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藏在时光里的爱作文4篇

时光 时间:2018-08-08 我要投稿
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  篇一:藏在时光里的爱

  我是一名人民警察。

  我的每一天的工作几乎如一,就是早上六点起床,然后中午十二点儿子送饭给我,晚上深夜才赶回家躺上几个小时又循规蹈矩的工作,虽然这样的千篇一律,我却不厌其烦,不过我觉得,我每天都很快乐,每天都被爱包围着,是世界上最幸福的人。

  可是,由于工作繁忙了起来,我照顾儿子的时间也变得少了,儿子变得不跟我说什么话了,只是有时实在憋得慌,才会跟我倾诉几句,见儿子的机会也少了,只有中午那送饭的短短时间,所以他只能跟着他的母亲生活。

  妻子在一家国营企业上班,有时也难不了要加加班,这样,就只留下儿子一个人了,儿子那时才8岁啊,我真不知道我们不在家时那些夜晚他是怎样度过的,偌大的家里只剩下一个8岁的小孩儿,内心的恐惧肯定是无法能让人形容的。

  不过这样,也锻炼了儿子勇敢的性格,但是虽然性格变得勇敢,脾气也同时变得很犟,只要他决定好了的,无论别人怎样的劝说,都会失败而归,每次有什么探险活动夏令营,儿子肯定是全班第一个说要参加的,但是,儿子身上的伤痛更让我惊心触目。

  由于上海的一批警官被调往了灾区,我被调到了上海,并且荣升大队长,儿子有妻子照顾着,我现在还记得我走上警车前的一幕。

  儿子和妻子竟然赶到了警局,为我送行,儿子突然跑上来说,爸爸,你要小心,我们等着你凯旋归来!几句话虽然是轻轻的在我耳边淌过,却在我心中留下了千斤重的分量,说完这番话,他们和我招招手,我也朝他们会挥了挥手,此时我本来还想说些什么,但是饱含热泪的我怎么也无法说出口啊!

  乘上警车,我朝后背望了,他们竟然还站在那里,站在那里跟我挥手,在我心中,这一刻,早已化为永恒。

  到了上海,我们没日没夜的工作着,每天休息时间也就只有几十分钟,有时连十分钟都不到。有时,没日没夜工作的我完全感觉不到自己到底是睡着还是醒着,似乎整个身体都麻木了。身处在他方的人是怎样也不知道一个这么繁华的都市,竟然案子一个接着一个,个个都是那么的悬疑,

  不过令我欣慰的是,每天妻子都会从远方给我舶来一个电话,鼓励着我,儿子那声声稚嫩的声音也在激励着我,每每讲完电话,一股的暖流融入心中,然后浑身干劲十足。

  上海那边在我调过去一个月后,人手也充足了,从警校刚毕业的一批警察投入了工作。

  重新回到自己所在的城市,感觉得到这里葱茏的一草一木都在张开双臂,欢呼我的归来,赶回警局,已经是午夜了,我想妻子他们都睡了吧,边想着自己回到家炒点东西吃吃,谁知道,我回到家时,家里仍然是灯火通明,妻子和儿子都在沙发上睡了,都是那么安详,我从房间里找来棉被,给他们盖上,谁知我还没将棉被完全放下,他们就醒过来了,儿子揉着双眼,懒洋洋的说,啊,老爸你回来啦?字字句句里都代表着他日夜思念的感情。

  等我确认了后,儿子立即欢呼起来,然后赶紧把灯全部关掉,拉着妈妈的手来到了厨房,并且嘱咐我千万不能进去,并跟我打了勾勾。

  我睡在沙发上看了会儿电视,突然,走道里摇曳的烛光温馨的闪着,一首生日歌正在演奏,我被这眼前的景象惊呆了,我绕着脑门半天也没有反应过来,是庆祝我凯旋归来,还是庆祝我荣升大队长?

  等蛋糕抬近了,我才看见上面写着:祝爸爸生日快乐!上面还有一个个搞怪的小娃娃,我拍脑门,噢,我怎么忘了,今天是我的生日啊,我怎么连自己都忘了,但是他们没有忘记,这更使我感觉自己被暖暖的爱包围着了。

  “happybirthday!老爸,生日快乐。”

  “哈哈,老公,生日快乐,这是儿子专门为你生日,跟我学着做的哦!”

