清明思忆念亲恩经典散文

时间：2022-05-24 18:00:09 散文我要投稿

清明思忆念亲恩经典散文（精选23篇）

　　在现实生活或工作学习中，说起散文，大家肯定都不陌生吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。想要学习写散文吗？以下是小编为大家整理的清明思忆念亲恩经典散文，欢迎大家分享。

清明思忆念亲恩经典散文（精选23篇）

　　清明思忆念亲恩经典散文篇1

　　忆念，像窗外的雨一样，淅淅沥沥，下在了心底。这个季节，绵绵的雨，打湿了记忆的门槛。仰望苍穹，云深渺渺处，何处是天国？清明时节雨纷纷，思亲念亲几多愁？欲向长天空呐喊，儿孙想念心思切！

　　总是那纷飞的细雨，总是那匆匆的行人，总是那满山的杜鹃，总是那数不清的惦念。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，每到清明，仿佛春天的每一滴雨，都化作思亲念亲的思绪。花开花谢飞满天，又逢春，正是一年清明时，家家如是，年年如是，祭奠在我们心里永垂不朽的爱念。愿我们的先人在天有灵，保佑这天下苍生，平安和睦，岁岁年年。

　　如今，我又回到了故里，这青山绿水的地方。这里的一山一水，一草一木，可都别来无恙？微微的山风吹过，仿佛在向我这个远游的儿孙致意微笑。这是故去的亲人，长眠的地方，满山的杜鹃开得正艳，像是杜鹃的啼血吟唱，声声悲泣，只把亲人念！久违的“清明花”，白白的花骨朵儿滴着清晨的露珠儿，开在迎风的路口，我像小时那样，采一束洁白的“清明花”，摆放在祖亲的坟前，以寄切切的哀思。

　　我最亲的人，我的祖母啊，您离开我们已经太久了。犹记得您在时的往事历历。在这个思亲念亲的日子里，怎不叫人念断肠！念想的镜头，像是揣在手中的风筝，那根思忆的线，一任三月的春风飘飞，飘到高高的天国……奶奶，孙儿想您了！

　　童年时光，总是很美。下雨时，我们就吵着祖母，教我们折纸船，然后把折好的纸船放进成了小溪般的屋檐下，小纸船带着我们小小的心愿与梦想，带着我们欢乐的童年飘向了远处，直至今日，依然怀念我的小小纸船在童年时给过我的欢乐……

　　童年时光，有着光阴的故事，有着亲情无限。怀着对祖母的深切念想，今晚，拾起张白纸，折个小纸船，滴落思念的泪水，温情溢满胸膛，思亲念亲的思绪，蔓延整个心空。凝视手心里的那条小小纸船，我仿佛又回到童年时，祖母带着我们放纸船的那一幕。当初那条载着我们美好梦想的小小纸船，在今夜，缓缓地，顺着时光的河流，向我不断地漂来涌来……也漂来思忆无穷……

　　祖母是位知书识礼的大家闺秀，生长在山清水秀的南湖，就是现在河源市铸就幸福生活的碧波万顷一望无际的万绿湖。为了修建新丰江水库堤坝，南湖已是泱泱的水之国，我的祖辈们也不得不离开了可爱的家乡，移民了。这在老一辈人的心里，它永远是记忆里的不舍和伤痛。而我的祖父则在移民前就已驾鹤西去，魂魄驻守在南湖了。祖母是家里的长女，深受我的外曾祖的疼爱，上过学堂，喜欢古典文学，也喜吟诗作对。据祖母说她上小学四年级时，就让学校安排给小班师弟妹们讲课了，是个名副其实的小老师，在那时可真是个小才女。在我的记忆里，祖母经常手捧着《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》、《西游记》等书本在津津有味地读着。童年时的我，也常听祖母讲书中的精彩，以至在我读初小时，就早早知道了我国的四大名著书中的精彩。我的祖母记忆力特好，《织锦回文》、《千家诗》、《唐诗三百首》、《曾广贤文》等，更是祖母信口拈来的拿手好戏。在路上行人欲断魂的清明节，祖母会对着窗外绵绵的清明雨，对着老家乡南湖的方向叨念着：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”。”在八月十五中秋节，赏着天上的明月，我阿婆会教我们念李白那首著名的思乡诗句《静夜思》：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”也给我们讲嫦娥奔月的故事。嫦娥、李刚、玉兔，伴着明亮的月光，淡淡的桂花飘香在嫦娥的月宫，美好幸福的童年飘香在祖母娓娓道来的精彩故事中，在我祖母的熏陶之下，小小的我也深深地喜爱着祖母的喜爱。

　　祖母是个戏迷，戏院有戏，祖母必看。那时也经常有演戏下乡的，在大大的晒谷场搭戏台，这时候的乡镇，就像是过年时热闹了。小时候的我，跟着祖母，也经常听戏看戏，成了小戏迷。依稀记得小时候听过看过的《杨家将》、《穆桂英挂帅》、《白蛇传》、《岳飞传》等。祖母也是个电影迷，那时没什么娱乐，看电影和看戏是头等的乐事快事，所以人特多。我和祖母正挤在人堆中买电影票，突然，一个蓬头垢面的小子，挤到祖母身后，硬是趁着人多的掩护，把祖母不多的钱给抢了。小小的我一声惊呼：“阿婆，有小贼打荷包（我们的乡下话偷钱包）！”祖母听了，急忙转身，可说话间，那可恶的小贼就硬抢了祖母的钱飞也似的逃跑了，我和祖母拼命追，跑得气喘吁吁，还是没能赶上那小贼的脚步，只好眼睁睁地看着那小贼飞跑过围新江桥那头去了。唉，真是扫兴的小贼！还好，祖母手上还有买票的两毛钱，于是，祖母带着我快速返回电影院。那出电影已经开演了，记得上演的是一出《马兰花》，具体的电影情节也模糊了，而那小贼打荷包的情景至今记忆犹新。这真是别开生面的“电影”呀，似乎比正在放演的电影还精彩，那情节在我的儿时记忆里，有着深深的烙印，因为那是跟我和祖母有关的惊险记忆，所以会顺着时光河流的漂浮，在我忆起我的祖母时，惊险重放，一同浮现。

　　自我的祖父离逝后，我的祖母独自带着四个年幼的儿子，日子艰苦地支撑着，吃了上顿没下餐，吃糠，挖野菜充饥更是常有的事。把那个年代的沧桑，辛酸，都饱偿。我的祖母及我年幼的父亲兄弟几个，在那个艰苦的年代，相依为命，共进共退，不至于失散，保有了我们家族的完整。我的祖母，在我有记忆以来，就是位可敬可亲的人，我的童年，我的成年，也深受其教诲，受益良多。在我的人生遇到了困扰时，总有祖母坚强的形象鼓舞着我，使我更好地迈步人生。祖母的离世，之于我，之于我整个家族，都是满心的疼痛！虽然我的祖母年近百岁了，但是，还是很伤很痛！亲情无价，这个世界上，总有那么一种思念，让我们在午夜梦回时，顿生悲痛！这个世界什么都没有变，只是少了我可亲可敬的人！念亲恩，惜取孝道，让爱世代传承，化悲痛为力量，在心里永远祭奠怀念我们逝去的亲人。愿一切安好！

　　与此同时，感恩父母给我生命及爱护，我将在有生之年，更爱你们。尽管生活艰辛不尽如人意，女儿定不负你们所望，健康、快乐并善待自己及身边的人。痛定思痛，祝愿以后的日子，我和我的家人朋友们都平平安安、健健康康，这比什么都强。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇2

　　清明节，就是清风，日月明，简称清明，是祖祖辈辈传承下来，祭奠已逝去的亲人！

　　清明节，想起自己已逝的亲人，那一个个熟悉的身影，那点点滴滴的过往，一切就好像是在做梦！是梦，却不是梦，毕竟亲人们都真实的存在过！亲人们的音容相貌，举手投足的一瞬间，都镶嵌在我的脑海里。

　　想亲人了，翻看我的相册，看到我结婚时的一张珍贵的照片，那是我大姑和二姑坐在一块吃酒席的照片。我看了又看，用手轻轻的抚摸着照片，泪滴轻轻的顺着眼角滚落而下，脑海中那一幕幕亲切的画面，浮现在我眼前！

　　我家在农村，大姑家在城市。那时候，农村的菜，都是从城里贩卖到农村，不像现在农村家里种点各样蔬菜，妈妈到城里来给我捎点自己种的新鲜蔬菜。每到收麦的时候，大姑夫买一篮子菜，有黄瓜，西红柿、洋葱、青笋……等等，那时公交车少，姑夫搭乘三轮车，专程给我家送菜，支援夏收！

　　大姑父很好招待，就爱吃手擀面，母亲让我剥些葱，炒点葱花，拌面。还有一种叫哨子面，就是切点豆腐，下点绿菜，倒点水，等水烧开，打鸡蛋花，就是煎汤子！另一个锅烧开水，下好面，用筷子把面捞到碗里，然后再浇上汤哨子！

　　大姑家在火车站住着，当我在城市上班的时候，下车到大姑家，大姑总在门前的石头上坐着，等我从家来，和大姑一起进屋，拉拉家常，说说知心话，当我走的时候，大姑总给我带点好吃的，并再三叮嘱，下班了，就搭车来。当我坐公交车去上班的时候，姑父不止一次地陪我过铁路，并意味深长说，过铁路的时候，东西两边多瞅瞅，火车速度快，看见火车快过来，就不要过，送我到乘车的地方，看我坐上车，等公交车开走，他才回家，这温馨的一幕已镌刻在我的心上！

　　俗话说:“年轻夫妻，老来伴”，大姑父不在了，剩下大姑，孤苦零丁，表哥和表姐都在上班，我有时间就去大姑家陪大姑，大姑总是坐在门口的石头上，见我来了，高兴得笑盈盈的，用一囗流利的河南腔调说:“红娟来啦，快进屋！”大姑忙的拿出水果让我吃，又问我，吃饭了吗，给我准备做饭！

　　大姑搅好面，给面里打了好几个鸡蛋，放点盐，再放点剁碎的花椒叶，搅匀！大姑给凹子到了些油，把面糊糊倒进凹子，用铲子抹匀，火不能太大。大姑对我说:“看我做的煎饼，才是真正的煎饼，在油里面煎。不像陕西人做的煎饼，用油在凹子上擦一下，只要不粘过，面糊糊里也不打鸡蛋”。大姑做好一张，给我放到碗里，用筷子夹着吃，那一种带有鸡蛋的香味，可馋人了！不像妈妈做的是煎饼卷菜，或蘸蒜水！

　　当我上班快走的时候，大姑总是不厌其烦，很耐心的切点辣椒和葱，和她自己做的豆酱一炒，炒好以后，稍微晾一下，让凉一点给我装进瓶子里，让我带去上班吃！

　　记忆最深的那一次，大姑在表哥家住着，过年的时候，我走亲戚到表哥家，见到了大姑，聊聊家常，说说知心话，由于孩子在家，我着急的回家，大姑却拉着我的手不放，并不断的说，你去回家把孩子抱来，我撒了一个善意的谎言，并说回家还要走其它亲戚！大姑恋恋不舍，并要下楼梯送我，我连说不用，不用，因为大姑有点胖，还有高血压病，下楼上楼都不方便，因为那时楼房都是多层，根本没有高层，更谈不上有电梯！大姑呆呆的站在楼梯上，当我下到每层楼梯的拐角处向上看，大姑还呆呆站在楼梯上，目送远方，我只能不止一次地对大姑说，大姑，回去吧！这一幕已经过去二十多年了，现在回想起来却像是今年过年的事！

　　二姑家住在临潼火车站，相比大姑家较远一些，坐火车去方便些！

　　印像最深的一次是过年的时候，我和母亲领着孩子去二姑家做客，二姑忙得取水果，瓜籽和糖，姑夫笑着和二姑开玩笑，说:“娘家人来了亲切”，二姑开怀得笑了笑。

　　我帮二姑做菜，二姑硬是不让，并说:“不用，不用，过年菜都是现成的，坐沙发，咱说说话！”二姑给表哥打了电话，表哥和表姐做菜，二姑，姑夫陪我和妈妈拉拉家常，说说知心话！

