关于清明祭的散文（通用10篇）
无论是在学校还是在社会中，许多人都写过散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。相信很多人都觉得散文很难写吧？下面是小编为大家收集的关于清明祭的散文，欢迎阅读与收藏。
清明祭的散文 篇1
听说清明节我要回去，远在四川打工的弟弟提前了两天回家，默默的准备着上坟需要的一切，静静的等我回去。
清明节这天，天气晴好，路上行人懒懒的，散散的，并没有“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的意味。随处可见行人手持祭品，一脸漠然的奔向一座座坟头。
记得在老家的日子里，清明很少上坟，父亲总是在春节里带领我们漫山遍野的寻找已故亲人坟墓，逐个介绍，逐个的祭奠，逐个的吩咐我们记牢了。那时，年幼的我们只图好玩，并没领会父亲的良苦用心，现在想来，但凡老人们的心思，是害怕晚辈们的忘记。离开老家后，每逢清明节，朋友们纷纷的赶去上坟，回来后问我回去上坟没有，我无所谓的表现让他们着实的吃惊。当时我错误的以为：有父亲在，一切都有依靠。
前年，父亲因病离开了我们，猛然间，情感上的失落和对人生无常的体悟让我真切的体会了“子欲养亲不在”的人生滋味。哎！现在想来，一切也都晚了。
到老家的乡街上，弟弟带着侄子来接我们。以前每次回去，都是父亲来接我们，估计弟弟是担心我们带着东西，离家久了已经不习惯走山路了，也许是照顾一下我的感受，或许都不是——单纯的弟弟，我估计他并不会考虑那么多。其实也没有必要考虑那么多，做人做事，顾及别人的感受是基本的要求，但过分的在乎别人的脸色和眼神就过了，按照自己内心的价值判断，做该做的、喜欢的、符合正常情感的事就行，迁就别人却勉强自己会痛苦，人生短暂，何必勉为其难的自寻烦恼。
回到曾经居住十余年的家里，一切如常，绿了百树，红了樱桃，老屋在树木环绕中显得那么的安宁，像是默默的等待游子的归来，无奈却也物是人非！天色已晚，弟弟建议第二天才去上坟。小孩们兴高采烈的玩起简单的游戏，快乐着他们的快乐，恍然间感觉我们成人离那种简单的快乐越来越远，社会的大舞台让我复杂不起来，却也简单不了，复杂和简单之间，我缺少的就是这种化复杂为简单的超脱。
清明祭的散文 篇2
细雨蒙蒙，转眼就到了清明时节。母亲说，回来吧，给你做清明粑吃。
带着浓浓的思乡情回去了。春雨渐，春意浓，这个时节是最美丽的。麦沟里，田埂上，各种野花野草都长得葱葱郁郁的，仔细分辨，还能找到清明菜。清明菜的学名应该是“鼠曲草”，远远一看，灰绿灰绿的。细细看来，那可喜的绿中会探出黄色的小脑袋，又娇俏又可爱。微风一拂，清明菜左右摇摆着，我便似乎闻到了清明粑那独特的香味了。
母亲果然要做清明粑。瞧，摘好洗净的清明菜都晾在簸箕里。糯米粉、大米粉都早已舂好，还有芝麻、苏麻、花生都已炒熟，核桃切碎了，一齐用木滚子辗压好，分别装在钵子里。我凑近去深吸一口气，做出夸张的馋样来，母亲一边和面一边直笑。
要想做出美味的清明粑来，每一道工序都必须一丝不苟。将适量的清明菜配入混合的米面，各种颜色一混合，看着都觉得香。菜多面少会苦而涩，反之却又会变得清淡粘嘴，所以那个“量”一定得把握好。母亲却能在谈笑间恰如其分地捏出汤圆般的小球来，将香甜的芝麻花生等馅放进去，包好。而后，又用手掌把它压扁，这样，一个个诱人的清明粑已经做好，只等着下锅了。
