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自己想要的生活散文

散文 时间:2019-05-03 我要投稿

自己想要的生活散文

自己想要的生活散文1

  岁月匆匆,染白了我的思念,心在四处漂泊。

自己想要的生活散文

  每天行走在大街小巷,脚步匆匆,提着帆布小包,看着人来人往的人流,我只是过客,

  这里没有我的家,这里只不过是我谋生的地方。15路车载着我,然后抛下我,我急匆匆扑向要去的地方。我尽心尽力的工作,一家又一家,浑身酸痛,不得不坚持,夜深人静,匆匆入睡,

  一天又一天,日复一日,没人体会我的疲惫与无奈,没有一天的休息,没有短暂的停留,只有奔波,我才会忘记生活的艰辛与苦涩。

  我想过自己想要的生活,不知漂泊的脚步会停止吗

自己想要的生活散文2

  有时候,我常常会想,一个人最好的生活状态是什么样子的呢?是有很好的经济条件来满足自己随时都可以让别人投来羡慕的目光吗?是有一份在很多人看来 都比较稳定.不会有太大压力的工作吗?是无论在工作还是生活中,都要做得比别人足够好,让自己方方面面都有一个出色的成绩?还是无论走到哪里,都是别人眼中的那种成功人士?

  小时候,妈妈常常语重心长的告诫我:你一定要努力,要有上进心,别人能做到的你也一定要做到。你又不比别人笨,为什么别人做得到你却不能呢?所以,为了有一个好的成绩,我不敢懈怠,不敢放松,我总是怕自己一不小心就被很多人超越了。当然,我的成绩本身就不差,可是有了这样的压力之后,我变得更加的小心翼翼起来。可是,结果呢?我并没有觉得自己付出了更多的时间以及精力从而换来了更好的成绩,我仍旧做不到每次考试都是满分,也做不到每次考试都能考到班里的第一名。所以,有很长的一段时间之内,我总是理解不了妈妈的想法。我为什么非要去争那个第一?只要我努力了,尽心了,不就是最好的结果了吗?

  结婚后,这种被迫成长.被迫优秀的情况不但没有得到改善,反而更加严重起来。哪怕就是生活中的小事我们也要被迫着不能落于人后。婆婆常说:无论什么事情,咱都不能输于别人,否则会被别人看不起的。所以,在婆婆的这种理念之下,我和先生不得不很不情愿的去争那些根本没有意义的第一,甚至在我们看来这也许是别人根本都不会去注意的芝麻小事。诸如类似过年走亲戚的时候,送的礼物一定要比对方的质量好,价格高或者种类多。还有亲戚.朋友,结婚.生病有小孩的时候,不管亲疏远近,送的礼金不一定非要一次性的压倒对方,但是必须不能比任何人的少。没有任何的原则,反正在婆婆眼里只要不会输给别人就好。其实,这样做又何必呢?争一时之气,又有什么意义?只要是人,彼此的关系就会有亲疏。再说,每个人的经济能力又不相同。在别人眼里,一万块钱的礼金也许只是一个月或者半个月的奖金而已,而对于我们这些普通的上班族来说,一万块钱真的可以去做很多的事情。或许是孩子半年的学费,或许是一个家庭几个月的生活费,或许是一笔可以让孩子出去走走看看世界增长见识的资金。很可惜的是,这笔钱却没有用到能体现它更好价值的地方上。即使我们争赢了,又能怎样呢?就算是没有比过别人,就算是被别人看不起了,我们不是一样还是过着自己的小日子吗?我们不偷不抢,凭着自己的能力吃饭,也没有去要去借,没有用别人的一分钱,凭什么就被别人看不起了?他看不起我,我就不快乐,不幸福了吗?我的生活就会乱的一团糟吗?这些通通都不会呀。我们该过怎样的生活仍旧会过着怎样的生活,所谓的看得起与看不起根本不会对我们的生活造成任何的波澜。既然如此,为什么不能按照我们自己的意愿生活呢?

  喜欢看《快乐大本营》的人应该都比较清楚,里面的主持人之一吴昕是最没有存在感的人,一期节目下来甚至都说不上几句话。有的人会认为是她不努力,不上进,占着很好的资源,却总是做着千年不变的老二。她曾在《脱口秀大会》上讲过这样的一段话:我是在一个在自己的步调里不断努力.不断刷新自己的人。我这样的人不想争第一,也不想当一哥一姐。但是通过我自己不断的努力,一定会让大家看到一个全新的自己。就是这样的一个女孩,不声不响,在20xx年与杜海涛携手出新书《木土日斤》 。20xx年同主持团“快乐家族”发布专辑,20xx年出演了电影,也参演了电视剧。20xx年参与真人秀。20xx年与李维嘉主持首档网综节目。并且她现在不但成为了时尚达人,而且还开了自己的淘宝店和餐厅。或许有人曾经会怒其的不争,但她却在自己的生活里美出了一个新的高度。或许她没有按照我们所认为的应当走的路线行走,但谁又能说现在的吴昕就不优秀.不出色了呢?也许她自己选择的才是最适合她的那条路,是她自己喜欢的生活方式呢。

  每一个人所追求的东西都并不相同,所喜欢的东西也不会一样。当然,每一个人的想法也会不同。我们不能说某种观念不好,同样也不能把自己的.理念强加给别人。无论什么样的生活方式,只要我们都可以轻松的生活,不需要再被迫的去争 ,也不用给自己太大的压力,自己感觉到舒心,自在,就是最好的生活状态了。也希望所有的人都能在我们自己想要的生活里,去做那个最好的自己!

