让自己去死一次然后活下去散文

时间：2020-10-15 14:04:59 散文我要投稿

让自己去死一次然后活下去散文

　　一阵敲门声把我惊醒，我慌忙坐起来，下地的瞬间有些头晕。

让自己去死一次然后活下去散文

　　开了门，是父亲给我送东西来了。进了门，父亲说你这是睡什么时候的觉呢？我掩饰着，笑了笑，说没活干了，就睡觉。放下东西的父亲走了。

　　关好门，我站在床前，有些头重脚轻的感觉。拿起手机一看，正好是中午的十二点。这么说，我睡了十六个小时了。从昨晚的八点开始躺下，到现在整整十六个小时了。管它呢，我脱掉拖鞋又躺下去。再次躺下去的时候无法入睡，真的没有睡意了。没有睡意怎么办呢？无法入睡怎么办呢？我想睡，永远地睡下去，我不要醒来啊。努力地闭上眼睛的时候，脑子里却很清醒，睁开眼睛的时候，泪也流了下来。

　　我想起了昨日的行程。

　　我想起了昨日的伤心和难过，这是我一生中不会忘记的事情。因为我是为了一个人特意安排的行程，但我绝望而归，所以我知道对于自己而言，这是今生最大的伤害，是我自己对自己的伤害，无论精神还是身体。我用自己的真诚和爱去见证了一场无望的等待和守候。其实我明明白白知道自己是失望的，清清楚楚知道自己是绝望的。自己的做法没有任何的必要和意义，但我还是要去亲身验证。我用的是自残的方式，为的是让自己永远记住自己的一段历程。

　　这个时候，我想起了一句话：不见棺材不落泪。我就是这样的，没有见到最后的惨痛我是不会死心的，或许我永远就是这样。我也是不到黄河心不死的人，为了某一件事情，我总是坚持到最后。曹操是“宁可我负天下人不让天下人负我”。我不是，我和曹操恰恰相反，“宁可天下人负我我不负天下人”。我不想在自己临死的时候觉得自己心中不安，我死也要死得安安静静，死得踏踏实实。这下我安静了，踏实了，就算是死，也无所谓，也没有遗憾。我用自己的行为见证自己的心死了，所以我安静了，踏实了。

　　我仰面躺着，任凭泪水从眼角泉水一般淌下来，温热地流过我的耳后，不住地滴落在枕头上，那响声很沉闷，很沉重。没有人知道我的泪，连我也不知道为什么流泪。我睁着模糊的眼睛就这样静静地流泪。

　　我想起了车上看见的景色，那些飞驰而过的萧条让我心生伤感。尤其那火红的叶子，在我看来是飞起来的不甘心落地的鲜血，结成一片片绝望显示自己最后的挣扎，犹如我不肯死去的心，总是跳动着绝望的希望，那个悲哀的无望，就算知道自己迟早都是会凋零的，还是不肯死心，用绝望的殷红留守枝头。其实，我知道在没有到最后的绝望都是不肯死心的，人和物都一样吧。

　　我在车上，看着那些灰色里面的殷红，真的就像自己被撕裂后的鲜血飞起来凝结而成的不死，胸中涌起的一股股热潮冲击着鼻腔，眼睛总是想流泪。我不敢眨眼，我怕被旁边的人看出来，看见我伸手去拭擦，所以我尽量将头扭向窗外。幸好，我是坐在临窗的座位上，这样不会有人看见的，我不去伸手，将眼里的泪让风去吹干，或许是让它自己流回去。我尽量控制自己的情绪。身边是我的亲戚，我不能让她看出来。

　　我在想，人和人之间如果都能平静地面对，没有任何感情纠葛该多好啊。这样不会有伤害，不会起争执，不会有压抑，自然也不会有刻意的安排，而且有时候安排的人安排的是自己和自己的玩笑。是不是很滑稽呢？是自己给予自己的讽刺吧？想到自己给自己的讽刺，我笑了，我知道我的笑是世上最难看的笑，最不值得的笑，最没有价值的笑。笑过以后，我又一想，不是的，自己给自己的安排，在别人的眼里或许没有价值，但是对于我来说，是有价值的，因为我不是轻易的决定，而是我今生最大的决定，虽然我做了一个没有意义的.决定，但是，它见证了我的真诚和决心：我自己给予自己的决心。这个时候我想起了电视里看到的镜头，我忘了那个电视剧的名字，只是记得那是一场战争，是我们的军队在和日本人作战。我们的人最后只剩下了一个，那个惨烈可想而知，但是面对围了一圈的敌人，最后的这个战士举起了刺刀高喊：为了最后的胜利，冲啊！他的这句话，我当时大笑着流了满脸的泪水。

　　他哪里来的胜利？他冲的是什么？他的“冲”不过是身体上满满的子弹洞。不过，我知道，他代表的是什么。当日本军官命令他的人全部下马为这个被他们杀光的军队敬礼的时候，我知道一个人可以活着苟延残喘，但是很多时候死了比活着有意义。就像我的行程，我是作为成年人来给自己的行为定位，不需要别人的理解和认同，关键是自己的心的认同，不管是不是幼稚和可笑，我在这次行为中走向了成熟。因为我知道这一生我就做这一次最幼稚最可笑的行程，而且是我唯一的一次，以前没有过，今后再不会有。此时的我觉得自己和那个被子弹穿成“蜂窝”的战士差不多，他实际上是知道自己的结局的，而我也是知道自己的结局的，我所说的“差不多”是这一点。他死了，他的死很有价值，他永远活在人们的心中。而我的行为，没有人知道，更没有人懂，我永远不会在任何人面前提起，是我自己双手开枪打的自己，而洞穿我身体的子弹无形，我也死了，是心和精神的死亡。然后，我的身体将背着满身的子弹洞活到生命的最后一息。