这时我已经将灶膛里的火烧得熊熊欢笑了，油在锅里滋滋地冒着热气。母亲将清明粑小心地放入，隔一小会儿便一一翻过来，只见那粑粑慢慢地便露出焦黄来，香味儿直往鼻孔窜。禁不住食欲大开，迫不及待地便用筷子夹上一块来，顾不上那热气直往嘴里送。因为烫，它在嘴里乱打着滚儿，好不容易咽下一口去，才回味出来清明菜和着糯米的芬芳气息。
自然是忘不了清明时节的细雨纷纷，忘不了家家户户去扫墓、祭祖时的青烟袅袅，更忘不了的是母亲做的清明粑。那是一种饮食文化，是属于民间的一种特有的滋味，它带着对已故人的怀念气息，也含有游子内心的深深思乡情。
清明祭的散文 篇3
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂
小河水面上的冰块早已消失的无影无踪了，清澈的河水悄无声息的缓缓的流淌着，或者在一处激流处哗哗的吵闹着。河水中的青苔由于春的到来，绿的逼你的眼，那是一种嫩嫩的充满生命活力的绿！父亲每年的这个时节，都会在地里忙碌的劳作，忙碌整整一上午的时间后，就会坐在小河边的石头上，脱下灌满了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干净，再把脚伸进清澈的微带凉意的河水里，把泥沙冲洗干净，再回家吃午饭。有时父亲高兴的时候，便会把小河边的那几块大石块搬开，捉一些小虾，螃蟹，回家后它们便成了我口中的美味。可如今呢，只见河水依然静静东流，唯不见父亲河边洗涤泥沙的身影！
柳树早已发芽了，那一枝条错落有致的嫩芽，参差不齐的排列在柳枝的周围，远远望去，嫩黄色的一树少女瀑布般的长发。每到这个时候，我总是缠着父亲给我做柳哨。折下一支，用力拧上几圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳树的树皮就成了空心的圆圆的筒子了，用小刀把一端切齐，再把这一端外面厚厚的树皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。细细的柳哨声音尖脆，粗粗的柳哨声音浑厚，有时弄一支比较长的，再挖几个小窟窿，就成了可以吹出韵律的笛子样的乐器来了。每到这个季节，村庄里，田野中，到处都响着呜哩哇啦的柳哨声。春天年年来，柳芽季季绿，可是父亲再也不能给我做柳哨了！
每到清明时节，是庄稼人最忙的时候。施肥，犁地，垒坝子……那时候，满山遍野都是劳作的人们。热的人们脱得只剩下一件小衫，但还是满脸的汗水。最向往的是劳作后的休息时间，有几个嗓门大的，见过世面多的，坐在田间坝头像说书般讲解自己的见闻，即使说几遍几十遍也没有人在乎；或者亮开嗓子，吼一段《朝阳沟》。父亲年轻时走南闯北，见过的世面多，每次都是他的主角。最开心的是坐在一边，静静的欣赏父亲的表演。可如今呢，漫山遍野劳作的人中，哪里有父亲的背影？
转眼间，父亲去世已经两年多了，但是父亲的身影时时在梦里出现。忘不了父亲殷切的眼神，父亲关怀的话语，更忘不了父亲蹒跚的背影！
清明祭的散文 篇4
还有几天就到清明了，论坛里到处都是祭奠的文字。提笔想写点什么，可无法让自己宁静。想着前些日子丢失的花香，心沉到了谷底。在这个寄托思念的日子，就让我用文字来祭奠远在天堂的母亲和我刚刚失去的友谊。
有人说，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美丽，失去了才体味疼痛。