　　不一会儿，表哥和表姐做了那么一大桌子菜，二姑心近的又是给我夹牛肉，又是给我妈夹牛肉，忙得不亦乐乎！

　　当我们回家的时候，二姑，姑父，表哥，表姐送我们到火车站，一路上，有说不完的知心话。当我们坐上火车，火车开动了，二姑一家人才恋恋不舍的离去！

　　如今，我的亲人，大姑，大姑父、大表哥、二姑、二姑父，都离我们而去！我多渴望梦中常相聚！人有一生，就有一死，生生死死是常态！

　　死者已逝，生者徒悲，燃一缕心香，寄哀思，缅怀亲人，愿死者安息，活着平安！

　　清明思忆念亲恩经典散文篇3

　　这是母亲走后的第十二个清明，十二年前的清明节操劳了一生的母亲永远的离开了我们。不知为什么母亲的离去会在清明节那一天。爱人解释说：妈上班从来不请假，也最怕咱们请假，选择这一天走，还是不让我们请假。祭日和清明节是一天，母亲不想让我们为她浪费太多时间。这不，国家把清明节定为了法定假日，去墓地看望母亲真的不用请假了。

　　今年的清明节前后借了两天周六日，我们有三天的时间可以选择。母亲的墓地在顺义，我们全家带上上供的食品驱车赶往母亲顺义的“家”。

　　车子停在了山脚下，这是远离人群和噪音的山野，母亲的墓地就在半山坡上。我们默默地站在坟头，湛蓝的天空高远而亲切，几朵慵懒的白云，悠闲自得。四野的群山，披着一层薄薄的轻纱，那轻纱由近及远，愈远愈浓，直至天地共为一色。青山腰处，溪水潺流，脚边的野花，粉红一片。生前母亲就喜欢敞亮的地方，我们为她精选了这样一个好地方。

　　一年一祭奠、芳草总萋萋。老公和儿子挥舞着战备铲，把坟冢周围的杂草和干树枝清理干净，我用清水冲洗了墓碑。我们摆上水果、蜜饯、茶酒，大家谁也不说话，默默地站在那里。母亲的音容笑貌和她生前与我们朝夕相伴的一幕幕就像电影一样浮现在眼前，十多年了还是那样清晰。每年的这时候都是儿子打破寂寞，“姥姥：您放心吧我们都挺好的，有了工作也不错，您放心吧……”儿子还和母亲生前一样向姥姥急着汇报他的事。我知道妈走的时候最不放心的就是她这个宝贝孙子。

　　该下山了，我才环顾四周山野，映入眼帘的是座座坟前盛开的鲜花或发芽的树苗，不远处正有一家人在坟前植树。如今人们祭奠的方式越来越文明，敬上一杯薄酒，献上一束鲜花，供上几盘果品。免去了往日闹轰轰的烧香放炮，简洁而不失庄重。

　　很多家庭已把扫墓和踏青结合在了一块，一大家人利用扫墓的机会到郊外呼吸一下新鲜空气，欣赏一下春天的美景。在祭奠故人的同时，自己的心灵也得到了放松和休息。春天的阳光，照得人暖暖的，但愿母亲在另一个世界告别疾病与痛苦也能享受到这样温煦的阳光。

　　“叽叽叽、喳喳喳”，头上一阵鸟鸣，鸟儿扑哧扑哧飞过，打断了我的思绪。对此，我突然感到一种莫名的责任：我们该怎样的活着？让九泉之下的亲人安息！

　　祭坟归来，沿途温暖恬然的乡村美景目不暇接，这些对于久居城市的我们来说，真是一件莫大的快慰之事——每一条田埂和水沟边都开满了各色各样的野花，金黄的、粉红的、淡紫的、雪白的，它们在微风中不停地摆动。不远处有三两只燕子停在电线上，仿佛五线谱流动出的音符。

　　我们的车子停在了一家农家菜馆门前，老板娘热情地招呼我们坐下，点好饭菜，大家动筷吃起来，看着围坐在一起的家人，我突然觉得亲情的味道在心中弥漫，心里热乎乎的。

　　人总有一死，亲情却是永恒的，缅怀故去的人，更应该珍惜身边的亲人，这是这个清明节我最大的感受。

　　清明时节倍思亲

　　奶奶，转眼间清明节了，以前清明节对于我来说没什么意义，但是现在有了，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，这两句诗也游走于心里。而且感觉今年的清明节尤为寒冷，天寒，人寒，心更寒，泪眼婆娑，揪心的痛，奶奶现在想你临走前遭受的那些痛，就特别揪心，似乎离开就是你的解脱，可是真的很想你...

　　清明思忆念亲恩经典散文篇4

　　又是一年细雨纷纷的清明。尽管阴阳两茫茫，父亲的音容笑貌又上心头，历历在目。那昨天的亲情，便是我今天记忆里酸酸的痛楚，隐隐的，却又愈来愈强烈，直到我泪眼模糊，不能自抑制。

　　分离的年轮又多了一圈，又是瞻仰父亲的时候了。我和哥哥一如既往地去父亲的天堂，给他老人家送上这恍若隔世的儿女的思念。

　　远离了人间烟火，那就是活在人们心中的先人们的天堂。它存在于我们的视线里，却又在心中遥远。那杂草丛生的地方，埋葬了多少的思念，埋葬了多少的凄凉。旧土新坟，白纸飘飘，说不尽生死茫茫，道不完离别感伤。

　　还在的，只期望走了的能走好，安息，能有一片，那怕是很小的，乐土。可父亲的天堂，却只是一片狼籍，我们为自己的无能而羞愧难当。现代文明的履带，碾碎了父亲的那堆青冢，碾碎了我们的心，碾碎了父亲的天堂。那是父亲的世界，本来父亲也有一间好墓的!可是文明的扩张，让父亲的世界破碎，受伤。

　　在那个清明飘雪的1998年，国家轰轰烈烈地号召"平坟还地"。身为丹阳市优秀党员的奶奶一个电话把我们招回家。于是，我们别无选择，任由着一个精神对另一个精神的摧毁。可怜的父亲，就这样在另一个世界里，无奈的看着自己那片狼籍的天堂路口。

　　我们生活在这片土地上，只感觉我们自己的空间越来越少。我们创造的文明，正不断的把我们从这块土地上挤出去。这就是我们的文明么?

　　于是我开始怀疑我们的文明，它盲目的扩张着，压榨着我的心，让我隐感觉到巨大的恐惧，我不知道若干年后的我，或者我们的后代，都将在文明里更多的是快乐，还是痛苦。现在我们在挖掘着先人的坟墓，不知道在将来，我们还能挖掘着什么，我们又在为将来挖掘着什么。

　　也许，我们把我们的土地，翻来覆去，还不如多保留一分古朴的东西，那就是属于人类本身的爱。一个人能拥有的不多，名利再大，也只是过眼烟云，而只有那古朴纯真的爱，才可以千年万年，淋风沐雨，永不褪色!

　　我不能让我父亲的灵魂，迷失在他自己天堂的路口，也不想让自己的疚，成了父亲百年后的沧桑。我只想给父亲寻找一片安息的净土，远离着文明的喧嚣。我要给父亲砌造一个亲亲的天堂!

　　清明思忆念亲恩经典散文篇5

　　岁岁清明，今又清明，又是春雨淅沥，又是乍暖还寒，每逢此情此景，杜牧的“清明时节雨纷纷，街上行人欲断魂……”就会涌上心间，这是恒久不变的清明情结，承载了人们对先辈的感恩和哀思。

　　早些年时清明没有假期，人们只能移风易俗，将祭祖上坟时间挪至正月之初。近年来政府顺从民意，给了百姓法定的清明假日。于是，大家庭的人便相约清明日一起去祭祖上坟。

　　天亦有情，同寄哀思。窗外一片愁云凄雨，担心山路湿滑不便行走，大家只好各自在家坐待天变。等待的时间特别的寂寥漫长，恍惚间我仿佛听到了远在天国奶奶的诵经声，还是那么的淡定，还是那么的亲切……二十多年了，纵然阴阳相隔，但奶奶的慈祥面容，总会不时走进我的梦乡。

　　小时候，因父母在外工作，我与奶奶相依为伴，学龄前是跟着她长大的。奶奶是个半小脚女人，据说缠脚时她自己故意放松了缠脚纱巾的缘故，所以她走路飞快，还能爬高。那时院子里种丝瓜搭个架子，房顶上糊张报纸，她都自己动手，桌子上放大凳子，大凳子上放小凳子，爬得老高；有时瓦片漏水了，她也能自己爬上房顶修理，让那些与她同龄的小脚女人羡慕不已。

　　奶奶没有工作，但不“宅”，人缘蛮好，喜欢走亲访友，我经常屁颠屁颠地跟在后头，逛东家，玩西家，留下了不少儿时美好的怀念。当时在小伙伴面前，我最引以自豪也最令小伙伴特别羡慕的是：可以跟着奶奶坐三个多小时的轮船或一个小时的汽车去温州，而且可以玩个半月二十天。

　　每次去温州做客，亲戚家跑个遍，祖孙俩都会特别开心。可是有一次却害苦了我奶奶。那年，乙型脑炎流行，不知何因我被感染上了，起先还以为是伤风感冒，但接连吃了几天的药片也不见好，奶奶赶紧把我送回家中。后来病情日重，去医院一查，诊断为乙型流行性脑炎。

　　住院的病房原来是个教室，摆满了二十来张病床，奶奶和我同床而眠，日日夜夜看护着我。在这生与死的边缘地，隔三差五有小病号在大人们的嚎啕大哭中被抬出病房，我每次都恐惧地拉着奶奶的手，问：“这是为什么？他们去哪儿了？”奶奶总是泪眼婆娑地望着我，抚摸着我，告诉我，他们去天堂了。其实，那时我真的一点也不明白：自己是个病危之人，离死神很近；也不懂死亡是什么，天堂又在哪儿？

　　是医生的精湛医术，是苍天的格外赐福，也有奶奶的细心看护，最终，我不仅和死神擦肩而过，更可喜的是没留下什么可怕的后遗症。记得是一个阳光灿烂的日子，奶奶拉着我的手，满楼找护士阿姨，要我跟她们道别，说谢谢。然后，满脸笑容的奶奶，牵着蹦着跳着的我返回家中。那年，我九岁。从此之后，奶奶再也不敢带我去温州了。这场磨难，直至我长大以后，奶奶还在我的面前自责，怨自己当年不小心让我染病。

　　奶奶喜欢喝点酒。我十四五岁开始，就时而陪奶奶喝酒，一斤黄酒，两碟小菜，婆孙俩喝得不亦乐乎。起初是她喝得多，我还不识酒为何物，只是皱着眉头喝那么一丁点，后来我的酒量随年龄增大而增加，就轮到我喝得多了。再后来，奶奶不喝酒了，往往是坐在那儿，笑着看我喝完那瓶黄酒。

　　奶奶无经济收入，我父母给她付生活费。她手脚还利索时，利用去亲戚家帮助照管孩子料理家务，攒一些生活费用。我会挣钱后，虽然薪俸微薄，也不忘给她一点钱零用，但她经常花钱买一些时令的食品水果，悄悄地塞给我，还逼着我立马就吃。记得一次上夜班回来，已经是11点多钟了，可奶奶还坐在楼梯口等着我。到了她的住房，只见桌上摆着几碟小菜和黄酒，那盘花蛤都开着口，我还以为她没掌握好火候，她却告诉我：“时间这么晚了，怕你剥花蛤太费时，我就先给剥开了。”听着这话，我两眼顿时湿润了。那天酒后，我彻夜不眠，一直想着以后该如何去报答爱我痛我的奶奶。

　　我结婚后，有了一台彩电，奶奶看后连声称赞这电视太神奇了，这么多人可以在里面说说笑笑。每晚她总是来我房间看电视，看得眼笑眉开，但只坐一会儿就起身离开，留也留不住她。我知道她是怕干扰我们。

