感觉最纯、最好!你就象一股暖暖的春风，漾起了我心里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室温馨的芳香，你象那划过蓝天的白鸽，给我带来了心灵的静远。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情诗;你是那样的纯，纯得象冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能感受到你的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。
看到别的女孩，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌!
缘份是什么?缘份是前世临终时感情的延续，缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福的约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我想前世我们肯定做错了什么，所以今生才会错过。或许是在三生前的约定中，你少磕了一遍头;或许是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罚我们在今生补上那亏欠的一笔。前世的一秒差错，辗转到今生，却酿成了长长的离别和痛楚。
今生，我们有缘相遇，无缘相聚;有幸相知却无幸相守，唯有相约来生。如果有来生，你会不会喝那忘却的孟婆汤，你会不会在最初的地方等我，给我你的最初和最后，给我整整一生的时间。如果有来生，我也不会忘记你，我会去最初的地方找你，给你我的开始和结束，给你满满一怀的爱恋。如果有来生，我们等待来生……
我亲爱的小张，你是一个可爱活泼的女孩，我喜欢你的活泼可爱!自遇上你，我觉得生活充满希望，充实而快乐，你给我了太多太多的东西。我不知道我们还会不会有结局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我们互相依恋着对方，这难道不令我们快乐吗?我思念你，我想你也在思念我!我爱你，也相信你在爱着我，可我们不能许诺什么，只能静静的等待!
我见到你，和你聊天，心里洋溢着无比的幸福!但有时心里会咯噔一下难受，我在想，是不是我将你又带进了另一种痛苦?我希望我们能够像我想象的那样，爱，恋，思，欲，永恒，可是生活会虎视眈眈的活吞我们。你是不是也想过，我们能做到像小说中的爱情一样的永爱吗?如不能，爱情又陷入平庸，你会后悔当初的选择，你害怕，害怕你会经不起伤害，你是因此而害怕向我敞开心扉吗?
如果真的有来生，我愿一直陪伴着你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天，我化作了一扑黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱!
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信5
春云：
多年不见，很想你，我们步入婚姻的殿堂后，各自为家庭忙碌，无瑕见面，一晃儿，孩子都上初中了……
那天，整理孩子的衣物，看着孩子穿过的那些婴儿袜、小手、，连裤毛衣，勾起心里许多回忆：刚出生时粉嫩的皮肤，小小的身子，一双清澈的眼睛让人心生怜爱；一岁时胖胖的小身体走路跌跌撞撞，无所顾及地探索周围的一切，二、三岁时那双纯洁的眼睛里充满了求知，四、五岁每天问许多为什么，每天睡前要给他讲故事，上小学以后学会了自己阅读，每天回家翻看他喜欢的杂志，眨眼间，孩子上补中了，长成了翩翩少年，具有自己独特的见解，和你讨论足球、亚丁湾、气候变暖……心里既有欣慰，又有一些失落，孩子渐渐长大，会走向社会，拥有自己的生活。
我呢？我没有了自己。
好怀念我们的中学时光，下学以后一起练双杠，一起聊天，为了多说一会儿话，也要绕远路一起回家……
我们一起在操场上跑步，放学后一起看落日的天空，直到星星出来，那时候，我们的话怎么说也不够，每次分手都恋恋不舍。