　　我会用自己的行为去给自己一个交代，不去中伤任何人，我想做人的成功是在临死的时候觉得没有愧对自己的心，所以我不会埋怨任何人，不去怨恨任何人，那怕我真的受伤。每一个人做事都有自己的理由，自己也不能去强求别人接受自己。人还是选择善良的好，多多宽容别人的好，这是我的看法，所以我愿意自己去承受。让自己亲自去遭受绝望后，慢慢地改变自己，不可以去怨恨任何人。

　　吃了太多的晕车药，渐渐支撑不住，我昏昏沉沉地睡去。残留的意识里是颠簸和恶心。

　　到了地点，亲戚说到了。我从昏昏沉沉的感觉里清醒过来，身体的不适让我难过，更多的是伤心，说不出的伤心。来在这个陌生的地方，所去的每一处地方都是知道名字不知道行走的路线，只好打车，来来回回地上车下车。走过，看过，对所有想知道的事情全部了解，心中有数了，在这一个地方，总算做了一点有实质意义的事情，一切很快结束。

　　在怎样进行下一个行程的时候，亲戚提醒了我，你还去你说的那个地方吗？刚才的忙碌我倒是忘记了，亲戚的提醒又让我心如刀割。但是，我不能告诉她，我就是为了这另外的目的而来，是我做了天衣无缝的安排，为了我那不可告人的目的。我做事的时候都是提前想好了，然后再做周密的安排，让这件事情无论怎样都说得过去，所以进退没有破绽，她怎么能知道？不过，我这次安排是失败的，在安排的时候就是失败的，只是，我说出的话不能也无法反悔。

　　我摇摇头，说，不必，到这里我已经看好了，都清楚，不用再到别处。我不想让别人看出我的失落，笑了一下。我想起了一句话：能在流泪的时候笑出来，说明你成熟了。这一刻，我想我是成熟的，因为我在心里流血的时候对着我的亲戚笑。

　　返回的时候，没有了亲戚。我终于仰止不住，将头抵在自己的腿上流了很多的泪。结束了，这次行程结束了，这次的旅程结束了，我这辈子做的最大的决定以失败的方式结束。以后我会是什么样子呢？我想我是完成了一次艰难的蜕变，我想我会变得越来越美丽，越来越理智。在今后的人生，我将会更加成熟。

　　来的时候因为亲戚在，我压制着自己，这个时候我无法再克制。坐在这行驶的车上，就像坐在左右摇晃的筛子里，而且这车不是往前走的，而是往起蹦，腹中翻江倒海的难受也是只有经历过的人才知道吧。我想我连胆汁都吐光了，因为吐到最后的时候什么都没有。还好，脑子里残留的意识让我知道下车，这比什么都强。

　　我回来了，回到我的家。但是我知道我回不到当初的起点，心里残留的悲哀永远不会消失。不是恨，我不会恨任何人：还是那句话，每个人都有自己不得已的苦衷。就算对方是有意的，我也不去怨恨，每个人都要为自己而活，不能去强迫别人因为自己而违背本人的心意。就像我，这样的选择也是为自己，为了自己心中的感情，想给自己的感情做个交代。不管怎样都心中有数了，这也是一个交代。那么又何必遗憾呢？为什么不看成是一次成长的经历呢？在今后的人生里吸取教训就是最大的收获，对于我，这就是最大的收获。因为自己的懂，在将来，我不会再为任何人付出，这就可以。我懂了，以后不再做这样的事情，这是我这次行程的收获。

　　懂了，也就释怀，放下了就比背着轻松，今后我还会爱着我的爱，但是我会理智地对待。

　　很多事情，只有经历才懂。因为自己知道痛苦的滋味，所以我就不希望别人再去重蹈我的覆辙。我希望所有人在感情上，清醒些，值得付出的去付出，不值得的千万慎重，不然的话最终会伤害自己。

　　做为成人，我们可以相爱，但是需要胸怀，我希望所有人都懂，然后用博大的胸怀对待别人，尽量不要让自己爱的人和爱自己的人受伤，这样的话，我想我们会很幸福。人生很短暂，为什么不让幸福的感觉充斥自己的内心，偏偏去选择痛苦呢？人人都去为别人着想一下，也许会减少很多不必要的悲剧。

　　悲……剧……，再一次，我被这两个字感染的泪如泉涌，由不得抽泣。小屋里，小床上，我蜷缩着，终于大放悲声。

　　很久，我平静了。或许是没有了力气。不过，心里轻松很多，所有挤压的悲伤经过这一场宣泄，释怀了。不过，我知道，我还是会爱，作为我，一个喜欢文字的人，心里永远有感情，有爱。只是，今后的我会让自己的爱有理智，有意义。我会让自己的爱光明磊落。

　　我想，就让光明的爱永远充斥在我们的心间，好吗？

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