　　奶奶弥留之际，我站立在她的床前，看着她的双眼渐渐失去了光泽。那时，我真想扑上去拉着她的手，让她不要离开我们。但他人不让我靠近，要我遵从乡俗，因为那时妻子有孕在身。悲哀的我只能目送奶奶合上了双眼，走完她人生的最后的旅程。不能为永远离去的奶奶最后牵手，成为了我心中永远的愧疚。

　　二十多年的光阴已转眼而逝，我们的生活都有了很大的改善，如果奶奶还健在的话，她一定会为她孙子的现状而高兴，我也一定会好好孝敬她，但遗憾的是：子欲养而亲不待……

　　现在已是下午两点多钟了，雨还在接连不断下着，越来越大，没有停歇的意思。上坟看来是不能成行了，怀念之时，记下对奶奶的零星回忆，让清明雨捎去我心中不尽的哀思。

　　奶奶，你在天堂一切都好吗？我想念您！

　　清明思忆念亲恩经典散文篇6

　　立春过年了，清亮的雨水来了，长空惊雷大地惊蛰，桃红柳绿燕子回归，昼夜平分春分至，二十四节气唰唰一路下来，很快就要到清明节了！

　　老树有诗云：烟雨十里春深，落花轻覆草痕。陌上青青柳色，心中念念故人。配以生动图片，把人一下引入田郊野外，小桥流水，草木青青，乱花迷人眼，松柏长青，鲜花围绕的故人家园。思念、祭奠、清扫，叙话，问候，关怀，在春风拂面、香烛缭绕的故园徐徐上演。安逸宁静。庄严活泼。亲情流泻。

　　清明节于我，只是一首埋藏心中的祭奠与思念。我不能回到故园，在故人的家园与亲人亲切会晤，嘘寒问暖，表达思念，叙说离情。心中隐隐作痛。

　　草色青青，一年又至。犹记得去年清明节，三叔、四叔、姑姑连同儿孙去给爷爷奶奶扫墓、漆墓碑、清理坟头蒿草的情景。每年清明，我是多么想回去和亲人一起给亲爱的爷爷奶奶扫墓，近距离感受爷爷奶奶在地下生活的遥远气息。把我几十年的思念与忏悔随着一杯清酒祭奠他们，以释潜藏我心底的忧思不安。可，诸多缘由使我不能暂回故园。

　　故园静静，草色依旧。爷爷奶奶，多少年来，你们最疼爱的孙儿，从小朝夕相处的孩子，你们寄予最多希望回报你们的爱孙——没有回来看望你们，你们是否怪罪抱怨她无情无义？是否无声指责她忘恩负义？是否用哀怨地却无法诉说的目光盼望她的身影出现在你们面前，好再一次听她滑稽的语言、闻她身上的气息，看她搞笑的动作。看着她有力的大腿来一个大劈叉一个车轮翻，你们笑得前仰后合，暂时忘记了地下的阴暗潮湿、孤独冷漠？

　　爷爷奶奶，你们脚下流淌的河流时时在我心头潺潺。绵延不绝。对了，这一段属于刘李姓人的河，我们叫她刘李河。好似琉璃河的谐音。我们的乡亲是多么富有生活的创意和激情啊。这是永远流淌在我血液与记忆中的河流。在这条河里，到处都是和亲人在一起的美好甜蜜回忆！在河里，我抓过蝌蚪捉过蜻蜓逐过蝴蝶与水蛇共舞和乌龟赛跑；在河里扎猛子、憋气，总是输给堂哥哥；在河里给爷爷奶奶洗衣服，挑水回去饮牲口；劳累了一天的爷爷，在经过河时洗去一身尘埃，蹲在河边抽一锅旱烟的惬意；拉着牲口和爷爷驼麦子，一次次淌过她；小毛驴劳作一天，经过河时埋头痛饮，在温润光滑的青石板上驴打滚后畅酣淋漓的歌唱；发洪水时这条河流的气壮山河依旧萦绕耳畔，大家伙合力在河里捞洪财时的英勇；冬季吃着河里的天然冰棍，在厚实雪白的冰面滑冰的快乐；奶奶带着小小的我要走亲戚，她的半解放的小脚不能稳当过桥，奶奶就俯下身子，脚手并用，慢慢爬过桥……可是，如今，我没有听见这条河流的咆哮声和没有到过你们新家园的时间一样久远。

　　长河里，有我亘古不熄的思念。

　　爷爷奶奶，你们脚下的河流今非昔比。女娃妹妹发来微信图片说：“姐姐，河快干了！”我一看，青石河床都裸露出来好多，孙儿心中好忧伤。哎，爷爷奶奶，别问什么叫微信，说了你们也不懂。你们不在的日子里，世界变化太大，只有一个变化与你们有关，那就是把清明节作为国家法定节假日。

　　爷爷奶奶，今年我依然想回去看你们，心里是那样的骚动盼望，可就是迈不开行动的脚步。我只能在远方轻轻念叨思念你们，我只能无数次去羡慕妒忌围绕在你们身边的儿女子孙，他们为你们送去了实实在在地祝福与爱心。虽然好多后辈你们未曾谋面。但，那又能怎样呢？他们是你们一脉相承的子孙后代！

　　爷爷奶奶，思念是一种温馨的回忆，也是一种忧伤的折磨，在这二者之中，我时时纠结自责、自问自答、自我安慰。只希望，你们在人世感受到的幸福，在另一个世界依然延续；你们在人世所经历的磨难痛苦，在另一个世界里转化为幸福的源泉，愉快、无忧地生活下去！

　　清明的风，有了些许和暖，你们的家园，也会有人去看望。你们就在和煦的春风里，静静地接受后人的祭奠思念、感恩与忏悔吧！

　　清明节的思念，如你们脚下的河流般绵延不断；清明节的祭奠，如你们头顶的鲜花一样灿烂鲜亮；清明节的问候，在我的心底徐徐启动，借助清风的惠顾，传递我永生永世的怀念与感恩！

　　安好，我的亲人！安息吧，故人！

　　清明思忆念亲恩经典散文篇7

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

　　又读起了这令人回味无穷的诗句，想起了已经逝世去了的人，无穷依恋。这些忧伤，这些悲伥，化为清明节已经离开这个世界的人无穷的思念。

　　——题记

　　很快。明天就是清明节了，一个令人难过的日子，一个令人思念的日子。那些远在“极乐世界”的人，你们这些日子过的好吗？听到清明节我们对你们的思念与哀悼了吗？

　　今天，我们的学校组织去扫墓，去为那些为革命牺牲的烈士扫墓，看到那些烈士的英勇事迹，我不禁热泪盈眶，多少的英雄人物，多少的忧虑，多少的百般惆怅。他们为了我们祖国今天的繁荣昌盛而拼死保卫，这些精神实在令人感动。而清明节，就是祭奠他们为了祖国，为了我们今天的幸福生活而留下的千古流芳的事迹。不管每个人的立下的功是大是小，他们都是令我们尊重的，他们都是我们的榜样，他们不要求什么回报，只要祖国能够成为今天这样的繁荣，我相信，他们死也会瞑目的。如果上天能够让你们活到今天，那么，我们一定会向你们致敬，一定会向你们宣誓，宣誓我们以后也会像你们这样为保卫祖国的安定团结贡献一份力量，就算我们只能做到一星半点，我们也会尽力，不会让祖国轻易垮下来。

　　烈士们，你们永垂不朽，死难烈士万岁！

　　而，清明节不只是为了那些烈士而创的，还有，我们身边的已经离开我们的人，祭奠，曾经。

　　就像已经离开我的奶奶一样，他已经离开我3年了，而我的思念也随着这三年的时间愈来愈重，奶奶永远活在我的心中。她那慈祥的笑靥，她那和蔼的面容，一直在我的脑中浮现。抚摸一下奶奶原来睡的床，那床虽然已经空了那么长时间，可是我还是能够感到奶奶的温度，那么温暖，温暖的透彻。抚了一下奶奶照片上的灰尘，看着奶奶抱着我，在微黄的夕阳下笑啊，笑啊，笑的比蜂蜜还要甜，而这一切都已经成为了过往。3年了，3年了，漫长的一段时间，可思念从未停歇，爱意从未间断。奶奶，你在天堂过的好吗？您知道吗？爷爷、爸爸、妈妈和我真的好想您，您感受到了吗？我相信您一定成为了天使，天使永远不会逝世的，而且永远不会衰老，您一定过的很快乐，可是我还是担心您，您实在让您最疼爱的小孙女不放心，我爱您。

　　奶奶，您一定要回来看看我哦，让我看一看消瘦了吗，也让我的泪水有处发泄。您，一定要回来。

　　朋友，敏感的一个词语。而在我的朋友中，也有已经离开人世的，她才多大啊，就要经历那么多苦难，最终还是曲终人散。

　　小月，你过的好吗？没有你的日子里，没有人陪我倾诉，没有人陪我看星星，我现在的心情只能用两个字来概括——“孤单”。小月，你现在应该是住在月亮上面吧，因为你就是为月而生的，一看到你灿烂再加上一些黑色忧伤的笑脸，我就立刻联想到了月，你有和月一样的笑，相信你在月亮上面一定过的不错，和嫦娥姐姐嬉戏，和卡哇伊的流氓兔聊天，一定很有趣吧。你像断了线般，消失在了我的视线里，而我的眼睛却被泪水模糊了，因为你走了，永远的走了，我对你无限的思念你在月宫收到了吗？怎么不回复呢，你知不知道我有多期待，我有多怀念和你一起玩耍的日子，陪你一起哭的日子，而那些日子却一去不复返了。

　　小月，别忘了，我们之间的友谊，深厚的友谊，永远都不可磨灭的友谊，眼泪又顺着眼角缓缓流下。

　　烈士们，奶奶，小月，你们一定要幸福快乐，静静望着天空，不知不觉的痛。我相信，你们永远都活在我的心中，永远都不会被任何事物给替代。

　　清明思念绵绵长，

　　你们永远活在我心上。

　　缠缠绵绵，都是我对你们的依恋。

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　　清明思忆念亲恩经典散文篇8

　　一些日子渐远，我仍习惯注一脉浅浅的忧伤在眼中，回望一双苍劲的手，在月明的夜里，紧紧牵住我。

　　这是唯一的方式，思念加以文字的铺陈，潮水一样的情感拍打着心岸。生命里最亮的一颗星，已经陨落，在天际划出绝望的美;眼角的清泪，在鬓角萦回。

　　那花木掩映着寂寞的小院，流淌着温暖的记忆。岁月腐蚀了门窗，蜘蛛在角落里挂了网，苍苔匍匐在地上。很难想象，这里曾经有过人间的烟火。

　　柳叶长了，柳花开了。如墙上的日历一般，到日子了。阳光正好，思念正浓。那打在柳叶上的阳光，像极了你温暖的眼神。

　　“爸爸”，我轻轻地呓语。假如这圆满的日子，我们一起经过，你是否仍会在街角等我归家。你背着双手，踱步的样子，在我闪闪的泪光中波动。

　　说到过往，我仿佛看到了你眼里的担忧。你曾经播下生命的胚芽，用无私的爱呵护着我。你说爱我是你一生使命。

　　那天，我看到你仓黄的脸，嘴角上还浮着一点笑意。时间是记忆的相机，定格了一瞬间的印象，这已足够用我的一生来容纳。

　　那年冬天，一定是你走的太匆忙，忘记了告别。没留下只言片语，只留待以后的岁月，加以补白。

　　岁月水般落去，思念的岛屿浮出水面。在眼下的生活里，总是臆想有一份爱，来自过往，紧贴着我孤单的灵魂。

　　谁曾说过事世不过是过眼云烟，此刻，我至少可以紧握着几许安宁，孤独地享受一份思念。在这安宁里抒写一段过往。

　　我知道，思念挽不住枝头的落花，悲伤阻挡不了冬季的寒冰。那就让我在静默中坚韧，在坚韧中温润吧!