母亲的走是无可奈何，在母亲最后的日子，我选择放弃。我不愿意看见母亲日渐消瘦的身体承受巨大的折魔，我更不愿意生性爱美的母亲无助地看着自己浓密的头发一天天稀少、脱落，更不愿意看到周边的人们躲避母亲的慌乱，以及母亲自形惭愧的眼神。母亲，生我养我的母亲，在被癌症折磨近一年时间里，由原本丰满的体态变得日渐瘦弱，肿胀的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕妇般挺起的大肚子和稀松光秃的头发，深陷的眼窝惊恐失措。我的心碎了，从小就不好哭的我忍不住掉泪了，尽管我努力不让母亲看出来，但终归没能遮掩住。母亲让大嫂把我从阳台上叫过去，说：“蓉，你长大了，我可以放心了。”我知道，母亲想跟我说的是：“放手吧！我们母女的缘分尽了，以后再也没有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又坚持了很久，没有掉半滴眼泪。可是母亲终于没有熬过那一年的冬天，在一个无风无雨，也不曾飘雪的日子，撒手西去。那一年，我二十岁，开始接过母亲的责任打理家事，开始了自己独立的人生。
我不哭，不是因为我勇敢，而是因为我知道，这世上只有你自己才能帮助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永远是弱者，永远让人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份潇洒，活出一份自信。
我从不回忆母亲临去的悲痛，我只想着母亲去了远方，我甚至忘了母亲的容颜。我把欢笑刻在脸上，我把快乐分给家人，我把友谊赠给朋友。我无心无肺，我记不住在母亲的生日和祭日烧纸钱，我也抽不出时间在清明时节上山扫墓祭奠。我只是尽我最大的可能照顾好父亲，把自己的日子过好。偶尔大哥大嫂邀我上山，我也开开心心、蹦蹦跳跳，带着小辈们匆匆而去，匆匆而归。我深信，母亲现在是快乐的。只要老父亲健健康康，小辈们快快乐乐，我们兄妹无病无灾，她会欣慰的。所以，对母亲的思念我只在梦里，从不过多念叨。
然而，对于友情，对于每一份我无法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因为这不是死别，这是生离，一些原本可以继续的美好，因为种种原因分手、别离，让人痛彻心扉。这一刻，我刚强不起来，我的眼泪也无法抑制的。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。近几日福州天气逆转，好端端的突然变冷，让人心生寒意。望着窗外细雨菲菲，心情也冰冷到了极点。我无法走出失去友谊的伤痛，尽管我强颜欢笑，打足十二分的精神转移注意力，可我仍然不能忘掉那份丢失的美丽。今夜，就让我在清明前夕，燃心香一柱，遥寄我的悲哀与思念，从此文字为伴，魂归梦里。
飘雪的日子依然纯白，风涌的情思还在追忆。如果可以，请给我一把利刃，剖开我滴血的心，捧于天地间，让电闪雷鸣，击打我的魂魄，让狂风暴雨涤去我的暗黑，还我一份纯真，还我一份宁静。如果可以，请给我一棵忘心草，让我忘记曾经，忘记从前，还我素心洁白，还我清澈眼眸。如果可以，就让风儿把写在天上的思念捎给你，化一缕青烟，穿过你的心窗，凝成一弯彩虹，微笑如一。
清明祭的散文 篇5
清明，正是到了春风最温柔的时分。在宁静中孕育着的，是蓬勃的生的力量。沉睡已久的心脏中流过温热的血液；返程的雁阵，在微凉的暮色中开启轮回之路；新生降临世界。
