又到清明作文

时间：2021-03-27 09:30:16 清明节我要投稿

又到清明优秀作文（通用5篇）

　　无论是身处学校还是步入社会，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编帮大家整理的又到清明优秀作文（通用5篇），希望对大家有所帮助。

又到清明优秀作文（通用5篇）

　　又到清明作文1

　　人们总是喜欢把清明节与阴雨联系在一起，大概是习惯了杜甫那句“清明时节雨纷纷”的缘故吧，抑或是阴雨更能表达人们沉重的心情。

　　今年的清明节并没有下雨，但人们的悲伤未减，犹如昨岁般“路上行人欲断魂”。泪水是情感液化的结果，总是在真情凝结后流溢出来。

　　家乡的习俗，清明节是要给祖先上坟的，烧些纸钱，悼念逝者。

　　家乡的坟茔都是土做的，春天一到，野花遍地绽放，所以鲜花总是可以免了的。

　　在家的时候，每到清明我都要跟着父亲，到爷爷的坟前祭奠。如今爷爷离开我们已有二十个年头，偶尔能够引起我记忆的是放在橱柜里的一只黑色小木碗。

　　那只小木碗是我四岁的时候爷爷给我买的，它那时是很精致的，现在已伤痕累累，有了多条裂缝，还多了几条锈迹斑斑的铁丝。

　　四岁的时候，我还不会说话，走路也是遥遥晃晃，吃饭常常打碎碗碟。一次，爷爷赶集回来，给我买了一只精致的小木碗，以免我再打破饭碗。此后，三年多时间里，小木碗就是我吃饭喝水的器具，也是我闲时的玩具。吃饭的时候，我用它盛饭；玩的时候也用它装土。反正摔不烂，一碗“多用”。

　　那时父母总是在外打工，和姐姐弟弟一样，我是由爷爷奶奶带大。农活总是很多，爷爷奶奶下地时总要给我的木碗里放半碗水或是半个馒头，那样我才不会在它们下地干活时无事可干。那时我总是坐在场面的石头上等着爷爷奶奶回来，望着前面一扇关着的门发呆，时常会等得睡着在石头上。碗里的水多半是用来和泥巴的，有时干脆把土装到到碗里，馒头时常是被狡猾的公鸡或是贪婪的灰灰（我家的狗）偷走。我是不会记恨它们的，因为它们总会陪着我，反正自己吃了也是一种浪费。

　　有一次吃饭，姐姐告诉我碗底漏了，我不信翻过来看，于是饭洒了一地。便宜了小灰灰，我却为傻付出了代价，又饿了一顿。

　　那时，我总羡慕弟弟会被装在背篓里带到田里去，但他偶尔也和我一起留在家里，那时他总会抢我的碗，所以我更愿意一个人玩。小木碗陪了我整整三个年头，经历了无数次摔打，已无法盛饭了；我也上了小学，不会再把碗碟打破。于是小木碗也就被我冷落了，曾经几次险些被扔，儿时的友谊让我几次挽救了它的性命。现在想来，也只是为了挽留儿时的一些记忆吧。

　　我不再依赖小木碗的时候，爷爷却离我而去了。他瘦小佝偻的身躯永远的停止了忙碌，那双深而炯的眼神也失去了光芒。关于爷爷说过的话语已搜索不到任何的信息，毕竟二十年过去了，况且那时我还是个哑巴，爷爷的一些琐碎的话语也就随着时间的流逝在记忆中悄悄的淹没了！

　　如今我已长大，寓居千里之外的南国，很少有机会回家。又到清明，我却从未像今年这样有太多的思念和感触。也许是人长大了就会对亲情有了更深的理解；也许是时间整理、保存了些许应当永存的记忆；也许是其他同事纷纷回家祭祖，触发了我内心深处的良知；也许是几年未归的遗憾，凝成了一份家的思念……