　　清明思忆念亲恩经典散文篇9

　　我的父亲离开我们已经17年了，回想起父亲的音容相貌，仍然是历历在目，他那和蔼的声音还是那么亲切；他那慈祥的脸庞还是那样的熟悉。我爱你爸爸，永远牢记你的教诲，做您的好儿子，做善良的好公民。让您永远安详地祝福我们幸福安康，万事如意！

　　喝着咖啡，苦苦的滋味。回想着与父亲在一起的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动，于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。父亲是1993年的8月13日4时55分去世的，享年60岁。他老人家去世的时候，正值夏日，可我感觉天气就是寒冷，夜晚，于家中的床边守着父亲，我的心如坠冰窖。其实，那个夜晚很温暖的，不会比其他的夜晚寒冷。只是，我的心里已经没有了一丝一毫的温暖。呆呆地端坐在床旁，我可以深刻地体会到，没有父亲的世界完全是另外一个世界，自己就象是一个还未长大的孩子，一瞬间变得无依无靠。寂寞、孤独、泪水和亲人离去的痛苦完完全全地包围着我。

　　父亲走后，我变得沉默寡言，喜欢一个人呆着，失魂落魄地想起从前的一些琐事，眼含热泪地咀嚼着父亲所给予我的人生的每一个细节，悔恨、酸楚充盈着内心。

　　记忆里，父亲是我们全家最辛苦的人。他是警官，到过许多地方。尤其下放在黑龙江省安达畜牧场时，开过荒，种过田，刨过粪，修过路，建过设。茫茫的荒原上，到处都留有他的足迹，可以说，他把一生中最美好的时光都献给了安达畜牧场。50岁的时候，父亲的身体就开始一年不如一年。60岁大寿出现的咳血征兆，都以为支气管扩张。现在想来，这是一种多么危险的前兆啊，可惜当时谁都没有在意。作为儿女，我知道自己欠父亲的太多了。有时侯我想，假如一切可以重来的话，我会尽心尽力地照顾他老人家一辈子。我也不止一次地替父亲在心里问自己：一个人老了，他唯一的心愿是什么？不就是希望儿女们常回来看看吗？可我连这一点都做不到！倒是父亲和母亲跑来跑去，送去温馨的话语和满腔的爱。我一直没有忘记父亲经常对我说的那句话：没事儿的时候就回来看看。但我却永远也无法兑现什么了。面对现实，我的伤心，我的泪水永远无济于事。

　　逝者以矣。父亲不在了，她的生命已经走到了尽头。这是我到目前为止不愿意接受的现实。曾有几回，我回到老家，刚想张口喊父亲，却一下子再也喊不出口，心里是更加沉痛的悲哀。有时侯我会强迫自己好好想一想，还有那些事情没有做，还有那些话没有说，可是，一切都已经来不及了，父亲的逝去必定是人力无法挽回和更改的。

　　17年的时间一晃而过，父亲让我想通了一切。是的，我不应该诅咒一切，生命对于我们来说只有一次，岁月能把一切都编织成永恒，许多事情就可以忽略不计，而人生存的价值就是为了续写这种永恒和辉煌，既然人的生死无法选择，总有一种经历适合收藏，把爱留在心

　　底，勇敢面对现实，这就是对人生最好的馈赠。

　　清明而至，心就莫名的伤感起来，不知为何，随着年龄的增长，人越发的怀念过往的岁月，总是在漫长的黑夜里思念远方的家人。对家人的思念如澎湃的洪水打湿枕角，那种难言的伤感只能是一种无奈，无奈于生活的落魄。望穿整个黑夜，唯一能够寄托的只有那永不停息地风儿，借助风儿给远方的家人一丝慰藉吧。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇10

　　春风拂煦，清明走过长长的思念又进入时绪，如同一次长生天赠予探亲门票，心急切想念已故的父母亲时，刚刚故去的二哥又让心碎上一千回一万回！

　　去年也是清明时。三月里，几次三番被癌症折磨得死去活来的二哥醒来之后，唯一提出要求，清明一定要亲自去给父母坟头烧一张纸，填一锹土。其实，这对平常人是再简单不过的要求了，可是对于一个柔弱灯丝癌症晚期患者，其中有多少不确定性啊！能否等到那一天，愿望能否如期实现呢，让大家捏着一把汗！。亲人们一次又一次听二哥发自内心的话语，各个心里五味杂陈，不是滋味。有疑惑，更有多少期盼在心中啊。每个人都很清楚，这时的二哥癌细胞已经遍布全身了，一天比一天严重的腹胀，几次去沈阳肿瘤医院抽水治疗，得到的是院方三番五次下达“死刑令”，搅得人们心灰意冷，万箭穿心，毫无着落。

　　清明一天一天的临近，病却越来越重，大家伙担心也越发急切，感觉二哥要求也越加迫切，周围的人也越发替他担惊受怕，唯恐魔鬼太快太绝情，不知哪一天就真会夺走哥哥的生命。不过，大家心知肚明，在这关键时刻，哪个人都装作平安无事的样子，都不想把真话说透。有人在敷衍，虚心假意的安慰着说，这病没事，一定会好的。那个讲，要坚强，病魔如弹簧，你软它就强，要坚强起来。更多人则在暗地里替二哥默默祈祷，为他使着劲，期盼二哥大难不死。对于二哥坚持去上坟，所有亲人一个想法，不让去，不能去。恐经受不住车上的剧烈颠簸，担心旅途中一旦出现意外那就更是雪上加霜了。况且，民间有个说法，病人是不准去上坟的，称墓地阴气太重，那样要伤元气的。可是，为了这件事，二哥主意已定，自己也在悄悄安排着。大家坚持也有松动的时候，暗地里互相交流，觉得这样做结果是否太过于残酷了，也想让他满足心愿得了，了结自己这生的愿望，尽量不使它成为一生的遗憾。每天看着二哥坚强的爬起来锻炼，从早到晚在阳台上精心培育着十几棵槐树苗，浇水，修剪，心都在滴血。自从二哥患上这种病，我去二哥家里照顾几乎一天不啦，见二哥强忍着身体的疼痛不顾，抖抖瑟瑟给花树浇水，有气无力自言自语，半是讲给我听，心里总不是滋味。爸妈的坟地啊，正好在风口上，每年季风刮来时，坟给风包得很烈害，四周敞开着，牲畜践踏损坏严重，这种槐树太好了，全身长刺，即防风固沙，又可防止牲畜进入，是坟地最好的保护树种啊。句句话语像针扎在我心上，痛的好久好久缓不过劲来。人们替二哥担惊受怕时，每次去医院他硬要坚持自己驾车，路上看到有各种好看花、树的种子，他都要停下车采摘下来，要在清明播种父母的坟地，尽自己最后一份力量和责任，让故去的父母灵魂安居在一个安静而美丽的环境里。

　　清明很快到了，二哥终于等到了这一天，他拔掉身上的吊瓶，谢绝医生的好心劝阻，自己忍着剧烈疼痛亲自为大家开车。其实，这时的他腹胀得就连坐都坐不住，疼的要命，那还能受得了这么大痛苦折磨。他却微笑的说：以后我就不给大家开了！大家的泪水扑簌簌往下落。老家的坟地距离居住的城市往返三百多公里，道路沙漠河谷，蜿蜒崎岖，泥泞难行，一行人无时无刻不在替他担着心，二哥依然微笑着，若无其事与大家交流互动，不让一个人怀疑，心里不舒服。还不时给车里人讲小时候在父母身边的故事，讲自己当兵时候的往事缓解车内的气氛。此时此刻车里的我仿佛还坐在他的身边，听着二哥亲切的话语，感觉到他的音容笑貌，直到开车的大侄子喊，老叔到地方了，才如梦方醒。走下车，眼前密密匝匝的槐树，还有去年枯干了的花草枝干，想到年前的那个夏天，二哥种植的槐树以怎样葱绿守护父母亲坟地，那些依旧看得出茂盛的花草，那个夏天鲜花开的是多么美丽，给故去的父母曾带去多少安慰与快乐啊，又是一次钻心刺骨的疼痛，因为栽植这片槐树林和茂盛花草的二哥，清明后不久便被癌症夺去了年仅66岁的生命啊。侄儿们把带来的祭品敬放在石碑前，祭火点燃起来，肃立父母石碑前，沉浸无限的痛苦之中。

　　清明过后，塞上夏天就将很快热辣辣的降临，坟地又将给花草，槐树覆盖，可是，二哥却再也看不到自己亲手栽植花草，树木绽绿开花的样子，感受不到让他动心的场景了，但是，二哥在天之灵一定会嗅到这美丽的花香，露出会心的微笑。

　　车在返城的路上奔驰，心想着去年清明，想着哥仨一路而行的情景，如今二哥已逝，天地永诀，又是一阵撕心裂肺的疼痛。

　　清明的风啊，请你带去我对已故亲人无限的思念吧—

　　清明思忆念亲恩经典散文篇11

　　今年2月1日，对我们家来说，是个揪心的日子。手足之情的大哥，突发心肌梗塞去世。二个多月来，我的眼前，经常晃动着大哥的声容笑貌，难以置信，他已永远地离开了家人。

　　大哥1952年出生，大跃时，差点饿坏。十来岁时，父亲病世，大哥稚嫩的肩头，开始帮助母亲分担起家庭生活的重担。

　　母亲一个养活我们弟兄几个，白天下地挣工分，早中晚，做饭，喂家禽，缝补衣裳，忙自留地等家务，一年到头，一天到晚，像陀螺忙个不停。生活的艰难，让母亲不知悄悄流地流过少泪。

　　穷人家的孩子早当家。大哥很小就知道帮大人做家务。父亲去世后，大哥一下子长在了，和懂事了，变得更加勤快、听话。他除了上学时间，挑水，割猪草，拾柴，做饭，洗衣服，招呼弟弟，自然都成了他的任务。

　　有一年冬天，看到家里没有柴烧，十三四岁的大哥，坚持和二爹一起，拉着板车，饿了啃口带着的干粮，渴了向路边人家要口水喝，步行到离家七八十里的谷城山里，来回三四天时间，割了一车松枝和荒草，回家时，双脚打满了血泡。

　　在寺岗上农耕中学时，寒风呼啸的冬天，别的同学都已呼呼大睡，大哥还点着煤油灯，在教室里苦学。功夫不负有心人。上世纪七十年代初，大哥终于考某上师范学校，可因没有社会背景，又被公社教育组某头头偷梁换柱，用自己侄儿顶替了名额。

　　回到生产队劳动，大哥因表现不错，被推荐上三同碑农机学校。可二十几元的学费，对我们赤贫的家庭，无疑是一个天文数字，又成了大哥上学的拦路虎。求学心切，大哥步行六七十里，到江山厂找本家堂哥借钱，空手回来。他又找到一个在教育组工作的熟人，也没借到一分钱。母亲虽大字不识，但明事理，无奈之下，牙一咬，把养老统购猪的半桩子猪娃卖掉，凑够了大哥上学的学费。

　　到县农机修理厂当学徒时，大哥省吃俭用，把省下的钱，给母亲补贴家用。厂里发的和别人给的糕点、水果，大哥自己舍不得吃，带回给母亲和我们品尝。

　　我上中学时，大哥给我买过学写作文的书，还把工作中获奖的笔记本，给我当学笔记。我高考备考的紧张阶段，又大哥三天两头给我块儿八角，叫我吃饱，学习用劲。

　　大哥成家后不久，分田到户。大哥贷款买拖拉机，发挥了他会开车、修车的手艺，跑起拉砖和砂石生意，日子渐渐宽展起来。后来，又到县城，往工地上送砂石料。可过了一段，大哥发现，做得好好的业务，渐渐被别人排挤，甚至钱也不好要。那时的施工企业，都还是集体的，大哥为人正直，看不惯别人不愿请客送礼，在材料上，内外勾结，弄虚作假，一气之下，换车跑起长途运输。

　　长途运输，虽说不求人，钱也一把一手续，但却是风险极大一桩买卖。像端碗油跑路，说不定那会有个闪失，人倒油泼。大哥和请的一个司机，风餐露宿，没有白天黑夜，天南海北的奔波，钱倒挣了一些，可那时路况差，车经常出事故，不是碰坏，就是压死压伤人。治安也乱，车匪路霸猖獗，路途上还被宰了几次。辛辛苦苦挣的钱，全赔光了，弄得大哥筋疲力尽，未老先衰。逢年过节遇到一起，常常对我们感叹，生活艰难。

