1.我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
2.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
3.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4.每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
5.世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
6.太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
7.“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”
8.网速虐我千百遍，我待网速如初恋!
9.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
10.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
11.今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
12.我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
13.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
15.我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
16.上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
17.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
18.“你除了会吃还会什么”“会饿”
19.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20.“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”
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21.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
22.我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
23.爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
24.知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
25.我拿青春赌明天，输了一天又一天。
26.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”
27.一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
28.过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
29.既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。
30.昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
31.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
32.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
33.你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
34.连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
35.老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎!
36.姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
37.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
38.“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”
39.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
40.大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
41.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
42.每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
43.我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
44.“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
45.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
46.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
47.大便的时候要留一半，免得饿得快。
48.“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6Plus吧!”“是屎在给我发信息吗?”
49.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
50.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
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51.你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
52.有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
53.背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
54.人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
55.苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”
56.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
57.本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
58.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
59.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
60.今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。