军的散文

时间:2020-07-09 18:31:48 散文 我要投稿

军的散文

  两天没有他的消息了。感觉昨天他应打个电话过来,因为是周四,我通常周五下午会做公汽回家的。但是没有。觉得他象风筝一样在我看不到的地方飘飞,而我手中失掉了那根细细的线。

军的散文

  我害怕这种感觉。不想让他消失。这似乎与爱情无关,他是我的男朋友,可是我不爱他。

  不知道别人是怎么相处的,怎么在这样的关系下接触。我喜欢听他的.关切,喜欢听他的话,“我愿意为你,用心好好照顾自己。”我喜欢被爱护的感受,就象在初春,还有些冷的时候,穿得很暖,然后走得很从容,可以有心情去看那蓝蓝的天。

  可是我还不想给予他什么。我只是让他有机会走近我,让他有机会关照我,让他走在我身边,看到我的微笑,听我的感受,分享我的生活。

  他什么时候回来看我,这个我不大关心。因为我还没有爱上他。我并不盼望见到他。我只是在享受,这种被人思念,牵挂,让他想赶回来看我的心情。

  我不想放弃这种乐趣。所以我不会轻易的给他什么肯定。我站在原地,看着他试图一点点走过来。我们中间有一些障碍。我于是感到幸福,于是看着他努力的样子微笑。

  有点坏坏的,我是个玩游戏的女孩,还没有失掉那种快乐的心情。如果我喜欢上他,那可就一点也不好玩了。暂时没这种危险吧。呵。

  每次生病

  每次生病,大都是头剧痛,象有千万根钢针在扎,象是从脖子那把头反折了过来。痛不欲生,什么都做不了,只是痛,甚至连睡都睡不了。一个月至少经历两次这样的折磨,就象是狂风飓浪,一片混乱。

  那时常是将痛得不像自己身体一部分的僵硬的头放在枕头上。忍受着它的煎熬。怀疑为何还要生活在这世上。止痛片是很神奇的,虽然不喜欢那种大白药片,可是却无法否认自己对它的依赖。吃过半个小时我就会恢复了,只余下憔悴,却不会再想生生死死的问题。

  会去洗衣服,洗头发,做饭,吃东西,买药。生活一样的在继续,世界还是一样的平静。看不出来每个人背后的惊涛骇浪。在那样的时候,有时会想起某个远去的人,似乎只对他讲过病痛艰辛。群每天打长途电话过来,过问我一天的情况,我想那种时候,其实与自己真正有关的人微乎其微。没有理由不珍惜正在自己身边的人,因为没有第二个人会关心我每天在想些什么,过得如何。

  李碧华在《青蛇》中写道,小青想要的是:“嘘寒问暖,眉目传情,一种最原始的感动。”我喜欢前一句,嘘寒问暖。好多人在难过时会想起妈妈,我也不例外的想她,她会将手放在我的额头,试试我是不是在发烧。敏感紧张的孩子,总在无力承担很多变化时大病上一场。失望,疲倦,总是在病中变得微不足道。象一道分界线,然后我漠然的看世事。再渐渐的复原,象蛇蜕去一层皮。再有新鲜的感觉,我一样的在欢笑,在流泪。比想象中还要坚强,也比想象中更脆弱不堪。

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