　　好不容易熬到几个儿子，长大，上学，参加工作，成家立业，终于可以含饴弄孙，颐养天年，想不到却走得这样仓促。

　　大哥一生命运多舛。童遇饥荒，少年失怙，年轻时求学艰辛，壮年时，为养家糊口日夜操劳，马不停蹄。像匹套马，只有付出，没有回报，只有奉献，没有享受，只有劳动，没有闲暇。

　　大哥身上凝具了中国农民的勤劳，朴实，善良，正直，任劳任怨的优良品质，是他那个时代几亿中国农民坎坷命运的缩影，也映闪出中华民族世世代代的生活艰辛。

　　每逢佳节倍思亲。在清明节来临之际，更是以沉痛和惆怅的心情，缅怀起大哥。但愿在天国的大哥，人世间的辛苦得到补偿。但愿在天的大哥，看到几个儿子，学有所成，倍感欣慰。但愿来世，我们与大哥再做兄弟。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇12

　　清明的雨滴不尽思亲的泪，清明的风吹不散思您的情絮。

　　——题记。

　　今年清明，已是奶奶离开我们的第四个年头了。可我仍然觉得她从未远离过我们，依然不想承认她的逝世，不想把“天堂”这样的字眼放在她身上，更无法用“死”这样残忍无情、令人痛恨万年的字眼与她联系在一起。

　　一到清明，心头的那根弦就不由自主地弹了起来，剪不断的思念让我夜夜在梦中与您相见。梦中有时充满欢喜，有时充满温馨，然而更多时候是悲痛欲绝、无能为力的绝望感，再现我眼睁睁地看着您与死神抗争的模样，甚至是看着您似安详地熟睡，而我泪流满面地跪在一旁。不管梦中是温情满满，还是又重演我们生死别离的场景，醒来时唯有空荡受伤的心与抽刀断水的想念。

　　假如时光可以倒流该多好！每逢孤独寂寞之时也会有这样的幻想与奢望。

　　回想有您在的时光里，是我心情最放松也是最快乐的时刻。记得小时候，从来不敢在爸妈面前撒娇的我，只有在您跟前才会淘气、撒娇，都七八岁了，每天早上依旧是赖着等您帮我穿衣。记得我七岁那年，一直身体硬朗的您在织布机上突发心脏病、高血压，幸亏抢救及时，没有落下后遗症，这是您行善积来的德，更是我们全家的幸运。也是从您出院回家的那天晚上起，爸妈不允许我再跟您一起睡，那种不舍比小孩断奶时的痛苦还要强烈。也是从这次生病起，您的心脏、血压状况成了我们时刻的牵挂。

　　记得您又一次犯病比较严重是我在初中时，您已步入耄耋之年，一次国庆节放假刚回到家，爸爸跟我说差点再也见不到您了，我听后脑中一阵刺痛又有些许迷惑，因为我明明看到您坐在沙发上好好的。其实我早该想到，以前不管是刮风下雨，还是地冻天寒，您都是在胡同口等我回家的，可这次在胡同口没有看到您那佝偻的身影，而且我回家后您都没有抬头看我，所有这些细节都让爸爸的话不得不引起我的重视，我赶紧坐到您的跟前叫您，看出来了，您又一次入院被病折磨了一场，身体还很虚弱。可您还是喜欢开玩笑似的安慰我：“我没事儿，就是老了太没出息了，都老毛病了，也真是，老天爷也不叫我去。”奶奶，每次听您说这种不吉利的话，我特别闹心特别害怕。您知道从这以后，我上学前有多么不舍，在学校又多了多少牵挂吗？每每想起“差点再也见不到您”这句话，我总是提心吊胆、忐忑不安，生怕您身体有半点的不舒服，生怕……生怕真的再也见不到您！直到有一天，电话那头让我赶快回家，然后是您再也听不到我叫您“奶奶”，我再也听不到您喊我乳名时亲切的声音。您是那样安详地躺在那里，脸色很好，只是慈祥的面庞安静得让我不敢再接近。

　　曾经无数次地幻想自己长大的速度远远超过您老去的速度，期待有那么一天能够给您买好吃的，买好看的衣服，带您一起去看看外面美丽的世界；期待我出人头地之时，回到家打开车门的那一瞬间看到的第一眼依旧是您站在胡同口盼归、等我的身影。但这些却都成了名副其实的奢望，今生终不能如愿以偿，而等来的却是您的噩耗，让我只能小心翼翼地珍藏着这些曾经的美好期待，愿下辈子再做您的孙女，弥补我迟来的孝心。

　　我最爱的奶奶，那年春天我们曾经约好清明节过后的那个周末我回家时帮您洗头理发。曾经盼望着榆钱儿长出或者槐花开时，您给我烙饼吃，盼望着假期陪您和老太太们一起在胡同里乘凉。听你们讲过去的事情，特别是听您讲很多很多的民俗风情，可是所有这些期盼都将随您的永别而埋葬在美好的春天里，这场别离像春天还未芬芳争艳就已经谢幕一样的叫人遗憾。其实，我知道这一天迟早会到来，我终将要去面对，只是这次我真的毫无防备，如突来的枪弹重重地刺在心灵最深处。我无法接受这样突来的变故，我特别执拗地不想相信您会突然病得这样厉害，清明回家时您明明很好的，可是没想到刚过清明在学校的我就接到了您病危的消息。

　　什么叫“如离弦的箭”？当我知道您病情严重，意识到这可能真的是我们最后告别的时候，心如离弦的箭，恨不得一步到家，守在您身旁；什么叫“无能为力”？当我看到病榻上的您呼吸困难，全身酸痛不已，而医生也无从医治时，心中无尽的愧疚、悲痛，第一次深深地感受到乏力无助；什么叫“悲痛欲绝”“心如刀割”？当您被抬上灵车关进车子的那一刻，仿佛我的所有都被坏人硬生生地狠狠地夺走了一样，今生再也见不到那和蔼慈祥的面孔。什么叫“子欲孝而亲不待”？当您的离去，让年少的我经历人生的第一次生死别离时，我才恍然意识到原来我爱您远远胜过爱我爸妈，您给予我的疼爱、照顾不少于爸妈给我的。

　　我深深爱着的奶奶，我叫您，您听得到吗？您刚刚抛下我们的那段日子，咱们家很忌讳把您的照片拿出来摆放，听妈妈说是爸爸不让。时间真的过得好快，我们别离那年我上高一，如今我已经读大二了。今生无法向您尽孝是我最大的遗憾，愿下辈子我们再做家人，一定陪您好好享受天伦之乐！

　　春风化雨，思念如丝，愿远方的您安好、勿念。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇13

　　也许是杜牧的一首小诗，让人觉得清明要是不下点小雨，就好比中秋夜晚愁云惨淡遮天蔽月般，着实失去了意味。

　　又逢值一年清明！

　　我觉得清明是颇有意义的一个节日，相较于春节喜气盎然万里飘红的热闹，清明却寡淡得让生死之别、阴阳之隔沁心入骨。阳春三月，百草渐长、繁花入眼、梅雨沾衣，是一个令人舒心却欢悦不起来的时日。

　　对于清明，不知世人可真解其意。这并非逝往者向苟存于世的人索取什么以供他们的阴间生活，而是缅怀先人，感谢血脉传承的一方日子。面对一樽冰冷的坟墓，时光断错，恐怕世人也终难以明白其间的蕴意了。

　　每个人，不论生前清贫如洗或是万贯家财，卑微无名或是叱咤风云，死后都归尘归土，流入自然日月轮回。若是有幸，能有贤子孝孙，倒能坐拥个风水宝地，笑看日落星辰；若是无福，一具朽骨任天地蝼蚁侵蚀，日光雨水欺踏，遇见知道故事的人经过徒惹一声喟叹罢了。

　　在世之时光阴有限，再长不过百年，貌似去后让时间定格，便可沦为永远了。而事实上，去后的光阴却更是短暂。怀念之人在世时，犹可一年一度的清明时探看一次，修整修整墓地，不让杂草盖顶、野树相欺；一旦怀念之人相继故去，不知姓名的子孙来此就多拘于形式了，年月渐久，时事无常，便惨遭遗忘，拜祭绝迹，长年风雨吹打、冷霜侵袭，区区数年，也终沦为寻常一处山川了。

　　所以，今人所去的也不过寥寥几处墓地，余者早已无迹可寻了。此事无关人情寡淡，无关是非对错，具实以述罢了。

　　我总觉得今人的坟墓造得过于无情，至少我目之所见的南方确是如此。一方矮冢，刻上家族姓氏辈分，加了立碑日期而已；若是富贵人家，倒是建得占地连城，却显得过于阴冷孤寂。总之立于先行之人的坟墓前让世人看不出期间的故事，也道不出风霜。

　　我臆想中的坟墓应尤古人那般，占地些许，立方圆冢，竖个一米见长的墓碑，正面书逝者名号或是墓志铭，背面洋洋洒洒地记录逝者的生平事迹。即便是卑微草民，无功于家国社稷，雷雨天晴后填过一个水坑的事迹也可流传于世。立于这样的墓碑前，不是面对一个陌生的异世灵魂，感知更多的是前人曾经鲜明存在过的痕迹，一切也便明朗起来了。

　　感觉中国人特别地忌讳死，貌似觉得死是一切晦气的源头似的，所以我们总是将坟墓立在荒郊野岭、人踪绝迹之处。远不如美国，社区公墓可能就在住户旁边；也不如欧洲，将仙去的家人埋葬在自家的后花园；更不如国土有限的日本，墓地可能挨临着居所…这让中国人想起，怕是早已濒临夜不成眠，三更恶梦的恐惧了。正因为我们习惯把逝者的墓地安置在离家万千里外，如此便显得墓地常年寥落，风雨自知了，除非一年一度的清明，坟头更不见供果鲜花。

　　所以，生前应对自己这副躯骨好点，别后一切连你自己都不忍入目了。

　　乡村出于本貌，建一方墓地倒是常有之事，而如今的城市，活人都容纳不下，墓地更另当别论了。当今的城市都是入天高楼霓虹广告，一切都是那么美好的样子；关于死，人们自然而然的忌讳莫深。历史公共墓地每座城市必定会有的，即便真的没有，弄个没有尸骨的纪念碑亦可。只是这一切啊，全然不是死亡真正该有的样子，与政治沾边的东西，怎生都纯粹不起来了。

　　我总觉得，更好的审视死，才能更好的诠释生命的感悟和真迹。

　　今人扫墓总爱在墓地前烧一大堆各式各样的现代冥品给先人，类目更是无奇不有，而这些怕也只是在世之人一厢情愿的想法罢了，给自己对家族责任的缺失找一个心安理得的出口。若真能这样，也不全然是件坏事。

　　若是敬畏、思念和感激仍在，三杯清酒、三杯淡茶早已足够了，过多花俏的东西总容易让人生厌。当然这所有的一切，都比不上对先人在世之时的孝道。

　　所以，先人去后若仍有在世之人真心的怀念，实为有福之人，惹人欣羡。

　　这一切还都是先前土葬的礼遇，如今推行火葬，那是彻底地没了痕迹。逝者亲属从火葬场领回的骨灰虚实尚且不论，若是撒入江湖河海，也就实在荡然无存了；若是留下来，放在管理机构的骨灰寄存处，常年拘禁于不见天日的一个暗格中，那更让人心生悲念。总之，文明越是向前，更显得人类的蛮横无道；这世间，对于存在的生命都不能给予关爱，对于逝者，更是漠然了。

　　史铁生说过：死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。

　　这虽是好辞妙语，却仅说对了一半，我觉得死也是一件可以急于求成的事，只是要有值衬得上的觉悟。

　　因为不急于求成的死亡由苍老作陪，没有苍老的死亡好比瓷器式的毁灭。如果这瓷器是寻常的一个碗，破碎后自然而然的被清理干净，绝不留一丁碎片渣子以防伤到他人，若有爱惜这个碗之人，有时怕也会在没有月亮的晚上想起，对夜长叹一声，但也仅归于怀念，他绝不会因为失去一个钟爱的碗而三餐不进；如这瓷器是一个精致的花瓶，留给众人的多是它摇晃不已而落地时最美丽的瞬间，如早逝的天才，薄命的美人，陨落的红星。