　　昨晚与父亲通了电话，放假加班不回家了。电话那头，父亲依旧和蔼的声音宽慰我，家里一切都好，让我安心工作，不必惦念。

　　通话结束了，关于爷爷的记忆，家的印象，连同我的小木碗，却零零散散、断断续续，满满地占据了我大脑所有的空间。在有意或无意中，我排列出这么一段浅薄的文字；在经意或不经意间，我提笔记下这么一段零乱的碎语。

　　又到清明作文2

　　庭院内，草地上，夕阳西下，只有那鲜血染红了半边天，我还以为那椅子吱吱作响，但世事难料……———题记

　　“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”人的一生总是在跟时间赛跑，但还是跑不过，它就像侵蚀者，让我在惭愧与伤心中渡过了一年……

　　记忆中鬓发霜白，颧骨突出的厉害，将眼窝深陷的年迈的老人便是我的太爷爷。太爷爷幼时家里穷的很，没书读，青少年时就参军了。因此待他老年时期身子骨依然硬朗，那浓浓的眉毛中还不时透出股股的刚强。太爷爷是个怀旧的人。每到清明时期，他总会坐在摇椅上，给我们村里的一扎堆的小屁孩讲诉那英雄事迹，也总会上山探望自己的老部队。

　　而我是这个家中辈份，年纪兼最小，又最皮的淘气包。每每在这个时候，我总会上演孙悟空大闹天宫，与太爷爷一决高下。因为那时，太爷爷要求我跟着一齐去上山祭拜，我却觉得礼节太过麻烦，即使被太爷爷训斥，我也还是不想去。一气之下就把香掰成两半，扔在地上，太爷爷的脸色马上变青，罚我用手顶着水，两只手撑着。刚开始还觉得蛮好玩，时间长了才发觉好痛苦。那盆水好像看中我了，于是哗啦啦的一泻千里，我变成了小落汤鸡。虽然这件事就这么算了，但我从此对太爷爷都退避三分，就好像孙悟空对紧箍咒害怕三分一样。

　　再亲近太爷爷的时是那很久以后。他总喜欢一个人静静来静静去，一副无精打采的样子。整个人也和蔼了许多，也因此显得更加年迈了。

　　不知何时外面竟下起了牛毛细雨，风吹拂着雨点，把他们送到屋顶上，窗户上，地上；透过窗户可以看到黑暗的天空没有月亮，也没有星星，远处只见那星点小的灯火亮着。

　　“娃子。”只听见房门外传来太爷爷的叫声。“嗯？”我回答着并走出去。太爷爷把我放在他腿上，他皱着眉头问。

　　“上次太爷爷罚你，你恨太爷爷不？”

　　“不。”太爷爷紧皱的眉头舒展开来，我眨巴着问。

　　“太爷爷，明天我您去爬山好吗？”只闻伛偻一声“好。”便笑逐颜开。他把我抱在怀中，那是从未有过的温柔，却又是从来没有过的伤心。

　　第二天，我一起身只见太爷爷静静地躺在草席上，他闭着眼睛，他的样子是那样的安详，没有了以往的气息。懵懂的我似乎明白了什么。

　　外面的雨越下越大，霸道的雨笼罩了天空也笼罩了我的心。

　　今天，又是清明。早早上山，坐在他墓旁，给他讲述我的故事。眼泪又不自觉的往下流……

　　身边的人要好好珍惜，不要失去才知道后悔，太晚了。

　　门庭内，草坪上，太阳从东边升起，阳光照在雨珠上，闪着耀眼的金色，屋内的摇椅已经没有吱吱作响的习惯……

　　又到清明，又成思念。

　　又到清明作文3

　　清明的雨飘扬了几千年，从杜牧的“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”中一路飘来，潮湿了心情。——题记