毕业后，我们还时不时的见面、聊天，结婚后，丈夫的朋友取代了自己的朋友，自己的活动围绕着丈夫、孩子、家务琐事，忙碌的生活使我们没有时间见面、交谈。
我们一直在等待，等待忙完了工作、家务、家事，我们好叙旧，可是那些事没有干完的时候，我们总是在忙，忙得自己坐下来歇息的空儿也没有，心里填满了许多事、许多人，承受着责任、义务，独独少了自己。
怎么找回丢失的自我？怎么在家庭的自我之间寻求平衡？活出自己的风采？
这个问题一直折磨着我，夜深人静的时候，我审视自己，一次次地问自己……
女人如瓷，精致维美，精心呵护才能让自己美丽依旧……
那就爱自己让自己快乐吧，顺从内心的想法，让内心安宁少一些焦虑；用阅读、音乐充实自己的生活，散发出内在的美，给周围的人带来惊喜。
春云，你的生活怎么样，还是那么爱笑么？这么多年，我们一直没有见面联系，不代表我淡忘你，在内心深处，我一直惦记着你，怀念我们一起上学的日子，儿时的点点滴滴现在想起来都是幸福的。
我一直想念着你……
给女友的一封信6
张莹：
希望你能看完这封信，仔细的看到最后不管怎样不要不看就删了。
我们11年10月份认识到今天也快三年了，这三年当中我以你为豪，这三年过得坎坎坷坷但我很幸福很踏实，谢谢你陪我度过了这三年的风风雨雨，现在我在家给你发这个信息此时此刻我心情非常的平静，我想了想这三年从头到尾我没有做到做丈夫的责任，首先我给你道歉真心给你说对不起，你经常说我不靠谱，我把我自己的人生回忆了一遍，你明白的我是一个不愿意回忆自己过去的人，今天我想了我自己的以前，看到了自己的确是个不负责任，不靠谱，我心高控制欲强的人，但我是一个绝对值得信任的人我没害过任何人，认识你我以为我有了全世界，你给我带来的幸福感，让我迷失了自己。认识了你让我不愿意反省不愿意回忆我的以前。记得你给我说过结婚后我们谁都不能背叛我们的婚姻，当时虽然坎坷但我很幸福，让我有了家的感觉，在心里已经默认成了你家的上门女婿。回忆这三年的点点滴滴我感谢你陪我度过的那么多苦。回忆这三年我以为你很了解你，是我错了，今天回忆我才发现我并不了解你，不了解当年放弃孩子放弃全家，凭空消失的心情。是不是和这次是一样的心情。你还想走一次你的老路吗？弄得全家都为你担心吗？你感觉奶奶和爸还能在接受一次这样的打击吗？我的家庭能接受的了吗？我不想让你在走老路，毕竟我们有证了，所以会拖累两个家庭。我想给你商量你如果决定离开我，我们就好聚好散这样两个家庭至少不会受牵连，咱们都成年了思想也基本成熟了。咱们不要让家人担心咱们了，养育咱们不容易。你看我们能不能见面好好谈谈，各自给对方一个自由。因为我不想让你再一次没有了家，因为我爱你很深，没人能占居你的位置。我妈这边我已经瞒不下去了，他观察到了什么一直再问，我说你去你干妈家去了，你干妈家有事过去帮忙了电话坏了，他不信他说：你是因为反感他才走的，你不出面我都不知道怎么去圆场。所以想让你看到这封信，回来把这个事情咱俩解决一下，不管怎么样，给他或公司说一下就说你哥这边出了点事情，你要去解决。我答应你商量完当天让你再回去。因为我想明白了，这两年多让你跟着我受苦了。爱你就让你过你想要的生活。
说多了也没用也许你看都没看，路是自己走的至少我知道你爱过我，我满足了是我没本事，所以我们或者是我，应该有个长久的打算了。当然说我们也只是我的个人看法，因为我不了解你。
总之三条路：
一．我们两个好聚好散回来一趟商量一下什么时间把我们的问解决掉，我永远的离开福州再也不回来，在你家那边能拖多久就多久，最后你可以说我前妻的事情没处理好我走了。
二．如果想着还要过下去，马上回来一趟把我妈的怀疑打消掉，我瞒不过去了，处理好老人再商量以后
三．你可以什么都不做当没看见，像以前一样消失几年弄得家里奶奶爸再为你担心一次，你感觉奶奶和爸的身体还能活几年，还能折腾的起吗？你这样也拖着我你知道的我必须解决孩子的事情。拖着两个家庭的家人，不感到有罪孽感吗？这个责任和良心你能过的去吗？以后结婚你也需要证呀？所以最好不要这样做，迟早要面对的，你不是那种拖泥带水的人。
保证：