　　因此，想不经过苍老就接近死亡，对于闲来无事功成名就且正值年华的人犹可一试，无名众生要是如此倒真归于愚昧下品之流了。

　　将死带进世界的并非什么了不得的魔鬼，正是"生"这样被人津津恭贺的喜庆。

　　对于生死，我喜欢的是小龙女的一段话，或者说是金庸大侠的一段话。小龙女身中奇毒后回答一灯大师鸡和蛋的问题，"蛋破生鸡，鸡大生蛋，既有其生，必有其死"，因为我也觉得生死根本就不分先后，也无法将生与死分出先后，一切都在于环环相系勘生破死之际，更没有什么是永存不朽万世长存的。

　　每一段生命都是一段旅程，只是长度广度深度不同而已，即便在荒凉破败之处，也能走出最繁华的风景来。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇14

　　清明时节的雨，总是让这个春天，莫名渲染上一丝忧伤的气息。在去往公墓的山路上，看着路边一簇簇的小草，我所有的思绪仿佛一下子就回到了外婆健在时的那些快乐时光里。

　　犹记得，小时候，我特别喜欢去外婆家。外婆的家邻山，每到春暖花开的时候，那山上除了遍地的山花烂漫地开放着，更有许多小草葱葱郁郁地生长着。草丛中还有许多小蒜，它形如小葱，却带着一股特有的诱人香味，在那个贫苦的年代里，把小蒜洗净切碎，调入面粉搅匀，再煎成油饼一直是我相当喜欢的一种美食。应着这一份诱惑，每次去外婆家，我第一件要做的事就是上山挖小蒜。

　　有一次，我骑着车子带着邻居小胖去外婆家，照例喊了声“外婆，我来了。”就奔向了山上。小胖在我后面担心地喊：“你干吗不让你外婆陪我们一块去？”我得意地一笑，说：“放心，马上她就会追来的。”果然不等我们挖了几棵小蒜，外婆已经喘着粗气跑到跟前来了。我和小胖相视而笑，外婆则嗔怪着骂：“你这孩子老不听话，这山上有老虎，你们就不知道害怕？”

　　外婆一边说着，一边开始急急去找那些躲藏在草丛里的小蒜，就好像山上真有老虎，多呆一会就会把我们叼走似的。背着半篓子小蒜下山，山路弯弯斜斜的，外婆一手拉着我，一手拉着小胖，还不时地用袖口给我们擦着额头的汗。

　　再回到外婆家，我们便成了外婆的小跟屁虫了，看着她洗小蒜，切断剁碎，再看着她拿出土鸡蛋，打碎，和到面粉中去，搅匀，我们的口水都快流下来了……最后，外婆不等把油饼煎到金黄色，便用盘子盛好递给我们，一边叮嘱着“慢点吃”，一边看着我们笑。

　　幸福的日子总是过得特别快，一晃又是几年，我开始去外地上学了，山上的小蒜青了又黄，黄了又青……很多次电话里，外婆总是不忘问我：还想吃小蒜油饼不？

　　当听我肯定地回答说“想”的时候，外婆开始叹气，说：想吃怎么办呢？那么远，老不回来的，寄油饼也不合适呀？

　　可是不久之后，我却收到了一个包裹，母亲在电话里告诉我：听你说想吃小蒜，你外婆特意挖了许多，把那蒜头制成了泡菜……

　　那片刻，我一下子眼睛湿润了，思念夹杂着幸福瞬间齐涌心头。这之后的好多年，我一直会收到这样的泡菜包裹；放假的时候，我会拣着小蒜葱郁的季节回去，陪着外婆一起上山挖小蒜，为的只是看到外婆那满足而欣慰的笑容。

　　外婆去世的时候，刚巧是小蒜变枯的时节。家里的蒜头泡菜依然富足，外婆却走了，躺在那群山怀抱之中，观望着山上的小蒜青了又黄，黄了又青，听着我们的脚步声来了又去，去了又来……

　　清明思忆念亲恩经典散文篇15

　　也许清明节快到了的缘故，那天晚上我又梦见了姥姥家的小院。一切都那么清晰可见，甚至比现实中的还要完美。不知为什么，自从一把锁锁住了小院的那扇门，我就再也没进去过，它却不断地反复出现在我的梦中。或许那里的一切送给我的幸福太多，或许那里的一切刻在我心里的伤痕太深刻，使我久久不能忘怀，以至于在这一二十年的时间里，让我在梦中不断回味所有过去的和企盼的温馨。梦中，我看到了开心微笑的姥爷和舅舅，看到依然那么精明能干的姥姥，年轻漂亮的舅母。表弟长大了，院中的那两棵卫士般的槐树和梧桐重新长出了茂密的叶子，屋檐下的花池里，步步高、菊花、死不了等各种花绽放着她们淡淡的芳香，蜜蜂忙着采蜜，蝴蝶在上面快乐地翩翩起舞。我好象还看到舅舅在清晨的阳光下习惯性地蹲在那里欣赏这美好的景色。

　　在梦里，我感受到了莫大的欣慰；醒来后，便是一番无限的惆怅。

　　姥姥家的小院，那时对于我来说就是一个伊甸园，只要一放假，我会直接从学校奔向那里。夏天，我喜欢坐在院中喝水，紧紧相连的槐树和梧桐会为我投下一片浓密的荫凉。妈妈说，种上梧桐树，招来金凤凰，我问她姥姥家的梧桐树又高又大，怎么没来一只凤凰。妈妈告诉我，舅妈就是一只金凤凰。舅母确实是一只金凤凰，她不但长得美丽，而且热情大方，对于我们所有的人都款款相待，她就是我小时候的偶像。只因为她亲手为我勾了一个美丽的头花，我把辫子留得好长好长。

　　冬天，我喜欢躺在姥姥的被窝里听她讲着一些稀奇古怪而有离奇的故事。姥姥知道的故事很多，她每讲一个我都会聚精会神地听，或心情激动，或感慨万分。然而，万万没有想到的是，多年后，在她讲的故事中，有一个竟真实地降临到了这个家。原来，我当时的叹息，是为姥姥这个家的遭遇提前感应。

　　虽然那只是个农家小院，由于姥姥打理得井井有条，一尘不染，却是村里人所羡慕和敬仰的。唯一美中不足的是，家中缺少了一个孩子。表弟的到来，无非是锦上添花，他就是一个名符其实的小皇帝，一家人都在用心地宠爱和呵护着他。这维持了有两年的幸福，是他们幸福的高峰。天有不测风云，是对这个家最直接的告白。姥爷突然走了，离大年三十还有十几天，姥姥一边给他洗头，一边说连六十岁的饺子都没吃上。第二年的春天舅舅和舅妈闹了一次口角，当舅舅从学校回来时，发现了舅妈留给他的纸条，她带着表弟回娘家了。正好姥姥那几天住在我们家，什么都不知道。如果有她在，或许舅妈不会走，也不会有那么不堪的结局。什么事都阴差阳错。那时，或许舅妈也只是想在那里暂住几天，消消气就回来，自己也没想到就一去再也不回返。贪玩的表弟稍趁舅妈不注意去爬树，不慎摔断了腿。表弟住院期间，她和舅舅的矛盾开始升化，感情慢慢恶劣，就在那年的冬天，一张离婚证书结束了他们夫唱妇随，琴瑟合鸣的生活。

　　紧接着，第二个舅妈来了，她容不下表弟，因为这时常和舅舅拌嘴。吵闹摔东西成了家常便饭。姥姥说，那里再也不是她的家了，带着表弟寄住在了我们家。姥姥的用心良苦，其实是为了舅舅的一片安宁，最后却换来失子的悲痛。

　　就在老师节的前天晚上，舅舅从房顶上摔了下来，永远地走了。据说他的面容非常坦然，就象睡着了，没有一丝悲伤。我不知道他这样选择的真正原因，是对生活失去了信心，还是命中注定，让他在危险的地方，疏忽大意？不管怎么说，他的离去，结束了小院的一切恩恩怨怨，从此归于宁静。就在那个暑假，他送给了我一支钢笔，还教导我好好学习的一番话。

　　一个月后，姥姥锁上了大门，也锁住了一切往事，带着表弟搬进了县城，依着二姨过起了漂泊的生活，表弟放了假，他们直接去的家就是我们那里。从此，姥姥家的小院终日平静无语，没有改变的是，阳光依旧在那里掠过，风依旧吹过。姥姥由一个干净利索的家庭主妇变成了唠唠叨叨的老太婆，每次见到她，谈论的话题无非是舅舅的过去以及她在梦中见到的一切。姥姥的痛我懂，所以，我是她耐心的听众，直到她得了小脑萎缩症，忘记了所有的过去，甚至我舅舅的小名。

　　伴着这些记忆，我继续走着自己的路。多年后，我有了自己的工作与家庭。在这一过程中，我也遇到过许多十字路口，我也曾徘徊过，也曾勇敢地去闯。然而在所有的喜悦中与失意中，我最缅怀的，就是姥姥家给我的幸福，最感伤的也是姥姥家给我的莫落。好久就想再去姥姥家看看，哪怕只站在门外，可是一直没有机会。那一天，带着女儿出去玩，毫不犹豫地往那个方向走。十几年的心愿得以实现时，才发现岁月本是无情的，她改变了我记忆中的一切。道路改了，村庄的模样变了。以前的阳光大道现在成了被人遗忘的羊肠小道，一家家充满欢声笑语的房子大部分都已人去楼空，主人离世的离世，搬走的搬走。有的房屋已倒塌，儿孙们都住进了自己的新房。物是人非事事休，创造这句名言的主人当时是不是也有过如此悲痛的遭遇呢？要不，他怎么会把这句话说的即恰到好处的恶毒又这么直入人心？

　　姥姥的家就在这一片“废墟”中站着，墙上已起了咸，一看就让人感到很苍凉。隔着门缝向里望，除了枯萎的槐树和梧桐，还有一个破烂不堪的牛棚，就是满院的草。我的喉咙里好象哽住了什么，我知道我想哭，再也没有勇气在那里多留，连忙擦了擦泪，带着女儿走了。

　　我后悔自己当初只顾着享受小院送给我的幸福，却没有好好去珍惜。可是谁又能挽住时光？逝去的东西不可再追回，但我们更应该好好地向前走，我只想告诉舅舅，虽然我没有如他所愿飞得有多高，至少我也没辜负他对我的企望。从此以后，我也学会了珍惜，珍惜现在所拥有的一切。

　　清明节，我思念着姥姥家的小院，思念着小院中的欢声笑语，我更思念姥爷和舅舅，愿他们在另一个世界过得幸福！因为，这里有所有人对他们的思念与祝福。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇16

　　四月芳菲，又到清明时节。你是否还想起小时候背诵清明时节雨纷纷的情景，你是否还记得第一次随长辈去祭祀先人的时间，你是否能忆起做学生时集体去烈士陵园扫墓的活动，是否让我们忘却了在清明里应该留一份安静的心绪和时间，去追忆和祭祀那些离开这个世界的音容笑貌？

　　这是我们迎来的第一个清明假期，不妨从世事的忙碌轻轻抬头，在辛苦的奔忙里暂时抽身，通过一个小小的空间专题，在温暖的这里，来重温一下清明曾经留给我们的那些记忆，再通过键盘记下你此刻真实的心情，用一篇文字、寥寥数语，去追忆、祭祀你心中最难忘记的那些人吧。

　　梨花风起正清明，游子寻春半出城。日暮笙歌收拾去，万株杨柳属流莺。清明节，总是给人带来些许感伤，它勾起我们对亲人的思念。也让我们更多的思考生命，思考人一生的意义。

　　今天，也让我们写下一句话，清明节时节，怀念亲人，思考生命，激励生活。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇17