空气开始变热，而淅沥的春雨，却始终无法褪去彻骨彻心的寒意。即使雨滴温热如泪，打在身上却是寒冷的颤栗。生命的启程，轮回的开始，一个庄严肃穆的复苏仪式，在日渐浓艳的春色中虔诚地举行。放足原野大概是最好的选择，吐纳空气中迎接新生的气息。所谓踏青，就是在春色轮回中寻找目力所及的新生。逐渐地，我们在诞生中怀念起逝去，毕竟轮回的起点，也叫终结。新与旧，老与少，生与死，交织在同一瞬间，往往难以辨别。
比之于怀抱新生的喜悦，追思逝去是一种刻骨铭心的真。就连哲意的禅，也无法告慰轮回的殇。往生者，永远不会告诉生者，生命的终结是安详，是沉寂，是痛楚，亦或是迷茫。离去的安静，于逝者是生命平和的境界，于生者却是永世难以消除的情结。对死亡的惧怕，不源于生命行将化为虚无，而是在于人的内心对已逝的深切感怀，生者最畏惧的只是寂寞。论及亡者，会使追忆如潮，斯人已矣的感伤，就仿佛是手握流水而不能挽留之的悲哀。
一座低矮的土坟，不是灵魂安息之地，倒更像是一扇门，连通生者与逝者的世界。带着难以平复的怨念，对逝去的无法释怀的追思，我们在一片荒草重生中坐定。喃喃的低语，未必能够跨越阴阳两界，只不过是念给自己的悼文，平静心灵的一剂慢药。寂寞在春风里生根发芽，日渐成长，在心上遮出一块巨大的阴影，最终成为一切恐惧的来源。所以，人才必须得有一个特别的日子，在这一天里把所有阴暗的念，变成一年年延续下去的思忆，在纸钱焚烧的黄烟中，在低哑的哽咽中，在沉默的泪中，一起去往彼界。
清明时节，雨凄凉，风亦凄凉。在生机勃发的时刻，占据内心的却是逝去的激跃。存在的一切都会消逝，曾经的鼎盛也只剩落幕，娇艳的花零落成瓣，腐化为泥。或留恋，或牵挂，或遗憾，或思或恨。一直追求的，不过是心灵的平静罢了。逝者长逝，向苍穹略一叩拜，但愿我的泪，穿越轮回之后，携卷所有的念，化成冷雨，打在此刻的我的脸上。
清明祭的散文 篇6
四月初到，随着东南季风的缓缓推移，长江中下游一带已然笼罩在梅雨季节当中。春雨纷纷，到处一片滋润的景致。而清明节也恰逢这个时候。早有古人杜牧为这佳节赋诗，曰为“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”而作为今人的我们，平时里忙得不可开交，正好赶上这节日，回家踏春、扫墓、话聊思亲。天公从来都很作美，在此哀思亲人之际，便应该为人间营造些许氛围。清明时，正是大雨倾盆，仿佛天同人哀、天同人悲。
我为一方游子便也赶上大伙的脚步，借着清明的气氛踏青、扫墓、探望逝去的亲人。
汽车鸣笛，随后从人山人海的城市出发，缓缓颠簸，平日里歌舞升平的城市，今日在雨中倒也变得安静、肃穆不少。看来今夜注定这“不夜城”也要放个小假，偷个小懒，告别一下灯红酒绿。车水马龙的街上，虽在雨中却依旧川流不息。车窗外的雨敲打着玻璃，层层滑落，又层层袭来，雨帘未断，而玻璃中的我的虚像在这雨中，倒是成了个“泪人儿”，还没到目的地，这泪水却先流了个满地，这雨倒是释放了许多人的哀伤啊！挡风玻璃的刮雨器一下一下，没有半点时间喘息，远远看去却像亲人挥手，从那阎王殿归来一般。终于抵不住这摇篮般的晃悠，我在雨泪中进入梦乡。我在梦里却似醒着，看见外婆带着妹妹在街上玩耍，这小娃子太调皮，看见长途大巴却径直向我扑来，小脚丫子吧嗒吧嗒打在地上，跑着，外婆呼唤着她的乳名，追了过来，并将她抱起，往回走。