见面我绝不发火，因为我知道了什么叫做，叫天天不应，叫地地不灵，所以我想通了。我们像朋友一样安静的聊聊，不管怎么样就我们两个的决定，心平气和的谈。
就这样吧希望你把握好自己的路，不要害了两个家庭。
爱你的人
20xx-6-11
给女友的一封信7
亲爱的xxx：
我孤身一人，回到我们恋爱的城市，又想起了你，想起与你相识相爱的时光。
那时我期待着约好的日子，每周两次到校园找你，校园及周边留下我们很多的脚印。后来我每次坐车经过这学校，都不由自主地想起你。
当年这是非典的重灾区，人们都尽量少出门，我们在冷清的公园里，手牵手漫无目的地闲逛。跟你在一起，是多么幸福的事!多数时候觉得你是属于我的，但有时又觉得你很遥远。
我常常发短信哄你开心，这些短信我都记下来了。这段爱情是我人生中最美好的回忆。如果我们不是那么任性，现在的情况会好很多。
这些年来，冷落你了，我很多时间是用在育儿方面，你看我的“当学而立”新浪博客，就会明白。
你向我抱怨老公上进心不够，其实每人都不可能那么完美，我觉得你老公挺不错的，不抽烟不喝酒，无不良恶习，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就会开朗很多。等孩子上小学的事稳定下来，相信你老公会把握好育儿和工作的平衡点。
婚前的浪漫与婚后的浪漫是很不一样的，很多女人没充分认识到这一点，就会带来一些麻烦。女孩喜欢男友发短信哄她开心，但如果你老公整天挖空心思给你发短信，你受得了吗?说不定你老公现在给你写一封情书，你还会不高兴呢。再比如，男友请你到咖啡厅，你会觉得很浪漫，会有所期待，但老公请你呢?感觉是很不一样的，老公的钱也就是你的钱，干嘛浪费自己的钱!人结婚之后，柴米油盐的事就多了，不能停留在以前的记忆中，要与时俱进。带着孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。
以前我经常陪你逛街，可惜没给你买什么好衣服。你就自己多买点衣服吧，别太指望老公陪你逛街，那是什么效率!还记得有一次我陪你买鞋子吗?鞋面的带子到底该选红色还是白色，你花了超过半小时!我在旁边幸福地陪着你选，我没经验，这种情况我应该快速地帮你选定的。你还能指望老公耗这时间陪你吗?结婚后，逛街主要是姐妹们的事，除了装扮自己，还可以促进交流。
有事没事多对老公笑一下，当年我就是被你的笑容迷住的。多对老公撒撒娇，会收到奇效的。撒娇其实不需要多少技巧，就看你有没这种意识，不要觉得不好意思，男人都爱听甜甜的声音。
以后你有什么心事，尽管跟我说，别憋在心里。感情的事，还是简单点好，现在别想念你的初恋男友了，珍惜眼前，以家庭为重，用心地陪好儿子。
下个月你过来，我们再促膝长谈，共同探讨育儿的事。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信8
亲爱的：
或许当我写这封信的时候我们还只是萍水相逢甚至是不曾相识，但是当你今后有幸读到这封信的时候，不好意思，你已经成为我的女朋友，所以也不要对以后发生的一些事情感到怀疑。
1.首先，当我第一次告诉你我喜欢你的时候你肯定会对我的直白感到惊讶，请你千万不要怀疑我对你的一见钟情。因为你不曾了解到我是在用多年的时间来寻找那个我喜欢的人。我不会轻易的喜欢上一个人，但是我一旦喜欢上就绝不会轻易的放弃，我相信自己的直觉。
2.我身材不够高大，肩膀不够宽阔，长相不够帅气，我可能不是你心目中爱慕已久的白马王子，但你却是我心目中的白雪公主。男人都喜欢漂亮姑娘，当然我也不例外，不过你要对自己的魅力充满信心，因为在我选择你的那一刻起你在我心中是最美。
3.在你成为我女朋友之后我可能有时会迫不及待的向你求婚，只希望你能理解我的这种过激的行为。因为，我非常渴望拥有一份稳定的感情。请原谅我还持有“先成家后立业”的封建思想，我总是感觉男人只有在拥有了一份稳定的感情一个温暖的家才有做大事的资本。
4.生活中，我们可能免不了吵吵闹闹，我会尽量的让着你，但是求你千万别乱摔东西好吗?首先，东西都是我们辛辛苦苦赚来的应该好好爱惜。然后，由于家庭的原因我有时特别害怕听到吵架摔东西的声音。最后，如果你真的忍不住还是想摔那就挑点便宜的吧，像枕头了，被子了都可以，呵呵。