　　惊

　　揉揉惺忪的睡眼——奶奶房中传来的尖叫声惊扰了大家的好梦。抬头看看窗外，天还是墨黑色的，正要躺下，那些个敏感的字眼飘入耳中，重重地敲击着我的耳膜—“不行了！”没有主语的话，但家里每个人都明白。睡意一下溜走了，匆匆套好睡衣便飞奔向那个聚满人的屋中。奶奶，眼圈发红的说着事情的来龙去脉。她啜泣着，泪水渐渐滑落。这是我第一次见奶奶哭。她，一直都是个坚忍的女人。而此时，她是多么的无助，像只受伤的小野兽，依偎在大姑妈的肩上，苍苍白发零乱的散着。我心里一下就乱了。

　　怕

　　目光转移到爷爷身上。他躺在床上，呼吸甚为微弱，喉咙似乎被死神紧紧扼住，说不出一句话来。那双本就无神的眼，望着天花板，很久很久没看见它眨巴，哪怕是一下；那身子，显得更是瘦骨嶙峋——自从前几年起，爷爷便被肺癌折腾得只剩皮包骨了。这是前几天还递给我桔子，然后看着我笑的那个慈祥的爷爷吗？不是说病情好转了些吗？心里突然很空，很想抓住点什么。人便不自主地走向床边，用小手紧紧握住那双饱经沧桑的手。那只老手忽然增强了些力度，奶奶看到这一幕更是泣不成声。没有医生来，我知道这意味着什么，我的眼眶里一下就蓄满了泪。偏过头去，泪流了下来，我知道，爷爷是不想看见我哭的。很想，让时间永远地停留在这一刻，就算不能言语，却也能紧紧地握住。这是我第一次感受到对死亡的恐惧，第一次向这么努力地留住……留住爷爷。

　　悔

　　那只手渐渐放松，眼睛竟也安详地闭上。这一刻的爷爷，嘴角却似乎微微往上翘，是爷爷对我最后一次的微笑吗？心里在问。是的，我是爷爷最宝贵的孙女，而我和哥哥姐姐们却因为爷爷被病魔折腾出的可怕伤痕而不敢太过接近。记得，妈妈曾提过：在我出生时，老年人多报有男尊女卑的观念，可爷爷却高兴地抱起我，道：“能平平安安就好！”记得，几天前，爷爷递给我那个甜甜的桔子，然后看我咬下去宠溺的神情；记得，这是我对爷爷患病几年来最亲昵的动作。屋里屋外，哭声一片，连一向对爷爷态度不好的姐姐都黯然落泪。只有我，怔怔地坐在那里，看着大人们忙活。泪在眼眶里打转，却倔强的迟迟不肯滴落，忍得眼睛生疼。看看屋外，没有雪，很久没有了那一片纯白。一个人躲在楼梯上呜咽起来：爷爷，那个世界很美吧，应该是一片纯白色的吧。您在那边一定要幸福。爷爷，如果时光可以倒流，我一定会选择好好爱你，这一次，请原谅！

　　下楼，映入眼帘的是那个淡淡的微笑，您原谅我了，是吗？

　　又到清明作文4

　　与名称相反，清明一天的行人们反而如断魂般魂不守舍。祭祖一向都是由母亲和舅父一手操办，我鲜少被允许在整个漫长的流程里插足，久而久之，我便不甚在乎这个节日了。

　　与往年不同的是，今年的清明更为悲戚，惆怅张牙舞爪地伸长了四肢肆意妄为，妄图席卷整个街道，不放过一个细小的缝隙，很显然，它做到了。

　　警笛长鸣的半分钟前，我正无所事事地待在露台消磨时间，藤木编制的吊椅上铺着母亲亲手缝制的坐垫，软绵绵的质感总是让人忍不住打盹，迷迷瞪瞪间竟差点就着这几分惬意小睡过去。刺耳的警笛将脑海中残存的睡意驱散得一干二净，我下意识站起了身，待回过神来，便就着这个姿势阖眸垂首哪怕是一向对时事不怎么上心的我，也清楚地知道这长鸣不散的警笛是为了什么。