而妹妹却反过头对我会心一笑，渐渐他们消失在我的雨帘里，奇怪的是，我在车里，雨却下在我的头上。再往前，却看见爷爷在忙着给猪喂食，花白的头发，却老当益壮，将和好的食物，送给母亲陪嫁的花母猪吃，我记得那只猪，正是她繁衍了好几代的小猪崽。她吃的很欢，转眼间爷爷不见了，想必是进屋去了。却在那颗大松树下看见外公在喝酒，舅妈在打扫庭院、喂小鸡，两个人似乎在聊着些什么，却又听不见。刚要唤一声“外公”，一阵头痛让我清醒。大巴急刹车，把我拉了回来，惊醒一夕清梦。原来我还在车里，只是我没有淋湿，因为雨一直下在窗外。几个小时都没有停过。而此时，也并不知道车已开到了何处。望着天，雨如泣如诉，发了很久的呆，又想了想梦里的一切，都是逝去的亲人，莫非没等我去祭拜，他们倒是先来看我了？我嗔笑不语，摇头作罢。
下午1点左右，我下了车，拿起母亲早已准备好的香烛等，开始向墓地走去。这天公倒也开眼，刚下车雨便停了，山里湿气尚存，一片云雾缭绕，莫不成走错路了，走到了仙山？看到老屋才知道，这青山正是哺育这些老人的天地。小路上青苔满布，各种枝叶正在抽芽。映山红也开始有花苞，奇异的山花正当烂漫，在松针落叶上，还长着各种带帽儿的小家伙，可爱极了。我可真忍不住手痒痒，腾出个袋子，一路把这些小精灵们都收拾了，带回家一锅好煮，加点鲜肉丝，果真为人间美味，即便那五星级的华天恐也不及！老人们一个个都去了，山里以前找柴的路都被枯叶掩盖，只能硬着头皮，时而配合点手脚功夫，钻进山去。这满山的苍翠倒是个埋骨的好地方！苍而不老却年年见长！让我突然想起岳将军的那两句“青山有幸埋忠骨，白铁无辜铸佞臣”。若我百年归后，与这青山同在倒也不失为一件乐事，反倒化作春泥更护花了不是？感觉上山没多久，爬起来倒是有些热了。身上的衣服也给这雨露沾湿，想着再走走，便是到了亲人的长眠之所，泪水就开始在眼眶之中打转。
终于到了，只有不到两里路的路程，却像走完一生一般之久。旁边的乡邻坟已然用水泥塑好，而亲人的新坟还没有被浇铸。长满杂草，一个黄土包包突兀得很。再辉煌的一生，身后也不过是一尊黄土罢了。在这青山之中，再没有传统的男尊女卑、身份等级之说，也将老一代传统人的迂腐的想法一并带入九泉之下化为灰烬。还是苍山好啊，感觉踮起脚尖便能够与这自然融为一体，令人心旷神怡。
点起九柱香插在坟头，再点着黄纸钱，只见纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。耳边此起彼伏的鞭炮声，打破了深林之中的沉默已久的寂静。随手拔掉坟头的些许杂草，点起两枝蜡烛，满酌一杯家乡米酒，深深鞠了一个躬，洒在坟头，往复倒上三杯酒，心想人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。再将大卷的鞭炮放开，点上，任由他噼里啪啦的火星跳跃，再将供果摆上，在坟头跪拜，跟死去的亲人诉说自己的夙愿，诸如“家人身体健康、平安大吉、财源广进、学业有成等等”。希望逝者在九泉之下能够安心，了去生平之愿，庇佑子孙后代，福泽延绵。家乡还有俗语说“清明不插柳，来生变黄狗”，找到垂杨柳，将它插在坟边，寓意无心插柳柳成荫，庇荫后代。再编一个柳环，戴在头上避免邪气侵体。
站在坟前，哀伤的感情不及当日的生死离别。有些话即是说出来也恐先人听不见，倒不如由心传声。人生短短数十年，不懂事之前，为了自己的欢乐、生计而活，懂事时人生已过五分之一有多，为家人、后代操劳，如若真有这九道轮回，身后倒也可以逍遥半载，不再为子孙忧愁，只送后人四字“好自为之”罢了。