5.我不要求你会做很多的菜，不要求你每天都做，只要能偶尔露两手让我满足一下就可以了。平时还是让我来做饭吧，因为研究发现女人经常被烟熏火燎的容易导致皮肤变黄。现在我可能只会做蛋炒西红柿，但是我会努力的学着做你想吃的菜。如果我做的不好吃你一定要告诉我，我会改正，千万别因为怕打击我不好意思告诉我，否则我可能一辈子把那道菜做得那么难吃，到时候你就惨了。
6.如果家里有洗衣机的话你可以帮着洗洗衣服，如果没有洗衣机的话就让我来洗吧。人家都说手是女人的第二张脸，如果经常泡在带有洗衣液的水里的话手会变的很粗糙，到时我会很心疼。有时我可能会偷懒把衣服送洗，千万别骂我，我只是为了腾出更多的时间来陪你。
7.在你那几天心烦意乱或者心情不好不想说话的时候，千万别将我从你的身边赶走，否则我可能感到你对我的不信任，让我感到作为男人很失败。就让我静静的陪在你的身边可以吧，我保证屏住呼吸不说话，让你感到我似乎就不存在。
8.虽然我平时看起来可能比较自信，意志力比较坚强，但我有时也会很脆弱，也需要有人来关怀，感情上你可以给我一个简单的肯定的眼神，我就很满足了。但是当我事业上遇到挫折的时候我希望你能口头上多多的鼓励我一下，在这个世界上我最在乎的.是你的肯定最需要你的关心。
9.假如我们有幸都能活到七十多岁的时候，我最想听到你能靠在我的身边对我说：“老头子，如果有下辈子，你还愿意照顾我吗?”那表示我这辈子没有爱错人。
爱你的良子
20xx年X月X日
给女友的一封信9
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词："那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
日月如梭，在这微寒的秋，趴在窗台上望向不远处的青砖黛瓦，天光寥落，仿若带着幽微馥郁的心境，漫步在苍凉的深夜里，满身沐浴着幽蓝的星光，捧在手心，透露出斑驳的光，那些交织在一起，婆娑错落的印痕，仿佛是与生俱来的宿命。
初见，惊艳。蓦然回首，曾经沧海，风再起，换了人间。人生如同漫天飘零的雪花，怎样的浪漫纯洁，却无法敌过手心的温度，无奈绚烂的开头，却注定悲壮的结局。
雨落无声，记忆搁浅。用心触摸着那丝丝微雨的柔美，透过时空的壁垒，苍老的故地，深沉的脚印，朦胧的身影，和那被岁月侵蚀的满怀柔情，在脑海里徘徊得太过杂乱无章，每当想要细细品味时，却不知从何道来。于是，只能介乎在半梦半醒之间，任沧桑褪尽昔日芳华，孜然一身，谱写出风花雪月的篇章。
人生若只如初见，那冥冥中注定的惊鸿一瞥，定格一瞬间，却又转瞬即逝，带走了无限的想象空间和美好记忆。不必担心它如樱花般灿烂易逝，不必纠结于失去后的落寞忧伤，不必害怕它如华丽舞台般黯然谢幕。在对的时间，遇上了对的人，是一生幸福;在错的时间，遇上了对的人，是一阵叹息。有时候，失去比拥有美好。
总喜欢在寂静的时空内，反复地听一些经典老歌，它们就像是尘封了许久的陈年佳酿，岁月越久远，口感越香醇，回味越悠远。犹如倾听过来人的谆谆教诲，感受他们对悠悠生命的感悟，体味那些别过了青涩的豆蔻年华，再不问一曲红尘儿女情长。曾经朝夕相处的璧人也将化为陌生的过客，来来往往，熙熙攘攘，从此相见不相识。
时光荏苒，岁月迷离。蹒跚于满目琳琅的人生旅途上，或许我们都苍老了容颜，或许我们都经历了成长，或许我们都忘却了过往……将所有的烦恼忧怨都化嘴边轻然一笑，人间便少了仇恨感伤，只留下初见时的一泓柔情。忘却三生石畔籖画的未了情缘，超然于红尘之外，凛然于正气之间。
多情自古伤离别，舍弃三千繁华，只为固守那一份初见的美好。曾经沧海，只为了圆一个梦，求个结果。何不退到原点，选择放手?宋丹丹说：原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。人性贪婪，我等庸人，总是无法放下世俗的种种诱惑，患得患失，终究逃不过自寻烦恼。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。尽管人生变幻莫测，难以琢磨，可是那份美丽的开端足以令人动容。过程、结局，又能有多荡气回肠?只要带着那份初见的美好，淡然离开，留下无限的想象，也就留下无限的希望。人生若只如初见，终成永世难忘的记忆。
