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秋分优秀散文

时间:2020-12-25 20:31:36 散文 我要投稿

秋分优秀散文

  我和许多人一样,对医院有着极度的厌恶和恐惧,不愿意靠近,小病则忍。可是与天斗,与地斗,又或是与人斗,终无法与自己的身体斗。零件坏了,可以更换,但是器官坏了,只能任由病魔折磨,也只好去医院接受医生地窖般冰冷的宣判。秋分这天,我去了医院……

秋分优秀散文

  三十几岁的女人,在他的眼里或许早就是人老珠黄,腻歪厌倦,毫无是处。已经是奔向不惑的人了,却,心性修为肤浅聒噪,凡事看透却放不下,犹如一个燃点极低的炮仗,遇火便爆。仍像年少时那样苛责和执拗,揪着自己不放,只知直而不知曲。太多的事情硬撑、死磕、钻牛角尖,不懂得退一步的开阔。进了一次医院,看的不是身体,而是我的灵魂!

  总是还以为自己是20岁的姑娘,无所畏惧,天真烂漫,任性自私,疼了忍一忍,痛了敷一敷,伤了躲一躲,累了躺一躺,受委屈了自己吞咽,即使实在辛酸至极,也要一个人扛着,或者在水榭旁凝望发呆。现世虽然繁华,可总觉清冷孤寂。有时候怀疑这就是我此生的宿命,也许等我呼吸停止,它才会停止。

  妈妈说我太逞强,对自己一点都不好。每天忙忙碌碌,自己看到的并不是真实的自己,“不识庐山真面,只缘身在此山中”,又怎能将自己看清?我在心里苦笑,也只有最爱最疼惜你的人才会将你的痛苦感同深受,而这样的人除了父母还能是谁?一个女孩在爱得死去活来的时候,会将一个男人视若己命,可是十几年,仅仅是十几年的婚姻,就让她明白,爱情终将死去,唯有割不断的血亲才是人活着的维系。世上千般欢喜,万般深情,怎敌得过母亲对你生命的呵护和发自内心的叮咛嘱托?

  健步如飞,话语嘹亮,掷地有声,干脆果断,干练利落,这些原本是多好的褒奖之词,可是这会却成了杀死我的利器,让我看的心生厌恶。翻遍了自己身上的角角落落,竟找不到妥协、拖延、随性、马虎、糊涂等诸如此类的贬义词,我不是在夸自己,而是多么希望自己过的随意一点,粗粝一点,马虎一点,而不要凡事都那么认真。正是太多充满了正能量的大众宣扬之词,让我在与自己的较量中一败涂地。这样追求完美的性格,严谨的做事态度并无过错,可是却生错了身。倘若是生在一个男子身上,必将成就一位众人敬仰的男神,可是与我只有百害而无一利。

  喉咙终于开始抗议我的无所顾忌、倔强执拗。嘶哑的声音让我抓狂,疼痛难忍的肿痛让我心乱如麻。任凭我怎样不认命,不屈服,都无法摆脱这可恶的魔咒,我终于为自己的任性付出了代价。进一回医院,忍受一回猪狗不如的体验,冰冷的探测器从鼻腔伸进喉管,那一刻,真如刀俎任人宰割,死的心都有。这只是一个小小的病,可是依着我脆弱的个性,已经到了我忍受的极限,如果有一天癌症找上门来,我肯定是早早就当了逃兵,不过想想,逃与不逃意义并不大,无非是落得个勇敢与病魔抗争的好名声,最终还不是因为化疗而满头青丝落尽,化为青烟一缕。

  人有时候会输给运气,会输给家庭背景,会输给金钱,也会输给宿命,会输给太多太多无法预料的真真现实和冥冥幻境,可最让人觉得窝囊的是输给自己,这让人苦不堪言,烦闷淤积于胸。

  因为我的急性子,因为我的强求,因为我的苛责,因为我的不可动摇的“原则性”,因为我的一颗整日放不下,无法端然安放的心,毁了一副本可以传出动听之音的喉咙。忍受着做喉镜检查耻辱般的痛苦,看着片子上那破的惨不忍睹的喉咙,我的眼泪夺眶而出。想一想,我是何必?那么多可以不说的话,那么多可以不必计较的事,如此短暂的人生时光,何苦去锱铢相计?

  秋分时节风微凉,蟹脚肥了,菊花黄!人们满心欢喜地登高远望,拥抱随地而起的秋风捎来的收获的味道。可我的心却沉沉如许,没有丝毫的欢喜。

  有幸我遇到了一个少见的有德有术的医生。下午茶的'时光,脑子里满是他的话语声:有些事急不来,凡事缓一缓,尤其是对待孩子。想改变别人前,一定要先改变自己。一时的药物并不能解决所有的问题,以后还要靠自己保养维护。这些话这些道理早就懂,可是从一个医生的嘴里说出来,是那么的与众不同。只是不知道,这些话能在我的心里停留几日,又能在多大程度上融化我僵硬了30多年的躯体和心灵。

  随着年龄的增长,我却在往回长,对母亲的依赖越来越重。闲下来和她说说老家的事,听她讲讲年轻时候的苦难遭遇,再听听她说一些琐碎但却亘古不变的大道理,就渐渐地成了我的习惯。妈妈常说,“不要心高气傲,不要强求,那都是自寻烦恼,村子里和你一样大的人有几个比你过得好。”想想也是。她还会说“孩子是个聪明乖巧的好宝宝,只是因为小,难免粗心出错,不要对他太严厉,到了时候自然就好了”。有时候觉得自己一点进步都没有,见识不如一个初中水平的农村妇女。

  “夫妻又怎样,身体是自己的,病了只有自己受着,他也不能帮你什么,孩子也是彼此的,既然他都不去管那么多,你何必为了孩子气坏了身子,就不能给自己一点时间出去玩玩吗?”想想也只有自己的妈妈才会说出这些,而长久以来,自己因为执念陷得太深。要感谢这一次的病痛,只有痛了才能看清问题,才能有断腕的决心去改变。 与旁人,本就不想多言语,可是却把太多的话都留给了孩子。即便如此,医生仍然告诫要少说话。于是开始反思自己是不是生活里的留白太少。画画留白,唱戏留白,小说情节留白,生活处处须留白。可是我却将其安排的如此丰盈拥挤,是不是我真的错了?缄默不言,闭口不提,让安静的生活出落的更加安静。也许该让一双手在键盘上飞舞,该让一双眼在文字上游走,或者是该让一双脚在大美之地丈量。

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