　　岁岁清明，思念满诗笺。

　　她把相思的种子，种在他和她的心里。清明，桃红柳绿，她心中花渐渐吐露芬芳。

　　清明的雨，那是她想你的泪滴。

　　烟雨朦胧，你的影子若隐若现，她的思绪似绵绵细雨，淋在你身上，落在你心里。

　　你的浪漫诗情在她的歌里，她的歌声伴着淅沥的雨，时断时续。

　　你在她心里，你的岁影流年，都在她的眼里，那是风华正茂的才俊，还有魅力无限的中年，或是风度翩翩的老年，你给了她一幅生命画卷，她在这画前驻足，品味，怀想。

　　她的灵魂飘散在这细雨中湿润你的心；在你疲惫时安抚你；在你忙碌中的不经意间给你带来片刻安宁。你想的她的时候，她在陪着你；你忘记她的时候，她就在你不远处注视你。

　　清明，她的绵绵的情思化作灵感，源源不断从指尖流淌，流入你的心里。她感受到了，你沉睡的记忆，你的血液，渐渐鲜活，温热起来。她感受到了明朗的天，大太阳照着的温暖和欢愉。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇18

　　村头大叔从不睁眼。那天他掐着指节，口吐真言：命犯桃花。从此，我不敢静静注视一朵桃花，它的纯净多情照得出我潜藏的暗。

　　杏太涩，李太酸。小时候惹我与弟妹垂涎的，最是桃果。

　　老屋前种有一株桃树，一株杏树。东风吹得杏花艳，等得满树一串一串的白，引我们欢喜，却是桃花要开。

　　难懂桃花的心事，做不成赏花爱花人。只喜桃花红艳得亮眼，一如隔壁阿姐摸我头时的笑脸。三月的阿姐，头上插一枝桃花，赤脚做农活，裤脚高高，上衣束腰。我们心里暗暗欣喜，仿佛闻到夏日里桃香的味道。

　　怀春的桃树娇贵。刀刻一道痕，就成一道难愈的伤。常年吐粘稠的汁液，细细滋养。如女人倾诉艰难抬手抹去的泪。这种晶莹而多弹性的体液，给我们很多喜悦，成为儿时的爱物。它如露珠晶亮而凝形，如滑脂柔软而粘物。采集它粘蜂蚁、甲虫，一粒粒润圆似琥珀般稀罕。

　　一树桃花一树梦。我们总挂牵它早日挂果。暮春桃瓣落，就急着踩落花去数孕成的幼桃，竟无半点伤悲！四月，隔壁阿姐远嫁山里，我们不记得她那天落泪的眼，只是高兴地比数着抢来的喜糖。夜晚，仍旧做甜甜的梦。

　　结果的`桃树特别惹蚊虫。蚂蚁排着队伍上树下树忙碌，红头苍蝇喜在细长的桃叶上产卵拉屎。蚊虫厮混叶上，晒着暖暖的阳光。我们摘不得桃叶吹尖利的叶哨，看得直跺脚。对昆虫的爱憎即由此而生。

　　桃树不施肥，不洒药。开花多，挂果少。一场风雨，落果无数。看着地上萎谢的幼果，伤心得泪眼汪汪。小脚的奶奶紧紧搂住我，用方格子手帕揩我的眼，安慰道：乖，桃树公公留最大的桃，给我的大宝崽。

　　六月，熟透的桃高高挂在枝头，阳光照见白嫩水灵的皮上，长一层细细的绒毛。鼓胀的果实，着实诱惑一颗欣喜激动的心。感谢鸟雀的慈悯，树上尚留有十数颗熟桃。最大的几颗早有美食的虫子安家。我爬上虬枝，将它们一一采摘，与树下仰头欢跳的弟妹们分食。

　　裂口与虫蛀的桃，最甜。

　　每当怀抱自私与贪婪，面对一片桃花，细数悲喜计较与虫鸟争食的日子，感念曾经以生命的光华，明亮我的世界的人。心瞬间清明，一种感激夺眶而出。

　　既已命犯桃花，注定难逃罪罚。岁月，留给我一座空城。经年行路，风霜中最愧疚的竟是一株老桃树。几番清明回故里，与我缔结初梦的人早已儿女成行，最牵挂的人已作风中飘摇的垄头青草。只有三月的桃林接纳我，以如火的亮色，一朵朵细细烘暖我湿漉漉的魂灵。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇19

　　湘西的四月，正是莺飞草长的时节。清明节这一天，不知什么时候，迷蒙的苍穹里，已经飘起了如烟如雾的丝雨，那漫空飞舞的晶莹，似在轻呼着初夏的暖意。于是远天滚过一阵轻雷，象是一串串跳跃的音符；林间的布谷鸟也开始了歌唱，把绿色的嘱托挂上树梢；旷野的草叶上，渐渐地生出了一滴滴晶莹的水珠，悄悄地润湿了初夏的歌喉。

　　清明的雨裹着初夏，踩着芬芳的山风，温柔地向我们走来。那淅淅沥沥的丝雨，象是九天玄女拖地的长裙，眷恋着碧绿的大地，又象是巧夺天工的画笔，勾勒出旷野神奇的意境。雨中的旷野，仿佛是一幅刚刚完成的水粉画，散发出浓郁的诗情画意。农舍里那些毛绒绒的小鸭子，似乎也经不住这清明雨的诱惑，一小跑而来，蹦入那泛着涟漪的水田里，开始寻觅起初夏的故事。

　　出来踏青的人们，不知该有多少。赤脚走在旷野的小路上，色彩斑斓的雨伞一支支地撑起，象是夏日的荷叶撑起一颗颗圆润的露珠那般的安逸。空蒙的远方景色依稀，被盈耳的雨声呼唤成了朦胧的画屏。人在画中行走，雨在伞边滑动，一颗颗雨珠滴落在草地上，而后又化作袅娜的雨雾，悠闲地飘向远方。

　　清明，确是一个缀满梦想和希望的日子啊！这潇潇的雨，这甜甜的风，漫山遍野地下着吹着，给这个世界带来了多少蓬勃的生机啊！人说夏天是万物生长的季节，清明的雨，就已经报告了夏天的消息。我们盼望着夏天盼望着成长，是相信只要有阳光雨露的滋润，稚嫩就会走向成熟，弱小就会走向强大，缺陷就会走向完美。倘若先祖和亲人九泉有知，这漫山遍野的绿啊，就应该是他们欣慰的微笑。

　　待到来年清明日，这鲜花，这树林，这旷野，这世界，该不会重又沐浴今天的雨吧？

　　期待着，我深深地期待着。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇20

　　白桐花开了，喜阴的田鼠回到了洞中，雨后天空画出了绚烂的彩虹……万物生长此时，绿野晴天皆清洁而明净，所以二十四个兄弟姐妹中的她，有了这个自然贴切，神清气爽的名字---清明。

　　《平凡的世界》里，孙少平流落在黄原的街头，无奈去投奔的诗人贾冰，说起来，也是那年那月里的那个清明认识的；《白蛇传》里，许仙出门扫墓，白娘子人间寻恩，烟雨的西湖因一场雨，一把伞，一次邂逅而有了神话般美丽的姻缘；《桃花扇》里，侯方域与李香君曲径通幽的初见，也是在清明。不能不说，这是个情牵意惹的清明哟，总是惹事生非。因那纷纷细雨的情绪？因那粉粉杏花的诱惑？还有断魂的酒香吗？是的，真的是这样。清明总在有意无意的暗示，那些抛出的信号是谁在操作呢？

　　我想是我们住在地地下的老祖宗吧。老祖宗在喊你，喊你去陪他们喝杏花村的美酒，于是，我们不敢怠慢长辈，小试春装，轻快而去，踏着开始松软的泥土，奔向田野，丛林和小溪，老祖宗都喜好住在离村庄和城市较远的地方，于是，这一路，不仅看着了沿途的小风景，也许缘遇了人生的大风景。这就是清明，深藏慎终追远的感伤情怀，释放欢乐的赏春气氛，悲喜交集，把心情挂在两个极端，极难演绎。

　　“清明断雪”，不管之前有没有雪，以后很长的一段时间内，是看不见雪的影子了。面对垄垄的黄土，新草在老草的掌心开始泛青，长出新一轮的生命来。生与死的更替在这样的节日里分外普通，寻寻常常，随处可见。人也是终究逃不掉的啊。回头看看，越发觉得生命的苍翠和生动，再朴素的白菜心，都想开出牡丹的花香呵。过年能够使我们年龄增大一圈，而清明的意义，更叫人恐慌，连年龄都过没有了，过的有模有样而又糊里糊涂。

　　我二岁时，爷爷去世，二十八岁时母亲去世，三十一岁时奶奶去世，她们都先后去了那里，本来站在太阳这边的，现在却躺在了月亮那边过清明，清辉洒满天，与我是更加悲伤了。那是一片茂盛的柏树林，处在一大片田地的中央，隆起的土堆下是一户户祖先的家，没有门牌和标识，含蓄低调。我不知道他们都是谁，从哪个朝代来，在这里住了多久了，一代代的后人，隔着层层的黄土，对话先人，祭奠远走的，属于我们血脉的灵魂。

　　小时候，常跟着父亲去“上坟”，父亲用铁锨给每家每户隆高坍塌的屋顶，培上新土。然后，拿一个土坷垃压一张黄表纸在屋顶的最高处，像做记号一样，把一家一户都点击了出来，然后，开始拿出食品祭拜，上香，放鞭炮……我想，我亲爱的先人们，即使在家睡大觉，也会被屋顶的动静惊醒，出来看看，今年都有什么好吃好喝好玩的东西。时至今日，我还记得回响在清明天空的鞭炮声，和过年的响声完全不同，那声音暗哑，低沉，余音盘旋……

　　如今，连父亲也离开了故乡，这些个事情自然都落在了叔叔那里。愿先人们无怪才是，假如有一天在某个地方遇着了，一定会微笑着接受彼此。我们飞的高，走的远，多亏先人们的庇护和他们代代遗传的聪明智慧，我想，我遥远的祭拜也是诚心一片啊，定能回到从前，回到他们身边。

　　清明常有，我能做些什么呢？唯这些文字能够化成薄薄的一把黄土，一把黄土，一掌希望，奋力一扬，继续漫漫人生路。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇21

　　春天来了，在春天这个季节里，有个重要的节气，那就是清明节。清明，对许多人，有着不同的意义。种田的人会在这时种上瓜豆；怀旧的人会在这时祭祖；思念的人会在这时上坟，而对于学生，这个节气，就是排着队，迎着风，踏着青青的草，去游春。但对于所有的人，在这个季节里，都有一个更为有意义，也更为重要的事情要做，那就是到烈士陵园，为英雄扫墓。

　　我第一次为英雄扫墓，是在小学。其它的什么事都不记得了，只记得当时听老师说，明天到烈士陵园去扫墓，我激动的一夜没睡踏实，小小的心里总是在想：我就要看到书本上说的英雄了，我能为英雄做点事啦！可不能迟到呀！第二天清晨，我起了个大早，拿了把稍大点的扫帚直奔学校而去。后来，还有几位和我一样拿扫帚的同学，任老师怎样解释，就是不愿放下扫帚去陵园。第一次，我就这么拿着扫帚去为烈士“扫墓”的。