那么，再见，祝好。
给女友的一封信10
XXX：
分手三个月了，我也差不多有一个半月没有再见过你。周围一些朋友偶尔说起你，我都会有点嫉妒他们，因为你还愿意和他们像朋友一样交流。而对于我，只有陌生人般的冷淡。这学期开学后，我只见过你两次，你的眼神让我惊恐，没错，就是惊恐，在我们还爱着的时候，我从来没见过你这样的目光。
咱们认识的方式是在一次牌局中，牌局是你攒的，我带了几个兄弟来捧场，结束后你把牌送给了我，约着以后继续，那4副牌至今还躺在我的柜子里。那时候你是刚失恋吧，那个叫“仇”的男人离开了你，可能就是因为这个你才依赖上了我，我像对待一个小妹妹一样宠你，爱你，陪你做你想做的任何天马行空的事，阻止你抽烟，通宵。可是你失恋的时候有我陪，我失恋的时候你在哪呢?
你一直把“梦”当做你的情敌，怕我有一天也离开你，我承认，我原来喜欢过她，可那是原来，自从我爱上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。
原来你说这学期要出去租房子，也许按照这个剧本发展下去，我们早就应该有了属于我们自己的家，我也能够每天晚上抱着你入睡，不会在看到每天离别时不情愿的你，我们当初甚至计划好了一切，两个人生活费的安排，作息时间等等，可现在，这一切也只能出现在我的幻想中了。
你总是丢三落四的，有的时候掉了东西都不知道，虽然我表面上责怪你，但我心里也有点小得意，看，还得靠我不是。
原来刚认识你的时候，你让别人给你介绍对象，当时我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏远我了吧，我有点自私的祈祷你找不到，那时候我开始反思，我是不是爱上你了?
那次班级聚会你喝多了，我扶着你回宿舍，在路上你发牢骚，说男人都是这样，玩够了就不爱了，还问我是不是也这样，我知道，你还是没放下他。我并没向你保证什么，但我会用实际行动告诉你，我会一直陪你走下去。
后来放假了，我陪你去高中看老师，记得当时你的化学老师对我说，你是个重感情的人，让我一定要好好珍惜你，当时我看着你笑了，我相信自己的选择。你跟爸爸闹矛盾了，我问你原因，可你总说不方便告诉我，好，我尊重你，而且毕竟他是你的至亲，在不了解状况的情况下，我真的不好说什么。
那天收拾书架，翻出了你曾经给我买的药，我一直不舍得用，那些你曾经送给我的东西，我全都不舍得用，因为回忆不会减少，这些礼物却是越来越少了。
永远忘不了分手那天，我问你为什么，你说不爱了不喜欢了，你知道当初我是有多么绝望，虽然曾经给你说过，如果有一天你离开我了，我会坚强，可我还是没忍住，我哭了。我开始失眠，整夜整夜睡不着，我不敢闭眼，一闭眼脑子里全都是你眯着眼睛，冲我呲着牙笑的样子。我整理了下我们所有的东西，把那条你给我的围巾叠起来放进了橱子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄脏了。
你花钱一直没节制，那天跟你说，以后花钱要有计划，你妈妈也不容易，你接着就翻脸了，硬生生把我下一句话逼了回去，我下面一句想说，以后你可以花我的，哪怕让我多打几份工，让我养你，我乐意。
以前总跟兄弟们DOTA，但无论什么时候你打电话给我，我都会接，即使我玩到关键时刻，可能说起话来会有点漫不经心，但我一定会让你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年来睡觉前关机的习惯，因为我只想告诉你，只要你需要我，我随时都在你身边。
我删掉了你的QQ，手机号，只留了一个校内，但我真的不敢再去面对你了，我输不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都会想到很文艺的一句话，吗“人生若只如初见”，可是，人生又怎么可能只如初见，我也想回到原来跟你一起散步，一起啃玉米，回到那个我还能嘲笑你英语语法不好的日子里，可能，我们还能回去吗?
