损人的句子带幽默

损人的句子带幽默（精选230句）

　　在日常学习、工作或生活中，大家都接触过比较经典的句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。那什么样的句子才是经典的呢？下面是小编帮大家整理的损人的句子带幽默，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　1、大哥你是别号”秋高”吗我完全被你“气爽”了。

　　2、你还是蛮正常的，如果不考虑智商！

　　3、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

　　4、昨天看了你一眼、现在眼睛还疼呢。

　　5、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

　　6、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

　　7、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

　　8、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

　　9、你穿得很危险，但长得很安全。

　　10、长的惊险……

　　11、你长的很爱国很敬业很有骨气。

　　12、长得真有创意，活得真有勇气！

　　13、你长的好象车祸现场

　　14、你长的外形不准，比例没打好

　　15、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

　　16、你的长相很提神的说！！

　　17、你需要回炉重造

　　18、拷，你晕长得太好认了。

　　19、长的飞沙走石 鬼斧神工。

　　20、出来混，迟早会烦的。

　　21、有什么好伤感的呢，眼泪总是会干的。

　　22、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

　　23、别撑了，你又不是雨伞。

　　24、看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　25、去年一滴相思泪，今年始流到嘴边（脸长）

　　26、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

　　27、刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”我竟无言以对……

　　28、女生之间的感情玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；男生们处好了就是水浒传，处不好就是三国。

　　29、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

　　30、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　31、看见你后，一种智力上的优越感油然而生。

　　32、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。

　　33、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！

　　34、你真是五行缺“扁”！

　　35、同学：你那么黑，还打伞做什么？我：你那么丑不也还活着么？

　　36、同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：那是的，我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

　　37、上课睡觉，上课玩耍，考试死气沉沉的。

　　38、只有那些努力过的人才知道背景有多重要！

　　39、两个人的体重不一样数量级，怎么做朋友，跷跷板都玩不了。

　　40、逃课是一个人的快乐，上课是一群人的孤独。

　　41、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。

　　42、只想做个小恶魔，什么都不怕，只想被你征服。

　　43、老王掉到井里去了。在村民们的帮助下，他终于习惯了井里的生活。

　　44、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　45、暗恋是成功的哑剧，而成功一旦上演，就成了悲剧。

　　46、不要老是对我忽冷忽热的，那样我就怕感冒了。

　　47、长时间想吃烧烤火锅，说不能去，花了很多心血规划旅游路线，说要删除删除，这种女孩有一个共同的特点：没钱。

　　48、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，电视剧躺在沙发上，夕阳西下，好心情来了爆炸。

　　49、找男朋友的要求不高，和女孩谈过的就不要了。

　　50、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

　　51、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

　　52、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

　　53、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　54、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　　55、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　56、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

　　57、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

　　58、现在的社会，插队都得排队。

　　59、三人行必有我妻，选其美者而取之。

　　60、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　61、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

　　62、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　63、傻与不傻，要看你会不会装傻。

　　64、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　65、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

　　66、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

　　67、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　　68、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

　　69、学校塌了，便是晴天。

　　70、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

　　71、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

　　72、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

　　73、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

　　74、多年了，感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓！

　　75、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！

　　76、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

　　77、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。

　　78、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！

　　79、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

　　80、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！

　　81、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

　　82、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

　　83、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。

　　84、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

　　85、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！

　　86、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！

　　87、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”

　　88、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

　　89、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

　　90、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到、当时真是严肃的考虑了一会。

　　91、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。

　　92、人有两种，一种好看的，一种难看的、你夹在中间，属于好难看的。

　　93、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

　　94、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　95、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