　　到了初中，虽然，我不再拿扫帚去扫墓，但这种激动的心情，却没有一丝改变。记得，每每到了清明这个季节，我们这些半大不小上初中的孩子，总是盼啊，盼啊，盼着老师能赶快带我们到陵园走一走，看一看。我们这儿的烈士陵园，很美，苍松翠柏，花鸟鱼塘，还有掩映在花丛中高高大大的纪念堂，简直象仙境一般。我们每年盼着、盼着，就是想到陵园里，既看看那些心目中的英雄，也看看春天的美好，还有，我们的入团仪式，每年也在这时举行。想想看，在崇敬的英雄面前，在烈烈的红旗面前，在许多羡慕的同学面前，举起右手，庄严宣誓，这是何等的光荣！又是让我们何等的盼望啊！当然，有时，这种盼望中，时常会怀着一丝丝的不安，那不安，也许就是这次入团的没有我，面对烈士，不好意思；也许是每次庄严的仪式结束后，随之而来的那一篇纪念性的作文。提起作文，每个学生可能是记忆最深的。为了这篇作文，几乎在每次的自由活动中，我都会放弃游园的大好机会，好奇而紧张地掏出事先准备好的纸和笔，和许多同学一样，到纪念堂里，去抄几段解说词，以便作文中用。那时，我睁着清彻的一双眼睛，深深地，打量着一张张年轻英俊的照片，心中没一点点的悲哀和恐惧，因为我从没有把这些英雄和死联系在一起。相反，我很羡慕和崇敬他们，那时的我，总觉着英雄是不会死的，我们从来不说英雄会“死”，而只说英雄会“牺牲”，“牺牲”在我的理解，就是“活着”，“活”在另外一个地方，而且一年一年，永远都那么年轻。有时我还会独自想：他们也许在等我们，等我们长大了，说不定哪一天，我们会不期而遇，也许，我还能问问他们当时做英雄的想法呢！可惜，当时这些纯真的想法，都不会出现在我的作文中。我的作文永远是千篇一律的豪言壮语：向英雄学习！向英雄致敬！学习他们什么什么样的精神，这个“什么什么样的精神”，就是我所抄的解说词，其中有一句，我记的最清楚：学习英雄“马革裹尸”的精神！当时，我并不太懂得“马革裹尸”到底意味着什么，我还是记下了，并用在了作文里。

　　多少个春过去了。如今的我，长多了些知识，懂多了些道理，但今天，我还是怀着当年一样的激动的心情，跨进了烈士陵园。仿佛我觉得，我还是有篇作文要写，那是我初中未写好的。

　　烈士陵园，道还是那条阔道，两旁苍松翠柏，依然挺拔；厅还是那个大厅，相片、遗物，井井有条；各式各样的花圈摆放在大厅两旁，不由得让人肃然。厅外有宣誓的团员，厅内许多的学生们，和当年一样，拿着纸和笔，认真地抄写着墙上的解说词，今天的他们也有一篇豪言壮语式的作文要写。一切的一切，似乎都没有太多的改变，仔细观察，改变的只是一年一年，那些穿流不息的学生们的神态和风貌。这些学生和我们那一代相比，他们的神情更加坚定、自信；他们的个性更加鲜明、张扬；他们的生活更加优越、多姿多彩。但是，今天，他们同样用敬仰的目光解读着英雄，英雄们也用永远慈爱的笑脸回敬着他们。我不知不觉来到园中最小的一位烈士像前，虽记不住他的名子，我却能记住这个位置和这张年轻的脸庞。每次来陵园，我都会最先来看这位１８岁的小烈士，如果他出生在这个美好的年月，他一定会像其他的年轻孩子一样，去上大学，如今他却长眠于陵园６０年。许多和烈士同样年轻的学生们，也都来到这里，他们和我一起，用崇敬的眼光轻轻扫过这张虽年轻，却刚毅中透着善良的笑脸，小心亦亦的样子，唯恐惊醒英雄的睡梦。我想，烈士这一刻是真的会在梦中笑醒，他就是为将来美好的生活去革命、去流血并做了烈士、做了英雄，而这美好的生活，他在这个园中和我们俩代人的身上都看到了，他会得到安慰的。我又来到彭雪松烈士像前，这位表面看略带书生气的大英雄，以其“马革裹尸”的精神，英勇善战，最终把自己的生命永远留在淮北平原，这片深情的黄土地上，也把自己３４岁的飒爽英姿，世世代代刻在了人民的心中。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇22

　　雨，细细而来，飘在青烟色的天空里，飘在清明时节的路上，飘在祭奠人的心上。

　　沿路前行，雨渐儿密了起来，纷纷洒洒，打湿归乡的路，打湿回乡的情，打湿潮湿的记忆，打湿清明青荒的坟头，打落满脸思念的泪花，散落在岁月那条潺潺流动的小河里。模糊的视线里，却让记忆那么的清醒明朗。父亲的慈眉善目似乎又在我眼前浮现了。

　　记事里，父亲就是一位和蔼可亲的人。那时，父亲远在城里上班，是我们那个小村庄的第一个走出去的城里人，因为他平易近人又和蔼可亲，父亲的人缘非常好。记得那时一到过年，家里就非常热闹，老人、大人、左邻右舍甚至到孩子都喜欢往我家来。父亲总是不厌其烦地和他们说说家常，询问收成，探讨下一年的打算。那时候，也不知是什么原因，家家都很勤劳，每天田间地头都有忙碌人的身影。但最后，家家都很穷，只有到过年才觉得日子好过。而我们这些小孩子们总是不管父母的忧愁，整天数着日子盼望着过年，盼望着新年早早的到来。因为只有过年了，家里才有年货，才有久违的糖果，麻饼和我们小姑娘家辫子上戴的蝴蝶结及身上穿的小花袄。至于父母有没有挣到钱，似乎都和我们无关了。平日里，这些都是奢侈品。记得一次过年，父亲给我戴了一朵红红蝴蝶结，我便美滋滋地跑到小伙伴常去的地方，没等我炫耀，就有小伙伴瞅到了，她们争先恐后地围看，还不断地发出啧啧的赞美声，当时也不知能羡煞了多少小姑娘的眼球，我自然是美美的了。在她们羡慕的眼光了，我觉得我有个在城里工作的父亲是多么的开心和幸福。那时，我的心美美的，美的就觉得自己就是那枚红红的蝴蝶结，盛满幸福一路地飞奔。多少年过去了，后来自己也长大了，也有能力给自己买了头上戴的各种饰品，可唯独没有父亲给我买的那枚好看。

　　回首，时光荏苒，岁月无情，那些美好的记忆都被时光消散成岁月的霜痕。时光啊，就是一位寻不见也追不到的隐形杀手。它冷漠地带走还没来得及尽孝的亲人，便在匆匆忙忙的脚步声里，留下岁月的荒芜。多想让时光慢些啊！多想让时光暖些啊！可它依旧冷漠无情！

　　绵密的细雨和思念的泪点一次次滑落，湿了眼帘，湿了记忆，湿了心河。滴在这青青的草蔓里，在焚烧的冥币里化作满地斑斑青草痕。父影远去了，留给我的爱却从没在时光里递减过，相反，却与日俱增，寸肠酸楚。

　　堤上青草路漫漫，丘上荒冢草萋萋。

　　也不知道这是第几年的清明了，也不想知道。今生，父亲他永远都活在我的心中。

　　田间野径到处开满无名的小花，一簇簇，一丛丛，不慌不忙地从容地开在生命的罅隙里。它们年年都开在这样的季节里，开在离人的天堂里，开在思念人的泪光里，或许还开在轮回的路上。

　　生命如同一场蒲公英的约定。从鹅黄到青葱，从繁茂到枯黄。就像人的一生的写照。时光无形，老去的是我们生生不息的生命。当蒲公英悄然张开灿然的笑脸时，时光便在指间温婉地滑去。当蒲公英放飞一把把鲜活的小伞时，生命的躯干却在一天天枯萎，直到黯然失色，入寂。在时光的波纹里匆匆走完自己既青葱而又芬芳的日子。短暂却多么像人的一生写照啊！这多么像天下父母留给我们的爱抚啊！只是我们多了份声色，多了份阳光下的奔跑，多了份岁月之河小小的涟漪，多了份真真切切的情。消散的容颜和慈爱在思念的泪花里，年年花开，片片绿意，延续在生生不息的大自然中。每当此刻，思念的渴望总是念无声，思无语，睡无眠。

　　沿着坝堤行走，老远就看见故乡那熟悉的影。在薄雾烟雨里，故乡还是原来的模样。村里的人几乎都出去创业了，故里基本上还是原来的石墙老瓦，在漫漫的岁月里，有些年久失修的老屋，已摇曳在风雨里尽显沧桑了。长及抚水的柳枝已开满柳絮，在细雨里轻摆一袭婆娑春裙，静静地伫立在河边、堤坝、小村畔，默默陪伴着这个在风雨中摇曳的小村庄。油菜花已沿路开放了，黄灿灿的，一片片，一田田，开在纵横交错的阡陌中。村头的桃花已张开无数个笑靥，变成了一片静止的粉云，藏几多儿时记忆。记得儿时，父亲怕我去村外大坝里玩水，一看不见我的身影就会在村头声声呼唤我的乳名，而我那时候尽是淘气顽皮，总是装着听不见，常常在父亲的声声呼唤里猫着腰，撒腿而跑，约好小伙伴们三五成群一溜烟就钻到那边桃林里了，唱着那些整天唱不厌的古老的歌谣，咿咿呀呀在蓝天下，在清风里，在嬉笑的脚步里回荡......

　　远处薄雾烟雨里有一老人缓缓而来，似乎又看见父亲远远向我走来，在那堤剪剪细柳的村口，在那片美丽的桃林边，声声呼唤着我儿时的乳名.......

　　雨，丝丝缕缕，润泽故土点点滴滴的情。

　　润湿的泥土沾满田野的芬芳，也沾满流年下那些既心酸又开心的陈年往事。总是一并笑着哭着，哭着笑着。“身体发肤，受之父母”。父母给予我们的生命，给予我们的爱，给予我们的恩情，此生，无法偿还。我们从小就在父母的恩宠里渐渐长大，父母视我们为珍宝，而长大后的我们，谁又能把生生父母视为珍宝？养儿才懂父母情。然而当你明白过来时，可多半是父母的离去，即便幡然悔悟，却是追悔莫及。“百善孝为先”。记住该尽孝心的时候，就该义不容辞，莫待孝心空等时。

　　人的一生是短暂的，走过的岁月是匆匆的。唯独时光，在岁月里依旧不减龄，它们送走逝去的生命一茬又一茬，但它们依旧扬着青春的笑脸，驱赶岁月之波，一路奔腾不息。

　　时间总是在争分夺秒地走，而生命总是显示着它的双面性，它强的时候，让所有的一切都是望而生畏的，它可以战无不胜攻无不克。然而生命有时又是那么的脆弱，它脆弱的时候，竟然连风都不知道，就在瞬间哑然无声，悄然离去。生命给予每个人都会有极限的，不论贵贱身份，只论长短过程，而我们每一个人，都该好好把握自己，珍惜生命，无论平穷还是贵尊，都得把生命的意义发挥到极限，走好长长短短的路。不负此生你来一趟红尘。

　　风轻轻摇曳清明的雨丝，这一路上都是飞洒的回忆。

　　青烟色的天空依旧飘着清明剪不断的雨丝，丝丝的情，点点的爱，都踏在离歌声中，都摇落在这悠长久远的民族风俗里。

　　清明思忆念亲恩经典散文篇23

　　广东今年的清明节阴天，又是不能在家过清明节的一年，算起来都两个年头没有在家过了，只限追到贰零零玖年的肆月肆号，仍旧下着中雨。这天是不能忘却的，我和我的她懵懂的年纪朦胧的感情但是清晰的记忆。

　　看着祭祖奔波的人们，只能想想家里是在做些什么，也许打个电话回去更好，但时间越长没和家里电话就越拿不起电话去拨，有时候都在想自己还是咱爸妈的儿子不，羞愧不已，总会说到工作上来，通信代维这份工作除了单纯的工作外没有让你更想出去有想法或做些什么的欲望，就连下班之后都不愿意再次走出自己的房门，上班上车下班下车，想来挺像跟车售票员吧！可售票员有下班时间的，我们却没有。

　　今早妹妹信息过来问我几时回，我想说的是我想马上。呵呵，但理智不允许，她知道我和她吵架了，但又不好直接开口问，我也避开了说，好妹我们总让你上心担忧，无论怎样是我不好！

　　是我越不能习惯她的脾气还是性格了嚒？话说到几分钟就逆耳了，还是越来越不喜欢说电话？还是在外面看的多见得多了。我不承认这些。或许一个人，我的意思是情感生活上的一个人，习惯了自己的孤僻，对待任何人示以陌然的态度，夹杂的情感色素越多就会越想撤开

　　今天是清明节，爸爸有上班没、妈妈现在在做什么呢？姐姐今天应该还在忙吧、哥哥从云南回家去了，他有在家吗、都上坟去了吧，也许一会才能回到家里的，还有想念逝去的爷爷，带给我最印的记忆只有在我儿时的那年冬天，爷爷走了，那年年冬天的雪好冷…

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