　　三分钟，印象里已经算是比较长的.了，汶川地震时也是三分钟。三分钟，180s，太阳发射的光还未来得及走到地球，堪堪走过不到一半的路程，而那些没能等到春天的人，在世界十几亿人的回忆里，与迟来的春天做着短暂的相会。

　　我想我可能会永远记得这个冬天。

　　记得刘院长的遗孀追着灵车痛哭流涕，记得肖贤友弥留之际歪歪扭扭的四个字，记得2月25日凌晨时某位垂暮之年的老者发出的那一条你好，记得嘶声力竭喊着妈妈企图得到灵车里母亲的回应般的可怜人，记得在阳台上敲盆求助的人记得那些眼泪和苦楚。

　　警笛早已在空气中消散，但四周仍然安静，每个人都在小心翼翼地不发出声响，以免惊扰了那些还在与刚刚见到的春天做着告别的英雄们。

　　我仍站在原地，直到不久后被前来为绿植浇水的母亲温声细语唤回了思绪。

　　我看着母亲提着水壶弯腰为绿萝浇了些水，水珠顺着绿叶的纹路缓慢下滑，直至滑落在白瓷砖上，只剩下一滩水渍，再被母亲的鞋底拭去。我忽然觉得眼前的景象刺眼极了，它让我不得不联想起那些被歌颂赞扬却让人心痛酸涩的抗疫英雄们，我使劲闭了闭眼，踉跄着后退了几步，尔后跌坐回藤椅上。

　　母亲走了过来，安抚般轻轻揉了揉我的头顶，轻柔的动作和熟悉的气息让我安心不已。我抬起头朝她笑了笑，左手顺手搭上了玻璃圆桌，手肘却碰到了一个坚硬的物体，我抬手将它捞了起来，发现是本我之前读到一半的书，充当书签的叶子还夹在中间，我将夹着叶子的那一页翻开，瞄了几眼段落的内容，那上面用黑色字体印着：

　　我们怀揣火种走过黑暗长夜，跨过战友的遗骸，踏过荆棘和深渊，最终在累累尸骨上重新点燃了种族延续的火炬。我们这些活下来的人不需要历史来记载功勋，也无谓那些空虚华美的称颂；只要山川河流、千万英灵，见证过我们前仆后继的跋涉，和永不放弃的努力。

　　页尾的最后一段字数极少，似乎只有一句话，我却盯着它翻来覆去仔仔细细看了许久，恨不得将每个字都拆开。母亲似乎察觉到了我的不对劲。怎么了？母亲问。

　　闻言，我再次使劲闭上了眼，堪堪将即将掉落的眼泪收回去。

　　不，没什么。我抬起头笑着说，尔后在心中轻声默念着那句字数极少的话。敬我们这些平凡的人类。

　　又到清明作文5

　　始于周代的清明节，在我们中原乡下，是每家每户都很看重且要认真去过的一个节日。

　　从出生到现在，我已经过了六十来个清明节了。六岁之前过的那些清明节，基本上没留下印象，大概从七岁开始，对过这个节日的情景才开始有记忆。

　　记得少年时每当清明节快到，母亲都要告诉我，清明前后，天会暖和，雨会增多，是种东西的好时节。这个时候点瓜种豆，苗会出得好，栽树种花，成活率高。对这个节气，咱种庄稼的人，可一定不能忘记。母亲把南瓜种子拿出来，装在一个葫芦瓢里，让我端了跟着她，她则拎个撅头，在房前屋后的空地上挖土窝，她挖出一个土窝，叫我从葫芦瓢里捏出两粒南瓜种子放进去，然后又拎来水逐窝浇，浇完，再封点干土。没过几天，那些土窝里就拱出了翠绿翠绿的瓜苗苗。