我分手后，我问梦，“我对她好不好?”她说是“傻傻的好”。现在回想起来，真的有点傻，可现在，我连这点权利都没有了，其实，那些所谓的情伤，说白了，不过是自己不肯放过自己。我爱的，只是18岁的那个你。
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信11
亲爱的明哥哥：
今天是我们在一起1234天的日子，是我陪你过的第四个生日。记得之前对数字一向不敏感的我总是记不住你的生日，这次下定决心要给你一个难忘的生日，可是最近又因为礼仪队纳新的事情耽误了，只好开着台灯连夜为你下我的心意，希望你不要生气嘻嘻嘻。
和英明哥哥在一起是在高一的下学期都说高中的爱情是最纯真的，因为它没有任何社会因素的染指十六岁的年龄，佳期如梦。
因为你，在高中我有了许许多多会珍藏一生的回忆。
大雨淋漓，我们一起淋湿在去学校的路上，雪花漫天，我们一起用心取暖，因为有你，我懂得珍惜懂得爱。
我经常会说，你不会浪漫，就像我们之间从来很少过节日，纪念日。可是只要我提出来，你总是会努力做到。你也总是get不到我的想法，有时候我会说觉得你不爱我，而你每一次都在用耐心温暖的话让这段感情越走越远。第一次为你写的诗，也许它还未经完美的打磨，但我却倾尽感情。
你不善言辞不爱表达，可是每次我回头，你都会永远站在我身后，每次出去玩的时候，人山人海你就一直牵着我的手或者护在我身后，陪伴是最长情的告白。
从大学开始到今天，一年多的异地恋，我和你吵过也冷战过，可是谁都没有轻言放弃，每次身边有人异地恋分手了，我都会很伤感的告诉你，可你每次都轻描淡写说关你啥事。我很庆幸遇到了你，你表达的少却想过很多，我们的对话每句话就几个字，可是到了关键的时候你说的话却最动情最真挚。
在没有你的烟大，有了更多自己的空间，我选择更努力的学习，更努力的完善自己，在这里我遇到了最好的朋友，最好的室友。
她们和你一样，值得我去付出，去深爱。
我们曾经一起思考过一个问题，为什么会喜欢彼此，可是莫名其妙谁都回答不出来这个简单的问题，可能因为和你在一起我就觉得快乐，有说不完的话；可能因为在我心里没有人会比你更好；可能因为在我和我爸妈生气的时候，你不会为了哄我开心向着我说话而是教我去理解他们；可能因为无论什么时候我都可以随意翻你的手机；可能因为我们可以喝同一瓶水，吃同一碗饭；可能因为你说一定会陪我去摘草莓，挖螃蟹。
亲爱的英明哥哥，都说一段感情加上一段异地恋才算完整，希望我们可以坚持下去，希望我们可以永远在一起，希望每一年你的生日都会有我的陪伴，春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。
生日快乐，爱你。
给女友的一封信12
xx：
我爱你，你知道我是怎么喜欢上你的吗?因为一个不经意，我见你居然会脸红。慢慢的，其实我也知道，你对我还是有那么一点意思的，但是因为你的痴情，却让我们无法在一起，你知道那天我为什么会说出那么多过激的话吗?我的本意不是想离开你我是想试探你试探你，看你到底对我有没有那么一点意思，其实我现实都已经后悔了，真的，我觉得那天不应该对你那么的无情，说出那样伤害的话，因为我不想失去你，因为我爱你，爱到天荒地裂，可能你会认为我说的是假话，但是我说的句句都是真的，我真的很爱你，很爱很爱你，如果你能原谅我的话，如果能和我在一起的话，我想我的未来应该会是很美好的。
