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每个独自发呆的夜晚散文随笔

散文 时间:2019-07-16 我要投稿
每个独自发呆的夜晚散文随笔

  突然很想看一部,让自己泪流满面的电影

每个独自发呆的夜晚散文随笔

  有多久没有静静一个人看电影了?记起上一次坐在电影院,仿佛过了一世,已是上辈子发生的事情。那时候,还是《阿凡达》上映的时候,开心的赶回来看了。那个时候,也是《名侦探柯南》电影版首次在国内上映,没有去电影院看,先前看了日文版的电影,不想再让劣质的配音毁了这部经典的动漫。中国电影毁了很多经典,也创造了很多经典,但是你绝对会同意,中文版的配音,除了蜡笔小新外,几乎毁遍了传入大陆的'动漫。

  四个月来,看过的唯一一部,还是压在硬盘很久的《唐山大地震》。一直都不喜欢看这样的电影,但却在最后的哭到心伤,或许自己就是个很冷血的人,不希望方登原谅自己的母亲,可是,最后她蹲在父亲的坟前,抱着书包哭着说:“他是我的弟弟啊,他活着有什么不好,只要他活着就好了啊,他是我的亲弟弟啊。”难以释怀。

  有研究命理的同学对我说:“以你的命盘来看,似乎并不是个容易释怀的人,太过偏执。”我时常觉得,并不是偏执,而是一种近乎不合理的思想,比如,我有时会同情连续剧里的坏人,希望他们就从此将那弱不禁风,善良的跟猪头一样的主角踩在脚下,一辈子不得翻身。又比如,会很憎恨小说里几乎所有读者都喜欢的角色,会厌恶所有人都佩服和称赞的角色。又比如,我会一直记恨曾经伤害过我的人。

  或许是真的太过认真,又或许是阴暗的心理?不过,谁在乎呢?只要自己看的欢喜便好。只是偶尔看见不称心的小说,会郁闷的几天吃不下饭,总觉得作者太讨厌,写那么些人来恶心人,不写点谴责的东西就觉得浑身不自在。但却总也懒得去动笔。竟然懒到这样令人发指的地步,自我谴责一下。

  最近生活渐渐没有太多精彩,狗血的剧情也再没发生,似乎太过平静,是不是该去寻找点刺激呢?生命在于折腾,这是我的名言了。

  当你开始用青春来检讨青春,是否日后也要用整个生命来怀疑人生?从前怀疑过的东西,渐渐明朗,曾坚信过的东西,渐渐坍塌。生活就是这么运动的,欲破则立,欲立先破。若是立即将他看穿,也就没有了悬念给人带来的魅力。生活毕竟要继续,谁也不知道什么样的选择,是自己想要的。对于不过于执着于心的人来说,问问别人,比问自己的心,得到的答案更加利于形势。有时候,并不是你失去机会,而是,机会失去等待你的耐心。但是,这结果,有谁可以预知呢?这过程,也没人可以去回放重来。

  生活毕竟不是电脑上播放的电影,可以暂停、回放和重来。

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