自己想要的生活散文3

  自己的方式,过自己想要的生活

  把王佑祁宁从医院接出来之后,他天天抱着他早晨至傍晚,一刻不离手的去附近的上油松篮球场散步。那里有一处儿童乐园,他不时停下来亲亲他,温言细语;“宝宝吃不吃?叫爸爸?”五月的天气正渐渐热起来,马路上的汽车一辆一辆一辆跑走,宝宝指着汽车激动地“啊啊,大车,大车”的叫,他耐心地和着;“嗯,大车,大车跑了。”

  来家里探宝宝的朋友吃了一惊;“你怎么变了,比以前更沉默了。来给哥笑一个”。

  他也没想过会这样,这辈子成了建设银行,短短的几天似乎苍老了许多;也不健身了也没心思打理公司了,动不动还和身边的同事吵一架——不吵不行呀,平时嘻嘻哈哈也就算了,现在不行,现在不行。

  天崩地裂,日子一下子变成;ICU,刷卡缴费单,陪床…偷偷抹眼泪…还要挣扎着去上班,手下一大帮子人还等着呢!。

  由不得他想什么,要给宝宝买进口的药,要按着胡乱动乱拔针头的小手,开始忍着心痛哄孩子,似乎除了给他买玩具就不知道该怎么安抚了,钱包都成了孩子的玩具。所有的东西都撕碎,孩子开心的笑着,一家人抹眼泪。

  柔情似水不治而愈,曾经喜欢文艺的小矫情,不知几时会卷土重来,但至少现在,他是一个要靠妹妹提醒才知道刮胡子,在任何环境下都能狼吞虎咽,见任何床都能呼呼睡着的人。

  宝宝渐渐醒了,却没法理解自己为什么被困在一张陌生的床上,还要被抽血打针吃药做物疗,认定这是爸爸的一场阴谋,忍不住要对周围的假想敌们拳打脚踢。他笑嘻嘻地打不还手,好言好语。

  双胞胎一出生,就进重症监护,全靠药物和人民币;不要钱,只要孩子,砸锅卖铁,他认了。这是命,是因果,这是一笔古老的,今后几十年的债务,他得还。

  突然没有拖延症了。以前到公司,先开空间,淘宝,微博……再打开期货买进卖出,现在他对手下部门的人千恩万谢;这年头,跟着一个家里有病号私事不断漫不经心频频请假的老大,容易吗?

  就在病房的走廊上,他闭目养神,不时看一眼房间里的吊瓶。难得入睡的宝贝像枚戒尺,强迫他静心。曾经天天抱怨“一无所有”,现在只要宝宝平平安安,他无数次的向佛祖祈求,以自己的命换取他的健康。

  也不再是暴躁的愣头青了,护士有时说话很冲;“打针哪有轻一点的,你懂你上呀”。“早知道就不应该学法律,应该学医”。他恨得握紧拳头。一意识到,医生护士不能得罪,惊出一身汗,赶紧一包中华一包中华的道歉;请原谅,孩子受罪我控制不住,对不起,对不起。

  他要是热血青年的不管不顾,是要由宝宝来买单的。他不能为了逞一时之勇带宝宝转投另一家医院?更何况,他明白医生说的并没错。他的愤怒,不针对任何人,只缘于看着宝宝受罪自己却无能为力,只缘于那种叫天不应,叫地不语的烦躁,从小信佛,这一刻,佛在哪里?

  宝宝这一场病,在医院住了六天,他始终身兼多职,还偷空见过几个出版商,谈了他手中几本书稿的问题。他不想卖,他想至少留几本以后署上自己的名字在出版,他不想做夜来香了。

  宝宝状态平稳后,他去请假—想去西藏见佛—他知道,他即将丢失自己的信仰,佛永远是信仰。

  上司拍拍他的肩膀;“这才五月份,你就跑,你手下人怎么办”,有责任的人,无事不成“。责任这个词,他又熟悉又古怪,第一次放在他身上,他很不好意思,于是认认真真想;我只负责两种人;生我的人,我生的人!我牵挂两种人;相儒以沬的爱人,肝胆相照的朋友!我谢绝两种人;做事不道义的人,处世无诚义的人!我远离两种人;遇到好事就伸手的人,碰到难处就躲闪的人!我敬佩两种人;年轻时陪男人过苦日子的女人,富裕时陪女人过好日子的男人!责任,这就是我的责任感。

  原来责任不仅仅是儿女对父母孝顺的爱、也是呈现给手下人的依赖与安全感,还要把责任化为具体,是不论他多疲倦还是要站直,都要让老去的父母有个依靠;让幼小的孩子有个靠山,让手下的人知道即使他心里再苦,面对你们他笑的很开心。他不能回避,他不能逃避责任。他不能大喊一声”他妈的,老子不干了“就撂挑子,他做的每个决定,都是父母晚年的一滴水,孩子的一粒米,也是他自己毕生的心安。

  这还是一种人力的无可奈何;无论做了多少,到最后,一定是一场空。父母只会越来越老,步入死亡,爱人却早已彼岸花开了,所有的钱,时间,心力,都是扔到黑洞里去了,其实他没有变,还在抽六块五的红双喜。但这是写在血里的承诺,是人类世代相传的根基。

  而他说;也许,我该用自己的方式,过自己想要的生活。

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