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找自己散文

散文 时间:2019-07-30 我要投稿
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  你爸妈有对你说过“你又不是我生的,是从xx捡来的”这句话吗?

  我,我当然有过,还为此很单纯的闹过脾气。

  小时候的我总觉得自己是个野孩子,有人管却没人爱,跟大多数农村孩子一样,都是摸泥巴长大的。我还记得我的玩伴大多数都是男孩子,因为同龄的女孩子的家长都以我为反面教材,不让我跟她们接触。当然没有哪个父母愿意自己的小孩跟一个不听话,不爱干净、成绩不好,爱打架、跟老师对着干的野孩子一起玩的吧。

  小时候我常羡慕那些开商店的,要吃什么用什么随便拿不用钱,然后就幻想我们家要是开商店的就好了;吃鱼的时候,看到鱼籽很想吃,刚动筷,就有大人跟你说吃鱼籽会变笨的,然后吓得立马缩回来;吃西瓜时大人总说一定要把籽吐出来,要不然籽留在肚子里会长出西瓜;不知道听谁说吃完的桃子核留着,埋在土里浇点水,会长出桃子树,于是善良的我跟着做了,结果…?哇哦,你懂的。

  还记得,跳房子、抓石子、玩弹珠、跳山羊、123木头人、跳皮筋~~吗?这些都是属于后的记忆。游戏、漫画书、动画片里满满的都是我们的童年;那时的我们很好,不吵不闹不炫耀,也不需要别人知道。比起幼时的我,现在的我懂得了那么多东西,不过,不知道为什么,我还是很羡慕她。从无知、懵懂、接受到领悟,这二十年来,我懂了该懂的,受了该受的,放了该放的,虽谈不上大彻大悟,但也明白了不少。其实比起现在每天不断忙碌、不断追求、不断的改变,偶尔孩子一下下,偶尔提醒,不要丢了那一年的自己。人生的弓,拉的太紧会很疲惫,我不想时时限制自己,宁愿像个孩子一样,不肯看太多东西,听太多的不是,一直这样纯粹。

  小时候的我们上学、放学、玩耍、吃饭、睡觉就是我们的一天;即使穿着手和腿露一截出来的衣服和裤子,一大堆的作业放着不管去玩,第二天教室都不能进被老师打手心,背着拉链坏掉随时会有东西掉出来的书包;这些容易遗忘的片段,现在都是别人拿不走的美好。

  不知道哪一年开始,我到了能看懂春晚的年纪,对过年是充满期待的,一家人围落而座,面前摆满各种吃的东西,大家一起笑,一起守岁、一起放烟花、一起倒数。我们这一代到了现在,对过年已经没有那么多感觉了,但团圆的概念依然很重,因为在那个老地方有一个可以回去的故乡,在老房子里有等你回去的人,有小时候爬过的那棵树和一起爬过树的伙伴。

  沉默时,笔不自觉在指尖打,一圈又一圈,就这样,不想说话,好似周边的一切都与我无关,习惯了外面的世界,发现自己好像得了“返乡恐惧症”,有那么一段时间不想回去,不想面对一些人,对旧朋友也避而不见。但有时又突然开始想念,想念起家门前的那株月季花,想念好久不见的老朋友,想念原本属于我的一切。

  人有时就是很奇怪,出去了又回来,一次又一次,心却定不下来,说着家乡的方言,心却留在千里外。多希望每次回家的时候都能感受到心在、人在、我还在。

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