收起供果，拜祭完各处茔头，往山下怅惘而行。青烟郁郁染悲凉，芳草凄凄恨离长。春暮梨园花坠坠，清明时节雨茫茫。迎风酹酒千萦绪，临墓烧香百转肠。物换星移人已故，红尘此事最沧桑。我总觉得自己给爷爷辈的人扫墓，有如一个时代向另一个时代挥手告别，然后继往开来。想到年过半百的双亲，怎叫人不生心疼，为儿女操劳一辈子，又有多少人能够承欢膝下？风雨梨花寒食过，几家坟上子孙来？虽道知足常乐，如今有时间倒应该多陪陪尚在人间的父母，即使再忙在没有闲暇也应该抽时间，而今的人大多花时间挣钱，可这钱一辈子也挣不完，如若天有不测之风云，清明时对着土里的父母哀悼、忏悔不也为时晚矣？所谓千杯须尽生前醉，半滴何曾地下尝？多少红尘别离处，徒将哀婉话凄凉！
迎着满眼春色，独自闲暇于郊外乡间小道，不知可否算作“踏青”？在山里转悠了良久，才绕出那一片翠色，告别已然安息的亡灵。日暮笙歌收拾去，满耳蛙声正夕阳。春色来年谁是主，不堪憔悴更无成。
再踏上大巴车，由他将我载去来的地方。夜幕已然降临。那份深山的宁静悄然藏入心底。
清明祭的散文 篇7
远山在薄雾中隐现，却失了往日的宁静，来来往往，尽是人群。我独自漫步在垄上，轻捧起一抔泥土，任它的馨香沁入我的心脾，阳光一点点被指间梳篦，被时间渗透。氤氲在空气里的雾气游离着，寻找着最初的方向！
远山一缕缕青烟飘动，我知道，那是人们在祭奠先祖。垄上亦是一缕青烟，却一次次被风拂乱，那是我孤身一人在祭，祭这方土地！祭我最初的根！
曾经，这里有最轻柔的流水，无声地浸漫在田间，滋生出绿色与温暖；曾经，这里有最古朴的稻香，静寂地游荡在山野，溶成了生机与幸福；曾经，这里有最纯真的农民，悠闲地举锄耕作，绘出多少活力与真挚！……
而今，那流水早已被泥沙掩盖，那稻香早已被浊气污染，那农民，正乐此不疲的抢夺着城市污浊的空气！……
这方土，在人类不再晶莹的泪中绝望到底，在人类不在淳朴的笑中奄奄一息，最后，结出了大片片的疮痂，并在人们欢欣雀跃时喷薄而出浓丽的血液！
落花消逝，我捡起缤纷的梦，放在这根的坟头，远去的鸿雁携着我的伤痛，清风卷着我的悲凉，随着那断续的残烟，但愿可飘到你枯萎的胸膛，但愿能安慰你漫长的孤独！
清明，又是薄薄的雨，不，那该是泪，既是他们对先祖创下的这片“辉煌”的感动的泪，亦是我，这个在生的繁华中，拥抱住虚空的人性，又在死的感伤中，挽留住消弭的性情的“人”的那一滴滴分明淌着血的泪！
如果，来生，可以自己选择，我宁愿化作一丛野草，诠释你的枯荣，在春日里为你这已干枯的生命献一抹绿色，在秋霜下为你这已消逝的灵魂献一丝肥力！至少，可以颔望你寂静的含泪目光。
如果，来生，可以自己选择，我宁愿化作一堆篝火，照亮你的归途，纵使我只能闪烁一番即逝，但我无悔，失去了我，不足珍贵，失去了你，就什么都逝去了！
如果，来生，可以自己选择，我宁愿化作一只隐蝶，伏在你的胸膛，默默输送我的血液，只为能一次次为你衔来2月的花！只为能一点点唤醒你的眼光！
而今生，我只能剪下一盏轻烛，在你无形的坟头叩拜，我只能用一腔热泪，在你飘渺的生命尽头记下对你的——这方土的最晦涩的思念；我只能在雨中独自完成这人间早已被遗忘的最痛苦的`祭拜！
清明祭的散文 篇8
一觉醒来，又闻窗外淅沥的雨声，夜很寂，偶尔有几只睡醒的青蛙，懒散的说着话。又是一个烟雨的清明，心绪飘到很远很远......