　　96、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

　　97、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

　　98、你对象不是我，还不如单身呢。

　　99、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

　　100、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　101、这个年纪，永远太早。

　　102、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

　　103、何以解忧，唯有暴富。

　　104、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　105、做人就是累，不然怎么能叫人类。

　　106、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

　　107、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

　　108、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！

　　109、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

　　110、白白胖胖，充满希望。

　　111、与其轻人，不如重我。

　　112、花有落实，心有暗处。

　　113、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

　　114、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

　　115、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

　　116、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？

　　117、只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。

　　118、我从来没有欺骗过你，因为我骗的都不是人。

　　119、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态。

　　120、你人品问题永远是自己本质的玩犊子。

　　121、你继续演示你那不要脸的本事吧！

　　122、阁下长得真是天生励志！

　　123、不要在老子面前表演你那不要脸的本事。

　　124、你不知道你妈生了你遭到世界众怒。

　　125、小子你真狂，口气比脚气都大。

　　126、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。

　　127、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

　　128、我对你这种废物已经没有兴趣了，期望越大失望越大，本来以为你还能多撑两下，没想到也是个窝囊废。

　　129、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？

　　130、你个小垃圾是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

　　131、你由外表到骨髓细胞还有基因都散发这一个字，“贱”！

　　132、没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛！

　　133、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

　　134、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

　　135、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　136、你干嘛非要往自己脸上贴金子呢？

　　137、你是社会的人。渣，是粪便的寄生虫，是人体内多余的肥肉，是低级生物中的最低级，是男人的败类。

　　138、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

　　139、你这个半身不遂的东西，给你一点脸你就不知道自己是什么东西了？

　　140、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

　　141、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　142、你的样子真的很棒哦！就跟个棒槌一个样。

　　143、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　144、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

　　145、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

　　146、一切逼事儿不是事儿，一切事儿逼都只是逼。

　　147、最近总是失眠，16小时就醒一次

　　148、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

　　149、上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了！

　　150、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

　　151、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　　152、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

　　153、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

　　154、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

　　155、打败我的不是天真，而是天真热。

　　156、不要妄加评论我，你看到的，只是我选择让你看到的。

　　157、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

　　158、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　　159、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。

　　160、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。

　　161、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

　　162、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

　　163、花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。

　　164、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

　　165、起床困难户算什么？老子是起床钉子户！

　　166、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

　　167、买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼。

　　168、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

　　169、连广告也信，读书读傻了吧！

　　170、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

　　171、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

　　172、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

　　173、别跟我谈人生，你都不是人生的。

　　174、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。

　　175、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

　　176、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

　　177、周恩来曾曰：“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！

　　178、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

　　179、用时间和心看人，而不是用眼睛。

　　180、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

　　181、现代女人三从四德。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理、四德，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

　　182、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

　　183、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

　　184、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

　　185、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

　　186、这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。

　　187、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　188、不要打架，打输住院，打赢坐牢。

　　189、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。

　　190、日出东方，唯我不败！

　　191、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

　　192、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

　　193、拼个春夏秋冬，至死！

　　194、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

　　195、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

　　196、你的半步，我的天涯。

　　197、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

　　198、少点套路，多点真诚。

　　199、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　200、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。

　　201、孩子死了，你来奶了！

　　202、活得精彩，全凭本事。

　　203、我喜欢你干净又彻底。

　　204、上了贼船，就跟贼走。

　　205、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

　　206、我从不骂人。因为我动手能力比较强。

　　207、失恋无罪，单身万岁。

　　208、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

　　209、思考人生，便秘，没带纸，有Wi—Fi。

　　210、时光太瘦，指缝太宽。

　　211、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。

　　212、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

　　213、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

　　214、哪是爱过，只是睡过。

　　215、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

　　216、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

　　217、你长的好象车祸现场。

　　218、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

　　219、我若为王，谁敢争雄！

　　220、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

　　221、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

　　222、割把野草，蘸风下酒。

　　223、人是水货，心是行货。

　　224、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

　　225、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。

　　226、不管是谁，尽收眼底。

　　227、活着，以死的姿态。

　　228、道高一尺，魔高一丈。

　　229、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

　　230、你的话，我连标点符号都不信。

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