记得你曾经问过我如果，你答应我，我会怎么办，你想让我怎么办呢?我想就算你希望我会为你，我想我可能也会愿意的，爱情里个个都是傻瓜，个个都是笨蛋，个个都是蠢蛋，如果你，给你一个机会，也给我一个机会，让我们慢慢的信任彼此，接受彼此，我不知道，我这几个月来给你带来了什么，但是我坚信在以后我可以给你一个很美好的未来。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信13
乖乖：
请允许我这样叫你吗？最近过的还好吧？过了这么些日子！总于可以放下了！你身边已经有了有一个他。代替我来照顾你！真的很怀念和你在一起的那段日子！那时候才知道自己生活的有多么的充实快乐！
可命运为什么偏偏喜欢去捉弄两个相爱的人为什么走不到一起？
你也许还不知道我为什么要和你分！
你我生活不是在同一个地方 那天你哭着求我不要走 要我留下来！可我要是不走养我育我的父母谁去照顾？我现在已经不小了 要扛起家庭的重担了 我不想长大后背负一个不孝子的名声！我很想带你回去 可你有你自己的父母自己的生活！我不能去霸占你！
你也许回说我自私！可我也是没办法！也许放弃也是一种爱
我承认自己虚弱！
分手后试着不去想你 忘掉你 可你知道忘掉有一个人是件容易的事吗？
我找不到很好的理由去说服自己！
忘掉那个曾经给过我欢笑泪水的人！
每当我想起你的时候 我都很恨自己 恨自己为什么要伤害你 如果有来生的话我要用我的一切去祢补你 可真的有来生吗？
现在说什么也没用了 我只想把压在心里的这些话说出来！不想让自己过的太累！
最后一次为你哭！
最后一次为你心碎！
最后一次对你说《我爱你》！
希望你过的幸福快乐！ 聪聪！
给女友的一封信14
xx：
我爱你，真的真的很爱你，让我忘掉你真的不可能，也无法忘掉你，本来我想我应该可以忘掉你。可是每次睡觉前第一个想到的也是你，睡梦中也是你，就连我醒来后还是想你，真的无法忘掉你，真的，如果能感化你的心，那该多好啊，如果你需要时间，我给你时间，我等你2年，什么时候在广州呆累了，想找个地方歇一下了，随时可以来找我，我还是会在这里等你的，真的，你是一个很不错的女孩，唯一的缺点就是脾气太倔了，因为我深知如果能感化你的心，你的心，会死心踏地的黏住我，爱着我，这样我会比较有安全感，不会怕我失去你，不怕你会因为某种误会而离开我，我记得我曾经对你说过我对女人都是很偏见的，但是自从认识你了之后，我觉得我找对人了，虽然你身材也不怎么地，和我理想中的还差一点，但是直到爱上你了之后，我也比较知足了，你身上的所有缺点我都能容忍，但唯一不能容忍的是，你不该冷落我，不给我发信息，不给我打电话，不接我电话，也不回我信息，下班后找不到你，约你也不出来，这个是我不能容忍的。
钱和事业并不是我想要的，因为它并不能买到真真的感情，我对感情都是很痴心的，不喜欢对感情总是抱有玩完而已的心态，也不想浪费时间，我只希望找到一个能寄托我终生的人，我已经把你当做我未来的未婚妻来看待，你可能觉得很好笑，但是我对我心爱的人是从来不说谎话的，我对我说的话从来就没有后悔过，虽然老实说我眼中的未婚妻不是你这样的，但是我真的很喜欢你的这颗心。一棵永恒不变的心，如果你随随变变的答应了我，我反而会觉得没什么意义，因为你如果和我在一起了之后，你又会随随变变的答应另外一个男生，就是因为我喜欢你的执着，让我认识到，你就是我生命中想要的那一个、那另外一半。
真的，讲到这里，我的心都快碎掉了，不停的喝酒，吸着我讨厌的烟，为的就是给我灵感，为什么你就不能承认我对的你爱呢?