童年，欢乐的天堂，有爷爷百般的慈爱，有青梅天天玩耍，有奶奶做的粗茶淡饭......。可如今他们都在天国了，每一个都是温暖的海洋，却又都是摸不去的愧疚。
亲爱的爷爷，小时候您总是把我搂在怀里，不小心摔倒，你总笑眯眯的抱我起来说：乖囡囡，不疼，不哭。每次上街，也总偷偷给我带独食，害两个姐姐老吃我醋。您走的时候，正是孙女最任性最高傲的大学时代，故而没能好好的陪您聊天，没能买一点好东西给您，没能在病榻前持候您。在您走后的每一个艰难的日子里，总能听到您这样的话：乖囡囡，不哭，没事的。爷爷，您是孙女一辈子的温暖，一辈子的愧疚。
亲爱的小哥哥，你比我大几天出世，我们可以说是一起孕育，你总是尽量讨我欢喜，尽量呵护我。我们一起去读书一起玩耍，成了最美的画面。少年的自己，却深深的伤害了你，当你母亲刚离世不久，有小姐妹开玩笑的说你们应该是一对，而我却说你母亲不在，家太穷了，偏偏被你听到了，你不久就辍学经商了，万般不幸的是你刚有起色，却被车祸夺去了生命。你走时曾托梦找过我，在一片白茫茫的雪地里，你没拉我的手，只是无声的叹气，天地之间只有你我一深一浅的脚印。好哥哥，你成了我一辈子的心痛一辈子的愧疚。
亲爱的奶奶，每一次放学回家，都有可口的食物，每一次我都狼吞虎咽，每一次发烧，您会用最温暖的手针痧，每一次都是您呼唤着贪玩的我回家吃饭。现在的每一次发烧，我都能想起您温暖的手。可在所有人认为您应该走的时候，我也却那么想，觉得您象包袱了，身为学医的我，为那份冷漠愧对您一辈子。
雨还在下，我最爱的最愧疚的人儿，你们在天国好吗？你们永远是我最温暖的爱人，人世间的我，受到了应有的惩罚，我能安心接受了，我会好好的快乐的走下去，因为曾经你们给我的那份爱，谢谢你们，你们也要快乐哦，因为我永远爱你们。
清明祭的散文 篇9
一场清明雨，让青青的草木疯长，也让人们的情思蓦然滋生。我知道，这个时节，故乡的小山坡上、沟渠溪畔边一定被绿色的艾草渲染着。艾，就是清明的一种爱，蒸成清明粑、煎成艾馍馍，供奉在墓碑前，梦绕魂牵的香气在飘散，在弥漫。艾草青青，悠悠我心，几多思念又清明。
思念是一种距离，而清明的思念更是天上人间的距离，但那份情永远要倾诉，那份爱永远要沟通……插一枝柳在门上，“柳”和“留”谐音，留住我们的情，留住我们的爱；献一杯清明茶，人生如茶，人生如梦，看淡些，看淡些。请在这清明之境中安息吧，敬一杯酒，你在那边还好吗？洒下去，连同我们的爱一起浸入泥土。
清明，思念让爱长存。爱是一种力量，让我们手同携，身相依，心相连。即使祭拜的是逝去的灵魂，可尘封的记忆中也有爱的味道。所以，为了逝去的记忆，我们生者都会在“梨花风起正清明”这个万物复苏的季节，扶老携幼、拖家带口，来到亲人好友的坟前，燃上香烛纸钱，奉上瓜果祭品，低头细诉爱的思念，让心得到慰藉。其实，在清明祭奠中得到慰藉的不仅仅是我们个人，公祭轩辕黄帝是我们民族的慰藉，缅怀英烈是我们国家的慰藉，所有的爱都化作思念而永恒。
记得小时候，每年清明节都要去乡下给爷爷上坟。那年扫墓后，父亲栽植了一棵松柏在墓地旁，并郑重地对我说：“孩子，你要记住这棵树。认好它，找你爷爷就好找了。”二十几年后，一场洪水冲毁了爷爷的坟墓，但已是大树的松柏却依然挺立。父亲没有重新修坟，因为爷爷就在树下。从此，对爷爷的思念就变成了那棵树，每个清明它都会吐着新芽等候我们的。