  我高兴的抚摸着儿子的头,然后看着那蛋糕,这一刻,又成了永恒……

  夜色微凉,寒月入窗,我们在桌前兴奋的过着这个我一生中难以忘却的生日。

  爱,深藏在人的心中。

  爱,深藏在时光深处!

  篇二:藏在时光里的爱

  那一夜,芊芊细雨,秋风吹过,打落了树上的枯叶。留下的只是秋天的萧瑟与悲凉。仰望星空,雨伴着泪珠,打湿了眼眶,浸透了臂膀。

  ——题记

  出生于贫苦家庭的我,对于爱有特殊的理解。三岁时,爱是欢笑;十岁时,爱是汗水。十三岁时,爱是眼泪,十七岁时,爱是欣慰。

  拿起泛黄的老照片,坐在掉了一只轮子的三轮车上,举起早已断了把的锄头,品味着那时光里的爱。

  拾起记忆的碎片,儿时的我一回到家后,就看到父亲那疲惫的脸,衣架上挂着那件早已被汗水浸透了的衣服,毛巾里还隐约散发着一种汗味。此时的我更喜欢投入他的怀抱,那感觉如大山,可以阻挡风的来袭。那感觉如巨浪,可以拍击一切黑暗的巨石。但我唯一不喜欢的事父亲的吻,因为他那恰似仙人球上的刺布满了他的胡嘴唇之上,刺痛了我的脸颊。父亲却从未曾抱怨,也未曾有过怨言。在那段时光里,爱是甜的,我是他们心中的那块宝!

  少年时的我多了一丝多愁善感,多了一丝优柔寡断,也许是青春期叛逆,也许是对父母的不满,那时的我怨人忧天,那时的我经常抱怨。那时的我常想“没有园丁的修剪,我依旧可以茁壮成长。没有园丁的浇灌我依旧可以散发芬芳。对于我来说别人犯下的错我都能容忍,而父母呢?我却不停埋怨!可他们却从未有过怨言。而此时的我明白了:在那时,夜里,他们在心灵的那另一个角落里哭泣!我尝到了那爱是无雨的,爱浸泡在眼泪里是苦涩的!

  此时的我明白了钱的来之不易,明白了爱的真谛。理解父母,尊重父母,明白了他们的用心良苦。母亲的“临行密密缝”对我来说已不再是唠叨,而是一种爱。着名作家曾说过“父母能做的只是在你陷入泥潭后将你拉出,在你登上人生之巅时,他们却在你身后分享你的喜悦!”现在的严格,必定会收获美好的未来。成熟后的那个花季,散发出芳香,我闻到了那爱是香的,看到了那种欣慰!

  在那寂寥的秋夜,雨打落了树上的枯叶,我望着星空,泪随雨下,品味着那淌在时光里的爱,默默感动着!

  篇三:藏在时光里的爱

  这是你离开后我过的第一个春节。在这个热闹的节日里,我们都努力的不提起你,可总是不自觉的想起你,总觉得你未曾离开,仍静静的坐在老屋门前,微笑着听我们说这说那。

  窗外烟火响彻人间,屋内我心一片宁静。想着你,往事在脑海中闪现,那些藏在时光里的爱温暖我心房,湿润我眼眶。

  从小爸爸妈妈在外打工,我寄住在你们那儿,是你和外婆两个老人辛苦把我拉扯大。小学四年级时,爸妈将我转学到县城。自此,我渐渐远离了你们,还有那老屋。我在城里将你们淡忘,我以学业紧张为由不去探望你们。假日里,我与同学满大街的瞎逛,我迷恋于浪漫的青春偶像剧。你打电话问我怎么没去你们那儿,我说作业太多,忙不过来。你安慰我好好学习,不用惦记你们。我竟厚着脸皮答应着,还庆幸不用错过电视剧的大结局。夏天里,你骑着家里那辆老旧的自行车,从老家到县里二十多里的路途,专门送一纸盒的鸡蛋给我吃。我安心的将那一盒鸡蛋吃完,却从未想过你的付出,那时的你已77岁。假期到你那儿,我总是和表哥表姐满世界的疯玩,却说是去陪你们。你总是坐在门口的板凳上,暖暖的阳光下,你远远的看着我们,微笑着。