给我一次机会好吗?我真的很爱你。我只能用这种愚蠢的方式写给你我对你的告白。如果你会等我，请不要拒绝我给你的钥匙，我的心永远为你敞开，直到你下定决心离开广州的那天，能和你苦苦为他等待的那个男孩在一起，得到你想要的幸福后，远方的我，会一直默默的祝福你们，慢慢的关闭我的心腔。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信15
那谁：
还不知道你叫什么名字，我们第一次见面的时候，你记得要介绍得详细一点，这样，我就可以多了解你一点，有个好印象是第一步。不过，作为男生，如果遇见你时，我想我一定会跟你说很多很多，因为那时我一定会很兴奋，我也想给你留个好印象。
那谁，你现在是一个人，还是和哪个男生在一起呢?如果是一个人的话，我希望你好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己;如果你正在恋爱，记得多爱他一点，多关心他一点，这样他会很开心的。如果你失恋了，别担心，你可能马上就会遇到我了。
其实，说实话，我更希望在遇见你之前，始终是一个人，因为我一直觉得，人生只要谈一次恋爱就好了。在对的时间，遇到对的人，既不轰轰烈烈，但也不要平平淡淡。我想，只要是我认准的人，“我不去想，能否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚”。但如果你真的在恋爱，那也没关系，只要你还没来，那我就会在等。用不着着急，我相信的爱情就是简简单单地来，一点也不麻烦人。
遇见你之前的我呢，很简单，自认为是个四肢半点发达头脑也半点简单的汉子，还有一点神经质，加起来正好有点二，呵呵!我身高也许不是最高的，但也不矮，我还有点瘦，不过你放心，这丝毫不影响我在未来的日子里保护你!我性格很好，除了偶尔会生气之外，可我也是位文艺男青年，我知道，女孩子都比较喜欢一切浪漫的事，只要你喜欢，我可以陪你躺在草坪上看星星，靠着柳树看春天，或撑着雨伞听雨，站在阳台上晒太阳......我所期待的人生最浪漫的事，就是这样陪着你看云卷云舒花落花开慢慢变老。我也喜欢去旅行，一个人，一条路，但如果你能陪着我一起去看世界，那真是太好不过了，因为，你才是我此生最美的风景!
也许，慢慢地，你会发现，我很独立，也很固执，可能还是有点完美主义者。你也知道天秤座最怕束缚，连朋友都说，我放纵不羁爱自由，我可能是一匹野马，不适应草原，给我一座山，攀爬也行。虽然有时我不是很温柔，但我也不喜欢暴力，你可能生气时会叫我***，但我不会走，我会摸摸你的头，安慰你。如果没有人懂你的痛苦和辛酸，那就不要在他面前流泪，我相信我会是个好男朋友。
亲爱的我未来的女朋友，最近在学校食堂吃饭，看到身边的人都成双成对，和以前的朋友交谈，谈到女朋友这个话题，我常常想，遇见我未来的女朋友，一定是在运动场，或图书馆，要不音乐室电影院，跑步打球，或看书阅读，或音乐电影，总有一样是你会喜欢的，甚至喜一些时事和八卦……那么我们就可以像朋友一样交谈。说到看电影，你一定要陪我去看恐怖片，好吗?或者，我陪你去看动漫搞笑片苦情剧也行。
嗨，那谁，我也会有很多缺点，我不喜欢做饭，如果早遇见你，你会耐心地做喜欢的饭菜，给我吃吗?这个世界上，惟爱情和美食不可辜负，所以你愿意跟我分享你的爱和食物吗?当然，我们的时间有一大把，我也会替你分担一些家务。
在我想象中的你，你只需要是个好人，没有太坏的脾气，最好端端正正落落大方，你一定要身体健康，熬夜节食是不好的生活方式，不必理会瘦与胖，也不用染发化妆，自然的感觉最美了。对于我们的以后，如果我在大学毕业之后遇到你，那么我们一定要在同一个城市，因为我不想离开我的家人而为爱走天涯，到那时候，我希望我有一份稳定的工作，养活自己，相信你也不希望我是个啃老簇吧?你可以骂我打我，但一定要对我的家人好。如果你愿意嫁给我，我们就结婚吧。
那谁，最近我经常在梦中梦到你，你在哪里?在干什么呢?真希望如泰戈尔的诗所说的：“有一次，我们梦见大家都是不相识的。我们醒了，却知道我们原是相亲相爱的。”太阳已经升起来了，起床学习或者好好工作吧!
你未来的男朋友
七夕·情人节
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