我喜欢在清明时节的雨天，撑一把伞，独自漫步，感受那绵延，清新，涤荡人心的霏霏细雨。路上，泪洒衣衫、雨湿鞋袜的行人，手中或拎串串“金银”祭品，或持束束鲜花，从身边匆匆而过；耳边，鞭炮在淅淅沥沥的雨声中炸响；远处，香火缭绕、烟雨飘飞的世界更显哀伤……在这清风细雨中，我思索着《红楼梦》中贾宝玉写的诗句：“人间几度清明，一边梳拭英雄泪。”人生在世，能有几度春秋，时间如白驹过隙，人们只能默默的伤感！可谁都不愿意在这个世界上白白地走上一趟，都总想为自己、为亲人、为他人留下点什么。这或许就是生命的意义。
一场细雨，一捧泥土，一束鲜花，承载着不尽的清明思念。那些已故的亲朋挚友们，安息吧！几度清明，几多思念。
清明祭的散文 篇10
清明时节雨纷纷，昨晚一夜的风雨，让燥热的空气消失得无踪影。清晨，走在上班的途中，零星的雨点飘落在头发和衣服上，让人感觉一份久违的清新。到了黄葛树落叶的季节，黄澄澄的叶子铺满一地，又一次生命的轮回。
春节前，年迈的公婆就在张罗回老家给父母上坟的事。婆婆还在电话里问我清明节回不回去，我说要值班，就不回去了。
前天，母亲在电话里告诉我，弟媳已经到墓地给父亲和弟弟烧了纸。也真是难为弟媳，弟弟已经走了10年，她年年如此尽心。我随口问了一下母亲去看望父亲不，她说不去，年纪大不想走这么远的路。
昨晚，我在电话里问妹妹去看父亲不，她说不去。妹妹说：父亲活着的时候，她用心地照顾了父亲，现在也用不着讲那些形式。我们只要好好地生活，然后把母亲照顾好尽我们的孝心，父亲的在天之灵会高兴的。朴素的语言，我也有些赞同。我知道妹妹为了生计，早出晚归地在外面打工，很辛苦的。现在回想起来，妹妹的话好像是在安慰我。
大年初三，当得知父亲得重病时，我的心是那样的痛，日夜的痛让心慢慢地冷冻，感到空前的无助与悲哀。如同窗外的银白的世界，那是苏里格气温最低的季节。一场生与死的离别就拉开序幕，兄弟姊妹和母亲商量：让父母愉快地过好不多的日子，不做过度的治疗。父亲是一名退休工人，可以享受公费报销的。
父亲在最后的日子里，母亲细心地照顾他，没有半点怨言。妹妹也是全力地尽她的孝道，父亲十分的满意。我离得远点，回家的数次不多，尽孝道的机会就更少。每当想起这些心里总是有些不安和自责。
又一位亲人离去，我时常想我们从哪里来的，一个个降临到这个温暖的世界上，在一个热闹的大家庭里。而几十年后又一个个的相继离开，又到哪里去了。世上有没有一个叫着天堂的地方。
在最后的一年多里，每天给父亲打一个电话，我似乎想通过声音来留下点什么，在电话里真切地感觉到父亲一天天的衰弱下去。电话里的父亲总是叮咛我：“好好工作，好好学习。”这句话就像一缕阳光穿透心房，让我充满激情地去工作和生活。
在没有了父亲的日子里，每当看到那些白发苍苍的老人，我总是想从他们佝偻弱小的身影寻找父亲的信息。我会情不自禁地想父亲，想起父亲和我在一起的每一个片刻。我懂了所谓天堂就是心里的寄托思念的地方，父亲珍藏在我的心里，我在哪里父亲就在哪里
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