  去年暑假我还去了你那儿,我考上了大学,你很是开心,嘱咐我要认真念书。快开学了,我要走了,你看着我,目光里含着不舍,问这下什么时候才能再来?我笑着说国庆的时候就又来烦你们了!你笑着点点头,叮嘱我国庆一定要去看你们,我答应了。开学没几天,你突发脑溢血,没留下一句话就永远的离开了我。你是怪我没有经常去看你吗?我们不是说好国庆节再见的吗?你去了,你的儿孙都齐聚你的床头,你闭着眼睛永远的离开了。一句话也没说,静静的离去了。

  过年的时候,看到家家贴春联,我又想起了你。以前你在的时候,家里门上的春联都是你写的,苍劲有力的字衬着热闹的气氛,很是荣耀。如今,再也没有机会贴你写的春联了。快过年时,舅母问外婆要帮忙置办些什么年货,外婆哭了。我知道,她是想你了。每年一到要过年时,你总指挥着她要买些什么东西,而今,你已离去,只留下她一个人。越是热闹,越是想起你在的时候。外婆哭了,我们也湿了眼眶,舅舅抽着烟不语。沉默的屋里,我们都想起了你,你要是还在多好啊!

  时光流逝,推着我们长大,面对现实。逝去的时光里,你那温暖的微笑,明亮的目光,永远烙印在我心中。那些藏在时光里的爱,静静地珍藏在我心房,永远着温暖我。

  篇四:藏在时光里的爱

  你总是说,我从你六个月开始带养你,你那时才这桌子这么高,你还夹杂着淡淡四川乡音的话语中带着无限的骄傲,你用手比了比身旁那张有些年月的饭桌,我开始不耐烦,都是些成年旧话,老提干嘛?

  你拄着拐杖,带着我穿过大街,走过市场,你对遇见的熟人说,这是我曾孙女,是的,我是你曾孙女,尽管并不是亲的,妈妈在十五岁那年认识了你,你给外公一家力所能及的帮助,帮助他们迁住城市,指引他们生意起家,你也不止一次指着家中那口煨汤的大砂锅说,他们以前进城来这里落脚,这里面都会是满满一锅,可是,他们后来发了财,却再也没有踏进你的家门,你的辛酸,你的落寞,却藏不住你深深的眼底,只是,老爷爷,如果妈妈当时也发了财,那我是不是也不在你身边,如果是这样,我感谢贫穷。

  还记得小时候仲夏的夜晚,你在门前放上大凉椅,你为我满满一碗饭菜,摇着蒲扇看着我大口的吃完一碗还要一碗,高兴得花白的胡子都翘了起来,可是我长大了,却开始挑剔你为我做的每一顿饭,开始因为你的耳背对你表现出极不耐烦,开始为一点小事你没顺我的心意而对你叫大声嚷叫,因为我只是知道只有你不会计较我的对错,不会责备我的无知,但是,我也忘记,我没为你做过一顿饭,没替你洗过一只碗,甚至没好好陪你聊过一次天,尽管你是那么想我安静的坐在你身边,听你说说我小时候的故事,可是,我都没有。

  你在门前砌了个水泥凳,你对年幼的我说,如果爷爷不在家你就坐在这里等,可是,老爷爷,我却总是看见你孤单的坐在门前,看到我走进门,脸上露出喜悦的表情,你拉着我问长问短,问这问那,甚至于我身边同学的家庭情况,你都要了解得一清二楚,我哭笑不得,你是那么的关心我,那么想融入我的生活,可是我现在才明白,老爷爷,是不是已经太晚。

  你从前常常说等我考上大学之后你才会放心的走,我上了大学你又说要等我参加工作看我成家立业之后再走,我知道你只是不想死,你说你舍不得我,你放心不下我,老爷爷,我也想要你一直都在我身边。可是,我却看见灵堂香烟缭缭,哀乐响起,你躺在那里第一次没有对着我笑。

  照片上那张熟悉的脸,那样慈祥的微笑,我知道,那都不是真实的你,我仿佛看见你送小时候的我回家,走了好远,回转头,还看见你在下坡路口向我挥手。

  我现在常常想起你,想起你冒着清晨的细雨给我送我爱吃的你做的油炸馒头,想起你牵着年幼的弟弟在校门口接我放学的身影,想起你拿着我作业本认真欣赏的模样,想起幼年的我指着胸口说这里很想你时你乐呵呵的表情,你曾经说你死后不过奈何桥,不喝孟婆汤,你说你会化作一只蝴蝶守在我身边,那么,老爷爷,你其实一直都在我身边的,对吗?

  人一生能遇见几个人?我却只有你。

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