　　清明节这天早饭后，母亲会把预先准备的供香馍和火纸装进一个篮子里，然后拉上我，跟着扛了铁锹的父亲一起，向我们家的祖坟走去。母亲告诉我，清明节这天，是祭祖和扫墓的日子，我们要给死去的祖辈坟头培上新土，不然，他们的坟头就会慢慢矮下去；要在他们的坟前烧纸摆上供香馍，告诉他们咱来看他们了，没有忘记他们，给他们送来了吃的和在阴间使用的纸钱。

　　一家人到了祖坟上，父亲照例是挖土往爷爷、奶奶、老爷爷、老奶奶的坟上培土，在坟顶上盖一个碗状的土块；母亲则把供香馍在每个坟前摆上一些，然后就是烧火纸，当火纸燃着了之后，母亲就拉我和她一起在每个坟前磕一个头，我对做这个动作不太愿意，每当我抗拒时，母亲总要瞪我一眼说：傻东西，磕头是对他们表达敬意，没有他们，咋会有你？

　　清明节这天，母亲还总是到水塘边的柳树上折些柳枝，回来用绳子捆了挂在房檐下，她说，这一天的柳叶特别嫩特别润，晾干之后可以当茶叶用，人喝了柳叶茶后，可以败火治嗓子疼。到了夏天天热时，母亲就从那捆柳枝上扯些干柳叶下来，放在盛了开水的水盆里，水盆里的开水立刻变得绿盈盈的，这就是柳叶茶。柳叶茶放凉了喝，喝到嘴里稍有些苦，可喝下去会觉得肚里和身上都很凉爽。

　　在我的印象里，清明节这天下雨的时候多，而且多是细雨，天地间被这细雨弄得雾蒙蒙的。下雨天不能随意到屋外玩，我就以为老天爷是在与我作对，有时就指了天抱怨：你真讨厌！母亲看了总是急忙拦住我说，小孩子家，怎么敢指责老天？清明节这天所以爱下雨，是因为老天爷知道人们祭祖时会伤心，就用这种天气来陪伴大家，这是天人一心的意思。

　　长大后，读到杜牧的诗句：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。才明白，多少年以来，清明节这天都爱下雨，老天爷并不是与我作对。

　　清明节这天也有不下雨的时候。不下雨时我就特别高兴，可以和伙伴们在青草地上玩踢鞋楼的游戏，可以和伙伴们摔跤和打闹，可以荡秋千，再不就是去放风筝或看别人放风筝，看见风筝像鸟一样的在蓝天上飞动，我们会高兴得哇哇大叫。少时的清明节对于我，其实是一个玩乐的节日。

　　长大了，变老了，尤其是身边的亲人去世之后，再过清明节，那份感觉又不一样了。少时去祖坟上扫墓，因与坟中的先辈并未见过面，祭奠他们好像只是在尽一份血缘相连的责任；如今去陵园扫墓，与园里的亲人曾朝夕相处，那份疼痛感是那样的强烈和难忍，流泪是难免的。不过，近些年每当我在清明节去陵园扫墓时，望着亲人的墓碑，我都要求自己尽量平静下来，努力去想象亲人们在天国的生活图景。在我的想象里，天国有个最美的区域叫享域，供所有净化之后的灵魂栖息，他们在那儿，会享受到天国之神赐给他们的最美好的生活……

　　过了这么多的清明节后，我开始明白，先人们在长期生活过程中逐渐设立起这个节日，用心可能有三个：其一，促使我们不断回望自己生命的源头，从而增加家族和民族的向心力和凝聚力；其二，提醒我们按时春耕春种，从而在物质上保证家族和民族的繁衍生息；其三，督促我们去享受春光，体会人生的美好和短促，从而更加懂得珍惜生命。

　　我不知道我还能在世上过几个清明节，不过我会把每一个清明节都过好，我会把每一个清明节看作接近天国的一个驿站，直到有一天能抵达美丽的天国……

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